姉よ、実家にくるな💢

なんか主…どんどん墓穴掘ってる感じ…残念極まりないってか
心が貧相な人だね

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>> 146 主です。 今、また姉が来て親に食料たかりにきて、「あんたいつになったら家出てくの？」と言われたので、腹が立って襟首つかんで、実家にたかりに… また彼氏やプロポーズの件はスルーか…

見栄張っただけだったかな(´Д｀)

姉の首根っこ掴む…
酷すぎてネタとしか思えない💦

主さん、あなたのことはもう誰も見ていません。
ご両親のお金で建てたおうちに住まわせていただき、ご両親のお金で買った食料で生きさせてもらってありがたいと思いなさいませ。

私なら捨てちゃうわ、ほんと…
自分がおかしくなりそうだもん。
そんなあなたを置いてくれてるのだからやっぱりご両親はあなたを大切なんだと思う。

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主さんかわいそう

批判は抜きにしたとしても皆さんの意見はどれも納得できるものなのに、聞く耳持たずですね💦
理解できないのか分かりたくないのか…
プロポーズの件は私も見栄かな？って思っちゃいました😥

いくら憎くとも暴力はいけません。
生活費も入れない娘を追い出さないのは家族の情があるからです。
有り難いとは思わないんですか？

主さんは自分で環境が変えられない苦しみを、姉を恨むことで転嫁してるのかなとも思いました。

お互いに罵り合ってたら、同類ですよ。家しか居場所が無いというのはただの思い込み。居場所は主さん次第で広がります。

勇気を持って出てみたらどうですか？
そんな姉が入り浸ってる家は捨てた方がいいと思いません？

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主…自立しなさい。
世間に揉まれて自分の考え改めた方がいいよ。
そんなんじゃ誰も相手にしないよ。

主がただのワガママな引きこもりにしか見えない。

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酷い家庭で育ったんですね。
親おかしいです。
出来の悪い子でも親からすれば可愛いものですよ。
主は本当に両親の子なんですか？っていうくらい
そんな親に育てられたら姉だから付け上がるんだね。
主はずっと苦しかったでしょう。
でも、その苦しさを理解できる人達ではないのです。
人の痛みがわからない人間なんだと思います。
謝罪してくれるような家族でもないでしょう。
姉もある意味、親の被害者なのかもね。
30近くもなって妹をいじめる姉。
人の親になったというのにいじめをするんですから
気持ち悪い家族だなぁって思った

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主さん

愚痴ｽﾚでやりましょう。
何を求めているのですか❓
同意しかねます。
みなさんのｽﾚを流しっぱなしで聞く耳もたず。

甘えたいんでしょ❓姉が妬ましいのよね。
この生活ﾂﾗｲでしょ❓

だからみなさんがｱﾄﾞﾊﾞｲｽとしてｽﾚしてるじゃないですか。
あなたは逃げるのも得意ですね。
逃げ道ばかり探してる。


因みにね、親からしたら嫁いだとしても娘は娘なの。
他人なんかじゃないの。
戸籍上離れても、心は離れないの。

分かりませんよね、あなたには。
今の考えじゃ幸せにはなれませんよ。
自分の幸せは誰が探すのですか❓
自分ですよね。
自分で探すことすらしないで……人に求めてばかり。
無理があります。

この生活が嫌なら自分で何とかしなくちゃ。
こどもじゃないんです。


最後に…私も妹がいますが、妊娠㊥にそんなことされたら頭にきますね。
それくらいは言いますよ。 腹の中には自分の子がいますからね。
ふっかけられた喧嘩かいますわ。

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主は誰にも愛されない

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主の正確じゃ不幸な人生しかおくれなそうだな

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>> 146 主です。 今、また姉が来て親に食料たかりにきて、「あんたいつになったら家出てくの？」と言われたので、腹が立って襟首つかんで、実家にたかりに… どっちもどっち、かなぁ。


私は独身時代、弟が先に結婚してて、主さんのような気持ちも凄くわかるんだけど

弟が憎いとは思わなかった。

自立も結婚も出来ない自分の不甲斐なさのせいだと自覚はしてた。
でもだからこそ行き場もなくて辛かった。

母親に訴えたこともあった。
「もう少し私にも気を遣ってほしい」とか。今思えばワガママでしかなかったけど、辛かったんだよね。



主さんがお姉さんを恨むのは筋違いだと思う。

お姉さんから見ると、妹である主さんは自立もせずに両親に迷惑かけている存在だから疎ましく思ってるんだろうと思う。

お姉さんが実家に結婚しても甘えているのも確かに恥ずかしい事だし良くないと思う。

けど、主さんも全く同じで実家に甘えてるんだから、もうどっちもどっち、
お姉さんと主さんは立場こそ違うように見えても、やってる事は同じなんだよ。



でも主さんが実家にいる限り
お姉さんを批判することは出来ない。

批判したいなら主さんは自立するか、お姉さんのように結婚するかして、実家にまったく頼らない暮らしをしてからでないと

お姉さんのやっている事を批判出来ないんだよ。



姉妹をこんなふうに育てた両親のせいもあると思う。

妹が同じ屋根の下で一人で苦しんでいるのに、その前で姉をチヤホヤする無神経な母親。
そこが一番の問題だと思う。


でもね、主さんが家を出て一人でやっていけないなら、そこにいるしかないなら、どんなに惨めでも肩身狭くても、ぐっと堪えていかなきゃいけない。

主さんの気持ちを理解してくれるような家族じゃない。



辛いと思うけど、実家は主さんだけの物じゃないから

一生そこに自分だけが住み続けていける権利があるわけじゃないし

お姉さんが離婚して出戻りで帰ってくる可能性だってない訳じゃない。
そうなったら余計苦しくなるよ。


人を恨むよりまずは先の人生を考えて自立を目指して頑張ろう。でないと廃人になっちゃうよ。





他のアドバイス殆ど読んでないので既出の意見だったらすみません。

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主です。死にそうです。愚痴らせてください。

姉が予定日より早く出産し、難産の末帝王切開でした。正直、自業自得だと思いますが…。


そして昨日から実家に来てるのですが、親は女王様扱いに磨きが掛かり、部屋にご飯を運んだり姉の洗濯したり、かなり尽くしまくってます。

子供はひっきりなしに泣いてて、家族全員寝不足です。
しかも、夜中に泣くと私の部屋の隣のリビングに連れてくるから、余計イライラします。

親は「泣くのが仕事❗」と笑ってます。
姉は１日の半分は親に子供預けて２階で寝てるし。

入院中、見舞いには行きたくなかったので、親に誘われてもずっと断っていたら、「姉ちゃんが死にそうになってるのに、薄情者」と言われました。どっちが薄情者だよ💢本当にムカつきました。

