姑の介護なんて絶対にしません

>> 98 主です。 何度もご丁寧にお返事を頂き、本当にありがとうございます。 また、私の胸中を本当に理解して下さってるなあと思います。… 本当に嫁と姑って大変ですよね。どんなに憎くても、旦那の大切な人だから、考えると頭グルングルンします。
嫁に介護の義務はないというレスがありましたが、法律で定められていても、世間の法律がそれを許してくれない、しかも追い詰める。ハァ～……


私は介護保険導入されたばかりだったけど、今はサービスも良くなって、主さんやご主人が息詰まる毎日ではないのでは？

やれる事は主さんが。
後は専門機関にお願いする。
すべて終わった後と言わず、ご主人とも楽しい時間を過ごす。

ケアマネージャーさんとかに相談してみてもいいかもしれませんね。

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>> 101 主です。

確かに法律で定められていたとしても世間の見方は違いますものね。そんな法律を知らない人も多いでしょう。

まぁ、今は介護サービス充実してますよね。
昔はほとんどの家庭が在宅介護をしてたわけですしね。

介護が本格的に始まる前にケアマネさんと話し合ってみますね。我が家に来て下さるケアマネさんもとても親切な方で、よく相談に乗ってくれています。
これからの事め含めて今まで以上にしっかり話し合うつもりです。

ありがとうございますね。

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>> 86 主です。 ありがとうございます。 お姑さんはまだお若いですね。 それに比べたらうちはもうすぐですものね。 私も同… 亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います？
まだこんな事言ってるんですか？

確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気持ちを持っても仕方ないかもしれないけど、いくら憎い姑でも亡くなったら哀しむ人もいるんじゃないですか？
哀しんでいる人の側で、ありがとうと言える？
今までありがとうなら良いけど、逝ってくれてありがとうは、人として悲しいですね。

私の姑は現在施設に入っています。
舅と自宅介護をしていましたが、自宅介護に限界を感じ、舅と相談して介護型療養病院へ入院しました。
元気な頃は憎しみとか感じていましたが、弱った姑には憎しみはありません。

出来る限りの介護をし、それで限界を感じ施設へ入れても、誰も苦情なんか言いませんでしたよ。
姑の兄弟からはお礼を言われましたしね。

私とは考えが違うみたいなので、主さんは主さんなりに頑張ってください。
長文失礼いたしました。

• << 105 確かに、スレや途中のレスは過激ですが、何度かやりとりした私からしたら、主さんは本当に葛藤してますよ。 姑さんに対する憎しみも計り知れないものみたいだし、ここだからつい興奮してしまったんじゃないでしょうかね？ それでもね、でもねって思いでいるのが解りませんか？ 本気だったら、ここで相談なんかしませんよ。 因みに私は7才、5才、11ヶ月の子供がいて姑が脳梗塞で寝たきりになり、私は子育てがしたいと思ったけど、旦那の兄弟が許してくれず、旦那も守ってくれず、泣く泣く一番下を保育園に預けて、介護度5の姑を4年間看ました。 姑にも散々泣かされたけど、看ているうちに私も穏やかになり、結構頑張ったけど、兄弟には文句言われたし、ありがとうも言われてないし。 あなたは恵まれた介護なんですよ。 みんなあなたと同じではないんですよ。 苦しみながら介護して、ちょっとここでガス抜きぐらい許してあげましょうよ。
• << 106 主です。 おっしゃる通りです。私は本当に意地悪な人間です。 姑にも兄弟や子供がいて、その方々はとても辛いのに私は一人ほっとするのですから。 まだそこまで弱っていないからそう思うのかもしれませんが。
• << 142 別に声に出して言うわけじゃないでしょ。

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>> 103 色々な家庭事情がありますから✋


うちの祖母は、お嫁さんとまあまあ仲良くはしていて、デイケアとお嫁さんが介護をしてくれました。


本当に良くしてくれました。



それなのに、お嫁さんを責めた人がいます。


母の姉は、それはそれは責めました。福祉施設で働いたことかあって、知識を持ち合わせていたから、余計に質の悪いものでした。
面倒見なかったくせにです。


因みに、母姉が祖母やお嫁さんに対して一番迷惑をかけました。自分の子供を黙って置いていったりしてました。




また、別の親戚で独身の方が、甥っ子と養子縁組みさせて欲しいと申し出た人がいます。
理由は、自分の老後の介護です。

何故、親を捨てて対して世話にもなってない親戚の面倒を見なくちゃいけないのか。勿論、断ったそうです。





そんな自分勝手な人も世の中にはいるんですよね。

• << 107 主です。 世の中には色んな人がいますよね。 という私も鬼嫁なんですが。 いくらお嫁さんがよくしてくれても外野にそういう人が一人でもいれば、後味悪いですね。 そして介護のために養子縁組。歳を取り、寂しいと、そうでもして誰か傍にいて欲しいのでしょうね。 違う理由ならスミマセン。

