父の再婚に、母が反対しています😔

→
当然(?)、両親の仲は冷えきったまま。会話も子供を介してするような状態でした。


家計は、子供の授業料(子供4人全員大学に進学しました)や住宅ﾛｰﾝを父が出して、母はその他の生活費を出してくれました。

子供ながらに「離婚する必要あったの？」と違和感を覚えましたが、とにかくこんな奇妙な生活が10年も続きました。
(離婚のことは、だいぶ後になって聞かされました。一番下の弟も、18になってようやく聞かされたようです。)

10年間で、色々ありました。私を含め、子供たちは巣立ち、結婚したり、出産したり…
一番下の弟も成人しました。

さすがに両親の険悪ﾑｰﾄﾞは落ち着き、仲良し雰囲気ではないものの、子供や孫の話・ちょっとした世間話などを交わせるようになりました。


そして先日、父が再婚すると言い出しました。

→

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>> 1 →
私たち子供は、特に驚きませんでした。同居はしていたけど、両親の夫婦としての関係は破綻していたし、ここ2年くらいの父は明らかに外泊が目立っていたのでﾐｴﾐｴだったし。

父と一番仲が良い私は、父の彼女さんとご飯を食べに行ったこともあります。
父と同世代で、同じくﾊﾞﾂ1で、お子さんはとっくに成人しているそうです。感じのよい方でした。

父の再婚に対して、私たち子供は何の反対もしていません。もっと早く再婚してもよかったのに、と思うくらいです。
たぶん父は、一番下の弟が成人するまではｹｼﾞﾒとして再婚は待っていたんだと思います。


ところが、これを知った母は、寝耳に水だったらしく、かなりのｼｮｯｸを受けたようです。
怒り、悲しみ、不安になり、混乱しています。
「再婚しないでほしい」と父に頼み込んだり、再婚相手と会って話がしたいとせまったり…。
まるで、夫の浮気を責める本妻みたいです。自分から離婚を押し進めたのに…。

→

• << 16 怒り 悲しみ 不安 とありますが、悲しみと不安はなんとなく分かります。離婚したけど情はあったんだと思います。愛情じゃない情が。不安はこれから先一人だから不安なのも分かります。 怒りは何ででしょう？ お母さんは何に対して怒りを覚えてるんでしょうか…

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>> 2 →
とりあえず父は、母の気持ちが落ち着くまでは、入籍手続きを延期することにしたみたいです…。


父と彼女さんの交際が始まったのは、母と離婚して数年後です。これは間違いありません。


これって、単なる母のﾜｶﾞﾏﾏですよね？
父の再婚を、応援してあげてもいいですよね…？



長くなりましたが、ご意見いただけると嬉しいです。

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事実上問題はないと思います。
きっとなんだかんだで長年一緒にいれば情もあるし関係が楽にもなります。
その状態でお母様はずっと一緒にいれると思われてたんでしょうね。
それがいきなり一人になる。子供も巣立ち彼氏もいなければ当然淋しいと思います。
応援してあげるのは良いと思いますがお母様の気持ちも考えてどちらかの味方ではなく話してみたらどうですか？

• << 8 同棲期間が長い一応内縁の妻になるのかな？？ でも私の気持ちは子供が成人し、繋がりがなくなったなら、父親の行動には筋が通ってると思いますよ。ただ貴女の両親でも、夫婦間の問題として考えてあげて、促したり、意見はしない方が良いと思います。まだまだ長い生活、老後などを、どう生きるかは決めさせてあげて下さい。お父さんお母さんに変わりない事だけは、行動などでも伝えられたら良いと思いました。
• << 12 ﾚｽありがとうございます。 私は父の味方なんだ！と決め付けてしまってはいけないですね…。 母は自分のことになるとはぐらかすくせがあるので、あまり真剣に向き合ったことがないんですが、話を聞いてみたいと思います…

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母親の傲慢に長年耐えて 子どものために頑張って来た 父親の力になってあげて下さい😃

• << 13 ﾚｽありがとうございます。 長年耐えた父…まさにそんな風に私の目には映っているんです。 母は、祖父(母の実父)と昔から折り合いが悪くて、祖母が死んで1人きりになった祖父の面倒をあまり見たがりませんでした。 かかってきた電話に出る他は、年に1回会いにいく程度…。 父は、老人ﾎｰﾑの祖父(父にとっては、義父)に、週に1度は会いに行き、話相手になってあげてました。離婚後もずっと。 私は、今度は父が幸せになる番だ、父には幸せになってほしいと願ってしまいます。

