他人が決めるな

私は逆のﾊﾟﾀｰﾝですが、物心ついた頃には母親が亡くなって居なかったので、父子家庭で育ちました。

私もよく子供の頃なんかは他人の同情を受けましたね。まず先生が私をすごく気にかけてくれまして、で先生がクラスのみんなにも、私のその家の事情をそれとなく話すものですから、皆も私に気を使うようになるんですよね。子供なのに。だから何となく居心地が悪かったのを覚えてますよ。

当の本人としてはそれが当たり前の環境であり、その環境に普通に順応して生きてるので、他人が思うほど大変だとも思ってないんですよね。だからもっと普通に接してもらいたいのに…という思いは正直ありました。だから主さんの気持ちも解らなくもないです。

でも、あくまで私の場合ですが…主さんほど不快を感じる事も特になかったんですよね。何となく自分でも、そういう環境に居れば大変だと思われるんだろうなぁというのは理解してましたし、他人の同情が思慮の浅いものであっても、一応その人なりに私に気を使ってくれてるんだというふうに思ってたので、そんなに不快にも思わなかったです。

だからちょっと主さんのように、そこまで不快感を抱くのは何故なのか?と私なんかは逆に思ってしまいますね。

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母子家庭で育った者です
結婚出産して今 母親を尊敬し感謝しています。
私は可哀想な人間ではありませんでしたよ
私と姉の為に自分の人生を使い年をとり今は寝たきり
母だって普通の人間
誰かに頼りたい時もあったはず頼った事は有るはず！
それで当たり前ですよ

今私が母と同じ人生を送る と考えたら苦労と捉えます。
実際そうなったらがむしゃらになって苦労とか考える余裕無いでしょうね

母子家庭 大変でしょう
夫婦離れず苦労されてる方大勢居ると思いますが、二人三脚できてまだマシなんだと思ってる方達なんじゃないかな？


苦しいながらも二人三脚してる私はそう思います。

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主さんの待遇が、平均的に見て不幸か幸せであるかは問題じゃないと思う。

同情するふりを装って、家族以外の他人が主さんの人生を上から目線で語り、査定して不幸だと勝手に決めつけたがる。

内実は、単に自分は主さんより上にいる優越感にひたりたいのと可哀相な主さんを労ってあげる自分は何て優しいんだと偽善を気取りたいがための自己満足発言に、いい加減反吐が出るんだよってことじゃないかな。

主さん、あなたはまだ若そうな感じだから、これからも利口バカな大人や同輩に苦労していくと思うけど…

頑張ってね。

あなたの人生の感想は、あなたが希望しない限り他人が決めていいものじゃない。

あなたが決めればいいんだからね。

主さんとは違い、両親揃って育ててもらったくせに不幸だと勝手に思いこんでいた私だから、余計に主さんは偉いな～と思うよ本当に。

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>> 35 そんなあなたや主の方が心狭くて頭かたいって💧✋



心広いなら可哀相って言われた所でそんなムキにならないよ。自分が幸せならそれでいいんだから💧


このまえ虐待されてた友達にこのｽﾚ読ませたら『何贅沢言ってんだろーねこいつら』って言ってたよ🐱

わかる？

どんな人にもだいたい人から『可哀相』って思われるような体験してんの。

でも今普通に暮らせてるのが幸せだからいちいち気になんないの。

そんな事気にしてるあなたや主はなんか不幸に見えるよ。


そういう意見もあるって事も全部受け入れた上で幸せって言えるようになれれば、もっと幸せになれると思う

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主さんの言ってること分かります。

私は主さんを批判してる人の方が異常に見えます。

みんな何様なんでしょう？
よほど完璧な人生を送っているのかしら？
心が狭くて頭がかたい！

主さん、母子家庭として幸せに暮らせて何よりです。

たまに、変なこと言う暇な人いますが、聞き流して。

主さんは優しくて強い方だと思う。

今のままお母さんと仲良く暮らせてください。

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同感

結局、暇人は他人のことを根掘り葉掘り聞き知りたいだけ、無意味なのに

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>> 31 主です。私が辛酸を舐めたのではなく、子供の頃私が幸せだと言っても聞き流し、母子家庭の子はみな苦労している、辛い思いをしていると決めつける周り… 片親で辛酸を舐めている人も実際にはこの世に存在した事も事実だと思います。