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>> 103 亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います？ まだこんな事言ってるんですか？ 確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気… 確かに、スレや途中のレスは過激ですが、何度かやりとりした私からしたら、主さんは本当に葛藤してますよ。
姑さんに対する憎しみも計り知れないものみたいだし、ここだからつい興奮してしまったんじゃないでしょうかね？
それでもね、でもねって思いでいるのが解りませんか？
本気だったら、ここで相談なんかしませんよ。


因みに私は7才、5才、11ヶ月の子供がいて姑が脳梗塞で寝たきりになり、私は子育てがしたいと思ったけど、旦那の兄弟が許してくれず、旦那も守ってくれず、泣く泣く一番下を保育園に預けて、介護度5の姑を4年間看ました。
姑にも散々泣かされたけど、看ているうちに私も穏やかになり、結構頑張ったけど、兄弟には文句言われたし、ありがとうも言われてないし。

あなたは恵まれた介護なんですよ。
みんなあなたと同じではないんですよ。
苦しみながら介護して、ちょっとここでガス抜きぐらい許してあげましょうよ。

• << 108 主です。 貴方様には何度も助けて頂きましたね。 味方になって頂き、こちらで相談させて頂いて本当に良かったなあと心から思っております。 私の投稿は確かに過激ですね、今思うと。 お恥ずかしい限りです。 しかし、貴方様に何度かお話を聞いてもらう内に少しだけ考え方も変わったかなあ。 介護しながら、きつい時はまたこちらで相談させて頂く。 そうすれば私にも出来るのかなと。貴方様にそう教しえて頂いたような気がします。 介護は終わりの見えない、孤独な戦いです。 そんな時に頼れるのは同じような境遇の方々に聞いて頂き、また励まし合うことなのかなと。 つい興奮して乱暴な文章を綴ってしまいましたが、そんな私に優しくお声をかけて下さり、私は嬉しかったですよ。 本当にありがとうございますね。
• << 143 その通り。

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>> 103 亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います？ まだこんな事言ってるんですか？ 確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気… 主です。

おっしゃる通りです。私は本当に意地悪な人間です。

姑にも兄弟や子供がいて、その方々はとても辛いのに私は一人ほっとするのですから。

まだそこまで弱っていないからそう思うのかもしれませんが。

• << 144 貴女は意地悪なんかじゃありませんよ。

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>> 104 色々な家庭事情がありますから✋ うちの祖母は、お嫁さんとまあまあ仲良くはしていて、デイケアとお嫁さんが介護をしてくれました。 本当に… 主です。

世の中には色んな人がいますよね。

という私も鬼嫁なんですが。

いくらお嫁さんがよくしてくれても外野にそういう人が一人でもいれば、後味悪いですね。

そして介護のために養子縁組。歳を取り、寂しいと、そうでもして誰か傍にいて欲しいのでしょうね。

違う理由ならスミマセン。

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>> 105 確かに、スレや途中のレスは過激ですが、何度かやりとりした私からしたら、主さんは本当に葛藤してますよ。 姑さんに対する憎しみも計り知れないも… 主です。

貴方様には何度も助けて頂きましたね。

味方になって頂き、こちらで相談させて頂いて本当に良かったなあと心から思っております。

私の投稿は確かに過激ですね、今思うと。

お恥ずかしい限りです。
しかし、貴方様に何度かお話を聞いてもらう内に少しだけ考え方も変わったかなあ。

介護しながら、きつい時はまたこちらで相談させて頂く。

そうすれば私にも出来るのかなと。貴方様にそう教しえて頂いたような気がします。

介護は終わりの見えない、孤独な戦いです。

そんな時に頼れるのは同じような境遇の方々に聞いて頂き、また励まし合うことなのかなと。

つい興奮して乱暴な文章を綴ってしまいましたが、そんな私に優しくお声をかけて下さり、私は嬉しかったですよ。

本当にありがとうございますね。

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>> 108 私の介護生活が始まったのは、36歳の時でした。どれだけ葛藤したか。


