そんなに私が気になりますか？

>> 33 横失礼します🙇 この息子さんの場合はマザコンに近いと思います。主さんがスレで書いている内容からまずお弁当の事、クリスマスの事で彼女が言った言… そうなのかな…
既にマザコン？😥

私は、息子さんは今はまだまだ子供なだけで、今後 彼女との付き合いや周りを見てこれから親離れして行く段階だと思ったんですけどね…。
違うのかな😥？


いずれにしても、子の親離れが上手くいくかどうかは母親が握っていると思います。

18さんのおっしゃる通り、彼女の告げ口とも取れる発言は男としてすべき事ではないですね。

• << 59 既にマザコンではないと思うけど息子さんの告げ口を注意するどころか相談と受け止めるあたりね⤵ おかしい所を注意しなければ、息子さんはそのまま大人になりますから😱

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>> 45 私も一人息子がいるから、息子がかわいい気持ち分かるけど、束縛は本当の愛情じゃないですよ。 人は縛られると相手に対する愛情がなくなります。 … あたしには束縛なんて思えませんでした..
息子さんに無理矢理
話しを聞いてる訳じゃないですし
普通の会話の中で話してきてくれてるんじゃないですか??

ご主人様と息子さんの関係は
もちろん分かりませんが
そこはそれなりに事情が
あるんではないでしょうか??

息子さんも高校生なので
主さんに言われなくても
優先したい方を優先すると思いますよ
ただそれが家族だっただけではないですか

それだからこそ彼女が嫉妬してしまっただけだと思いました..

• << 57 少々誤認識なさっているようですが、無理やり話を聞いてるとか会話の内容云々という内容の文章ではありませんよ？ 日常生活に差し支えない行動を制限するような事をしてはいけないと言っているだけです。（この場では息子がクリスマスや誕生日を一緒に過ごす相手は本人の自由ということ） 主さんのレスを読む限りでは、誕生日は勘弁してほしいと言っているあたり、息子さんに選択の自由を与えているようには見えないですよね。

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息子がｾｸｽの相談までしてきたら
おかしいと思うけど
そうじゃなく
主の家庭は
日常的に１日一回は会話する親子で
息子は今彼女に興味があるから
会話の内容も彼女の事になってんじゃないの？
これがサッカーに興味あればサッカーの話し
鉄道に興味あれば鉄道の話しだったでしょうよ。
彼女できた事を言わない或いは言えない家庭環境の子供もいれば
言える家庭環境の子供もいるんだから
主のとこみたいに言える場合は
彼女があぁでこぉで
って話しててもちっともおかしくはないやね。
また、行事に関しても
息子が決める事。
主はいつかそれを受け入れる覚悟は決めておいた方がいい。
ｲｲｺｲｲｺできた息子が
いつかは家族より彼女との時間を取るようになると思うけど
それに対して取り乱す事ないよう
強制などしないよう
主には旦那がいるんだと思って、寂しくても我慢する覚悟は決めておこう。


でも、主のスレタイのセンスはちといただけんかな？

レス者にではなく
息子の彼女に対して少し失礼な気がする。

• << 78 同意です だけど、他の方がよくわからないけどムキになってマザコンと決めつけるのも、子供を束縛しすぎだと言うのもよくわからない。 息子さんが窮屈に感じているなら、いくら親から言われていると言っても高校生くらいにもなれば反抗して勝手に遊びにも行けますよ。 そうしないのはご両親や家庭が少なからず好きなんだろうし、貴重な集まりだと認識しているからでしょう。 私も同じでした。クリスマス、家族の誕生日、父の日、母の日、大晦日、お正月、Ｇ.Ｗにお盆の旅行。 必ず家族や親戚と一緒でした。 高校生になってからはＧ.Ｗとお盆の旅行だけは、部活やバイトを言い訳に参加しない時期もありましたが、やはりそれは友達と遊びたかったから。 他の日はそれが嫌だったことはないです。 強制されたこともなく、それが当たり前の行事だったし、自分の誕生日以外はプレゼントやケーキや料理をしたり、家族で楽しむ時間でした。 恋人に文句を言われたことはなく、クリスマスイブにちょっとデートをしたり、大晦日に家族で年越ししてから初詣や初日の出を見に外出が許されました。 親離れに親が傷つくんじゃないか、少なからずショックなんじゃないかと心配だったのも事実

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>> 46 ほんとに💧 同意です。 なんでそこまで言えるのか･･･不思議😓 なんか客観的にみてて、ひどいこといっぱい言ってますよね。 仲良し家族演じ… 有難うございます^^
演じてる家族だったら
既に崩壊してますよね💧

相談だって誰にも
出来ないと思うし..

