復縁日記

0日目/お祈り5日目



別れてから12日経った。
寝る前には毎晩電話してたのに、振られた夜からは1回もしていない。電話するのが当たり前の3年半だったのに、10日も過ぎれば電話しないのが当たり前になった。
今日、付き合ってた頃に宣言してた通り携帯電話を変えてきた。
その連絡だけしたけどやっぱり返事はなかった。
どこか期待してたんだ、私。こんな悪夢今日で終わるって。
今日は12日間耐えてきた沈黙を破った日。
一旦リセット、明日から再スタートだ。

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1日目/お祈り6日目



お祈り＝信じる心を鍛える事。
まだ付き合ってた時、私は彼の言う「好き」や「可愛い」を心のどこかで信じられてなかった。自分に自信がなかったから。
「愛してる」て言われる度に嬉しくて悲しくなった。
私の何が愛されてるのかわからなかったから。
「ぼんは俺の言葉信じてくれない」別れ際に言われてようやく気付いた。私が彼をどれだけ傷付けてきたのかって事に。
私を好きな理由なんてなかったんだ、私自体が好きだって言ってくれてたのにどうしてあの時の私は素直に受け取れなかったんだろう。
「嫌いになる前に別れようと思った」「まだ未練があるからしばらく連絡しないでね」「ずっと大好きだったよ」
もしかしたら、優しい嘘かもしれない。別れたさからの苦し紛れに出た言葉かもしれない。
でも、私はいまこの言葉を信じる事しか出来ないから。
都合いいけど、この言葉たちにあなたの優しさ感じちゃうから。
「最後」って言葉を、あなたは何回も言ってたけど最後にしたくないよ私。
だから、がんばる。

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2日目/お祈り7日目



今日は厭な夢を見た。
せっかく夢の中なのに、あなたは私から離れていったね。
お別れの挨拶ならもう聞かないよ。
目を開けてても閉じてても悪夢しか見られない。
あなたがいないだけでこんなに苦しいんだね。
本当はお話したいことたくさんあるんだけど、今はがまん。
あなたの日記に書いてあったから。
私と別れた事、これから先きっと後悔するって。
でも、「今はこれでいいと思う」って。
私も今はこれでいいと思う。でも、今だけだよ。ずっとは嫌だから。

「最後はよかったって思いたいから。一生懸命やってみる」

あなたの言う最後がいつで、どうなったらあなたがよかったって思えるのか私にはわからない。わからないけど、そこに私がいたらいいなって思うから。
今は違う道歩いてても、ゴールはせーので一緒にしようよ。
お互いが成長できたっ！ て思ったら、私たち元通り以上の関係になれるんだよね…??


今はそれだけが私の救いなの。ごめんね、約束したのに一瞬だって忘れられないや。
おやすみなさい。

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3日目/お祈り8日目



社会人になって3日が過ぎた。
ずっと学生だったら振られる事もなかったかな・なんて馬鹿な事考えた時もあったけど、
結局いつかは振られる運命だったと思う。
今のままの私なら。
こんなに大切だったって事、
どうして一度失わないと気付かなかったんだろう。
取り戻せる確証もないのに。
でも一つ言えるのは、今の時間は私にとって絶対必要だって事。
あなたのおかげでぬるま湯に浸かってた私は、しばらく痛みを忘れてた。
痛みがないと、人は成長出来ないね。
だから、この今を乗り越えて出会った私たちは今までよりもっと輝いてて今までよりずっとお互い惹かれ合うはず。
だから、今の時間は次に私をお披露目する時までの準備時間。
がんばれ、私。

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4日目/お祈り9日目



桜を見て思い出した。去年は一緒に目黒川を歩いて桜を見に行ったよね。
一緒に手を繋いで見た桜はとっても綺麗で美しかったのに、
今年見る桜は風が吹くだけで散る様がなんだか儚くて物悲しく感じられた。
夏には浴衣を着て花火を見に行った、
秋はイチョウ並木を通って一緒に大学に通って、
冬のデートでは雪が降った。
いろんな事、あなたとたくさんして過ごしてきたけどまだやり残した事だってたくさんあるよ。
スカイツリーが出来たら一緒にまた見に来ようって、まだ半分しか出来ていない時に約束したよね。
車の免許取れたから、ドライブデートしようねって言ってたのにそれもまだ行けずじまい。
毎年「痩せたら海に行こう!!」てはしゃぐ割りに結局まだ一度も行けてない。
他にもいろいろ。
沖縄に旅行に行きたいとか、一晩中一緒にお酒飲もうとか、いつか一緒に暮らしたいねとか、いつか犬を飼おうとか。
いろんな約束したのに、どれもこれも今は叶わない。
あなたは私との幸せな将来が考えられなかったって、そう言った。
それは私だけのせいじゃないし、あなたも悪くない。
いろんな状況が私たちの邪魔をして、私があなたを好き過ぎる気持ちが今のあなたには耐えられなかった。
今の私じゃあなたを支えられなかった。
そうでしょ?


