🌱くろもち広場🌱

おもちさん気づいてもらえたかな

後でゆっくりレスするね😃

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長くなるけど聞いてください🙇

もう疲れた。本当に心底。母親が来ると毎回毎回イヤな思いする。たった数日すら楽しく過ごせない。

ｵｯｻﾝと母親は兄宅泊まり。うちじゃタバコ吸えないからね😒私は行けないんだ。私以外の皆は喫煙者で、うちでは禁煙だけど私がいなければ吸うんだ。
おりょうを連れていけないから、夜寝て旦那が帰ってきたら旦那に任せて私だけ兄宅へ行く感じで。
次の日は親戚んちまでｵｯｻﾝ達を送るだけだし、私はその日で最後だったんだよね。兄が来れたらおいでと言ってくれた（車の中は禁煙にしてくれる）と言ってくれたから、親戚におりょうを見せたかったし迷ってたけど、当日生理で体調悪く面倒で、やっぱり行かないと兄に連絡したの。ただ送るだけだし私が行かなくてもいい話だしね。

そしたら折り返し母親から電話で行こうと言うから断ったけど、何回もおいでおいで言うからﾀﾊﾞｺがイヤだと言ったらｵｯｻﾝに禁煙にしてもらうって言うから、あまりにもおいでって言うし母親も親戚におりょう見せたいのかなーなんて思って行くことにしたんだ。

ｵｯｻﾝに会った瞬間、私が来たのイヤなんだって察知した。ﾀﾊﾞｺ吸えないのがｲﾔなのさ。私もやっぱり行かなきゃよかったと後悔。親戚宅に着いて、親戚の叔父さんがﾀﾊﾞｺに火をつけたから、私思わず黙って出てきたんだ。自分んちだと禁煙にできるけど、よそのお宅では禁煙にしてもらうなんて当然できないもんね。ただ、母親が叔父さんがﾀﾊﾞｺ吸ってるのに全く気づかなかった。
結局私は姉と車の中で待ってて、親戚におりょうを見せながら会話できなかったんだ。仕方ないんだけど。車で姉が、ｵｯｻﾝが私が来るなら私とおりょうを前に座らせて、ｵｯｻﾝが後ろで窓あけてﾀﾊﾞｺ吸うって言ってたらしく皆苦笑してたわと言ってきたの。
それ聞いて急に悲しくなって声出して泣いたんだ。ものすごく悲しくなった。おりょうは悪くない、おりょうはｱﾚﾙｷﾞｰでﾀﾊﾞｺとかﾀﾞﾒなの。私達が行くことによって皆ﾀﾊﾞｺ我慢するし、なんかいつもﾀﾊﾞｺごめんねと謝ってると、おりょうがいたら我慢させてる、おりょうは悪くないのにとか急に悲しくなった。ごめんね混乱してﾀﾞﾗﾀﾞﾗうまく書けない。

うちらを前の席にやってとか、なんか邪魔者みたく受け取って私が深く考えすぎてるんだけど。被害者意識になってるんだけど。

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喘息予防のために毎日薬飲んでるのに、ﾀﾊﾞｺの煙に少しでもさらしたくないの。
ｱﾚﾙｷﾞｰじゃなくても小さい子の前でﾀﾊﾞｺはｲﾔだけど、おりょうにはたった少しの煙もｲﾔだし、周りは理解ないから神経質くらい思ってるでしょう。
私ももうﾀﾊﾞｺ吸うやつらに無理して会う必要もないし、おりょうだけの事を考えていく。
どんなに私がﾀﾊﾞｺがｲﾔかわかってない。説明してないしね。

姉も、私が泣いてる姿見てなんか面倒くさそうだった。誰もﾀﾊﾞｺ吸えないからってあんたが来るのｲﾔがってないよみたくフォローするけど、私がｲﾔだったの。なんかおりょうが可哀想に思えちゃったの。無性に悲しくて悲しくて仕方なかった。

私の気持ちを理解してほしいなんて思わない。無理だから。
だから、私も気にしないように強くなりたい。
もう私とおりょうは、外では会わないって決めたし、家に来る分には当然禁煙にするけど。

姉にむかついてたのはまた別の話であるんだけど。おもちさんは、家では誰もﾀﾊﾞｺ吸わないよね❓おもちくん連れて誰かのお宅行ってﾀﾊﾞｺ吸ってる人いたとかある❓そういう時ってどうしてる❓
普段、おりょうと過ごしてる毎日が本当に幸せ。 母親が来るといつも乱される。もう疲れて吐き気する。母親にむかつく事もあったけど、母親が来ることによってｵｯｻﾝに会ったり人集まるとｽﾄﾚｽたまる。
もう本当に会いたくない。電話もこれからムシしよっと。

聞いてほしいことがありすぎてうまくまとめれない。

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ｵｯｻﾝいる前で母親が躾に厳しかった話になったんだ。箸の持ち方、座り方とか。姉と兄の時はそうだったらしい。
それをｵｯｻﾝが聞いて、偉いみたいな表情しててむかついたから、「私の時放置だった。ほら、箸の持ち方未だに変でしょ」と見せて言ってやったさ。前にも言ったけど、私放置されてたんだよね。なのに、姉はそんなの知らずあんたは可愛がられた可愛がられたってそればっか😒ｳﾝｻﾞﾘしてた。
母親に関しては自分が一番あの人の事知ってるし辛い思いしてきたと思ってるんだ。

私は子供が一人だからそこまで気にしてないけど、二人とか三人いたら育児も難しいね。平等に育てなきゃいけないし、平等に育てたつもりでも子供の受け止め方も色々だしね。
いっぱい愚痴っちゃったね。
あ～もう会いたくないよしばらく関わりたくない今更なんなの。

何度でも言ってしまう。普通の仲良しの親子が羨ましい。

ただ一つだけ嬉しかったのが、皆で集まった時、どっさりある洗いものをおりょうが寝た後洗おうと思ってたら、寝かしつけてたら母親が洗っててくれた。すごく嬉しかったさ、洗わなきゃ～と思っていたから💦
その時はやっぱり実母って楽だなって思った。

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🍀こんにちは

長々と聞いてくれてありがとう🙇
今は落ち着きました。
心が乱れると部屋も乱れてしまう😥

あ💡ろうそくもﾀﾞﾒなんだね、気付かなかったよ。おもちくんは化粧水つけてるんだー😲
うちは近々ｱﾚﾙｷﾞｰ科です。その次に血液検査かなぁ💉
うんち、臭くなくなってるっていいね✨
おりょうの💩は相変わらずくちゃい(￣○￣;)

