妻の言う、離婚理由が

>> 300 子供が出来ないから浮気した…

浮気相手に子供が出来たら産ませてた…

で…
親と同居の挙げ句
浮気相手との子供を育て…みたいな？

想像力たくましくてすみません。

けど主ｻﾝがそれを理由に浮気したってのは屈辱的な事です。

10年…よく我慢した奥様だと思います。

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>> 301 300返信の書き込みではないです

不慣れな為
ゴメンなさいm(_ _)m

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こんなささやかなことも思うようにならないのか…
とふと思ったのでしょう。

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スレを全て見ていないねで、既に話しが出てたかも知れませんが、


給湯器が新しいから替えたくない→新しくする時にエコキュートにすれば済む話し☝


今からなら灯油かプロパンの釜を付ければ済む話しじゃないかな❓



てか、主が奥さんの味方じゃないんじゃない❓
だから離婚話しが出るんだと思うよ😃

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全部読んで、主さんは主体性の無い人だと思いました。後、少し自覚はあるみたいですが相手を思いやる想像力に著しく欠けますね。で、被害者意識が強い。

私から見ればモンスターに近いです。
これからは主さんが率先してご両親との別居を進める位でないと修復は無理だと思います。浮気された側の傷は謝っても消えませんよ。奥さんと逆の立場で真剣に想像してみて下さい。

私なら既にアウトですが。

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>> 286 もし本当にお風呂だけが理由なら、わがままだと思います。 追い焚きがないなら熱いお湯を足すなり入れ直すなりすればいいと思います。無理なら別居… 283、284様も含め、お湯足せないんですよ💧私も今住んでいる所が給湯器だからわかります。朝大人４人が洗顔歯磨きし、食器を洗い、ご飯の支度をして、お風呂入れたら熱いお湯は残らないと思います。夫婦ふたりでもお風呂ためたら、二人目のシャワーはぬるいし、熱いお湯を足すことは出来ません。(夫は朝もシャワーしてますが)がんばってお湯を使わないようにしてもです。あと40リットル位残量があってもそのお湯はぬるいのです。台所でお湯を沸かしてとレスされてる方もいらっしゃいましたが、やかんやお鍋だと五回は沸かしてお風呂と往復しなければならないです。状況もわからないのに馬鹿にするのは失礼ですよ。沸き増しとかは電気代の事等で遠慮されてるかもしれませんし、少なくなってからすぐ熱いお湯がたまるわけではないですから。

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>> 306 安い夜間電力を使う電気給湯器の弱点ですね。
そういう点ではガス給湯器はいつでも沸かせるから、追い焚き出来ないお風呂でも、足し湯が出来ますものね。

ここの主の自己中ぶりは呆れますが、奥さんの本当の気持ちは、離婚か修復するのかどちらなんでしょう❓
主さん、奥さんの希望を叶えて欲しいです。

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やっぱり
「子供ができないから」ってのは…浮気の理由としては、全く意味がわからない💧

「Ｈしてくれないから」の方がまだ理解できる（ダメだけど💦）

子供産む為だけに必要な奥様なら、土下座して離婚してもらって、ガンガン子供産めそうな女性を探せばいいのに。

女に対して「子供ができない」とか言う前に、まず自分の生殖器に異常がないか調べてもらってから、女性側の異常を疑うべきだ。

妊娠異常を全て女のせいにする男の、精神的な威圧も不妊の原因。
あと男のＨが下手くそなのも原因に成り得る。

自分の未熟さを棚に上げて妻だけを責めるような男に、夫婦を続ける資格などない。

…と、ちょっと八つ当たりしてみた💦
無責任な男ばかりでイライラしていたので💧

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奥さんに対してワガママだと決め付けるのは可哀想。10年我慢して来た奥さんのストレスもくんであげて！
多分内緒で温泉に連れて行けば〇く修まるのでは？

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>> 309 主さんは親から自立しようと言う気はないのですか？
もし子供が出来たとしても主さんの親が子育てにあれやこれやと口出ししそうだし、目に見えてますよ。このままだと奥さん可哀想過ぎます。本当に奥さんの事を考えるなら親と別居することや奥さんの言うことに真剣に耳を傾けてください。それが出来ないならこの先続けて行くのは無理だと思います。
自分と奥さんの立場置き換えて考えて下さい❗

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主さん、奥さんを自由にしてあげてください。
たくさん我慢してきたんでしょうね。
主さんには下さないかもしれませんが奥さんには深刻なんですよ。
下さないという主さんには一生奥さんの気持ちにはわからないでしょう⤵
お風呂で暖まれなく体は冷えて主さんへの愛情も冷えた、それが現実ですよ。
ぜひ奥さんと離婚してあげてください。
その方が奥さんは幸せです。

