早く死にたい。

>> 150 思い込んでいるだけだろ。
視点や考え方を変えてみな。

それだけ。

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死にたいって気持ちが消えない。
何で生まれてきたんだろ

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あたしも死にたい。旦那にびくびくしながら子供のために一緒にいるだけ 実家もなくパートのあたしでは自立して子供を育てるのも無理 死にたい死にたい 朝死んでたらいいのに

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私も死にたいと、ずっと思って生きてきました。でも、こんな気持ちで生きているのは嫌なので、死にたいと思わずに生きていく気持ちの持ち方を探すため、この掲示板を見ました。
初めのスレから全部見て、今、死ぬことなんて考えず、寿命を全うしよう、と思っています。
『全ては所詮の幻』『死にたいと考えるのは、構って欲しいから』というスレに共感し、救われました。
この掲示板に出会えて良かったです(^^)
開いてくれた主さん、ありがとう。
私は、長寿の家系なので長生きすると思いますが、人と積極的にかかわって、なにも考えず、ひたすら生きていこうと思います。

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今月中に死にたい早くしにたいはやくころしてくれよくないいやなことばかりおこるはやくころしてくれしにたいしななきゃはやくしななきゃならないしなせろいらないんならいやなしうちしかしないんならはやくわたしをころせなぜがんにしなかったばかやろう

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飯食って寝ろ。

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そうですね…
生きていても希望が見いだせない生き地獄
自分との戦いを続けるのも疲れて来ました
ああ、早く死にたい

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はやくじぶんのじんせいよおわれはやくしにたいはやくしにたいやくぶつといんしゅでわたしもしねるだろうかおーばーどーすでしななかったくだらなくむいみにいきのこるこのからだしね

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じぶんがこんげつちゅうにそくしするようにうちゅうにねがったはやくかなえわたしなんかいらない

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自分が若い時彼女が居なくて毎日モンモンとしてたころ。身投げする女性に遭遇した。何て言っていいのか分からず、とっさに、どうせ死ぬんだったら一回セックスをヤラセてと頼んだ。そうしたら彼女は急に笑いだし死ぬ気が無くなったと死ぬを止めた。今その女性が自分の大好きな妻です。今でもその時の事をからかわていますが(笑)あの時逢って良かったと思うのと、これからも妻を愛し大事にして行こうと思います。実話です。

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早く死にたいです。
夫はもう私を愛してくれない。
最初から愛なんかなくて妊娠したから結婚しただけだとわかりました。
子育ても私１人でまるで母子家庭。
本当の母子家庭なら楽だろうに。
育児を一緒にしてれるとか家族になれるとか期待してしまう。
夫婦ですらない私たちが家族になれるはずない。
早く死にたい。
夫から愛されない人生なんて意味がない。
早く死にたい。
早く死にたい。
早く死にたい。

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>> 161 世間のほとんどの旦那はそんなもんだよ❓

父親のつもり、旦那のつもり。さも責任を果たしているような態度。

口ばっかりで、いない方がずっと気力も体力も使わないで済むのにね。


でもね。


子供は無条件にあなたを愛してくれるよ。

生きる意味はある。

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もうしにたいびるからとびおりなくちゃじしんもわたしをころせはやくこい

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死にたい気持ちは治まったのに 未だにここをブックマークしてる私
亡くなった友達に迎えに来てとお願いしたら 何度か怖い顔して夢に出てきただけで連れてってはくれなかった…

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「構って欲しいわけじゃない」
構って欲しいだけの事。

「死にたい」と言えば誰かは構ってくれる。
しかし、それさえも思う通りにはならない。

求めるものはそんなものか？
死ぬのは簡単だ。一瞬で終わるよ。

俺は死ぬ事をとめるつもりはない。
生きていて欲しいなんて願わない。

それでいいかどうかだけを問う。

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まだ今日も生きてる…

毎日無駄な時間と大切なお金を使って…

神様は私に何をさせたいのかな…

わからない…

毎日醜悪な顔･体で恥さらし…

私を世に送り出した両親が憎い…

生まれて来たくなんかなかった…

次はもう生まないで下さい。

生きていたい人が長生き出来たらいいのに…

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私は死にたいと思うことは否定しません。

ですが｢構って欲しいわけじゃない｣のなら、なぜ投稿したのですか？
何のためにこのスレを作ったのかをお聞かせ願いたいです。

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私も早く死にたいと思う事が多々ある。

家族や他人に迷惑かけるくらいなら早く死にたい。

自分自身のためにも。

自殺はしないけど多分不慮の事故で死んでも後悔しない。

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今本当に辛い苦しいよ。

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私も早く死にたい。「死にたい」というより「消えたい」。同じ意味なんだけど…ここから消えていなくなりたい。どこも悪くなくても毎日いろんな薬を服用して少しずつ体を壊していくようにしてる。