責任とれる歳になってからでの
｢親離れ,子離れ｣でも
遅くはないと思うんです..

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>> 43 皆さんの意見の方も 十分必死すぎだと思いますが.. 家族にはそれぞれ事情があります ｢親離れ,子離れしろ｣等の 意見の方,意味がわかりま… 親に相談して何が悪い？＝良いですよ。
親に相談した事ないのか？＝有りますよ

ただこの息子さんが言った事は相談なのか？ただの告げ口、愚痴に等しいです😒
母親に対してのライバル心をその母親に伝える事は思いやりが無いです。私なら彼氏がもし私の母親の事であまり良くないことを言っても、母親に一々言いません！何故なら言う事で彼氏の印象が悪くなるし母親が聞いてもいい事何て何も無いからね。家族に対して思いやりを持つ事は当たり前の事！他人に対してどれだけ思いやれるかが大事では？親なら告げ口をするような息子を叱って当然では？息子が言った事を相談と受け止める事に違和感を覚えますね⤵

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>> 47 愛情も感謝もありますが、節度もあります。 それぞれの勝手だとも思いますが、彼女との付き合い方に主さんの息子さんが悩むなら、一般的には皆さんが… 高校生が親に相談しただけなのに
｢親離れ,子離れしろ｣と
言われてしまうんですか??

ただ家族を優先に考え
大事にしてるだけなのにですか??💧

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>> 52 あたしには束縛なんて思えませんでした.. 息子さんに無理矢理 話しを聞いてる訳じゃないですし 普通の会話の中で話してきてくれてるんじゃないで… 少々誤認識なさっているようですが、無理やり話を聞いてるとか会話の内容云々という内容の文章ではありませんよ？

日常生活に差し支えない行動を制限するような事をしてはいけないと言っているだけです。（この場では息子がクリスマスや誕生日を一緒に過ごす相手は本人の自由ということ）

主さんのレスを読む限りでは、誕生日は勘弁してほしいと言っているあたり、息子さんに選択の自由を与えているようには見えないですよね。

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>> 48 レスしてる人達は子供に愛情持ってない❓ そんな訳ないでしょ（笑） 子供だっていつまでも、小学生じゃないんですよ💦 成長して大人になるんで… ｢家族の愛情｣があるからこそ
子供達は安心して生活出来るの
ではないでしょうか..

今まだ成長段階だと思うんです..
それなのに
｢早く親離れ,子離れしろ｣
等言うのはどうなのかなあと思い
ﾚｽさせてもらいました💦

• << 87 親離れしろ、子離れしろなんて一言も書いてませんが❓

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>> 51 そうなのかな… 既にマザコン？😥 私は、息子さんは今はまだまだ子供なだけで、今後 彼女との付き合いや周りを見てこれから親離れして行く段階だ… 既にマザコンではないと思うけど息子さんの告げ口を注意するどころか相談と受け止めるあたりね⤵
おかしい所を注意しなければ、息子さんはそのまま大人になりますから😱

• << 74 同感ですね、もう手遅れかもね残念。

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主さんは
別に悪いことは
してないと思いますが、彼女に対して
配慮が少し足らないかなと…。

家族でのイベントや行事って確かに大事だと思いますが、それ同様に彼女さんにとっても 二度と同じ日は来ない大事な日なんだと思います。

イベントするにしても
クリスマスが無理なら
お正月が近いわけだし その時に一緒にしてしまえば良いと思います。

誕生日も
午前中は 彼女さんに
任せて 息子さんが帰ってきてからすれば良いし…。

イベント日に丸々1θ
家族でいる必要性は
無いと思います。

あと、
息子さんの件ですが…
彼女さんのことを
主さんに相談するのは
別にそれ自体 どうも感じませんが、息子さんは 相談というか 筒抜け状態。普通 付き合ってる相手が自分の親のことライバル視してるような発言したら気転効かせて親には言いませんよ。それを言うって…配慮無いのかな？って思うし、そんな話しをストレートに真に受けて 高校生と同じ土俵で 悩む主さんも 大人として ちょっと…💦

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>> 3 ありがとうございます。 ライバル、ですか？ こんな30代のおばさん相手にライバル視されても… てかね ３０代のｵﾊﾞｻﾝだからﾗｲﾊﾞﾙ視した とホントに思ってるの?


