思った事を書いてみます

部屋をすっきりさせたいな～と思って、不要品を捨ててるんだけど、厄介なのが子供のおもちゃで。特にマクドナルドのハッピーセットのおもちゃって良い物もあるけど、正直使えない物もあり、しかも金属製のネジでプラスチックを固定してるから、捨て方に悩む。


私の地域はプラスチックは燃えるゴミなんだけど、金属は埋め立てだから、わざわざネジを外すかそのまま埋め立てか…。


埋め立ては環境に悪いと思うけど、ネジに合うプラスドライバーを探す事から始めなきゃいけないと思うと億劫で(-_-#)


マクドナルドさん環境のこと考えておもちゃ作って欲しい。買わないのが一番なんだけどね!!

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私はリサイクルショップでレトロ家具を買うのが好きで。
おばあちゃんちにあったな～みたいな家具があると買ってしまう。


カーテン選びは難しいんだけど、白とかベージュが嫌いだから全部屋ピンクにしたら意外にピンクにはまって、それからピンクを見直したというか、ピンクにも良いとこあるんだな～と思った。


今までピンクなんてと思ってたけど、心が癒やされるんですね。

アメリカの刑務所で、牢屋の壁をピンクにしたら囚人が優しく穏やかな表情になったと聞いた事があるけど、うなずける話。私も毎日癒やされてるし(*^o^*)だから、逆に壁やカーテンが黒とか青だと、気持ちも落ち込むし良くないって事になりますね。


ピンクのカーテンは好きなんだけど、私のお気に入りのレトロ家具達との相性はイマイチ…。昭和、大正って基本木目調だから。

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あと絵本や本も捨てられなくて、自分が子供の頃に愛読していたグリムやアンデルセン童話と、子供の為に新たに買った絵本。
中学の時によく読んでたスティーブン・キングと村上春樹の本。


村上春樹は初めは短編から入り、不思議な世界を持ってるな～と引き込まれてから、「ダンス・ダンス・ダンス」「羊をめぐる冒険（上）（下）」を読み完全にはまりました。（高校生にはちょっと大人な描写も多いんだけど。）

村上春樹は３５才位の主人公を書くと良い感じというか、主人公の気持ちが手に取るように分かるし等身大な感じというか。二十歳位の主人公はピリピリしてるようで無気力に書く感じ。


「羊をめぐる冒険」は北海道での冒険（人探し）が面白く、「ダンス・ダンス・ダンス」は「羊をめぐる冒険」の続編的小説で魅力がさらにパワーアップしてる感じ。ハワイに行きたくなる小説。

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高校の時、村上春樹の「世界の終わりとハードボイルドワンダーランド」を読みました。

「世界の終わり」は私の解釈では主人公の頭の中で繰り広げられる「ストーリー」なんですね。

「ハードボイルドワンダーランド」は主人公のリアルな日常な訳です。


「ハードボイルドワンダーランド」と「世界の終わり」が交互に書いてあるので、話に入り込んでのってきた所で終わって全く違う話になってしまう感じなんだけど、最終的には２つの話が繋がるから「なるほど～」って感じなんですけどね(^w^)

村上春樹の世界観、魅力がたっぷり詰まった小説なので、とってもオススメです!!

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「世界の終わりとハードボイルドワンダーランド」で好きな場面はたくさんあるんですが、音を自由自在に消す事に没頭している博士がいて、その博士がサンドイッチのキュウリだけをポリポリ食べる場面があるんですね。

「ノルウェイの森」の主人公の友達の父親が、入院中にキュウリをポリポリ食べる場面があるんだけど、キュウリが無性に食べたくなるくらい美味しそうで。



話に出てくるコーヒーは味がしない事が多く、サンドイッチもパサパサって事も多いから、逆に美味しそうな時はめっちゃ美味しそうに思えるんでしょうね。


味の嗜好というのは人間性を映し出す事もあるし、悲しい時は何食べても不味いし、その時の感情にダイレクトに関係してくるものなのかな。

村上春樹がさりげなくキュウリを使って何を表現したいのかは分からないけど、キュウリをポリポリと美味しそうに食べる人間に悪い人はいないって感じのことなのかもね。

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今日はあまり話した事がなかった上司（仕事熱心で真面目な人）と仕事以外の話が出来ました。

「藤井さん、運動会どうでした？」
「藤井さんも走ったりしたの？」
と話かけてくれ、私が、
「私は走らないですよ。ギャラリーがすごいから恥ずかしいし。」と答えると、

「生徒の数多いの？」と聞かれたので、全校生徒６００人位と答えるとかなり驚き、自分は超田舎だったから全校生徒合わせて５０人位だったよ～とか、自分が自分の子供と出た運動会の思い出話とか、次から次へと話してくれました。


それから、その子供達も高校生になり、もう相手してくれなくなったってちょっと寂しそうに言っていて。

私が「女の子はお父さんを異性としてみるようになるから、違う匂いの男を求めるようになるのは本能だから、正常な事ですよ。成長したら有り難さが分かってまた相手してくれますよ～(*^o^*)今だけですよ。」と言っておきました。

