摂食障害治療中

9月21日
この日私の運命が変わる

２回過食嘔吐した。
うまく吐くことが出来ずに苦しくて辛くて、自分のしている事が情けなくて

もうやめたい
どうしたらいいの

旦那に全部話そう
何もかも
全部。

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泣きながらすべて話した
17才の時拒食症だったこと。19才で嘔吐するようになった事。そして今まで毎日隠れて吐いていたこと。
ドレダケタベテも太らないのは吐いてたからだよと。いままでいくら過食にお金をつぎ込んだか分からないこと。

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旦那は、
辛かったな。
一緒に治そう。
といってくれた。

怒られると思った。
軽蔑されると思っていた。
違った。

嬉しかった。

これで治ると思った。

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まずはまったく知らない摂食障害のことを勉強してくれた。

まずは吐くことをやめるために工夫してくれた。

食べ過ぎないように、一緒に食事をするようにしてくれた。

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9月24日
お義母さんがたくさん食べ物をくれた

私は我慢が出来なかった

旦那は仕事

やってしまった

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旦那に話した
意志が弱いといわれた

私は、自分でもどうにもならない
パパには、わからないんだよと泣いた

旦那は、いままで、怒った事がない旦那が
机の物を投げて怒った

俺は、おまえを治してあげたい
仕事中もいつも心配してるんだ
わからないんだよなんて言うな
頑張ろう！

一緒に治そう

そう言ってくれた

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それからいっぱい話した

やっぱり吐かないこと。
もう吐けばいい
という考えは捨てること。
私はまた一からのスタートをきった。

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そして今日
9月30日
最近すごくお腹すく

食べたい衝動がやってきた
何度も貰ったドーナツやお菓子とにらめっこ

でも旦那の顔を思い浮かべたら

吐かずに
終わった

子供と旦那の明日のおやつになった。
明日もがんばれ
私。

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おはよ！
今日から１０月。
生理前だからむくんでるしだるい。

朝ごはんはお腹すいていっぱい食べたよ

昨日の夜１時間歩いたよ

今日は旦那がやすみだから、大丈夫。

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今日は天ぷらだったけど
みんなで美味しくいただきました。

今日はショッピングにいった

長崎ちゃんぽん旦那に調節してもらいながら食べた

そして大好きなハーゲンダッツを食べた
マカダミアナッツが大好き
今からウォーキングしてこよう

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私は、子供の頃、母に愛されたくて、抱きしめてもらいたくて、

でもいつも仕事で疲れて帰ってくる母に甘える事が出来なかった
いつもいい子でいた

褒められたくて
勉強して
いい成績をとった
自分のためじゃない
母のために

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高校一年生の時は私はぽちゃっとした体格だった

細い子に憧れていた
その頃から夜ご飯食べなかったり、間食しないようにしたりしていた

すると少しずつ痩せてきた
それと同時に勉強もがんばった
体重が落ちてくると、何故か勉強も頑張れるようになった

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成績は学年トップ
母もすごく喜んでくれた

私はダイエットも勉強も何もかも頑張ろうと思った

その頃が一番充実していると思っていた

だけど周りは私の痩せ方に心配するようになる

もっと食べなさい
何でだろう
食べれない
太るのが怖い

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拒食症になっていた

寝ていてもお尻の骨が当たっていたくて寝れない
寒くて寒くて眠れない

でも食べれるのはお茶と煮干し、野菜の皮

おいしくない

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そんな日々がつづいたある日
ほんの少しだけ
チョコレートを一口たべた
おいしい
なんておいしいんだろ
気付いたら一袋食べていた
どおしよう

明日は絶食しよう

それから食べ過ぎたら絶食する日々が続いた

でも気付いたら、体重が三キロ増えていた
私は怖くなり
前の体重にもどさなくてはと
また絶食
でも絶食も我慢できなくなり、冷蔵庫の中の物や今まで食べれなかった物を食べて、止まらなくなっていった
体重もすごく増えて、学校に行けなくなった
母は、こんな私を見て、毎日怠け者！
学校へいきなさい
としかいわなかった

私は、太った姿を誰にも見られたくなかった

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でも高校くらいは出ないといけない事は分かっていた
だから、休み休み高校は行ってなんとか卒業した

そして奇跡的に、専門学校に入学した

そこからまたわたしの運命は大きく変わる。

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10月２日
今日は朝から子供たちと探検！
いい運動をした。