内心 高校生の母親で３０代で若い💕とか思ってない?



彼女があなたをﾗｲﾊﾞﾙ視してるのか
あなたが彼女をﾗｲﾊﾞﾙ視してるのか なんか疑問だな。



家族の決まりなら 決まりで良いし、 それで息子さんが納得しない年頃なら家族で話し合って決めれば良いだけの事よ?
それをわざわざここで 相談する事かな😥

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あれ😱

主さんが😱

こない間にすすんでる😱

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>> 62 主さん

出てこれないんじゃない？

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皆さんすいません!!
43の者です^^

一人一人御返事
書いておりましたが
手が痛くなってきました（笑）
なので一括で失礼します
主さんのｽﾚなのにすいません💧
いろいろなお答え頂き
本当に有難うございます

皆様の考えは分かりました
でもちょっと言い方が..

いくら見えないﾈｯﾄの中だとはいえ
かなり批判的に聞こえたので
思わずﾚｽしちゃいました💦

因みにどなたかのﾚｽに
｢主さんみたいな人が姑だったら..｣
と有りましたが（笑）

今結婚してますが
もし主さんみたいな
御姑さんだったら..

あたし自身図々しいので一緒に
行かさせてもらいます!!
..ケーキ食べれるし❤

どっちかと言うと彼女時代の方
が難しいです
家族でも何でもない
言わば他人ですから💧


..とりあえず勝手に
皆様が言いたい事を
まとめちゃいました（笑）

1,主さんと息子さんの関係は素晴らしい
(ですが..↓↓↓)

2,主さん親子はもっと彼女に配慮すべき
(ｲﾍﾞﾝﾄ等)

3,2以前に主さん自身考え方がｽﾞﾚている
(相談ではなく息子さんの,単なる彼女に対しての愚痴｡それをライバル視されてると思ってる)

これで良いですか??^^

..主さん!!
見てますか??
勝手に長々と本当失礼致しました｡
あたしは解決出来たと
勝手に思ってますが..（笑）
皆様が言いたい事分かりましたか??
何だかあたしのせいで
違うﾚｽ増えてしまい
本当申し訳ないです(;_;)

では邪魔者は手が攣りそうなので
失礼します(゜∀゜;ノ)ノ

皆様長々とお付き合い
下さり有難うございました^^❤

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女性の方は彼女側からの意見ですね😥 高校生でマザコンとか言われたら可哀相です 会話に彼女が出てる時点でマザコンではないのでは❓親と彼女の事を話したらいけないのでしょうか❓ すぐライバルとか敵意とか考えてるほうに問題があるかと😃

• << 71 みなさん 言ってるのは 親に彼女や彼氏の相談すること事態が どーこうじゃなくて 息子さんが、主さんに話した内容とそれに対する主さんの対応を疑問だと言ってるんです☝ 例えば 息子さんが主さんに対して 彼女へのプレゼントを何が良いのか 話すのと、 彼女が主さんと自分を比較して こんなこと言ってたよ と話すのじゃあ 同じ 話すでも 全然意味が違うわけですよ。 前者のは 相談ですが 後者のは 相談っていうより 告げ口に近いです。 現に 息子さんが 主さんに 彼女さんの行動を話したために 主さんが疑問を抱くことになったわけでしょ？ 普通は 付き合ってる相手に対して 親に良く思われたい心理が働くことはあっても、逆は無いと思います。 百歩譲ったとして 息子さんが それを 告げ口だと思わなかったとします。 だとしても、 自分に置き換えて考えること位は出来たかと… そういう点で 配慮足らないって 思います。 また 大人である主さんが高校生のいうことを 真に受けて 高校生と同じ土俵で悩むのも 考えものだと思います。

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43さんと65さんに同意。
高校生同士がXmasの夜どこに❓
夜でも会いたがるような男の子よりまっとうだと思います。

彼女が思い込み激しいとしか思えません💧

それに高校生くらいだと男の子の方が幼いかも

• << 68 好きなら一緒にいたいと思うのが普通じゃないでしょうか？
• << 72 え… 夜の話しなの？

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>> 66 えっ？夜なんですか？

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>> 66 43さんと65さんに同意。 高校生同士がXmasの夜どこに❓ 夜でも会いたがるような男の子よりまっとうだと思います。 彼女が思い込み激しい… 好きなら一緒にいたいと思うのが普通じゃないでしょうか？