そしたらふんふんと納得してました。

私はこういう人の娘なら良かったのに～と心底思えて、涙が出そうでした。だけどそう思っても、絶対に事実はくつがえらない。私のお父さんは自己中でお酒ばかり飲んでたお父さんなんだから。
優しく仕事熱心な人の娘ってどんな気分なんだろうか…。子供時代を安心して過ごすってどんな気持ちなんだろう。

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想像だけだけど、私は自分の部屋が「避難部屋」という位置付けだった訳だけど、安心出来る家庭というのは、自分の部屋が避難部屋ではなく、リビングでも安心出来るけど、自分だけの時間が欲しい時に利用する部屋って感じになる訳ですよね。


私の場面、リビングで暴れる人がいて危険なので仕方なく部屋に逃げて孤独になるしかないという状況だからちょっと違う訳ですね。

中学の時、姉はバイト、母は外出で弟も非行に走ってて夜も遊んでたし、ほんと孤独で怖かったな。


母は不倫してたみたい。母の部屋に入ったら、ラブレターみたいなのがあって、読んだらそういう人がいる感じだった。しかも父の知り合いみたいな感じ。
でも元々幻滅してたから、改めて幻滅する事もなく、
「ラブレターは隠すかすぐ捨てるかしないと。ほんとバカね。」と思った位で。


姉はスーパーでバイトして、賞味期限切れの食品を持って帰って（ほんとはいけない事なのかな）私にも分けてくれました。夜遅かったけど、夜ご飯をまともに食べてなかった私にはすごくおいしかったのを覚えてます。

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姉は多くを語らないタイプで少し不思議な人なんだけど、私とは似た部分があり、考え方は通じる所がある。

違う所は姉は私よりかなり集中力がある。本を読んでる時はいくら名前を呼んでも聞こえないみたい。私は何をしてても常に入り込むのが難しいタイプで、一つのことにそんなに集中しない。

だから私は勉強も読書も途切れ途切れ…。

後、姉は男尊女卑が許せないみたいで、男ってだけで責任者で女はその下みたいなのが許せないとよく怒ってる。


私は握力や体力はほんとに女が弱いし、夜勤も生理のリズム狂うから女性はやらない方が良いと思うし、女性は子供を産むって仕事があるからそっち優先で良いと思う。


日本はまだまだ男が育児の為に仕事を休みにくい状況だから、やはり女が休み取るしかなく。そしたらキャリアつむのも難しいし。
保育園に預けっぱなしで、子供に爪噛みやチック、瞼の痙攣なんかが出てるのにまだ仕事仕事って…。なら産まずにキャリアつんだら良いのにと思う。

子供にとって孤独は生き地獄。私は大人が責任放棄して好きな事してる家は子供にとって地獄だと思う。

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姉がよくスーパーのバイト帰りにカロリーメイトを持って帰って来てくれて。

こんなに美味しいものが世の中にあるんだなぁといたく感動して…。特にフルーツ味が大好きなんだけど、グレープフルーツの果肉みたいなのが入ってて。


今でも非常食用に時々買ってリュックに詰めておくんだけど、どうしても誘惑に勝てずに食べてしまう…。チョコレート味ならしばらくは誘惑に勝てるんだけど、結局は負けてしまう。


毎食カロリーメイトでも良いのにな。でもまとめて買ったらあるだけ食べちゃうから買えない(>_<)大塚製薬さんは素晴らしいものを作ってくれました。ありがとうございます。ポカリも大好きです!!

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今日は日本全国雨のようです。私は雨の音が大好き。ザーザーいってバシャバシャと水溜まりに落ちる音に不思議と心が落ち着く。


あと、「今日はもう出かけられないね。お家でゆっくりしようか。」みたいなことを言って、ゆっくりするのが好き。
ただの怠け者？出不精？

小学生の時、雨に濡れて帰るのが大好きで。別に濡れたからといって心配もされないし、自由だったからわざと水溜まりに入って、長靴の中に水を入れ、ダブダブと変な音をさせながら帰った。その時だけは親の無関心大歓迎って感じ。

だけど、長靴干してくれる訳じゃないから、翌日も雨の場合は濡れた冷たい長靴で行かなきゃいけないという悲劇が待ってる訳なんだけど(ToT)その辺の前後関係、こうしたらああなるって考えが浅いね‥子供は。

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私は、安心出来る幼少期を過ごしていないという事実が、こんなにも人に根深く影響を与えるという事に最近驚いてる。


私はもう中年なのに、未だに優しい年上の男性に出会うと、一度も得られなかった父親の愛情というものを無意識（❓）に求めているみたい…。多分。


父は55才で亡くなった。未だに父は55才のままだから、年は近付くけどいつまでも父親のイメージは55才。生きてたらもっとおじいちゃんなんだけど。だけど、50代男性を見ると父親ってこんな感じかな‥って錯覚するというか。

