独り言と愚痴

友達と思って信用して愚痴を話したって主人の耳に入る。みんな主人の味方。私バカみたい。

泣けてくるけど、もう主人の前で泣きたくない。また泣いてるなぁと機嫌悪くなるだけ。余計状況は悪くなる。もう私の涙なんかいらない。

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主人はため息つくと不機嫌になる。疲れた態度も。「疲れてる」と報告しないといけないらしい。

生理前は私はいつも以上に情緒不安定で理不尽な八つ当たりをする。主人はそんな私を受け止められる訳はなく、私は返り討ちに合い泣きじゃくる。ケンカの時も泣きじゃくる。子どもの前でみっともない。近所にきこえる声でみっともない。

私の意見、要望は主人に言わない方がいい。怒りや感情もぶつけ無い方がいい。信用して受け止めてもらえるなんて思うのが間違え。

私の言い方、甘え方が悪いから。返り討ちに合って泣かされる。分かってても繰り返す私は学習能力がない。どうしようも無いバカ。

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私は言いたい事まだ半分も言えてません。ナゼかというと…、自分を正当化して主人を悪く言えたらどんなに気持ちが楽かと思うけど言えない。でも主人の愚痴は彼氏の愚痴を言う程軽いモノではない。自分の事も半分悪く言ってるのと同じと私は最近思う。だから私は愚痴ったとしてもストレスになる。
それと主人がこの文章を読むかも知れないと思うと怖い。

以前携帯を見られたような事があった。携帯を見るのはプライバシーの事だからすごくいけない事だと私は思います。でも主人はそうは思わなかったようで私に対する謝罪に温度差を感じました。

という訳で私は今も携帯に関しては心が許せないし、本当はオートロックもしたくない。

でも私の行動がまねいた事なんだろう。

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（注意）今から言う事は私個人の意見です。気を悪くしたらすみません。

妻、母、主婦って立場がすごく損してる気分。報酬が無いのはモチロン、言い方悪いけど夫や子どもの機嫌をとらないといけない。

夫が仕事でイヤな客先に頭を下げるのが辛いなんて聞くけど、身内まして自分の味方になってくれるはずの人にイヤな事やワガママ言われてもガマンして接待する方が辛いと私は思う。

私の母はずっと子どもにも気を使っていた。男の方が得でしょ！結婚しても名字、ライフスタイル変えず（仕事辞めたり住所変わったりしなくていい）、２４時間子どもの世話しなくていいし、子どもやその辺の人（店員さんとかに）舐められないし。

完全な片寄った意見です。分かってます。すみません。言って少しすっきりしました。本当にすみません。ありがとうございました。

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皆さんありがとう。ここで話す事で少し元気になって来ました。明日から主婦業を頑張れそうです。

数時間後はまたグチグチと考え込んでるかも知れませんが…。その時はまた吐き出させて下さい。

ひとまず、本当にありがとうございました。

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私に合う男性はよっぽど優しい優し過ぎるぐらいの人なんだって。主人は普通に優しいけど私が優しさを求め過ぎてるんだって。そう主人の友達が言ってたらしい。

そうか。私がワガママなのか。大声で激しく怒られたり（ケンカのたび。日常でも）、モノに当たったり（数回）、首しめられたり（一回だけ。本気じゃなかったと言われた）するのは、私がよっぽど主人を怒らせたからか…。私が嫌味でグチグチと言うからなのね。

意見や感情を相手に伝えるのって難しい。伝える必要ないのかな？込み上げて来る感情はどこにやればいいのか。受け止めてくれる人は親や兄弟だけかな。

もう深く考えないでおこう。寝よう。おやすみなさい。

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ここで言わせてもらってるんだから、もう愚痴を言わないようにしないと。

今日何気なく子どもの友達のママさんと話してる時も主人の事を愚痴ってしまった。

もうクセみたいになってる。独身の頃に当時の彼氏の事を愚痴ったり。のろけるくらいなら謙遜する感じで愚痴る。「彼氏いて幸せね」「いやいや～。そんな事ないよ。実は苦労してるのよ」みたいな。

友達と話すならまだしも（私に本当の友達なんているのかな）、ママさん達には余計なうちの家庭の事話すのやめよう。「家事や子育てに協力的な優しい旦那様でいいわね」と誤解されてるのはシャクだけど、我慢しよう。