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こんなスレ立てる自体彼女を意識してるのは主さんじゃないの？
対等にはりあってどうするの 相手はまだ高校生でしょ
彼女には負けたくないってのが潜在的に出てますね 手作りのケーキをだしただけなのにとサラッと手作り強調してますし
私何か悪いことしましたかって
なんかやだな～こういう母親😥

彼女だって何か感じてるはず

息子さんは未成年のうちは親の管理下にありますから家族のルールを守るよう要求するでしょうけど、すこしずつバネを緩めてあげて下さいね

でないと結婚出来ないかもしれませんよ

彼女側の意見だとすると正直引きます💧

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いつ解放してあげるん？
彼女と過ごすのが楽しみな年頃なのに
青春が実の親に無くされそう。
息子かわいそう。
彼女を何目線で見てるの。息子を解放してあげて。恋人とのイベントが無くなる～。

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>> 65 女性の方は彼女側からの意見ですね😥 高校生でマザコンとか言われたら可哀相です 会話に彼女が出てる時点でマザコンではないのでは❓親と彼女の事を… みなさん
言ってるのは

親に彼女や彼氏の相談すること事態が どーこうじゃなくて 息子さんが、主さんに話した内容とそれに対する主さんの対応を疑問だと言ってるんです☝

例えば
息子さんが主さんに対して 彼女へのプレゼントを何が良いのか 話すのと、
彼女が主さんと自分を比較して こんなこと言ってたよ

と話すのじゃあ
同じ 話すでも
全然意味が違うわけですよ。

前者のは 相談ですが
後者のは 相談っていうより 告げ口に近いです。

現に
息子さんが 主さんに
彼女さんの行動を話したために 主さんが疑問を抱くことになったわけでしょ？

普通は 付き合ってる相手に対して 親に良く思われたい心理が働くことはあっても、逆は無いと思います。
百歩譲ったとして
息子さんが それを
告げ口だと思わなかったとします。

だとしても、
自分に置き換えて考えること位は出来たかと…

そういう点で
配慮足らないって
思います。

また 大人である主さんが高校生のいうことを 真に受けて 高校生と同じ土俵で悩むのも 考えものだと思います。

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>> 66 43さんと65さんに同意。 高校生同士がXmasの夜どこに❓ 夜でも会いたがるような男の子よりまっとうだと思います。 彼女が思い込み激しい… え…
夜の話しなの？

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姉や妹の話しかな
実際は
本当に母か？
なんか幼すぎて。

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>> 59 既にマザコンではないと思うけど息子さんの告げ口を注意するどころか相談と受け止めるあたりね⤵ おかしい所を注意しなければ、息子さんはそのまま大… 同感ですね、もう手遅れかもね残念。

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クリスマスや誕生日の日に家族でパーティーするのが 毎年恒例なのであれば 彼女も招待してあげればいいと思います。
そうすれば お父様にも認められ、公認の仲になれるし 清いオープンな交際になって 彼女も嬉しいと思うんですけど…💦
彼女がそれを嫌がったら どぉしようもないけど‥😥

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夜じゃないのかな⁉

家族でXmasパーティーって大概夜ですよね💧
彼女は夜会いたかったんですよね❓❓

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夜の事だと思います。

主さんのレス№12に書いてあります。

• << 81 そうなんだ！ じゃあ息子さんも昼間遊べばいいのに！ 私はてっきり１日中かと。 高校生のデートって夕飯前までだと思ってました。田舎者なもので。

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>> 53 息子がｾｸｽの相談までしてきたら おかしいと思うけど そうじゃなく 主の家庭は 日常的に１日一回は会話する親子で 息子は今彼女に興味があるか… 同意です

だけど、他の方がよくわからないけどムキになってマザコンと決めつけるのも、子供を束縛しすぎだと言うのもよくわからない。
息子さんが窮屈に感じているなら、いくら親から言われていると言っても高校生くらいにもなれば反抗して勝手に遊びにも行けますよ。

そうしないのはご両親や家庭が少なからず好きなんだろうし、貴重な集まりだと認識しているからでしょう。

私も同じでした。クリスマス、家族の誕生日、父の日、母の日、大晦日、お正月、Ｇ.Ｗにお盆の旅行。
必ず家族や親戚と一緒でした。

高校生になってからはＧ.Ｗとお盆の旅行だけは、部活やバイトを言い訳に参加しない時期もありましたが、やはりそれは友達と遊びたかったから。

他の日はそれが嫌だったことはないです。
強制されたこともなく、それが当たり前の行事だったし、自分の誕生日以外はプレゼントやケーキや料理をしたり、家族で楽しむ時間でした。

