デキ婚で逆ギレ？

>> 1 どうせ結婚するしみたいな出来婚もいるんじゃない？ きっかけみたいな。 赤ちゃんが、背中押してくれた感じ。 私は、出来婚じゃ無いけど… ありがとうございます。「作っちゃった婚」も同類じゃないですか？
結局、子供というキッカケがなかったら結婚に踏み切れなかったんだし。

それに、女の方が「結婚するつもりでしたから問題ないです😊✨」とか堂々と言ってるのも…なんかなぁ…と思ってしまいます💧
「男の心の中までは覗けないからねー💧」っていうツッコミを入れたくなる…💧

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>> 2 ないです💧 自分の歩んだ道に後悔はないから😊 ありがとうございます。自分の選んだ道だから、例えどんな結果になっても、自分は後悔はしないでしょうね。

でも、そこに子供を巻き込んでしまう事については、どう思いますか？

• << 17 何を巻き込むのでしょう❓ 離婚とか❓ 子どもが居たら結果的にどっちらにしても傷付けますよね😥 結婚の理由には子どもが出来た以外はないのでしょうか。 私は、出来婚だから離婚とかって言うのは後付けな気がします💧 出来婚じゃない人は離婚しない❓ 子どもは出来婚の末に仕方なく生んだから哀れな子ですか❓ 私は、そうじゃないと思います。 家族になって進んでいる現状が幸せなら出来婚もそうでない結婚も良いと思うんです😊

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>> 4 はい、主さんが仰るとおり、そう思います😁 はい、そうですね😁ありがとうございます。

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>> 7 主さんよくぞスレ立てしてくれました🌠 私も常日頃から主さんと同じことを思ってました。 私の義妹がまさに「作りました婚」を主張する。「もともと… ありがとうございます。男側の心理ですか…多分…多分ですよ。私も人の心の中までは覗けないので、あくまで周りの友人や職場の男性や、付き合った男性の場合ですが…💦

男性がナマでやる理由はただひとつ、「気持ちいいから」…それだけです💦
あと、「そんな簡単には妊娠しないだろう…」ていう楽観的な男が、大半です💧

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>> 8 段階を踏んで結婚も ﾃﾞｷ婚も 後が幸せならいいのでは❓ 結婚は人生で一番の博打 段階踏んでも 子供が出来たら 激変する男もいるし … ありがとうございます。でも…デキ婚の場合って、そもそも結婚まですらいかない可能性があった訳ですよね。そこがまず順序婚との大きな違いですよね。

結果がどうあれ、大事な我が子を籍も入れてない不安定な状態のまま妊娠してしまった。一歩間違えれば、父親に望まれない可能性もあった。生まれた時から父親がいない可能性もあった。
それが本当に子供の幸せの為だと、言えるのかな？


確かに人の人生だからどうでもいいんですが、こういうまだ独身の若い女の子も沢山見る掲示板で、「デキ婚は悪くない❗」と堂々と言ってしまうのは、どうなんかなと思ってしまう訳です。

ちなみに、確かに順序婚でも離婚は有り得ますが…。
男が一大決心してプロポーズして結婚した。それが妊娠した途端に破局…っていう確率と、婚前妊娠して男が逃げる確率…どっちが高いですかね。

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>> 9 今が幸せならいいんです、出来婚かどうか言わなきゃわからないし ただ悪いけど、金の愚痴や育児の愚痴は年子とかでも ブチブチ言ってほしくないです… ありがとうございます。デキ婚かどうか言わなきゃ知らない様な他人になら別に何も問題ないと思います。

ただ、心配かけたであろう自分の親や、お腹の中で心配してたかも知れない自分の子供に、「悪かった」とは思わないのか？って事です。

まぁ仰る通り、デキ婚に限らず、環境を整えないで産んで、愚痴ってる人も嫌ですね。

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>> 11 てか…誰？ そこまで足突っ込む必要もないと思うけど昉 ありがとうございます。確かに他人の事だからほっとけばいいんですが💧


こういう、まだ独身の若い女の子も沢山見る掲示板で、「デキ婚でもいい」とか「結果オーライ」とか堂々と言ってる人が凄く多くて、それもどうなんかなーと思って。

前に、若い女の子のスレで、妊娠が怖くて悩んでる内容のスレがあったんだけど、「デキ婚は悪くない❗」みたいな意見が沢山出てきた。
まだ独身で、デキ婚か順序婚か選択できる立場の女の子に向かって、それを言うのはどうなん？と思いました。

• << 18 貴方も母親なんでしょ～？形はどーあれ責任持って子供育てればそれでいんじゃないの？ 順番ふんだからじゃ～その子供が幸せかとも限らないしｼﾝﾏﾏだって中絶した子も回りにいるけど誰より本人が一番わかってるから 主もﾃﾞｷｺﾝなんだから… 説得力０ ドンマイケル昉

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>> 15 産まれて来た子供が 「産んでくれてよかった。ありがとう」と思えれば、順序婚やシンママ、でき婚など関係ないのでは？ 産まれる過程より、産まれて… ありがとうございます。うーん…生まれてからの過程が大事なのは、言うまでもなく当たり前な訳で…💦どんな環境でも、一生懸命育てるのは当たり前で…💦私が言いたいのは、そういう事じゃなくて…💦

皆さん、子供が生まれて、子供の幸せを一番に考えますよね？色んな人生の岐路に立った時、どうすれば子供にとって一番いいかとか、一生懸命考えますよね？

妊娠する前も、それが子供にとって一番いい環境だと思って妊娠したのかな？って事。自分のその時の行動に対して、親として反省する気持ちは少しもないのかなぁ？って事です💦

• << 26 親になる前の反省をするならば、親になってからの子供の成長に責任を持ち、幸せになればいいと思いますが？ 主さんの過去に拘る理由がよくわかりません。デキ婚だから、シンママだからと子供に申し訳ないと思う育児より、子供の成長でいっぱい悩み、喜び親も成長して行く方がいいのでは？ 過去を振り返って自分は責任なく子供を産んだと思われて産まれて来る子供は可哀想です。未来を見て「あなたが出来たからパパやママは頑張れるんだぞ✊」と思う方が大事だと思います。

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>> 12 僕の相方 昔 中絶を俺に告白したときは 涙流しなが言ったのに 俺と付き合う前の彼氏には避妊してません 命日月はブルーになる っていって… ありがとうございます。

私も含め、「避妊のできない頭の女」ってのは沢山います。ナマでやる事を愛情だと勘違いしてます。
忠告します。そういう女は選ばない方がいいです。そういう女は必ず、その前の彼氏とも「本気で愛してるから」と言ってナマでやってますよ。そして仮に浮気したら浮気相手ともナマでやってます。

• << 24 主さん⤵ ものすご～く失礼な文章ですね。 その決めつけた文章は どこからの自信ですか？

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>> 17 何を巻き込むのでしょう❓ 離婚とか❓ 子どもが居たら結果的にどっちらにしても傷付けますよね😥 結婚の理由には子どもが出来た以外はないのでし… ありがとうございます。離婚以前の問題です。

例えば、結婚できなかったら。生まれた時から父親がいなかったら。そうは考えませんか？

• << 32 すみませんが、幾ら出来婚でもそこまで考えなしに相手を選んだりしていません💧 子どもを作るんですよ❓ちゃんとお互い信頼と責任を持っているからそう言う事をするんじゃないですか😥 主さんは考えなしに適当な相手と子どもを作り運良く結婚してもらって今になって反省をしているんですか❓ そう言う方は無責任だと思いますが、出来婚の人は全てがそう言う経緯では無いです💧 寧ろ、そんな無責任な方の方が少ないと思います😥