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だから、６０、７０才代男性はおじいちゃんと思ってしまうけど、５０代はお父さん。

ほんとは６０、７０代男性が父親の年代なんだけど、どうしてもおじいちゃんって気がする。そういう傾向がまずおかしいのではないか…。父親がいないからその辺が狂ってるのかも。


母は、父親が亡くなってからしばらくして再婚相手紹介所に登録し、次から次へと男に会い始めた。
しばらく悲劇のヒロインみたいにおいおい泣いていたけど、その立ち直りの早さが笑える位に早く。泣かれるより１００倍ましだったから、ホッとした。


半年位探して、８才年上の人と３ヶ月だけ付き合って再婚。焦っていたみたい。


女好き、自己中でまた父親と同じようなタイプ。でも私はもう成人していたから、同じ屋根の下で暮らす事もなく、お父さんと呼ぶ事もなく、なるべく関わり合わないように気をつけて過ごして来た。

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しかし向こうは自己中だから、無視されるのが面白くないようで難しい。
母にはわからないと思う。父親と思えないし思いたくもないこの気持ち。

いっそ全て捨てて遠くに逃げたい。子供だけ連れて母の目の届かない場所へ行きたい。


子供に転校や引っ越しや要らないストレス与えたくないが為にここにいるけど、もう疲れた。

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母の再婚相手は前記の理由により私にはおじいちゃんに見える。

性格は自分が常に話に入ってないと気が済まないので、必ず話に割り込んでくる。不自然に割り込んでくるから、邪魔された印象を与える。私が姉と女同士の話をしていても話に入ってくる。


疎外感を感じるのだろうか。決して仲間外れにするつもりはなく、ただ単に姉と女同士話していて邪魔するか⁉と思う。


後、孫に一番なつかれてるのは自分だというプライドがあり、姪や甥が私の周りに集まっていると私に対して敵対心を剥き出しにしてくる。


異常な女好き。バツ２で母が三番目の妻。ネットの出会い系で出会いを探していて、時々浮気。一度母にバレて大ゲンカしてました。

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そんな人なので、盆も正月も行かなくなった。義父はそれが気に食わないようです。形だけでも体裁を保って欲しいようです。


私は常々「誰々が嫌い」という考え方より、「誰々とは性格が合わない」と思うようにしている。
だから私は義父とは性格が合わない。行っても母と義父のけんか（浮気か母の外出の多さなどに原因がある）を見るだけだし、不快になってそそくさ帰るのがオチだし。


後、私の下の子供が義父になつかず、というかむしろ怖がってる。下の子供は敏感な所があり人の良し悪しを見抜く能力がある。まだ４才だけど、この人だめだな～と思うと近付かない。その姿を見て、いつまでも義理立てしてても良くないなと思い、距離を置こうと思った。

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だけど同じ街だから、よく行くスーパーや銀行なんかでたまに会うから、そういう時はちゃんと挨拶。

しかし、挨拶のみで話はしない。向こうは喋ってくるけど、適当に切り上げ退散。


子供の小学校の運動会にも何故かいる(-_-#)そして喋りかけてくる。
「自分が苦手だと思われてるのいい加減気付けよ!!」（心の叫び）
なんか血がつながってないから、いやらしい目で見てくるし、ほんと苦手！

最近真剣に引っ越しを考えてる‥。

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自分が苦手だと思うと、相手も自分の事を苦手になる、という法則がある。だけど、気持ちを感じてくれる人には通じる法則だけど、感じる事が出来ない人もいる。


母は人の気持ちを感じる事が出来ない人に惚れてしまうようだ。母も人の気持ちを理解出来ないタイプ。類は友を呼ぶって言葉があるように似たもの同士はお互いに安心感を抱くから、自然とくっつく。二人が一緒に居ると、悪口、批判、お互いを罵るって事が日常で、感謝や思いやるって事がない。


私ならそんな日常、心がすさんでダメだけど、母はかえって悪口言い合う位が仲が良い証拠と思っているみたい。

そうゆうのって信じられない(-_-#)私なら耐えられない。

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私は実は今独身です。バツイチ子持ち。

私はどうやら男性不信のようで、自分の父親みたいなタイプの男性が怖い。普段平静を装ってるけど。

〇声が大きい
〇体が大きい
〇リーダー的存在
〇目立ちたがり屋

みたいな男性が怖いのか、細くて中性的で大人しい陰のある雰囲気の人をよく好きになる。

元旦那さんも細くて、優しい～感じの人。でも決断力がなく頼りなく結婚生活はストレスだった。

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今日すごくはっきり「好きです」と告白された。

１０才上の職場の人で独身。私は今まで手紙とか、なんとなく食事に誘われる事はあったけど、「好きです。付き合って。」とはっきりダイレクトに言われたのは生まれて初めてで。