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父の再婚は良いと思います。

残された母を支えてあげてください。

• << 14 父が母を支えてやれないのだから、私たち子供が支えてやらないといけないんですよね…。 母は「今まで生きてきて、1人暮らしを一度もしたことがない」と言って、弟が巣立ったあとの生活が不安になっているようです。 離婚を決意するときに、老後は1人で生きていくんだと覚悟を決めたりしないんでしょうか…

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お母さんを支えてあげて下さい。泰葉のようにならないように話を聞いてあげて下さい。

• << 15 ﾚｽありがとうございます。 「母が泰葉のように」…😨 考えただけでｿﾞｯとしました。 支えてやらないといけませんね。 正直気が重いですが…

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>> 4 事実上問題はないと思います。 きっとなんだかんだで長年一緒にいれば情もあるし関係が楽にもなります。 その状態でお母様はずっと一緒にいれると思… 同棲期間が長い一応内縁の妻になるのかな？？
でも私の気持ちは子供が成人し、繋がりがなくなったなら、父親の行動には筋が通ってると思いますよ。ただ貴女の両親でも、夫婦間の問題として考えてあげて、促したり、意見はしない方が良いと思います。まだまだ長い生活、老後などを、どう生きるかは決めさせてあげて下さい。お父さんお母さんに変わりない事だけは、行動などでも伝えられたら良いと思いました。

• << 17 ﾚｽありがとうございます。 私から意見はしない方がいいですか…。 先ほど父から相談というか報告がありました。 母が、父の彼女さんの携帯にメールを送ったそうです。 父もあまり多くを語らないので、メールの内容など詳しいことはわかりませんが…。父がアドレスを教えたとは考えにくいけど、母が父の携帯を盗み見たのでしょうか…。 昼間の母はいつものように明るく振る舞っているように見えました。

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きっと、お母さんの方は離婚したことによってうまく付き合えてたんだと思います。近すぎちゃうとうまく行かない人達っていたりしますよね？
だから夫婦としての愛情はないかもしれないけど、家族愛みたいなものはあるからそれを失うのが辛くなってしまったんじゃないかな？孤独になってしまったって不安なんですよ。お父さんは相手がいるから良いけど、お母さんはひとりになってしまうので主さん支えてあげてください😄。

• << 18 ﾚｽありがとうございます。 母は急に孤独を感じて不安になってしまったんですね…。 最近、なんだかんだと理由をつけて毎日のようにうちに遊びに来てます…💧

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私はお父さんにはお父さんの人生があると思います。

好きな人と結婚したい。暮らしたい。と思うことは、ごく自然なことだと思います。

先にお父さんを突き放したのはお母さんです。

お父さんの人生に口出しする権利なんてないと思います。

主さんたち兄弟は、お母さんの話を聞いてあげて、促してみてはどうでしょうか❓

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でも同居期間が長いだけに今の生活が当たり前みたいになってるのかな…

お母さんは今の暮らしに不満がなかったんでしょうね…むしろ満足していて、子供が冷めてる😒と思っているだけで、それなりに幸せだったのかな…と思うと、お母さんの再婚に反対する気持ちも解らないでもないけど…

だからといって、お父さんの人生を犠牲にしちゃいけないですよね⤵

『浮気されたように…』正にそんな心境なのかな…

• << 20 ﾚｽありがとうございます。 私も父には今後自分の幸せを考えてもらいたいと思っています。 母は、確かに今の生活に満足しているみたいです。

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>> 4 事実上問題はないと思います。 きっとなんだかんだで長年一緒にいれば情もあるし関係が楽にもなります。 その状態でお母様はずっと一緒にいれると思… ﾚｽありがとうございます。

私は父の味方なんだ！と決め付けてしまってはいけないですね…。

母は自分のことになるとはぐらかすくせがあるので、あまり真剣に向き合ったことがないんですが、話を聞いてみたいと思います…

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>> 5 母親の傲慢に長年耐えて 子どものために頑張って来た 父親の力になってあげて下さい😃 ﾚｽありがとうございます。

長年耐えた父…まさにそんな風に私の目には映っているんです。


母は、祖父(母の実父)と昔から折り合いが悪くて、祖母が死んで1人きりになった祖父の面倒をあまり見たがりませんでした。
かかってきた電話に出る他は、年に1回会いにいく程度…。

父は、老人ﾎｰﾑの祖父(父にとっては、義父)に、週に1度は会いに行き、話相手になってあげてました。離婚後もずっと。


私は、今度は父が幸せになる番だ、父には幸せになってほしいと願ってしまいます。

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>> 6 父の再婚は良いと思います。 残された母を支えてあげてください。 父が母を支えてやれないのだから、私たち子供が支えてやらないといけないんですよね…。