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>> 10 🌱 こんばんは🌃 今、ふと思ったから書き込ませてねm(__)m あれやめて、これやめてって言われる方より、言う方が辛いね。 … 🍀こんばんは

そうなんだよね。言う方が辛い💧
言っても気をつけてくれない人は家にいれない事にしたよ💨
今はおりょうのｱﾚﾙｷﾞｰの事で頭が一杯なのだ。

私がｼﾝｸﾞﾙの人の気持ちがわからないように、姉もｱﾚﾙｷﾞｰの子供をもつ母親の気持ちがわからないって事だ➰ね。

今月は忙しいなぁ。
もう今年も残りわずかだね。あ～保育園？幼稚園？どうしよう。
ｱﾚﾙｷﾞｰあると心配で。

おもちくんの化粧水は、ｱﾚﾙｷﾞｰ科で処方されたものなの？
朝晩2回つけてるのかな？今うちｱﾚﾙｷﾞｰ科で保湿剤もらってるけど、一度どっかいい皮膚科見つけてきちんと肌見てもらいたいなぁと考えてはいるんだよね。

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🍀
こんにちは☀
何、旦那さん浮気してるの❓むかつくね💣
怪しい➡真実味増してきてわかるんだよね。
完全無視って一番いらつくかも😭
話して喧嘩になるのもエネルギー使うけど、無視されるのは鬱憤たまるっていうかﾓﾔﾓﾔﾓﾔﾓﾔ∞する。

一緒にいたくないよね😠 むかついてる時とかはしばらく会えないようになれば少しは落ち着くんだけど。

化粧水の事、ありがとう😃先日ﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱに行ったらアトピーにも使っていい化粧水があったよ。
とりあえずまだ買ってないけど、そのうち欲しいな。おもちさん使ってるの調べたらいいね✨欲しくなっちゃったー。
保湿剤だと一日に2回までとか決まってるけど、化粧水なら何度でもつけれるよね。

あと、おもちくんにつけてる日焼け止め、前に聞いたんだけど探せなくてもう一度教えてもらえるかな❓来年それ購入したいなと思って😃
市販のより無添加の方が肌に良いもんね🌟

今日はあったかいわー☀

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🍀
こんにちは😃
相方さんの事は追求してなかったんだね。
無視はｲﾔだよねぇ。って私も旦那にやる😲

全身洗えるシャンプーなんてあるんだ💡
ﾂﾙﾂﾙになるならおりょうにも使ってみたいなぁ🌟後でゆっくり調べてみる。ありがとう⤴💜


先日、母親が旅行行ってお土産にカバン貰ったんだけど、あり得ない位変なんだ😂60代くらいの人が持ってそうなカバンなの。それを旦那に言ったら「60代でも持ってないと思う」と言われてなんかむかついて、明日旦那の親に会うからため息ついて「明日行きたくない」って言ってやったわ💨あの人たまに人の親をバカにするとこあるんだよね😒
勝手な親だけど、旦那に言われると妙にむかつく自分もセンスないくせに。子供の服も、これは❓って持ってくるもの全部ださすぎて腹立つんだよね🔥全部却下。
旦那の服もジジ臭いのばっかだから私が買ってきても若々しいのはまず着ないしね。
なんであんなにﾀﾞｻｲんだろうって思う。

おもちさん仕事頑張ってるね⤴お疲れさまです😊 私は最近メリハリがなくなってﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてばかり。やる事は山ほどあるんだけどね😥これからｹﾞｵでCD借りてきます🏃

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🍀
こんばんは🌙
今日は法要だったよね。 お疲れさまでした🌠

旦那さん転勤するかもなんだ❓転勤になったらしばらくは帰ってこないのかな❓休みの日は家に帰ってきたいって言ってるんだー🏠子供が病気の時は連絡ほしいよね。

うちは今日ｱﾚﾙｷﾞｰ科でした。乳の二次製品や普通ﾐﾙｸOKなので、先生に乳を食べさせてみてと言われてﾖｰｸﾞﾙﾄあげたけどﾀﾞﾒでした😭ほんの一口でほっぺと指が赤くなって。 ここまで長かったけど、また焦らず気長に頑張らないとなぁ。数値が低いし1歳半だし食べれるかなって期待してただけにｼｮｯｸ⤵また2歳になった頃試してみる。なんかまだまだ食べれなさそう。

母親の事、いつもおもちさんにそう言ってもらえて嬉しいよ。私次第なんだよね幸せな生活送るかは。そんな事でと思われるかもだけど、夜の洗い物して貰った時ほんとに嬉しくて有りがたかった。義親だとうちでは当然私が洗い物するし、義宅でも当然私が洗い物するでしょ。嫁はそれが当然だから、実母がいるって有り難いなと思ったんだよね、楽させてくれるというか。

早く🍓でてこないかな～🍓っていつ位から出荷されるっけ❓おりょうが食べれる果物ﾊﾞﾅﾅとｽｲｶといちごだけなんだ。
ご飯もいっつも同じようなのばっか。そんなんでもﾊﾟｸﾊﾟｸ食べてくれるおりょうには感謝しかないよ。あの子のおかげで幸せだ。もっとかまってあげなきゃ。食べ物に気を使ってばっかできちんと触れ合ってなかったから反省です💦

おもちさん、お姉さんは今なんでも食べられるの❓なんか乳が解除になるのか不安だ。ある年齢いっても解除にならないと、微量を食べさせていく 治療法もあるよね。
いつかﾖｰｸﾞﾙﾄ食べれるのかなぁ😢今日は凹んでも明日は前向きにならなきゃ。母親が強くならないとね💨

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おもちさんごめんなさいm(_ _)m
日記見てなくて、今読ませてもらったけど出席してないんだね。

休みだけど疲れたでしょ。私も今日は疲れたなー。というか今月がハードすぎて育児日記書いてないや😭

おもちさんは孤独感じる時ある❓
って人は皆そういう時あるよね。
そういう時ってどうしたら気持ちが少しでも楽になれるんだろーって最近考えるんだ。
ひたすら孤独を確認するだけで、孤独から逃げる方法がなくってね。
時間が経てば薄れるか消えるから時間が解決してくれるんだけどさ。