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>> 18 貴方も母親なんでしょ～？形はどーあれ責任持って子供育てればそれでいんじゃないの？ 順番ふんだからじゃ～その子供が幸せかとも限らないしｼﾝﾏ… ありがとうございます。説得力も何も…だから私は「結婚前に妊娠した事、無責任でした。反省してます」って言ってるじゃないですか。

今がよけりゃ、過去に何してもいーんですか？未婚シングルで父親に認知すらされない子供。中絶される子供。一歩間違えればそうなっていた子供。同類ですよ。全て「無責任な親のせい」でしょ。

• << 28 本当だ～タイトル通り逆ギレだ～ どぅした主？旦那と上手く行ってないの そんな話し旦那として下さいよ 自分の子供にそー教育してけばいーじゃない 自分は反省してるからなんなの？

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>> 20 同意… ってか主って何様❓💦 誰も主には迷惑かけてないっしょ💦 マニャアル踏まなきゃ結婚ダメな訳❓ わざわざスレたてる意味わかんないし ありがとうございます。私には迷惑かかってないので、別に私に反省しろなんて言ってませんよ。単なる疑問ですよ。同じデキ婚としての。
当時お腹にいた子供には、迷惑かかってますよね？子供に対しての反省の気持ちは少しもないのかなぁ？て事ですよ。

• << 36 別に迷惑かかってないですけど できて困るような相手と生ではしてませんし 個々の考え方の問題です 主が反省してるなら人に同意もとめずずっと反省すれば良い事だから

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>> 23 私も20歳で出来婚しました。両家の親にたくさん恥をかかせてしまった事とても反省しています。 その分、子供達に恥じない親になろうと日々送… ありがとうございます。全てに同意です。

あなたみないな方がいて、逆ギレする人ばかりじゃないんだなぁと、ちょっとホッとしました💦

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>> 24 主さん⤵ ものすご～く失礼な文章ですね。 その決めつけた文章は どこからの自信ですか？ ありがとうございます。決めつけですか。それは失礼しました。あなたは違うのですか？

• << 39 主さんがそうなんでしょ。 ならば ご主人になる方も 赤ちゃんも不幸ですね。 だって 21のレスは 『私のような』って 書いてあるんですもの。

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>> 26 親になる前の反省をするならば、親になってからの子供の成長に責任を持ち、幸せになればいいと思いますが？ 主さんの過去に拘る理由がよくわかりま… ありがとうございます。「過去に拘る」…ですか。
「前向き」と「都合の悪い事は消し去る」とは違うような気がしますが…。他人にはいいけれど、自分の子供にだけはダメだと思います。

反省しながらでも、前を向く事はできます。

私は、過去の自分の悪かった所も認めて、子供と出会えた事に感謝し、ちゃんと前向きに生きてますから、大丈夫ですよ😃

• << 37 わかりました。 主さんには主さんの考えがおありでしょうから、お子さんを作った過程を反省し、育児、家事頑張ってください✋ ただ一つだけ… 主さんのスレで、 子供を産んで命の重さを考えませんでしたか？ って、お腹にいる時から私は考えましたよ。考え考え、主人と命の大切さを話し合い産む事に決めた事を反省する事ではないと思います。 主さんの言う反省とは、結婚生活を立ててない（金銭面）、両親に恥ずかしい思いをさせる。と言う事に聞こえてしまいますが、その反省は単なる自分自身の自己満足だけだと思います。 これが私の考えです。 長文失礼しました。

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>> 28 本当だ～タイトル通り逆ギレだ～ どぅした主？旦那と上手く行ってないの そんな話し旦那として下さいよ 自分の子供にそー教育してけばいーじゃな… ありがとうございます。自分は反省してるから…反省せずに逆ギレする人はよく分からないな、ていう事ですよ。

つか、あなたはデキ婚？

• << 38 そこまで思うならカウンセラーになりなさいよ昻 そんな過去の事日々反省して子供と向き合ったって毎日楽しい？ 子供に貴方は望まれなくて出来てしまったの…反省してますゴメンねって思ってるほーが子供かわいそーだわ 過去の事どーのこーのって…ちっちゃっ

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>> 29 主の言いたい事もわかる、子を産んで親の有り難みを知る事ができた。 親ならばやっぱり順序を踏んで結婚して欲しいと思うだろうね、 私も息子に… ありがとうございます。はい、親の気持ちを考えると、そんな簡単に結果オーライって言っていいものかと、思います。
もし私の娘が…ですか。避妊の失敗なら仕方ないと思います。避妊もせずに妊娠してしまったら…正直、親としては「避妊もできない様な男なんて、ロクな男じゃないぞ❗」って言いたいけど…そこはグッと我慢して、生まれてくる命を祝福するでしょうね。心配は尽きませんが…。

• << 51 避妊もできない男はロクナ男じゃない❗っですか？ 主さん、それ旦那様に言えますか？ 旦那様はロクナ男じゃないと言ってますよ？

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>> 32 すみませんが、幾ら出来婚でもそこまで考えなしに相手を選んだりしていません💧 子どもを作るんですよ❓ちゃんとお互い信頼と責任を持っているから… ありがとうございます。お互いに信頼と責任があるのに、先に籍を入れなかったのは、何故ですか？
私も、あなたも、他のデキ婚の人も、相手の心の中までは読めませんから、「運良く結婚できた」ってのは、全員に言える事ですよ。

私も運良く、自分が好きな旦那のまま、子煩悩で優しい、真面目な人です。
でも、妊娠した途端に逃げ出したり、借金が発覚したり、とんでもない姑だったり、実はバツイチとか実は既婚者とか、そういうのはザラにある話です。
私の友達でも、妊娠と同時に彼氏の浮気が発覚。しかも浮気相手も同時に妊娠して、浮気相手と結婚したいから降ろしてくれって言われましたよ。

何の根拠もなく信じるのも、無責任です。

• << 54 卵巣に疾患があり子どもが望めないと分かっていて結婚は出来ませんでした。 今の主人はそれでも関係無く結婚を望んでくれていました。 私の結婚の条件は子どもが産める事が必須だったんです。 その後、本当に奇跡的に子どもを授かる事が出来て晴れて結婚と言う形になりましたが、主さん…人の心情・状況なんて本当に人それぞれで他人が口出しする事じゃないんですよ。私の姉は結婚後6ヶ月で義兄の浮気が原因で離婚しています。 世の中の全てが正しい方向に進んでいるなら皆幸せで悩みなんてないんでしょうか❓ 主さんは争い事を嫌う冷静な心穏やかな方だと思ってレスしたのに寧ろ逆ギレする様な方だと分かり残念です😥

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>> 33 もしかしたら、父親のいないこどもに… なるほど、考えてみたらそうですね。 いくら二人で計画妊娠したとしても、こどもに対してきちんと責任をと… ありがとうございます。そうです。仰る通りの事が、言いたかった訳で。

でも、私は別に熱い議論をしたい訳じゃなくて、「私はデキ婚は反省するべき事だと思うんだけど、皆は反省したりしないのかなぁ？えらいムキになって噛みつく人ばっかりだけど…」
っていう、素朴な疑問です。

• << 57 主の言い方は… どちらかと言うと押さえつける感じにとれますよ💦 押し付けというか… 聞きたいというより違う考えには妙に噛みついてます😥 こうゆう場所で意見もとめるなら一応は皆さんの意見も受け入れるべきだと思います😥 正しい正しくないではなく人間って人それぞれ環境も性格も違うんだから

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>> 36 別に迷惑かかってないですけど できて困るような相手と生ではしてませんし 個々の考え方の問題です 主が反省してるなら人に同意もとめずずっと… ありがとうございます。誰にも迷惑かけてないと、本気で思ってるんですか？