母は「今まで生きてきて、1人暮らしを一度もしたことがない」と言って、弟が巣立ったあとの生活が不安になっているようです。


離婚を決意するときに、老後は1人で生きていくんだと覚悟を決めたりしないんでしょうか…

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>> 7 お母さんを支えてあげて下さい。泰葉のようにならないように話を聞いてあげて下さい。 ﾚｽありがとうございます。

「母が泰葉のように」…😨
考えただけでｿﾞｯとしました。

支えてやらないといけませんね。
正直気が重いですが…

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>> 2 → 私たち子供は、特に驚きませんでした。同居はしていたけど、両親の夫婦としての関係は破綻していたし、ここ2年くらいの父は明らかに外泊が目立っ… 怒り 悲しみ 不安 とありますが、悲しみと不安はなんとなく分かります。離婚したけど情はあったんだと思います。愛情じゃない情が。不安はこれから先一人だから不安なのも分かります。
怒りは何ででしょう？
お母さんは何に対して怒りを覚えてるんでしょうか…

• << 21 ﾚｽありがとうございます。 母の怒りは、私には理不尽に感じます。 「今思えば、私とお父さんの仲が悪くなったのは、その人(再婚相手)のせいかもしれない」(←母の思い込みです💧)とか、「お父さんが、そんなことする人だとは思わなかった！真面目な人だと思ってたのに」とか… ｼｮｯｸのあまり冷静さを欠いているのでしょうね。 父は、母に責められるようなことはしていないのに…。

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>> 8 同棲期間が長い一応内縁の妻になるのかな？？ でも私の気持ちは子供が成人し、繋がりがなくなったなら、父親の行動には筋が通ってると思いますよ。た… ﾚｽありがとうございます。

私から意見はしない方がいいですか…。


先ほど父から相談というか報告がありました。
母が、父の彼女さんの携帯にメールを送ったそうです。
父もあまり多くを語らないので、メールの内容など詳しいことはわかりませんが…。父がアドレスを教えたとは考えにくいけど、母が父の携帯を盗み見たのでしょうか…。


昼間の母はいつものように明るく振る舞っているように見えました。

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>> 9 きっと、お母さんの方は離婚したことによってうまく付き合えてたんだと思います。近すぎちゃうとうまく行かない人達っていたりしますよね？ だから夫… ﾚｽありがとうございます。

母は急に孤独を感じて不安になってしまったんですね…。


最近、なんだかんだと理由をつけて毎日のようにうちに遊びに来てます…💧

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内縁の夫ってことになるんじゃないんですかね？そうなると再婚って難しくないですか？

• << 22 ﾚｽありがとうございます。 両親が「内縁」の… それは考えたことなかったです。 ここ2～3年の生活は、彼女さんのほうが内縁の妻っぽかったので…。 ちょっと内縁関係について調べてみようと思います。

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>> 11 でも同居期間が長いだけに今の生活が当たり前みたいになってるのかな… お母さんは今の暮らしに不満がなかったんでしょうね…むしろ満足していて、… ﾚｽありがとうございます。
私も父には今後自分の幸せを考えてもらいたいと思っています。


母は、確かに今の生活に満足しているみたいです。

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>> 16 怒り 悲しみ 不安 とありますが、悲しみと不安はなんとなく分かります。離婚したけど情はあったんだと思います。愛情じゃない情が。不安はこれから… ﾚｽありがとうございます。

母の怒りは、私には理不尽に感じます。

「今思えば、私とお父さんの仲が悪くなったのは、その人(再婚相手)のせいかもしれない」(←母の思い込みです💧)とか、「お父さんが、そんなことする人だとは思わなかった！真面目な人だと思ってたのに」とか…


ｼｮｯｸのあまり冷静さを欠いているのでしょうね。

父は、母に責められるようなことはしていないのに…。

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>> 19 内縁の夫ってことになるんじゃないんですかね？そうなると再婚って難しくないですか？ ﾚｽありがとうございます。


両親が「内縁」の…

それは考えたことなかったです。


ここ2～3年の生活は、彼女さんのほうが内縁の妻っぽかったので…。

ちょっと内縁関係について調べてみようと思います。

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両親の事ですものね😔主さんもさぞかし心を痛めていることと思います😢

