思った事を書いてみます

恋に落ちる時、条件から入る時もあると思いますが、時にはなんか良く分からないけどこの人好き～みたいな時もあるかと思います。


私が若い時、好きじゃない独身の上司から言い寄られ、断ったり避けているのにしつこいのでまともな業務も滞ってきて、精神的苦痛を感じ始め、言い方がエスカレートしてくるのが怖かったのでもう辞めようと思って、さらに上の上司に退職の事を言いに行きました。
予想に反して激しく引き止められ、理由を聞かれ、自分が気付いてあげられなかったから悪かったと謝られたので、内心、辞めたいから引き止めないで欲しい…と思ってました。

あんまり真剣に聞いてくれるので、涙が溢れてきて、本当に嫌だった事を話しました。その上司に「自分が守るから」と言われました。その時まで男性にそんな事言われた事なかったので、びっくりしたし、本当かなぁ？と疑いもしましたが、もうしばらく続けてみようかなぁと考えを改める事が出来ました。

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その上司は、何も聞かなかった風を装い、セクハラ上司と私の接点だった仕事から上司を外して、顔を合わせなくて済むようにしてくれました。


その上、たまに私の様子をうかがったり「どんな仕事してるか聞かれたり、言いがかり付けたりしてきたらたら、自分の名前を出して頼まれた仕事しているからと答えたらいいからね。」と言ってくれました。

私みたいな女子社員一人を気にする立場でもないのに、いつも気にしてくれました。その方は奥様がおられたし、立場もかなり上でかなり年上、当たり前の事ですが好きになっても意味がないし、無駄だし、バカみたいだし…、と色々考えるのですが、どう考えたところで感情はコントロールは出来ませんでした。


もう好きになるのは仕方ないと、人間的に素晴らしいんだから、そりゃ好きになるでしょう、私だって好きになりますよと開き直りました。


だからそれを言わなければいいだけなんだと思いました。自分のものにしたい、と思うと問題が生じるから、密かに好きなら問題なし!と思いました。

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好きになる異性のタイプって人それぞれなんでしょうが、私は喋り方とか声が重要ポイントだったりします。優しくゆっくり喋る人が好きです。

私は関西弁ですが、「無理して関西弁を喋ろうとしている人が苦手」と知人が言っているのを聞いて、何故！？と思いました。周りが関西弁だったらちょっと関西弁よりになるのは当たり前な気がするのですが‥。確かに不自然な関西弁だけど、可愛かったりします。


またその知人は関西弁を軽々しく喋るなって意味の事も言ってましたが、関西弁ってあなたのものなんですか？と思いました。心の狭さを感じました。言葉って個人の道具ですね。自分が使い易いように変化して好きなように喋って当然です。

だから元々標準語の人にちょっとだけ関西弁が入ってたりしたら、いいな～と思います。

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その逆で、ずっと自分の話しやすい方言だけを押し通してる方に接した時に、押し付けがましい感じを受けます。

以前、鹿児島から来られた上司と仕事していた時、指示の意味が分からず困りました。もう少しだけ標準語っぽく喋って欲しいなぁと思っていたのですが‥。その方は早口だったので８割意味が分からない時もありました。そういう時はお手上げです。


誰でも自分の方言は使い易いし、自分のアイデンティティだと思う人もいるでしょうが、郷に入れば郷に従えという言葉もあるように、柔軟性を持つ事は大事だし自分の方言を一時的に捨てる事は恥でも何でもありません。また故郷に帰ったら自然に戻ってくるものだし。


言葉ってそういうものだと思う。自分が色々な経験して変化するように変わるもの。

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格好つけてる人って一目で分かるからちょっと笑ってしまいます。

車の運転中に右手を窓枠において左手だけで運転してる人。あとサングラスかけて運転してる人も自分がカッコいいと勘違いしてる人が多く、必要性からサングラスしてる人（目の色素が薄い人）とは全然違う気取った雰囲気を醸し出してます。

ブランド物を持つとか、高い服、高い車なとが人に優越感を与えているようです。


そういう人は結局裸の自分、自分の精神的基盤が薄っぺらなんじゃないか‥と私は常日頃疑ってます。

注意深く運転し、目的地に安全に着く事が最善だと分かるべきだし、改造や派手な装飾、異常にでかい音楽やエンジン音、その他違法運転などは安全の為より自己満足やカッコ良さ追求の為のものですね。