恋人に文句を言われたことはなく、クリスマスイブにちょっとデートをしたり、大晦日に家族で年越ししてから初詣や初日の出を見に外出が許されました。

親離れに親が傷つくんじゃないか、少なからずショックなんじゃないかと心配だったのも事実

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子供の普通の恋愛にいちいち親が出てくる必要はないと思います。

イベントを家族と過ごすのが嫌なら息子がそう主張するべきだし、そうするでしょう。


家族のあり方はそれぞれだと思いますし、別に主のような家族でもいいと思います。


主のレスとか見ているなかでは息子さんは年齢のわりに幼い印象を受けますし、他の方の言うようにマザコンのようにもとれますね。


実際その子を見ないとわかりませんが、親が自分の子を子供としてみてるから相手にも子どもっぽい印象を与えるってありがちな気もします。


もう高校生な訳ですから、もう少し息子さんに大人として接してみるといいかもしれませんね。

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なんだろな…😔
別にステキな家族だと思うけどな…😔
高校生でお父さんともちゃんと対話が出来る息子さん、良いじゃないですか？
これが社会人になっても
「うちのおﾌｸﾛ、ｲﾍﾞﾝﾄの時は家族集まらないと機嫌悪いんだ😅」
とか、将来息子さんが結婚してお嫁さんが
「ｲﾍﾞﾝﾄは家族で過ごしたい」
と言ってるのに
「私達(主さん夫婦)は家族じゃないの⁉」
など、姑根性丸出しの痛い姑になってたら別ですが。

彼女の方も「ｲﾍﾞﾝﾄは彼と過ごしたい💕」とまだ夢見てるお年頃、幼いのでしょ？主さんに嫉妬するあたりも、まだまだ。それで料理でも何でも頑張れば、彼女にとってもﾏｲﾅｽにはならないと思うし…

彼女の誕生日には心良く「楽しんできなさい✋」って送り出してあげたりすれば良いのでは？


そんなに息子さんﾏｻﾞｺﾝかな？素直に育ってるだけでは？
社会人で25、26才にもなってそれなら少し話しは違うと思いますが、良い息子さんじゃないですか。

• << 82 完全同意。 普通に素敵な家族だと思います。彼女さん家こそ、家族で過ごさないの？と思います。

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>> 77 夜の事だと思います。 主さんのレス№12に書いてあります。 そうなんだ！
じゃあ息子さんも昼間遊べばいいのに！
私はてっきり１日中かと。
高校生のデートって夕飯前までだと思ってました。田舎者なもので。

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>> 80 なんだろな…😔 別にステキな家族だと思うけどな…😔 高校生でお父さんともちゃんと対話が出来る息子さん、良いじゃないですか？ これが社会人にな… 完全同意。
普通に素敵な家族だと思います。彼女さん家こそ、家族で過ごさないの？と思います。

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息子に意志は無いの？彼女がこう言ってたよって伝えてなんになるの。彼女だって２人きりで過ごしたいのに。それはわかってあげないの？息子は主さんに何が言いたいんやろ？

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なんかムキになってる人ばっかりで意味分からなかったけど、後半にまともなレスが出てきて安心した。

家族で過ごすだけでマザコン呼ばわりされてもね…。

そもそもクリスマスイブじゃないと意味ないなんて言う彼女もワガママすぎる。

お父様がわざわざ家族のために早く帰ってきてくれるんだから家族で過ごすのは普通でしょ。
すごく素敵な家庭だと思う。

彼氏のお母さんに敵対心燃やす彼女は余裕がなさすぎでしょ。
嫁と姑じゃあるまいし。
所詮まだ彼女なんだから。

昼間は彼女とデートして、晩御飯は家族で過ごせばいいのでは…？とも思うけど、そんな彼女なら夕方までのデートすら納得しないと思います。
夜まで一緒じゃなきゃ嫌とか言いそう。

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>> 49 メリハリも何も未成年なので 責任は全て親にあります 確かに,成人してまで 親のすねかじったまま成長して行けば 馬鹿だし恥ずかしいと思います… 反抗期があるのが普通ですよ。