支えてあげられる強い私じゃなくてごめんね。
強くなるから、そしたらまたそばに置いてください。
本当に最後の一生のお願い。
お願い。

二度と会えなかったらどうしよう。
それだけは絶対に嫌なんだ。

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5日目/お祈り10日目



！
急展開、あなたからこんなに早く連絡が来るなんて思わなかった。
久しぶりに聞いたあなたの声、こんなだったっけ?
ほんのちょっとだけ、弱々しく聞こえたんだ。
月末に会う約束をした。
明日の夜電話する約束もした。


今はまだ、元に戻ろうなんて私からは言わないよ。
あなたにとって都合のいい位置で構わないから、
今より近くに私を置いて欲しいのよ。
あわよくば、あなたの隣。特等席に呼んでください。

今日は別れてからはじめて一回も泣かない夜だった。

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6日目/お祈り11日目



バイト終わり、あなたから電話が鳴った。
当たり前に遊ぶ約束をした。
「他の誰かと行きなよ」って突き返されたライブのチケットも、
結局あなたと行く約束に変わった。
ねぇ、なんで?
私は何もしてない。
メールくれたのも電話くれたのも遊びたいって誘ったのも
全部あなたなのに、
どうして帰って来てはくれないの?

「もったいない事したって家族に言われるからまだ言えてない」
「ほんとだよ、もったいない事したね(笑)」
「ね。後で後悔するよ…」


こんなやりとり、したくなかった。
私の為に別れたのがわかるから。
私なら、気にしなくて構わないのに。
今はただ、あなたが必要な時に私を呼んでくれればそれでいい。
あなたの気が変わるのを気長に待つよ。
だって、一番好きな人誰かわかってるのに
自分の気持ちに嘘ついて
他の誰かを好きになるなんて、
バカみたいじゃない。


「相変わらずだね」って言ってもらった電話を切った直後、
涙が頬を伝ったよ。
私ね、嘘は嫌いだけど今だけは嘘つく。
大好きだけど、今すぐ戻りたくて泣いちゃうけど、
あなたの前では笑うから。

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7日目/お祈り12日目



狂いはじめた歯車の動きが止まった。
カチッカチッと音が聞こえるように
はまって
動き出した気がしたの。
今日、彼と会ってきた。
いつもと何も変わらない、空気感・笑顔・仕草・優しい瞳。
ただ、私たちの薬指におそろいの指輪はもうなくて、その手も繋がれなかった。
なかったのに。
二人きりの空間はダメだ、思考が弱くなる。
あなたからのキス、私には拒めなかった。
すごくすごくすごく、葛藤してた。
自分から別れを告げたのに、適度な距離感がわからないって。
今はまだ、友達以上恋人未満でいる事にした。
お互いに、やる事あるよねって話。
帰る頃にはその手は繋がれてて、あなたとの切れかけた糸も繋がった。
また一から紡いでいこう、前よりももっと頑丈に。今度は絶対に切れないように。


希望の兆しが見えてきた。

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8日目/お祈り13日目



安心感と同時に、あなたに対する不満が蘇ってきた。
私と別れてた期間の事だから、何も言わないよ。
だけど、あなたと私の根本的な考え方の違いが浮き彫りになった。
あなたは女の子と二人きりで遊ぶ事に対して何も思わないから私にも遊べって言う。付き合ってた時からずっとそう。
でも、私は男の子と二人で遊びたいなんて思わない。
だからあなたも我慢して・なんて言わないけど、
私の気持ちもわかって欲しかった。「信用されてなく感じる」あなたはそう言ったけど、信じてない訳じゃないのよ。
嫌悪感とか葛藤の部分にもスポットライト当ててよね。
私と別れてる間、あなたは友人Aにあった。Aは私の事を知っている。
別れてた時だから、彼と会った事は構わない。でも、Aの彼は私の元彼と会うの嫌がってるんでしょう? 彼もAも、それを理解してる。理解してるのに、二人で会うのはなんで?
どうして罪悪感を伴ってまで、一番大切な人に隠し事してまでAは男の人と会う事をやめないの?
誰かを傷付けるとわかっていても、わざわざ出かける二人を私は理解出来ない。
傷付けないようにって隠しながら、結局恋人より友達を選ぶ二人が私はわからない。