• << 313 「下さない」ではなく「下らない」の間違いです✋💦

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スレ立てた時の頃とは、主様の心境もだいぶ変わって来たみたいですね。
でも奥様はどうなんでしょうか？主様が変わってくれればやり直して行く気があるのかな？
不妊治療を出してきたのが奥様からなら、まだやり直したいのかしら。
でも結婚して10年。年齢がわからないから一概に言えないけど、年々辛くなりますよ。
そして、給湯機の買い換えに渋るような状況で高額になる不妊治療をする覚悟も並大抵ではないし。
駄目なら離婚なんて考えも疑問です。子供が出来なくても、今後二人で生きて行くつもりでなければ…
奥様がそれでもいいと思っているなら、余計疑問です。その程度の覚悟なら必死で治療を受けている方々に失礼です。
よく話し合い考え(夫婦共に)さらに両親にももう一度話し合って、離婚や継続を決めればいいと思います。
質問が…ご両親は主様の浮気とその理由はご存じなのですか？ご存じならその時の奥様に対する態度がどうだったのかな。親子揃って子供が出来ない事を理由に奥様を責める様な言動があったなら、奥様は一生傷が癒える事はないでしょうね。
奥様は一生、主様を責める為にやり直すと言っているのかもよ。

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>> 311 主さん、奥さんを自由にしてあげてください。 たくさん我慢してきたんでしょうね。 主さんには下さないかもしれませんが奥さんには深刻なんですよ。… 「下さない」ではなく「下らない」の間違いです✋💦

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ここまでひどい男性が、日本に存在するのですね‥。

私の身近な男性なんて、このスレ主の、『お風呂が電気給湯器…』を聞いて間髪入れずにびっくり飛び上がって
『奥さん病気になっちゃうじゃないか!?』と叫んでました。

他の主さんからの返レスにも
『な😨何それ⁉どこの人⁉どこかの地方なの⁉ありえない‼信じられない、はあ？』と天パッてました。
ここに男性の方がレスされて、"同じ男として恥ずかしい"とありましたが、他の男性も『ほんとそうだよ…』との事です。

また別のレスに
"全て受け入れてあげる事"と書いた方がありましたね。

まさにそれしかないのです。

相手の立場、相手の目線、相手にまるごとそっくり乗り移って世間を見るように、物事を見れるようになって初めて相手の痛み苦しみが少しずつわかってくるのです。

おこがましい言い方ですが主さま、奥様共に救いたいので続きます。

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レス169に
"『あの時も～だった』『あの時は～だった』と次々文句を言ってきて"とありますが、
これは文句ではありません。
奥様は悲しみを共感してもらって、心を癒やそうとしているのです。
傷付いた人間が誰でも行う行為です。
しかし主さまは、『原因はお前だ、お前が悪い（自分は全然悪くない）』という無意識の意識のもとに、奥様の悲しみをシャットアウトしようとしているため、奥様の悲しみは、いつまで経っても癒えないのです。
このとき必要な言葉は、『辛い思いをさせたんだね』
『そんな思いまでして我慢してくれていたんだね』という、状況の想像と共感です。
『昔の事は変えられない』と言うことは更に傷を大きくするばかりです。
これでは我慢強い奥様が、二週間に一度爆発するのは当然です。
他の女性でも、共感なく我慢させると同じことが起こります。

続きます

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>> 315 258の『浮気の事は謝っています』
とありますが、謝って済む問題ではなく、
女性だろうと男性だろうと、健康な心と体を持つ人なら誰でも、果てしなく心が乱れて行ってしまうから、民法で不貞を禁じているのですよ。
他人との肉体関係が賠償金を免れることのできない不法行為であることは、明文化されていないにしろ、どんなに謝罪しても、"信頼しあうという契約＝婚姻"を結んで信頼していた片方を際限なく傷つけ、癒す方法はないからです。
賠償命令が出るような事例は全て"癒やされない事"に対して下されるのです。
『まだまだ足りないのですね』などと言っているようでは、理解が無さ過ぎます。

続きます

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>> 316 主さまが変わるか変わらないかが問われているのです。