だから告白されるってこんな気持ちなんだなぁと初めて知った。
どんな気持ちかと言うと「何故私のことをそんなに好きなのだろう？？」という疑問。頭が？でいっぱい。

「簡単に好きとか言わないでっ」というセリフをテレビドラマで聞いたことあるけど、そこまでは思わないけど、「好きって気持ちは基本的に独りよがりなもので、自分の中で熱く燃えてても、相手が好きじゃない場合にはその熱さは不完全燃焼なんだな」って思った。両想いの場合は激しく燃え上がるんだろうけど。

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だけど、よく考えて返事しようと思ってます。
その人は、堂々と告白出来る割には謙虚な人だし偉そうな態度をしないし、仕事は真面目だし、考え方も大人。ちょっとエッチな発言はあるけど、照れたら可愛いとこがある。イライラしてる時も人に当たらずなんとか努力してるし。声が大きいから男同士の話で盛り上がってうるさすぎるとこは嫌だけど。

だけど私の父親に外見の雰囲気が似てる。ただ外見だけで怖く感じてしまう‥ちょっと運の悪い人。

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だから、告白してくれた人は恋愛対象じゃなく、実は年下でちょっと気になる人がいて。私は弟がいるから年下は考えになかったけど、その人は７才も下。

だけど落ち着いてるし、人の話を聞くのが上手いというか、頭が良いから核心をつく発言を返してくれるし一緒に居てすごく楽。少ない会話で分かり合える感じがする。


いっぱい喋って一方通行な人も多いけど、そういう人分かり合える人は貴重な存在じゃないかなと思う。


その年下の人は私に対して敬語だから、私も負けじと敬語。私だけタメ口きいたら年上を認める事になるから、それが嫌で意地でも敬語。
仕事上一番頼ることが多いし、年齢は若さを奪うものなだけで、精神的には関係ない。年上でも頼りにならない人はいっぱいいる。

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その年下くんにプライベートな私の生活を聞かれることはあるけど、まだ若いから子供のいる私とは一緒にはなれない運命だし（一緒になる人もいるけど）、なるべく距離を置くようにしてて。

彼が私に、
「女性に積極的になりたいんです。」と言ってきたので、
「〇〇さんなら積極的にこられて嫌な女性はいないと思いますよ～頑張って下さい。」と言いました。
ほんとにそう思うから言いました。（というか私に積極的にきてくれたら良いのに～という若干の希望（下心？）あり。）

「いや～ダメなんです。苦手なんです。」って照れて下向いて言うから、（ん？私から積極的にきて欲しいとか何かの類か？）と思ったけど、
「そんなこと言わずに頑張って下さい！」とさらに励ますのみ。


昨日はまた彼に仕事で頼ってて、ありがとうを言ったら、
「いつでも頼って下さい。独身なんで！」と独身は関係ないのにアピールしてて、私の事恋愛対象なのか？と疑ったけど私からは気持ちは言えないので封印。


たとえ私から告白して上手くいってもそれは良くないことだと思う。子供がいるって彼に相当な決意がないと乗り越えられないくらい大変な事だから簡単に言える事じゃない。

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だけど、恋愛対象じゃない人に告白されたこの辛さ‥いや、でも初めてダイレクトに告白してくれて本当にすごく嬉しかった。こんな自分でも求めてくれる男性がこの地球上にいるなんて。アンビリーバボー。


だけどその人とお付き合いしたら、年下くんとの関係は終わるし、もしかしたら彼は傷付くかも。傷付かないかもしれないけど。

だから、ちょっと相談するだけなら‥。彼に、
「良かったですね!付き合ってみたら良いじゃないですか～。」って言われたら付き合えばいいんだし。ってそんな考え方間違いだよね(^_^;)


一体どうしたら良いのか。とりあえず落ち着いてよく考えます。

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年下の人が、
「いつでも頼って下さい。独身なんで！」と言ったので、私は、
「他に頼りたい人いないんで、〇〇さんに頼ろうと思ってしまうんですよね‥。すいません。」
と言いました。

「自分はまだまだ下っ端なんで、いっぱいいっぱいな時もあるんですが、自分に出来る事ならします。今日も〇時までなら大丈夫です。その後は〇〇があるので自分はこうゆう事して‥」と聞いてないのに(笑)、自分の予定を長めに喋ってました。


私はその人は年下なのに、今までどうやって生きてきたのかとか、子供の頃の事とか深層心理とか深い部分が知りたい‥。
私が男ならこういう男になりたいと思える尊敬出来る部分がある人。その部分が私とかけ離れているから多分なれないと思う人。だから惹かれるし、近付きたくなるんだと思う。

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こうやって書いてると、やはり私は年下くんが好きで、年上の人は好きではないのだと思った。


でも年下くんの人生はこれからだから、若い年下のお嬢さんと結婚して、もっと仕事張り切って、パパになって、参観日行ったり運動会行ったり、ちょっと出世して白髪が増えて貫禄ついて、今よりさらに良い男になるんだろうな。

