姉よ、実家にくるな💢

結局主さんの希望は何ですか？

一人になりたいのか、親を独り占めしたいのか、結婚したいのか…。

何でも「実行」に移せば解決しそうですね。しかも全て決定権はあなた自身でしょ？とっとと自由になりましょうよ。親の愛は今のあなたに必要でしょうか？

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家や親に固執するとろくなこと無いよ。親からの愛情に飢えてるからその反動だと思うけど、それは間違いです。早く自分をそこから解放してあげてください。それが幸せへの扉だと思うよ。

私のいとこ♂はできの良い姉と比べられ続け(親は悪気ないけど、できの良い娘が自慢で嬉しかったんでしょう)、他にも色々あった結果、高校生の時に自殺してしまいました。最期の場所に選んだのは幼い頃、父親とキャッチボールして遊んだ思い出の場所でした。彼の親を慕う気持ちを想うと今でも泣けてきます。

私の叔母はできが良くて今は大学教授してます。彼女もずっと親に愛されたい一心で期待に応えるため体を壊しながら頑張り続けました。でも親はそれに気付いてない。平気で叔母を傷付ける事をいい、金銭を要求します。自分が上手く育ててやったから今の叔母があると思ってる。叔母は親から愛されたかっただけなのに、今では自分は親に愛されてないと思い込み、私の母(姉)にも鬱々と恨みの炎を燃やしています。母はできが悪く、まるで小間使いの様な扱いをされながら育ってきたのですが、叔母から見ればスパルタ教育で折檻される事もなく、結婚して子供も孫もいる母ばかりが愛されていると勘違いしてるみたいです。

いとこも叔母も親や家族に固執し過ぎたんです。早々と諦めて親の為でなく自分自身の為に生きる努力してれば不幸な結果にならずに幸せだったはず。できの良い親ばかりじゃないんです。振り回されてはダメ。自分と自分の未来の為だけに努力してください。

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主のいう｢頑張ってる｣は周りからしたら頑張ってるうちに入らないんだろうね、きっと

だから認められない

あとしてほしいばっかりじゃなくて家族のために何かしてるの？
家にお金は入れてるのか？

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25って、もう親が…とか、姉が…とか言ってる年じゃ無いでしょう？

私は難病指定されてる病気持ちで立てなくなる位ツラい時も良くあるけど、主さんの年には仕事して結婚して子供生んでましたよ。

親が言うから結婚しないとか、親が○○してくれないから出来ないとか…親が居なくても生活出来る道を探さないでこれからどうするんですか？

ずっと病気のせいで仕事も結婚も諦めて、親と姉の文句を言って人生を終わらせるつもりですか？

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姉のように親の言いなりになりたくない。
自力で頑張ってきた。と言いますが…、主さんって中途半端に親の言いなりですよね。
何がしたいんですか？

お姉さんに家に来てほしくない！というのは分かります。
でも、無理です。
主さんの親はお姉さん夫婦が遊びにきてくれることを望んでますから。

それに、帰る場所は家しかないと主さんは言いますが、親から「お前が出てけ」と言われた時点でもう主さんの帰る場所でもなくなってしまったんですよ。

とても悲しいですが。

家を出るお金がないと言いますが、ただ単に一人で生活できるか不安なだけなんじゃないですか？親と離れてくらすのが嫌なんでしょ？

足を怪我して働けない、親がお金をくれない、そんなのただの言い訳です。

だったら、親に必ず返すからと約束をして借りればいいだけ。
親もあなたに家を出ていけと言ってたんですから、貸してくれると思いますよ。

それと医療系のお仕事をされてたと言いますが、心の病気を持ってる主さんに介護は無理ですよ。
親も主さんには頼らないと思いますし…。


何だか主さんの文を読んでいると、主さんは反抗期から抜けられてないような感じを受けます。

まるで中高校生のようです。

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主さん、素直じゃないしひねくれて歪んでますね💦レスから思います。全てにおいてネガティブで歪んだ物の見方してません？文句ばっかり言ってます。私が想像する主さんのお顔は怖そうな印象です💦お姉さんや親に対する態度全然かわいくないですからそりゃウザがられますよ笑
もっと優しく心に余裕を持って過ごしたらどうでしょう

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ありがとうございます。

姉がうまくやってけるわけないじゃないですか💨あんなに性格悪くて女王様きどり💨親や旦那は奴隷で、私は奴隷以下。睨みつけるし。だから崩壊すると思います。

しかも、姉と旦那は付き合ってる人が他にいたのに、その人達を捨ててくっついたんです。旦那がやっていたブログに昔の彼女の事がかかれていたんですが、その時期と姉の時期と被ってます。二人は沢山の人を踏み台にして幸せになってるんです。おかしくないですか⁉