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9日目/お祈り14日目



「ちょっと電話する?」そう言われて、話し込んで気付いたら2時間近く経っていた。
着実に確実に、私とあなたの距離は近付いている。
「まだ戻らない」あなたはそう言う。
まだがいつまで続くかはわからない。
でも、あなたとのお付き合い前提の空白期間なら、私は耐えられる。
都合のいい女って、周りがそう呼ぶならそれでも私は構わない。
都合のいい距離感でも今はいいの。
幸せだから。

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10日目/お祈り15日目



せっかく最初に決めたルール、全然守れてないや。
破ったついでにmixiを久しぶりに見てみたよ。
この間、あなたが更新したって言ってたから。
つぶやきで、友人Aとのやりとりがあった。
「やっぱ無理だって」って書いてたの、私との関係についてなのかな?
わからないから、今度直接聞いてみよう。

本当なら、今日が3年半ぴったり記念日だった。
あなたは「今は時間が止まってる」ってそう言ってたから、今日は記念日でも途中経過でもなんでもない日。
私たちはもう、終わってるんだよ。
それなのに、会おうとする。
切れた糸をまた繋ごうとするのは何でかな。


私があなたとどうなりたいかは、振られた日に言った。
今も変わってないよ。
でも、あなたは?
どうしてあの時別れなきゃいけなかったのかはもうわかったから、
今のあなたの気持ちが知りたいよ。

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11日目/お祈り16日目



電話したいな、「おやすみなさい」って言って声で包んでよ。
本当は、ぎゅって抱き締めて欲しい。
寝る前のキスをして、あなたの腕にすっぽり収まってあなたの胸で眠りたい。
今までみたいにさ。
まだ、今までとは違うの。
それだけはわかって行動しないといけないね。
あなたは私から連絡して欲しいって言うけれど、私からは出来ないよ。
まだ距離感がわからないから、近付き過ぎるのが怖いから。
あなたを今度こそ壊してしまいそうで。


私ね、やらなきゃいけない事がたくさんある。
だから、自分から「会いたい」ってまだ言えないや。

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12日目/お祈り17日目



昨日は彼と今までで一番の長電話をした。
4時間50分だって、笑っちゃう。
昨日は電話切らせてくれなかったね、いっぱい言わなきゃいけない事あったんだね。口下手なのに、よく頑張りました。
あなたが私と別れようと決心した時の事、私の過ち、お互いに直していかないといけない事、etc..。結局今の関係性については答えが出なかった。
もう、私の問題じゃなくて彼の問題の方が大きかったから。
ただ、最後の方にポツリと言われたのは
「好きなのにね…」て。
好きだけど、今は一緒にいる準備が出来てないんだ。


早く早く早く、その時が来て欲しいけど今はまだがまん。
私だって、成長しなきゃいけないんだ。

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13日目/お祈り18日目



昨日は中学時代の友人達と遊んで来た。
私と彼の現状を知る、数少ないアドバイザー。
私がここでコメントを受け付けていないのは、正論を聞くのが怖いから。私を責められても彼を責められても、私の心は痛いから。
親友だもん、私の為を想ってアドバイスするのは当然だよね。
「お互い成長する為に別れたんだから、今は会っちゃ駄目だよ」
わかってる、頭では十分過ぎるくらいに理解してるのに心が全く言うことを聞かないの。
友人はそれもわかってるみたいだった。ごめんね。
端から見たら、私たちはどう映るんだろう。
わかってるけど、考えたくない。


弱いな、私。

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14日目/お祈り19日目



再来週、ライブの後。彼の家に泊まりに行く事になった。
もういいよ・どうにでもなれ。
これが今の正直な気持ち。
周りに理解されなくたって構わない、私がよくて彼が満足出来るならそれでいいよ。今は。
「宿泊料で、クッキー焼いてきて」
て頼まれた。
そういえば、昔からよくお菓子作ってってねだられた。
料理はあまり得意じゃなかった私。
最近はキッチンに立つ機会も増えたんだ。
あなたに見栄を張ってはじめたお菓子作りも、ちょっとずつ上達してたよね。
手放しに「おいしい」て言われる事は少なかったけど、「また作って」「今度はあれ作って」て言われる機会は増えてたから、ちょっとは認められてたのかな。