「できて困るような相手でもない」←もしかしたら相手に逃げられていたかも知れなくても、ですか？

それとも、別に子供に父親がいなくたって私には関係ない、という事ですか？

• << 61 だって実際迷惑かけてませんけど お互い仕事にくぎりがなかなかつかず自然に授かればいいねって話してた結果です 卑屈に生きる必要ないと思ってます 一人で自分の子供を哀れんで生活して下さい

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>> 37 わかりました。 主さんには主さんの考えがおありでしょうから、お子さんを作った過程を反省し、育児、家事頑張ってください✋ ただ一つだけ… 主… ありがとうございます。私が反省するべきと思うのは、子供をお腹に宿す前の事です。妊娠する前、これが子供にとって最善だと考えての妊娠だったのか？という疑問です。

私は、子供を産んだ事は何ひとつ後悔してないし、子供は何よりも大事な宝物です。
こんなに私に幸せを与えてくれた子供。キチンと籍を入れて父母揃って、よりよい環境で妊娠してあげれば良かったなぁ。と思うだけです。
だから、反省した分、無責任だった分も、これから頑張って幸せにしてあげたいな、という気持ちです。

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>> 38 そこまで思うならカウンセラーになりなさいよ昻 そんな過去の事日々反省して子供と向き合ったって毎日楽しい？ 子供に貴方は望まれなくて出来てし… ありがとうございます。望んでましたよ。子供を心から望んでました。

ただ、その自分の「子供が欲しい」という欲求だけで、子供の幸せという物を一番に考えてなかった。
子供の為を思うなら、どんなに欲しくても、そこはグッと我慢し、キチンと籍を入れて父母揃ってから妊娠してあげるべきだったなぁ、と思うだけです。

子供には将来どう言うからまだ決めてません。あなたはどう子供に伝えようと思ってますか？

• << 121 なんか貴方がかわいそー 貴方の言ってる事矛盾してるし… 望まれて出来たならその先の事の子供の事は考えないの？ 貴方見たく避妊が出来ない頭悪い女とみんなをひとくくりにしないで欲しい 人それぞれ色んな事情があっての選択です 貴方のちっちゃい頭の中の固定概念を押し付けてもどぅなの？ ﾃﾞｷｺﾝでも順序でもだからどーした？ 反省は貴方自信がすればいー事 自分もやる事やってんだから昻

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>> 39 主さんがそうなんでしょ。 ならば ご主人になる方も 赤ちゃんも不幸ですね。 だって 21のレスは 『私のような』って 書いてあるんですも… ありがとうございます。そうですね。でも旦那も私と同じく「避妊のできない男」でしたから、私みたいな女でも仕方ないと思います。

でも今は、２人とも反省して、次の子供はキチンと計画して、親としてベストなタイミングをちゃんと考えてあげようね、と、避妊に気をつけてます。

今いる子供には、私達親はマイナスからのスタートだったから、人並み以上に努力して、幸せにしてあげないとね、と話してます。

• << 94 主さんが自分自身を反省するのは構いません。 ですが、愛する人、子供の父親を 「避妊できない無責任な♂」と考えるのはどうでしょう？ 子供には尊敬できる威厳のある父親でなければいけないと思うし、旦那に対して奥さんもそう思うべきだと私は思います。 反省してるから。 無責任だったと思ってますが、子供は望んでました。って… 主さんのお子さんは 「失敗してできた子」としか聞こえませんし、「失敗してできちゃいましたが、反省してます。これからは頑張ります」って勝手な言い分に聞こえます。 私の子供は失敗してできた子ではないので反省するべき事、恥ずかしい事は何一つありません‼ 主さんのお子さん可哀想に。 「失敗してできた子だから、今からは責任持って…人一倍幸せにします。」って… 次に計画的にできた👶と違い蔑みで育てられそうですね。 とにかく、人に押しつけるのは辞めましょうね✋
• << 104 矛盾じゃないですか？ 仮にあなたは浮気したら また出来てしまうような行為をするんですよね。 21のレスでそう言い切っていますよね。 それは あなたのような人は 反省などしないで 次も無計画ってことを 意味しています。 なのにあなたは 90のレスには 次の子供はキチンと計画してって書いてあります。 結局は 自分だけを正当化して いいように言ってるようにしか聞こえません。 そして あなたは何人かの方に 相手男性が責任とれない人間だったら的な質問をしていますが そこもおかしいです。 レス者を馬鹿にしているようにもとれます。 あなた自身はその点についてはどうなんですか？と 聞きたい。

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>> 41 反省するような社会常識ある奴はふつうデキ婚しないからでしょ ありがとうございます。そうですね。仰る通りだと思います。私も含め。

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>> 42 社会常識ある人はﾃﾞｷｺﾝしないとも限らないしし 他人がとやかくゆー事じゃないんだよね ありがとうございます。あの…噛み付くのは結構ですが、結局あなたは私のスレの質問には一切答えてませんが？

• << 123 いやいやタイトル通り貴方が逆ギレだし固定概念あるのに聞く耳もたないでしょ… 閉鎖したら？

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>> 43 それは主の考えであって、わざわざスレにする必要はないと思います。デキ婚、中絶、シングル、の方は反省しないのですか？っと言いますが、全ての方に… ありがとうございます。うーん…「反省しろ❗」って言ってませんよ。「反省しないのかな？」って聞いてるんですよ💧

どうしても、籍を入れるより先に子供を作らなければいけない事情があったから、反省してません、て言うならそれはそれでいいと思いますし…💦

デキ婚でも順序婚でも、家庭を大切にする事が勿論重要です。ただ、未婚で妊娠の場合、家庭を大切にする男性かどうかは勿論、家庭を築く意志があるかどうかすら分からないんですよね？

やはり未婚で妊娠はリスクが高いし、仮に結果が同じだとしても、自分が親として、子供にとって最善の道を一生懸命考えての行動だったかどうか…って、大事だと思うんですがねぇ。

• << 107 聞いてどうするの❓ 本来は環境を整えてから迎え入れてあげるべきという点のみ同意するけど、主の意見はデキ婚はダメだけど私は反省したからいいっていうのを正当化したいだけにしか聞こえない。 どんなことでも自分で責任持ってやってくだけで、人の同意なんて必要ない。 悩んで人の意見を求めるのだったら理解できるけど、デキ婚に限らず不倫だの専業主婦だの兼業主婦だの、いちいち掲示板っていう狭い世界で、私は～だけど、違う人はどうなの❓なんて聞いてる人には、自分を正当化するために同意が欲しいか、暇なんだろうなと思えてしょうがない。 ほんとに子供が大切なら、ここでやり取りする時間を子供との時間に当てたら❓

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>> 44 私はでき婚じゃないけど。 こんなスレ立てたら、人に不快感を与えるかもしれないとは想像できないのかしら？ できた命を大切に生んだ人をどうし… ありがとうございます。できた命を大切にするのは当たり前です。私が言ってるのはそれ以前の問題です。

未婚の状態で避妊しなかった人は、本当に子供の事を一番に考えていたのかな？反省する気持ちはないのかな？って事です。

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>> 46 なんていったらいいんだろ💧 主、くだらない💧 他人の人生に主観持ってきて何がしたいの❓ なんかいちいちウザイよね💧お節介❓大きなお世話… ありがとうございます。そうやってデキ婚批判に異常に噛みつき、デキ婚を正当化する。こういう独身の若い女の子も沢山見てる掲示板で、それはどうなんだろう？と思ったので。
デキ婚か順序婚かまだ選択できる立場の人も沢山見てるんですよ？

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>> 48 主の感覚はまっとうな考えだと思うけど？ 結果幸せならいいじゃないかって言う人いるけど、それってたまたま結果よかっただけじゃないかって思う。… ありがとうございます。はい。デキ婚した人はたまたま運が良かった。結婚できない可能性も充分にあったのに…💦