主さんは多分50代(違ったら御免なさい…)かなと、だったら答えはありながらのしんどい葛藤なのではないかなと思いました。

終わった今言えるのは、私の選択はまちがってはいなかった、やって良かったという思いです。本当に憎くったらしい姑でしたが、死に顔は仏様の様でした。
生きている時、主さんのレスにもありましたが、夢でも苦しめられたけど、亡くなった後は一度も夢見なくなりました。
安心して成仏したのかな？なんて、勝手な解釈してます。


無理だけはしないで下さいね。
施設という保険があるし、最大限サービスを利用して、主さんらしさを失わない毎日がきっと見つかりますよ。
そして苦しくなったら、ここで過激に愚痴りましょう。
私もたまに遊びに来させて頂きます。

• << 112 主です。 お返事が遅くなり申し訳ございません。昨日は身内の法事を我が家で行い気疲れしました。 この度は貴方様のお言葉に何度助けられたことか。 30代で介護を立派に務め、憎きお姑さんを仏様と思えるなんて本当に尊敬致します。 また、辛いときには相談させて頂きますね。 その時はまたお付き合い願います。

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介護はしなくていいと思いますが、せめてお金とか金銭的な援助をされてるなら良いんじゃないでしょうか？
お金っていくらあっても有り難いものだし、主さんも直接姑にあわなくて済むし。

• << 113 主です。 はい。金銭的援助はするつもりでおります。 後に義妹に色々言われたくないので、施設代は私共夫婦がもって、たまーに （週二回くらい）面会に行くのが私の理想なんですがね。 甘い考えですかね。

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>> 110 同感です。

昔は姑の嫁いびりがひどくて、今は病気で外出がままならない体です。

姑は今は私よりずっと健康でアクティブですが、将来もし介護が必要になったとしたら、施設に入ってもらうか実の娘に介護してもらうかのどちらかしかないと思っています。
経済的な援助は、できる範囲でしようかという気持ちは、多少なりともあります。

• << 114 主です。 うちもそうですよ。 姑は少々足が悪いものの、私よりはるかに元気ですよ。養命酒を欠かさず飲んでいますし。 気持ちも前向きで「あと10年くらいは生きたい」と言っています。 私の方があと10年生きれるか分かりませんけど。 私も、介護は嫁がするより娘がした方が介護される本人にとっても断然良いと思いますけどね。何故か介護は嫁がするものという流れがありますからね。

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>> 109 私の介護生活が始まったのは、36歳の時でした。どれだけ葛藤したか。 主さんは多分50代(違ったら御免なさい…)かなと、だったら答え… 主です。

お返事が遅くなり申し訳ございません。昨日は身内の法事を我が家で行い気疲れしました。

この度は貴方様のお言葉に何度助けられたことか。

30代で介護を立派に務め、憎きお姑さんを仏様と思えるなんて本当に尊敬致します。

また、辛いときには相談させて頂きますね。

その時はまたお付き合い願います。

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>> 110 介護はしなくていいと思いますが、せめてお金とか金銭的な援助をされてるなら良いんじゃないでしょうか？ お金っていくらあっても有り難いものだし、… 主です。

はい。金銭的援助はするつもりでおります。

後に義妹に色々言われたくないので、施設代は私共夫婦がもって、たまーに （週二回くらい）面会に行くのが私の理想なんですがね。
甘い考えですかね。

• << 145 面会にも行く必要無いですよ。

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>> 111 同感です。 昔は姑の嫁いびりがひどくて、今は病気で外出がままならない体です。 姑は今は私よりずっと健康でアクティブですが、将来もし介護が… 主です。

うちもそうですよ。

姑は少々足が悪いものの、私よりはるかに元気ですよ。養命酒を欠かさず飲んでいますし。

気持ちも前向きで「あと10年くらいは生きたい」と言っています。

私の方があと10年生きれるか分かりませんけど。

私も、介護は嫁がするより娘がした方が介護される本人にとっても断然良いと思いますけどね。何故か介護は嫁がするものという流れがありますからね。

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つらい思いされたのなら気持ちは分かります。がそれを実行に移しては貴方の人としての品格が下がります。介護拒否で施設に入れるのは構わないと思いますがビンタは辞めておきましょう・・・。

