敷地内同居

どうぞ✋

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続きます。

しかし、私は敷地内でも同居は無理だと言い続けています。

なぜなら、義理の家族との距離をある程度あけないと、私自身破滅してしまうんではないかという恐怖心があるからです。

実家の母と祖母(姑)のいざこざ、母と兄嫁の関係など、他人と暮らすことがどれだけ大変かをずっと見てきたからこの恐怖心がうまれました。


また、彼氏のお母さんもおばあさん(姑)と一緒に住み、精神を病んでいると彼から聞きました。


「私はあなたの家族と良い関係を築きたい。だから少しだけ離れて暮らしたい。」

結婚の話がでる度、その旨伝えていますが、
「わかってる。でも、あの家はどうなるの？」
２人してこの一点張りで、話し合いは平行線です。

続きます。

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続きます。

かれこれ半年、具体的な話も進まないまま、初っぱなから「同居」という壁を乗り越えられないでいます。

お姉さんもいつ帰ってくるかわからない(病気を患っているそうです)、弟だってまだまだ若い。

物理的にも、彼の母屋は設計ミスなのかすごく不便で狭く住みにくい家です。

更に、彼の家や倉庫は物が溢れかえり(ゴミではなく、とにかく物が多い)、そんな家に住みたくないというのも本音です。

長男が家を継ぐって、そんなにも大切なことでしょうか？

私の家庭では、両親が兄に「好きにしたらいいし、お嫁さんと暮らすのは気がひけるから外で家つくってちょうだい～」なんて言ってるので、余計に「なんでそんなにこだわるの？」って感じてしまいます。

すみません、続きます💦

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続きます。


私がわがまますぎるのでしょうか😢
将来私の心が健康であるとは、とうてい想像もつかず、同居だけは勘弁です


彼が大好きなので、なんとか説得しようと頑張っていますが、時々心が折れそうになります…


長男と結婚するって、やはりこれが現実ですか？


もう、同居を考えるだけでブルーになります…

すごく大切にしてくれる彼だけど、初めて理解してもらえない事(同居に対する考え)がでてきて苦しいです。

ちなみに、私の実家と彼の実家はとても近く、ちょうど中間地点に私の祖父の土地があるので、私の両親はそこに家を建てたら？と言ってくれています

が、これも叶わないのかな…😞


考えをうまく文章にできず、読みづらい箇所もあるとは思いますが、何か少しでも助言いただけたら嬉しいです。

• << 7 彼自身の家や結婚の価値観を、主さんの暗い想像だけで変えるのは不可能だと思います。 主さんの考えは正しいかは置いといて、現実にね。 もし、同居してうまくいかなかったら場合はどうすると彼は言ってますか❓ また同居不可能なくらいうまくいかなくなるとしたら、それは具体的にどのような状態をさすのか話し合いはされましたか❓

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長すぎる…もすこし簡潔に！

｢同居なら結婚しない｣と言ってみたら？

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1さん、ありがとうございます。

２さん、ありがとうございます。

長くなり申し訳ありません、よりちゃんとしたアドバイスいただけるかと思いまして😞

同居するなら結婚できないよ、とは言ってあります。彼の反応は、それは困る、みたいな感じではっきりしません。

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>> 4 続きます。 私がわがまますぎるのでしょうか😢 将来私の心が健康であるとは、とうてい想像もつかず、同居だけは勘弁です 彼が大好きなので… 彼自身の家や結婚の価値観を、主さんの暗い想像だけで変えるのは不可能だと思います。

主さんの考えは正しいかは置いといて、現実にね。

もし、同居してうまくいかなかったら場合はどうすると彼は言ってますか❓

また同居不可能なくらいうまくいかなくなるとしたら、それは具体的にどのような状態をさすのか話し合いはされましたか❓

• << 12 ７さん、ありがとうございます。 なるほど… たしかに、私の暗い想像だけの理由では、彼の価値観を変えることは不可能です😞 ‥そういった具体的な話し合いはまだしていないです。 もっと深い所まで話すべきですね💦 一時期考えないようにしようと逃げている時期がありましたが、ちゃんと話し合いを設けようと思います。 ありがとうございます！