あぁ今日も私の考えは醜いなぁ。容姿にもにじみ出てるんだろう。出来た人間になりたい。どうかここで吐き出しつつ、気持ちを整えて、自分を変えられますように。

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独身のときは早く結婚したかった。親からも言われてたし。でも当時の彼は「まだ遊びたい」「仕事で出世して養えるようになったら」なんて言って結婚出来なかった。相性が良くても縁が無かった。

今でも彼を思い出す。実際より思い出は美しい。主人が怖いし、子どもの事を考えたら不倫なんて絶対無理だから、連絡したり会ったり出来ないけど。

この彼より前に付き合ってた彼は噂では私の事なんて大嫌いになってるらしい。今も思い出す彼も私が大嫌いになって新しい彼女か奥さんと幸せになってるのかな？

もしそうでなければ死んだ後にずっと一緒に歩いて行けたら…なんて思ったり。

今生きてるうちに良い行いをしたら願いが叶うかな？

ここで言ってる事は一時の迷いです。本気にしないで下さい。

本当は「主人と結婚して幸せだった」「この子を産み育てて幸せだった」「お父さん、お母さん、私は幸せな人生でした」っていう風になりたい。そのために今頑張る。どう頑張ればいいか模索中だけど。

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とにかく、口数を減らす。

私はきっと人より考え無しに言葉に出す事が多い。

今まで付き合った彼等は本当に寛大で受け止めてくれたが、主人はそうではない。結婚するまでは優しかったけど、今は本性を表した。

今から結婚を考えている独身の方。結婚相手を見極める自信があっても親に相談して下さい。私の母は見抜いてました。（主人が悪い人というのではなく、私に合う相手ではないという事）私の見る目が無かっただけなんだけど。お見合いもアリだったな。

私は後ろばっかり振り返る。考えてもしょうがない事ばっかり考えて、時間を無駄にしてストレスも貯める。大バカ。

プラス思考になりたい。変わりたいなぁ。

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離婚しようか本気で悩んでます。主人と一緒にいるのが耐えられない。でも片親になって子どもに可哀想な思いをさせるかも知れないと思うと我慢するべきか…。主人は怒ると大きい声を出したり、モノに当たったりする。子どもは泣いて私にしがみついて来る。私にとったらこんな事あっては行けない事だと思う。私が主人を怒らせなければ済むのか。私が必死に意見を言う内容は子どもの事。あとは私がいっぱいいっぱいになってる時。でも普通にしてるつもりでも怒ったり長時間無視したりして来る。私が知らずに傷つける事を言う無神経な女だからなのか。いろいろ調べると、もしかしたらＤＶかもと思う。

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私はいま子どもと実家にいて主人と離れている。主人は「ちょっと実家に帰って気が済んだら帰って来る」くらいのよう。

以前親も巻き込んで実家に帰った時も、私のワガママで勝手に帰ったと思っていた。自分が直接ではないが暴力ふるって私が家にいられないようにしたからなんて思ってない。

私は理由がどうであれ男が女に暴力をふるうのは絶対いけないと思う。私は女に都合のいい事言ってますか？怒らせる私が悪いですか？私は暴力ふるわれる程悪い事しましたか？

今主人の元に帰ってもきっと私は愛情ありません。そんな状態でも両親そろってる方が子どものためになるか、ならないか、今の私には分からないから決められない。

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ぐっちゃぐちゃな文章ですみませんでした。私いっぱいいっぱいみたいです。ウツ的なモノなのかもと精神科等行こうかと思ったけど親に止められ。離婚や夫婦関係の専門の方にきいてもらった方がいいのか考えたり…。

子どもが友達と離れてしまったり、習い事を休まないと行けなかったりだと、私が我慢して今までの生活（主人の元）に戻るべきなのか悩んでます。

皆さんの意見をききたいところですが、もし心ない人がヒドイ事を言ったり、そうでなくても私の事を否定的に言われたら、私は壊れてしまいます。

私は弱くてワガママです。吐き出したい、自分の気持ちを整理したいというだけでここに書いてます。皆さんにきいてもらうだけで救われます。ありがとうございました。

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子どもは手がかかるのは数年だからその間は親はやりたい事をガマンするのが当然、といいますが…。今年の夏が暑いからか、子育てに疲れ始めたか、主人との生活に疲れ始めたか、気が重くて体も辛い。