昨日来たときも、子供の顔を見ようとしたら姉が「あんた手洗った？っつーかタバコ臭いから近寄らないで」と一言。
これから迷惑かけるとかの一言あってもいいんじゃないの⁉とか思いましたが、姉の人格なんで諦めました。


世の中里帰りなんてしない人増えてるのに、あの姉は親をこき使いまくり、子供は泣きまくってて、本当にイライラします。

寝不足だし、早く出て行って欲しい。
明日から旦那も泊まりにくるみたいで、ウンザリです。


ちなみに、私が出て行けばと言う意見ありますが、分かってますし、お金も無いのですぐに実行できないことをご理解ください。

• << 162 あの、関係ない話で申し訳ないんですけど、出産にたいして、新生児にたいしてかなりひどい言い方ですが、お姉さん限定ですよね？他の方にはこんなこと思わないし言いませんよね？
• << 163 子供を産んだ４姉妹の長女だけど… 確かに赤ちゃんて昼夜問わず泣くから耳障りなのはわかる。 実家にシングルでパラサイトしてる三女のために四女独身子なしが愚痴ゆってくるからね お姉ちゃんを嫌いなのは十分にわかったけど 妊婦に掴みかかっちゃダメ、絶対。お姉ちゃんもお腹の赤ちゃんも死んでしまえって思った？カッとなったゆえの行動でしょ。 お姉ちゃんの言い方ひどかったかもね。 難産で帝王切開はお姉ちゃんの性格からしたら自業自得？んなワケないでしょ。世の中の難産、帝王切開経験した方に失礼です。 出産後の女性が赤ちゃんに近づく、触ろうとする相手をばい菌扱いするのは程度こそ人によるけど自然なことよ。ましてタバコは匂いすら赤ちゃんにとって命の危険があるから当たり前 私のすぐ下の妹(次女)があなたみたいなﾀｲﾌﾟ。何の気なしにゆったことにいちいち喧嘩腰に返してくるからムカッとしてたわ〜。向こうも私の言い方が気にいらんかっただろうけどね。 私たちも決して仲はよくないよ。次女は私の結婚の両家の顔合わせの時に私に腹立てて出てくる料理に一切手をつけずだんまり。主人の家族の前で大恥かかされたし、今も許せん。そんな妹に親は素知らぬふり。怒りで次女を殴ってやろうかって寸前だった笑 何されても絶対謝るようなコじゃないし。文句言うのに電話したら着信拒否されたし笑 長々しくなったけど親子の間にも相性ってあるし、あなたが実家にいながらお金入れてないならお姉ちゃんが実家から何を持って帰っても文句言えん。 金出せって言われて嫌な思いするなら自分はそんなセコい人間になるまいと思えばいいじゃないよ〜 それに里帰り出産せずに頑張ってる方はたくさんいるけど、あなたと同じように病気やトラウマ抱えてても頼れる実家がないため頑張ってる方もたくさんいます。 馬の耳に念仏にならないことを期待したい
• << 164 同じ女でしょ？ お産で死ぬこともあるんだよ？ 産後の肥立ちが悪いと それで死ぬ事もある。 あなたの親は、あなたが出産したときもそうしてくれるよ？ 良い親じゃないの。 あなたが赤ちゃんの時も 泣いてばかりいて、世話してもらって大きくなったんだよ？ お姉さんがあなたよりちやほやされてるのが許せないって 小さいことにこだわりすぎ あなた、ただ飯食って、ただで住まわせてもらってるんでしょ？ あなた、十分に愛されてるよ。 あなたを潰すような愛しかただけどね。

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>> 160 新生児を触ろうとする人に手を洗ったか確認するのは当然だし、タバコ臭い人間には近付いて欲しくないのも当然。

難産を終えたばかりの娘を気遣う親も当然。

新生児の間は赤ちゃんが泣いて家族が寝不足になるのも当然。

すべて何もおかしくない。

おかしいのは生活力もないのに我が物顔で実家に居座り、愚痴りまくって家族の空気を乱してる主。

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>> 160 主です。死にそうです。愚痴らせてください。 姉が予定日より早く出産し、難産の末帝王切開でした。正直、自業自得だと思いますが…。 そして… あの、関係ない話で申し訳ないんですけど、出産にたいして、新生児にたいしてかなりひどい言い方ですが、お姉さん限定ですよね？他の方にはこんなこと思わないし言いませんよね？

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>> 160 主です。死にそうです。愚痴らせてください。 姉が予定日より早く出産し、難産の末帝王切開でした。正直、自業自得だと思いますが…。 そして… 子供を産んだ４姉妹の長女だけど…
確かに赤ちゃんて昼夜問わず泣くから耳障りなのはわかる。
実家にシングルでパラサイトしてる三女のために四女独身子なしが愚痴ゆってくるからね


お姉ちゃんを嫌いなのは十分にわかったけど

妊婦に掴みかかっちゃダメ、絶対。お姉ちゃんもお腹の赤ちゃんも死んでしまえって思った？カッとなったゆえの行動でしょ。
お姉ちゃんの言い方ひどかったかもね。

難産で帝王切開はお姉ちゃんの性格からしたら自業自得？んなワケないでしょ。世の中の難産、帝王切開経験した方に失礼です。

出産後の女性が赤ちゃんに近づく、触ろうとする相手をばい菌扱いするのは程度こそ人によるけど自然なことよ。ましてタバコは匂いすら赤ちゃんにとって命の危険があるから当たり前