主さんがそういう経験をしていないのなら、それはとても幸せな事で
自身の環境や巡り会わせに感謝すべきこそあれ
他人の同情や憐れみで卑屈になる必要はないはずなんです。

そこまで気になる、侮辱を受けたような過剰反応をする事自体、何か主さん自身の心の中の自己無価値感がそうさせているのではないか…と思えて仕方ないんですよね。



他人からは誰だって勝手に色々思われたり判断されるもので、それはどうしようもないものですよ。

自分自身が、他人の見方に左右されない生き方をしていくしかないのですから

他人に何か言われても、主さんが涼しい顔をして幸せそうに過ごしていれば、周囲にも幸せな事が伝わるのだと思いますよ。



こういうスレを立て、感情的に訴えれば訴えるほど、他人からはムキになる姿そのものが『不幸』に見えてしまいますよ。

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大好きな両親と一緒に暮らしてきた人間から見たら
「片方の親を知らなくて（どうしようもない親で）かわいそう」
って思います。

他人が夫婦になって、その人たちから自分が生まれて、両親どちらのいいところも悪いところもお互いに補い合ってる中に自分のルーツがある…
っていうのを経験してる人からするとね、片親家庭の欠損部分がマイナスに見えるんですよ。

それを「かわいそう」って思うんです。

あとは片親育ちの離婚率とか犯罪・貧困率とか具体的な数字が出ちゃってるから、リスクファクターになり得るという点でも不憫ですね。

主さん個人が幸せならそれでいいんじゃないでしょうか。

日本人が新興国の大多数の貧しい子供を統計で見て不憫に思うのと同じ感覚です。
母子家庭がかわいそうだという一般論は、なにも個人に向けて「あなたは不幸だ」と言ってるわけではないんです。

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>> 27 『辛酸』というほどの事を実際にされたんでしょうか？ このレスを読むと、ただ『かわいそう』と言われたことしか書いてありませんね。 … 主です。私が辛酸を舐めたのではなく、子供の頃私が幸せだと言っても聞き流し、母子家庭の子はみな苦労している、辛い思いをしていると決めつける周りの考えの事です。
母子家庭の子は辛酸を舐めている筈だ、不幸である筈だといった決めつけの目です。

• << 33 片親で辛酸を舐めている人も実際にはこの世に存在した事も事実だと思います。 主さんがそういう経験をしていないのなら、それはとても幸せな事で 自身の環境や巡り会わせに感謝すべきこそあれ 他人の同情や憐れみで卑屈になる必要はないはずなんです。 そこまで気になる、侮辱を受けたような過剰反応をする事自体、何か主さん自身の心の中の自己無価値感がそうさせているのではないか…と思えて仕方ないんですよね。 他人からは誰だって勝手に色々思われたり判断されるもので、それはどうしようもないものですよ。 自分自身が、他人の見方に左右されない生き方をしていくしかないのですから 他人に何か言われても、主さんが涼しい顔をして幸せそうに過ごしていれば、周囲にも幸せな事が伝わるのだと思いますよ。 こういうスレを立て、感情的に訴えれば訴えるほど、他人からはムキになる姿そのものが『不幸』に見えてしまいますよ。

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その通りですが、別にそんな事考えなくてもいいんでは？精神的に異常が有るように思いました。

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母子家庭最高～？

彼氏と同居してわざと籍に入らず近所には夫婦と言っていて

不正受給してこっそり風俗（お水、売春）して生活してる婦女の話聞きましたな

こんな人に限って自分は苦労してるみたいな語り口調でしたもんで、同情してたんですがね

同情およばずでしたわい

中にはこんな人もいますという話です

したたかに生きないとやってられないのでしょうな

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>> 27 私もそう思いました。
主さんこだわりすぎだし、妙に大げさに人の言葉をとらえてるあたり、本当は家庭に満足してないのでは？と感じました。


家族もお金もなんでも無いよりあった方がいい。
それがある人が大多数ならマイノリティに対して「かわいそう」と思う気持ちも理解できませんかね？


そもそもなんて言われようと自分が幸せならここまでこだわらないでしょう。
主さん自身が実際にさみしい思いをしていたのを、自己暗示で「不自由してない」と刷り込んだのかも知れませんね。
だから核心をつかれて腹を立ててるとか？