家にお金入れるかどうかは関係ないですよね？友人には働いてても家に入れてない人沢山いますよ？


どうしてほしいか…。私の辛さを理解してほしい‼私が死ねば理解してくれますかね？気付いて反省してくれますかね？

一度死にたいと母に言ったら、ここまで育ててやったのにそんなこと言うのか⁉と責められました。助けて欲しくて言ったのに、責めて悪者にするような母親です。

家族が私にしてきたことを悔い改めてくれれば、気持ちが救われます…。

• << 109 主さん… 正直ここまで捻くれてるあなたが怖いです… お姉さんと旦那様の馴れ初めなんて関係ないです。独身時代なら付き合ったら必ず結婚に結び付くとは限らないでしょ？現にあなたも彼氏さんの申し出をふってる訳ですからね。 社会人ならば親と同居するなら生活費を入れるのは常識です。あなたを含めてお友達が非常識なんです。 ただの我が儘ですね。 恵まれてる自分の立場が分からないで ただただ人を責める、妬む… あなたのご両親とお姉さんがこの世から居なくなればあなたは幸せになれるんですか？ あなたのご両親とお姉さんがお気の毒に感じます…
• << 112 可哀想ですが、主さんは１５歳くらいから精神的な成長が出来ていないようですね。いつまで経っても自分が中心で周りに要求し、他人のせいにしてばかり。 自分が２５歳ということを理解してますか？世の中大抵の２５歳は、自分の力で生きる術を身につけています。 貴女の周りだけでなく、広く社会を見て下さい。 お姉さん達の馴れ初めも、主さんには全く関係ないことですよ。 何があったかは当事者にしか分からないし、仮に誰かを傷つけ幸せになっていたとしてその後災いが起きたとしても、お姉さん達自身で責任を取るでしょう。 少なくとも主さんのように他人のせいにはしないと思います。 自分自身を成長させられるのは自分自身だけです。 自分を幸せに出来るのは自分の行動のみです。 動かず不平不満ばかり言ってて、主さんは幸せになれるんですか？
• << 114 お姉さんとご主人の結婚に至る過程なんて主さんには全然関係ない事では？ とにかく主さんはお姉さんより更に⤴幸せになれるように外面、内面、共に磨き、努力しましょう。
• << 117 毎回質問しますが、彼からのプロポーズの件はスルーなんですね。 結局自立する機会があるのに自ら放棄してまた家族を罵倒… それとも彼氏の話は見栄を張ってウソをついたのかしら？ 彼氏は関係ないなんて言わないで下さいね。 意固地になり両親、姉を罵倒した挙げ句彼氏をないがしろにする主さんに、過去どんな辛い思いをされたからと言って許される言い訳はありませんから… もう主さんの選ぶ道は２つです。 家族を罵倒せず、嫌みを言わず、冷静に素直に話し合いお互いに理解する努力をする 彼からのプロポーズを素直に受け、結婚して自立する どちらにしても主さんが逆切れして話したり嫌みっぽいとお話になりませんが… ちなみにお家にお金を入れるか入れないか、関係大有りです。 ２５歳の子供に無条件で生活の面倒をみるほど親は万能ではありませんから…
• << 118 被害妄想激しいね(￣∀￣) そんな母親や姉、捨てたらいいじゃない。 主さんを理解してくれる人と結婚したらいい。 なんでそんなに親や姉にこだわるの？ 私なら、見切りつけて一定の距離、離れるけどなぁ。 …まぁ、いくらレスした所で…主さんはわからないんだろうなぁ💨 …てか、釣りですか?！

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>> 107 残念だけど、主さんとお姉さんはとても良く似てるよ。主さんが書いてるお姉さんの性格は主さんそのものです。本当にそっくりな意地悪姉妹ですね。だからぶつかる。そして主さんは、お姉さんよりも視野が狭く行動力がなく要領が悪いのに対等に張り合おうとして毎度自爆⤵

お姉さんと旦那さんの馴れ初めをつついたら主さんの状況が好転するの？今主さんはそれどころじゃ無いでしょう。お姉さん夫婦はほぼ間違い無く同居しますよ。自分の医療費稼ぐのに精いっぱいなあなたは跡取りとして期待されてない。肩身の狭い小姑生活が始まります。
そうなっても主さんは、何も考えずに今と同じ感覚で噛み付いてくでしょうから追い出されるのも時間の問題です。今から自立の準備しなきゃいけないですよ。
「なぜ私が出て行かなきゃいけないのか」などと無駄な質問しないでね。理屈なんか無いです。姉妹同時に存在できない家なら弱い方がはじき出されるしかない。
もういいから家族に期待するのやめて腹括りなって。人を攻撃する前に足元固めようよ。

それと…お母さんは主さんを悪者にしてないよ。「じゃあ死んでくれ」と言う親がどこにいる？「ここまで育てて出て来る言葉がこれか…」と落胆し、叱ってくれたのですよ。主さんが望む表現になってないだけで、主さんは愛されてるよ。だからこれまで生きてこれた。もう心配かけるのは止めようよ。

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>> 107 ありがとうございます。 姉がうまくやってけるわけないじゃないですか💨あんなに性格悪くて女王様きどり💨親や旦那は奴隷で、私は奴隷以下。睨みつ… 主さん…