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わたしも 死にたい。


死にたくて 死にたくて たまらない。



くるしい。



まるで この世は 生き地獄の世界に感じる。



くるしすぎて くるしすぎて 今 心臓が 痛い。

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福島の原発の後処理の仕事をしに行ったらどうですか？
人の為にもなるし。

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自殺した人がよくおっしゃっていることを書かせて戴きすます

「やりなおしたい」

「もう一回チャンスをほしい」

「自殺してみて、死後の世界があることがよくわかった」

「教えてください(涙) お願いだから教えてください（涙) どうすればこの場から動けるのですか！（涙)」

「痛い痛い痛い イタいイタいイタい のどが苦しい のどが苦しい のどが苦しい 」 のひたすら連呼！

「ワルかったワルかったワルかった」

「ゆるしてゆるしてゆるしてゆるしてゆるして お願いだからゆるして！
ゆるして お願いゆるして お願いゆるして 」

「家族にもうしわけない 家族にもうしわけない 家族にもうしわけない｣

「ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ホントウにごめんなさい 逃げてごめんなさい」

「あなたは霊能者ですか？テレビに出ていたりするんですか？」「出てませんよ」「なぜあなたは私の言葉が聞こえるの？」「口には出さないけど、しゃべれる人なんか一杯いますよ」「お願いだからこの伝言を家族に伝えて！」「そんなことしたら、私はきちがい扱いされて警察に通報されかねないから、できませんごめんね」


毎回毎回こんなやりとりをしています
自殺があった場所で

毎日百人近くですね

私が対応できる力は
せいぜい１日１体

気が狂いそうです私も

さあこれから夕方のお祈りに入ります

今日は行きつけのお寺に今から行きます

三体ばかりの成仏を神仏に許しをいただくために、これから電車に乗って出かけます

観音様もさぞ同じ気持ちだろうと思います


命ある限り生きよ！

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どうすれば死にたくならないかを考えてみると、何らかの原因が自分には見えてこないかな？

それって死んでも得られないなら、別の何かをまた考えればいいのではないだろうか。

事情を話したくなければ話さなくていいけど、ここに「死にたい」連発した所で何も解決しないよ。

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私もよく死にたいって つぶやいてました。
誰かに聞いて欲しいけど
誰にも言えなくて。

そんな気持ちで ここでつぶやいていかれるんじゃないでしょうか？

今はまた生きたい
頑張りたいって思ってます。

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解る誰でも一度は死にたいって思う…私は➰自殺未遂…2回目また…考える…

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死にたいと誰もが一度は思う。
でもそれを正解に出来た試しがない。
誰もが成功に至らない。

死にたいと言うなら
その準備は万全か？

他の何かと違って指摘されないで終わるけど、それでもいいか？

俺は
もし死ぬなら
誰かに余計な指摘をされたくない
生きていても
同じ事なんだけど

つまらなくても
辛くても
生きる選択を
迫られているだけに過ぎない

迫られているだけに過ぎない
いつ死んだって後悔はないと思うんだが
光明を導く
この心の照らす
馬鹿馬鹿しい
正直さを
俺は、
俺だけの為に
馬鹿げながら
付き合ってみる余地があるだけ

誰も止めはしない
自分次第

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172さん
心臓が痛いって分かる
私も生きてるの辛い
けど結局死ねず生きてる

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一度死んだと思えば、苦しく生きていく事なんて容易い事だ。

「死にたい」と嘆くのは、相反する生きたい願望の裏返し。残っている生きたい気持ちがあるからこそ。

下手にプライドを持ち、恥を恐れるから、人は既に自分が幸せな事になかなか気づけない。

言いたくても言えないでいる人に目を向けるべし。

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生きていたら死にたいと思う時だってある
だれも否定する事のできない事だと思います
感情があるんだから辛い時に逃げたくなって当たり前
楽な方向に脳が誘導する=｢死にたい｣
仕事が辛い=｢辞めたい｣死にたい人に生きてなんて言わない
辞めたい人に辞めないでなんて言わない

その辛さは本人しか絶対に分からないから

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私も死にたいわ 体力なく 一日ねたいねん

同じやねん

仕事がいやならば辞めたらいいやろし

しにたい人に生きろというのも酷に思うのです

死にたかったらべつに死んでいいような 悪いようなと思うんです

人に迷惑かけて生きるのならば私もしんでいいかな


生きることになやみは多いです

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高速バスに乗る

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「一度死んだら二度死なぬ！」

という禅の有名な言葉があるんです。

生きる死ぬについて葛藤しているから、悩むんです。

人間誰しも死ぬんだから、二度は死なないんだから、死にたいとか悩むのはシバラク忘れてみてはどうですか？

自殺した御霊魂さんは、二度死ねないから必死に頑張ろうと思い直している人が実に多いです。

何も発言しないでじっとしている人(霊)ももちろんいらっしゃいますけどね！

死んでから霊感ある人間に必死に哀願して助けを求めるんならば、なぜ！生きているうちに頑張らなかったのか？

私は素直にそう感じます。

かくいう私も昔は自殺未遂したことのある経験者だから、自殺した人をゼッタイに見捨てない！
私は見捨てない。
自殺現場に何十回通ってでも必ず助ける。一回で無理だったもう一回行く。今週無理だったら来週行く。