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>> 25 主です。 確かに自分が幸せだったならそれでいい。何も言わずに幸せに過ごせばそれだけでいい。 だが人々はそれをよしとしない。幸せだと暮らし… 『辛酸』というほどの事を実際にされたんでしょうか？


このレスを読むと、ただ『かわいそう』と言われたことしか書いてありませんね。



昔は片親だと就職や縁談に響いたりしたんですよ。

今の時代は逆にそんなことしたら大問題で叩かれるでしょうが。



実際に片親であるという事で、結婚を反対されたりしたんですか？

片親だからというだけで馬鹿にされて周囲から虐められましたか？



そうではなくただ、『憐れみを受けた』という事だけなら、それを『辛酸』とまで言うのは大袈裟じゃないでしょうか。


やっぱり主さんの受け止め方次第だとしか思えません。


主さんは本当の意味で、人生で苦労していない人なのかも、という気がしました。

• << 31 主です。私が辛酸を舐めたのではなく、子供の頃私が幸せだと言っても聞き流し、母子家庭の子はみな苦労している、辛い思いをしていると決めつける周りの考えの事です。 母子家庭の子は辛酸を舐めている筈だ、不幸である筈だといった決めつけの目です。

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>> 25 私両親揃ってて姉妹もいてそこそこ裕福で他人によくいいなーとか羨ましいって言われてきたけど、実際は親不仲だし父親家庭にお金少ししかいれないし、浮気しまくるしで悲しいことばかりだった。
だからある意味主の言ってることはよくわかる。
でも別によくね？
不幸って言われてるけど幸せならよくね？
幸せって言われてるけど不幸より絶対よくねぇ？？
って思った。


幸せかどうかなんて本人が決める事だってきっとみんなわかってるよ。
それでも『いや、おまえは不幸な奴だ！』って言う奴は、きっと自分より不幸な人を見たいだけ。
幸せならそんなに頑なに否定しなくても笑って生きてればいいと思うな

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主です。
確かに自分が幸せだったならそれでいい。何も言わずに幸せに過ごせばそれだけでいい。
だが人々はそれをよしとしない。幸せだと暮らしている私に父親が居なくて辛いよねなどと同情し口にした。可哀想にと直接言う人さえいた。子供心に思う。私は可哀想な人間なのかと。なぜ人から哀れまれなければならなのかと。
周りの人達は自分達の無責任な感想を、口に出さずにはいられないのだろうか。その責任の取れない言葉の行方がどうなるかなど気にもしないのだろうか。

女手一つだとその家族はそんなにも辛酸を舐めなければならないのですか？その子供も可哀想だと当たり前に言われなければならないのでしょうか？
もしも私が母子家庭で辛かったとすれば、それは母子家庭だったという事実からではなく、周りの人達の無責任な言葉。可哀想だ、不幸だと感想を述べるのは自由だ。だけど不幸かそうでないかなど他人が決められることでは無い。そんな権利など持たない筈だ。

• << 27 『辛酸』というほどの事を実際にされたんでしょうか？ このレスを読むと、ただ『かわいそう』と言われたことしか書いてありませんね。 昔は片親だと就職や縁談に響いたりしたんですよ。 今の時代は逆にそんなことしたら大問題で叩かれるでしょうが。 実際に片親であるという事で、結婚を反対されたりしたんですか？ 片親だからというだけで馬鹿にされて周囲から虐められましたか？ そうではなくただ、『憐れみを受けた』という事だけなら、それを『辛酸』とまで言うのは大袈裟じゃないでしょうか。 やっぱり主さんの受け止め方次第だとしか思えません。 主さんは本当の意味で、人生で苦労していない人なのかも、という気がしました。

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最初から知らないものを「無くて悲しい」とは思わないのでは？
私は両親揃った家庭でべらぼうに裕福ではないけど、そこそこ裕福な暮らししてて満足でしたが、親戚や友人に「○○ちゃんは一人っ子で兄弟いないからかわいそうだね」とたまに言われてました。
兄弟がどういうものか知らないのでピンと来ませんね。

