マタニティーブルー

◆結婚するまで、お互い実家暮らし。
自由気ままに付き合って、会えばセックスの日々。
浮気もしないし、する暇もないくらい会っていた。


そして結婚。
婿として私の実家にやってきた。
毎日大好きな人と暮らせる💕私は幸せいっぱいだった。多分旦那もそう…だったと思いたい。

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結婚３年目。

旦那の態度もだんだん変わる。もしかして私もそうだったかもしれない。

けれど旦那は仕事から帰ると食事をして寝るだけの毎日が続いた。
パチンコにいくときは元気なのに…次第に不満がつのる私。


以前のようにキスしたい…触れられたい…お互いをもっと求めたい

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◆あろうことか私は他の男にそれを求めた。

旦那に気づいて欲しかった。焦って欲しかった。



私は浅はかでバカだ。


その男とは２回会った。
他の男ともメールした。

大して心も体も満たされなかった。




ほどなくして私の様子が変わったことに旦那が気づいた。

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私が気づいていないだけで、旦那はきちんと私を見てくれていた。

私はそれを裏切って、旦那を傷つけてしまった。



心底反省した。

離婚はしないで修復の道を選んでくれた旦那。


もう二度と裏切らないと誓った。



浮気後の修復…
時々言葉でじわじわと責められた。
でも、責めている旦那のほうが本当につらかったと思う…

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◆そしてしばらくして妊娠が発覚。
私は素直に嬉しかったが旦那は『本当にオレの子か？』と聞く。

もちろん旦那の子供だ。
もう二度と裏切らないと誓ったし、何もやましいことはない。



無事出産を迎え、子供はすくすくと育ち、１歳を過ぎたころ旦那の態度が変わってきた。

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◆確かに産後、切開した傷あとの治りが遅かったのと、日中夜問わず２、３時間おきの授乳に疲れきっていたので、セックスは半年全くなし、その後もあまり応じないことが多かった。

これには自分自身がいちばん驚いた。

妊娠中も自分から求めるくらいだったのに、ちっともそんな気にならない。

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◆さらに私の浮気後からぶっきらぼうな態度をとるようになった旦那に、家族や親戚まで説教するようになった。

私は旦那を離したくないのと自分擁護のために庇うのが精一杯だった。
私が言ってしまえば良かったのに。今思えば自分のことしか考えられない自分が情けなくなる。


こんな生活に嫌気がさしたのだろう。

子供が１歳４ヶ月のころに、離婚したいと言われた。





多分私の人生で後にも先にもあれ以上のショックはないだろう。

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◆ただただ泣いた。
泣いて泣いて懇願した。

悪いところがあったら直す、子供もまだ小さいけどお父さんを必要としている。


泣きすぎてどうにかなってしまうかと思うくらい泣いた。


『泣く』なんて卑怯とか思われるかもしれないけど、泣くことしかできなかった。





旦那は可哀想に思ったのか、まだ私に情が残っていたのか思いとどまってくれた。

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◆離婚をしないかわりに、私は『もう泣かない』約束をした。



それから３ヶ月。


旦那の浮気発覚。



私は気丈にふるまって、泣かなかった。心の中はぐちゃぐちゃだ。


話をきちんと聞くと、子供が１歳を迎えたころ、旦那の態度が変わったころに会っていた。
私や家族に不満がつのったときに癒されたのだとか…




大事な人



旦那はその人をそう表現した。

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◆『離婚したいの？』
私は聞いた。



『したくない。ごめんな。』







自分の前科もあるし、許す許さないよりなにより、この人を失いたくなかった。必死だった。


私の想いはずっと変わらない。







でも、相手を信じることがこんなにも大変なことだなんて想像もできなかった。

改めて旦那を裏切ったことを後悔した。

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◆それから２年。

もう他の女とメールしないと言った旦那。


よくないと思いつつ、旦那の携帯を見る私。



何度も同じことを繰り返した。
もうメールしないと言いつつ、している。相手はよくわからない。


でも、旦那は他の女に会ってはいない。そこだけは信じている。



信じたい。

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◆今年の誕生日。
珍しく誕生日プレゼントをくれた。いつもなら『これ欲しいな～』なんて言うと財布を渡され『買ってこい』だったのに、わざわざ私に内緒で買いに行ってくれた。