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私は、今三世帯同居です。義父方のおばあちゃんしか居ませんが…。
なので、義母がどう接して居るのか、しっかり見ています(笑)
申し訳ないですが、同じようにさせてもらうつもりでいます。
ばあちゃん今は、自分で何でもしています。
土日以外、毎日ヘルパーさんも来てますが、毎月自分の年金で支払っています。
ばあちゃんは私たちに良くしてくれるので、私たちはばあちゃんに頼まれた事は何でもします。

義母の母が入院したら、毎日のように病院に通い、同居の義父の母はそのような扱いです。足が痛くて歩けないと言っても義母は知らん顔してます。だから、同じようにします。
私の他に嫁が二人居ますが、現状を知ってるので既に『トイレに自力で行けなくなったら施設に。』と話し合いが済んでおります。

私たち夫婦は三男ですが、兄達は皆それぞれ別居なので今後も私たちが同居になるとは思いますが、本格的な介護は私はしないと旦那には言ってありますよ😊

主さんが酷いとは私は思いませんよ。
日々の積み重ねが結果になると思います。
何があったのかは分かりませんが、それ程の事があったんだと思うので。

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私も主さんと同じ気持ちです。

姑が憎くて憎くて仕方ありません。

他の方々は、姑さん達にお金があるから施設どうのと言えるでしょうね。

うちは、姑は最低年金しか受けてませんし貯金もありませんから、生活全般のお金全て旦那が面倒をみてます。
旦那が、無計画に独身時代に買ったマンションに、今は一人で住んでます。
勿論、そこのローンもこちら持ち。

何度、お金の事で喧嘩した事か。
それが原因で、旦那とは不仲です。

姑は、悪い人ではないのですがお喋りで、悪気なく無神経な事を言います。

ここえきて、一緒に住みたいと言い始めました。
お金で散々苦しめられて、今後は生活の面倒をみろって？

怒りで震えました。

口を開くと、私が言った言葉が気に入らないと、旦那は私を殴るので、姑の要求は無視してます。

批判されようがなんだろうが言います。

早く死んで下さい。
みんなが苦しんでのですから。

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施設が１番良いと思います。
私があなたなら、『わざわざ嫌いな嫁に世話なんてされたくないでしょうし、施設にお願いしておきますね。』と言う気持ちになります。だって誰も協力しないんでしょ？身内ですら皆見て見ぬ振りなら、血の繋がらない、ましてや意地悪されたあなたが思うのは当然の事。
姑も悪いけど、ご主人も充分問題です。ご主人さえあなたをきちんと守れば姑が意地悪だろうと無かろうと関係ありませんから。義妹も同じ。姑の家族がこうなる原因を作ったのです。ご主人はあなたを守らなかった。
だからあなたが無理して世話しなくても良いのです。
もう充分苦しんだのだから、そろそろ解放して貰いましょうよ。今まで我慢したんだからこれから自分の時間を楽しまないと！憎しみだけの人生は勿体ないしあなたが辛くなるだけ。幸いお金もあるなら調度良いですね。人を恨んでばかりの人生は悲しいものです。罪悪感を感じても施設に託して下さい。そしてあなたは自分自身を大切にして下さい。どうか幸せになって下さいね。

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全部は読んでませんが…しないでもいいけどせずにする後悔なら介護した方がいい。
良くも悪くも結果の責任は主さんがとるしかないし。
ただ言えるなら、主さんも息抜きが必要なので同じような悩みのある人との繋がりはあった方がいいです。
人の話から見えてくるものもありますから
具体的な例が出なくてすいません

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私は現在夫の親と同居しています。
主さんの気持ち、とてもよくわかります。
私の姑も相当の根性悪の人間ですから。

でも私、漠然とですが、主さんは全く無視は出来ないと思います。
本当に一切無視出来るなら、悩みはしないし、ここでのスレ立ても無いと思います。
あなたは、いまご自分の中にある抱き続けた思いと、老いた姑を見て湧く哀れみ。
こんな哀れな年寄りに対して、まだ消えない、許したくない恨みに対する自責の思いに悩まれているのだと思います。

私もそうだから(^_^)