暇な時間が出来ると、あなたは連絡をくれる。
私はまだ応じるだけ、距離感が掴めないから。
あなたの勉強の邪魔をしたくないから。

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15日目/お祈り20日目



今日は久しぶりに貧血を起こした。
そういえば、大学生の時学校行く途中で倒れちゃってあなたが迎えに来てくれたんだっけ。
その日は確か、家まで送ってもらったんだ。
他にもさ、私が高熱出したり怪我をする度、あなたはちゃんと心配してくれた。
「意外と体弱いんだから、無理しちゃ駄目だよ」って、
風邪の時こっそりバイトに行こうとしては怒られた。
怒られながら、「どうせ俺の言う事聞かないで行くんでしょ」って。
あぁ、私はいつも気にかけてもらえてたんだな。
改めて、そう思った。


今日はあなたのことばを信じて、久しぶりに私から頼ってみよう。
あなたの声聞いたら、また明日から頑張れるから。

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16日目/お祈り21日目



昨日はバイト時代の友人達と食事会だった。
「振られたけど復縁したい」ってとこまでは、皆にわかってもらえるけどそれ以上はやっぱだめ。
理解してもらえなかった。
私が友達の立場でも、理解出来ないと思うけど。
「だって、向こうの都合で振られて向こうの都合で戻って来られて悔しいじゃんか!!」
うーん…
私の言葉不足。振られた理由の多くは私にあったんだけど、上手に説明出来なかった。
少なくとも、私は幸せ者だ。
私の為に泣いてくれる友達がいる、私の代わりに怒ってくれる友達がいる。
みんなみんな、私の味方でいてくれるんだから。
だから、私はあなたの味方になりたかった。
私の周りでの評判はガタ落ち。
ちょっと前までは「お似合いのカップル」って言われてたのに、いつの間にか都合のいい男と女呼ばわり。
自分達がその変化を一番よくわかってる。

私にはもったいない、もっといい人いるよって言われるけど、じゃあその人連れて来てよって思う。
彼よりいい人がいるなんて今は思えない。
いい人がいたとしても、好きな人にはならないと思う。
いい人じゃなくていいの、あの人がいいの私は。

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17日目/お祈り22日目



月曜日に私から連絡したっきり。
今週はあなたからの連絡はない。
週末はデートだ。
別れてからちょうど一ヶ月、自ら都合のいい女に成り下がるんだ。
それでもいい、多分今だけだから。


一刻も早く元に戻りたいってちょっと前まで思ってたけど、
今はそれがいい事なのか、
戻ったとしたら今までとどう変わってくのか
私にはわからない。

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18日目/お祈り23日目



「自信のなさ」
いつからだか忘れたけれど、私は自分の見た目が嫌いだった。
ダイエットに成功してもお化粧しても髪を切って色を加えても、オシャレすればする程苦しくなった。マシにはなった・それは認めるけれど限界がチラついて見えたから。
「かわいい」は生まれ持っての才能だから、私には与えられなかった能力なんだって。ぼんやりそんな事を思いながら、少しでも可愛く見せたくて毎日毎日笑ってた。精一杯明るく振る舞って、それで『人として』好かれる私も悪くはないって思えてた。
あなたは、私の事『女の子』として好きになってくれた。嬉しくて苦しかった。「可愛い」って言われる度、もっと上を目指さなきゃいけない気がした。私は可愛い子じゃなかったから。それがあなたが最後に言った「俺の言う事信じてくれない」の一つだった。
どうでもいい人の前ではいくらでも笑顔でいられたのに、あなたの前ではしょっちゅう泣いていた。 笑ってる私が好きだって、わかっていたのにね。
もう泣かないよ、私。
一人でいっぱい泣いたから、もう大丈夫。
だからその分、これからは笑うよ。

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19日目



一昨日の私。
お祈りが出来なかった。
しようと思えば出来たんだけど、もういっかなって思って。
薬指の指輪、しょっちゅう忘れ物する私だけどこれだけは忘れた事なかったの。
ない事に違和感を覚えた一月前、今では指輪をはめた時の方がその感覚が強くなった。
失恋ソングもしばらくはお休み。
元気出せ、私。
前を向かないと、真っすぐに進んでいけないんだ。