なんでもかんでも母親には話さないですよ。それが普通の高校生男子。


反抗期もなく、結婚しても心理的に母親べったりをマザコンって言うんですよ。


そういう旦那さんって結構いるようですが必ず奥さんが苦労してますよ。

それでもいいって思えるのかな、不思議。

• << 88 横ですみません。 うちの旦那も高校生くらいのときも反抗期なく、自称マザコンです。 でも、私から見ても全然気持ち悪くないし、本当に優しいなって思います。 ベタベタしてる、とか何でも話しちゃう、とかは流石にないけど。 義母は夜景が好きだからってドライブに連れて行ってあげたりしますが、うちの両親や親戚にも気持ち悪がられたりとかないです。 行為よりニュアンス的な気持ち悪さが伴うとイヤな意味でマザコンと言われるのかな？と思います。 私はお母さんを大切にする優しい旦那で幸せです。 一概に 普通は とも言えないのでは？

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誕生日は勘弁してほしいとは、いつまで勘弁してほしいのかな…。まさか結婚しても…？

うちのお義母さんは旦那を本当に大切にしているし、旦那も俺マザコンていっているけど、適度で全然気になりません。
旦那はお母さんに愛されて育ちこんなに優しい男性になったんだなと、お義母さんに感謝していますが、主さんのは何か気持ち悪く感じました💦

『私が』気になりますか？って、自分を意識しすぎだし、彼女と同じ土俵に立ってる感がして、うざいというかコワい…。あらもうそんな年齢なのねって、大らかにかまえるくらいでいいのでは…。これから先いつまでもいつまでも息子の家庭に当然ガオして入っていきそう…。

確実に確実に、子離れはできていないですよ。

『私が』ってこわい。私でなくても、30代でなくても、彼女からしたら、母親と名の付くもの皆気になる対象ですよ。

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>> 58 ｢家族の愛情｣があるからこそ 子供達は安心して生活出来るの ではないでしょうか.. 今まだ成長段階だと思うんです.. それなのに ｢早く… 親離れしろ、子離れしろなんて一言も書いてませんが❓

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>> 85 反抗期があるのが普通ですよ。 なんでもかんでも母親には話さないですよ。それが普通の高校生男子。 反抗期もなく、結婚しても心理的に母親… 横ですみません。

うちの旦那も高校生くらいのときも反抗期なく、自称マザコンです。

でも、私から見ても全然気持ち悪くないし、本当に優しいなって思います。

ベタベタしてる、とか何でも話しちゃう、とかは流石にないけど。
義母は夜景が好きだからってドライブに連れて行ってあげたりしますが、うちの両親や親戚にも気持ち悪がられたりとかないです。

行為よりニュアンス的な気持ち悪さが伴うとイヤな意味でマザコンと言われるのかな？と思います。

私はお母さんを大切にする優しい旦那で幸せです。

一概に 普通は とも言えないのでは？

• << 102 反抗期っていうのも個人の程度が違うと思うんですが ようは自立心が出て来て両親からの干渉がうるさく感じる事から来ていると思います。 ご両親のお子さんに関わる態度などにも寄るでしょうし 反抗期が無いように見えても自立心が育っているなら、世間的に見て『気持ち悪いマザコン』ではないと思います。 うちの実弟はいわゆる激しい反抗期はなかったんですが 高校生くらいから過干渉な母をうっとおしがる発言をさりげなくし始めましたよ。 就職してからは友人と暮らしたり、干渉されないような自分のペースを作り始めていたようでした。 結婚してからは完全別所帯という意識と余裕が出来たのか、 かえって両親に優しくもなりました。 でもきちんと奥さん優先です。 いわゆる『気持ち悪いマザコン』っていうのは母親と同化同調しあい可愛がり合い自分達さえ良ければよい、 というような閉鎖した関係のことなんじゃないかな、と思います。 依存関係っていう事になるのかな。 そういうものでなければ、ある程度の反抗はあって普通かなと思います。
• << 136 息子がお母さんと夜景見にドライブですか‥ ごめんなさい昉 会社の同僚や男友達が言ってたらちょっと気持ち悪いかも昉 私も主さんの方が彼女に対して嫉妬してる気がしました。 誕生日は勘弁して欲しいというあたり。私達家族のジャマするな！！って気持ちのように感じる