本当に嬉しくて私は舞い上がった✨




と同時にちょっとの不安。ほんのすこしだけど…

妙に機嫌のいい旦那に『？』となる…

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◆見ないほうがいいのに…

見てもいいことないのに…


また、旦那の携帯を開く。


ビンゴ。


旦那を問いただすと、もうしない、と約束した。








こっそりメールを転送設定する。
嫌な女だな、私。

でも約束は約束。
何もないことを願って。旦那を信用したくてやった…のに。

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◆3日後。



転送されてきたメールは明らかに女から。

受信メールだけが送られてくるので、旦那がどんなメールを送ってるかは知らないけど、いやらしい内容だ…








なんのしがらみもない女との戯れ…
楽しいんだろうね…
何度訴えてもやめないし…

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◆私は最初の浮気からは何もない。
浮気したいとはちっとも思わなくなった。


旦那を傷つけたことを本当に後悔したし、二度とあんな顔させたくないと思っているし、なにより旦那を失いたくないから。



旦那はそう思ってないのかと思うと寂しくなる。


普段ラブラブだし、いちゃいちゃしてくれるぶん、その落差がキツい。

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◆あとになって、ただのメールだし会ってるわけじゃないから別にな～…
と思ってみたり、でもやっぱり嫌なものは嫌だ！私がいるのに！と思ってみたり。

いやらしい写メも旦那に送ったりした。


でも見慣れた嫁じゃつまんないんだろうね。

あんまり求められない。




寂しいな。

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◆ついこの前。



２年前の旦那の浮気発覚時と同じ状況。
さらに今回は私が妊娠発覚直後で、まともにセックスできない。





そのときはなんとも思わなかったけど、あとから不安がつのる…



そしてまた、携帯を…


私も学習しないな。いいことないのに。

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◆メールはない…


Ｅメールヘッダで確認してみる…


前回接続時間
11月14日3:24




飲みに行って、旦那の実家に泊まっている時間…


そんな時間になんのメールを削除したの？




嫌な想像がふくらむ。

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◆旦那に聞こうかどうか迷った。



でも思ったことを隠しきれない性格の私。

さらに夜勤で旦那がいない夜。



不安からか朝早くに目が覚めた。



やっぱり嫌なことばかり頭に浮かぶ。



不安に耐えきれず旦那にメールする。

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◆「メールしてない？」

『誰ともしてないよ』


「じゃあなんで消すの？やましいことがあるから消したんでしょ？」


『なんにもないよ。信じなければそれでもいいけど…』


「よくない！信じたいから聞いてるの！会う会わないの話？」







メールが返ってこない。




「前に浮気された時と同じ状況だもの。不安になるよ。面倒な女でごめんね。」

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◆やっぱりメールに返事がない

起きる時間になった。
朝食をすませると、旦那が帰ってきた。


家族の手前、普通に会話する。むだに私のまわりをウロウロしながら私の様子をうかがう旦那。

少しだけ冷たい態度をとる。



それからふたりきりになる時間もなく、なんの進展もないまま２日がすぎた。

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◆旦那は今週はずっと夜勤だから、唯一ふたりで話せる時間の夜に自宅にいない。



あとで話すのめんどうだな…



このままうやむやにしてしまおうか…



だんだんつわりも重くなってきて正直それどころじゃなくなってきたという気持ちもある。




逆に私がこんなにツライのに旦那は楽しんでいるのかと思うと腹が立つところもある。



私はどうしたいのかな…？

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