強くなりたいなぁと漠然と思う。
今日は他人と沢山会話したけど、人が苦手だわ私😏人と会話するのがすんごい疲れる。もっと気楽に生きたいよぉー😭

あーﾖｰｸﾞﾙﾄが頭から離れない…

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強くなりたいと思いつつ、孤独を感じないのは人間らしくないよなと思ったりもする(￣∀￣)

なんか私って面倒くさいわ～
最近思うよ、私は絶対イヤな姑になるって。

人に対して、『普通はこうだろ』と思うことがよくあるの。
流せないというか細かいというか心狭いというか。人にいらつくことが多すぎるの私。
んで勝手にｽﾄﾚｽためてる。もっと心広くて余裕があればいちいち気にしないのになー。
なんか生きてるのがしんどく感じる時ある。
贅沢かもだけど。
やっぱり失わないと有り難みって気付かないのかな。
なんかｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言ってるね。


今日は、私が母親でおりょうにごめんねと思う日でした。
明日は違う日にしよう🌟

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こんにちは😃

誰にも心配されなかったり邪魔者みたいな感じだったり…すごく孤独だよね。
子供が健康になってくれてのびのび生活できる日を夢見て頑張るよ。

おもちさん落ち着いたらまた戻ってきてね😊
ｲﾗｲﾗとか愚痴とか聞くの全然イヤなんかじゃないよ～私おもちさんのレス読むの好きだから☺
共感できるしね。

ただ、おもちさんがまた落ち着いた気持ちでやり取りできるまで時間かかるんだったらその時にまたきてくれたら嬉しいよ。ていうか、わざわざ言ってくれてありがとうね。

旦那さんの事や他色々と悩みあると思うけど、なんとかいい方向に向かいますように。
あんまり無理しないでね。じゃあまたね➰😊

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私もｽﾄﾚｽたまったらここにﾊﾞｧーって吐き出しちゃおっと😁


それから、寒いんで体気をつけてね😊こっちは朝晩寒いよぉ😱

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おもちさん、塩麹の事教えてくれてありがとう☺ 知らなかったよ～

落ち着いたら作ってみる😃乳酸菌とりたかったんだー。

どうもありがとう🌼

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風邪＋生理で義両親泊まり、心身共にぐったりで今日のおりょうの昼寝にやっとゆっくりできて至福な時に電話なるからでたらババア。
飯食ってるとき。
いっつもそう。あの人はタイミング悪い時にしかかけてこない。

昔から、これからでかける時とか旦那いる時とか楽しいテレビ見てる時とか今日みたく一人の時間を味わってる時とか。
とにかく今まで絶対私が暇な時にかかってこない。
電話の内容もジジイがケチって話で興奮してて。
で、結局おりょう起きて私の貴重な一人の時間終了。
ほんっとにｽﾄﾚｽたまる。昼ごはんの時間にかけてくんなや。

疲れてるとほんとｲﾗｲﾗする。風邪ひいてんのに、義両親泊まりを断ろうともしない旦那。
私が体調悪いことよりも、両親に会わせたい気持ちのが強いんだもんね。
やることやって座る暇もなく、やっと座れると思ったら犬の散歩行く❓ってお前が行ってこいよ。

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本当に勘違いも甚だしい。自分が老後の面倒見て貰えるとでも思ってるのが。育児放棄したのに
自覚がないのかしら？

ｵｯｻﾝが偉そうに『ｵｼﾞｻﾝが死んだらお母さんにがっぽり金残して子供達に迷惑かけるなって言ってる』って、当たり前だろうが。子供捨てたんだからそもそもその台詞自体でてくんのがおかしいの。バカじゃないの本当に。

何が『近くにいたらお母さんがお婆ちゃん引き取りたい』さ。偽善者だ。 本当に心配なら、飛行機の距離だろうがそっちに連れていけよ。
兄弟皆誰も面倒みたくないくせに。

可哀想なじいちゃんばあちゃん。高齢者で施設入って入院もしてるのに、誰も見舞いに行かず、じいちゃんが一人一時間かけて毎日お見舞い行って。
私はお婆ちゃんに会いたいからお見舞い行くよ。 片道5時間だろうが会いたいから会いに行く。
子供は旦那が見てくれるし、行けないことはないのだから。

けど、他は皆ｽﾙｰなんだね。車だと片道6時間も離れてる場所に90近いじいちゃんばあちゃん放置ですか。

あー早くお婆ちゃんに会いたいよー。
どいつもこいつも口だけの偽善者だ。

おりょうに一日会えないのは初めてだな。ちょっぴり今から寂しいよ😚

今日はｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗした🔥 疲れは抜けないし、咳は酷くなるし⤵
夜だけどミスド食べて寝よっと💨

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🍀こんばんは

独り言書こうと思ったらおもちさんからレスあった😃
私はｲﾗｲﾗしてばかりでどこかおかしいと思う⤵⤵ｲﾗｲﾗするとこじゃないとこでｲﾗｲﾗして、子供に優しくできなくて今日は久々に辛くて泣けた。

おもちさん、祖母の所は明後日行くんだー🚌5時間💀
電車だと降りる駅がなくてバスなんです😥
寂しいから祖父に毎日病院に来てと言ってるみたい。子供達（私にとって叔母さん達）は誰も会いに行かないらしい。
私もあまり祖母と関わりなかったけど、結婚や出産祝い貰ったし、入院中って誰かに来てほしいかなーと思って😃私自身一人でボーっとした時間も欲しくてね。片道5時間はきついけど。

風邪は悪化してないかな？私は治りかけです。 あ💡そうそう、麹買ってきた⤴いつもの自然食店にあったから、今3日目です。麹、大丈夫だといいなぁ。大豆は大丈夫なのに納豆はﾀﾞﾒだから、ﾖｰｸﾞﾙﾄもﾀﾞﾒだし発酵したのがﾀﾞﾒかもしれないから麹もいけるか不安なんだけど、乳酸菌とらせたいから大丈夫だといいなぁ🙏

あ、それからまた独り言。私の両親や義両親はおりょうにとってお爺ちゃんお婆ちゃんなんだから、名前にさんやちゃん付けとかありえないから✋他の人はそうでも、私はそういうの嫌いざんす。
もし、名前で呼ばせたいとか思ってたら、ご自分の娘さんに子供産んでもらってそのお孫さんに呼んで貰って下さい。
以上。