いつか楽になる時が来るのか。自分の時間が欲しいのか。友達と遊んだり、ゲームやマンガを読んで遊んだりする気力もない。

世の中にはもっと辛い状況でもっと身心共に疲れてる人がたくさんいるのに私は甘ったれている。

これからどうしよう。主人の元に帰っても同じ事を繰り返す。しかも私は愛情がない。こんな話はしたくないけど…セックスレスでは無かった。レスになったら私は夫婦でいるのは辛いけど、今は主人としたくない。

今の私の精神状態では主人の良いところが見つからない。なんで好きになったんだろ？付き合ったんだろ？なんで結婚したんだろ？

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主人の元に戻ったらメリットは…
・専業主婦でいられる
・親以外に頼る人がいる（但し精神的には支えてくれないから弱音吐いたり、愚痴は言えない）
・子どもの生活が戻る（習い事、友達等）


デメリットは…
・自分が自分で無くなる（主人の顔色を見ないといけない）
・子どもが泣かされるかも知れない（主人のしつけが厳し過ぎる時があるから）
・好きでもない他人と暮らす苦痛


書き出すと頭が整理出来ると思ったけど、まとまらなかった…。まだまだ答えは出ないのか。残念

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やっぱり別れようか…。子どもを抱いてる私の前で、大声出しながら棚やパソコン等ひっくり返してる状態は私には正常と思えない。

一人で子どもを育てていけるか私には自信が無いけど、やるしか無いのか。子どもを主人に渡すのだけは本当に嫌だ。

私の両親もいつまでも元気ではない。本当に一人でやって行けるのか。もっと過酷な環境でたくましく生きているお母さん達に笑われそう…。

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もし主人の元に帰るなら、本当にやり直すつもりで、主人の事を信頼出来るように、愛する事が出来るようにと思わないと私は無理。

「旦那はＡＴＭ」と思って割りきれたらと思うけど、そんな夫婦関係を子どもに見せて育てるのはどうかと思う。でも仲良く見せた「仮面夫婦」が出来るほど私も主人も器用じゃない。

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私が甘ったれているのか。

主人はおそらく浮気してない。（携帯でメール等してたりするかも知れないけど私は携帯をチェックしないから分からない）酒は飲むけどタバコは結婚の時にやめた。ギャンブルしない。浪費しない。比較的に帰宅時間は早い。

このような状態なら主人は頑張ってるから、大声出したり暴れたりは目をつぶるべきなのか。

私の理想が高いのか。私ごときの人間は、上に書いた事プラス包容力のある男性には見向きもされないのか…。

私が変われば主人は変わるのか？私今まで頑張って来たつもりだけどこれ以上頑張れるのか。死ぬまで頑張れるのか。

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なんで好きでもない短気な人間のために私が出来ない努力しないといけない？子どものため？私が必死に主人の機嫌をとる姿を見せて子どもを育てるのか。

私はワガママで甘ったれている。私がしたいようにしたい。そんな事したら病気になって死んでしまいそう。

主人に対して沸き上がる愛情が無い。だから尽くしたいと心から思えない。だから主人を怒らせまいと努力するのはとてつもない苦痛。きっと続かない。続いても主人が変わってくれると思えない。

出来る事なら主人と子ども一緒に元の生活が出来ればいいけど、そうするべきだけど。不可能なのかもしれない。私がワガママだから。

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早く答えを出したい。モヤモヤ辛い。誰か専門の人に相談するべきなのか。

人生に疲れた。私は甘ったれのワガママだから。そのうえ心配症。

もしシングルになったらやっていけるのか。今は幸い健康だけど子どもが大病をわずらったら。事故にあったら。事件に巻き込まれたら。地球環境も悪くなってる。日本も戦争がおきるかも知れない。天変地異も。大きい話になったけど、身近な事だとゴキブリやムカデ等が出たら私は本当に無理。真面目な話です。