多分そもそもそれを持ってる人からしたら「失う」感覚でもの言ってるんでしょうけど、無いもんは無い。

母子家庭の子供もそうでしょう。
愛すべき父親がはじめからいなければ、さみしいとか不幸とかはないですよね。

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>> 18 本人がそれを望んでなかったら？ それも不幸になるのか？ 例えば 結婚願望がない人に結婚しないのは不幸だと言うのと一緒な気がする… …
そもそも
母子家庭の子供に父親を望む選択肢や両親を望む選択肢はあるのか❓

不幸だと思われた子供にそれを望む選択肢なんてない。

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>> 21 主さんはこのスレを立てたってことは母子家庭 だからこそ、辛かったことを知っているからでしょ？

本当に幸せだったなら気にしない。

他人にあれこれ言われるのは悔しかった、それは今でも納得できない、主さんは考え方みたいに言ってるけど、心が納得してない状態に思える。

母子家庭だけではないでしょ？
他人には他人目線でしか思われないし、みんながそれぞれに持っているでしょ？立場的なものを。

主さんはその経験で、一切どんな人にもかわいそうって思わないの？
そしたら逆に人間らしくないです。
だけど主さんがスレに書いたことは正しいです。
私だって、勝手に言われてるよ。
我慢せず傷つけてやりたいとさえ思うし、今だって恨んでるよ。
許しせないしね。
いつか見返してやろうと、思ってエネルギー使ってる時もある。

そんな私も何も知らず偏見はあります。
まったく人間ってめんどくさい。
世間なんて皆、そんなもんだよ。噂好きは大勢いるし。
偏見をもつ者も誰かに偏見をもたれてる。
嫌だけど私にはどうしようもない。

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>> 15 誰もが得られるはずの知識や経験を得られないのだから それはかわいそうな事だよ そしてそれは自力ではどうにもならない。 それを不幸と言わず… 残念
もったない
かわいそう

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主さんの言っているとおりだと思いますよ。


何事も本人次第。


日本人は他人と同じじゃないと不安なのか、少しでも人と違う事があったり、見つけたら叩くとこあるよね。弱い人間だよ（笑）

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人は人、

自分は自分でいいよ。

ある人は○○を旨いと言う
ある人は○○を不味いという


どちらが正しくてどちらが間違いでもない。

そこに答えは無いよ。


主さんの幸せは他人に影響される物じゃないでしょ。
まぁ、日本人は他の人と真似る習慣があるから、

誰かが母子家庭は可哀想と言えば周りも影響されてそういう風に感じてしまう。

片親だと受ける愛情は1/2という人が居るかも知れませんが両親が居ても1/2も愛情を受けていない人もいる。

一概には言えないもんね。

主さんが幸せならそれで良し。

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>> 15 誰もが得られるはずの知識や経験を得られないのだから それはかわいそうな事だよ そしてそれは自力ではどうにもならない。 それを不幸と言わず… 本人がそれを望んでなかったら？
それも不幸になるのか？

例えば 結婚願望がない人に結婚しないのは不幸だと言うのと一緒な気がする…

あなたが感じる「幸せ」とほかの人が感じる「幸せ」は必ずしも同じとは限らないんだよ。
「不幸」に関しても同じ。
だから人の幸､不幸を他人が勝手に決めるのは間違ってる。


…と思いますよ。

• << 23 そもそも 母子家庭の子供に父親を望む選択肢や両親を望む選択肢はあるのか❓ 不幸だと思われた子供にそれを望む選択肢なんてない。

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>> 15 誰もが得られるはずの知識や経験を得られないのだから それはかわいそうな事だよ そしてそれは自力ではどうにもならない。 それを不幸と言わず… 幸か不幸かはその人自身が感じること。他人や状況、環境が決めることではない。

他人のことを幸せだとか不幸だとか誰にも言えない。

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そうですね…他人じゃなくて自分が感じる事ですよね…気にしなくていいんじゃない😃

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>> 13 それはあなたが そう感じてるだけじゃないの？ 経験出来ない事が多いと不幸なのか？違うだろう？ 人の幸、不幸を他人が勝手に決めるのは間違っ… 誰もが得られるはずの知識や経験を得られないのだから
それはかわいそうな事だよ