私のすぐ下の妹(次女)があなたみたいなﾀｲﾌﾟ。何の気なしにゆったことにいちいち喧嘩腰に返してくるからムカッとしてたわ〜。向こうも私の言い方が気にいらんかっただろうけどね。
私たちも決して仲はよくないよ。次女は私の結婚の両家の顔合わせの時に私に腹立てて出てくる料理に一切手をつけずだんまり。主人の家族の前で大恥かかされたし、今も許せん。そんな妹に親は素知らぬふり。怒りで次女を殴ってやろうかって寸前だった笑 何されても絶対謝るようなコじゃないし。文句言うのに電話したら着信拒否されたし笑


長々しくなったけど親子の間にも相性ってあるし、あなたが実家にいながらお金入れてないならお姉ちゃんが実家から何を持って帰っても文句言えん。

金出せって言われて嫌な思いするなら自分はそんなセコい人間になるまいと思えばいいじゃないよ〜


それに里帰り出産せずに頑張ってる方はたくさんいるけど、あなたと同じように病気やトラウマ抱えてても頼れる実家がないため頑張ってる方もたくさんいます。



馬の耳に念仏にならないことを期待したい

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>> 160 主です。死にそうです。愚痴らせてください。 姉が予定日より早く出産し、難産の末帝王切開でした。正直、自業自得だと思いますが…。 そして… 同じ女でしょ？

お産で死ぬこともあるんだよ？
産後の肥立ちが悪いと
それで死ぬ事もある。
あなたの親は、あなたが出産したときもそうしてくれるよ？
良い親じゃないの。

あなたが赤ちゃんの時も
泣いてばかりいて、世話してもらって大きくなったんだよ？

お姉さんがあなたよりちやほやされてるのが許せないって
小さいことにこだわりすぎ
あなた、ただ飯食って、ただで住まわせてもらってるんでしょ？
あなた、十分に愛されてるよ。
あなたを潰すような愛しかただけどね。

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久しぶりに覗いたら‥
せっかく彼からプロポーズされたのなら、引き受けて彼と新たな家庭を築けばいいのに‥。
居心地悪い実家＞彼⁉
何故‥？？不思議です。

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>> 165 ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされた彼がいる……

見栄だと思います。何人かの方がそのことに触れてますが、主は完全ｽﾙｰです。

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>> 166 プロポーズについて主さんに再三質問した者ですが…

一切答えてくれません…


唯一、『姉に相談したら結婚する気がないなら断れ!!と言われました。私は幸せになってはいけないのか…、私は結婚願望がないからプロポーズを保留した…』等々矛盾だらけの回答がありましたが、その後再度質問しても完全スルーでしたね…

主さんへ
家は出れない出ない、姉は来るな、姉はおかしい、家はご両親のと言われても私の家と主張ばかりですか…相変わらずですね。

皆さんおっしゃってますが、タバコ吸ってて手も洗わず匂いさせたままで赤ちゃんに近付こうなんて…

そして再三言いますが、あなたの家ではなくご両親の家ですから誰を招こうがご両親が判断すること。

赤ちゃん顔を見ようとしたなら姪か甥がかわいいという気持ちが少しはあったのでは？
自分から素直になる努力をしなければ誰もあなたを擁護しません。

ましてや妊娠中のお姉さんの首根っこ掴んでケンカ売った主さんです。
赤ちゃんの命も危険に晒したわけですからお姉さんが警戒しても仕方ない。
挙げ句、難産帝王切開は姉の自業自得って…
バチが当たったとでも言いたいのかしら？
主さんはもはや人の心を持ち合わせてはいないようですね。
ご両親は姉の病院に誘ってくれたのでしょ？
歩みよろうにも拒否されたらそりゃ無理だわ。

私の知り合いにも誘われて行きたいくせに何度も誘ってくるから仕方なく行ってあげた…って状況が欲しいために１回やそこらではイエスと言わないめんどくさい人がいるけど、本当にウザイ…
結局自己愛の塊だからね。
長くなってしまったけど、主さんが少しは素直になるか、自立しない限り解決しないよこの状況は…

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主です。

そんなに私のプロポーズの話ほじくりたいですか？


彼とは、プロポーズを保留して以来、連絡取ってません。
無駄に期待させてしまっても失礼ですし、私自身、本当に結婚願望ありません。子供も欲しくありません。


結婚したら本当に幸せになれます？
姉見てると、結婚したくないと思いました。義理親の文句常に言ってますし、そんなにストレスなら結婚したくないです。


因みに、従兄弟にも子供いますが、普通に抱かせてくれました。従兄弟も煙草吸ってます。
姉は煙草臭い、香水臭いと言ってきます。ただ単に、私が嫌なだけだと思います。目の前で煙草は吸ってません‼手も洗ってます‼

今日は旦那が来て、子供を風呂に入れてましたが、ギャンギャン泣いてるし、旦那は裸でうろつき回るし、目のやり場に本当に困りました。旦那を少しでも見れば姉は睨むし。


私が素直じゃない、という意見がありますが、姉相手にどうやって素直になれば いいんですか？

• << 170 この状況より幸せになろうと考えたら、 結婚を考えるのが妥当だと思うけど？ あなたは、 産後の姉が一人で子育てすることを望むの？ それはかなり大変なことだよ。 それに、親にとっても、子を産んだ娘の世話をすることは喜びなんだよ。 それを奪うの？ あなたが、家で肩身の狭い思いをしたくないと言うだけの為に 姉は産後を一人で頑張り、親は手助けをするのを我慢しなくちゃいけないの？ 妊婦のときに掴みかかられたら、お姉さんがあなたを嫌うのは当然でしょ。 新しい家族が生まれて、みんな喜んでいて幸せなのに 怒っているあなたがいるのは、親御さんにとって、悩みの種だね。 かわいそうなご家族。 結婚に夢がないそうだけど、 じゃあ、家にいて幸せなの？ 親に寄生して生きて行くことが、 あなたの考える幸せな人生なの？
• << 171 ちょっとちょっと… 保留してから連絡とってないって、それのが失礼でしょ!? 無駄に期待させても失礼ですって言うならお断りしてからお別れするべきでしょ… 主さん、何もお姉さんが良いと言ってる訳じゃないんですよ… 素直になるのはお姉さんに対してじゃなく、ご両親に対して。 主さんが敵対心を持つからお姉さんも持つ、お姉さんが主さんを疎ましく思うから主さんも疎ましく思う…堂々巡り、水と油です。 しかし、主さんはご両親に対して感謝し素直になるべきではないですか？ お姉さんを憎んでる気持ちのままで赤ちゃん抱かせてくれると思います？ 主さんが従兄弟に嫌悪感がないから抱かせてくれたんだし、本人がタバコ吸ってるから気にならなかった、だけど従兄弟の奥さんはどうだったのかな… タバコも香水も新生児には特に悪影響だから。 そして何回も言いますが、妊婦の姉に掴みかかっておいて抱かせてくれると思ってたの？ ご両親は主さんがお姉さんに妊娠中掴みかかったことを知ってる!? もし知らなくて、今後知ってしまったらどう思うかな!? 病院にあなたを誘ってくれたのもお母さんの優しさじゃない!? ご両親に対しては素直になりなよ… 可愛いげない言い方とかじゃなく、素直に私の気持ちも聞いてもらえるかな？って言ってみなよ… 自分が何もしないで可愛がってもらおうなんてここまできたら虫が良すぎる。 わかんないかな…わかんないよね…