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一日旦那が子供と一緒で、疲れたとか大変だったと言ってた。なんか嬉しい😃いつも余裕の旦那で育児は完璧なんだもん。

お婆ちゃま、すっごく歳とっててビックリした。 前会った時とかなり変わって、病院で寝たきりになってた。なんか悲しかった。
けど歳をとるってそういう事なんだね。
お婆ちゃん寂しいかと思ってと言ったら泣いてた。札幌に来てくれたらいつでも会いにいけるのにな。
育児放棄や虐待した訳でもないのに、6人も子供育てて誰も面倒見てくれないなんて悲しすぎる。 お爺ちゃんは元気だから同居になるけど、お婆ちゃんの介護する訳じゃないのに放置か。こっちの病院にいれば、子供や孫やひ孫に会えて寂しくないのにな。

寝たきりだから、毎晩夜眠れなくて窓の向こうの雲を見てるみたい。
お婆ちゃん長生きしてねと言ったら、『ずっとこの病院だ』と言ってたのが悲しかった。

今日は悲しい気持ちでいっぱい。
お願いだからじいちゃんばあちゃんを札幌に呼んで下さい。って思ってても無駄かな。

また来年も会いに行こう。旦那のお爺ちゃんやお婆ちゃんに会う事はあるけど、自分のお婆ちゃんには全然会えないのがさみしーかな。

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ｱﾚﾙｷﾞｰ反応

トマトケチャップを使いたくて、材料にパイナップルが入ってるけど一口舐めさせてみた。
反応がなく大丈夫だと思ったら、初めて一時間遅れの反応。目の下も赤くなった。

またやってしまった。
どこかで、1歳半になったしが頭の中にあって、色んな味を食べさせたい、私自信も楽しみたかった。
りんごも白身魚もﾖｰｸﾞﾙﾄも。私が早くにあげたからｱﾚﾙｷﾞｰになったのに、なんでまた繰り返すんだろ。学習能力のない親だ。何回も焦ったらあかんいい聞かせてたのにな。
『色んな味を』『あれも食べさせたい』って気持ちはしばらく絶対になくさないと。
痒がって辛いのはおりょうなんだから。守れるのは親だけなのに。
『今は大丈夫。大きくなれば沢山美味しいもの食べさせてあげる』⬅この気持ちだけでいいのに。

焦ってもいい事は何もないんだよね。
今は、食べさせてあげたい気持ちを抹消しないとね。
何回繰り返してんだか。アホな親だ⤵

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最近おりょうにｲﾗｲﾗしてしまうﾀﾞﾒな母親だ。

梨花のﾌﾞﾛｸﾞ見たら円いﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞが載ってた。すっごく可愛い💕
お洒落だなぁ…


子供が生まれてくる前ってほんとにﾜｸﾜｸしたりどんな顔なんだろうとか考えて、洗濯物も畳んでた時すっごく幸せな気分になったなぁ。

今ももちろん幸せだけど、私のこのｲﾗｲﾗする性格さえどうにかなればもっと幸せなのにね。

宝くじ当たらないかなーと本気で願ってしまう。

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あ～あ、なんであんなやつと結婚しちゃったんだろ

3年前かな。あの時書いた離婚届だしてればよかった。
けど、そうしたら子供もいなかったか。

事なかれ主義。親離れできない情けない男。
気持ち悪い。

頼むから1週間ホテルに泊まってくれと泣いて頼んだけどそんな金もないしね。
しばらく離れたい。


きちんと嫁を守ってくれる旦那がいいな。
世の中にはいるんだよね。

いつからこんなにあのデブの事嫌いになったんだろー最近どんどん嫌いになっていく。
ｲﾗｲﾗして頭がおかしくなりそーー

あのたるんだ腹見てると吐き気する💨
お金があれば別居できるのになぁ。

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今日は子育てサロンに参加

おりょう、すっごく夢中になってた
皆の中に混じって遊んでる我が子が可愛かった
ずっと真顔(笑)

もっと早く行ってればよかったね。
公園ばかりでごめんね。
もっともっと楽しい思いさせてあげなきゃ。
今この時はもう戻らないんだもんね。
後悔しないように、精一杯育児しなきゃ。

おりょう大好きだよ💕
ママの子供になってくれてありがとう。大好き。カワイイ男の子もいたね。おりょうに抱きついててすっごく可愛かった⤴

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🍀

おもちさん久しぶりだ🎵 元気かな❓私はまぁまぁ元気よ。
私も昔から物よくあげてた。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてみたいなー。
おもちくんそんな寝言言うんだね😸カワイイね⤴
うちはまだ言葉話せないからそういうのがまだまだ先の事のように感じます。
なかなか言葉がでないんだよね😥

お仕事頑張ってるかな❓もうすぐ今年も終わりだね。早いねー。
ああもう睡魔が急にきた またレスするね。
おもちさんも余裕があったらまた✏してね。
オヤスミ🌠

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🍀
こんばんは🌙
明後日はｱﾚﾙｷﾞｰ科で血液検査だよ💉
最近色んなのに赤くなるんだ。今日も、初めて素麺あげたら赤くなった。うどんやﾊﾟﾝやﾏｶﾛﾆは大丈夫なのにね。
おもちくんも小麦に反応しちゃったんだね。
すぐよくなったかな❓
うちは今回薬飲ませなくても治まったよ。
お姉さん牛乳除去してるんだ。
牛乳って良いｲﾒｰｼﾞないなぁ私。うちの姉は子供に牛乳飲ませてたけど、どこからの情報かよくないからあまり飲ませないって言ってたし、ﾈｯﾄの重度のｱﾚﾙｷﾞｰっ子のﾏﾏも、今は何でも食べれるけど牛乳は給食の除去してるみたい。
うちにも牛乳おいてないしこれからも飲むこと少ないと思う🐮
ｼﾁｭｰやｶﾌｪｵﾚくらいかな。

私は白砂糖と牛乳と油はとらないようにするんだー油はいい油使うけど。
おもちくんはﾏﾏじゃなくお母さんて呼ばせてるんだね。きちんと話せてない状態の時ってカワイイよねぇ😍🌟
2歳すぎからよく話すようになるって聞くから、気になるけどあまり心配しないで焦らないようにする😃
おもちくんもうすぐ3歳だね😃１月だよねお誕生日✨うちも年あけたら2歳すぐくるんだろうな。ほんとに早いよね🐥