ズルいですよね。かつて幾度となく嫁を傷つけ泣かせてきておいて、年老いて見た目だけは弱者になってしまった姑を見るたび、私はそう感じます。

せめて、せめて優しくなくとも傷つけない姑だったなら、私達もこれほどの感情にはならなかったのに。
それが残念です。

だから私はいま、姑にハッキリ感情をぶつける練習をしています。
昔はどうであれ、老いて弱者になって状況が変わっても姑は、まだわからない人なのか？

もし、それなら私も腹をくくる。
だけど私も後悔はしたくない。

だからいま私は姑の老いを盾に、もうあなたは私に逆らえないのだと遠回しに気づかせるようにしています。
それで姑が変わらなければ、私は後悔なく施設に入れます。
義妹に今更何が出来ますか。
文句があるなら堂々と受けて立つ覚悟も出来てます。

私自身の迷いない選択のために、姑へのラストチャンスを私はいま与えてやっている。
そんな状況です。(^_^)

もちろん介護制度も熟知しておく必要がありますよ。
看る気がなくとも蓄えがあっても、施設は本人の同意が第一優先ですから。
本人が拒めば自宅で看るしかありません。
その場合はどうするかも考えておきましょう。

ちなみに私はその場合、姑の持つ貯蓄でヘルパーを頼み、私の手を汚さない準備も出来ています。

本気で悔しかったなら、用意周到に徹底的に我が身を守れる下準備も必要ですよ(^_^)

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ボーナスが出ても、姑の養い費用で半分以上飛んでいく。

あとは
子供の塾
旦那のお小遣
車のローン
年末年始の準備

で、全くなくなってしまう。

週末になれば、旦那をあれこれこき使い、旦那自身も何度も手術する体。

こんなおんぶに抱っこで、息子を食い物にしながら生き続けてる姑でも、敬わなくてはならないのだろうか？

姑さんがお金をもってる方、非常に羨ましいです。

私自身も、実は、体に変調があるのだけど、旦那と姑がお金を使い果たすので、病院に行くお金が残らない。

姑に、早く死んでほしいと、毎日祈ってるが、私が死んだ方が早いのではと、思ってしまう。

スレ違いごめんなさい🙇

主さん、
自分の体と心が壊れてしまわないように、お気をつけ下さないね。

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>> 9 主です。 とても笑えました。本当はそんな気持ちです。実際には出来ませんが＾ﾛ＾; 私も主さんと現在同じ状況です。こういう問題は経験していない人には到底解りえないです‥経験していない人は頭で描いた正しい考えをアドバイスという形で上が目線で押し付けてきますね～気にしないで下さいね、中島みゆきのファイトみたいなものです悔しい君の気持ちを悔しい思いしない奴らが説教するだろ～！介護は出来るはずかないです、辛く苦しく悔しい気持ちは口に出さずにぐっと堪えて施設に預けてみてはいかがですか。主さんがホントに心底笑える日を楽しみに待ちましょう。キレイ事ならいくらでも考えつくし口で言えます。それが出来たら誰も苦労はしません。今日の今日までイビりに耐えて同居してきた主さんを尊敬します。頑張って下さい！応援してます。

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良いのではないでしょうか？これまでずっと我慢してらしたんですし。そもそも、親の介護は実子がするべきであって、嫁にはそんな義務は無いと聞いた事があります。私も姑の介護がちらつきますが、「今時の賢い姑は自分で施設決めるんですってね～。お義母さんはまだ決めてないんですか!?あら、ビックリ!!」とは、言ってあります。
主人にも「定年してからならあなたが面倒みてあげられるね♪」と、言っておいてます。

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自宅で介護をするのは並大抵な事では有りません

施設を利用出来るお金の余裕があるなら絶対利用するべきです

貴女や他のご家族も共倒れという事にもなりかねません

介護とはそれほど厳しい現実です

私は若い頃から身近な年寄りを何人か介護してきましたが、体力のなくなってきた今では同じ事出来る自信は有りません

この先まだ義両親、実母と介護が必要になるであろう者が控えていますが夫と話し合って施設にお願いする事になっています
確かに金銭的には負担が大きいですが、お金に代えられないもっと大事な物を失いたくないからです

家族の幸せです

貴女に死んでも尚‥とまで言わしめたお姑さんですから、後は貴女は事務的に事を済ませれば良いのではないでしょうか？

後は息子であるご主人が気の済むようになされば良いと思います

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姑さんに焦点を絞って考えてみると、きっとその姑さんは本当に酷い、嫁に地獄にいるかのような酷い仕打ちを何十年にも渡り与え続けて来たのだと思われます。
なのでこのように人から憎しみを持たれて当然と言えば当然。
憎しみの強さ深さ、与えられて来た精神的地獄の状況は、それを与えられて来た嫁にしか分からないでしょう。