シンプルがカッコいいという事は単純な言葉に聞こえるけど、真実だと思う。

過度な装飾を加えない事は自分がしっかりしているからこそ出来るのかな…と思います。

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自分に似合ってるかどうか、自身が理解してるかは重要な事だと思います。

また車の話ですが、体が小さい女性なのにでっかいＳＵＶに乗っている、若葉マークがピカピカの新車、若いのに高級車、おじさんが若者きどりなどは無理がある。

小さい女性のＳＵＶは無人車に見えますし、若葉マークは何回か当たる事が分かってない。若いのに高級車は何年ローンなんだろうと思う。後のは趣味の問題ですが。


車の趣味は生き方が反映されると聞いた事があります。
そういう意味で自分に似合っていない車に乗っている人は、少し無理して生きているんじゃないかと思う。大きい車で自分を大きく見せ、高級車で自分を偉く見せるみたいに。


車はただ走れば良いってものではなく、似合ってるかどうかも大事。そういう意味で自分がどういう人間なのかを客観的に見る目を持つという事が大切だと思います。

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しかし自分で自分のことを客観的に見るのは難しいですね。

自分がこう見られたいと無理をして生きている部分は人間なら多少なりともあります。


例えば外見上なら金髪、茶髪、カラーコンタクト、派手な服や個性的過ぎる服（コスプレやロリータ、退廃的）。

内面でも虚勢を張ったり、嘘をついたりなどがあります。


私は外見上は髪を染めるのを止めました。真っ黒です。後自分に似合う服を着るようにしてます。こう見せたいとかの服ではなく、シンプルで似合う服。


内面的には嘘をつかない（人を傷付けないように嘘をつく事はありますが）。自分の意見はなるべく言うようにしてます。自分の悪い部分を素直に認める。あればあやまる。自分を良く見てもらおうと必死にならない。


そういう風に自分を隠さない。そうすると自分自身が分からなくなるという事がなくなってくるかと思う。

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自分が分かると楽になりますね。

弱い部分、バカな部分、いっぱいあるな～と思う。よくする失敗もある。

でもそういう部分を他の部分で補おうとしてもダメなんですね。それを治さないと。人に頼らず自分の力で治さないといけないんですね。

例えば、私は優柔不断なところがあって、絶対必要なものを買うべきタイミングで買わなかったりする。後で「あ～あの時買っておけば」という事が多く、面倒だけどわざわざ買いに行くはめに。

だから最近では、素早く悩まず買うようになりました。


他にもか計画性がなかったり、いっぱいあります。

一つ一つを工夫して、なんとか治していく事が大切。

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子供に対して間違った愛し方をしている人がたまにいます。

私の知ってる人は片親なんですが、いっつも子供に「片親でごめんね～」と涙ながらに誤り、保育園行事も会社に無理行ってヘトヘトになりながら毎回参加。月一のお弁当の日は一週間前から用意をし始めて万全の体制。「子供に周りに片親だからと思われて、恥ずかしい思いをさせない為」と言ってました。


子供が、家族連れをたまたま見ていただけなのに「片親でごめんね～」とまた泣く。


一体何なんでしょう？この人は。と思います。両親揃ってても愛に餓えてる子供もいるように、片親でも幸せな子供がいます。

悲劇のヒロイン、悲劇のヒーローに自分を仕立て泣くのは簡単な事。


お弁当なんてキャラクター弁当で食べ物をいたずらに弄ばず、昔ながらのシンプル弁当で良いと思う。行事もなるべく努力したらOK。二人で適当な子育てより、一人でも太陽のように明るく子育てしてたら、子供はぐんぐん明るい方向に伸びます。

結局、片親で一番恥ずかしいと思ってるのはその親の方なんですね。子供は親が恥ずかしいと思ってるから、自分も同調しているだけ。自分が悲しそうな態度に出たら、親が何でも言うことを聞いてくれるとさえ思うようになるかもしれません。