主さん以外のご兄弟はどのように考えているのでしょうか？
ご兄弟の誰かがお母様と一緒に住むことは可能なのでしょうか？

お母様の気持ちもわかりますが、そのようなことなら、お父様には後の人生愛する人と過ごして欲しいですね😊

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>> 23 ﾚｽありがとうございます。

他の兄弟は、ほぼ私と同意見みたいですが、重く受け止めているのは私だけのような気がしています。正直それぞれの生活のことで手一杯なんだと思います。


子供たちの中で、誰かが母と同居するとしたら、私の「環境」が一番ふさわしいのだと思います💧きっと、父も母も兄弟も、どこかでそう思っていると思います…。


そしてこれは私のﾜｶﾞﾏﾏですが、母と私は昔から仲が悪く衝突してばかりで…高校を卒業して私が家を出てからは、何とか距離を保ってやってこれました。
でもまた同居するとなると、今度は私のｽﾄﾚｽが確実にたまってきます…。


自分でも情けないですが、祖父を邪険に扱った母と、私は同じような心境なのです💧

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横レス失礼いたします
上手く説明できませんが 同じ子供を育てる
同性として お母さんが可哀想だなぁ て感じました

お母さんの人生てなんだったんでしょうね？
子供のためを考え 離婚後も一緒にいて どこかのﾀｨﾐﾝｸﾞで復縁を考えていたのかも？

子供が育ちあがった途端に 別に女性がいて 再婚って

可哀想。

家庭のこと 一生懸命やっていただろう時間
取り残された感じでしょう

妻 母 家庭の主婦て なんなんでしょうね

上手く説明できませんが お母さんの モヤモヤがわかる

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>> 25 ﾚｽありがとうございます。


母が可哀相ですか…。
うちの母が、いわゆる一般的な「お母さんとしての役割」をこなしてくれたのは、私が小学5年頃までだったんです。

私が中学校に入ってからは、夕食の買い物と下ごしらえだけはしてくれましたが、一緒に家で食事をとった記憶がありません。平日は子供たちだけで夕食を、土日は父と夕食をとりました。毎日のお弁当は父と私で作りました。掃除も父。洗濯だけは嫌いじゃないみたいで母が干し、子供たちでたたんでいました。


仕事の量を意図的に増やしていたのかはわかりませんが、父との仲が悪くなるのに比例して、帰宅時間は遅くなりました。平日も土日も大晦日も元日も、帰宅は22～1時頃でした。


母への感謝もないわけではありませんが、やはり父への感謝の方がどうしても強くなってしまいます。

昔は本気で憎んだり恨んだりしたこともあるせいか、母を支えてあげようという気持ちが、いまだに自然には生まれてきません。ﾋﾄﾞｲですかね…。

• << 28 こんばんは。 お母さんはお仕事なにされてますか!?もしかして、看護師かな!?

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なるほどね…

まず、法的にお父さんの再婚が問題があるかどうか調べてみて、問題なければ応援してあげても良いと思います

お母さんのことですが

個人的には、家族で話し合うべきだと思います

お母さん一人で、誰にも迷惑かけずにやっていける、というのであれば、別ですが

主さんも、お母さんに対して言いたいこと、理解してほしいことがあるのではないですか？

• << 29 ﾚｽありがとうございます。 家族で話し合うべき、とありましたが、その場合、妹や弟(成人したばかり)も参加させても大丈夫ですよね？ 私としては全員で話をしたいと思っています。 離婚の話を聞かされたとき、離婚の事実と同じくらい「秘密にされていたこと」が悲しかったです。

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>> 26 ﾚｽありがとうございます。 母が可哀相ですか…。 うちの母が、いわゆる一般的な「お母さんとしての役割」をこなしてくれたのは、私が小学5年… こんばんは。
お母さんはお仕事なにされてますか!?もしかして、看護師かな!?

• << 30 ﾚｽありがとうございます。 母は、看護師ではありません。 あることを教える仕事(講師)です。 どんなに遅くても授業は21時には終わるし、盆正月は普通に休みがあります。 父と仲が悪かったﾋﾟｰｸの時期は、父が起きてる時間には絶対帰ってこなかったので、父の顔を見たくないからわざと残業してるのかなあと推測していました。

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>> 27 なるほどね… まず、法的にお父さんの再婚が問題があるかどうか調べてみて、問題なければ応援してあげても良いと思います お母さんのことですが… ﾚｽありがとうございます。

家族で話し合うべき、とありましたが、その場合、妹や弟(成人したばかり)も参加させても大丈夫ですよね？


私としては全員で話をしたいと思っています。
離婚の話を聞かされたとき、離婚の事実と同じくらい「秘密にされていたこと」が悲しかったです。

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>> 28 こんばんは。 お母さんはお仕事なにされてますか!?もしかして、看護師かな!? ﾚｽありがとうございます。