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↑５さんの間違いです。

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こんにちは。

うちと全く同じでびっくりしました煜
私は結婚してますが。

私も敷地内でも同居は嫌だったので徒歩10分位の所にマンション借りてますよ。

家賃払い続けるの勿体ないからマイホーム購入考えてるんだけど、主さんと同じで親敷地に家（ボロ家だけど）があるもんだから長男夫は心良い返事してくれない焏

資金も充分あるし金銭的にマイホーム購入可能なのに買えないジレンマ

主さん同居は無理だとハッキリされてるんだからそこは押し通した方がいいですね。

想像されてる通り息詰まりますよ～渹

• << 14 ９さん、ありがとうございます。 ９さんも、同じ状況で結婚されているんですね😄 長男としての意識が高いと、やはり家を完全にでることに躊躇いがあるのでしょうか😣 ９さんご夫婦には、資金等余裕があるのは羨ましいです😌 家賃もったいないですよね。 私が「同居するくらいなら一生アパートの方がまし!」こう言ったら、「そんなんだったら家たてる!」なんて彼勢いづいて言ってました。 頭の片隅の隅の隅くらいには、２人で家を建てる考えがあるのかなぁと思いましたが‥ 笑って結婚生活送りたいです、今の気持ち貫き通します💦

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とりあえず、結婚と同時に家に入らなければいいのでは？まずは二人だけで自立して生活ができるようにしたいとか言って、二人でアパート借りて住んでください。そうこうしてるうちに状況が変わるかも。お姉さんが帰ってきたり、弟も継ぎたいと思うかもしれないし。旦那(彼氏)さんにしてみれば、家があるのは住むとこ困らないし有難いことですよ。でもまず同居をしてしまえば出るのは難しいですよ。私は一度同居しましたが、旦那の職場の近くに住みたいということで同居解消しましたが❗息子の通勤負担軽減と言ったら息子ラブの姑は大賛成だったのでいいですか。

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近くには住むと言ってるのに「この家どうなるの」って、彼はまだ主さんの気持ちぜんぜん分かって無いですよ。

根競べですね。

本気度を見せないとね。

ただ長男と主張している彼に主さん側の「土地が有るし」はプライドに傷がつくかも。

主さんも彼と別れたく無いなら長期戦覚悟ですね。

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>> 7 彼自身の家や結婚の価値観を、主さんの暗い想像だけで変えるのは不可能だと思います。 主さんの考えは正しいかは置いといて、現実にね。 もし… ７さん、ありがとうございます。

なるほど…
たしかに、私の暗い想像だけの理由では、彼の価値観を変えることは不可能です😞

‥そういった具体的な話し合いはまだしていないです。

もっと深い所まで話すべきですね💦

一時期考えないようにしようと逃げている時期がありましたが、ちゃんと話し合いを設けようと思います。

ありがとうございます！

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主さんが嫌なら絶対やめるべきです！

主さんの両親から彼にお話をしてもらえないですか？

主さんの彼が私の主人と同じです・・
結婚したら、正直大変です。もしかして、地主さんですか？

まだまだ、古い考えがあるので…。

好きなら譲るとこは譲って、でもこれだけはと言うところは自分の意見を貫いて下さいね。

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>> 9 こんにちは。 うちと全く同じでびっくりしました煜 私は結婚してますが。 私も敷地内でも同居は嫌だったので徒歩10分位の所にマンション借り… ９さん、ありがとうございます。

９さんも、同じ状況で結婚されているんですね😄

長男としての意識が高いと、やはり家を完全にでることに躊躇いがあるのでしょうか😣

９さんご夫婦には、資金等余裕があるのは羨ましいです😌

家賃もったいないですよね。
私が「同居するくらいなら一生アパートの方がまし!」こう言ったら、「そんなんだったら家たてる!」なんて彼勢いづいて言ってました。

頭の片隅の隅の隅くらいには、２人で家を建てる考えがあるのかなぁと思いましたが‥

笑って結婚生活送りたいです、今の気持ち貫き通します💦

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同居というのは、ただの形に過ぎません。彼はきっと別居になっても同居と変わらないくらい親や祖母のサポート（金ではないです）していきたいと思っているでしょう。

それが主さんと可能と思えば、彼は別居に応じるでしょう。
でも主さんは別居になったらそんな生活がしたいですか❓

したいなら、その辺のアプローチがかなり鍵になっていくと思いますが、あまり関わりたくないなら、例え別居になっても息のつまる生活になると思いますが、

主さんは彼の両親とどのような関係を結びたいのですか❓

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主です！10さん、11さん、13さん、15さん、レスありがとうございます。一括のお礼で申し訳ありません💦