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しかし、子供と自分というのは一心同体に陥り易いから要注意ですね。

特に母親はお腹の中に子供がいた訳だから、文字通り一心同体。乳幼児期も常にそばにいる存在です。

しかし４、５才位から子供は徐々に離れ始めるんですが、ここで対応出来ない親が時々いるように思います。具体的にどういう感じかと言うと、母親がすごく子供の世話を焼くんですね。


必要以上に世話を焼く。靴下はこれ、服はこれとコーディネートしたり、生活の細々した事全てに世話を焼く。子供の為じゃなく、自分が変な格好をさせていたら恥ずかしいから可愛い格好させる、という考え方に陥ったりもします。


子供は何をするのも大人より遅いけど、気長に待つ事や、泣いててもただじっと見ている事が大事だったりする時もあるんです。でもついつい、先回りして手を出してしまう。泣かないように、悲しい思いをさせないようにしてしまう。

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自分は自己中心的じゃないと思ってる人は多いと思います。しかし私はほとんどの人間が自己中心的だと思う。

「自分は幸せじゃなくても良い。」なんて人がいるでしょうか？みんな少なからず幸せを追い求めて生きているはずですね。


少しでも人より得をしたいと思っているはずだし、福袋や詰め放題、バイキングレストランは人気があります。普通に買い物をするのではなく、得したい、良い思いしたいと思うのが人間です。


だけど少数でしょうが、中にはマザーテレサのような、質素な服、質素な住まい、結婚せず、子供を持たず、自分の人生を貧しい人々に捧げている人がいます。


私はマザーテレサのような人こそ、自己中心的じゃないと胸を張って言える人だと思う。だから９９％？割合は分かりませんが、ほとんどが少なからず自己中心的と言えると思う。

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私も、結婚したい、それから子供が欲しい、そしたら広い家が欲しい、庭もいる、旅行したい…とどんどんどんどん欲が膨らみ、それを実現する事こそが人生みたいに勘違いしていました。


だけど、そうじゃない。人生はほんの少しだけ幸せがあれば生きていける。

本当の幸せは自分の為、子供の為、配偶者の為じゃなく、知らない他人の為に働く事、特に弱い立場の人（貧しい人、病気の人、身寄りのない子供）の為に働く事、そこから喜びを見いだす事が出来たら、最高の人生じゃないかと思う。

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プライドって日本語で自尊心ですね。プライド、自尊心を持つって難しい事です。


自尊心＝自分を尊敬する心。自分で自分を尊敬するってなんか変だし、敬うとか大切にするの方がしっくりくるかもしれません。
高潔とか崇高な自分でも良いかもしれません。

要するに、汚れないとか志を高く持つって事なのかもしれません。

プライドが高い人は、喋りにくい人、自慢っぽい人というイメージだけど、「喋り易く自慢もしないプライドの高い人」って理想的だと思う。


仕事でも、汚れず、間違った考え方に流されず、プライドを持って取り組みたい。 低姿勢は忘れずに。

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人に意見を言うとき、頭に血が登った状態で言ってしまう事が今まで時々ありました。


これからそういうのをなくす為、血が登ってる時は何も言わない。落ちついたら行動で示して、行動で伝わらないならその時は言うという、段階を踏むやり方で直していこうかなと思いました。

私は言われたら言い返すタイプなので、意味のない言い争いに発展する事がしばしばあります。

苦手なタイプの一言に結構逆上したりします。苦手なタイプというのは具体的には、根拠のない自信がある人や、人の気持ちが分からない人、嘘と建て前は違うと勘違いしてて、嘘が多い人。


そういう人が、今はそんな事言ってる場合じゃないのに、いきなりキレたり文句を言ってくると、ケンカになるんだけど、相手のレベルに自分を落として合わせる事はないですよね。

その時はプライドを持って無視したら良いですよね!