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20日目



昨日の話。
合意の上で一線を越えた。
端から見たら私は馬鹿な女に映るんだろうな…。
でも周りは今関係ない。私の問題だから、誰にも迷惑かけないから私の好きにさせてって思った。
だから、友達に言ったら軽蔑されるかもしれないとか浅はかだって言われて彼が罵られるの覚悟の上の独断。
それでも昨日の私は、最高に幸せだった。別れてからはじめて、彼の方から「好き」って言ってくれたから。
嬉しくて仕方なくて涙が止まらなくなって、そんな私を見て「可愛い」って抱きしめてくれるからまた泣いた。
付き合ってた時より、今の方が愛されてる自信がある。
昨日はそれが確信に変わったよ。彼は私の事、ちゃんと愛してくれてるよ。今もまだ。
彼の準備が整ったら、迎えに来てくれるって。
その時の彼に相応しい私でいられように、私もいまがんばれ。

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21日目



彼の好きなとこ。
私を見る時、にこって笑うと目元がくしゅってなるとこ。
私がはしゃぎ過ぎると、頭ぽんぽんってして窘めるとこ。
私から見たら、世界一かっこよくて
頼り甲斐があって
優しいとこ。


あなたは私にとって
空気だったんだ。
あって当たり前って思ってて
当たり前にいろんな物受け取ったり吐き出したりしてたのに 、
いなくなった途端苦しくなってあなたの存在の大きさに気が付いたから。

もうちょっとだけ、余裕な気持ちが欲しい。
だから早く帰っておいで。

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22日目



私が復縁したいのは、ただの執着なのかなぁ。
別れてから、時々思う事。
新しい環境でね、素敵だなって思える人もたくさんいたんだよ。
ほんとの私は惚れっぽくて一途じゃない、だから「おひとりさま」の方がラクだった。
付き合いたい程好きにはならないし、私を好きになりそうな人がいたら自然と距離を置いてった。
いいなって思う人にはさ、やっぱり相手がいるんだよね。
それを奪おうとかは思わない。思えない。
誰かの幸せを壊さないと手に入れられないような幸せなら私はいらない。
だから、一人でしばらく頑張ろうと思ってたところにあなた。
あなたはどんなつもりで、私から離れて私に近付いてきたんだろう。
「執着」も愛の形の一つですか?
他にいい人、きっといるのわかってるんだけど
あなたを好きな私が好きだから、
やっぱりあなたが一番落ち着くんだよね。

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23日目



昨日の夕方頃、仕事終わりにはじめてあなたに電話した。
ちょっと失敗しちゃったんだ、私。
悔しくて不甲斐なくて、あなたの声が聞きたくなった。
当たり前だけど、あなたは出なかった。
学生の頃とは違うの。
付き合ってた頃とは違うの。今はもう、あなたと私の時間はちょっとずつずれて動いてて、
あなたが起きる頃には私はもう働いてるし、
私が帰る頃にはあなたはバイトに行ってしまう。
社会人と予備校生の差、
あなたはこれも含めて私と別れたね。
メールがあって
「終わるまでちょっと待っててね」
夜寝る前に電話した。
声聞いたらちょっと元気出た、ありがとう。
電話切る前に、たまらず「好きだよ」って呟いた。ら、
「それはこの間だけだったのに」って彼はおどけて笑った。「都合よすぎるな、俺」とも。

そんな身勝手な男やめてしまえ・
みんなにそう言われるのわかってて、
彼の事知ってる人達にはこの事言いたくないんだよ。
いなくなるとどれだけ辛いか、もう痛い程よくわかったの。
だからもう、失いたくないの。

彼のほんとの今の気持ち、私にはちょっとわかる。
だから、私は身動きが取れない。

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24日目



あなたの声が聞きたくなった、
昨日聞いたばかりなのに。
「電話していい?」
書いたメールを、なんとか送らずに留まった。
こうやって3年半、私は毎日彼と電話していたの。
彼は「日課みたいなもんだから」って笑ってたけど、彼から電話したがる事もあったけど。
彼が私との付き合いの中で、我慢してた事実。
それを思い出して、負担になりたくないから堕ちてる今は電話しちゃ駄目だなって思った。

***

最近職場でね、気付くと目で追ってる人がいる。
いつもニコニコしてて、一緒に話してるとなんだかちょっと楽しい気持ちになれる人。
どうこうなりたい訳じゃないの、
ただ久しぶりにこんな気持ちになった。
あなた以来。
あなたと付き合ってから初めて、
異性を「男の人」として意識した。

いい事だ、どうせ今付き合ってないんだもん。
ちょっとくらい、距離置いた方がいいんだよ。
精神的にも、物理的にも。

よそ見したら気付く事。
あなたと私は、なんだかんだお似合いだったんだなって事。

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