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結婚に興味ないんですね。とはいえ、お姉さんと比較しなくても💦幸せの形って夫婦が築くもので、人それぞれだと思います。幸せになれる、なれないのは夫婦次第。
実家にいても、極力お姉さんを無視しては？何かを言われたら「うん。またあとでね。」「今忙しいから。」と逃げる。
もしくは、明らかに体調悪いです・話かけないでオーラを放出。接触をなくせば、ゴタゴタな事も減少していくと思います。

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>> 168 主です。 そんなに私のプロポーズの話ほじくりたいですか？ 彼とは、プロポーズを保留して以来、連絡取ってません。 無駄に期待させてしまっ… この状況より幸せになろうと考えたら、
結婚を考えるのが妥当だと思うけど？

あなたは、
産後の姉が一人で子育てすることを望むの？
それはかなり大変なことだよ。
それに、親にとっても、子を産んだ娘の世話をすることは喜びなんだよ。
それを奪うの？

あなたが、家で肩身の狭い思いをしたくないと言うだけの為に
姉は産後を一人で頑張り、親は手助けをするのを我慢しなくちゃいけないの？

妊婦のときに掴みかかられたら、お姉さんがあなたを嫌うのは当然でしょ。


新しい家族が生まれて、みんな喜んでいて幸せなのに
怒っているあなたがいるのは、親御さんにとって、悩みの種だね。
かわいそうなご家族。

結婚に夢がないそうだけど、
じゃあ、家にいて幸せなの？
親に寄生して生きて行くことが、
あなたの考える幸せな人生なの？

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>> 168 主です。 そんなに私のプロポーズの話ほじくりたいですか？ 彼とは、プロポーズを保留して以来、連絡取ってません。 無駄に期待させてしまっ… ちょっとちょっと…

保留してから連絡とってないって、それのが失礼でしょ!?
無駄に期待させても失礼ですって言うならお断りしてからお別れするべきでしょ…

主さん、何もお姉さんが良いと言ってる訳じゃないんですよ…
素直になるのはお姉さんに対してじゃなく、ご両親に対して。
主さんが敵対心を持つからお姉さんも持つ、お姉さんが主さんを疎ましく思うから主さんも疎ましく思う…堂々巡り、水と油です。

しかし、主さんはご両親に対して感謝し素直になるべきではないですか？

お姉さんを憎んでる気持ちのままで赤ちゃん抱かせてくれると思います？
主さんが従兄弟に嫌悪感がないから抱かせてくれたんだし、本人がタバコ吸ってるから気にならなかった、だけど従兄弟の奥さんはどうだったのかな…
タバコも香水も新生児には特に悪影響だから。

そして何回も言いますが、妊婦の姉に掴みかかっておいて抱かせてくれると思ってたの？
ご両親は主さんがお姉さんに妊娠中掴みかかったことを知ってる!?
もし知らなくて、今後知ってしまったらどう思うかな!?
病院にあなたを誘ってくれたのもお母さんの優しさじゃない!?
ご両親に対しては素直になりなよ…
可愛いげない言い方とかじゃなく、素直に私の気持ちも聞いてもらえるかな？って言ってみなよ…
自分が何もしないで可愛がってもらおうなんてここまできたら虫が良すぎる。
わかんないかな…わかんないよね…

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連絡とらないでいる……あまりに失礼ですね。
どこまでどうしようもないんですか、あなたは…

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この主、入院した方がいいよ💦頭がおかしい💦何時か犯罪を起こしそう💦

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主です。

親はなんでもかんでも文句言ってきます。

なんでやらないんだ、なんでしないんだ、なんで出来ないんだ。

話の内容にまでダメ出ししてきます。
テレビの感想呟いてもダメ出しくるんですよ…。



やらなきゃ責めるし、やっても責めます。

以前は申し訳ないと思って皿洗いとか、洗濯と家事をやってました。

姉の分まで洗濯したら、感謝どころか「私のはやらないで。自分なりのやり方があるんだから」と、干し直されました。
結構親もだらしなくて、皿洗いとか掃除とか溜まってて、一度「こんなに溜めて、今までどーしてたの？」と聞いたら、「だったらやらなくていい。恩着せがましい。やれって頼んでない。」と言われました。