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何か一つでも命かけて出来る仕事を持つって事は素晴らしい事だと思います。

警察官とか消防士とか命懸けで他人を守る仕事、またその仕事に純粋に取り組んでいる方は素晴らしいし幸せな事でもあります。


出産子育てというのも命懸けの仕事です。愛情を注いで一人の人間の人格を形成するんだから、かなり重要任務だと思う。

男性で命懸けで仕事に取り組んでて、家庭でも赤ちゃんが産まれたばかりだと大変なんでしょうね。

夫婦二人が命懸けだから、お互いを構えなくなる可能性もある。だけど「お互い命懸けですね、ご苦労様」って気持ちがあれば、何とか子育ての大変な時期を乗り切ることが出来るんじゃないかな‥と思います。

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でも時に人は「自分の方が大変なんだ」とか「自分の方が命懸けなんだ」と人より自分の方が大変なんだと思いがちです。

そういう場合、お互いの仕事をバカにしがちですが、仕事に真剣に取り組んでいる以上、その仕事に優劣をつける発想は意味がないですね。


でも子育てを始めたばかりのお母さんは入社一年目の新入社員。お父さんは社会人になって余裕があり仕事に慣れていたなら、精神的余裕はお父さんの方があります。だからお父さんは新入社員のお母さんを助けてあげて欲しい。自分が新入社員だった時を思い出してみて。慣れない仕事を毎日毎日なんとかこなしてヘトヘトだったはず。

ましてやお母さんは、小さな命を守る全責任を背負う新入社員。精神的余裕のなさと不眠などで極限状態に陥ってしまう事もあります。

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そういう私も、どうして子育ては３６５日休みがないんだと憤りを覚えていたものです(>_<)

完全週休２日制に慣れていた私も私なんですね。元来、家事・育児に完全週休２日制を求めるのが間違いなんでしょうね。休みなしに慣れてしまえば割と大丈夫なものだけど。


でもいつか限界が来るでしょう。人によって限界が早い遅いもあります。

日本はいつまで「慣れてしまえば大丈夫」とか、「やれば出来る」みたいな精神論で女に子育てを乗り切らせるつもりなのでしょうか。

３６５日休みなしの子育て。

このままではいつまでも児童虐待が減らない気がします。

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私の母親世代って孫の世話が嫌いな人結構います。

母に聞いたところによると、「娘に孫と一緒に出掛けようと言われたけど、断った」と言う人がいて、何故かというと孫を押し付けられるから嫌なんだそうです。

あと母の友達には「孫は部屋を散らかすから嫌。」と言う人もいるそうです…。


子供が巣立ってやっと自分の時間が出来た女性達は色々と忙しいんでしょうね(-o-;)でも、なんか違うような。おばあちゃんに育ててもらった私としては寂しい話です。長年培った子育ての技をもっと有効活用して欲しい。


中国では、祖父母が子育てするらしいですね。それが当たり前らしく、自分も祖父母に育ててもらったから、自分の子供も祖父母に育ててもらって当たり前らしいです。


共働きで忙しい父母より時間的余裕のある祖父母が育てるのは理にかなってるのかもしれません！

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男の人は束縛する女が好きとテレビで言ってました。詳細を聞き逃したのですが、可愛くやきもちをやく感じが男心をくすぐるんでしょうかね。

でも過去の経験から言って、やきもちやいたらうざがられた事しかないから、思の人は表面上はうざがりながら内心喜んでるという素直じゃない生き物なのでしょうか。


そういえば、男の人って褒めたらめっちゃあたふたしたりしますね。そしてどうゆうつもりで褒めたのか深く考えたり、挙動不審っぽくなったりしてて、そういうのが最近可愛く思います。


私は深く考えず思った事をストレートに表現しただけなのに、すごく照れてます。純粋な少年みたいな感じを残してるのでしょうか。

そういう純粋さがある人は女より男の人に多いように思います。

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あと男の人は自分の仕事のやり方について、他人に認めて欲しいと思ってる部分がありますね。

仕事の世界は孤独で敵も多いように聞きますから、誰か一人でも理解してあげるとすごく安心するようです。


否定したい気持ちもありますが、常に聞いてあげたり、理解を示してあげる事が大切なのだと思います。


ただし、それは旦那さんや尊敬してる上司に対してだけです。それ以外にはビシバシ言ってだいたいに嫌われてますがf^_^;

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でも、自分の仕事に向かう姿勢が間違えてるせいで起きたトラブルがあり、それに対して愚痴られた事があるのですが、「聞いてられない。」と思ったので説教してしまいました。