『自分はこれだけやっているのに』
（状況が悪いのは周りのせいだ、自分は精一杯やっている）

↑人聞きが悪くても今の主さまはこれです。

脱却しましょう。

人間の成長の階段を一段登りましょう。

『相手の満足が自分の満足』へ。

簡単なことではありません。
が、この考え方は全てに成功していく男女が身につけている考え方なのはご存知ですよね。

主さまはスレ立てなさって、多くの方々の意見を聞かれ、給湯器の見積もりや別居を考えておられます。

そう、努力の基準が一人一人の中にある間は、人間が前進することは無いのです。

努力の基準が愛する者という外にあり、かつ、かたよりのない中庸の道をゆくとき、我々は幸せへの道を歩いているのです。

さあ、もう『私は私なりに努力しています』
なんて仰いませんね？

続きます

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>> 317 長い間に平熱が下がってしまったであろう奥様の体温を、元の健康な36.5℃から妊娠できる体温の36.5℃以上に上げて、
いつも心も体も暖かくするには、相当の努力と工夫と知識と、主さまの成長が必要でしょう。

基準が外という超極端な一例を書き置きます。

旅客機のアテンダントは飛行中に炎上などアクシデントがあった時、会社のお客様である乗客を全員助けるという使命を帯びます。
炎上している機から乗客より先に逃げると、世間から非難を浴びることでしょう。

人間として自分の生命を守りたい"本能"よりも、それを投げ捨て周りを助けるという要求?に答えられるか。

究極の例で、決して自己犠牲がいいとは言いません。

しかし、これを当たり前の事として、心を決めているか、自分だけ助かればいいか、普段意識しないこの差が普段の人間の考えや言動・行動の殆どを決めているとは思いませんか？

率先して状況を判断し、周りも自分も大切に行動できる人間こそ、傷ついた人の心のその傷を、薄くしてゆけるのではないでしょうか。

前進を祈ります。

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器の小さい男ですね。親と同居してもらってるんでしょ？将来あんたの親の面倒をみてもらうかもしれない人でしょ？なんであったかいお風呂にぐらい入れてあげれないの？だいたい、普通の家庭ならお湯ぐらい自由に沸かせる。困窮してるの？なんでそれぐらい働いてる男がしてやれないの？だらしないし情けない。グチグチ文句言って。
それに奥様、十年も我慢したんでしょ？十年も我慢してあんたの親のあとにお風呂入ってたんだよ。奥様はあんたの親に気を使ってたんじゃあないの？離婚したいのは、あんたが情けなさすぎるからだわ。ばか。

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お風呂は建前
ほんとは あなたのその配慮のない言動が離婚理由では❓

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離婚理由になると思います

毎日我慢してたらそうとうなストレスだっただろうし病気になったら旦那さん責任とれますか？

うちは同居で私は熱いのがよく旦那はぬるめが好きだから、最初私はよく風邪ひきました。

だから旦那と話しあって私と娘が先に入るようにしましたよ

今時、嫁が最後に入るとか時代劇じゃないんだから旦那さんがきちんと両親に話して先に入らせてあげないと

あなたは、奥さんへの思いやりがないんですか？奥さんと結婚したなら両親優先はおかしいでしょ。

親はいつか先に死にます。奥さんを大事にしないとわがままでは絶対ないです

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離婚してあげてほしい…
あなた残酷な人間ですね。
奥さん、浮気までされて凄い可哀想です。
よく２週間も文句も言わずガマンしてられるなと思います。
一緒に住んでくれて奥さんに感謝すべき。
私も同居ですが旦那は話きいてくれて改善しようとしてくれます。
あなたはまともに話も聞かず自分のことばかりで子供としか思えません。
注意してくれる友達いないんですか？
周りの話をきちんと聞いて考えて成長すべきだと思います。
人間ガマンし過ぎるとおかしくなりますよ。
あなたは人を押さえつけるのが得意みたいですがプラスにはなりませんよ。

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主あれから全然出てこないけど、離婚してあげるべきだよ。

話ずれるけど同居って金銭面的にきついから同居する人もいるけど、たいがいの人はいつか来る旦那の親の面倒(介護)する覚悟で同居する人がほとんどなんだから、常に感謝するべき。誰が好んで他人の親の介護したいと思ってる人がいると思う？

私の旦那はヘルパーでこの話をしたけど、旦那は同居の時点で奥さんには同居してもらってるんだって事忘れちゃいけないって話してた。面倒を見るときが来たらヘルパーの仕事してても結局見てくれるのは奥さんに頼るしかない。自分は仕事をしてるから親の面倒のために生活を犠牲にして辞めるわけにいかないからもし来たらいつも感謝し続けないといけないって。
親からしたら自分の家に居させてるなんて態度とらせたらいけない、してやってるんだって思わせないとダメなんだって話してました。