母は、看護師ではありません。

あることを教える仕事(講師)です。
どんなに遅くても授業は21時には終わるし、盆正月は普通に休みがあります。


父と仲が悪かったﾋﾟｰｸの時期は、父が起きてる時間には絶対帰ってこなかったので、父の顔を見たくないからわざと残業してるのかなあと推測していました。

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>> 30 貴女のレスを読ませてもらっての感想です。
もうお父さんを自由にしてあげる応援を全力でしてあげるべきだと思います。
子供に対しての責任をはたしたんですから、これからは残りの人生を好きな人と幸せになってほしいです。

• << 33 ﾚｽありがとうございます。 父を自由にしてあげたいです。 父の第2の人生を、応援したいと思います。母のことは、私たち子供でﾌｫﾛｰするしかないですよね。頑張ります！

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27です、どうも

家族での話し合いは、もちろん妹さんと弟さんも参加された方が良いでしょう

そうでなければ、後々「自分に黙って、何を勝手に決めてるんだ！」ということになるかもしれませんし

話し合いをするという事に関しては、自分の家族ですから、遠慮することはないと思います

ただ、家族と言えど感情的になってお互いを罵倒し合うようでは、まともな話し合いはできないでしょうが…

そういう危惧はありますが、家族で話し合いをするという事は、とても大事なことだと思います

• << 34 再度ﾚｽありがとうございます。 母は、弟たちをまだまだ子供扱いしがちで、こんな話聞かせられないと思っているみたいですが、もう大人なんだし、また隠したりしないで意見を聞いたりしたほうがいいですよね。 皆で話し合いたいと思います！ 母は感情的になるかもしれないけど、兄がいてくれれば…たぶん大丈夫だと思います💦

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>> 31 貴女のレスを読ませてもらっての感想です。 もうお父さんを自由にしてあげる応援を全力でしてあげるべきだと思います。 子供に対しての責任をはたし… ﾚｽありがとうございます。


父を自由にしてあげたいです。
父の第2の人生を、応援したいと思います。母のことは、私たち子供でﾌｫﾛｰするしかないですよね。頑張ります！

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>> 32 27です、どうも 家族での話し合いは、もちろん妹さんと弟さんも参加された方が良いでしょう そうでなければ、後々「自分に黙って、何を勝手に… 再度ﾚｽありがとうございます。


母は、弟たちをまだまだ子供扱いしがちで、こんな話聞かせられないと思っているみたいですが、もう大人なんだし、また隠したりしないで意見を聞いたりしたほうがいいですよね。


皆で話し合いたいと思います！


母は感情的になるかもしれないけど、兄がいてくれれば…たぶん大丈夫だと思います💦

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そんなの悩む程でもなくないですか？

自分から離婚しておいて何⁉って感じじゃない？

しかも、自分から離婚しておいて元夫に頼りきりな上に、元夫が再婚したら、反対

私からしたら

有り得ないですよ💧
元旦那さん可哀想すぎ💧

あんた今まで何してきたの？って感じですよね…

まず元夫の再婚に反対する事自体論外だと思います。

これだけ周りを振り回しておきながら、元旦那の幸せを喜べないなんて悲しい人ですね⤵⤵

• << 37 ﾚｽありがとうございます。 私の胸の奥の本音をずばり代弁してくれてありがとうございます🙇 ほんと、論外と言われてもおかしくないですよね…。 家事をあまりしない代わりに、家族のために働いてくれたかと思いきやそうでもなく…。 研修を兼ねているとはいえ、2～4泊の国内旅行に年に数回行ったり、劇団四季や宝塚の観劇を毎月楽しんだり、2年ごとに車を買い換えたり… ほんとに自由すぎる人です。 私も、父が可哀相だと思います。このうえ母の気持ちが落ち着くまで再婚を延期するなんて、どこまで人が良いんだか… ※なんか、母の愚痴ばかりで申し訳ありません💧 私に子供が産まれてからは、すごく可愛いがったり世話したりしてくれてるので、そのことは母にとても感謝してるんですけどね。

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なんか熟年離婚の反対みたい。今更って感じ。それなら母親が若いうちに離れてあげたらいい。母親として利用しといて、今更ポイは父親ヒドいで😥
今から再婚なんて男性は出来ても女性は難しいのが現実。
お父さんももう少し考えないと😢
主婦ってなんだろう？てとこだよね。

