彼…ちょっとショックなことがありました😢
私はチックという病気?を患ってます。自分の意識に反して体がビクッと動いたり声を発してしまったり…
私は軽いほうらしいのですがそれがとてもコンプレックスです。それでもそれを受け入れてくれる彼氏がいるのですが、、
チックを気にして私は電車など隅の席を好みます。それは彼にも伝えていて、彼も気遣ってそうしてくれるのですが。
先日ディズニーシーのアトラクションに乗った時、長椅子に座らされるアトラクションがあり、彼ははじの席に座らせてくれました。でも中央に小さな男の子が座り、男の子の背後にはお母さんとおばあちゃんが立っていました。しかし邪魔になるので…とお母さん達は私の座る隅に追いやられてしまい男の子から離れなくてはなりませんでした。。
私の彼は一歩外に出るとすごく気遣いやになる性格で男の子のことに気がつきました。「ごめん。男の子はじに座らせてあげようよ」と言われ、私の【彼に守られてる感】が砕けました。
勿論、男の子が可哀想だったので彼の出た行動は優しいものだと思ったのですが…。複雑な気持ちです🌀
友達に相談したら「彼女をないがしろにしてでもいい子ちゃんになりたいんじゃない?」と言われました。
続きます😣
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続きです😣
相手は小さな男の子です。
なのでグジグジ言うのは心が狭い!優しくない!などと思われてしまうかもしれません😞
ですが私も男の子に譲ってあげるのは妥当だと思いつつも、彼のとった行動ってなに?とショックです。
例え彼が隣にいたとしても私にとって隅の席は重要でそこに座らしてくれる思いやりにとても大きな愛を感じていました😞
なのでこの出来事をどう受け止めていいのかわかりません😢😢😢
友達の言葉も気になります。
やはり外面のいい人なのでしょうか😖
よく周りからは「外面良さそうだから結婚したら悲しんだり苦労しそうだね」と言われます😞
それでもチックな私を守ってくれる人だったので、そんなことない!なんて思って彼にお熱だったのですけど、、
私が気にしすぎでしょうか?
長々とすみません😣💦💦
ちなみに💦彼は27歳です💦
彼のとった行動は当たり前のものです。
あなたは自分さえ良かったら他人(ましてや小さな子供)はどうでもいいんですか?
病気は免罪符ではありません。
病気だから仕方がない…は、気遣う周りのやさしさ。
本人が言うべきものではありません。
どうしても自分の意思を通したいなら、何時間待ってでも端っこに座れる順番まで待つべきでしょう。
彼の外面がいいのではないです。
むしろあなたを端に座らせることを優先して、目の前の子供をないがしろにするようなら、その方が人間性を疑いますが。
すいません💦
主さんのご病気の辛さは私にはわかりませんが…
スレ読んで彼はいい子ちゃんでいたい人…なんて思いませんでしたけど😥
小さな男の子がお母さんから離れるのみたら、やっぱり譲ると思います💦
気を遣える優しい彼氏さんだと思います✨
主さんは彼氏さんが、自分にだけ気を遣ってくれる周りを気にしない人の方がいいんですか❓
ごめん…と謝ってるし、主さんのことそこまでないがしろにしてるとも思えません💧
外面悪い人と一緒にいたことあります❓
私は外面良い人のがいいです💧
彼と男の子がかわるのなら、ともかく…と言ってましたが、あなたを1人はじに座らせて男の子を間に入れられる方があなたにとっては不安だったのではないですか?彼にはそれがわかっていたから状況的にはじを一緒に譲ろうと考えたのではないでしょうか?それに🚆にしてもなんにしても、はじが絶対空いてるとは限りません。それなら、移動は車。公衆の場所へは行けない。と、なってしまいますよ。彼は十分あなたを理解しての行動だと思います。むしろあなたの事だけで男の子の事を考えない彼なら私はイヤですね。
レスありがとうございます✨✨
私の気持ちが伝わらず残念です😖
でもそうですね……私が一番!というオーラ全開では嫌われてしまいそうですよね。
しかし嫌われてもいいなんて思いました。
唯一愛を深く感じる部分だったので少し心が混乱しています😞
でも子供さんですしね😞
- << 20 そこでしか愛を感じないの? 彼のとった行動は普通。 私なら、自分の彼氏がそうやってしないほうが、がっかりします。 身内になればなるほど、外では身内は後回しになるのが、普通。それが嫌なら、今のうちに別れたほうが良いかもしれませんね
- << 25 主さんの気持ち伝わらないです涬 彼の行動は当たり前だし、素晴らしいとも思ったんですよね? 彼の行動は、他人にとっては優しいと受け取れる行動だが、彼女の私にとっては優しいと言える行動なのか?って混乱してるのかな昉 主さんは 「チックの私を守ってくれる彼」 「私の事を優先に考えてくれる彼」 が好きだったんじゃないのかな昉? でも彼のとった行動がそれと異なったから少し動揺してるとか昉? 違うかな昉? 主さんの気持ちを考えてるんだけど…昉
- << 44 自分を甘やかしてくれる事に深い愛を感じてるって事ですよね。 『病気の私』を労ってくれる事に深い愛を感じてるって事ですよね。 じゃぁ 『小さい子が独りになってしまうけど病気の貴女を労り無視する事』を望んでたんですか? そうすれば深い愛を感じますか?そうしてくれない彼は『愛がない』『いい子ちゃんでいたがり』ですか? 底無しに自己中ですね。
そんなに周りを気にかけてくれる方、珍しいと思います。すごく思いやりありますよね✨
あたしだったら自分を犠牲にされても子どもや他の人に面倒みる彼を嬉しく思います。
外面いいなんてひどいです💦友達もね。気持ちのない人たちだなぁって思います。
逆にあなたのチック症状が当たり前で気にならなくなっているんですよ😃嬉しい事じゃないですか✨自分を可哀想ってあんまし思わない方がいいです💦理解してくれる彼が愛想をつかしちゃいますよ💨
皆さんの意見に激しく賛成!