正直ここまで捻くれてるあなたが怖いです…

お姉さんと旦那様の馴れ初めなんて関係ないです。独身時代なら付き合ったら必ず結婚に結び付くとは限らないでしょ？現にあなたも彼氏さんの申し出をふってる訳ですからね。

社会人ならば親と同居するなら生活費を入れるのは常識です。あなたを含めてお友達が非常識なんです。

ただの我が儘ですね。

恵まれてる自分の立場が分からないで ただただ人を責める、妬む…

あなたのご両親とお姉さんがこの世から居なくなればあなたは幸せになれるんですか？

あなたのご両親とお姉さんがお気の毒に感じます…

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あなたの辛さってなんですか？

それよりご両親があなたみたいな娘を持った辛さがあなたに解りますか？

ご両親がお姉さんを可愛がってるのは、あなたみたいなタイプじゃないからです。

産後もきちんと働こうとするお姉さんは将来をちゃんと考えています。

あなたはご両親の収入が無くなったらどうするのですか？

介護費用も病院代も半端じゃない位かかるんですよ。

今 文句ばっかり言ってるあなたには必ず大きなツケが回ります。

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お姉さん夫婦の馴れ初めを話したところで何にもなりませんよ。
例え別れたとしても、お姉さんは子どもを連れて家に戻ってきますよ。
親は何も言わず快くお姉さんを受け入れるでしょうね。

そうなったら主さんはどうなるんでしょうね。

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>> 107 ありがとうございます。 姉がうまくやってけるわけないじゃないですか💨あんなに性格悪くて女王様きどり💨親や旦那は奴隷で、私は奴隷以下。睨みつ… 可哀想ですが、主さんは１５歳くらいから精神的な成長が出来ていないようですね。いつまで経っても自分が中心で周りに要求し、他人のせいにしてばかり。
自分が２５歳ということを理解してますか？世の中大抵の２５歳は、自分の力で生きる術を身につけています。
貴女の周りだけでなく、広く社会を見て下さい。

お姉さん達の馴れ初めも、主さんには全く関係ないことですよ。
何があったかは当事者にしか分からないし、仮に誰かを傷つけ幸せになっていたとしてその後災いが起きたとしても、お姉さん達自身で責任を取るでしょう。
少なくとも主さんのように他人のせいにはしないと思います。

自分自身を成長させられるのは自分自身だけです。

自分を幸せに出来るのは自分の行動のみです。

動かず不平不満ばかり言ってて、主さんは幸せになれるんですか？

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>> 45 続きます。 因みに、うちの母親は学費の為に私が小学生の時から夜の仕事(製造業。時給が高い）に勤めてました。だから夜は居ないし、昼間は寝てる… 今までとても苦しい思いをされてきたのですね。

貴女は大学に通わせてもらえなかったのでしょうか。

推察ですが、お母様とお姉様は子育てにはお金がかかることがわかっていて、お姉様が仕事を続けられるよう、お母様は孫の世話をしたいと思ってらっしゃる。

お母様が苦労したことをお姉様は感謝しているから、仲が良いのではないでしょうか。

しかし、貴女のこころは置き去りにされてしまった。

甘えたい時に甘えさせてもらえなかった。

お姉様と常に比べられ、叱られてばかり。

貴女の辛さを汲み取ろうともしてくれない。

貴女以外の御家族は、幸せはお金で買えると考えているのかもしれません。

でも、貴女はそうじゃないことを知っている。

だから、貴女が浮いてしまうのです。

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>> 107 ありがとうございます。 姉がうまくやってけるわけないじゃないですか💨あんなに性格悪くて女王様きどり💨親や旦那は奴隷で、私は奴隷以下。睨みつ… お姉さんとご主人の結婚に至る過程なんて主さんには全然関係ない事では？

とにかく主さんはお姉さんより更に⤴幸せになれるように外面、内面、共に磨き、努力しましょう。

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あなたは今まで頑張ったね
もう我慢しなくていいんだよ
あなたの辛さを今まで理解してあげられなくてごめんなさい
私達が間違ってた











こういう風に言われれば満足か？
要するに優しい言葉と謝罪の言葉がほしいんだろ？
それを求める前に家族にとって自分自身がどれだけ疎ましい存在なのか理解しろよ

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いや～俺の従姉妹そっくり！
確かに主さん 幼い・わがまま・甘い！ですが...
多分、親 姉もおかしいんでしょ？その娘であり妹だから主さんの考えも仕方ない！
因みにその従姉妹についてですが！
主さんの姉以上に凄い！内容は省きますが今は×2で子二人で37歳で親に甘えまくりです。
で妹さんは20後半まで主さんと似た感じでしたが 途中で諦め(成長）自立しましたね..最終的には大きく分けると家を追い出される部類でしたが結果良かったのかも？
今は家族とはほとんど関わりないが、そのせいで親も心配しだし それをうまく利用してます。
主さんも自分の為にこれから、うまくやって下さい。ポイントは「可愛げ」です。
主さんのレスみるかぎり親も姉もめちゃくちゃ扱いやすいように感じます。ついでに貴女も(笑)
1つ飛び出ればいくらでもコントロールできる立場になります。

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>> 107 ありがとうございます。 姉がうまくやってけるわけないじゃないですか💨あんなに性格悪くて女王様きどり💨親や旦那は奴隷で、私は奴隷以下。睨みつ… 毎回質問しますが、彼からのプロポーズの件はスルーなんですね。