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主です。すみません、ちゃんと個別で返事しますが、高校生73さんに一言だけ…。
高校生で、こんなにしっかりしたお嬢さんがいて、良かったです。デキ婚擁護ばかりでは、若い人達に影響を与えかねない…と思ってましたが、あなたみたいなしっかりした方もいて、安心しました。

73さんの問いに答えるならば…デキ婚の良い点は、中絶よりはマシ、くらいです。まぁでも、そもそも未婚で妊娠しなければ、中絶するか産むか悩む事もなかったんだろうけどね…。

ちなみに、デキ婚の悪い点は、そもそもできたからといってすんなり結婚できるとは限らない、という所かなぁ。
お腹に子供がいる状態で、結婚するかどうか、産むかどうかの話し合いをしないといけない。その時点で既に子供にとっちゃ大迷惑ですよね。お腹の中で子供は聞いてます。

あとは、親だって、心の準備が出来てないし、普通の親ならば、妊娠する前に「結婚させて下さい」と挨拶に来るのが筋だろうがっ！と思いますよね…😥

だから、73さんはキチンと避妊して、ちゃんと男性にプロポーズして貰って籍を入れてから、父母揃った状態で赤ちゃんを迎えてあげて下さいね。

• << 172 主さんへ ピル服用して避妊している高校生が良識ですか？ 良識ある高校生は親に扶養され未成年ならば性行為をしないのではないですか？ 主の観点はずれています。 出来婚の悪い点を述べるに関しても 主自身はといれて欲しいですね。 一括りにまとめたように書くのは違和感を感じますし それこそ千差万別ですよ。
• << 182 ご意見ありがとうございます。 主さんのスレで色々質問してしまってすみません。 私は、父や私の大事な人や彼の為にも避妊はしっかりします。 ただ、正直言うと、雰囲気が盛り上がっちゃって彼がピル飲んでるなら俺はゴム付けなくてもいい❓って言われて悩んでしまったりがあります。 結局絶対避妊はしてもらいますけど、私の友人は男はたまに生でやらせてあげないと浮気するよとか言われます。 実際、彼女が生でやらせてくれないから他のとやっちゃったって彼の友人が彼に電話で話してるのは聞いたことありました。 男なんてそんなものか…って落ち込んだりもしましたが、私が避妊をしないとならせないからって彼が浮気したらそれだけの人だって諦めるつもりです。 できちゃった人は男の方は子供が欲しいのではなく避妊しない方が気持ちいいからだって本当は気付いてるんですよね。 子供が欲しいと思わないうちから避妊なしで中だしなんてしないと思うし、作ったんじゃなくできちゃったんですよね。 できちゃったの言葉は重いと思います。 自分達の子供から『できちゃった』って聞いて初め皆さんはどう思いますか❓
• << 183 まさか『やった～』なんて思わないですよね。 何だかんだ言って言葉にならないか『え⁉』って言う親が殆ど占めると思いますよ。 自分の子供が実際そうゆう目に合わないと分からないんですよ大人は。 実際、私の友人の両親は泣いてましたしお父さんは怒って男と親を今すぐ連れてこいぶん殴ってやるってすごい権幕でした。 私は実際見てるから、自分の親にこんな思いはさせたくないって思います。 私はできちゃった結婚はしません。 私の彼氏もでき婚なんて今どきする奴いるの(笑)❓って話してるくらいです。 大人の人達に言いたいです。確実に時代も若者の考えも変わっていることに気付いてほしいです。 中には彼氏が好きだから浮気されたくないからとかで避妊なしでやらせちゃう子もいるけど少なくとも避妊なしできちゃったで開き直ったり結果オーライならOKなんて馬鹿みたいな考えではないです。 いつまでも昔の意見を押し付けるのは止めて下さい。 学問も今大人の方達より確実に難しくなってます。 大人の方が中学受験の問題を解けない時代になってますし、飲酒もしない人が増えてます。
• << 186 ビールとか売れ行き悪くてそうゆう会社は大変そうですが、確実に昔と今は違います。 もう少し時世を見て下さい。 浅はかな意見はもう通らなくなってきてること、大人として責任ある行動と言動をすることくらい理解して大人として責任を持って下さい。 私はそう言いたいです。 それと主さんは押し付けてるのではないと私は思いました。 何をどう綺麗に並べようが子供がダメなことは大人もダメなんです。 できちゃった結婚を許す親も今どき少ないとも私は思います。 何を間違ってもいきなり子供出来たなんて親なら困惑するのは想像つきますが喜ぶのは想像つきません。 できちゃった結婚の方は甘い親で良かったですねとしか私には言えません。 無責任なことをして喜んでくれるなんて。 ただ、それを羨ましいとはこれっぽっちも思いません。 そんな親なら私は本当に私が大事なの❓なんで怒らないの❓って思います。 子供を心配するから親は怒るし言い聞かせることくらいはするんじゃないでしょうか❓

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>> 49 私の場合、未婚で産んだけど父親がいなくて良かったと思ってます。 反省はしてますよ。今、息子は小学３年ですが自育されてる感じです。 まぁ、何が… ありがとうございます。そうですよね。私も反省してます。お互い頑張りましょう。

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>> 172 主さんへ ピル服用して避妊している高校生が良識ですか？ 良識ある高校生は親に扶養され未成年ならば性行為をしないのではないですか？ 主の… ピルを飲んで性行為する未成年と、大人だからと避妊せずに性行為する成年。

どちらが良識あるか？と聞かれたら、ちゃんと避妊して性行為している未成年の方が良識あると思いますよ。

未成年が性行為してはいけないのですか？できても責任とれない事ちゃんと分かってて避妊してるんですよね？

性行為って子供作る為だけじゃなく、大切な人との愛情表現、スキンシップの為にする場合もあると思いますが…

だれかれ構わずヤったり、援交したりじゃなかったら、キチンと避妊すれば性行為自体は問題ないと思いますよ。

ちなみに、ピルを正しく服用した場合、妊娠する確率は、年間1000人に1人の割合だそうですよ。

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>> 184 この話しは主と高校生ですればいーよ お疲れ様昉 そう思うならどーぞ出て行って下さいな。

まだまだ人生これからの高校生に向かって大人げないですよ。言葉遣いも悪いです。

「人のスレに便乗するな」と人に向かって言う前に、あなたの方が人の質問には一切答えずただ悪態ついているだけだという事に気づきましょうね。

それがまさに噛みつき、逆ギレって言うんですよ。

お疲れさま😊

• << 191 貴方の質問に答える必要がないからだよ この事はどー思う？って聞いてどーなる事でもないし貴方と高校生がここで吠えても今の現状かわらないしこの先も変わらないと思うよ 旦那とこんなくだらない話ししたら？ 子供大事って割には暇なのね昉 いーとか悪いじゃなくて他人がどーのこーのって… これからの自分の子供にそー教育してけばいんでないの？ ネガティブちゃんって皮肉でウザイ
• << 195 あってか ウチ逆ギレじゃないので…ﾃﾞｷｺﾝじゃないので（笑） 貴方の偏見 固定概念を人に押し付けるのはどーかなって思ってるだけよ 貴方の思ってる避妊もしない女で予想外だった？ ゴメンね（笑）

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>> 50 主さんもデキ婚なのに。デキ婚じゃない人が言ってるならまだ少しは理解できるけど💦 ありがとうございます。私もデキ婚だからこそ、分かるんですよ。だから言えるんです。

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>> 51 避妊もできない男はロクナ男じゃない❗っですか？ 主さん、それ旦那様に言えますか？ 旦那様はロクナ男じゃないと言ってますよ？ ありがとうございます。だから言えないんですよ💧困りましたねぇ💧