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病院病院病院で疲れた

ｱﾚﾙｷﾞｰ科行く度風邪もらって、血液検査の結果聞きに行けば2時間待ち

予防接種にｱﾚﾙｷﾞｰ科に風邪やRSやらと今月6回病院
疲れた

赤ちゃんの時はもっと通ってたのにね皮膚科にも

最近はもう疲れたしかでてこない
やることはいっぱいあるけどまた後回し

もうすぐクリスマスなのに子供に食べさせるメニューも考えてないや

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私の性格に問題があるんだろうね。
医者にむかついて仕方ない。
医者なんてこんなもんと割り切れればいいけど、自分がかかる医者ならいいけど子供の場合は気になってしまう。

アレルギー科の先生が近所だったらよかったな。
今日は違う病院行ったけど、話やすい医者だったけどなんだかんだいつもの病院がいいんだろうね。プライド高い、上から目線、小馬鹿にもの話す、厳しい医者だけど、子供の事ちゃんと考えてくれて診察もきちんとしてくれるしね。
私との相性なんて気にしなきゃいいんだよね。
子供にとっていい先生であればそれでいいって考えなきゃな。

厳しいけどたまに優しかったりするんだよな。 厳しいだけじゃないからいいことか。
自分にぴったりの医者なんていないだろうし、いい面だけ見て付き合っていかなきゃね。
むかつく度にいい聞かせなきゃ。

けど、なんであんな厳しい口調なんだろ💧
あんたの下で働いてる看護士でもないのに。
威圧的っていうか…
初めて病院行った時も医者の長々と怒ってる声聞こえて、てっきり看護士かと思ってたら患者だったし。

私はなんでこんなに気にする性格なんだろ。
自分の一番イヤなとこだ。ウジウジネチネチ考えずにいられない。
結果➡自分で自分を苦しめてるのはわかってても。
もうずっと病院の日々で、しんどい。

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おもちさん久しぶり😃

もう今年も終わりだね～早いね。
いいお年を迎えて下さい💖
子供たちの健康を祈って⭐

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父親も母親も、初孫である姪がカワイイんだろうけど、あからさますぎ。

父親は姪の時は仕事中でも毎日のように会いに行ってムービーとりまくってたよね。
おりょうには全然会いに来ないでたまーに来たかと思ったらおりょうのムービーとるわけでもなく、姪っ子のムービーを私に見せてくる。

だからもう遊びに来てとは言わないよ。
今まで何十回言っても来ないもんね。

はっきり言ってあいつらと付き合うメリットないわ。
あんたらがおりょうに興味ないように、私もあんたらの話なんて興味ないし👋

私がこんなにもむかついてイヤだと思ってんのに、あいつらはどういう思いで私と話してんだろう。私がこんなに執念深いとは思ってないだろうね。都合よく過去を忘れるな。大嫌い本当に。
関われば関わるほどのイヤな思い出が増えてくだけなんだよ。

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🍀
おもちさん、こんにちは。夜間行ったなんて皆大変だったんだね。
おもちさん疲れたでしょ。うちは今月ほぼ引きこもり。今は親子共々復活だよ😃
おもちくんｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ合わないのかー。それで風邪が長引くなら打たない方がいいかもね。
うちの父もｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ打って合わなかったのか、痒くなったみたい。
おりょうは打てないから私と旦那は打ってるんだ。

仕事も今年は昨日でおしまいだったんだね😃
お疲れさまでした🌟
合わない病院なら変えた方がいいよね💨
いつもおもちさんには幸せになってねと言ってもらえて、ｸﾞﾁｸﾞﾁを聞いて貰えて感謝してます✨

心の底からありがとうって言いたい🙇

来年はおもちくんが使ってる日焼け止めを購入するつもり⤴
ｱﾚﾙｷﾞｰの事でもいつも参考になってます😊

今日は刺身食べてダウンタウン見ながら過ごすよ😃

おもちさん達もよいお年を💖
子供達が少しでも良い方向にいきますように✨
私達も笑って過ごしていけますように✨

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それから、うちのおりょうも原西になったよ(笑)

過去におもちくんも原西になったみたいだけどうちも😸
最高にカワイイぜ⤴😚

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昨日の児童会館での事


近所のﾏﾏさんが言ってたように「放置してる人多い」ってよくわかった。
小さい子供、特に男の子は暴れたり活発でぶつかったりして危ないのに、親はずっと放置。
ｸﾞﾙｰﾌﾟになってくっついてる。
おりょうが中に入ろうとしたらダメ！って押したり、使ってないﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙをおりょうがとって遊ぼうとしたら奪い返しにきたり。
私がその子の母親なら、使ってないんだし「皆のものなんだよ」と言うよ。

けど親傍にいないしね、いてもそんな事言わなそうな親だしな。
子供相手にむかついてﾑｽｯとしてたら、後ろに児童会館の人いるの知らなくて見られてしまった😹
恥ずかしい…💧

けどそこの人も、保護者にきちんと子供から目離さないように言えよ💧
赤ちゃんだっているんだから。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで固まってるﾏﾏとか見るとうわ～ってなる。
他のﾏﾏとは子供見ながら合間合間に話したけど、あの軍団は子供を楽しませるためじゃなく自分が楽したいから来てるんだろうね。
固まってアホみたい。何そんな話すことあるってよ💨

私って、やっぱり嫌いな人見つけるの得意💫
次は前行った違う方の児童館へ行こう。
誰も放置してる親いないよ。

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もうホント嫌だ。
他力本願どうにかしてくれ。

迷惑かけないで。
関わりたくない。
親らしいことしてくれた訳でもないのに。

関わらないでいれば私は家族で幸せに暮らせる。
親に人生狂わされたな。
私が一番羨ましい人➡親から普通に愛情注がれて仲良い人


私がストレス溜まる時って、いつも親絡み。

母親は男にだらしなく自己中

父親は金にだらしなく自己中

サイテー

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1月20日の事

今日は育児放棄してしまった。本当に今日は最悪だ。5時から10時半まで構わず。お風呂も夜遅くで寝たのが11時すぎ。
二度とこんな日は過ごさない。
忘れてはいけない日。
ごめんね本当に。