チックってゆう病気が
どんななのか詳しくは
存じませんが、はっきり言って
主は、病気にカマかけて
悲劇のヒロインになりたい
ようにしか感じませんでした。
病気によって、苦労をたくさん
経験されたかもしれませんが
主が病気だからこそ、
他人からもらった優しさの
有り難みを1番分かってるはず
なのに、主の文面からは
それが当たり前みたいに
思ってるという風にしか
感じれなかった。
嫌われてもいいなら
主をないがしろにしたと
感じさせた彼と別れれば
早い話しだょ。
普通に気遣いできる人なら小さい子供を優先すると思います😥
いくら主さんに不安があってもいい大人なのだから、自分のことはある程度自分で守らなきゃダメですよ💧
守られてるって甘えてるだけじゃないですか、1人の時はどうするんですか?
彼氏に依存しすぎだと思いますよ💧
あなたの気持ちも分からなくはないけど、そういう気持ちになること自体、『依存』状態だと思いますよ。
そのままにしておくと、いつか彼も離れていくと思うので、自立心も育ててください。
今回の件もそうですが、今のあなたの考え方の傾向として、彼の事を評価する時、必ず自分が苦痛にならないかどうかを最優先の項目として判断していませんか?
その考え方は、彼氏の評価をしているように錯覚してしまいますが、結局は『自分の役に立つ人物か否か?』としか捉えていないということで、
『彼自身の人格を見定めている事にはならないし、無意識のうちに、のしかかる対象として都合がいい人物と認識している』
という事です。
誰に対しても同じことが言えますが、先ずは、自分の事は切り離して考えてみてください。
その人の言動そのものだけを評価してみる、その人が人間的に素晴らしいか見定める。
繰り返していけば、『このような素晴らしい人と共に過ごせる私は幸せだ、私もこんな人になりたい』という気持ちも湧き上がってくるでしょう。
他人の子供にも優しくできる彼は、自分の子供ならさぞかし大切にするでしょうね。
主さんが自分の病気をしっかり理解しているなら、大人数が不定の席で乗るような乗り物は避けるべきだったのでは?
彼女をどかしてまでとありましたが、気づいてるのに代われない、かわいそうだなって思いながら乗ってる彼氏はかわいそうではないですか?
私なら惚れ直します。
やってもらって当たり前になってますねあなた。
なんてわがままなんでしょう。
彼はいつもはあなたに気を使って大事にしてくれてるんでしょ?
ならいいじゃないですか。
甘えすぎ。ましてや相手は子供なのに。
彼の行動は当たり前というか、思いやりに溢れてると思いますが。
きつい事を言います。
主さん、あなたは自己中心的でワガママな人です。
チックになった原因もそういう性格にあるのでは…?
なんでも自分の思い通りにはならないと思います。
そんなんでは、彼氏さんもいずれあなたのもとを去ってしまいますよ。
う、ウザイ…😱
こんなワガママ全開な彼女と付き合ってあげてる彼氏は本当に誰にでも優しい素晴らしい方なのだと思います✨
誰にでも優しく出来る人間が本当に優しい人間ですから✨✨
主さん、思いやりなさすぎます😣
相手に色々と求める前にご自分はどうなのですか❓
正直こういう人間には子供を産んでほしくないですね…😥
主サン、皆さんの意見が厳しくて出てこられないようですが、あなたの意見に賛同されるような方はどなたもいらっしゃらないですよ。
きっと
『その気持ちわかります』というレスを期待されてスレを立てられたのだと思いますが、残念ながらそのような非人道的な方はいらっしゃいませんよ。
もっと自分に厳しく、自立して生きていって下さい。
主、いい彼氏を持ったね。
そんないい彼氏、主にはもったいない。彼の優しさをそんなふうにしか受け取ることができないあなたとは釣り合わない。
彼はあなたにも優しくしてくれてたんでしょ?