でも実際、避妊できなかったって所は旦那の悪かった部分だと思いますよ。人間誰しも良し悪しはあるし、後々になって反省する事もあります。
避妊できなかったのは悪いけど、旦那にはいい所も沢山ありますから、今でも愛してますし、結婚できた事は嬉しいです。
ただ、欲を言えば、子供できる前にプロポーズしてくれたらなぁ～💦ってくらいは、ちょっと思います💦

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>> 52 主さんのお子さん可哀想ですね。 きっと今後お子さんが結果的にいい事をして来ても途中の過程がダメであれば、誉められるどころか、「あんた反省する… ありがとうございます。何事も結果さえ良ければいいのですか？

ご飯が掴めれば、箸の持ち方はどうでもいいのですか？
字が書ければ、鉛筆の持ち方はどうでもいいのですか？

テストで良い点がとれてれば、授業態度が悪くてもいいんですか？

勿論、結果的に良かった事は誉めますよ。でも、「よくできたね。次からは、こういうやり方をした方が、もっともっと良くなるかも！」くらいは言いますかね。

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>> 191 貴方の質問に答える必要がないからだよ この事はどー思う？って聞いてどーなる事でもないし貴方と高校生がここで吠えても今の現状かわらないしこの… 口悪いねぇ…仮にも母親が、「ウザイ」とか使っちゃぁダメだよ～✋

これだから…デキ婚は…って言われるんだよ💧私がスレ立てたのは、あなたみたいな人を疑問に思ったからだよ💧

• << 199 だからその固定概念やめてくれないかなぁ… 私も貴方よりバカじゃないので返しによって言葉ぐらい選びますけど… 余裕がないのね… かわいそー

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>> 195 あっそうですか…デキ婚じゃないなら何で今まで頑なに答えなかったんだろーね(笑)

オツカレ(笑)

• << 200 貴方みたい押し付けがウザイから（笑） わかるかなぁ～？

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>> 53 同意❗主さん正しいです❗ デキ婚だから結果幸せとか不幸せじゃなくて結婚前に妊娠なんて無責任な事したんだから一応反省はしてほしい😓 自分の息… ありがとうございます。その通りです。産んだら必死に育てるのは当たり前です。私が言ってるのは、それ以前の段階の話です。

未婚の状態で避妊せずに性行為した事は、反省しないんですか？っていう素朴な疑問なんです。

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>> 54 卵巣に疾患があり子どもが望めないと分かっていて結婚は出来ませんでした。 今の主人はそれでも関係無く結婚を望んでくれていました。 私の結婚… ありがとうございます。そうですか…私の友達は、彼氏と数年付き合ってて、お互いに子供を望んでてずっと中だししてたけど子供が出来なくて、悩んでました。
やっと妊娠して喜んでいたのに、同時に彼氏の浮気が発覚し、しかも浮気相手も同時に妊娠してたんですよ。いたたまれなかったです。


２さんの場合、どうしても結婚より先に子供を作らなければならない事情があったんですね。それならいいと思います。失礼しました。

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>> 57 主の言い方は… どちらかと言うと押さえつける感じにとれますよ💦 押し付けというか… 聞きたいというより違う考えには妙に噛みついてます😥 こう… ありがとうございます。受け入れる…ですか。2番さんの様に、子供が出来なかったら結婚する気はなかった、とハッキリ言ってくれたのなら、それはそれでいいと思います。

あと、ピルやゴムでしっかり避妊していても、ごく稀な確率で妊娠してしまったのなら、それは本人の責任ではないので、いいと思います。

• << 215 正直、本当に気分悪く不快になってきました。あなた何様ですか？
• << 220 しっかり避妊してまれに妊娠してしまっても｢本人の責任ではないのでいいと思います。｣ それは違うんじゃないでしょうか？ 行為をする時点で責任は伴ってますよね？ なんだか所々｢ん？｣って思う所がありますね…残念です まぁ考えは人それぞれですが。

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>> 58 主もデキ婚なんでしょ？😁 なら、黙ってたら？ ありがとうございます。自分もデキ婚だから、言えるんですよ😁デキ婚じゃない人が言うと絶対に「偏見」とか「見下し」とか言われて終了だからね。

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>> 59 デキ婚です。 反省しましたよ。 今でも経済状況に不安になることがありますが、旦那と二人で頑張ろうっと前向きにやってます。 デキ婚する前は、… ありがとうございます。反省して前向きに頑張っている…素晴らしいと思います。

確かに周りが何を言っても意味はないと思います。

が、こういう掲示板で、今から人生を選んでいける若い子達に、異常にデキ婚を正当化するのは止めて欲しい。

• << 221 「今から人生を選んでいける若い子」に対してスレを立てて「私はデキ婚ですが今、反省してます。セックスに対して軽く考えてるなら止めてください。」と、やりとりした方がいいと思います。高校生でちゃんと避妊や妊娠に対して考えてた方は「考えさせられるものがあるなぁ。」と思いますが主さん自身デキ婚なのに皆さんの同意を求めるのは違うと思います。

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>> 61 だって実際迷惑かけてませんけど お互い仕事にくぎりがなかなかつかず自然に授かればいいねって話してた結果です 卑屈に生きる必要ないと思ってます… ありがとうございます。「お互いに仕事に区切りがつかず…」で何も迷惑かけてない？ちょっとよく分からないですが…💦

お腹に居た子供、親、職場、急にお祝いする事になった親族や友人…誰一人として迷惑かけてないと？

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>> 63 結局、主さんは自分を正当化したいだけでしょう…。 生でやる、避妊してやる→結果子供ができれば一緒です。 やる事は一緒なんですから。 なのに、… ありがとうございます。生でやっても、避妊していても、子供ができれば一緒ですか？
私は、ちゃんと努力(避妊)していた人と、何の努力(避妊)もしてなかった人とは、天と地ほどの差があると思いますが…。

15さんは、過程などどうでもよくて、結果しか見ないのですか？子供が努力しても、結果失敗したら一緒だと…。15さんのお子さんも可哀想ですね。常に結果を出さないと認めてもらえないんですね。

私は、ゴムやピルでしっかり避妊していたら性行為自体は悪い事ではないと思いますよ。人間にとって性行為って、子作りの為だけじゃないでしょう。

避妊して、それでもできてしまったのなら仕方ないと思いますよ。そんな事態はめったにないと思いますが。

「無責任」なら叱るけど、「失敗」なら叱りません。それでも多かれ少なかれ反省はして欲しいなとは思いますけどね。
でも、結局どんなんでも、見捨てる事は出来ないと思いますよ。我が子ですから…。

• << 226 まぁ～結局、平行線なんですね。 主さんの言いたい事が生でやり、無責任な事をした反省してます。と言うのが最初から書かれていれば、そりゃ反省だわ…でも私は違うから✋とレス何か返しませんよ。 避妊して失敗なら無責任じゃないってどこまで都合いい事言ってるんだか⤵ 絶対できない方法は性行為をしない事です‼自分が生でやろうが避妊していようがデキ婚で反省するなら、娘さんには結婚式するまでするな‼と教えるのが常識では？ 避妊で失敗したけど無責任ではないのできちんと許します？ 私はそうなんですけど？なら最初からそう言ってもらえませんか？ 何か話を真剣に聞いてレス返してた自分が腹立つわ⤵⤵ 「お幸せに🎵」って言葉にも考えが違う人だからってひねくれてとられるし⤵⤵ 素直にありがとう。 ごめんなさい。と言えないって… 今の高校生はこんなのか？そんな子達に道が選べるからって私達が教える必要もない‼ まず、礼儀として 「ありがとう」ぐらいは覚えてくださいね✋
• << 228 まず、スレに 「私は生で考えもなく子供ができ反省してます」と書いてくださいね。 それに、周りの方に迷惑かけてるって… お祝いしてくれる友人達も入っているんですか⁉ 私にはそんな友達いません‼ それに、自分がお祝いする立場でもデキ婚だから迷惑‼何て考えません。 主さんのお友達がデキ婚したら主さん迷惑って思うんですよね。 貴方と知り合いじゃなく本当によかったです。まっ！これはお互い様ですが😃
• << 273 無責任の妊娠は結婚していても、していなくてもありますよね。 結婚している人は中絶していないと思っていますか？