今日の児童会館もいい感じに楽しんでたね。
赤ちゃんもいるけどおりょうが一番可愛い。
明日から、きちんと相手にするからね。
ごめんなさい。

今日は父親にぶち切れ、母親にもぶち切れた。
父親と話してる途中本当に頭がおかしくなるかと思った。というか、てめぇこの野郎いい加減にすれや❗と大声で叫んだら当然おりょうも泣き出した。
それを見ても優しく抱きしめてあげる事もできず、兄に電話すれば、母親がヒステリー起こして子供泣かせて何やってるのよと怒られ。
もう頭がいっぱいいっぱいで気がおかしくなった。
最近自分が切れやすくなり、思い通りにいかないとイライラして切れて暴言吐いてる事に気づく。昔はこんな事なかったのに、怒りをコントロールできなくなってﾋｽﾃﾘｯｸになる。自分でこわくて、旦那が悪いのではなく自分に問題があったと気付いた。旦那にイライラしてばかりなのも、旦那ではなく私がおかしいだけ。自分で自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできない。

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父親に、姪とおりょうの事を可愛い宝物だと言い、また人を騙そうとしてるのがわかり、「〇〇はでしょ」と姪っ子の名前をだしてやった。
だっておりょうに興味ないもんね。

子供達3人は可愛いとまた嘘ついておだてて真に受けさせようとした事にむかつき、そういうのは可愛いとは言えない。私も親になって少しわかったけど子供にはこんな思いさせないと色々言った。

自分が苦労しただの子供達を守っただの何言ってんの❓
子供の苦労はどうでもいいのかよ。
守ったって何が❓意味がわからない。

困った時だけしか連絡してこない。それで、いい加減兄とは疎遠だもんね。
そりゃいい加減にしてほしいわな。
子供の幸せの足引っ張って。
普通親って誰よりも子供の幸せを願うものじゃないの❓

俺はしたのに私はしてくれないって、立場が違うよね❓ビックリ

私はね、子供を幸せにしたいだけ。なんで6年以上子供作らなかったのかというと、子供を愛する自信がなかったの。親に愛された事ない私が母親になりたいとか母性が生まれなかったの。周りはまだかまだかうるさかったけど。
誰にもいちいち私の過去なんか話す必要もなかった。

頼むから自分の事は自分でやってくれ。
親に何も望まない。自分の事だけきちんとしてくれたら。

幸せな家庭を自ら壊したくない。
こんなに可愛い子供がいるのに、心が乱されて辛い。
幸せになりたい。

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1月22日

今日はマック🍟デビューバクバク食べてた☺

大好きなお菓子そっちのけでポテトを何本もつかんでた😃うけた。

今日はお友達が来たけど泣いてしまったね。
まだ固まってしまうね。
今日はドレッシングを買ってきた。
色々新しいもの試していきたいな。

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>> 59 おもちさん、きちんと泊まれる場所あるの❓大丈夫❓大変だったね。

おもちさんの実家に旦那さんと子供さん達がいるの❓旦那さん、子供にとって母親のおもちさんが家にいないのになんか他人事みたいな感じだね。 お母さんもバイト先の車に調理道具運んでくるとかそんな事しなくてもって思った。
追い出すって…孫達の事も考えてないよね。
お母さんいなくて寂しい思いするし、おもちさんも辛いでしょ。
そんな長い間行く場所なんてないでしょう❓
ちゃんと眠れてる❓
心配だわ。

うちも親とは普通の仲良しの親子関係じゃないから、こういうふうに争い事や喧嘩とかなると普通の精神状態でいられないよね。

ｱﾚﾙｷﾞｰ、検査結果わかったんだね。うち乳は2なんだけど、いちごの食パンで反応卵もラーメン3口で一時間後に反応でした。 おもちくん小麦少し食べられるものあってよかったね😃小麦の除去は大変でしょう。
Igeも半分下がってよかったね。少しずつ少しずつ良くなっていくよね。
一緒に頑張ろうね💪

おもちさんこれからは実家でて親子だけで生活していく予定なの❓
早く姉さんやおもちくんに会いたいよね。
二人に会えたら教えて。二人は母親が大好きなんだから。早くいい方向に向かうの祈ってるよ‼
吐き出したい事あったらレスしてね😃

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>> 61 🍀
おもちさん、久しぶりだね☺
まだ子供達に会えてない事、すごく辛いと思う。 突然涙がでたりって私もあるけど、そういう時って精神的に追い詰められてたり、普段普通に物事考えれる事ができなくなってたり情緒不安定になるんだよね。

仕事ずっと頑張ってるんだね🌟ご飯きちんと食べてるかな。なるべく手軽に摂取できる体にいい飲み物とか飲んで体に気をつけてね😃私も最近ご飯では難しいからサプリとか飲み物でいいものとってるとこだよ。

主治医の先生には気持ち全部吐き出せるのかな❓ 他に話聞いてくれる人が身近にいるなら聞いてもらってね。あまり一人で考えすぎると辛くてどうしようもなくなるでしょ。私も、おもちさんと現実に知り合いで近くにいるなら会いたいけど無理な話だよね。
過去のレス読むと、おもちさんが傍にいてくれたらなと思う時が何度もある。絶対無理だから思うだけ切なくなるけど。

おもちくん達も、お母さんに会える日をずっと待ってるもんね。お金貯まったら絶対迎えに行ってね💪
祖父母が育てるなんて言っても親はおもちさんだし、実際うちの母親が義息子の娘と一緒に生活してるけど（義息子は違う場所）やっぱり親が一番だからね。

でも、なんでこんな苦労ばかりしちゃうんだろ。 だけど、辛い事ってずっとは続かないって信じなきゃだね。
おもちさんが子供に会えたら、私もすごく嬉しいと思う。それまで何とか日々の生活を生きていってね。
沢山辛い気持ちを主治医に聞いてもらって。
否定せず、わかってくれる人がいれば、少しは楽になれるよね。

今日は遅いので、また後日レスするね。
おやすみなさい🐱🌙✨

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🍀
最近のおりょうの調子は良くないよ。今までと同じもの食べさせたのに顔赤くなるし。
この間血液検査したから今月また病院行くよ。
先月は熱性痙攣になって入院したよ。
もうあの姿は2度と見たくないよ。この子が死んでしまうという恐怖で、思い出すだけで辛い。
初め、薬が合わなくてアレルギー反応❓と思って、かなりパニックになったよ。
退院しても熱下がらないし下痢は続くしでかなり疲れた。やっと落ち着いたけど、今月は義両親泊まりに来るから部屋掃除しなきゃいけないし、全然休めてない。
昨日は偏頭痛になり死んでたわ。口内炎もできて話すだけで痛くて💧
旦那は協力的だけど、普段は一人だしママ友もいないし、退院の後は家ですごい孤独感じた。
アレルギーだけでも大変なのに、近くに頼る人もいなくて、やっと休めると思っても今月も忙しくて泣けてきた😭