若い人を見てるとこれからの未来が想像出来て楽しいし、ワクワクするみたいな。年上だともう見えてるからね(^_^;)つまらないのかな。


年上は余裕があって一緒にいたら頼れるけど、私は頼る＝依存って感じてて、仕事で時々頼るのとは違って、人生を男に依存するのが怖いというか危険な気がする。また幼少期みたいに父親に依存して（子供だからせざるを得ないんだけど）、狂気と暴力の世界に戻ってしまうんじゃないだろうか‥っていう不安が拭い去れない。

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じゃあ依存しなきゃ良い、依存せず上手く付き合えば良いじゃないか、と思うんだけど、私は寂しがり屋で甘えたな部分がかなりあり、心許すとめちゃくちゃ甘え始めるという体質‥。

年上の人には特に甘えてしまう予感がする。どうしたら治せるか考えてみます。

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「依存」というのは対象は人だけじゃなく、食べ物だったり、お酒、タバコ、ギャンブル色々だと思います。

何にせよ依存体質というのは、愛情不足からくる「寂しさ」が根底にある気がするから、まず寂しさを克服したいと思います。それにはまず幼少期から続くこの愛情不足感を何とかしないといけない。
自分が愛されてるって思わないといけない訳です。

私は子供が二人居て、その二人からは愛されてます。でも子供というのは基本的に自己中だから、親に愛情表現するよりして欲しがる生き物、またそうゆう生き物で良いと思う。だから愛情表現を求めたり頼ってもいけないと思う。
だから自分がしっかりして、守らなければいけないと常に意識してる訳ですね。だからしんどい時もあるし、誰かに甘えたい衝動にかられる瞬間もある訳なんですが。
無理して守らなければと思わず、片意地張らず生きれれば。

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私は二十歳になってから、寂しさを紛らわせようとタバコもパチンコもやってみたけど、楽しくなかったし、むなしいだけで。趣味を探そうと思ったけどアウトドア派じゃないし（日焼けが嫌）、お金がかかる趣味も出来ないから、読書か音楽か映画くらいしか趣味がなくて、でも一人でやれるから寂しさが埋まらないって感じでした。

最近はインテリアが好きでカーテンをピンクにしてから寂しさが少し埋まって、ラグやクッションもピンク、ピンクが急激に増殖中。

だから居心地の良い部屋って大事なんだなと思ってます。書店で部屋を片付ける系の本をチラッと見てて、「ときめかない物は捨てる」って本があったんですね。

「勿体無い」とか「いつか着るかも・いつか使うかも」で置いておかず「ときめき」を基準にしたら良いらしく（詳しく読んでないけど）。


それから手に取ってときめかないのは捨ててます。案外、家中ときめかない物が溢れてました。

アルバムも整理し直して、ときめかない写真は捨てたし、ときめかない本、ときめかない服、ときめかないお皿もじゃんじゃん捨てました。すっきりしました。

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パチンコは球がたくさん出た時の快感がたまらないみたいですね。愛されてる感覚に似ているのだろうか‥。


旦那にパチンコを止めさせたい時に、無理やり止めさせようとして「もう行くな！」と言うと逆効果で、「行きたいなら行けばいいんだよ(^-^)」って言うと次第に止めたい気持ちが増すらしいですね。

パチンコは儲けをプラスマイナスで考えてみると大多数の人がマイナスなんだから、それは多くの人は分かってて、空気も雰囲気も悪いし、じっとしたままで体に良くないってことも分かってるんだから、後は愛情不足を補ってあげたら止めれるって話みたいですね。

「行きたいなら行けばいいよ」なんて気持ちとは逆な事言えるのは大人ですね。にっこり笑顔で好きな事したら良いよって言われたら、パチンコ行くより家が良いって感じるものなのかもね。

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過食も美味しいものを味わうのは幸せだから、愛情不足を美味しさで埋めようとする行為なんでしょうね。

私も太ってた時はスナック菓子３袋を連続食べしたり、チョコレート大袋を独り占めしてました。次から次へと食べ続けて歯止めが効かない、自分をコントロール出来ない。過食を止めるのはなかなか難しいと思います。だからやはり根本的な問題として、愛情不足があるんだと思う。寂しいから食べるんだと思う。


でも食べ物は愛情不足を補ってはくれないって事を頭で理解することが大切だと思う。愛情不足で寂しい気持ちを食べ物は助けてくれない。むしろ誘惑するんです。


誘惑に負けるって事は自分をコントロール出来ていない証拠です。私は初めは「美味しさ」から遠ざかる生活をしました。うちに美味しいものがあると負けるし、コンビニやお菓子コーナーに行かない、ファストフード店にも行かない。とりあえず初めは厳しく、自分をコントロール出来るまではとにかく遠ざかる。

毎日体重を計って、食べ過ぎた次の日は昼を抜いたり、ダイエットドリンクだけにして多少の飢餓感を味わいます。この飢餓感は厳しい感覚ですが、慣れたらそんなに厳しく感じない。しかも夜抜くと寝られず辛いけど、昼ならまだまし。夜はバランス良くよく噛んで食べます。