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>> 64 同意します。 反省してるなら自分の子供さんに同じ過ちを犯さないようにすればいい話です。デキ婚で目茶苦茶になってしまった人もいれば、子供が産ま… ありがとうございます。あの…ですから、「反省して下さい」とは言ってませんって💧
そう聞こえるって事は、あなたも心の奥底では、反省するべき事だと思ってるんじゃないですか？

私はただ「反省しないんですか？」って聞いてるだけですよ💧

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>> 65 いい事言いますね😃 文章力がなくて… 言いたい事まったく一緒です。 てか、主さん本当に反省してるの？ 反省してるなら、自分のした事がダメ… ありがとうございます。勿論自分の娘には婚前妊娠はしてもらいたくないですよ。
ただ、子作りするまで性行為するなってのは無理だし、そんな事する必要ないと思います。
ゴムとピルの併用なら、限りなく100％に近い避妊ができます。

性行為は、子作りの為だけじゃないでしょう。パートナーとの愛情表現としても大切なものです。

15さんは、子作り以外で性行為は全くやらないんですか？

ゴムとピルの併用で、それでも天文学的確率でできてしまったのなら、私は責める事はできませんね。

• << 269 ピル、ゴム使用。 100%近いって言うだけ。そこまで責任持って避妊してもできて結婚すれば、デキ婚ですよ。 避妊して出来て結婚を子供さんには賛成出来るのであれば、反省何て必要かな？ 絶対自分がしてはいけない、反省している事を子供にされて許すのが疑問ですが… もしお子さんがそうなれば、お子さんに反省して生きなさい。 と教えていってください。 「反省しているか疑問を問いかけてます」って言うわりには 「反省してません」と言う方に対して、こうですよね？あ～ですよね？って。聞いてるだけなら、そうですか。でいいのでは？ だから、押し付けてると言われるんだと思います。 ただ、私は主さんの考えがわかりましたので、きっとどこまで話しても平行線です。 ですので、私への返信レスはいりません。 問いかけられて返事しないと、無視したみたいで、先程高校生73さんに言った事申し訳ないので…。 今までの返信レスありがとうございました。大変勉強になりました。失礼致します。 （その他の方も申し訳ありませんが返信レスは遠慮させて頂きます。）
• << 271 最後にもう1つだけ… 何度も言うようですが、私は主さんが「避妊して出来てしまったら仕方ないです。自分の責任ではないので。」って言われる部類に入ります。 私は生で考えナシに性行為をしている訳ではありませんし、子作りの為とも思っていません。 最初からスレに「生で考えナシに性行為をしデキ婚しました。」と書いてくれなかったのかな？と思います。 私はそうではないですから、そこだけはわかってください。 主さんのような方と一括りされると、主人と子供に申し訳ないのです。 反省すべき点はないのに、一括されて「反省した方がいいですよ」みたいな事私は悲しすぎます。 失礼しました。

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>> 66 自分達がよければそれでいいじゃんみたいな考えってやっぱり、う～んって思ってしまうなぁ… 世間体とか秩序ってもはや死語なのかしら？ 別にで… ありがとうございます。授かり婚…私も違和感あります。

授かるも何も、避妊せずにヤったらできるのは当たり前。奇跡でも運命でもなんでもないよね💧美化しすぎですよ💧

• << 268 できるのが当たり前ではない人がいることもお忘れなく

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>> 269 ピル、ゴム使用。 100%近いって言うだけ。そこまで責任持って避妊してもできて結婚すれば、デキ婚ですよ。 避妊して出来て結婚を子供さんには賛… ありがとうございます。あなたへのレスはこれで最後にします。

ピル、ゴム併用でも100％ではない。100％である必要あるんですか？
例え100％の避妊具が発明されても、人がそれを使わなきゃ意味がないんですよ。現に15さんだってピルは使ってませんでしたよね？何故ですか？100％ではないからですか？

でも…あなたが避妊に失敗でデキ婚の方だと知って、今までのあなたのレスが理解できました。
15さんはデキ婚＝避妊に失敗だと思って今までレスしていたのですね。

15さん、婚前妊娠した人の中で、避妊していた人なんで、ごくごく稀なんですよ。

大半…9割くらいの人は、生でヤった結果なんですよ。

だから私は始めから、デキ婚＝避妊なし、のつもりでスレ立ててたのですが💦説明不足なら、申し訳ありませんでした。私の中で、ピルとゴム併用でデキ婚した人はここには皆無だと思ったので。

まぁ、例えばゴムが破れた事に気がついていたのに、ｱﾌﾀｰﾋﾟﾙを飲まなかったとか、そういうｹｰｽも避妊なしと同類かなと思います。

ちなみに、未婚で生でヤった人に、考えがあるも何もありません。
ちゃんと考えてる人は、生ではやりません。

• << 280 反省する前に相手の気持ちを考えれる人間になってください。 主さんに考えがあるのはわかりましたが、「悲しい」ですと言う人にまだ「あ～ですから、こ～ですから」と言いますか⁉ 相手の気持ちも考えれない人に「反省してますか？反省しないとダメだと思います。」と言われて飲み込めるほど、私はできた人間ではありません。（反省するつもりはありませんが…） 反省する前に、思いやる事のできる人間になってください。 レスするつもりはありませんでしたが、同じ母親として情けなくもあり、腹立たしくもあり…レスさせて頂きました。 申し訳ありませんでした🙇

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>> 272 主言ってる事がころころ変わってるよ。最初は自分は避妊しているかのようなスレ立てて、途中で私は生でやったから反省してますって⤵⤵ 子供に対して… ありがとうございます。私、避妊していたなんて一言も言ってませんよ？

それに、デキ婚した人の大半は、生でヤった人ですよ。じゃなかったら今ごろゴム会社なんて潰れてます。


考えナシに子供を作った…そうですね。あの頃の私はただ、子供が欲しくて。彼となら絶対に後悔はないと心から思って、彼を信じて、生でヤりました。最悪一人でも育てていける経済状況だったからもあります。

ちゃんと考えて未婚で妊娠した人って、どんな人ですか？

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>> 272 主言ってる事がころころ変わってるよ。最初は自分は避妊しているかのようなスレ立てて、途中で私は生でやったから反省してますって⤵⤵ 子供に対して… 主です。追加です。
子供は心から望んでました。が、やはり今思うと、自分の思いばかりで、確証もなく相手を信じ子供を作った事は、無責任だったなと反省してます。

子供にはやはり父親の愛情は必要。今身にしみて実感してます。子供の為を思うならやはり、ちゃんと籍を入れて父母揃った状態でお腹に迎えてやるべきでした。

幸い、いい旦那だったからこそ思うのかも知れないけど…同じことなら、順序婚で妊娠してあげた方がもっと子供にとっては良かったなぁ。そしたらもっと安心してお腹に宿ってくれたろうに。

一瞬でも心配かけて悪かったね。お腹の中で不安じゃなかったかい？可哀相な事をしてしまったね。こんなお母さんだけど許してね。これからもっともっと頑張るからね。

…そういう意味の「反省」です。

• << 282 主だけ反省してればいいやん ってかしつこいね～ 子供もいずれ違う意味で主が迷惑に思うだろうね ってかヒロイン気取りやん 削除押して見てみたらまだしつこくやってるし(笑)
• << 324 逆に今の旦那さんと順序婚をしていればお子さんに対してどう思うんですか？