主の奥さんもこんな自分の味方になってくれない親の面倒なんかみれない。ましてや浮気した人間と暮らせないとおもったから離婚したいのでしょ。

謝れば何をしても許されるんですか。
自分大好き人間＋親離れ出来ないなら離婚すべきです。

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主最低ですね。
スレ読んでて物凄く
腹がたちました。

それだけが離婚理由だと
おもいますか？

私は元旦那の親と同居
してたので凄いわかります。

主は奥さんの気持ち考えた
ことありますか？
同居がどれだけ疲れるものか、どれだけ負担になるかわかりますか？

奥さん10年間味方も
いない、息のつまる生活を
続けてきたんですね。

少しは同居をしてくれる
奥さんに感謝したらいかがですか？

自分の親一番、自分二番の
奥さんワガママとかいうなら
もう早く解放してあげた方がいいと思います。

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残念な大人…

ワガママってことにしても何でも良いよ。話が通じないから適当な理由つけて別れたいんだよ。奥さんからすりゃとりあえず離婚出来れば良いんだよ。




自分の味方が欲しいだけだろ❓ママがいるじゃん。

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>> 258 主です。 皆さんご意見ありがとうございました。 浮気のことは、謝っています。 妻は浮気のときに私が言った言葉が許せないそうです。 浮気… 読んでて、「別居したらいぃ‼お前が無理ならしょうがない」とキレ気味に言われた事思い出しました。
主さんがどんな言い方したかは解らないけど、奥さん凄く悲しかったと思います。
「辛い思いや我慢させてごめん、別居しようか」だったら嬉しいけど…お前が嫌ならって、なんかな😫もっと思いやりが欲しいのではないでしょうか。
たまに爆発する妻に耐えてるって💧残念ながら本当は毎日爆発したい位なのを我慢して…我慢して…それでもたまに爆発してしまうのかと。奥さん毎日毎日耐えてるんじゃ？ たまの爆発すら耐えれないなんて

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奥様に一生を償って下さい！
あなたのしたことは全て許されないことなんですよ。

自分を大切にしすぎなんですよ。


奥様を労ることが出来ないなら多額の慰謝料を払って離婚してあげて下さい！
お願いします。

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再レス。

温泉で〇く修まるどころじゃ無かったんですね💦
全部見て最低さにビックリです！

子どもが出来たら離婚しない⁉はっ⁉

今下らない事で離婚しようとしてる親の間で子どもが幸せになれますか💢ちなみに私は子どもいます！まだ小さいけど、ちょっと夫婦喧嘩したりすると物凄く不安な顔で見つめるんです‼
第一、夫婦って支え合って行くもんでしょ‼若僧の私が言うのも何ですが、その支えを一方的に壊したのは主さんなのを自覚しては⁉


偉そうな事を言ってスミマセン💧

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主さん、もしかして障害があるんじゃないですか？
思った事を悪気なく、口に出してしまうってよっぽどです。
他人の気持ちを汲み取れないのも変だなぁと思いませんか？
責められると、とんちんかんな質問したり、自分が被害者みたいに思うのは、人格障害では蓜

冗談ではなく一度病院に行ってみては？
遺伝するものもあるので、子作りは早まらない方がいいかも。

奥さんは他の人となら子供できそう、体を暖めるのは一番いい事だから。

あっちなみにケチは病気じゃないのでご安心を。（ははは…冗談です

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まあ…ワガママかどうかで言ったら、完全にワガママですよね。でも男性と女性の考え方って根本的に違うし、もっと奥さんを肯定してあげる意見があっても良いと思います。親と同居も気疲れすると思いますし…

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親がおかしい❗早く風呂入れ‼

奥さん可哀相💧旦那最悪↘マザコン❓

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言い忘れた❗
わがままなのはあなたです💣
妻を何だと思ってるんだ💢

よく奥さんは今までこんな旦那で我慢してましたね

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確かに風呂だけの事ならワガママだよ。追い焚き機能が無いのにも関わらず、先に入るのは嫌だと自分から最後に入るのを選択してんだから。奥さんが普段どんな生活なのかは知らないけど、食事を作らないのはする気が無いから？主の母親がさせてくれないから？どちらでもないなら奥さんも主と自分の分は作る事が出来る筈。結局奥さんにしてみれば子供が出来ないのを理由に浮気されたのが一番許せないのだろうし、嫁の立場で肩身の狭い思いをしてるのなら、主の親離れ出来ない主体性の無さにも我慢ならないんだと思うよ。

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主は奥さんが大事じゃないんだと思う。だったら離婚してあげなよ、主と主の両親に耐え続けた奥さんに慰謝料やってね。

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熱いお湯に浸かれるようにしたらいい。しょうもな
問題を解決していくのも夫婦

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将来、自分達が子供の世話にならないのに、親と同居するのはおかしいです。

直ぐに主さんの親との同居を解消するべきです!!