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長男がこの春から大学生になった息子の母です。

御子息様のお付き合いされてるお嬢さんは、きっと束縛心がとても強いのだと思います。

これから大学受験や就職活動など大事な時期を控えてらっしゃる御子息様の脚を引っ張らなければいいですね。

我が家も御祝い事などは家族揃って致しますが、まだ身内ではありませんから御遠慮頂いております。

母親に対抗するそのお嬢さんの心理は理解し難いですね。

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>> 89 いやー
最後当たりの言葉は
キツイ～😱

たしかに
家族じゃないけど、
『身内じゃないから遠慮して』なんて思われたら、高校生じゃなくとも凹んだり、敵対心出すに十分値するセリフだと思う⤵

大人なんだし
息子が大切にしたいと思ってる相手なんだから
せめて、家族イベントに呼んであげるくらいしても いいと思う。

何で、頑なに 彼女抜きにこだわるのかわからないし、彼女居ても、
家族の集まりには
違いないと思うんだけどなぁ…😥

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レス全部読んでないけどないわぁ-😅

クリスマス、誕生日なんて恋人と一緒に過ごしたいに決まってるゃん😱

主はまだまだ親離れ出来てない親ですね（笑）💦

まるでわたしの彼氏の親みたい。

最初はわたしも主さんとことは理由ちゃうけど、「家族は大切にしないと😌」

とか言えてたけど、そっからの彼氏の行動、親の行動みてるとおもいっきりマザコンやし親離れ出来てない親子でした😒


そろそろ子離れしてあげて下さい！

彼女さん、きっともっともっと色んな不満我慢してる

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マザコン、マザコン言ってる人達、頭大丈夫？

この家族の何処もおかしくないし、何処がマザコンなの？


というか、マザコンでも良いじゃん。

高校生で、親を大事にしてない子供より、大事にしてる子供の方が良いじゃん。
風呂に一緒に入ってる、着替えさせてるって話じゃないじゃん。


本当、ここの掲示板にいる人って、過敏に反応して、息子が母を少しでも大事にしてれば、マザコン、マザコンって。


主さんに対して、彼女への配慮が足りない、息子に選択させてって、それだけで十分じゃないの？


クリスマスも誕生日も、彼女と過ごしたくなったら、勝手にやるわ。
親になんて言われようが、自分の優先順位くらい、自分で判断するよ。


そのうち、彼女が無理だと思えば、息子さんとも一緒にいないし。



主さんも、頑固な方なのかなって思う所もあるけどね。

• << 96 主のスレ読んで彼女がどう思ってるか?って質問だから大体の人はマザコンって思うって事を皆レスしてるだけでしょ💧 色んな意見あって当たり前。 頭大丈夫は言い過ぎでしょ⤵

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>> 92 マザコンやん💦


たとえ、息子がマザコンではなくても少なからず主は子離れ出来てないと思われ😌

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>> 93 マザコンじゃないよ。

恋人と過ごしたいに『決まってる』とは断言できませんよ。
『決まって』たら息子さんだって彼女と過ごしたいからって言うでしょ。

『決まってる』はあなたの価値観でしょ。

私だって別に誕生日やクリスマスにわざわざ彼氏と一緒じゃなきゃ嫌なんて思ったことなかった。


主さんは子離れできてないんじゃなくて、単に家族のふれあいや会話を大切にしてるだけでしょ。

毎日毎日家族は一緒じゃなきゃダメだと言ってるわけじゃないし。


たまたまイベント時に家族が揃うからってだけ。


息子さんだって大学生や社会人になれば好きなようにするでしょ。

高校生は所詮まだ高校生。

子供です。

• << 101 それも貴女の価値観です 高校生は子供ではありません ちゃんと働くことも出来ます 女性なら16歳男性なら18歳から 結婚も出来ます 過保護も過干渉も人間の成長の さまたげになります 親が先を歩き教えるのでなく 親は後ろから我が子を 見守りつつ自己責任という 概念を教えるべきです 子供扱いばかりしていては いつか痛い目に遭いますよ
• << 154 あなたの言う、「高校生」「子供」は彼氏とクリスマスは一緒に居たい。 って思っても駄目なんですか？ 悲しくないですか？ むしろ、あなたが女なら彼女の気持ちわかってあげて下さいよ。 あなたがクリスマス、イベントに彼氏と一緒に居たいと思わないのはどうでもいいですが☆

• 共感0

>> 94 同意です。

そんな価値観しか持てないなんて…

• 共感0

>> 92 マザコン、マザコン言ってる人達、頭大丈夫？ この家族の何処もおかしくないし、何処がマザコンなの？ というか、マザコンでも良いじゃん… 主のスレ読んで彼女がどう思ってるか?って質問だから大体の人はマザコンって思うって事を皆レスしてるだけでしょ💧