「逃げ」の姿勢や「中途半端」な姿勢だと、同じように中途半端な相手が付け入ってきてトラブルに発展してくんですね。

相手を責めたい気持ちは分かるんですが、一番最初の自分の姿勢はどうだったのかと聞いたらしっかりとした自分の意思がないんです。


「上司に適当にやっておけ」と言われたとか、「とりあえず一回だけ。仕方なく。」とかいう姿勢な訳です。


仕事ってそんなもんじゃないだろうと。自分がいい加減だから、相手もつけ上がるんだという事に気付いて欲しい。

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常にいい加減じゃない上司の下にいると、自分も正しく前向きにいられて気持ちが良いものです。


が、適当な上司だと適当さに腹が立って良い仕事が出来ない。お願いですから邪魔しないでと部下にお願いされてる情けない人もいます。


そういう人って何故そういう風になるんでしょう。まず、楽しようと思ってるのか、もう一踏ん張りして欲しい時にしない。でも評価や儲けは欲しいから、色々と小手先の技は持ってる。でも所詮は評価が欲しいだけで考えが浅いから信頼感が全然なく、部下も付いて来ない。だから良い仕事が出来ないって構図だと思う。


良い上司は儲けじゃなく、正しい考えで本気で仕事にぶつかってる。プライドも高いけど、真剣だから部下も真剣になる。だから良い仕事が出来るんだと思う。結果、評価も付いてくるんだけど、その人にしたらそんなのオマケのオマケみたいな物だから本来要らないし、気にもしてないんですね。

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正しさがないとぐらぐらするのが人間だから、いい加減な上司は「あっちに良い顔しとかなきゃ」とか「でもこっちには前お世話になったし」と無駄に色々考えてしまうんだと思う。


どうしてそれを考えてるのかが問題。自分の立場を守りたいからなのか。会社の発展や社会貢献を考えてのことなのか。

それが自分の立場なら完全に部下の信頼は得られないでしょう。

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だから、あんまり先々のこと考えて根回ししたりって無駄だと思う。根回しは計画とは違い無駄で邪悪な感じ。

計画は必要な下準備。


これは必要だから準備しておいて、とか理解し易く言ってくれたら良いのに、根回しは常識みたいな邪悪な上司だと付いて行く気持ちがなくなります。

邪悪は邪悪を呼ぶのか、取引先も考え方が汚～い感じだと、ほんと嫌になります。

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純粋な部分がある男の人って照れ屋な気がします。初対面ではぶっきらぼうな感じがして、でも実は優しく純粋な人。


邪悪な人は照れがない。もうとっくの昔にどこかに捨ててきたって感じです。グイグイ押してくるか、しら～となってて全てがバカバカしい～ってなってる感じ。

グイグイ押してくる人は、この世の中で自分の事が一番大事。

白けてる人は自分の事も他人の事も好きじゃないみたい。話しても心が砂漠～みたいになって寂しくなる人です。というか、喋る事自体無駄と思ってるのか基本喋らない人が多いようです。


純粋で喋らない人は心に動きかあり、それを感じる事が出来るんだけど、白けてる人は心の動きがあまりなく、つかめない感じなんですね。

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白けてる人はどうしてそんなに白けてるんだろうって思います。喜怒哀楽もあるんだろうけど、見せたら負けと思ってるのか、喜怒哀楽がない方が男としてかっこいいしイケてると思ってるのでしょうか。


だとしたらそれは大きな勘違いってもので、私は喜怒哀楽を素直に見せる男の人が好きです。

怒りも理不尽で見境なく四六時中怒ってたら嫌だけど、怒る場面で普通に怒ってくれる人が良いし、理解されなくて哀しんでる男の人も好き。


だから自分で自分の心にブレーキというか、男ならこうある方がいいからこうする、みたいなんじゃなく、もっと感情に素直で良いんじゃないかと。感情のコントロールは大切だけど、喜怒哀楽を失ってる人は人間としての魅力が少ない。