• << 38 ﾚｽありがとうございます。 父がﾋﾄﾞｲですか？ 離婚を切り出し押し進めたのも、その後の同居を提案したのも母です。 26番と37番のﾚｽを読んでも、同じように思われますか？
• << 42 36さん質問です 掲示板というのはスレを建てた主の意見しか聞いていないので、対象となる相手の意見を聞いてみなければ本質は見えてきません。その事を踏まえた上でききますが、 確かに主のお父さんがキッパリと別れていればよかったのかもしれません。 でも主さんの返レスを見るかぎりお母さんの自業自得ではないでしょうか？ あまりにも好き勝手な人生を送って来た様に感じます。 主さんキツいレスすいません🙏

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>> 35 そんなの悩む程でもなくないですか？ 自分から離婚しておいて何⁉って感じじゃない？ しかも、自分から離婚しておいて元夫に頼りきりな上に、元… ﾚｽありがとうございます。

私の胸の奥の本音をずばり代弁してくれてありがとうございます🙇

ほんと、論外と言われてもおかしくないですよね…。

家事をあまりしない代わりに、家族のために働いてくれたかと思いきやそうでもなく…。
研修を兼ねているとはいえ、2～4泊の国内旅行に年に数回行ったり、劇団四季や宝塚の観劇を毎月楽しんだり、2年ごとに車を買い換えたり…

ほんとに自由すぎる人です。

私も、父が可哀相だと思います。このうえ母の気持ちが落ち着くまで再婚を延期するなんて、どこまで人が良いんだか…


※なんか、母の愚痴ばかりで申し訳ありません💧
私に子供が産まれてからは、すごく可愛いがったり世話したりしてくれてるので、そのことは母にとても感謝してるんですけどね。

• << 41 いや、なんかあまりにも、主さんのお母さんが私の父に似ていたのでつい、レスをさせてもらいました。 うちも、父がそんな感じですが、母は10年前から離婚したいといっているけどなかなか離婚しないです。 正直、なんで離婚しないのかムカつきますけど、まあ、どうでもいいかと今は放置プレイです。

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>> 36 なんか熟年離婚の反対みたい。今更って感じ。それなら母親が若いうちに離れてあげたらいい。母親として利用しといて、今更ポイは父親ヒドいで😥 今か… ﾚｽありがとうございます。


父がﾋﾄﾞｲですか？

離婚を切り出し押し進めたのも、その後の同居を提案したのも母です。
26番と37番のﾚｽを読んでも、同じように思われますか？

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>> 38 夫婦の事は夫婦にしかわからないんじゃないかな、あなたが父親を庇えば庇うほど、母親は孤独になるよ。
女の子は母親を同性として見るから、きつくなるかもしれない。自分が邪魔者、いらない人のように感じる。中年女性の孤独ははかり知れないよ。
私の母親に似てたから、レスした。父は再婚したけど、誰かが見方になってあげな。もう若さはない、自分はなんだ？と。ツケとかではなくそれでも一緒に住んだ父親にも責任はある。飼い猫を急にノラに、、生きられないじゃないか。。

• << 45 36さんのお父様は再婚されてるのですね。 母を孤独にしてはいけませんよね。 それを引き受けるのは、父ではなく、私や兄弟の仕事だと思っています。 再度ありがとうございました。

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主です。今日、母と少し話しました。時間がなかったのであまり深い話はできませんでしたが。


母が言うには、

◆離婚のときは、父へのｲﾗｲﾗが爆発して、ｶｯとなった。とにかく離婚したい一心だった。

◆今はそのｲﾗｲﾗも収まり、今の生活に満足していた。

◆今さら父とﾖﾘを戻したいとは思わないが、今後は一緒に子供や孫に会いに行ったりする関係が理想。

◆父の再婚はとにかく嫌。私にとって籍は重大な問題。再婚されたら、子供たちの母という座まで取られた気分。

◆父が籍を入れずとも、その女性と同棲することも嫌。

◆勝手に籍を入れたりしたら、女性のところに乗り込んで行く覚悟はできている。



だそうです。
自己中、ですよね…💧
相手のところに乗り込むことだけは、何とかやめさせたいと思っています。

• << 44 はじめまして🙇 家族で話し合いをする前に兄弟姉妹で１度話し合いをしたほうがいいと思います。なるべく意見の統一をはかり兄弟姉妹協力しましょう! そして、できればお兄さんや弟さんにお母さんに（父ぬきで）会ってもらい「俺たちを産んで育ててくれたお母さんはひとりしかいないんだよ。それはお父さんが再婚したからって変わらないよ」「お父さんにいつまでもこだわってないでお母さんもまだ若いんだからいい人探しちゃえよ」などなどお母さんをおだてつつお父さんの再婚を認めちゃう方向に誘導していただけるとよりよろしいと思います。なぜ兄弟にたのむのか。それは母親は息子に弱いからであります。娘に言われたら反発する言葉も息子に言われりゃ受け入れてしまうものです。これ本当。