話なんて、聞いてくれそうに無いです。

• << 177 主さんは全てにおいてマイナス思考なんですよ。 家の手伝いにしたって申し訳ないと思ってやってたって言うけど、助け合いだと思ってやったら？ しかも、申し訳ないと思ってやってたわりに、こんなに溜めて…。ってなんだか、えらそう…。 矛盾だらけ…。 なんか、お母さんやお姉さんの何気ない言葉を嫌味に勝手にとってるだけの気がする。 そして、被害妄想…。 そして、自分の思い通りにならない相手の愚痴…。 世の中、主さんの思い通りにいくわけないでしょ。 主さんも、結構いい歳なんだし、もう少し大人になったら？ いつまでも、そんなんじゃ、結婚したくないじゃなくて、結婚できないになってしまいますよ。
• << 180 ご両親が主さんの話を聞いてくれないなら、主さんがご両親の話を聞けばいいのでは？ 例えば ｢お金入れれなくて申し訳ない、徐々に頑張っていくつもりだからなるべくお母さんのやり方に合わせて家事を手伝いたいんだけど教えてもらえる？｣ とか… 主さんは自立無理って言い切ってるんだからやったのに言われるって言ってないで歩みよれる方法を見いださなきゃ。 文句言われたからって言い返し方が可愛いげないわ… よく一緒に住んでくれてるよ… 私なら主さんとは住めない。 主さんのこと、追い出さないんだからやっぱりご両親は『親』なんだな…
• << 183 家事のお手伝いするなら黙ってやることですよ。 批判や文句を言われながら手伝いしてもらっても誰もうれしくないですよね。 主さんだって、文句や小言を言われて嫌な気持ちなんでしょ？ 結局は家族にされて嫌な事を、自分もしているじゃないですか？ まずは自分から変わる事ですよ。 黙ってモクモクと当たり前のようにお手伝いしましょう。 ご家族の家事のやり方を批判するのは今の居候の主さんが絶対やってはいけない事ですよ。 お母さんのお陰で今は生きて要られ、掲示板で文句も書いていられる。 文句やダメ出ししつつも追い出さず、養ってくれている。 家をでていけ、とは言われていないのよね？ 今の自分を養ってもらっている事にまずは本当の感謝の心を持たないとご家族とは上手くいかないですよ。 たとえご家族にも悪いところがあるとしても、まずはそこからです。

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じゃあ、何もしなくていいのでは？
そこは素直に受け取り、任せばいいと思います。放置と無関心で過ごすと気楽ですよ。

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自分だって実家でお世話になってて、お姉さんが出産で里帰りするのは甘え？？

こう言っちゃなんだけど、文章読んでると主さんなんだか醜い人だなーと思いました😆
結婚しなくて正解ですよ👍

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>> 174 主です。 親はなんでもかんでも文句言ってきます。 なんでやらないんだ、なんでしないんだ、なんで出来ないんだ。 話の内容にまでダメ出しし… 主さんは全てにおいてマイナス思考なんですよ。

家の手伝いにしたって申し訳ないと思ってやってたって言うけど、助け合いだと思ってやったら？

しかも、申し訳ないと思ってやってたわりに、こんなに溜めて…。ってなんだか、えらそう…。

矛盾だらけ…。

なんか、お母さんやお姉さんの何気ない言葉を嫌味に勝手にとってるだけの気がする。

そして、被害妄想…。
そして、自分の思い通りにならない相手の愚痴…。

世の中、主さんの思い通りにいくわけないでしょ。

主さんも、結構いい歳なんだし、もう少し大人になったら？

いつまでも、そんなんじゃ、結婚したくないじゃなくて、結婚できないになってしまいますよ。

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そんな毎日毎日ストレスを自分から溜め込んで疲れませんか？
早く自立出来るといいですね!!
とりあえず、家にお金を入れるってことから始めてみましょう。
文句は自立してから!嫌なら主さんが出ていく!!出来ないなら我慢するしかありません。

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主さんにとっての幸せって何ですか？

幸せ＝楽じゃないですよ。

高収入は仕事のストレスや休み返上、だけど色々物が買える。育児はノイローゼと紙一重、だけど幸せです。結婚は色々しがらみがある、だけど幸せです。

主さんは幸せを求めてるつもりで、結局「楽」に逃げてるからいつまでも出口が見えないのでは？

主さんって幸せが分からない人だから他人の幸せが醜く見えるしのかな。

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>> 174 主です。 親はなんでもかんでも文句言ってきます。 なんでやらないんだ、なんでしないんだ、なんで出来ないんだ。 話の内容にまでダメ出しし… ご両親が主さんの話を聞いてくれないなら、主さんがご両親の話を聞けばいいのでは？

例えば
｢お金入れれなくて申し訳ない、徐々に頑張っていくつもりだからなるべくお母さんのやり方に合わせて家事を手伝いたいんだけど教えてもらえる？｣
とか…

主さんは自立無理って言い切ってるんだからやったのに言われるって言ってないで歩みよれる方法を見いださなきゃ。

文句言われたからって言い返し方が可愛いげないわ…

よく一緒に住んでくれてるよ…
私なら主さんとは住めない。
主さんのこと、追い出さないんだからやっぱりご両親は『親』なんだな…

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主さんのレス読んでたら、『□□怪談□□』にあった統合失調症の相談の話思い出しました。


産後のお母様やお姉さんのしてることは普通のことだと思うけど、主さんにはそれさえ自分が被害者みたいなレス。


私から見れば、病弱でろくに仕事もできず親の脛かじってるくせに、タバコ吸ってる主さんの方が家族は勘にさわってると思います。

タバコ１箱に400円出すんだったら、少しでも実家にお金入れたほうがいいですよ。

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主さん、相手に期待し過ぎだと思います。
主さんの一挙手一投足にお姉さんやお母さんが感謝してくれるだろう、思い遣りの言葉をかけてくれるだろうと心のどこかで期待していませんか？
相手からこう言う言葉がない(←期待)、逆にこう言われた(←裏切り)。
それに対して主さんがイライラしてしまうから揉めるんだと思います。


それと、体が弱いならタバコは止めた方がいいと思います。
他にレスされた方もおっしゃってましたが、タバコ代は家に入れましょうよ。

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>> 174 主です。 親はなんでもかんでも文句言ってきます。 なんでやらないんだ、なんでしないんだ、なんで出来ないんだ。 話の内容にまでダメ出しし… 家事のお手伝いするなら黙ってやることですよ。