色んな意見あって当たり前。
頭大丈夫は言い過ぎでしょ⤵

• << 105 そうですか、頭大丈夫は言い過ぎですね。 それと同じ位、主さんに、言い過ぎな人多いでしょ？ マザコンかマザコンじゃないかのスレですか？これは。 色んな意見？ 主さんに、息子はマザコンの意見ばっかだけど？ 普通に相談に乗ろうとしてる方達のレス見ると、ほっとしますよ。 だいたい、クリスマス、誕生日に彼女より親を優先する、親に色々相談する子供をマザコンって考えが、おかしいって言ってるんですよ。 彼女を好きで好きで一緒に居たいって気持ちがあるなら、息子さんなりに考え行動するでしょ。 よく、「そういう相手を選んだのは自分」って他スレで見かけるけど、彼女が、それを耐えれないなら、相手を変えるまで、それだけの関係でしょ。 主さんの家庭を変える理由なんてない。 主さん自身が、息子さんの成長を、いつでも受け入れる状態でいれば良いと思いますよ。

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嫁になる女の子が可哀相

決まり事決まり事って💧
他にも色々ありそうだし息が詰まる💧

主さんは豪に入れば豪に従えってタイプの嫌な姑になってしまいますよ。

息子さんの彼女も主さんの存在が煩わしくて息子さんと別れてしまうのも時間の問題ですね✋

スレやレスの至る所にマザコンの要素がたっぷりです・・・

主さんは縛りたくて仕方ないでしょうけど、息子さんが可哀相です。

まるでうちの旦那と姑を見てるかのようです

うちの旦那は姑より私を選び、姑とは疎遠、私は色々あって姑を許せず、娘にも会わせる気ありませんし、おばあちゃんだなんて一生呼びませんし、出来れば葬儀も列席したくありません

こんな家族になりたくなければ、悪いことは言わないので口出しや干渉はお控えください‼

早く制限から解放してあげてください

年齢と共に手や口を出す率を下げてグラフがクロスを描かなければ、息子さんは精神的にも社会的にも、まともに成長出来ずに止まってしまいます

遅ガキになってしまう可能性大ですよ

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主す
ﾚｽ返しができずすいません。

どこからがマザコンでどこまでがマザコンか。
私にはよくわかりません。

ですが息子はきちんと自分のことはきちんとしますし、反抗すべき所は反抗します。


主人を尊敬していますし、将来すすむみちも決めている。

私たち夫婦にとって息子は自慢です。

なので勉強に集中するためにも他の悩みは言うだけでもすっきりすると思い、何でも話すようにいったこともあります。

• << 106 しっかりとした息子さんのようですね。 ただ少し引っ掛かるのは 主さん自身が『良き息子』『良き家族』という幻想を見すぎている気がしてしまうところです。 それを守る為に必死なような。 息子さんの彼女さんの嫉妬などはよくある事だと思います。 それを理解できない、というような書き方をしている主さんが疑問なんです。 息子さんは今の所まともだったとしても 主さんの態度や捉え方がそんな感じでは、先々が不安な気がしてしまうんです。 偉そうな言い方になっていたら、すみません。
• << 108 悩み作ってんの主やん。息子に相談された内容でわからん？

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>> 98 ふと思ったのですが、息子さんは、そんなに彼女のことを好きではないのでは？ましてや愛してるなどの段階ではなく、恋愛ごっこみたいなものですよ。それこそ、高校生。恋に恋してる状態でしょう。本当に彼女が好きなら、彼女が自分の親に少しでもよくおもわれたいし、よく思われるように話しますから。

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その家の習慣もわかりますが、年頃の彼女の立場からすれば、クリスマスや誕生日など彼氏と二人で過ごしたいっていう気持ちは痛いほどわかります。

自分の彼氏がクリスマスに、二人で会うことよりも、家族とのパーティーを第一優先して楽しみにしているのが見えたら悲しくだってなりますよ。

そういう息子さんの行動を通して、その彼女は自分への気持ちの大きさを不安に思ってしまうのではないでしょうか？

だから主さんと比べる発言をしてしまうんだと思います。

主さんがもし今、独身で年頃だったら、彼氏がいつもいつも自分との二人の時間より、家族、お母さんがって優先していたらどんな気持ちになりますか？

若い恋人時代にしか過ごせない時間を作ってあげることも、それはそれでいい経験になるし、重要なことだと思います。

また息子さんがそういう記念日を彼女と二人きりで過ごそうとも、お母さんを思いやる気持ちは忘れないと思いますよ。

時にはもう少し離れたところから、子供の成長を見守ることも大切なのではないでしょうか。

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