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今は昼抜いたりドリンクだけだとフラッとする事があるし、多分そんなに厳しくしない方が良いんだと思う。だけど、一度自分に甘くなるとまたずるずると甘くなるので、きっと死ぬまで自分に厳しくすると思う。自分をコントロール出来る自分、自分に厳しくいたいという気持ちが常にある。
だけど、常に自分に厳しくいたいけど、実際は弱音を吐きたくなる気分の時、どうしょうもなく暗黒トンネルの中にいるみたいな気分の時もある。ほんの些細なきっかけで、暗くなる時や泣きたくなる時がある。

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私は朝、挨拶する時に無表情で事務的な挨拶が苦手で、「おはようございます。」に笑顔もつけると気持ちいいと思うんですね。私はもう癖になっててマクドナルドの人みたいにスマイル０円、おはようございますはニコッとして初めて挨拶として成り立つくらいな感覚な訳です。

だから「おはようございます‥」とダラダラと人の顔さえ見ず挨拶するなら最初から挨拶要らないだろって思うくらい。

しかし実際気持ちのこもってない挨拶する人は若い人から年配まで割りと多いような気がする今日この頃。そういう人は自分の殻に閉じこもってるんでしょうね、自分の殻というのは自分を守ってくれる殻だから安心出来るんだけど、結局外に出る勇気がないからそういう態度になってしまうのかもしれません。

なんかそういう人間が多いと、時々寂しくなるというか。必要以上自分のことを語らず頑なに自分だけ守って、自分だけ守られれば人の気持ちや感情はどうだって良いのかい。自分と同じように、人にも同じような感情の機能があり、痛みがあるんだから。世界は自分だけのものじゃない。もっと和が大切にされなければこの世は生きにくいものなんだよ。

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そういう自分だけ頑なに守ってる感じの人は、直接は周りに迷惑はかけてないんですよ…だけど、細かく言うとそういう人は自己中なんです。
自分の居心地の良い世界にだけ居て、周りの人の気持ちを無視してる。


だけど、そういう人は人の気分を害そうなんてさらさら思ってないし、逆に気分を害したくないが為に関わらないように、関わらないようにと気を使って、自分の殻に入ってしまってる人もいる訳ですね。だけどそれなら間違いだろうと。関わらないようにしたら、いつまで経っても人間関係が苦手なまま。死ぬまで怖がって生きなきゃならない。
人間関係を怖がらず、失敗して学ぶ事、そうして学んだ事は自分の知識になる。

私も人間関係については全く完璧でなく、こういう性格はどうしよう、何故こういう発言、行動が起きたのかなと常に考え勉強している身です。それは傷つくの覚悟、死ぬ事覚悟の道です。怖がって避けるより意味がある道だ。

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私のこと好きと言って下さった方とは、相変わらず、仲良し仕事仲間的な存在で、どうして恋愛対象じゃないのか考えてみて、やはり自分の父親に似てるから父親みたいな感じになっちゃうんでしょうね。初対面も「なんかお父さんに似てる～」と思ったし、しゃべってもなんとなく父親っぽいです。だから断る理由としてはそれかな…と仕事しながらぼんやり思ってました。（仕事に集中しろ～）


でも私のこと好きだと真っ正面から言ってくれる人なんか、もう二度と現れないかも!それくらい貴重な存在って気もする。お父さんに似ている人は今までずっと避けてて、でもお父さんを許して好きになった今だから、今後その人のことも好きになれるのかな。

その人が私を見る目は、戸惑いとか切なさが入り混じってて、私が笑顔だとすごい安心したみたいになる。なんかすごく可愛く思える。年上なのに。

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女友達と久々に会いました。私の仕事が忙しかったり、色々で３ヶ月ぶりだったから嬉しかった。

友達の状況聞いて、私の恋愛の相談もして４時間くらいしゃべってました。

友達のアドバイスによると、
〇年下の人は精一杯アピールしてると思う。奥手っぽいし年下ならそれが精一杯じゃないの。だから女の方からたわいない話題を振ってあげるのが良いと思う。いきなり恋愛話じゃなく、とりあえずたわいもない話を振るべし。
〇年上は何ヶ月か待たしておいて大丈夫だから、とりあえず年下に対して頑張るべき！
〇子どもがいる事気にして臆病になりすぎやし後悔するなら、頑張るべき。
とのことでした～。
私もそうなのかな‥って思ってたけど、はっきり断言されるとやっぱりそうかって感じです～。友達は旦那さん居るけど、私は「旦那居ていいな～」って言ってて、友達は「独身はモテていいな～」って言って。
お互いないものねだりだね。

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私の一番仲良し友達は二人で、今回もう一人は体調不良で会えなかったけど、その子は今回会った子より穏やかで、意見を言うより聞くタイプ。だけど内面はしっかりしてて、頭が良く、言うときは言うみたいな感じの子。


今回アドバイスくれた子は三人の中では一番リーダーシップを発揮する子で、しっかり者だけど時々処理出来ない事態にいっぱいいっぱいになり、私達に聞いてもらってすっきりしてる感じ。