結局自立する機会があるのに自ら放棄してまた家族を罵倒…

それとも彼氏の話は見栄を張ってウソをついたのかしら？

彼氏は関係ないなんて言わないで下さいね。
意固地になり両親、姉を罵倒した挙げ句彼氏をないがしろにする主さんに、過去どんな辛い思いをされたからと言って許される言い訳はありませんから…

もう主さんの選ぶ道は２つです。

家族を罵倒せず、嫌みを言わず、冷静に素直に話し合いお互いに理解する努力をする
彼からのプロポーズを素直に受け、結婚して自立する

どちらにしても主さんが逆切れして話したり嫌みっぽいとお話になりませんが…

ちなみにお家にお金を入れるか入れないか、関係大有りです。
２５歳の子供に無条件で生活の面倒をみるほど親は万能ではありませんから…

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>> 107 ありがとうございます。 姉がうまくやってけるわけないじゃないですか💨あんなに性格悪くて女王様きどり💨親や旦那は奴隷で、私は奴隷以下。睨みつ… 被害妄想激しいね(￣∀￣)

そんな母親や姉、捨てたらいいじゃない。


主さんを理解してくれる人と結婚したらいい。

なんでそんなに親や姉にこだわるの？

私なら、見切りつけて一定の距離、離れるけどなぁ。

…まぁ、いくらレスした所で…主さんはわからないんだろうなぁ💨

…てか、釣りですか?！

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うちも2人姉妹で親は姉ばかりでしたよ。

そして私も仕事の先輩にいじめにあい、自律神経失調症になり仕事辞めたけど、母には仕事しないなら出てけって言われて、また二週間後には仕事見つけて働いてました。

そして、22歳の時に一人暮らししました。

私は主さんの姉ばかり…って気持ちは理解できる。
それでも姉に嫉妬はしても憎んだ事はないです。

それに体調崩したのを親や姉のせいにして、頑張っても色んな人から認めてもらえないから、仕事も少ししかできないとかは理解できない。
何でも人のせいにして逃げてるだけ。甘えてるだけ。
親から理不尽な扱い受けてる人なんて、結構いますよ。それでも自分の人生は自分の責任を持って生きていくべきです。もう、未成年じゃなのですから…。

お姉さんは結婚したって、実家は実家です(確かに依存はよろしくないですが)。結婚しようが、旦那の姓を名乗ろうが親子は親子です。他人ではありません。
そして、今、主さんが住んでる家は主さんの両親の家であり、お姉さんの実家でもあります。

その辺を理解して、嫌なら主さんが甘ったれず、自立すればいい事です。

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主さん、孤立してさみしいのなら、素直にその気持ちを家族に伝えて来なかったから、理解してもらえないんですよ。
本当はさみしいくせに、攻撃的な言い方で周りに文句ばかり言ってきたから今があるんです。

家族と言えど、気持ちは言葉にしなければ伝わりません。

それから、自分の気持ちを分かってほしいならば、まず自分が他人の気持ちを理解する努力をすべきです。

甘えすぎはあなたです。

お姉さんとあなたで、お母さんの愛情を奪い合いして喧嘩ばかりしてる子供に見えます。


お母さんは本心は二人ともに幸せになってほしいのですよ、親とはそんなもんです。我が子の幸せが親の幸せですから。


そろそろ皆さんの意見を素直に受け入れて、反省するところは素直に反省して自分を変えて行くべき時ですよ。

あなたが変われば周りも変わってくるわ、時間かかってもね😄


あなたなりの幸せを見つけて下さい😄
頑張って👊😆🎵

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なるほど。

とにかくご家族の理解と謝罪が欲しいのですね。

見返してやった方が早いと思いますよ。そのときに初めてご両親の真の謝罪があるでしょう。

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とりあえず、主さん自身が親になってごらんよ。

「結婚したら他人」とか絶対言えなくなるから。

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>> 123 それ

なんで❓

絶対答えろ

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スレ立てた根拠は、お姉さんが主さんの目の前で旦那さんといちゃついたことがムカついたからですよね？
お姉さんへのメールにも｢いちゃつくな｣と書くくらい、ムカついた内容はいちゃつかれたことがメインで、あとのことは付随して絡めてるだけのように思えます。

主さんは自分で気づいてないだけでお姉さんの旦那さんを好きになってるのでは？

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>>123はなんて書いてあったの？

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レスありがとうございます。

私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。

私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません。こんな生活していて、家族に憧れなんてありません。

でも、プロポーズされた時は正直悩みました。その時期、姉も結婚式を控えていたので、思い切ってプロポーズされたこと、自分にはその気は無いけど結婚ってそんなにいいものなのかを、姉に聞いてみました。そしたら姉はしかめっ面して 「したくないなら相手に迷惑だからすんな。ってゆーか、こんな時にもめ事起こしたくないから、親には言うな💢」と言われました。

私の幸せはもめ事になるのか？というか幸せを望んじゃいけないのか？と思いました。相談した私がバカでした。



ちなみに、今日も姉が来ました。
ベビー用品を母と買いに行き、母に荷物を２階に運ばせてました。
そしてリビングで「リフォームして隣の部屋(私の部屋）を和室にして、お母さん達の寝室にして、２階は私達が住むようにしたいと思うの。」と、声を高らかにして話をしてました。