批判や文句を言われながら手伝いしてもらっても誰もうれしくないですよね。

主さんだって、文句や小言を言われて嫌な気持ちなんでしょ？

結局は家族にされて嫌な事を、自分もしているじゃないですか？

まずは自分から変わる事ですよ。



黙ってモクモクと当たり前のようにお手伝いしましょう。

ご家族の家事のやり方を批判するのは今の居候の主さんが絶対やってはいけない事ですよ。

お母さんのお陰で今は生きて要られ、掲示板で文句も書いていられる。

文句やダメ出ししつつも追い出さず、養ってくれている。
家をでていけ、とは言われていないのよね？



今の自分を養ってもらっている事にまずは本当の感謝の心を持たないとご家族とは上手くいかないですよ。

たとえご家族にも悪いところがあるとしても、まずはそこからです。

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基本的に主はわがままだと思う

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主です。

タバコは唯一のストレス発散なんですが、それも我慢したほうがいいんですか？


歩み寄る行為は何度もしたんですが、あっちが突き放すんです。
そんな暇あったら仕事しろ、そんな金あったら家に入れろ…。

全部否定です。

否定されまくってるのに、感謝できないです…

• << 187 タバコが唯一のストレス発散って言ってもやめなきゃダメです。 何人かの方がタバコ買うお金があるなら家に入れてとおっしゃってますし、ご家族もそうおっしゃってますが、その通りですよ？ 歩みよりをしたとおっしゃってますが、あー言えばこー言うで結局だれにも歩みよってないですよ… してほしいと要求ばかりでご家族が主さんにして欲しいことは一切スルーで、働けない、お金入れれなくい、自立できない、結婚したくない、タバコやめれない、歩みよれない、感謝できない…… わがままを通り越してますね。 どなたかがおっしゃってましたが主さんは楽をしたいだけ、怠け者です。 体を前向きに治して働きたいと言う気持ちが少しでもあればタバコはやめれますし、タバコなければストレス発散できないのはせめて健康できちんと働いて自立してる人が言えること。 私も元喫煙者ですからわかりますが、意志の弱い人はやめれないです。 一種の中毒ですから… 主さんは今だいたいでいいですが、１日をどのように過ごしてるのですか？ 私にはとても療養中の人には見えないんですが…？
• << 188 『働け』『お金入れろ』は親からすれば至極当然の言い分だと言います。 とっくに成人した人間にタダ飯食わせてるんですから、それだけでもご両親に感謝ですよ。 全てを否定してるのは主さんでしょう？ あれは出来ない、これは出来ない、私はこんなにやってるのに向こうが悪い…常に言い訳ばかりで、悪いのは相手のせいにしてばかり。 当然のことを言われてるのに、自分の意に添わなければ全て『否定』と捉えるのですか？ 自分の好きなように生きたいなら、自立することです。 おとぎ話ではないのだから、誰かがあなたを幸せに導いてくれるわけではありません。 いい歳して『いつか王子様が…』なんて思っているわけじゃないですよね？ 何も努力しない人間に手を差し伸べるほど、世の中は甘くありません。 現状を変えたければ、自分から動いてください。 親に頼って生きるなら、まずは親に感謝して下さい。 何もしないで衣食住満たされてるのは、ご両親がいてくれるからこそですよ。

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>> 185 これを機に禁煙しましょう。肥満と喫煙とストレスでは健康に悪すぎる。

主さんの年齢なら自衛隊はまだ入隊出来るのではないでしょうか。温泉旅館の仲居さん、寮のある企業に就職するなど、家を出る手段はいくらでもあるし、義理兄様に自立相談してみては。

私も姉とは犬猿の仲ですが、欲しくてたまらなかった兄を作ってくれて有難いなあ、と思います。

義兄と話すことはないですが。

姉上様を責めてもご両親を責めても幸せは遠のくばかり。

どうしたら幸せになれるかだけを考えましょう。

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>> 185 主です。 タバコは唯一のストレス発散なんですが、それも我慢したほうがいいんですか？ 歩み寄る行為は何度もしたんですが、あっちが突き放す… タバコが唯一のストレス発散って言ってもやめなきゃダメです。

何人かの方がタバコ買うお金があるなら家に入れてとおっしゃってますし、ご家族もそうおっしゃってますが、その通りですよ？

歩みよりをしたとおっしゃってますが、あー言えばこー言うで結局だれにも歩みよってないですよ…

してほしいと要求ばかりでご家族が主さんにして欲しいことは一切スルーで、働けない、お金入れれなくい、自立できない、結婚したくない、タバコやめれない、歩みよれない、感謝できない……

わがままを通り越してますね。

どなたかがおっしゃってましたが主さんは楽をしたいだけ、怠け者です。

体を前向きに治して働きたいと言う気持ちが少しでもあればタバコはやめれますし、タバコなければストレス発散できないのはせめて健康できちんと働いて自立してる人が言えること。

私も元喫煙者ですからわかりますが、意志の弱い人はやめれないです。
一種の中毒ですから…

主さんは今だいたいでいいですが、１日をどのように過ごしてるのですか？
私にはとても療養中の人には見えないんですが…？

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>> 185 主です。 タバコは唯一のストレス発散なんですが、それも我慢したほうがいいんですか？ 歩み寄る行為は何度もしたんですが、あっちが突き放す… 『働け』『お金入れろ』は親からすれば至極当然の言い分だと言います。
とっくに成人した人間にタダ飯食わせてるんですから、それだけでもご両親に感謝ですよ。

全てを否定してるのは主さんでしょう？
あれは出来ない、これは出来ない、私はこんなにやってるのに向こうが悪い…常に言い訳ばかりで、悪いのは相手のせいにしてばかり。

当然のことを言われてるのに、自分の意に添わなければ全て『否定』と捉えるのですか？

自分の好きなように生きたいなら、自立することです。
おとぎ話ではないのだから、誰かがあなたを幸せに導いてくれるわけではありません。
いい歳して『いつか王子様が…』なんて思っているわけじゃないですよね？

何も努力しない人間に手を差し伸べるほど、世の中は甘くありません。

現状を変えたければ、自分から動いてください。
親に頼って生きるなら、まずは親に感謝して下さい。
何もしないで衣食住満たされてるのは、ご両親がいてくれるからこそですよ。

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>> 188 なんか なんか

主さんの家族って

柄悪い系❓❓

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ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞを受ければ？

そうすれば、お互いに嫌な思いをしなくて良いし、ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞして貰える時が華だよ。
こんなに好都合なﾀｲﾐﾝｸﾞは、人生に何度もないよ。