その他いろいろ問題がおきた時に私一人で心が折れずやって行けるのか。

「母親なんだから強くならないと」って言われるだろうし、私もそう思う。私は言い訳だらけの情けない頭でっかち。

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私の母親のイメージとは…

いかなる時も家庭を明るくして、家族の心のよりどころで。何よりも子どもが一番で（自分の事は本当に犠牲にして）、芯を持っててしつけがブレない…等。

私は出来てない。自己中で、自分の好きなようにしたい。それを許してくれる尊敬する旦那様と一緒になったつもりだったけど…。向こうもハズレひいたと思ってるか…。

結婚に夢を持ち過ぎた。母親の目標が私には高すぎた。いつも明るくなんて出来ない。自分でいっぱい首しめてる。

私がそれを出来たら、主人は変わってくれるのか。私は主人に変わって欲しいと思ってばかり。「自分が変われば相手が変わる」って本当？私の主人にも当てはまる？私が死ぬほど努力したら変わる？なんでＤＶ男のために死ぬほど努力しないとダメなの？

また同じ事言ってる。疲れてるのか。皆さんすみません。ありがとうございました。

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迷ってるうちは離婚しない方がいい、とききました。考えれば考える程自分の人生ばかり考えてしまう。

こんな人と自分を殺してまで一緒にやっていけない。自分や子どもが大病わずらったり、子どもが学校等でトラブルになった時に精神的な支えがあるように思えない。

自分を殺して、感覚（常識、子育てのこだわり）を麻痺させないと一緒にいられない。

老後の世話なんてゴメンだ。絶対ボケる前に寝たきりになって欲しい。私が先にポックリいきたい。いや私は子どものために長生きしたい。夫が死にそうに無いなら熟年離婚する。

こんな気持ちなのでいま夫の元に戻っても絶対続かない。私が努力したいと思えるような何かを夫にもしてもらわないと。

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ここで言葉にして吐き出す事によってスッキリ出来るかと思ってましたが、それより自分の気持ちがハッキリ分かるようになるんだなぁと分かりました。

私が主人に対してどう思っているかがハッキリ言葉で表されると、ケンカになった時にここで話した事がスラスラと口から出てしまう。ストレートな表現なので相手は余計キレる。暴れる。また泣かされる。

これではここで話すのは自分のためになって無いのでは、と思う。でも誰にも言わずにいてもストレスで爆発して主人を怒らせ暴れて泣かされる。八方塞がり。

悟りをひらくしか無いのか…。冗談ではなく、少なくとも今よりは成長する必要がある。

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私は自分がいっぱいいっぱいになると誰かに助けを求める。きっと人より我慢が無いからすぐにいっぱいいっぱいになる。無理しないから胃潰瘍や不眠症や生理が遅れるほど我慢した事はない。

甘ったれている。私の両親だって毎日の生活は大変だろうし、兄弟もそれぞれ何事も無いように見えるが生活は大変だと思う。私のワガママでみんなをひっかき回したのだろうか？もっと我慢が必要なのか？

私は頭に浮かんだ事をポンと口に出してしまう方だ。気を付けても。だから自分でもストレスだ。

我慢が無く、考え無しに言葉を発して、周りをひっかきまわして、でもストレスに弱くて悲劇のヒロインぶって…。私ダメダメだ。もう一つ忘れてた。マイナス思考。

関わり合いになりたくないタイプなんだろうなぁ。私の（おそらく）友達でいてくれてる人達、本当にありがとう。あまり誰にも連絡して無いけど…。厄介事は極力持ち込まないようにしますので。

これ見てくれている人も本当にありがとうございます。マイナス思考がうつりそうで、ごめんなさい。

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吐き出す場所なんか無い方がいいのかも知れない。

もし少しでも優しい素振りの人を見つけたら私は自分の気持ちを吐き出して受け止めてもらおうとすると思う。その人は他人だからその場はうまくきいて流してくれるだろう。でももう私に会いたくなくなると思う。

主人がたまたま優しい素振りを見せた時も同じ。私は今ならきいてくれると思って、ここぞとばかりに本音も何もかも話す。そして怒らせて最後まできいてもらえず、私は消化不良なうえに主人は怒りがおさまらなくて険悪になる。子どもの前なのに。近所にも激しいケンカがきこえてるのに。

情けない。全てから逃げ出したい。人生から逃げ出したいけど、死んでも楽になれるとは思えない。先を考えるとゾッとする。私は何がしたいのか分からない。

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何もやる気がしない。別に疲れてる訳じゃない。家事も育児もたいしてしてない。言い訳ばっかり思い浮かんで気持ちが凹んでやる気が出ない。眠い。