なぜ、家も建てられるほど稼げるくせに実家を欲しがるんでしょうか？私にも、実家を欲しがる権利は有りますよね？
もし親が姉に土地を譲ったら、私には何も貰えないんですか？それってズルくないですか？

• << 129 幸せを望んじゃいけないのか？って 矛盾してますね。 お姉さんの言うことはもっともです。 結婚したくないなら相手の迷惑だし、だけどそんな話をしたら 親は「プロポーズを受けろ、結婚しろ」と言って揉め事になるだけですよね？ 家を貰えないのはずるいって言うけど、 家族で決める事ですよ？ 稼げなくて、親の老後の面倒を見られるようになる可能性の少ない主さんより お姉さんと同居して、将来の面倒を見てもらう道を親御さんは選んだんじゃないですか？ 遺産相続の時には、いくらかは相続出来ると思いますよ。 主さん、実家が欲しいなら 老後の親の生活の面倒をみる力を持つ事が必要なんじゃないですか？ でも、こういうのは、早いもの順なところもあるし、 あきらめて自立したほうが良いと思います。 実家は姉に譲って… 主さんは、結婚して子供生んで、頻繁に実家に帰って来たらどうですか？ 姉に子守させたりしたら？ 姉が揃えたベビー用品を全部貰ってしまうのも良いんじゃないですか？ そして親の介護はお姉さんにお任せ。 結構な話じゃないですか？
• << 132 ちょい疑問？ 何で？お姉さんに相談したの？ 今までのレス内容だと相談相手間違ってますよね？ かえってくる言葉も腹立つってわかるはず もしかして 主さんタイミングが悪い、かまってちゃん？ 矛盾も多いし...
• << 133 お姉さんは主さんがプロポーズされた事を知ってるのだから、主さんが出て行く事前提でリフォームの話をしていると思いますよ。 親や姉妹に依存せず、自分の生きる場所を作りましょう。 遺産は主さんにも権利があります。ご両親が亡くなった時には放棄するか相続するかです。不信があるなら弁護士に依頼しましょう。親が生前にお姉さんに名義変えたりしてれば分けるものも減りますが仕方ないでしょう。生前贈与が目にあまるならその時点で弁護士に相談ですね。 普通のご家庭であればそうそう分けるものは無いので、後を見る方以外は放棄書類に判をつくなど良くある事ですよ。
• << 135 それから、主さんの幸せは主さん自身が決める事です。お姉さんの言動に一々動じないでください。 お姉さんはタイミングについてもう少し考えろと言っただけで、幸せになるなとは言ってません。 そして結婚する気ない奴が結婚するな、迷惑だと言われるのは仕方ない事です。 でもお姉さんはいつもの憎まれ口をきいただけで、主さんが結婚する事自体は歓迎していると思いますよ。 主さん、家族から目を離して彼の事を見てあげてください。彼は良き伴侶になれそうですか？彼が苦しい時、「私だって」と言わずに支えてあげる事ができそうですか？私なら彼と結婚して家庭を築き、お姉さんよりも幸せになります。結婚後は実家に近づきません。自分だけならともかく夫や我が子まで悪し様に言われるのは耐えられないからです。私は自分の幸せは自分で守り育てていきたいです。主さんはどうですか？
• << 138 う～ん…悔しいでしょうが💦 主さんはお姉さんのご主人より年収が高くて優しい男性と結婚して幸せになれば お姉さんやご実家の事があまり気にならなくなると思いますよ？ それと…主さんはお母様にお姉さんよりも、もっと愛されたいのでしょうね？
• << 142 被害妄想とかじゃなくて、なんでも人のせいにして、甘えてるだけです。 似たような状況の人なんて、結構います。(前にも書きましたが私も似たような状況でした) だからと言って、親や姉を憎んで何になるんですか？小学生の子供じゃあるまいし、いい加減、人と比べるのは止めて自分で自分の幸せを見つければいいじゃないですか？ 親や姉に与えてもらわないと幸せになれないんですか？ 相続の話だって、お姉さんがどういう考えかはお姉さんにしか分からないけど(財産目当てか、親の老後を考えてか)、それに対してずるいって思う主さんは明らかに財産目当てですよね？ いい加減、皆さんが叱咤激励してくれてる事をよく考えて、いつまでも子供じみた考えを止めて、自立した考えをもちましょうよ。
• << 145 主さんが頼りないから、嫁いだお姉さん夫婦が、お母さんの老後を看る覚悟だと思います。 名字が違っても、二世帯は、たくさんあるし…。 お母さんも、主さんと一緒に生活していて、気がついたのではないですか？ お姉さんをｽﾞﾙｲと言いますが、主さんは、親を養ってたの？ 親と生活費を折半にしていたの？ 親の老後を責任を持って看るなら、お姉さん夫婦に主さんから言いなよ。 最終的に選ぶのは、お母さんだけど…。 お母さんは、主さんに自立してもらいたいと思っているよ。