何で、嫌な思いをしてまで家にいるの？


まさか、嘘？
お姉さんが今、上手くやってるから、見栄を張ったの？

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主です。

旦那としゃべると姉が睨むので無理です。身内になったのに、敬語使え、馴れ馴れしくするなと言われます。仲良くしようとしても無理です。


タバコは唯一の癒やしなので止めれません。１日数本しか吸ってません。

というか、ニートではないので、多少働いてはいるので、携帯代やタバコ代とか病院代は自分で払ってます。


プロポーズは本当です。今更、私の方からやっぱりしたいなんて言えないです。

友達もちゃんといますよ。卒業した学校が特殊だったので、男性が多いですが、凄い仲良しです。遊びに来たりして、相談にのってくれたりします。

それが姉は気に食わないみたいです。
友達がうちに来ると友達を睨み付け、挨拶しても無視するみたいです。
玄関に友達の荷物置いとくと「何これ、邪魔。踏んでいいの？」とデカい声で言うし、「そろそろ風呂に入りたいのに、あの人たちいつまでいるの？」と聞こえるように言ってきます。


そのくせ、気を使って私が外泊すると親は「遊んでるな」と言ってきます。

行動が家族によってすごく狭められてる気がします…

• << 194 ここで言えば言うほど ここでも否定されて 貴女は傷付いてしまう😣 もうこのスレ閉鎖して 病院の先生に同じ内容を 相談したほうがいいと 私は思います😣 私の幼少期に似てるから 見てて辛いです😭 正しい正しくないとかでなく プロポーズしてくれた彼と 連絡取ってみては❓ 貴女が彼を好き💕なら 私は応援したいです😣 自分から…ｱｸｼｮﾝ起こしてもいいんですよ☺ ビクビク正解を探して顔色見なくても死ぬわけじゃないし、自分のしたいようにしていいんですよ⤴⤴ あと…好きなものも見つけられずに、責任なんて取りようもない👍 姉や親の言葉を全部真に受けていたら自分がわからなくなるよね😣私も、否定されて罵倒されて育ったからよくわかる😭 自己肯定感が低いし、どうしても自信なくて、何もやる気が起きないし、失敗したくないって気持ちが先行するから行動力がない😣 でも…子供が生まれて守るものができたら、強くなれた⤴ 何より、死にたいって思わなくなった事が自分も驚きです。 勿論、旦那の愚痴や育児に対する弱音は吐きまくってるけど、人間だから仕方ない😁 だから…主さんにも幸せになってほしいです😣
• << 195 とうに独立すべき年齢で、生活費も入れていない主さんが友達をご招待するには親御さんの同意が必要です。 切ないけど大人だから、けじめは着けないと。 私も義兄とはあまり話しません。尊敬し、信頼していますけどね。 せっかく出来た家族なのだから、姉妹の確執は置いといて 「お姉ちゃんのお陰で兄弟が増えたし、甥（姪）が誕生して本当に嬉しいよ」と言ってみましょう。 姉上様は変わらないでしょうが、主さんは変われると思うのです。 恨み節も時にはいいけれど、幸せになることを忘れてはいけません。

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義弟ならタメ口は分かりますが、義兄に敬語を使うのは普通だと思いますけど。


ていうか友達を家に連れてこれないからって外泊するんですか？普通に外で遊べばいいのに。

主さんは仕事は何をされてるんですか？正社員ではなくバイトなら親に嫌味を言われても仕方ないと思いますよ。
主さんの親ってそれなりに厳しいみたいですし、正社員で働かない結婚もしない文句と言い訳だけは一人前の主さんをお姉さんのように可愛がれないんでしょうね。

親に姉と同じように愛されたい主さんの気持ちは分かりますが、主さんが変わらない限りその地獄のような状態が永遠に続きますよ。

それで幸せ？



自分を否定される、自由はない、友達にまで嫌な思いをさせられ、誰一人味方はいない…。

私なら無一文でも家を出ますね。そして実家には二度と帰らない関わらない。

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まだやってる笑 馬の耳に念仏でしたね〜。


家賃、光熱費、食費が浮いてますよ。携帯、タバコ、病院代まで親に出させてたらそりゃ完全にすねかじり。


実家に甘えすぎな姉、姉に甘すぎる親

にムカつくんでしょ。お姉さんも家賃光熱費食費浮かせて世話になってる妹に甘えすぎなんて言われたらムカつくよ。


それから自分の実家でも友達呼ぶなら常識的な時間帯だけ。
食事どきや、夕方になったら帰すのは当たり前なのよ。


自分は仲良い友達でも家族は友達でもなんでもないんだから気をつかうじゃん。



主もお姉さんも気遣いがない。似た者姉妹😄

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>> 191 主です。 旦那としゃべると姉が睨むので無理です。身内になったのに、敬語使え、馴れ馴れしくするなと言われます。仲良くしようとしても無理です。…
ここで言えば言うほど
ここでも否定されて
貴女は傷付いてしまう😣

もうこのスレ閉鎖して
病院の先生に同じ内容を
相談したほうがいいと
私は思います😣

私の幼少期に似てるから
見てて辛いです😭


正しい正しくないとかでなく
プロポーズしてくれた彼と
連絡取ってみては❓

貴女が彼を好き💕なら
私は応援したいです😣


自分から…ｱｸｼｮﾝ起こしてもいいんですよ☺
ビクビク正解を探して顔色見なくても死ぬわけじゃないし、自分のしたいようにしていいんですよ⤴⤴

あと…好きなものも見つけられずに、責任なんて取りようもない👍

姉や親の言葉を全部真に受けていたら自分がわからなくなるよね😣私も、否定されて罵倒されて育ったからよくわかる😭
自己肯定感が低いし、どうしても自信なくて、何もやる気が起きないし、失敗したくないって気持ちが先行するから行動力がない😣

でも…子供が生まれて守るものができたら、強くなれた⤴

何より、死にたいって思わなくなった事が自分も驚きです。
勿論、旦那の愚痴や育児に対する弱音は吐きまくってるけど、人間だから仕方ない😁


だから…主さんにも幸せになってほしいです😣

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>> 191 主です。 旦那としゃべると姉が睨むので無理です。身内になったのに、敬語使え、馴れ馴れしくするなと言われます。仲良くしようとしても無理です。… とうに独立すべき年齢で、生活費も入れていない主さんが友達をご招待するには親御さんの同意が必要です。