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>> 279 まだ押し付けてんの？ 削除したんだけどまだ消えてないのね… 本当に何様かしらね（笑） 勝手に自分の事反省してなさいね 矛盾だらけ… 私が消えないならあなたが消えたらよろしいと思いますよ😊
あなたはデキ婚ではないのでしょう？なら何も押し付けられてないじゃないですか😊こんなスレ覗く意味ないですよ😊

• << 284 私の回りにも色々な形で子供がいますから 親として人間とした貴方が押し付けがましいのがウザイと思ってるだけだよ 前にもあったよーにタイトル変えたら？ 私は「快楽のもと生でやった尻軽女で反省してます」 にしたら ﾃﾞｷｺﾝが貴方の偏見でひとくくりにしないでね 友達いなそー

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>> 280 反省する前に相手の気持ちを考えれる人間になってください。 主さんに考えがあるのはわかりましたが、「悲しい」ですと言う人にまだ「あ～ですから… 「相手の気持ちを考える」とは？「痛い所を突くなよ」って事ですか？私の言葉が刺さる人は、心の奥底では同じように思ってる人だと思いますよ。

それに、15さんは「無責任に生でヤった人と一緒にしないで」って言ってましたよね。
避妊なし→婚前妊娠＝無責任
って、認めてますよね…

念を押しますが、15さんが「自分は無責任ではなかった」と自信を持っておられるなら、それに異論はありません。

• << 285 本当に相手の気持ち考えれない人なんですね⤵ 私が悲しいと言うのは主人、子供に対してです。主さんの旦那さんと一緒にしないでほしいと言う事ですし、ここにも主さんのようにデキ婚した人ばかりじゃないですよね？ そういう事を言ってるんです。 主さんのように何も考えずデキ婚した方を私は悪いとも、反省すべきだとも言ってません。どんな理由でデキ婚されても今頑張っていればそれでいいと言う考えです。 人間、どれだけ正しい事を言ってても相手の気持ちを考えれない人は人間として最低ですよ。 私は正しいとは思っていませんが。

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>> 284 私の回りにも色々な形で子供がいますから 親として人間とした貴方が押し付けがましいのがウザイと思ってるだけだよ 前にもあったよーにタイトル変… ほう、そうですか。では、無知な私に教えて下さい。

あなたの周りの「色々な形で」っていうのは、あなた曰わく私のような「尻軽女」と、どう違うのか。
入籍より先に子供を作るべき「事情」とやらがあるならば、教えてもらえますか？

前にレスした、２番さんのような不妊で結婚を躊躇されていた方、15番さんのように子供が出来る前から、口約束でなくキチンと結婚の準備が進んでいて、尚且つキチンと避妊していた方。
こういうｹｰｽには異論はありません。

そして、この質問に答えずにまた悪態つくだけなら、もう私はあなたへの返レスはこれで終わりにします。以後スルーさせて頂きますので…。

• << 297 無知な貴方に言っても無知だから無理でしょ煜 前にもレスしたの見てないの？ 私はここでいーとか悪いとかないと思います…反省しないですか？って事事態がバカなんですよ だから貴方が反省してるならそれでいーけどみんなに聞いてどーすんの？って話し 他人がどーのこーのってどーしたそれが？ 自分より仮に不幸な人がいたら自分より私は幸せだわって酔いしれたいのか？ 貴方愛されてないと思うし何より子供旦那がかわいそ ここでウダウダ叫ぶより駅前で演説でもしたら？ （笑） はいⅨ削除Ⅸ

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>> 285 本当に相手の気持ち考えれない人なんですね⤵ 私が悲しいと言うのは主人、子供に対してです。主さんの旦那さんと一緒にしないでほしいと言う事です… そうですね。15さんの旦那さんは、私の旦那とは違いますね。失礼しました。

でも、これだけは確かです。デキ婚の人の大半は、避妊なんてしてませんよ。15さんはデキ婚を美化しすぎです。あなたのようなｹｰｽは極々稀ですよ。何なら、このスレ使ってもいいから、皆さんに聞いてみて下さい。

最後に、228のレスに対して、少しだけ…。

旦那の友達の話ですが、デキ婚で急遽結婚式を挙げるからと、旦那が招待されました。 ご祝儀や衣装代で急な出費で痛かったです。旦那は男だからまだ良かったけど、これが初めて結婚式に出る女性とかなら衣装代や美容院代などで数万は飛ぶよな、って言ってました。

さらに余興まで頼まれ、時間がないから皆焦って準備してましたよ💦「デキ婚なら結婚式なんてせずに子供に金使ってやれよ💧」って皆言ってたらしいです。

現実なんてそんなもんです。

私の場合も、式は挙げなかったけど、その分親族なんかは出産祝いに入籍祝いも上乗せして多くのお祝い金を頂きました。料理も引き出物もないのに、お祝いだけ貰って申し訳なかったです💧

• << 298 だから友達がどーしたのよ？ 人の家庭に足突っ込むのと「認めたんですよね？」は得意だね煜
• << 299 主さんご夫婦は最低ですね💦どれぐらいの付き合いかわかりませんが、命を授かりお二人が幸せになる事を「お金がかかるから迷惑だ」なんて💦もし私がそんな事言ったら私の主人は💢狂うでしょうね。命の重さを考えたと言う割には迷惑なんて思うんですね💧命がどうのこうの言うんでしたら結婚するお友達じゃなく産まれてくる👶にお祝いできないんですか？人として最低です。自分達が生活苦しいから迷惑って…何度も言いますが避妊ナシに性行為されてデキ婚されても今頑張っていれば反省はしなくていいと思う。この考えに変わりはありません。主さんが反省するならすればいいんですよ。避妊してるからしてないからとかではなく責任を持てればいい。高校生さんみたいな考えをお持ちの方も見えますし、私達がここでデキ婚賛成✊反対✊と言っても決めるのは自分自身です。ここでデキ婚美化していたから私デキ婚して失敗しました。あんた達のせいですって…言う方見えるんですかね？何をどう言っても自分自身が考え生きてく事ですよね？子供にも言いますが、悪い事を誘われても自分が判断してやれば自分の考え‼と言ってます。悪いと思う方はしなければいい。
• << 303 因みに、私はみなさんにお聞きする事はありません。 みなさん考えは人それぞれですから。 私が正しいとも思ってませんし。 私は私の考えを言ってるだけであって。 多数決で多いから正しいとも思いませんしね。 今まで話をして来たのも私の考えの一意見です。それに対して反対意見もありましたよ。 それはその人の考えなのでいいと思います。

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>> 299 主さんご夫婦は最低ですね💦どれぐらいの付き合いかわかりませんが、命を授かりお二人が幸せになる事を「お金がかかるから迷惑だ」なんて💦もし私がそ… 裕福だろうが貧乏だろうが、急に結婚式に招待された事は、少なからず「迷惑」でしょう。軽く数万飛んでいくし、予定の調整もしないといけない。

しかも急いだ理由が「デキ婚だからお腹が目立つ前に式を挙げたいから」ですからね…こう言っていたのは私達だけじゃないですよ。周りの皆も言ってました。

産まれて来る命は喜ばしいけれど、周りに無理をさせて披露宴をする必要はあったのかなぁ？

あなたが腹立てようが、こういうｹｰｽはよく聞きますよ。

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>> 305 だから自分の場合も、式は挙げてないけど、入籍のお祝いを貰って、
「申し訳ないと思った」
って書きましたが…読めました？