みなさんのレスを何度も読み直し、気持ちを整理し先ほど彼と会って少し話をしてきました。

話し合いの序盤で、出鼻を折られました😞

「弟は頼りにならん。姉ちゃんは100％帰ってこない、この家がいやになったから出て行った」

さらに、
「家の事情をわかって欲しい。家３軒分(母屋、離れ、車庫)の固定資産税を、両親に死ぬまで払わせ続けることになる。」
と言われました。


彼の両親の面倒をみろ、ということではなく、家の管理をどうするんだ、と言いたいようでした‥😞


両親が完全に離れへ移ることが、精一杯の配慮だとも。

チーン‥て感じです。


話をすればするほどに、現実をたたきつけられ結婚が嫌になっていきます😢

とりあえず、状況は変わるかも、と結婚する勇気もありません。

いっそ別れてしまった方がいいのかな‥

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>> 16 ＜家を管理…

と彼は言ってるみたいですが、同居となれば親の面倒だって嫁がみることになりますよ。

老いてくれば身の回りの世話、寝たきりになれば介護…淸

彼は幾らなんでもそこまで口に出せないだけです。

現実は同居＝介護だと思うけど…。

あと、ご両親の自営業は彼は引き継ぐんですか？

引き継ぐ場合主さんも手伝うのかな？

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>> 17 17さん、ありがとうございます。

同居→介護、は必然ですよね😞
はっきりとは言えない、きっとそうだと思います‥

自営は彼か弟が継ぐことになると思います。

そして、もし彼が継げば私も手伝うことになるはずです。

これは付き合い当初から覚悟していました😄


あらゆる事を負担に感じる私は、それほど彼を愛していないという事でしょうか？

本当に好きなら、最初はどんな事も耐えられると思うものですか？😞

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私も主さんと同じ意見です☺⤴⤴

彼と同じくうちの旦那も俺は長男だから～とずっと言われてましたが、私は同居だけは無理と一歩も譲らなかったら、旦那が折れました😏⤴

主さんもちゃんと自分の意思を貫いてください✊✨✨

今住んでない時点で無理と思ってるならいざ住んでも無理ですよ💦💦

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彼は同居希望
主さんは同居反対
お互いの気持ちが強いなら、結婚は厳しいかな💦
自分の意見だけを押し付けて良いものか？って、思ってしまいます。