そしてそれは自力ではどうにもならない。

それを不幸と言わず何と言う❓

• << 17 幸か不幸かはその人自身が感じること。他人や状況、環境が決めることではない。 他人のことを幸せだとか不幸だとか誰にも言えない。
• << 18 本人がそれを望んでなかったら？ それも不幸になるのか？ 例えば 結婚願望がない人に結婚しないのは不幸だと言うのと一緒な気がする… あなたが感じる「幸せ」とほかの人が感じる「幸せ」は必ずしも同じとは限らないんだよ。 「不幸」に関しても同じ。 だから人の幸､不幸を他人が勝手に決めるのは間違ってる。 …と思いますよ。
• << 21 残念 もったない かわいそう

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ようは

『両親揃っているだけで優越感持って、私ら母子家庭を見下してくるな』

と主は言いたいのかな。



だいじょうぶ。

誰も母子家庭にそこまで感心なんかもってやしません。



周りにも結構多いですよ、今は。

自意識過剰なんじゃないかな。

周りよりも主さん自身が卑屈になって過剰反応しているだけに見える。



主さんこそが、他人にどうこう言わず

自分がどう生きるか、だけを考えて生きていけばいいだけの事なんじゃないの。



ちなみに私の従姉妹も母子だったけど

一生懸命勉強して、良い仕事に就き職場結婚して、今やとても裕福な暮らしで子供にも恵まれ親孝行してます。

彼女の事はずっと尊敬してますよ。

彼女は自分が母子家庭だから…と卑屈になったりすることは全くなかったです。

いつもお母さんを大事にしていました。



家族構成うんぬんより、その人の生き方を見られるだけのことだと思います。

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>> 12 それはあなたが そう感じてるだけじゃないの？
経験出来ない事が多いと不幸なのか？違うだろう？
人の幸、不幸を他人が勝手に決めるのは間違ってる。

…と思います。

• << 15 誰もが得られるはずの知識や経験を得られないのだから それはかわいそうな事だよ そしてそれは自力ではどうにもならない。 それを不幸と言わず何と言う❓

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主さんが受け止める不幸と第三者が言う不幸って意味合いが違うんじゃないの❓


母子家庭の子供ならば父親の存在や父親を経験する事はできない。
父子家庭もまたしかり

両親がそろっていて経験出来る事が母子家庭や父子家庭では経験出来ない
それを不幸と言うんだよ

第三者から見たら
かわいそうだとか不幸って事なんだと思うよ


誰もが経験として知識を持てるものが持てない事って他の事に置き換えても不幸(かわいそう)って言葉で括るでしょ

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そうだと思うけど、世間の目がそうだから仕方ないと思います⤵

逆に私は両親いたけど、自分は不幸だと思って生活してました😢

私的には、片親で不幸とは思わないけど、仲良しの両親に育てられた子供と、片親で育てられた子供の性格にちょっとした差はあるって思いました‼

例えば、片親の子供はお手伝いしっかり出来るのに、両親そろってる子供は出来ないとか…

片親で親がダメな人（恋人取っ替え引っ返）とかだったら、可哀相😱って思います⤵

母子家庭何て、今時ゴロゴロいますよ‼何かのニュースで、今の子供の１/３は片親って…

私の周りにも沢山いますよ～✋

だけど、親の離婚ってもの凄く子供のストレスになりそう⤵

子供へのストレスは、最小限に食い止めて欲しいですよね‼って、今から離婚考えてる人達に伝えたいです💡

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言う人は、父親が居て当たり前だし、父親がいない家庭を知らない人が多いからかも知れないですね。
経済的にも恵まれていない、母親の我慢不足でだらしないイメージ、躾ができていなくて、子どもも愛情が足りなくて可哀想と思われがちですね。
大人になっても、考え方が偏っているので、融通が利かなくて頑固だと、結婚相手には向かないとか。
実際、そういう人もいますけど。
私も、離婚してから、上記なようなことを言われたことあります。

うちは母子家庭だけど、息子達は呑気に毎日笑っていますよ。
周りの人にも恵まれているんでしょう。
息子達は、不幸だとか可哀想と自分でも思っていませんから、何でって感じです(^-^)
それでいいと、もし彼らがツラいなら、受け止める覚悟はしていましたが無用でした。