私は上手く二人から話を引き出し、しゃべってもらって聞くのが好きなタイプだけど、自分も聞いてもらいたい時はちゃっかり話す。一番前向きな性格で、いつも違った視点で物事を見るから面白がられてる感じ。
三人はなかなか良い関係です。

そういう感じのグループがパラパラと存在し、暇を見つけては会ってるけど、みんな結婚してるから土日は会えないし、平日仕事してるとなかなか会えないから、ちょっともどかしい。

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いつ会っても「疲れた」ばっかり言ってる人ってなんなんだって思う。


毎日本当に体調悪いんだろうけど、挨拶もそこそこ「暑い」か「疲れた」か「しんどい」しか言わないので、そのうちみんな「はいはい。」としか返さなくなる。というか、ほとんどの人が無視してる。

みんな「暑い」し「しんどい」って感じです。でも言ってもしょうがないから言わない。言っても暗くなるだけだから言わない。


そういう学習もなく、自分の感情吐いてたら誰も寄りつかなくなる。

辛い時こそ笑顔で明るく。一緒に乗り越えて「あの時はしんどかったね～」ってしみじみ語り合うのが大人。

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今日は人間関係が面倒くさいって思った日。

女性って仕事と人間関係がごちゃごちゃになりやすいのか、好きとか嫌いとかの私情が入りやすい気がして、なんかうんざりしてしまった。


やはり女って体力的に弱いからコミュニティーというか、集団の中の自分の位置、自分がちゃんと守られてるかどうかみたいなのに敏感なように思う。あの女より自分の方が愛されてるとか、いないとか、あの女が邪魔とか、そういう感情にうんざり。

男って一匹狼にもなれるし、個人個人が干渉しあわないし、羨ましい。

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自分に自信がない人って、相手を憎んだり邪魔に思ってしまうかもしれないけど、そういう時は自分の醜い感情と向き合わなきゃだめだと思う。

不安とか寂しさから憎しみや邪魔って気持ちが生まれるなら、自分の弱さに目を向けてみる。自分は弱い人間なんだと認める。

片意地張って、強さをアピールしたり周りに意地悪するんじゃなく、もっと素直になれば良いのに。謙虚に健気に生きていけたらいいのに。

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自信って「理想的な人」だけが持つ事が出来るものじゃなく、誰もが持てるものだと思う。

人と比べてどうこうじゃなく、自分だけをみた時に恥ずかしい自分じゃないかどうか。
勉強や仕事で手を抜いてないかとか、苦手な事を放置したままじゃないかとか。

自分の能力を最大限に生かして努力してたら大丈夫。結果は人それぞれでしょう。結果によって自信持ったり持たなかったりじゃない、どれだけ手を抜かなかったかで評価は決まる。精一杯やったなら自信持って生きて良い。

人が評価されてるのとか、自分が評価されてるかどうかなんか、どうだっていい。自分が精一杯やってるかどうかって、自分が一番知ってるでしょ。

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だから、他人を簡単に嫌いになったり憎んだりする人って可哀相な人だと感じる。

心が狭いんだな、と。
色々な事でいっぱいいっぱいなんだろうな～と思う。

人を憎むと自分も憎まれる。嫌いになれば嫌われる。

人を好きになれば好かれる。愛せば愛されるのにね。

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人から嫌われるのはやはり嫌なものです。私も今、軽く恨まれてる感じ‥。

私が職場のある男性と一見仲よさげに喋ってて、その男性とはほんとに何でもなくただの職場の人なんだけど、たまたま仲よさげに見えたのか、その男性を好きなんだろうと思われる女性にライバル視されてるって感じで(-_-#)


翌日から私を睨んでくるから「好きなんだなぁ」って思ったf^_^;
分かりやすい。

だけど、私を睨んでるより相手に笑顔向けた方が良いのに。無駄な事してる～。
たとえ私もその男性が好きで、正真正銘のライバルであっても笑顔で接するべき。

私は気にせず笑顔で接するつもり！

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人を好きになるって、若い頃は四六時中その人のことしか頭にないくらいで、
「今何してるんだろう～。あぁ‥早く会いたい。早く会いたい～。」
とか考えてしまうんだけど、中年になると、
「今何してるんだろうな～。まぁ人間だからご飯食べたり、風呂入ったりしてるんだろうねぇ。」
とゆったり考えれるようになったりする。

あの若い頃の切実な感じって何なんだろう。もう絶対この人しかいない！みたいな気持ちも。

この人しかいない！と思っても実際は合わない事があるんだけど。でも若い頃ってそうゆう感覚が強かった。だから好きな人以外に告白されても、はっきりノーと言えたのに、今は自分の感覚が当てにならないことが分かってるから、簡単にノーが言えず、
「考えさせて下さい」って感じになっちゃう。

はっきりノーと言わねばならない場面なのかも分からなくなってる。

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男性に対して若い頃みたいにはっきりノーが言えない。
傷付けたくない。好きじゃないけど可愛く、ほっとけないって思ってしまう‥。