今日は、一つ、変わった事。
満腹感が出来た

朝も昼も夜も。
普通になってきていたら嬉しい。

あと歩く事も、出来るときはするようにする！

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専門学校へ入学した時、私は拒食症の頃より16キロも増えていた。
でも毎日新しい友達と学校生活も勉強もそれなりにこなした

この頃は少し食べただけででも、太る、
なにをどれだけ食べたらよいのか分からなかったが、普通にみんなと同じくらい食べていた。
でも楽しかったから、あまり気にしなくなった

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そして夏休みにバイトを始めた。
そこで、私は好きな人ができた
好きで好きで、、


ある日、
おまえどらえもんみたいだよ！？
お腹の肉すごい！
って笑われた

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すごくすごくショックだった
痩せなくちゃ！

でも、絶食しても痩せなかった。

ある日、その人が、
「おまえって明るくて一緒にいると楽しいな！おまえ好きだわ！」
と言った。

私は、嬉しくて嬉しくて。
学校も楽しい
バイトも楽しい

でも痩せたい気持ちはなくならない

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ある日、彼に思い切って、気持ちを伝えた。

そしたら、彼は、
「痩せたらつきあってあげてもいいよ！」

私は、厳しいダイエットをしようと考えた

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専門学校の昼休み。
みんなで美味しいパン屋さんに行って、一日限定10個のパンをゲットした。

めちゃくちゃ美味しかった
でもすごい罪悪感。
吐いてみようかな。

学校のトイレに行って吐いてみた。
すんなり、さっき食べたパンが出た。
なんだ、簡単！
これからは、吐いちゃお。
この日から、私はまた苦しむことになる。

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１０月３日
ばかやろう
わたし
なにやってんの
過食嘔吐した

なに満腹感がでてきただよ、満腹になったらやめろよ！
また吐いちゃえなんて思っただろ
治ってねぇ
ばかやろう
ばかやろう
わたし
腐ってる
わたしなんて
一番弱い人間だ
母親の資格なんてねぇよ

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旦那にだまっておこうと思った
でも、治りたい
叱ってほしい
だから、話した

そうか。
しか言わなかった。
ごめんね。
ごめんね。
子供達ごめん
情けない母だよ
子供達を叱る資格もないわ

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もう絶対しない
したくない
しない。

いままでは、私が過食嘔吐しようと誰も知らなかった。
今は違う
旦那が悲しむんだ。

私は、子供と旦那さんが世界で１番１番愛してる。

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吐ける事を知ってからは、毎日が食べることで頭いっぱい。
吐く場所に困った
家だとばれる

だから、遅くまで空いているショッピングセンターや、パチンコ
にわざわざ吐きに行った。勉強もしなくなった
でもバイトにだけは行った。
吐くと一気に体重が減った。

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そして普通より、痩せ位になれた

嬉しかった

これで、あの彼に振り向いてもらえる。

私が急激に痩せたので、みんなびっくりした
もちろん彼も。

でも
彼は

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俺、ペチャパイは無理。

と言われた。

それからは、狂ったように食べて、吐いて。一日中何回も。
学校もいかないで。
バイト代もすべて過食に消えた

私は馬鹿だな
死にたい
そう思った

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学校へいかなくなっ私を見て母は、
また？なの？
ぐうたら娘！

と言った。
何にも分かってくれる人はいない
母は、世間ばかり気にする。
私が学校へ行かず家にいることを、近所に見られる事を１番嫌がった。

私は、母には、絶望した。私の変化にも気づかない、私に何かあったの？聞いてあげるよ。
そう言ってほしかった

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学校の友達は心配して家に来てくれたりした
先生も。
でも私は、居留守を使った。

そして、学校を一年でやめた

母は何も言わなかった。

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そして、ずっと続けていたバイト。
店が潰れてみんな解雇になった。

あとから聞いた。
あの彼は、常連のお客さんと結婚した。

私は、
毎日過食嘔吐をやめれず
毎日が過ぎて行った。

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お金が底をついてきた

毎日バイトでがんばった金額80万位はあったんだろう
中古車一台は買えたよね。
このままではいけない。
またちゃんと、一からがんばらないと。

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私は20歳になっていた。
仕事を探した。
ひとつの広告に目がいった。
新しくオープン、
食べ物関係ではなく、
まったく興味はなかったけど、時給もよかったし、家から近い。
決めた！
電話しよう！

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面接の日程が決まり、
新しい環境で頑張ろう。
そう決めた。