富士山の樹海や高島平のマンションや中央線の名所には何百回このためだけに足を運んだか数えきれません。

皆さん涙ながらにアリガトウと言ってくれる。
もう一度生まれかわってきてガンバリタイと言ってくれる。
この言葉を確認すりたんびに、私はこの孤独な活動をつづけています。


自殺した霊魂さんが数体、多いときには数十体、私の身体にはへばりついています。

だから私もいつも彼らの波動を受けながら生きているから、死にたい死にたいとか後悔の念の嵐、こんなツラい仕事からは逃げ出したい

誰にも認められることなくも、ひたすら自殺霊を助ける日々…


富士山にゴミ拾い登山をする野口健さんの活動とかを見聞きするたびに、私も頑張らねば！って思う


私もこんな日々から逃げ出したい！

しかし逃げない
助けを求める霊がいる限り！

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現実に疲れてるなら、映画でも小説でもヒントはいくらでも転がってるよ。

答えはあなたが持ってる。
そこにある自分の命しか知らないよ。

俺からすれば、辛いとか苦しいとか言うだけなら安易な事だよ。まだ死ねないや。

幸せは呼んでいる。
呼んでいるなら向かう。
ちゃんと耳を済ましてみな。

腹黒い奴から受ける仕打ちより、
もっと明るくて優しい懐かしいものがあると考えたよ。
探しに行かなければ見つからない。
諦めたら先に進まないだけの事。

死んだら何かわかる？
死んだら何か得れる？
もしそれでわかるのなら、俺にわかるように教えてよ。

亡くなった人達は俺に大事な何かを伝えている。
でも無責任に死んだ奴に恩を感じる必要はない。

とにかく無駄死にはしないに越した事はない。

感情なんて、あって、ないようなもの。

無駄に命を落とすだけなら、誰にも何にも影響しない。

もっとたくさん悩め。

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私もそうです。

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私も同じ気持ちです。これまでなんど挫折を味わい泣いてきたか分からないです。うまくいったことは一つしかありません。絵を描いた時だけ人に喜んでもらえました。それ以外特に役に立っている実感はありません。

何の役にもたたず、結婚も出来ないなら早く死にたい、自分の為だけの人生ならあまりにも長すぎる‥子どもや旦那さんや守りたいものがない私には人生はあまりに長すぎて‥耐え難い。

何のために生かされているのか未だに見出せない自分の生き様に死にたい気持ちに駆られる。

やりたいことはすべてやってきた、これからは誰かに役に立つ生き方がしたいのに、不器用で迷惑ばかりかけている‥

人生はあまりに長すぎる

早く
早く死にたい

何で努力して真面目に生きてきたのに
人の迷惑にならないように、親にも叩き込まれて育ったのに
誰にも嫌な思いをさせないように周りに気を配って周り優先に生きてきたのに

わがままで人の気持ちさえ考えず、私の職業を聞いては見下げるような女さえ捨ててる彼女が
何で結婚して家族を築けるの
学生時代はそんなじゃなかったのに教師の何がそんなに偉いの

教師にならなかった私は見下げられないといけないのか

彼女と友達だと思ってた自分も悔しい
彼女よりも幸せになるのが私の目標

私を侮辱した彼女を必ず見下して、晩年になった時上品で知的で財産や家庭に恵まれた女性になって
必ず見返してやる

公務員や教師になったとたん、人に何かしてもらっても礼儀も知らないしてもらうことに慣れ自分が偉いと思っているところ

吐き気がする

私は必ず夢を叶える

彼女みたいな腐った教師になんてならなくてよかったと必ず思えるように

死にたい気持ちと

必ず見返してやる気持ち

矛盾だらけで生きている

いつしんでも後悔ないように今を生きている

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私も死にたいです。
誰も私のことを
必要としてません。
唯一私を、絶対必要としてくれるであろう子供は今度堕ろします。
彼氏には奥さんと子供が居ます。
私なんて居ない方が良い。
自分の話ばっかりしてすみません。
リスカ、OD、PTSD、
飛び降り･飛び込み未遂
全部死ねませんでした。食事とかも出来るし、まだ本能の方が勝ってるんだと思います。
どうしたらこの苦しみから
抜け出せるんでしょうか

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すごくわかります。
私も死にたい。自殺じゃなくて、勝手に死にたい。
辛いですね…

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