主さんには同居しなくても良い人が…
彼には快く同居してくれる良い人が…
お互い見付かるかもね

と、意地悪な意見で申し訳ありません。
主さんが幸せな道へ進めますように

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おはようございます。

やはり主さんが同居が無理だと感じてる時点で彼氏さんとの結婚はやめた方がいいと思います焏

主さんお若いわりにしっかりした印象の方だから、以外と同居もなんだかんだ言いながらも出来てしまうんじゃないかなと感じました。が…。

彼氏さんが自営を継いだ場合ですが、それこそ一日24時間365日一緒にいる事になりますよね？

お仕事内容が分からないので実際は違うかもしれないですけど…もしかしたらず～と旦那、義両親、祖母と顔付き合わせての生活になるわけですよね🌀🌀🌀

主さんはまだ結婚生活をされてないから実感はないと思うけど

「亭主元気で留守がいい兊」

同居希望していないサラリーマンが一番気が楽だと思います溿

無責任な事言ってごめんね珵

でも似たような状況で結婚してしまった経験者が素直に思った感想です焄

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19さん、ありがとうございます。


19さんの旦那さんは折れてくれたんですね😄

話し合いは、どんな内容でどのくらいかかりましたか？


もうちょっと、ねばってみようかなと思います。

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20さん、ありがとうございます。

私も、そんな考えが頭をよぎり始めています😢


もう少し話し合いをして、限界だと感じたら潔く別れを選ぼうと思います！

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21さん、何度もありがとうございます。

はい、彼の両親は365日ほぼ一緒です！

そんなに甘いもんではないですかね‥😞


今のところ彼は普通のサラリーマンです。

継ぐか継がないかは、弟が社会勉強を2、3年してから兄弟で話し合って決めることになると思います。

それを待っていては私は一体いくつになってしまうのか‥😞


難の多い結婚ですね‥

今の所あやふやな部分も多いので、もう少し、はっきりした答えを出せるよう話し合ってみたいと思います。

• << 26 そうですね。 よく話し合われた方がいいですね。 彼氏さんの事愛していてきっと実際素晴らしい方なんだと思います溿 そういう男性に巡り会える事も中々難しいのに、簡単に結婚はやめた方がいいなんて言ってごめんなさい珵 現実彼氏さんと結婚となれば色々問題は付き纏うと思います（これは誰でもですが…）が、苦労を上回る程ご夫婦が仲良く幸せにお互いをいたわり合って暮らしていけそうであれば結婚も有りかなと思います琇 ご自身や彼氏さんの性格等よ～く考えていっぱい話し合って皆さんが幸せな形での結果が出るよう祈ってます溿 頑張ってⅦ

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>> 24 主さん 彼さんに 弟さんが 社会人になるまで 出ましょうっていったらどうですか？ なにも いま 急いで結果をださなくても💦 お姉さんも弟さんも嫁いでから 家を建て直す方がよいのでは？

• << 36 25さん、お礼をとばしてしまい申し訳ありません!! レスありがとうございます!! 今すぐ、という訳ではなく、ゆくゆくは入ってほしいと言われました>< しかし、２人ともいつ結婚するかわかりません‥ 気になるのが、お姉さんや弟に、家をのっとられたと思われることです‥

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>> 24 21さん、何度もありがとうございます。 はい、彼の両親は365日ほぼ一緒です！ そんなに甘いもんではないですかね‥😞 今のところ彼は… そうですね。
よく話し合われた方がいいですね。

彼氏さんの事愛していてきっと実際素晴らしい方なんだと思います溿

そういう男性に巡り会える事も中々難しいのに、簡単に結婚はやめた方がいいなんて言ってごめんなさい珵

現実彼氏さんと結婚となれば色々問題は付き纏うと思います（これは誰でもですが…）が、苦労を上回る程ご夫婦が仲良く幸せにお互いをいたわり合って暮らしていけそうであれば結婚も有りかなと思います琇

ご自身や彼氏さんの性格等よ～く考えていっぱい話し合って皆さんが幸せな形での結果が出るよう祈ってます溿

頑張ってⅦ

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>> 26 26さん、ありがとうございます😄

お返事が遅くなりすみません💦


そういって頂けて、何だか少し心が軽くなりました😌ありがとうございます!!

今日も彼と少しだけ会って話をしました。

一歩も譲らない私に、彼から少し歩み寄ってくれるような言葉が聞けました。

ただ、本当の強敵？は彼ではなく、彼のお父さんでした‥

おやじを説得してくれ!!と言われました😅


普段からなかなか強者のお父さんです。


揉めそうな予感です‥



がんばります!!

• << 30 そのパターン‥もし彼と結婚したいなら、逆らわずに同居して、出ていけと言われるか、とりあえず同居生活で揉めて出ていく形になったほうが、長期的にみるとまだマシな結果になると思いますよ。 意外とうまくいけばラッキーだし、下手に最初から入りたくないって揉めると、同居で揉めるより悲惨な目にあいますよ。 そういうケース多いですよ。こちらは悪いこと言ってないつもりでも、感覚が違うから地雷を踏む女性多いです。 円満に同居するより、円満に頑固な父親に納得するほうが遥かに難しいですよ。

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>> 27 一歩前進したみたいですね獷煜

ただちょっと気になったのが、彼女にお父さんを説得させる？

彼女に悪者になってもらって自分はいい子でいたいのかな？

という印象を受けましたが…


気のせいならいいんだけど…

• << 32 28さん、ありがとうございます!! ニュアンスとしては、本気で言ったわけではない感じです😄 それと、離れは意外と広いらしく、両親とおばあちゃんが完全に移るという話らしいです。 補足です❗ まだ、結婚が正式に決まったわけではないので、彼のお父さんに「家をでる」という話すらしておらず、それ自体を反対されたわけではないんです。 今は、お父さんが、彼と私が結婚し家をつぐものだと思っている段階です><

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自営業に嫁いで同居🌀
しかも認知症のおばあさんに学生の弟つき☝

まるで嫁いできたうちの母親みたいです。
うちは建築関係で祖父祖母 父 弟のところに母が嫁ぎ、私と妹が生まれました😃

それはそれは大変でした。
自営業を手伝い毎日毎日三度の食事の支度を７人分作り、母親は一日中働いてるみたいでした。
子供の私から見ても同居は嫌だなと思ってました。
祖父祖母が亡くなり、父と二人になって
やっとこれで自由なことができる⤴と母親は喜び習い事など始めました。
でもそこに至るまで40年近くかかりました🌀