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女は感情豊かな人が多く、喜怒哀楽が激しいですね。


よく怒るし、哀しんで泣くし、嬉しい時は嬉しい顔しますね。


まぁちょっとやかまし過ぎる時もありますが、可愛いものです。


白けてる人もも時々いますが、多分頭が良すぎる人なのかなぁ。元々子供の時からそういう人なんでしょうね。だから数的には少ないように思います。

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私は女だけど、女の私でも惚れる位素敵な女の人がいます。


その人は、私より７、８才年上でかなり仕事が出来る先輩です。なのに全然偉そうじゃなくどんな人に対しても優しいから私に対しても優しい。

でもちょっと抜けてる部分があるのか、素直で時々ポロッと本音が出るし、上司の前でも出るから、上司から嫌われてしまう時もあるけど本人はそれをあんまり気にしてない。自分が自分を理解してて評価されないなら別に気にしないってスタンス。それがずっと変わらないし、ぶれない性格。

最低限は綺麗にしてるけど無理に着飾らないからナチュラル。


とにかく、その人を思うとキュンとなるから恋なのかもと疑う位好きです。あ～こんな人になりたいと思うんですが、元々の素質が違うから私には一生かかってもなれない存在なんですね。ちょっと立場とか色々が上過ぎて、たまに仕事の事で話せたらラッキーって感じで１日ルンルンします。でも先輩はみんなに慕われてるとかあんまり意識もしていなくて、やっぱりちょっと抜けてるのかな。そういう所も可愛くて憧れる理由なんでしょうね。

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もしかしたら男の人の方が感情の起伏が少ないとかの理由で、しらけてる人が多いような気がするだけかも(>_<)

感情の起伏って激し過ぎは困るけど、ある程度感じられた方が一緒にいて楽しいです。


喜怒哀楽は無駄と思ってる人といると寂しい～。
他人の色々な感情を感じたり、見たりするのが最近好き。

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他人の感情を読むのが趣味（特技？）だから、相手を観察するのも面白い。

私のこと嫌い、好き、私がどうゆう人間か探ってる、嫉妬、など人間は色々な事思って生きてますね。


好きって感情は分かりやすいです。目をしっかり見てくるし、相手の感情を読み取ろうとしている感じで熱意がある。顔が笑顔か、安心感の感じられる表情。


嫌いも分かりやすい。なるべく喋りたくないから避けます。睨んでいたり敵意がある。


探ってる時は、ちょっと落ち着きがない感じ。早口だったり、距離を取ろうと少し離れようとしたりします。


嫉妬は相手の顔はこわばってる感じで、じろじろ見るんだけど、納得出来ないって表情。

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苦手な人と仲良くなる方法。
苦手な人に苦手とバレないよう、好きな人にするように接したら上手くいきます。

具体的には、あなたに安心感を感じてます～と思わせれる様に目をしっかり見て、朗らかで自然な笑顔で話しかける。そして熱意を持って（うんうん頷きながら）相手の話を聞く。

相手は自分が好かれていると錯覚し、好きになってくれたり、優しくなったりします(^_^)v

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苦手だし挨拶は無理って時でもとりあえずニコっとしておけば相手は自分が好かれていると思ってくれます。

人と人の間にある壁みたいなものを自分自身が高くしている場合もある。もちろん相手も一緒になって高くしているんだと思いますが。

自分が少し工夫してあげる。すると相手の感情も動きます。工夫してあげられる方がしてあげたら良いんだと思います。

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好きなんだけど、わざと目を反らしたり避けようとしている場合は、このまま好きで良いのかという迷いだったり、後ろめたさがある場合など色々あります。

ただ単に忙しかったり、他の考え事に集中してるだけって事もあるし。


そういう場合もこちらは細かい事を気にせず、変わらず笑顔で接してあげる。


勝手な解釈で一緒になって避けてたら、相手にしたら嫌われたんだと思い仲が終わる時があります。

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そういう意味で、人間って笑顔や避けるって事で感情を表したり、読み取ろうとしたり、時に勘違いしたり、単純なような複雑なような不思議な生き物ですね。


一人一人に感情があり、日々色々な思いの中でそれぞれが迷いながら、与えられた課題を解くために戦ってるんだなと思います。


自分が理解されないと苦しんでいる時は、自分も周りを理解していないものです。深く考えず、好きな人の目を見てニコッとして見て。そこから何かが変わるかもしれない。

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わたしは白黒付けたい性格のようです。白黒ってのは善悪ってことですよね。