色んなところに目が届いて思いやりがある彼。むしろみんなに自慢できるじゃん。
ひねくれたあなたにはもったいない。
そんなに嫌なら別れてあげなよ。
兄がチックでしたが、誰も特別視しませんでしたよ。
ハタチ越えたくらいからマシになり、今はもうほとんど症状ないです。
本人もそんなに気にしてなかったし。
主さんは甘えすぎじゃないかな?もっと強くなって恥を恐れない事です。
彼氏の判断は間違ってないと思います。
どちらが弱いかを瞬発的に判断したんですよ。
私も主さんちょっと変な方だと思いました💦
彼氏さんが可哀相…
どれだけ自分本位なんですか❓
その病気については私も知っていますが、相手は子供ですよ。しかも軽いんですよね、日常生活がおくれて、公共機関を使用できるんですよね❓
勿論主にしたら大きいことかもしれませんが、我が儘というか…主の周りは過保護な人で一杯なんですね。
もっと世間を知った方がいいですよ
皆当たり前のこと言ってるのに、自分の思い通りなならないから出てこないのかな?
なんか主も主の友達もひねくれてて、他人に思いやりがないですね💧
いい子ぶりたいって…
まぁ類は友を呼ぶ?
ただ主は自分優先されてないから拗ねた、気に食わないんでしょう?
主は自分にも他人にも甘えすぎだし、病気をタテにしてません?
病気は病気だけど、姫でも将軍でもないんだよ💧
譲った優しい彼氏が嫌なら別れた方がいいよ。
彼氏が可哀想だよ。
普段から優しくしてるのにそんなんで嫌とかさ。
まずは自分の考えを改めるべき。
彼の行動は当たり前の行動だと思います。
子供がそんな人ゴミで親と離れたら危ないと思いませんか?
それを大人の自分中心に考えられる、主さんのほうが問題だと思います。
☆精神的な面で端が良い。
☆はぐれたり、イタズラされたりと、身の危険の面で端(親のそば)がいい。
どちらが端に座るべきですか??
全部拝見しました。 主さんは今まで特別扱いされてきたのかな?だから自己中的な発言ばかりなのでしょうか。 病気は違うけど私は視覚に障害を持つ身。 かなり重度で外見も目が悪いとすぐ分かる容姿。 正直人の目を気にしないと言ったら嘘になる。 けど私は 周りの人達に助けてもらう事はあっても特別扱いされた事ありません。 逆に少し厳しいくらい😅 出来なくて当たり前 やってもらって当たり前 ではダメですよ。 人に優しくしてもらったら自分も優しい気持ちになれませんか?感謝の気持ちを抱いた事はありませんか?。素直に「ありがとう」「ごめんなさい」を言えてますか?。 貴方は自分で自分を特別視してるように思います。 そんな貴方は視野が狭すぎる。 きっと病気の貴方の事甘やかしてきたのでしょう。 貴方は「皆、健康だから私の気持ちなんて分からないから勝手ばかり言って」て思ってるかもね。 …にしたって、健康だろうが病気だろうが、彼には、貴方にそこまで言われる筋合いはない事皆さん仰ってますが、その通りです。 症状は軽い方なのでしょ?。 何だか情けない。 貴方は仕事してますか? 社会人ですか? もっと荒波に揉まれてください。
うーん。相手は小さな男の子ですよね。彼の行動は正しいですよ。主さんも納得してますよね?そんなに不安なら、次回からもっと安心して遊べる場所を選んだらいいと思います。
彼をいい子ちゃんっていう友達の考え方は残念です。
私の友達もチックです。ながい付き合いですが友達は 私病気だから😢なんて一言も言う子じゃありません。
きっと主サンは可哀相...って扱いをされて育ったんでしょうね。
この先 チックを理由に 人を判別して生きて行くんでしょうか?
ハッキリ言って 甘えすぎ だと思います。
そんな考えだと彼氏さんが可哀相ですよ。
『甘やかしてくれる=愛』ではないですよ。そんな素敵な彼氏がいるのに主さんがやってくれて当然‼精神でいたらすぐ彼も離れていきますよ。
彼と末永く共にしたいなら彼を見習って主さんも彼を守ってあげられる位、懐の深い女性になりましょう。
男だけが守る立場ではないです。
皆さんの意見をよく読んで何か考えが変わってくれるといいな…と思います。
あなたも、あなたの友人も、変な事言いますね。
考え方、おかしい。
そんな事、思われたり言われてる彼が、気の毒。
皆さんのレスを読んでも、まだ彼に対して思ってる事、変わりませんか?
病気だから、自分が最優先、必ず守って貰えるという甘えた考えはやめた方がいいです。
アナタのお友達は、単に話を合わせてただけだと思う。
アナタの病気がどんなもんかは分からないけど、大人が頼りの小さな子供が相手となれば…
多分アナタは周りからみたら常識のない思いやりのないオトナにしか見えませんよ
世界中の方がアナタを知ってる訳でもないんだから自分が賢く生きる方法を見付けよう
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