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>> 127 別にお姉さんの答えおかしくないと思いますけど…

主さん結婚する気もないんでしょ？

だから
する気がないならするな
って言われたんだと思いますけど。

それをするなって言ったら私は幸せになっちゃいけないのかとかどれだけ捻くれてるんですか？

お姉さんに結婚したほうが良いよって言われたらしてたんですか？
それでまた自分の思うようにならなければお姉さんのせいにしてたんでしょ？

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>> 127 レスありがとうございます。 私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。 私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません… 幸せを望んじゃいけないのか？って
矛盾してますね。

お姉さんの言うことはもっともです。
結婚したくないなら相手の迷惑だし、だけどそんな話をしたら
親は「プロポーズを受けろ、結婚しろ」と言って揉め事になるだけですよね？


家を貰えないのはずるいって言うけど、
家族で決める事ですよ？

稼げなくて、親の老後の面倒を見られるようになる可能性の少ない主さんより
お姉さんと同居して、将来の面倒を見てもらう道を親御さんは選んだんじゃないですか？


遺産相続の時には、いくらかは相続出来ると思いますよ。


主さん、実家が欲しいなら
老後の親の生活の面倒をみる力を持つ事が必要なんじゃないですか？


でも、こういうのは、早いもの順なところもあるし、
あきらめて自立したほうが良いと思います。

実家は姉に譲って…
主さんは、結婚して子供生んで、頻繁に実家に帰って来たらどうですか？
姉に子守させたりしたら？
姉が揃えたベビー用品を全部貰ってしまうのも良いんじゃないですか？
そして親の介護はお姉さんにお任せ。
結構な話じゃないですか？

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主さんは「幸せを望んじゃいけないのか」と結婚=幸せの可能性を自分で分かってますよね。

それを幸せになる努力をしなかっただけ、なんだかんだ言って人のせいにして自分で可能性をつぶしただけなんじゃないですか？

結婚して新しい生活よりも今の生活に可能性を見いだしたのは主さんなんですから周りに不満言うのは止めましょうよ。
周りに流されすぎで自分が無いから不安で不満で仕方ないんですよ。

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こんなひがみ根性のかたまりで、ひねくれた底意地悪い主の、
お姉さんとお母さんに同情します

• << 136 親もお姉さんも悪いでしょ。主さんだけのせいじゃないですよ。性格の形成は親にも多大な過失があったはず。お姉さんも主さんとあまり変わりのない天の邪鬼だと思えますね。 全て親や姉のせいにするのはおかしいですが、親、姉が可哀想なんてとんでもないです。

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>> 127 レスありがとうございます。 私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。 私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません… ちょい疑問？
何で？お姉さんに相談したの？
今までのレス内容だと相談相手間違ってますよね？
かえってくる言葉も腹立つってわかるはず
もしかして 主さんタイミングが悪い、かまってちゃん？
矛盾も多いし...

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>> 127 レスありがとうございます。 私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。 私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません… お姉さんは主さんがプロポーズされた事を知ってるのだから、主さんが出て行く事前提でリフォームの話をしていると思いますよ。
親や姉妹に依存せず、自分の生きる場所を作りましょう。

遺産は主さんにも権利があります。ご両親が亡くなった時には放棄するか相続するかです。不信があるなら弁護士に依頼しましょう。親が生前にお姉さんに名義変えたりしてれば分けるものも減りますが仕方ないでしょう。生前贈与が目にあまるならその時点で弁護士に相談ですね。
普通のご家庭であればそうそう分けるものは無いので、後を見る方以外は放棄書類に判をつくなど良くある事ですよ。

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自分が自立できないのを家族のせいにして、自分を正当化しようとしてるだけですよね。

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>> 127 レスありがとうございます。 私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。 私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません… それから、主さんの幸せは主さん自身が決める事です。お姉さんの言動に一々動じないでください。
お姉さんはタイミングについてもう少し考えろと言っただけで、幸せになるなとは言ってません。
そして結婚する気ない奴が結婚するな、迷惑だと言われるのは仕方ない事です。
でもお姉さんはいつもの憎まれ口をきいただけで、主さんが結婚する事自体は歓迎していると思いますよ。

主さん、家族から目を離して彼の事を見てあげてください。彼は良き伴侶になれそうですか？彼が苦しい時、「私だって」と言わずに支えてあげる事ができそうですか？私なら彼と結婚して家庭を築き、お姉さんよりも幸せになります。結婚後は実家に近づきません。自分だけならともかく夫や我が子まで悪し様に言われるのは耐えられないからです。私は自分の幸せは自分で守り育てていきたいです。主さんはどうですか？

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>> 131 こんなひがみ根性のかたまりで、ひねくれた底意地悪い主の、 お姉さんとお母さんに同情します 親もお姉さんも悪いでしょ。主さんだけのせいじゃないですよ。性格の形成は親にも多大な過失があったはず。お姉さんも主さんとあまり変わりのない天の邪鬼だと思えますね。

全て親や姉のせいにするのはおかしいですが、親、姉が可哀想なんてとんでもないです。

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>> 136 主さん！
「だから下の子は…」
って言われるの多いんですよ！
自立して下さい！