だから私にしたら、今告白されてる人は弟（年上だけど）みたいなもので、可愛いんだと思う。態度が年下っぽいのかな。まだまだ自分が一番大切な「僕も・僕も～」って言ってる子どもみたいなところがある。そこが女からしたら可愛いんだけど、そうゆう男性は振り回されて疲れる可能性大。

仕事見てたら頼りないって訳じゃないのに。仕事と私生活って違うよね。どうなんだろう。仕事中は張り詰めてるから、私生活はだらだらしてるよね、男性は。（それは女もか。）

相手のペースにはまる気がする恋愛が怖い。

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その人の前じゃほんとの自分じゃない気がする。どんな自分かって言うと自分を綺麗に見せてるというか、大人に見せてるというか‥。相手が子どもっぽいからお姉さんになるのかな。それか防衛本能なのか、甘えたら負けみたいな気持ちが知らず知らずのうちに働いてるみたい。


どちらにしてもほんとの自分じゃないんだから、疲れる。

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ほんとの自分ってすごくぼーっとしてる。何かしようと部屋に来て、何しに来たのか忘れる事がしょっちゅう(>_<)
一瞬前に思った事忘れる自分にびっくり。

前日に玄関に用意しておかないと絶対忘れ物するし、車や玄関の鍵はしょっちゅう探してるし、ゴミの日や子どもの習い事忘れるし、朝ご飯食べたか記憶にない時あるし。私大丈夫かな‥。


趣味はぼーっとする事(^_^;)ご飯も手抜き大好きだし。ほんとの私知ってたら多分誰も惚れないね。だけど、ほんとの自分を知って欲しい、それでも愛して欲しいと思うのが人間ってもんですね。

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自分のダメな部分を相手が認めて一緒に居てくれて、相手のダメな部分を私も認めて一緒に居れるのがいいね。

またダメな部分なんだけど、欠点に思えないとか逆に好きとかなら理想的。

前、ﾊﾞﾂ２の男性から付き合って欲しいと言われて、その人は自分がﾊﾞﾂ２なのを隠さず話してくれたんだけど、
「ﾊﾞﾂ２なのを隠して付き合って、後でバレて振られたら時間の無駄だから最初に言っておくわ。」って言う。

「時間の無駄ってあなたからしたらそうかもしれないけど、隠すのは相手に対して失礼だとか、礼儀だから最初に言うって考えが正しいんじゃないですか？」って指摘したら、
「うぅ‥」って何も言えなくなってたけど‥。


その人は「時間の無駄を無くして幸せになる。」ってことが最重要課題みたいだったけど、人生無駄な事なんかない。振られるのだって、離婚だって人生の勉強、そうゆう考え方の人ならﾊﾞﾂ２だったって全然大丈夫。ﾊﾞﾂ１でもﾊﾞﾂ２でも、人生経験豊富って事だから、自分のプラスになってればそれでいい。変にマイナスポイントにしてるよりはプラスにして行こう！

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そのﾊﾞﾂ2の方とは結局付き合わなかったけど、その人の頭の中って基本的に自分が幸せになりたいって事だけなんですね。

自分が幸せになるには相手は誰が良いか、みたいな世界。

私は自分の幸せより、相手が幸せになれるように常に考えていたいし、行動したい。
それは相手に全て捧げたり尽くすんじゃなく、時に厳しく愛を持って。突き放す時もあるし、側にいる時もある。自分の為じゃなく相手の為にする。

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人の器って年関係ないですね。結局、今、年下の人と付き合う方向に向かってます。年上だけど自分の方がしっかりしてる人より、年下だけど尊敬出来る人が良い。


よく考えたけど、そうゆうシンプルな事だったんですね。
年下だと悩んでも、結局好きだし尊敬してるから、その気持ちを我慢してるのは自然じゃない。又、普通に喋ってるだけで好きな気持ちが相手に伝わるし、相手の気持ちもなんとなく分かるものなのかなと。


女性に対して奥手な人だけど、誰に対してもずかずかと踏み込まないから奥手なんじゃないかと思う。自分の欲望より相手が迷惑なんじゃないかと考え過ぎて踏み込めない性格なんじゃないかと思う。

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そうゆう性格ってちょっと寂しかったりもするけど、仕方ないのかなと思う。どう頑張っても気を使ってしまうんだろうし。私の家庭の事情があるから。

子ども優先と考えてくれて、有り難いって前向きに考えなければね(^_^)

だから、「自分はいつでも都合付くから、藤井さんの都合の良い日に会いましょう」と言ってくれる。電話やメールもいつでもどうぞ、と言ってくれる。
そう言われても、私からばっかり❓って思う気持ちもあるけど、それは子どもとの時間を邪魔したくないって事だから。
贅沢言えないし。


でも最近本当に忙しいから、メールしようという気が起こらず、恋愛依存にならなくて済んでる。それも有り難い事です。

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