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奥さん 辛いです！
奥さんは 貴方のご両親と結婚したのですか？

親は大切です。

ただ奥さんを大切に出来ないなら 別れて いった方が良いです

私の主人は 親でなく私を選んでくれましたが

問題点は お風呂だけじゃ ないと思います！

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冷え症の女性は不妊になりやすいんですよ😨
孫を早く見たいなら
奥さんの健康と精神的な安定が一番に考えないと💦
私は共働きで7年不妊治療してましたが
仕事で体力精神面ボロボロの時 授からず…仕事の辞表を出してすぐに 赤ちゃんが出来ました。 治療もせずです。
女性の身体は 複雑なんですよ💧💧
今日みたいに寒い日も♨最後ですか…
可哀想に😱

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>> 263 ベテラン主婦19さん、ありがとうございます。 別居は、やり直しをするという話をしているころから言われていました。１０年世話になって今更…と… 主さん 放置かい❓
主に手厳しい意見しかないから、レスするのも嫌になるだろうが、ここは主の今までの自分勝手をやり直す修業のつもりで、今、奥さんにどう接して、問題点をどう対処したか、書き込んでくださいな。

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主さんがしてあげなきゃいけないこと


離婚してあげること

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ホンマに最低な男やな。
自分の意思はないんかいな⁉

嫁が…
親が…

はぁ⁉

あんた何歳や⁉
自立しろ💢

マザコン💢

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子供が出来ないなら、多少の慰謝料を払ってあげて離婚し、子供が出来やすい嫁をもらえば？
離婚しないのは何故？
同居で気を遣うのが当然なら、主もまた奥さんにきをつかいなさいよ？

奥さんの言い分は我が儘で、自分達のは全て被害者面。そうとしか見れないよ。

主よ、離婚したくないなら逆に奥さんの実家で泊まってみなさい。
出来れば数日に一度がいいけど、無理なら半月に一度、奥さんの実家へ行きなさい。
それを何度もやって、どう思うか。
主が「行きたくない」等と言う権利はない。
逆の立場がどんなものか、体験しなさい。

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みなさんの予想通り『ぬるい風呂』の裏にいろんな理由ありましたね…

主さんは、なんでいつも言葉の表明しか捉えられないんでしょうか。奥様に対しても、レスしてくださってる皆さまに対してもです。

別居からふたたび同居した際に『文句』をいっぱい言った奥様。それを『謝った』『過ぎたことはしょうがない』で片付けてしまうって…
そもそも『こいつには何言っても意味ねーな』って思う相手には文句のひとつすら言いませんよ！無駄な体力＆精神力使うだけ馬鹿らしいですから。

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>> 344 続きです。

これから主さんとやり直すにあたって、今まで言えなかったことを正直にぶちまけ、当時の気持ちをしっかり理解してもらい、同じことを繰り返さないように話し合う。て事をしたい。
で、一旦気持ちの区切りをつけ、関係修復して新たな生活を再スタートしたいんじゃないですか？

文句に聞こえようが、会話しようとぶつかってきてくれるうちが華です。無言になったら終わりです。
奥様の言葉の真の意味を聞く耳を持ってください。
わからなかったら『ごめん、どういう意味？』『どうしてそう思ったの？』と聞いてください。とことん会話してください。

長文失礼しました。

• << 349 同意見です。 奥さんが話し合いたいならば、まだ主さんに変わってほしいという気持ちがあるのだと思います。終わったことなどと言わずに、何度でも話を聞いてあげて下さい。

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温泉ぐらい連れていってあげてくださいよ😲
主さんはその辺ブラブラしたらいいじゃないですか😓
少しは合わせる事も大事ですよ。
自分は嫌だから行かないって💧
思いやりなさすぎ💦 別居して、たまには温泉に行って、身も心も温めてあげてあげたら、夫婦仲もホットに。

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週に1～2回奥様をスーパー銭湯とか温泉に連れて行くことは無理ですか？

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もう私なら

全て投げ出して

主の家から 消えます

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>> 345 続きです。 これから主さんとやり直すにあたって、今まで言えなかったことを正直にぶちまけ、当時の気持ちをしっかり理解してもらい、同じことを繰… 同意見です。

奥さんが話し合いたいならば、まだ主さんに変わってほしいという気持ちがあるのだと思います。終わったことなどと言わずに、何度でも話を聞いてあげて下さい。

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立場のことを考えたことはありますか😥❓


主さんは誰の目からみても立場が強い😤


万が一、関係が崩れてしまったとしたらダメージを受けるのは奥さんですょ😭

自分の強い立場を利用して、相手を窮地に追い込むやり方は最低です‼

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