好きなテレビ番組も本も見る気にならなくてストレス発散出来ない。とにかく寝転んでるか食べるかだけしたい。

もっと疲れてる人は何もせずバタンキューとなりたいのだろう。

主人は仕事で疲れて帰って来たら本当はゴロゴロして携帯いじりながらテレビ見て他の事したくないだろう。それを我慢して携帯いじりながらテレビ見ながらでも子どもをみようとしてくれてるのだろう。

私はそれを見て「片手間に子どもみないで」と言う。主人が激しく怒る。子どもが泣く。私が怒る。主人がもっと怒る。私も泣く。

私は主人に何も言わないべきなんだろう。私は指摘、要望、愚痴、意見を言わず、とにかく聞き役になって嫌な話もきかないとダメなんだろう。但し食い入るように話を聞く（「これはどういう意味？よく分からないから教えて」「きこえなかった。もう一度言って」）とまた怒るから当たり障り無いように相づちを打つ感じ。

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正直しんどい。バカバカしいけど、自分を殺せば、自分の存在価値を見いださなければ出来るかも知れない。

でも自分の存在価値を見いださない親が子どもに「自分に自信を持ちなさい」「あなたはかけがえのない存在よ」なんて言えるだろうか。

それに私の親が悲しむと思う。

主人の元に戻ると私は壊れてしまうんじゃないかと思う。

前向きに元に戻ろうと考えようとしたのに、また考えが進まない。もう無理なのか。

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子どものために主人の元に戻ろうかと思ってます。でも主人への接し方は変わると思います。

口数を減らして、私の意見要望は出来るだけ言わずに。話し合いが出来る相手じゃないという事を絶対忘れないようにしないと。嫌な気持ちになっても絶対に表情に出さないように、むしろにこやかに。

これは出来ても問題がある。主人が何かの事で私にどうしたいか、どう思ってるかきいて来た時。私と主人は感覚が違うからどう答えたら主人が怒らないか全く分からない。出来れば質問をスルーしたいけど、それもきっと怒る。

多少怒らせてもいいか。キレて暴れられるより。主人が怒った時に私がたてつくから余計怒る。怒らせて言わせてたらいいんだ。無視するなら気が済むまでさせたらいいんだ。

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私強くなれるかな？本当は誰かに激しく怒られたり無視されたりなんか耐えられない。

でもやらないとダメなんだろう。私が決めた。離婚より、もう少し続けていこうと。

前にも言ったけど、ここで話すと気持ちがハッキリと文章になって頭に入ってしまうので、独り言で言って主人にきこえたり、口が滑って主人に言ってしまうかもしれない。だからもうここで話すのはやめよう。もちろん誰かに話すのも。

モヤモヤのままとどめて、何がモヤモヤしてるか分析せず、モヤモヤの存在を忘れていけるようになろう。

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これからは、家事も育児も今より頑張ろうなんて思わない。たまには手抜きする。主人にほめてもらおうなんて思わない。感謝してもらおうなんて思わない。マイペースにする。ストレス貯めないようにする。

自分の事は自分で守る。子どもも私が守る。私はとにかく壊れないようにボチボチ必要な家事、育児を無理せずやる。

主人の言動に疑問を感じたら思考回路を止めて感情を無くす。でもムスッとせずむしろにこやかに。

一生続けられるだろうか。

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自分を殺して主人といるのが「正しい事をしてない」と思うから辛いのだろう。なんとか正当化しよう→

→私は子どもの母親だ。子どもには両親が必要だ。両親がケンカする姿を子どもに見せるのは良くない。母親が夫や子どもにガミガミネチネチ自分の感情をぶつけず、神経質に必死に家事育児をせず。多少の事は目をつぶり夫を寛大に受け止めるのは素晴らしい…

と言ったところか。

「私は正しい事をしてる。疑問を持たず実行しよう」と思えるだろうか。

夫を愛せずにいても、しないといけない。愛そうと、主人の事を理解しようとすると、またケンカになるから、しないでおこう。

夫が私を理解しようと質問して来たら厄介だ。答え方を間違えたら大変だし、私は夫の考えが分からないから答え方が全く分からない。

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主人が私に質問して来るのが一番怖い。「質問を上手くスルーする方法」みたいな本あるかな？

またその方法は探すとして。

皆さんありがとうございました。もうここで話さないと思います。やれるだけやってみます。毎日続けたら答えが見えるかも知れないし。もっと余裕を持った視野の広い人間になれたらと思います。

ありがとうございました。さようなら。

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