面接は、おばさんから、同い年位まで、幅広い年齢の人たちが順番待ちしていた。

じゃあ、来週から研修頑張ってね。
と、合格した。

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研修で、痩せていないと恥ずかしいなと、またダイエットを頑張ってしまい、過食嘔吐がひどくなり、むくみも酷くて、
明日から研修なのに、こんな顔で行くの嫌だな。
と
またやめたくなった。

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「明日から研修だな
がんばれよ」

と父がいった。
私は父親が大好きだった

父は私の変化に気が付いていたが、あまり口だししてこなかった

その父が一言言った。
「さいごまでがんばってみないか？」

私が明日サボろうと思っていたのがわかったみたい。
私は、頑張ってみる。
そう言った。

そして明日の用意をして寝た。

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研修初日。
雨だった

でもがんばろう。
そう決めた。

１番に着いた
張り切りすぎ、
って思ったけど、
次々にみんな来た。

よし。
私は、部屋をノックした。
これから、待ち受ける運命を私は何も知らなかった。

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昨日も今日も
過食嘔吐した

あんなにやる気満々でいたのに、何でだろ

私なんて生きる意味ないわ
食べ物が無くて苦しむ子供達に…
ごめんなさい

わたしは治るんだろうか

旦那にはやってしまったんだ、、なんて
言えなくて、
カレンダーに吐かなかった日は◎印
吐いた日は×印をつけた。
だんなにカレンダー見てね◎×の意味を言った。

ごめんね

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今ウォーキング中
寒くなってきた

食べて吐いて馬鹿なことしてるんだから、それくらい堪えろ
馬鹿おんな

無性に自分を傷つけたくなる

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そうだあの日
研修の初日。

ドアをあけ、
おはようございます

と挨拶をした

みんな自分の作業に追われて、適当な応答。

でも
ひとりだけ
私をみて、
おはよう！
と言ってくれた

爽やかな優しい笑顔の男性だった

首から下げている名札の名字をふと見た

私こんな名字になるんだな
どうしてそう思ったのかは今も分からない

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その男性が今の旦那さんだ。
あの笑顔、優しさは
今も変わらない

海のように
大きな
広い心を持っている

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いつの間にか付き合うようになった

でも私はいつも、愛されているか不安で不安で

携帯をみたり

いつも疑っていた

他の女の子と話したりするだけでも嫌で嫌で堪らなかった。

好きで好きで好きでしかたなかった。

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気持ちいい朝
空気をいっぱい吸って。


昨日、旦那に話した
三日連続でダメだった事
過食嘔吐したあと
自分を痛みつけたくなることを打ち明けた。
仕事が今の時期忙しくて、ｸﾀｸﾀなのに、こんな話して申し訳なかった。

だんなは、
おまえは、自分の事しか考えてない
子供達や俺のことかんがえているか！？と
言った。

なんか悲しくなって泣きながらいつの間にか寝た。

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わたしはいつも夕ご飯の時にスイッチが入る。

今日は、やめたい
したくない

よるはクリームシチューにしようかな
子供達もこれなら野菜たべれるし

おねがい
わたし

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みんなで私を痛みつけて
私を殺してください
私なんて生きている価値ありません

今日も夕食後吐いたよ
ほんと最低だわ

私なんて
苦しんで死んでしまえ

なんで
なんで
なんで
なんで
なんで

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10月7日
やっと、今日は吐かなかった
結構食べたけど、旦那さんお休みだったから
吐かなかった
旦那居なかったら吐いていた
今日でいいきっかけでまた何日連続でがんばれるか

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今日も、なんどもやろうと思ったけど、
歯磨きして食事終わらせた。よかった

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今日 大丈夫だった

朝から
食パン二枚
目玉焼き
ハムチーズマヨネーズ和え
お昼ご飯に
回転寿司行った
結構食べたから不安だったけど。

夜ごはんは
五目炊き込みご飯
豚汁
オクラの胡麻和え
漬物
ニラと竹輪の酢味噌和え

結構食べたけど
旦那さんもみんなで食事したから大丈夫でした

よかった。
美味しかった

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朝☁
おはようございます
朝ごはん
いただきます。

コーヒー
チーズトースト
目玉焼き
みかん一個
炊き込みご飯少し

ご馳走様でした。

今日も一日過食衝動がおきませんように。

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お昼
炊き込みご飯、夕べの残り
漬物

みかん二個


旦那の実家にて、
栗饅頭
飴二個
コーヒー

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