真面目過ぎは面白くないと思ってるし、臨機応変が大事だからいつも正しい選択なんか無理って分かってるけど、やっぱり人より真面目で理想が高いんだと思う…。

初めは誰でも要領悪いけど、いつまでも要領悪いと「工夫して欲しい」と思うし、今の状態に満足しないで上に行こ～と思う。


後、完全なボランティアの場（地域行事、学校行事）でだらだらしてる人、おしゃべりしてる人にもイライラしてます。


お金が発生する、しないの問題じゃない。やる時だからやるんだろ～。妥協が許せない。

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白黒つけず生きるってどうゆう感じなんだろ。

サボってる人見て「そういう人もいるよね～」と穏やかな笑顔で、タバコのポイ捨て見ても、心に波風立てず、子供に汚い言葉かけてる親を見ても「あらあら」位で笑って見られるのが大人なのかなぁ…。

私は「許せない」「世の中どうなってんの」ってすぐ怒りがきてしまうから、まだまだ子供なのかな…(ToT)

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だけど、実際タバコのポイ捨て見ても、わざわざ車から降りてタバコを拾い、注意して去るなんて絶対しないし、汚い言葉かけてる親に注意もしない。だったら心に波風立てるだけ損ってものなのかなぁ…。


最初から何見ても「あらあら～」って思う位の精神状態が理想ってことかな。

でも私も最近スーパーで駐車中に失敗して、枠からちょっとだけはみ出てしまったんです。直そうと思ったら直後に来た車の主が通り過ぎざまに私をめっちゃ睨むんです。
「何この停め方！？」みたいにすごい怖い顔してて、びびったんですが。

私もこういう人なのかな…と我が身を振り返った出来事でした。人は誰だって失敗する。モラルがない時もやる気がない時も、子供に良い言葉使えない人もいる。だけど他人の私が怒りを感じるのは間違いなのかもしれない。

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人はそれぞれ自分の人生を生きてて、私とは違った人生だし違った生き方。

たまたま人生がほんの一瞬重なって違った生き方を見せられるだけで、違和感は感じても当たり前だけど、怒りを感じてはいけないって事ですかね。

違和感だけ感じれるようになりたいです(^_^)

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自己開示が苦手です。自分はこの人何歳なんだろう、と思った時、
「失礼ですが、何歳ですか？」とかすぐ聞くくせに、教えてもらったら、
「へぇ～」と驚いたり納得したりした後は、自分の年は聞かれない限り言いません。

男性は女性にあまり年を聞いてこられないので、そういう所、偉いなぁと思う。失礼な事だと分かってるんでしょうか。それか女性の年なんかあまり重要じゃないのかも。私は気になったら聞かずにはいられない(>_<)

聞いてこられないので、めっちゃホッとするし、男の人と話してると嬉しい気持ちになります。

女性って年とか住んでる場所、子供、配偶者のこと、色々聞きたがるから、嫌になるんです。

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女性って情報を聞き出して、会話を続けたいって欲がある感じです。だから、色々聞きたがる性質なんでしょうね。


男性は個人情報から会話を広げず、当たり障りのない会話を好みますね。
会社のおじさん達も、だいたい当たり障りのない話（くだらない話？）して盛り上がってますね～。

女性は個人情報から深い話を引き出してお喋りするから、時に深刻な雰囲気になったりしますね。

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女同士で悩み打ち明けても、なんの解決も見いだせないことが多いですね。

解決を目的としてない、ただのストレス発散としてのお喋りが苦手です。言う限りはヒントが欲しいのに、ただ聞くだけなら本当に必要ないなぁ。

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私が聞く立場としてなら、まずその人の話の内容を受け入れます。


どうしても受け入れられないイライラでも、とにかく、
「うんうん。イライラしてるんやな。」ととりあえず受け入れてあげる。

相手側が言い終わったかな、すっきりしたかなという時点で、
「分かるよ。でも」とアドバイスというか自分の考え方を伝えます。

まず同調の姿勢を見せる事で相手は私を味方と認識しますので、次に言う私の意見を受け入れてくれる気持ちになります。
それを、いきなり否定すると相手は受け入れてくれないし、意見も聞かないでしょう。