主さんの気持ちは分かりますが、可哀想と思わせない生き方をし、主さん自身が幸せであれば周りのことばは何の意味も持ちませんよ。
ほっといたらいいのです。

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恩恵を受けているから我慢…
恵んでやったくらいに思われている方もいるんですね…

私も母子家庭で育ちました
家族が､健康で仲良く暮らせれば､幸せだったので､気にしないようにしていたと思います
母子家庭手当てはなかったと聞きましたが
児童手当ては戴いていたと思います
その分､夫婦でバリバリ働いて､税金納めているので､感謝の気持ちと共に､多少はお返しできているのかな…などと､都合よく思っています
気にせずいきましょう

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>> 4 カリカリし過ぎ。 自分が幸せだと思うならそれで良いと思うけど。 スレからさ肩肘張りすぎって感じです。 幸せだと暮らしている横で、あそこは父親が居ないから可哀想。そういう人たちがいる。それを不快に思うだけです。

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>> 3 そうだよね。言いたい人には言わせとこう。 母子家庭だから、父子家庭だから、一人っ子だから、共働きだから、裕福だから過保護だ… 言… 他人は他人の家庭に何故にこうも口を出したくなるものなんでしょうね。

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>> 2 今の時代、母子家庭は多いですよね。 一般家庭と何ら変わりないと母子家庭の方々が思ってるなら、特別扱いする必要もなくなりますね ほとんどの人は片親でも幸せ暮らしていると思います。
一般家庭と違うところと言えば、それは周りの人達の目だと思います。

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>> 1 ムキにならずクールにやり過ごせば良いかと。 世の中で言われている定義なんでしょうか。 先入観なんでしょうか。 あなたは「母子家庭で可哀相と見… 幸せな家庭だと思っているのに、事情も中身も何も知らない他人に、母子家庭だから不幸などと言われ見られるのは不愉快でした。
母子家庭の恩恵？恩恵とはなんでしょうか。
反発心と言うよりは不快感。 詳しく知りもせずに憶測だけで物事を判断し、無責任な事を言う事への不快感。

あなたはもしあなたの子供が他人によって不幸だと決めつけられたとして、不快にはならないのでしょうか？
権利と言うならば、無責任に他人を不幸と決めつける権利はその人々にあるのでしょうか？

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カリカリし過ぎ。

自分が幸せだと思うならそれで良いと思うけど。

スレからさ肩肘張りすぎって感じです。

• << 8 幸せだと暮らしている横で、あそこは父親が居ないから可哀想。そういう人たちがいる。それを不快に思うだけです。

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そうだよね。言いたい人には言わせとこう。

母子家庭だから、父子家庭だから、一人っ子だから、共働きだから、裕福だから過保護だ…

言う人は何でも理由付けしたいんだよ。
そして自分は違うとでも言いたいんだろうね。

同じ環境でも感じ方も違うし、生き方も違うのにね。

• << 7 他人は他人の家庭に何故にこうも口を出したくなるものなんでしょうね。

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今の時代、母子家庭は多いですよね。
一般家庭と何ら変わりないと母子家庭の方々が思ってるなら、特別扱いする必要もなくなりますね

• << 6 ほとんどの人は片親でも幸せ暮らしていると思います。 一般家庭と違うところと言えば、それは周りの人達の目だと思います。

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ムキにならずクールにやり過ごせば良いかと。
世の中で言われている定義なんでしょうか。
先入観なんでしょうか。
あなたは「母子家庭で可哀相と見られる事に反発心抱く」みたいですがその半面、母子家庭である恩恵に甘えて生きていませんか。
もしそれなら反発心抱く権利はないでしょうし筋が通っていない話だと思います。
また、そんな貴方は何事にも世間で言われている定義を持ち出して考えませんか。

• << 5 幸せな家庭だと思っているのに、事情も中身も何も知らない他人に、母子家庭だから不幸などと言われ見られるのは不愉快でした。 母子家庭の恩恵？恩恵とはなんでしょうか。 反発心と言うよりは不快感。 詳しく知りもせずに憶測だけで物事を判断し、無責任な事を言う事への不快感。 あなたはもしあなたの子供が他人によって不幸だと決めつけられたとして、不快にはならないのでしょうか？ 権利と言うならば、無責任に他人を不幸と決めつける権利はその人々にあるのでしょうか？

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