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>> 37 ﾚｽありがとうございます。 私の胸の奥の本音をずばり代弁してくれてありがとうございます🙇 ほんと、論外と言われてもおかしくないですよね…… いや、なんかあまりにも、主さんのお母さんが私の父に似ていたのでつい、レスをさせてもらいました。

うちも、父がそんな感じですが、母は10年前から離婚したいといっているけどなかなか離婚しないです。


正直、なんで離婚しないのかムカつきますけど、まあ、どうでもいいかと今は放置プレイです。

• << 43 追伸 私も父の事凄く嫌いで父の事、憎くて恨む時もありました。今もそう思う時あります。 でもやっぱり、居なくなると寂しいし、私のたった1人の父なので… 母が長年、そんなダメな父に耐えてきたのもそういう意図があるからだと思います。母は心底人がいい人なので…💧母には流石に脱帽し、感服します… もし、お父さんが再婚する事になっても、お母さんの事、兄弟で助け合って支えてあげて欲しいですm(_ _)m 健闘を祈ります✨
• << 46 放置したくなる気持ち、わかります💧 まだ離婚はされてないのですね。お母様頑張ってるのですね。 ありがとうございました。

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>> 36 なんか熟年離婚の反対みたい。今更って感じ。それなら母親が若いうちに離れてあげたらいい。母親として利用しといて、今更ポイは父親ヒドいで😥 今か… 36さん質問です

掲示板というのはスレを建てた主の意見しか聞いていないので、対象となる相手の意見を聞いてみなければ本質は見えてきません。その事を踏まえた上でききますが、
確かに主のお父さんがキッパリと別れていればよかったのかもしれません。
でも主さんの返レスを見るかぎりお母さんの自業自得ではないでしょうか？
あまりにも好き勝手な人生を送って来た様に感じます。

主さんキツいレスすいません🙏

• << 47 主さん、生意気いってすいませんでした。あと、レス下さった皆様、ありがとうございます。 ただ、長年一緒に住んできた、嫌ではなかったんだろう。二人で協力して子供を育ててきた。その歴史を潰されるような気持ちになるのはわかる気がして。。 一番いいのは、主の両親がもう一度仲良くなれたらいいな、と思いますね。勝手というかも知れないが、お母様の再婚してほしくないって気持ちは凄い伝わるかも。 父親さんが落ち着くまで待つなら、待つのもありだと思う。 主さんは、結果が出てしまって、母親が落ちこんだときに、支えてあげたらいいんでわ？と思いました。夫婦問題は夫婦に解決させないと。

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>> 41 いや、なんかあまりにも、主さんのお母さんが私の父に似ていたのでつい、レスをさせてもらいました。 うちも、父がそんな感じですが、母は10年前… 追伸

私も父の事凄く嫌いで父の事、憎くて恨む時もありました。今もそう思う時あります。

でもやっぱり、居なくなると寂しいし、私のたった1人の父なので…

母が長年、そんなダメな父に耐えてきたのもそういう意図があるからだと思います。母は心底人がいい人なので…💧母には流石に脱帽し、感服します…

もし、お父さんが再婚する事になっても、お母さんの事、兄弟で助け合って支えてあげて欲しいですm(_ _)m
健闘を祈ります✨

• 共感0

>> 40 主です。今日、母と少し話しました。時間がなかったのであまり深い話はできませんでしたが。 母が言うには、 ◆離婚のときは、父へのｲﾗｲﾗ… はじめまして🙇
家族で話し合いをする前に兄弟姉妹で１度話し合いをしたほうがいいと思います。なるべく意見の統一をはかり兄弟姉妹協力しましょう!
そして、できればお兄さんや弟さんにお母さんに（父ぬきで）会ってもらい「俺たちを産んで育ててくれたお母さんはひとりしかいないんだよ。それはお父さんが再婚したからって変わらないよ」「お父さんにいつまでもこだわってないでお母さんもまだ若いんだからいい人探しちゃえよ」などなどお母さんをおだてつつお父さんの再婚を認めちゃう方向に誘導していただけるとよりよろしいと思います。なぜ兄弟にたのむのか。それは母親は息子に弱いからであります。娘に言われたら反発する言葉も息子に言われりゃ受け入れてしまうものです。これ本当。

• << 48 ﾚｽありがとうございます。 娘より息子の方が…というのは、そのとおりだと思います！ 特に兄のことを母はすごく可愛いがっています(笑) 兄と電話で少し相談し、一度兄と母とで話をしてみると言っていたので、お願いしてみるつもりです。