子供を産んでから孤独だと感じる事がかなり多い。もし、母親という存在が近くにいてくれたら、たまに実家遊びに行って息抜きしたり子供を可愛がってくれたら、育児にも余裕ができて楽しいんだろうなって考えると涙でてくる。

子供は夫婦で育てるのが基本でも、夫婦だけじゃしんどい時がある。

どんなに体調悪くても、母親しか見る人はいないし誰にも頼れない。私がやって当然。誰も誉めてなどくれないし、適当に「大変だろうけど頑張って」のお決まりのセリフ。

頑張ってなんて言葉いらないから、手助けしてくれよと思う。
おもちさんからのレスで嬉しかったのが、アレルギーあると倍大変だって、わかってくれたこと。すごくすごく嬉しかった。
そうそう、アンナトゥモールの日焼け止め買ったよ😃って前にも言ったかな❓高いよねやっぱり成分がいいだけあって。

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皆は、子供を産んで育ててみて『自分もこういう思いで育ててもらった』と親に更に感謝するでしょう。

だけど、私は違って、子供を産んで尚更親に対しての恨みが強くなった。 この子に会えたのも、自分の親がいなかったら会えなかったとか、そんな事だけで許せるはずもない。
私も親に感謝したり大事にしたり一緒に笑い合いたかった。甘えたかった。私の気持ちを受け止めてほしかった。

いつまでも戻らない過去の事話したってどうにもならないし辛いだけだけど、あまりにも強烈で、大人になった今でも影響受けてるの。
それを、『そんなことで』と思ってる姉。
また卑屈になる。
あんたにはわからないって。

いつまでも言ってる私がしつこいんだよね。
旦那もウンザリだろうね。もっと大変な思いや苦労した人いるとかどうでもいいわ。
あんな子供時代。世の中は親に愛されて育つ子供の方が多いから。

不満ばかり吐き出したら、前向きに考えるくせつけなきゃな。
けど振り回される人生だな。親と関われば、前向きなんて遠いところにいっちゃうんだもん。
疲れるわ。

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普通の親子なら、うちに泊まりに来るんだろうけど、あのジジイがヘビーで我慢できないみたいだから、ホテルに泊まって貰うことに。
そんなお金あったら子供に玩具や服買いたいけど、うちに泊まりに来られてイヤな思いする位ならお金だすほうがいい。

なんか、旦那の親にはそんな事しないのに、自分の親にはお金使わさる。
あのジジイも本当に頭おかしいやつ。
まともな大人はいないのか。


母親と電話するといつも愚痴話しかでないから、もう意識して話さないようにしよう。
話すと余計イライラするから。

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🍀おもちさんお久しぶり
2013年になったね。
今年もよろしくお願いします！おもちさん生きてるかなぁ❓心配になってきたよ。
こっちは毎日寒いです。暑い方が苦手だからいいんだけど、ゴミ捨てが億劫になるよ。
あれから、子供ちゃんたちには会えたのかな❓

とにかく、体には気をつけてね。
どんどん豚体型になっていってるクロエより😃

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おもちさん、今精神的にもしんどい時かな❓
おもちさんがきちんと生きてるか心配なので、一言だけでいいからレスくれたら安心だよ。

こんにちはでも、しばらくこれないよでも、何か一言レス下さい。
本気で心配だよ。

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>> 70 クロエさん！心配掛けてごめんなさい。私はしぶとく生きてます。 全然来なくて本当に本当にごめんなさい。 レス読んで驚きました…おりょう… おもちさ～ん😭
よかったぁ本当にいなくなってしまったんじゃないか不安で心配だったよ！よかった！！
それと、子供たちと一緒に暮らせるようになってよかったね😃
おもちくん、保育園に通ってるんだぁ✨
喘息がでなくなったなんてすごいね！🙌
体力がつくのかな。色んなお友達と遊んで、規則正しい生活だからいいのかな。とにかく、強くなったのは嬉しい事だね。どんどん強くなっていくといいよね。
小麦も少しずつ食べれるようになったみたいですごい😃💖嬉しいよね！
小麦除去が一番きついと思うから、本当によかった。もう少ししたら卵のように耐性つくよ😃
なんか信じられないね。おもちくんが強くなっていってる事が、私の励みにもなるよ。
すごく嬉しい。不安になるから、そういう話聞くと希望もてる。
おりょうも、まだまだ食べれないけど、だいぶ昔赤くなってやめてた納豆やリンゴやみかんなんかも赤くならなくなって、相変わらず除去で大変だけど、まだ3歳になってないし気長に待とうと思ってます😃
私的にはクラス2の乳が一番耐性つかない予感かな。
おもちさん変わったね😃 なんだか輝いてる感じするよ😊
子供の為に一生懸命働いて育児家事して、すごく大変なはずなのに、働いてる方がいいってカッコイイよ😃私も家に籠ると悪い方悪い方に考えたりするから、働いてる方がいい。と言うより働かなきゃ生活やばいけど😥

沢山沢山話したい事あるけど、また時間ある時くるね。おもちさんは忙しいと思うし、たま～にレスがあれば嬉しいよ。 本当によかった✨
またくるね😃

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またまたごめん。

子供いなかった頃の専業主婦の時、一人で長い時間家にいると嫌な事思い出してイライラしてたわ。生活自体もダラダラするし、やっぱり働かなきゃダメだなって思った。外でないとどんどん落ちてくような気がして。
外見も気にしないようになって髪もプリンだし。
今はまだあと1年はおりょうといたいし（どっちにしても待機児童多くて）家にいるけど、働くようになったら生き生きした生活が送れると思う。
私も働かなきゃダメなタイプだな。

今日は嫌な事あって眠れないさ。寝なきゃ。

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こんばんは(^O^)
レス削除、間違えてこのスレにレスしてしまって自分で削除したんだ。
で、投稿禁止になってしまった(ToT)
ごめんね。

新しい仕事始めたんだね。慣れるまで大変だね。 女より男の方が断然付き合いやすいよね～。
わかる～。
私的には幼稚園のママ友が厄介だと思ってたけど、幼稚園で終わりな訳じゃないんだよね。