切ないけど大人だから、けじめは着けないと。

私も義兄とはあまり話しません。尊敬し、信頼していますけどね。

せっかく出来た家族なのだから、姉妹の確執は置いといて
「お姉ちゃんのお陰で兄弟が増えたし、甥（姪）が誕生して本当に嬉しいよ」と言ってみましょう。

姉上様は変わらないでしょうが、主さんは変われると思うのです。

恨み節も時にはいいけれど、幸せになることを忘れてはいけません。

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主です。
とりあえず、しばらくは家に置かしてもらって、お金貯めて来年中には家を出る事にしました。

姉が里帰りしてから毎日が地獄です。
子供の泣き声、姉の神経質なヒス、出てけ金出せと騒ぎ立てる母、姉のご機嫌取りしてる旦那と父。

姉のヒスが最悪で、しかも日中は両親がいないので私と姉と子供だけになります。
足音うるさい、テレビ見るな、勝手に食べるな、風呂に入浴剤入れるな、匂いがキツい、臭い、汚い、触るな等々。


親は今は仕方ない、協力しろ、我慢しろ、嫌なら出てけ。と言うだけで、姉に注意しません。


しかも、この前旦那が親にお世話代としてお金を親に渡していたのですが、母は「孫のために取っといて❤●●君(旦那）のお小遣いの足しにでもしたら❤」と言い、更に出産祝い金まで渡してました。

私には鬼のように取り立てるのに…。

母は若い男が大好きなので、姉の旦那が来てくれるのが嬉しいみたいで、服装とかもいつもより綺麗な格好してます💨
ケータイの待ち受けは姉の結婚式の画像だし💨

しかも、12月に姉の友人の結婚式があるみたいで、子供を親に預けて行くみたいです。息抜きだと本人は言ってますが、毎日息抜きしてるじゃん💨母親として子供置いてくなんておかしい。

私は赤ちゃんの頃から姉を優先させられてたみたいで、泣いててもほっとかれたみたいだし、手抜きで育てられた所があります。
だから子供を泣かせる神経が分からないし、置いていける神経も分かりません。信じられない。

• << 198 主さん、貴方は世間知らずにもほどがあるようにお見受けします。 来年出て行く為のお金を必死になって貯めて頑張って下さい。
• << 219 出て行く決心ついたんですね。応援します。 出て行くと行ったら「お前には無理」とか「今までの金返せ」とか言って揺さぶりかけてくると思いますが、ブレない様に、全て固まってから伝えて速やかに去りましょう。それと、結婚したくないとか言わず、彼に気持ちあるならちゃんと連絡とって、好意があることを伝え「今は自分に自信ないからもう少し恋人のままでいたい」と言っておきましょう。結婚したくない…でも…と揺れ動く気持ち本当に良く分かります。私も事情があってそうだったから。そんな私も晩婚でしたが、今は旦那と子供と幸せです。人生何があるか分からないから、先回りしてあるかもしれない未来を閉ざさないでください。 頑張れ！自分を幸せにできるのは自分だけ。主さんにも主さんの家族にも問題あるけど、そこから離れたら色々見えてくるものがあるよ。 それから、親の老後の世話はやんわりと断固断るようにね。恐らく主さんと言う共通の敵がいなくなればお母さんはお姉さんと上手くいかなくなります。 親と言うのもまた身勝手なもので、そうなるとコウモリの様に子の間を飛び回りアチコチでそれぞれの悪口を言うものです。 主さんが心ほだされて許しても、結局はつまらない事になりますから、あくまでも世話は姉を責任者にし、母親の愚痴を宥めながら聞いてあげる「良い娘」をしてる方が幸せですから、ご注意ください。

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>> 196 来年でていくならそれまでの辛抱でしょ。というか今までお世話になっててあなたは親にお金渡さないの？感謝もしないの？
義兄さんはまともな人みたいだね。あなたと違うね。

家にいたくないなら外いけば？簡単じゃん。

• << 200 旦那はまともですかね？尻に敷かれて幸せな旦那います？ この前、夜たまたまリビングで二人きりになって、話かけてくれたので、最近本当に辛いことを泣きながら打ち明けたら、ただ困ったような顔しただけで、理解してくれませんでしたよ。

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>> 196 主です。 とりあえず、しばらくは家に置かしてもらって、お金貯めて来年中には家を出る事にしました。 姉が里帰りしてから毎日が地獄です。 子供… 主さん、貴方は世間知らずにもほどがあるようにお見受けします。
来年出て行く為のお金を必死になって貯めて頑張って下さい。

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>> 198 世間知らず？どの辺がですか？
というか、そんな風に育てた親のせいです。

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>> 197 来年でていくならそれまでの辛抱でしょ。というか今までお世話になっててあなたは親にお金渡さないの？感謝もしないの？ 義兄さんはまともな人みたい… 旦那はまともですかね？尻に敷かれて幸せな旦那います？

この前、夜たまたまリビングで二人きりになって、話かけてくれたので、最近本当に辛いことを泣きながら打ち明けたら、ただ困ったような顔しただけで、理解してくれませんでしたよ。

• << 203 お義兄さんと話せましたか。まずは良かったです。 私も姉と自分を比べては「う～💢」な青春を過ごした身だから、主さんの気持ちは多少分かります。 ただ、15歳から小遣い無し、逆にアルバイト代を家に入れてきた私からすると、主さんは両親に大切にされてるな、と思います。 しんどいからバイト辞めたいと言ったら高校に退学届を提出されていました💧慌ててバイト継続して、届けは取り下げましたが。 社会人になってからも、給料は全額家計に入れ、お小遣い月1万円でした。かなり昔の話とはいえ辛かったです。 それなりに家族仲良くケンカしつつも暮らしてましたが。 姉も女王様タイプなので、旦那を尻に敷いているように振る舞ってますが、よく見れば旦那に甘やかされているだけなんです。 そういう姿を見ると大人げなく姉と張り合ったりせず、ワガママくらい聞いてあげようかなと思います。 長くてごめんしました。

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