でも母親の世代はほとんどそうだったのです。

今の若い子にこんな我慢できますか。

もし彼氏と結婚するなら、近くにアパート借りていつか家族が減ったら（祖母が亡くなり弟が出て行くとか）考えたらよいと思います☝

• << 33 29さん、ありがとうございます！ 29さんのお母さまと同じ状況なのですね！ きっと昔はそれが当たり前だったんですよね😞 私も母の苦労を24年間間近でみてきましたし、父母のそれぞれの祖母も、大変苦労したという話も聞きました。 はっきりいうと、私にはそんな忍耐強さは備わっていないと思います。 できれば平穏に暮らしたい、精神的苦痛を味わうくらいなら、金銭的な苦労の方がまだ耐えられる、そう思ってしまいます‥ 最初から同居はやはり避けた方がいいんですね><

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>> 27 26さん、ありがとうございます😄 お返事が遅くなりすみません💦 そういって頂けて、何だか少し心が軽くなりました😌ありがとうございます!… そのパターン‥もし彼と結婚したいなら、逆らわずに同居して、出ていけと言われるか、とりあえず同居生活で揉めて出ていく形になったほうが、長期的にみるとまだマシな結果になると思いますよ。

意外とうまくいけばラッキーだし、下手に最初から入りたくないって揉めると、同居で揉めるより悲惨な目にあいますよ。

そういうケース多いですよ。こちらは悪いこと言ってないつもりでも、感覚が違うから地雷を踏む女性多いです。

円満に同居するより、円満に頑固な父親に納得するほうが遥かに難しいですよ。

• << 34 30さん、ありがとうございます！ うーん‥難しいんですね。。 私たちはまだ正式に結婚が決まったわけではなく、今はまだ将来のビジョンを話し合っている段階です。 現段階では、お父さんも、いつかは結婚するんだろ～？だったらこの家のことは頼んだぞっていう感じらしいです。 でも、嫁側の最低条件が別居だなんてふざけてますかね‥😞

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>> 30 間違えました。

円満に父親を納得させるです。

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>> 28 一歩前進したみたいですね獷煜 ただちょっと気になったのが、彼女にお父さんを説得させる？ 彼女に悪者になってもらって自分はいい子でいたいの… 28さん、ありがとうございます!!


ニュアンスとしては、本気で言ったわけではない感じです😄


それと、離れは意外と広いらしく、両親とおばあちゃんが完全に移るという話らしいです。


補足です❗

まだ、結婚が正式に決まったわけではないので、彼のお父さんに「家をでる」という話すらしておらず、それ自体を反対されたわけではないんです。

今は、お父さんが、彼と私が結婚し家をつぐものだと思っている段階です><

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>> 29 自営業に嫁いで同居🌀 しかも認知症のおばあさんに学生の弟つき☝ まるで嫁いできたうちの母親みたいです。 うちは建築関係で祖父祖母 父 弟の… 29さん、ありがとうございます！

29さんのお母さまと同じ状況なのですね！

きっと昔はそれが当たり前だったんですよね😞

私も母の苦労を24年間間近でみてきましたし、父母のそれぞれの祖母も、大変苦労したという話も聞きました。


はっきりいうと、私にはそんな忍耐強さは備わっていないと思います。


できれば平穏に暮らしたい、精神的苦痛を味わうくらいなら、金銭的な苦労の方がまだ耐えられる、そう思ってしまいます‥

最初から同居はやはり避けた方がいいんですね><

• << 37 こんばんは😃 再レスです。 家族構成はずっと同じままじゃないと思います☝ 順番通りならおばあさんが亡くなり弟が🏠を出たら、両親だけになるじゃないですか🌟 それまでの間近くに別居するのはわがままでも何でもないですよ💡 時々実家も顔出せばよいし🌟 最終的には実家に戻るって事にすれば、よほどの頑固者でないかぎり許すと思います😃 健闘を祈ります✋

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>> 30 そのパターン‥もし彼と結婚したいなら、逆らわずに同居して、出ていけと言われるか、とりあえず同居生活で揉めて出ていく形になったほうが、長期的に… 30さん、ありがとうございます！