死ぬ時にはその人の生き方が反映されるとは良く聞く話し。
死んだ後の屍に平手打ちを受けるとすれば、それは平手を受けた側の生き様・死に様。
自分に返って来ただけの事。

主さんが自らを鬼嫁と思うなら、それは主さんの元の性分ではなく長年に渡って姑から作られた人格だと思います。
平手打ちでも何でもいい。
その人格は姑に返して、その後は平穏平和な人生をやり直して下さい。
余りご自分を責めないように。
主さんの平穏と幸せが一日も早く訪れる事を祈ってます。

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主さんこんばんは♪初めまして。気持ちすんごくわかります。私も結婚当初から同居してます。姑からは、当初から散々嫌味言われ嫌がらせされてます。私は、絶対面倒見ません。今までこれだけ辛い思いをさせられてきたのにありえない。

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施設は姥捨山ではないと思います。が義妹が役に立たず無理解ならば施設もありで仕方ない気もしますが、主さんは専業主婦で健康なら、どうなんだろうかと思います。特養は待機老人でいっぱいとか…。私は次男嫁で姑の７年間もの入院生活で、正直うんざりしました。が、誰しも通る道ですからね。

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全然鬼嫁じゃないです!!
平手打ちOKです!!

私も毎日くそババア早く死なないかな～と思ってる身分です。
死んだらほくそ笑むと思います。
しかしまだ67歳。
90の大台まで生きると思うと気持ち悪いです。

主さん、ババアが弱ってる今です!!言いたいことぶちまけてやったらどうですか？

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腹黒じゃないよん(笑)
私も全く同じ気持ち😄
施設にぶちこんだら偽母は最初からこの世にいなかったことにしましょう😄😄😄

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ぶちこんでもいいから、施設にアダコダと難癖つけないでね。いがみ合って放り込んだ嫁に限って、モンスター家族だったりするからさ。姑が嫁に文句を言う→嫁が職員に文句を言う。こっちはﾀﾏｯﾀﾓﾝｼﾞｬﾅｲ。言い返せる立場の娘は『あの人（母）は昔から性格悪いんで、相手にしなくていいです』となるのがパターン。

• << 139 ナニ言ってんの？
• << 210 私も元介護員だから、それわかる。本当にいます。預かるなら、文句言わないでくれ、思います。(゜-゜)(。_。)難癖つけるなら、場合によっては無理な場合あります。少しわきまえて欲しいですよね。

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この世の中に、差別、暴言吐きまくりの老害婆さんほど、要らない者はなし。

主さんの怒りはごもっともです。

1日も早く開放される事を願っています。

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主さん優しい！
あたしなら、いっさい関わらない！施設にも行かせない！孤独死させるね！

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主さん、お子さんは居ますか？

お子さんは主さんのやり方を見てます。

自分が義母親を施設送りにすれば、それを見ていた主さんの子供たちも介護が必要になれば施設に送るでしょう。

因果応報ですね。
子は親の背中を見て育ちます。

ちなみに施設は命の保証はありますが自由がないです。
決まった時間に起きて寝せられ、お風呂は週２回。職員や他利用者に気を使いの共同生活。プライベート空間はあるようで無いに等しい。

職員は少なく、利用者には十分な手厚い
介護は皆無。
自分は施設入所はムショに入ると同じだと思います。

• << 140 そんな施設ばかりではありません。

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その年なら施設にいれなくても数年で逝きますよ。お金もったいないから自然に任せましょう。よく頑張りました。

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主さん、長きよく頑張って来られましたね！あなたの踏ん張りは忍耐強く我慢なさってきた賜物です！　同じ嫁として尊敬差し上げます。

長年積年の恨みが老人弱者になった憎い姑を何もなかったごとくお世話だなんて、仏でも聖母マリアでない限り出来る訳ないじゃない！

手を貸さなくて正解！　貸したい助けたい相手ならとっくに躊躇なしに貸してるはず！
子供がやり方を見てようと、同じように見捨てられようと、そんなの、嫁の気持ちを未経験だから分からないヤツは
好き勝手に言わせておけばいい。

要は目の前の高齢者を手助けするのかしないのかでは！？
長くはない命を前に、主の気の済むようにしたらいいと思います！
亡き後、悔やむのか、張り手かますか、どう人生観変わるかそれもまた、主の人生ではないですか！
思うようになさって下さい。あなたは充分苦労辛抱してきた。それだけでも、表彰ものです！