• << 140 136さん、すみませんm(__)mアンカーつけてしまい。間違えました。

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>> 127 レスありがとうございます。 私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。 私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません… う～ん…悔しいでしょうが💦

主さんはお姉さんのご主人より年収が高くて優しい男性と結婚して幸せになれば

お姉さんやご実家の事があまり気にならなくなると思いますよ？

それと…主さんはお母様にお姉さんよりも、もっと愛されたいのでしょうね？

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親からの愛情を受け取れなかった人は二通りに分かれると思います。

こんな辛い思いを誰にもさせたくないと、人一倍優しく、強くあろうとする人。

私の辛さを誰もわかってくれないのなら、世の中はみんな敵だと誰も信じることが出来ない人。

親きょうだいも相性があるので、望むような愛を受けられなかった方は考え方も偏ったまま固定されてしまうでしょう。

いずれにせよ、実家に居続けても主様の望むような展開にはならないと思います。

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>> 137 主さん！ 「だから下の子は…」 って言われるの多いんですよ！ 自立して下さい！ 136さん、すみませんm(__)mアンカーつけてしまい。間違えました。

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>> 140 分かってますから、大丈夫ですよ😃

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>> 127 レスありがとうございます。 私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。 私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません… 被害妄想とかじゃなくて、なんでも人のせいにして、甘えてるだけです。

似たような状況の人なんて、結構います。(前にも書きましたが私も似たような状況でした)

だからと言って、親や姉を憎んで何になるんですか？小学生の子供じゃあるまいし、いい加減、人と比べるのは止めて自分で自分の幸せを見つければいいじゃないですか？
親や姉に与えてもらわないと幸せになれないんですか？

相続の話だって、お姉さんがどういう考えかはお姉さんにしか分からないけど(財産目当てか、親の老後を考えてか)、それに対してずるいって思う主さんは明らかに財産目当てですよね？

いい加減、皆さんが叱咤激励してくれてる事をよく考えて、いつまでも子供じみた考えを止めて、自立した考えをもちましょうよ。

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主は親に愛されたいのですね…
私が主の立場だったら家を出ます。
それと家にお金入れていないのは…甘えです。残念な友達ですね…
ちゃんと、みなさんのアドバイス読んでますか❓自分のことばかり考えるな💢
私の子供が主みたいだったら今頃とっくに追い出してます。

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主さん、松葉杖大変ですね。歩けるようになったら、もっと家の外に出れるからストレスも減りますよ😃

主さんの気持ち判る気がするんですが、（手土産って食べて食べて～🙌って振る舞うものじゃ💦とか…）家族それぞれの家族観があるので完璧求めると難しいですよ。ついつい私も求めがちな娘だったので反省してます。家にお金入れるのも現実無理でも「沢山稼いだら恩返しするからね」って伝えてみてはどうですか😣💦あと、素直に心の底ではお母さんと仲良くしたいのと伝える勇気も必要では？


逆に主さんがされたかった！って思う愛し方を主さんの結婚相手や子供にしてあげて理想的に幸せになるのが一番ご家族が反省するポイントになるのでは☺❓出会いによって人生観は変わるものですし。主さんがニコニコ穏やかに暮らす事を嬉しく思わない両親は居ませんよ。


プロポーズから随分経ってしまっている気がするのですが、彼は主さんの事をしっかり見て認めていてくれてるのではないですか。完璧な人間いないですから、二人で新たな人生切り開くのも素敵な事だと思います。


結婚は自分が相手を幸せにしてあげたいって思えたら、して良いタイミングかな！と個人的には思いますよ😊

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>> 127 レスありがとうございます。 私の被害妄想ですか？全て現実に起きていることです。 私は元々結婚願望なんてありません。子供も欲しくありません… 主さんが頼りないから、嫁いだお姉さん夫婦が、お母さんの老後を看る覚悟だと思います。
名字が違っても、二世帯は、たくさんあるし…。
お母さんも、主さんと一緒に生活していて、気がついたのではないですか？

お姉さんをｽﾞﾙｲと言いますが、主さんは、親を養ってたの？
親と生活費を折半にしていたの？

親の老後を責任を持って看るなら、お姉さん夫婦に主さんから言いなよ。
最終的に選ぶのは、お母さんだけど…。
お母さんは、主さんに自立してもらいたいと思っているよ。

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主です。

今、また姉が来て親に食料たかりにきて、「あんたいつになったら家出てくの？」と言われたので、腹が立って襟首つかんで、実家にたかりにくんな、そっちが来るな、ここはあたしの家だ、と言ったら、ビンタされた挙げ句足蹴りされ、「姉に向かって何すんの？しかも妊婦に。何かあったら金出せんの？まともに働いてもいないくせに(笑)。ってか太り過ぎ(笑)」と言われました。