• 共感0

>> 39 夫婦の事は夫婦にしかわからないんじゃないかな、あなたが父親を庇えば庇うほど、母親は孤独になるよ。 女の子は母親を同性として見るから、きつくな… 36さんのお父様は再婚されてるのですね。


母を孤独にしてはいけませんよね。
それを引き受けるのは、父ではなく、私や兄弟の仕事だと思っています。


再度ありがとうございました。

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>> 41 いや、なんかあまりにも、主さんのお母さんが私の父に似ていたのでつい、レスをさせてもらいました。 うちも、父がそんな感じですが、母は10年前… 放置したくなる気持ち、わかります💧


まだ離婚はされてないのですね。お母様頑張ってるのですね。



ありがとうございました。

• 共感0

>> 42 36さん質問です 掲示板というのはスレを建てた主の意見しか聞いていないので、対象となる相手の意見を聞いてみなければ本質は見えてきません。そ… 主さん、生意気いってすいませんでした。あと、レス下さった皆様、ありがとうございます。

ただ、長年一緒に住んできた、嫌ではなかったんだろう。二人で協力して子供を育ててきた。その歴史を潰されるような気持ちになるのはわかる気がして。。
一番いいのは、主の両親がもう一度仲良くなれたらいいな、と思いますね。勝手というかも知れないが、お母様の再婚してほしくないって気持ちは凄い伝わるかも。
父親さんが落ち着くまで待つなら、待つのもありだと思う。
主さんは、結果が出てしまって、母親が落ちこんだときに、支えてあげたらいいんでわ？と思いました。夫婦問題は夫婦に解決させないと。

• << 49 母の不安や寂しさ、父だけが再婚して面白くない気持ちは、私も理解はできます。私だって、母の立場になったら同じように思うかもしれません。 でも、それを実際に口に出して父の今後を制限したり、彼女さんを罵ったりすることは、やはり理不尽だと思います。 あまり口出ししすぎないように気をつけたいと思います。 率直なご意見ありがとうございました！

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>> 44 はじめまして🙇 家族で話し合いをする前に兄弟姉妹で１度話し合いをしたほうがいいと思います。なるべく意見の統一をはかり兄弟姉妹協力しましょう!… ﾚｽありがとうございます。

娘より息子の方が…というのは、そのとおりだと思います！
特に兄のことを母はすごく可愛いがっています(笑)


兄と電話で少し相談し、一度兄と母とで話をしてみると言っていたので、お願いしてみるつもりです。

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>> 47 主さん、生意気いってすいませんでした。あと、レス下さった皆様、ありがとうございます。 ただ、長年一緒に住んできた、嫌ではなかったんだろう。… 母の不安や寂しさ、父だけが再婚して面白くない気持ちは、私も理解はできます。私だって、母の立場になったら同じように思うかもしれません。


でも、それを実際に口に出して父の今後を制限したり、彼女さんを罵ったりすることは、やはり理不尽だと思います。


あまり口出ししすぎないように気をつけたいと思います。

率直なご意見ありがとうございました！

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もしお父さんが再婚されたら何処に住むつもりなのですか？
私の勝手な判断で申し訳ないのですが…
お母さんは今の生活を維持したいだけのわがままでしか見えません。顔を見たくないからと深夜に帰宅そして観劇に旅行に車と離婚してこれから１人で生活しなければならないのになんの貯えもしなかった。そのため今から１人だと今の生活ができないからお父さんの再婚に反対してるしか思えません。
たとえ再婚しても主サンの母である事は消えません。そこをよく理解させるべきでは。
お父さんの影で支えてきた彼女が可哀想。

• << 51 ﾚｽありがとうございます。 最近父は彼女さんと住むためのｱﾊﾟｰﾄを借りたそうです。 母が反対するなんて想像もしていなかったのだと思います。あとは母と子供に報告して入籍するだけ…という感じだったのでしょう。 今はおそらく彼女さんがそのｱﾊﾟｰﾄに住み、父は週末だけ泊まりに行っているのだろうと思われます。 母に現在どのくらい貯えがあるのかはわかりません…。 でも、今もﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いている人です。父の再婚話を知る前に、次の車は○○にしたいとか話していたし、それを我慢すればいきなり生活に困ることはないと思うのですが…💧(母はいつもﾛｰﾝを組まず一括払いするので) でも長年の浪費癖はそう簡単には治らないかもしれませんね。 経済的な不安(今までのような贅沢ができなくなる)も、再婚に反対する理由の一つなのでしょうね。

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