ちなみに実母、姑共に手は貸さないと決めています！積年の恨みがどうしても二方にはあるからです。　自分の番が来て初めてやった事悔やむか、分からないですが、
ホーム、ムショ？ぶち込んでもらって、覚悟してます大いに結構！

• << 141 同感です👏👏👏

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このスレ、３年前ですが主さまはお元気でしょうか？

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気持ち凄くわかります。私も絶対に嫌です。
死んでまでも一緒だなんて！同じ墓には絶対入りたくないから！と最近では叫んでおります。

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やな人の世話とかぜったいしたくないですよね💦

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>> 130 ぶちこんでもいいから、施設にアダコダと難癖つけないでね。いがみ合って放り込んだ嫁に限って、モンスター家族だったりするからさ。姑が嫁に文句を言… ナニ言ってんの？

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>> 133 主さん、お子さんは居ますか？ お子さんは主さんのやり方を見てます。 自分が義母親を施設送りにすれば、それを見ていた主さんの子供たちも介護… そんな施設ばかりではありません。

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>> 135 主さん、長きよく頑張って来られましたね！あなたの踏ん張りは忍耐強く我慢なさってきた賜物です！　同じ嫁として尊敬差し上げます。 長年積年… 同感です👏👏👏

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>> 103 亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います？ まだこんな事言ってるんですか？ 確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気… 別に声に出して言うわけじゃないでしょ。

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>> 105 確かに、スレや途中のレスは過激ですが、何度かやりとりした私からしたら、主さんは本当に葛藤してますよ。 姑さんに対する憎しみも計り知れないも… その通り。

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>> 106 主です。 おっしゃる通りです。私は本当に意地悪な人間です。 姑にも兄弟や子供がいて、その方々はとても辛いのに私は一人ほっとする… 貴女は意地悪なんかじゃありませんよ。

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>> 113 主です。 はい。金銭的援助はするつもりでおります。 後に義妹に色々言われたくないので、施設代は私共夫婦がもって、たまーに （… 面会にも行く必要無いですよ。

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鬼じゃありませんよ。
当然の感情だと思います。今までよく我慢して頑張ってこられましたね。もう少しの辛抱、お身体を大切に頑張って下さいね。

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>> 1 今までの確執がどんなにひどかったか、なんとなくわかります。 今の姑さんの態度はどうなのですか？主さんに介護してもらいたい感じでしょうか… その娘にまかせば、早く死んだほうがいい。介護する無理

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私も、絶対介護するもんかって毎日思います。
日に日に、即死にでお願いします。っておもうし出かけたら、死んで帰ってこいって思います。
同居4年です。
出会ったときは、いい人だって思ったけどたった四年でこんな思いになるんだから、主さんのこと鬼嫁何て決して思わないしそこまで思わせた姑に原因があると思う。
娘が、いなかったら絶対同居してないよ～

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長い間お疲れ様でした。私は実母を若い頃亡くし、続いて夫も結婚して直に亡くしてしまいました。私の２０代は介護と看取りで終わりました。
でも、二人の介護や看取りが出来たのは、二人が私に対して無償の愛情と感謝で応えてくれていたから、あんな辛い介護だって出来たんだとつくづく感じます。
というのも、今再婚して姑がいますが、再婚当時から嫌味に嫌がらせ、過度の干渉で散々嫌な思いをさせられ、介護が必要になった半年前から、それがエスカレートしてきました。事あるごとに憎まれ口叩く姑に嫌気がします。
今では夫や子供たちまで姑と距離を置いています。
付かず離れずより、付かず離れたままの状態で丁度良いです。

連れ子の長女への苛めも発覚したので、もう絶対に介護は出来ないし、しません！

子供が辛い目に遇わされていながら、助けてやる必要ないと腹を括っています。

嫌な目に遇わされて来たんですもの、笑って面倒看るなんて出来ないですよ。

私は本格的な介護が必要になったら、近くの施設に入れますよ。
でも、私に介護せよと言うなら、連れ子の娘に土下座してからにしてほしいです。やはり介護は感謝や愛情、労いが基本です。介護という大変な労働、負担を仇で返してくる様な愚か者に手を貸す必要ないと思います。

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鬼とは思わない
施設だってタダじゃないし手続きあるし楽しめそうだし

虐待するよりずーっといいです

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