うーん‥難しいんですね。。

私たちはまだ正式に結婚が決まったわけではなく、今はまだ将来のビジョンを話し合っている段階です。

現段階では、お父さんも、いつかは結婚するんだろ～？だったらこの家のことは頼んだぞっていう感じらしいです。


でも、嫁側の最低条件が別居だなんてふざけてますかね‥😞

• << 38 相手の性格とこちらの言い方にもよりますが…。 人間て主観に左右されるから、最初どう思われるかってかなり大事ですよ。 主さんだったら、どのようにお父さんと話をしますか？

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主さん、その若さで敷地内同居の大変さを考えて結婚を躊躇できるなんて、素晴らしいです。
私は主さんと同じ歳で結婚と同時に敷地内同居になりましたが、はっきり言って失敗です。旦那は好きですけどね。
隣に家も建ててあげるし…と言われ、ラッキー✌っと思ったのもつかの間、義親が勝手に建て、建ててやったと大きな顔をされ、干渉のオンパレード。
絶対せめて最初くらいは別居し、様子をみるべきです。

• << 39 35さん、ありがとうございます! 素晴らしいだなんて、とんでもないです>< 昔から身近にあった問題ですので、ただ結婚を少しひねくれた目でしか見れないんです。 35さんも、敷地内同居されているんですね？ どんな感じで干渉されるのですか？ ‥たとえ別棟であっても、干渉されれば意味がないですよね😖 私も彼に、干渉が少なからずあるのは目に見えていると言ったら、それはない!なんて断言してましたが‥ 荷物が離れには入りきらないとかで、母屋にお父さんたちの物がおかれ、結局出入りがあるんだろうな‥とか、悪い想像してしまいます。

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>> 25 主さん 彼さんに 弟さんが 社会人になるまで 出ましょうっていったらどうですか？ なにも いま 急いで結果をださなくても💦 お姉さんも弟… 25さん、お礼をとばしてしまい申し訳ありません!!

レスありがとうございます!!


今すぐ、という訳ではなく、ゆくゆくは入ってほしいと言われました><

しかし、２人ともいつ結婚するかわかりません‥
気になるのが、お姉さんや弟に、家をのっとられたと思われることです‥

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>> 33 29さん、ありがとうございます！ 29さんのお母さまと同じ状況なのですね！ きっと昔はそれが当たり前だったんですよね😞 私も母の苦労を… こんばんは😃
再レスです。
家族構成はずっと同じままじゃないと思います☝

順番通りならおばあさんが亡くなり弟が🏠を出たら、両親だけになるじゃないですか🌟

それまでの間近くに別居するのはわがままでも何でもないですよ💡
時々実家も顔出せばよいし🌟

最終的には実家に戻るって事にすれば、よほどの頑固者でないかぎり許すと思います😃
健闘を祈ります✋

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>> 34 30さん、ありがとうございます！ うーん‥難しいんですね。。 私たちはまだ正式に結婚が決まったわけではなく、今はまだ将来のビジョンを話… 相手の性格とこちらの言い方にもよりますが…。

人間て主観に左右されるから、最初どう思われるかってかなり大事ですよ。

主さんだったら、どのようにお父さんと話をしますか？

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>> 35 主さん、その若さで敷地内同居の大変さを考えて結婚を躊躇できるなんて、素晴らしいです。 私は主さんと同じ歳で結婚と同時に敷地内同居になりました… 35さん、ありがとうございます!

素晴らしいだなんて、とんでもないです><


昔から身近にあった問題ですので、ただ結婚を少しひねくれた目でしか見れないんです。


35さんも、敷地内同居されているんですね？

どんな感じで干渉されるのですか？

‥たとえ別棟であっても、干渉されれば意味がないですよね😖


私も彼に、干渉が少なからずあるのは目に見えていると言ったら、それはない!なんて断言してましたが‥

荷物が離れには入りきらないとかで、母屋にお父さんたちの物がおかれ、結局出入りがあるんだろうな‥とか、悪い想像してしまいます。

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>> 39 順序的には母屋に義家族、離れに主さん夫妻と私は考えてしまうのですが…
結婚してみたら、半同居になってしまいそうな予感は当たってしまうのでは？

頑なに同居を拒む主さんへの彼の対応は
結婚した後に義家族と揉めても味方になってくれそうに思えますか？

新居に義家族の荷物がたくさんあるのって、かなり生活しにくいですよ

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