仕事、友達、子育てなど、全ての場面や人に使える話し方です。

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同調する癖がついているのか、訪問販売や宗教の勧誘が来てもとりあえず聞いてあげたくなるのですが、こればかりは聞いてはいけません。


味方と思われたらしつこい場合があります(^_^;)

でもご苦労さまだな…と思うのですが、相手は仕事や奉仕でやってるんだし、かえって同情が良くない場合もあります。

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私も同情する時ってあるんですが、同情をかって買わそうとかいう考え方はおかしいです。
「助けて下さい。お願いします。」とかの広告とか宣伝を見ると恥知らずなのか？と思う。


より良い製品作って、努力してコスト下げて、頑張って、それでダメならダメなんですよね。だからいい加減な気持ちでお金だけ欲しいなんて甘いし、同情で買わそうとか騙すとか有り得ない。

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私生活でも、自分がどれだけ苦労したかをダラダラ語る人、またはさりげなく随所に語る人とは距離を置くようにしています。


自分が大変な状況からいかにして這い上がったか、本当に聞きたい人は語らないし、聞きたくないような人は語るもんです。


語らない人は謙虚なんですね。自分の力だけで這い上がったと思ってない。自分の力を誇示しようと思ってないし、誇示する必要性なんか感じてない人。


語る人は自分の力だけで這い上がったと思ってて、どれだけ自分の力がすごいか分からせようと語るんですね。

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でも世の中苦労してる人はしてるし、してない人はしてませんね。


生まれた家庭環境が大きいですね。いい加減な親に育てられるといい加減な考え方になっても仕方ない部分があります。

私の母はいかに得をして生きるか常に考えて生きてる人なので、私が敢えて苦労を選んで頑張っていると、
「わざわざ苦労しなくていいのに。要領よく良いとこどりしたら良いねんで。ほんまアホやな。」と言っていました。


私は価値観が定まってなかったので、
「え そうなのかな。努力は意味あると思うけど。無駄なのかな…。」と悩んだものです。


今の私なら、
「努力なしで生きていこうなんて、お母さんは甘過ぎるで。努力したらしただけ返ってくるのが人生やで。そんな考え方やから、周りが苦労してるんやで。」と冷静に返します。


親が間違ってる場合がある。年を取ってるから正しいって事はなく、純粋さが失われてる人が多い。頑なに間違って生きてるとなかなか純粋さが見えないもの。

自分の望む生き方を、馬鹿にされても強く信じて頑張れば良い。精神力が必要だけど、私はそういう人を応援してます。いつか親も分かってくれる。

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私は親のことで苦労が多い人生だけど、苦労がない人生が羨ましいとはあんまり思わない。
（ただ酒乱じゃない父親はちょっとだけ羨ましいけど(^_^;)）


今の自分がいるのは両親が苦労させてくれたから。感謝(^_^)

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一番初めにお付き合いしたのが高三の時で、相手は大学生の人でした。

その人は真面目な人でよく説教されました(>_<)
「根性が足りない」とか「すぐ泣くな!」とか。
「もっと勉強しろ」とか。

いつももっと頑張れと言われ続け、何か疲れてしまい、一年くらいで別れました。
スパルタより優しく引き上げてくれる人が良いな～と思って。

でもその人が一番賢かったし、真面目で、旦那さんにしたら良かったかな…と今は思う。だけど18、19才だったので、ちょっとうざかったのかな。


でもちょっと勿体無い事をしたな～。

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結局、私はその人には不釣り合いだったんです。相手が賢すぎたし、しっかり者過ぎたんですね。
私がもっとしっかりしてたらお似合いだったかもしれない。


でも、その時私には悲しい事ばかりがあって、立ち止まりたい時だった。だから先々前に行く彼に付いて行けなかった。


「ちょっと待って」と素直に言いたかったけど、頑張れ、頑張れと言われるし、彼に対して本音が言えなくなってたんだと思う。


若い時って、相手のペースに合わせられなくてお別れってパターンが多かったように思う。

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