悔しくて涙が止まらず過呼吸になったら、親にまで大げさと言われ、部屋に今こもってます。

悔しくて溜まりません。姉が居なくなればいいのに。本当に憎い

• << 148 私も妊婦だけど、襟首掴むなんて、頭湧いてんの？よくそんなことやれたね。赤ちゃん殺す気なの？ 私もビンタくらいはするわ。過呼吸もうちの自称鬱の妹と同じ、あー寒気する。そんな妹でさえバイトしてうちにお金いれるのに。しかもあんたより大分年下。 あんたなにやってんの？馬鹿だね。人の話しに耳貸さないし自己主張ばっか。 うちの妹がまだ可愛く思えるわ。
• << 149 だからさ、そこは主さんの家じゃなくてご両親の家なんだって💧 だいたい自分からふっかけといて被害者面するのやめなよ そんなに腹が立つなら自分が出て行くしかないでしょう？
• << 152 また彼氏やプロポーズの件はスルーか… 見栄張っただけだったかな(´Д｀) 姉の首根っこ掴む… 酷すぎてネタとしか思えない💦 主さん、あなたのことはもう誰も見ていません。 ご両親のお金で建てたおうちに住まわせていただき、ご両親のお金で買った食料で生きさせてもらってありがたいと思いなさいませ。 私なら捨てちゃうわ、ほんと… 自分がおかしくなりそうだもん。 そんなあなたを置いてくれてるのだからやっぱりご両親はあなたを大切なんだと思う。
• << 159 どっちもどっち、かなぁ。 私は独身時代、弟が先に結婚してて、主さんのような気持ちも凄くわかるんだけど 弟が憎いとは思わなかった。 自立も結婚も出来ない自分の不甲斐なさのせいだと自覚はしてた。 でもだからこそ行き場もなくて辛かった。 母親に訴えたこともあった。 「もう少し私にも気を遣ってほしい」とか。今思えばワガママでしかなかったけど、辛かったんだよね。 主さんがお姉さんを恨むのは筋違いだと思う。 お姉さんから見ると、妹である主さんは自立もせずに両親に迷惑かけている存在だから疎ましく思ってるんだろうと思う。 お姉さんが実家に結婚しても甘えているのも確かに恥ずかしい事だし良くないと思う。 けど、主さんも全く同じで実家に甘えてるんだから、もうどっちもどっち、 お姉さんと主さんは立場こそ違うように見えても、やってる事は同じなんだよ。 でも主さんが実家にいる限り お姉さんを批判することは出来ない。 批判したいなら主さんは自立するか、お姉さんのように結婚するかして、実家にまったく頼らない暮らしをしてからでないと お姉さんのやっている事を批判出来ないんだよ。 姉妹をこんなふうに育てた両親のせいもあると思う。 妹が同じ屋根の下で一人で苦しんでいるのに、その前で姉をチヤホヤする無神経な母親。 そこが一番の問題だと思う。 でもね、主さんが家を出て一人でやっていけないなら、そこにいるしかないなら、どんなに惨めでも肩身狭くても、ぐっと堪えていかなきゃいけない。 主さんの気持ちを理解してくれるような家族じゃない。 辛いと思うけど、実家は主さんだけの物じゃないから 一生そこに自分だけが住み続けていける権利があるわけじゃないし お姉さんが離婚して出戻りで帰ってくる可能性だってない訳じゃない。 そうなったら余計苦しくなるよ。 人を恨むよりまずは先の人生を考えて自立を目指して頑張ろう。でないと廃人になっちゃうよ。 他のアドバイス殆ど読んでないので既出の意見だったらすみません。

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プロポーズしてくれた人がちゃんとした方なら、結婚して主さんが思うような幸せな家庭を築くのが一番だと思います。

残念ですが、主さんの家族が主さんの気持ちを理解することはないと思います。

主さんが家族に望めば望むほど、余計に貴女が傷つくだけです。

今の家族にしがみつくのではなく、新しい家族をつくる方向に進んでみてはいかがですか？

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>> 146 主です。 今、また姉が来て親に食料たかりにきて、「あんたいつになったら家出てくの？」と言われたので、腹が立って襟首つかんで、実家にたかりに… 私も妊婦だけど、襟首掴むなんて、頭湧いてんの？よくそんなことやれたね。赤ちゃん殺す気なの？
私もビンタくらいはするわ。過呼吸もうちの自称鬱の妹と同じ、あー寒気する。そんな妹でさえバイトしてうちにお金いれるのに。しかもあんたより大分年下。
あんたなにやってんの？馬鹿だね。人の話しに耳貸さないし自己主張ばっか。
うちの妹がまだ可愛く思えるわ。

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>> 146 主です。 今、また姉が来て親に食料たかりにきて、「あんたいつになったら家出てくの？」と言われたので、腹が立って襟首つかんで、実家にたかりに… だからさ、そこは主さんの家じゃなくてご両親の家なんだって💧

だいたい自分からふっかけといて被害者面するのやめなよ

そんなに腹が立つなら自分が出て行くしかないでしょう？

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>> 149 主にはそんなこともわからないのよ。
大体さ、何回も何回も「食料をたかりに」ってカキコミしてるけど、その食料は何？主が買ってきたの？主の金なの？
親の金で親が買ってきた食料を親が好きこのんで渡してんでしょ？
親の金で親が建てた家に姉が来ることを親は歓迎してんの！いい加減理解しなさい！腹立つ！

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