あ、質問に答えてなかったね。あれからお陰様で高熱でてないので痙攣もでてないよ。
私まだスマホにしてないさ…お金ない(*_*)
そうだ。最近ね、昔のレス見てたの。
全部読んでないとこあったから最近気付いたんだけど、おもちさんが以前利用してた手作り工房のお菓子、私知らなくて頼んだんだ。今日届いたの。可愛い動物のクッキーが♪嬉しかったよ。

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そうそう、今までアレルギー科から皮膚の薬貰ってたけど、新しい皮膚科行ったらいい病院にたどり着きました。
子供が遊ぶスペースもあるし、予約できるからそんなに待たないし、先生の話し方とか治療方針にも初めて納得できたよ。保湿は今までと変わらずヒルドイドだけど、ステロイドは変わったんだ。 安心して納得して薬塗れるようになったよ。
肌は変わらないけど、精神的に楽になったからよかったな。

最近イライラが酷いから市販の漢方薬飲んでみたけど、高いから続かないのね(T_T)

おもちさんのレス読むとなんか心落ち着くさ。
書き方とか、内容もわかるなぁと共感したり。
けっこう読んでないとこあったりでした。自分のレス読むとなんか恥ずかしいわ。うちは最近ばーさんと電話してないので穏やかです。

また時間ができたらきます(*^o^*)

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>> 79 おもちさん、こんにちは🌱
久しぶりだね。私は元気だよ～。
バイト掛け持ちなんてすごいね。私は根性ないからすぐ一つ辞めてしまった事あるよ。
髪が薄くなるのは気になるよね。私は産後の抜け毛でスッカスカになった時、そのうち生えるとわかってても深刻だったよ。ストレスが髪にきてるのかも。
ストレスは避けられないもんね、なるべく解消して過ごしていかなきゃだよね。

おもちくん、Igeすごい下がってきたね🌱
数値が下がると本当に嬉しくなるよね。
子供に対しても、今までよく頑張ったね‼って誉めたくなるよ✨
うちは来週結果わかるよ。たぶんまたがっかりしそうだけど、焦らずを大事にしていきたい。

うちも乳そのものはまだまだ完全除去だと思う。 早く卵解除になってくれ～🙏という感じです。

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>> 79 クロエさんこんばんは～(^-^)v 元気ですか～？？？ 私は季節の変わり目なのか…はたまた仕事のストレスなのか…かなり謎なんだけどハゲて… うちも最近アトピーが悪化してて、夜は今までぐっすりだったけどたまに起きるようになったから、2週間分だけ飲み薬貰ったよ。効き目は…よくわからないよ。
擦ってあげるといいんだね！今までやった事なかったな。ありがとう😃
早速擦ってみたら気持ちいいみたいで「マッサージして」と言ってくるよ。

そうそう、おもちさんにも昔相談したけど、言葉がすごいよくでてきて今はなんでも話す感じだよ。カワイイ声なんだぁ(笑)

あのクッキーめちゃくちゃカワイイね✨おりょうも喜んでたよ大事に食べてた☺
けど送料が高くてね💧

豆乳でヨーグルトなんて作れるんだ😲
すごいね。おもちさんは子供のために一生懸命だね💖

こっちはまだまだ寒くて、ストーブの前から離れられない。
GWはずっと雨だし、お金ないし家に引きこもり～
家事、育児、仕事。
めっちゃ忙しいと思うけど、体壊さないようにね⭐
さてと。おやつタイムはいります✨
やせる気ないから～

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おもちさん久しぶり♪
元気だった？
私とおりょうは元気でやってます☆

暑いから大変でしょ？
クーラーにあたってばかりも体によくないみたいだよね。
ヒーリングかぁ。←そう言うの興味ない人。
と言うか、実は意味わからなくて調べた世間知らずな私(^_^;)
おもちさんは好きなんだね(^O^)
最近何も興味がなくて、あ、買い物は好きだけどお金がないという話で。
こっちは明日から夏休みだよ～。おもちさん土日も仕事してると子供達とゆっくり過ごせないもんね。
かけもちしてるなんて本当に凄い！
おもちさんて頑張り屋さんだよね。私はすぐ疲れたとか愚痴言ったりするし、まずぐぅたらよ。

この間初めて花火したよ。携帯会社に行ったら花火貰って、おりょうがやりたがったから煙がでない線香花火とか。
楽しい事、沢山やらせてあげたい。プールだって。切なくなるよ～(>_<)
あ、でも先日初めて海入ったけどそんな悪化しなくて良かった。

アレルギーの検査結果は最悪よ。全ての数値上がってて、もう開き直り入ってます私。
おもちくん再び除去って事は、少し入ってるのは食べてたのかな。
ハーブティーって何飲ませてるの？
おりょうのアトピー酷くて↓

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本当に一日一日あっという間だよね。
あれもこれもしたいと思うけど、できないでいる。
来年は幼稚園だから、この間近くの幼稚園のプレに行ってきたよ。
おやつがでるというので、その時はおいなりさんだったの。
同じテーブルのお子さんが、たぶん大豆アレルギーで揚げをかぼちゃパウダーで作ったのかな、黄色いので巻いてたの。
おりょうが食べたい食べたい言ってたよ。
茶色より黄色の方が綺麗だもんね(^_^;)

できれば、同じアレルギーの子供を持つお母さんと仲良くなりたいんだ。 お互い気を遣わずにすむし、気持ちわかってくれるし。
姉はシングルの友達がほしいって。

いつも行ってる自然食のお店、たまに20％オフになったりするから、その時に乳酸菌生成エキスを買ったの。
乳酸菌とらせなきゃ。

ロイヤルベビー誕生したね(≧∇≦)
世界中から祝福される赤ちゃんだよなんか凄いね。

近々義実家だ。しかもまた生理の時。
面倒くさい(-_-#)

友達、義家族が原因で（それだけじゃないけど）離婚したんだ。
もう旦那を信頼できなくなったって。
自分が辛いって気持ち受け止めてくれず義母を庇うような旦那、嫌になっていくよね。
わかるわと思って。

女同士ってごちゃごちゃ絶対うまくいかないんだよね。
女が苦手だ。すぐ嫌なとこ見つけてしまう。
幼稚園でも、男の先生に色目使ってる気持ち悪い母親いた。
幼稚園、どうなることやら。

さてさて、シャワーあびてすっきりしてきます。また時間ある時くるね♪

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