勿論その分内祝いで返しましたが。

• << 308 本当に認めました？って好きだね～ 最低だわ昻 こーゆーケース良くありますよね？って貴方の回りだけだよ… その中の小さい物差しでみんなを一緒にするのは笑っちゃう…呆れる なんで素直に祝福出来ないの？ お金 かかるから迷惑ってひどいね… 確か急用でお金かかる時は困るけどその為にイザッてゆー時の貯金は私は少しですけどしてますよ その為のお金勿体ないなんて思った事もない 美化してるのは貴方だよ！！ 早く気づきなさい！
• << 310 何を言っても私には正当化にしか聞こえません。 ご自分が迷惑と思うから相手も迷惑だと思ってるって事ですよね？ なら、主さんは反省するべきですね。

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>> 307 じゃあ返せば問題ないって事ならでき婚だって子供が幸せって思う家庭作れたなら問題ないやん 矛盾だらけ 自分は良い 他人はダメの典型やん あの～…何度も言ってますが、自分はいいなんて一言も言ってませんよー💧

「反省している」
「悪かったと思っている」
「申し訳ないと思った」
「皆さんそう思う事はありませんか？」
どこをどう変換したら、私が「自分はいいけど他人はダメ」って風に解釈するのかなぁ。

お祝いの話だって、返したけど、それでも気を遣わせて申し訳なかったって言ってるのに…「返したからいいんだ」なんて一言も言ってないのに💧

• << 312 イヤイヤ✋ 「思いません」って言ってる人に 「そうですか」 と言えば、あ～主さんは反省しているんだなと思いますが、そういう人に対して、「でもこうですよね？」と言うのは押し付けではないと？ 疑問を持ってるだけには思えませんが？

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>> 300 主さん、２２１見てくれましたか？ そのスレをたてて甘く考えたり軽く考えてる方に「私は今反省してます、だから私みたいに反省しなければいけない結… スレを立て直す必要ですか？ないと思います。実際若い子達も見てくれたみたいですし。

このスレを見て、皆さんのレスを見て、今の若い子達はどう感じるでしょうね。

• << 315 スレ立て直す必要はあるよ 若い子見てくれたって高校生でしょ… みんな押し付けがましいって見てると思うよ
• << 316 それでいいんじゃないですか？ 主さんは若い子達にどう思うか考えてほしいと言う事ですよね？ 私がデキ婚正当化しても考えるのは若い子です。現に高校生さんはやはり、デキ婚はしたくない。の決断ができたんですよね？ 私の意見で「やっぱりイヤだぁ⤴」と思う子「デキ婚も幸せな人いるんだね」と思う子もいます。 みんな、自分の考えに責任持ってる子じゃないですか？ 若い子が見てるから書かないでではなく賛否両論の中から自分の答えを見つければいいと思います。

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>> 310 何を言っても私には正当化にしか聞こえません。 ご自分が迷惑と思うから相手も迷惑だと思ってるって事ですよね？ なら、主さんは反省するべきです… だから「反省してます」って何度も言ってますが…💧

• << 317 だから、反省すればいいんじゃないですか。 って言ってるじゃないですか。
• << 321 反省って誰に対して？誰のために？

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>> 312 イヤイヤ✋ 「思いません」って言ってる人に 「そうですか」 と言えば、あ～主さんは反省しているんだなと思いますが、そういう人に対して、「でも… 15さんや2さんみたいに、事情があり婚前妊娠した方には「そうですか、失礼しました」と言ってますよ💦

でも他の反対意見の皆さんは、自分がどういった事情で婚前妊娠したのか、親として、婚前妊娠が子供にとって一番いい事だと判断しての行動だったのか、そこには触れてくれてません。納得するも何も、私の一番聞きたい事にちゃんと答えてくれてません💦

とあるレス者なんて、自分はデキ婚じゃないと言いながら悪態つくだけで、周りには色んな事情があると言ってるのに、「どんな事情ですか？」って聞いたら「言う必要ない」ですもん💧

自分はこういう理由で、婚前妊娠がベストだと思った。だから避妊しなかった。というレスをしてくれたら、それで納得できたら、します。

• << 320 あっ呼んだ？ お宅本当しつこいね ここで友達の話しやら色々事情がある人の事話してどーすんの？ 私は他人がとやかく口出すことじゃないから話さないだけだよ だから小さい物差しで回りを見るな 本当に誰だよ どこの宗教だよ 怖いわ
• << 323 主さん…事情なんて関係あるんでしょうか？2さんや私はいい。 それこそ正当化ですよ。結果→デキ婚です。例え主さんと同じような方が見えてもその人が「反省する必要ナシ」と言えばそれでいいじゃないですか？ 主さんの最初のスレには答えてるんですから…それに対して主さんが無責任だと思うなら思えばいいんです。 ただ、「でもこうですよね？」とかは違います。押し付けです。 反省しなさいよ‼と言ってるように聞こえます。 主さんがそういう過程でできた→反省してます。→みなさん反省しないんですか？の問いだから「する」「しない」ですよね？ それを「しない」って言う人に言っても考えが違うんですから。 ましてや、事情を聞かなければいけないのであれば、やはり最初のスレで生でやり無責任でした。と付け加えるべきでは？ 主さんの考えで生でやる方前提でスレ立てたって言うのも押し付けです。 みなさんはわかっていたのかもわかりませんが、私はわかりませんでしたから。 一人でもそういう人はいるんですから。

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主です。あと、私の276、277のレスを見て、それに対してのご意見が欲しいです。

• << 322 一人でやってろよ 反省してるならいーじゃん 人の意見聞かないと不安なのか？ 人と比較しないのー

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>> 325 考えナシに性行為して妊娠した人を探してるのではありません。
婚前妊娠した人は、考えナシに生で性行為した人が大半だと思ってますから。探す必要ないです。

だから「私は違う、ちゃんと子供の事を一番に考えた末の婚前妊娠だった。だから反省はしてない」って言うならそれはそれで構いません。
しかし、私はそういう人はほとんどいないと思います。

本当に子供の事を一番に考えたら、籍を入れるまでキチンと避妊すると思います。

ですから、そういう考えナシな人達が、自分の過去を全く反省せず、開き直っている。その癖デキ婚批判には異常に噛みつき、「何が悪い❗」と吠えている。

その光景に疑問を感じ、スレを立てた。
だけ、です。

• << 329 でも、反省しないとあれば、いいではないですか？ 主さんが考えナシにしてる方がほとんどと思われる中で反省してない。デキ婚で何が悪いって言われてもその人の考えですし、主さんが反省してるから、みんな噛みついたらダメよ‼って言うのも私は変だと思うし。 主さんが噛みつかなければいいんではないですか？ もし主さんがそんな人達と一緒に思われたくない。私は反省してるのに…と思ってスレを立てたのであれば、今までみなさんが言ってた事と一緒ですよ。 一概には言えない。 みんながみんなそうではない。と… このスレを見て主さんみたいな大人の人がいてくれてよかったと言う方も見えますし、反省しなきゃと思う方も見えますし、反省しなくていいんじゃんって言う人もいます。 主さんの思いは十分に伝わったのでは？

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>> 330 🐵でもできる反省…なら反省すらできない人は🐵以下？

• << 333 なんでそー返しが皮肉れてんだろね昻 反省も出来ない人はって言ってるから押し付けがましいんだよ なんでみんなが反省しなきゃいけないのよ？ 反省する必要もないってゆーレスも前にあったでしょ まだわからないの？ 以下はどっち？？
• << 334 主さん、貴方が問いかけた事と一緒じゃないですか💧 気分の悪いレスには噛みつく。 これは主さんの中ではいいんですか？ 私から見たら「デキ婚の何が悪い‼」って噛みつく人（私は噛みついてるとは思いませんが。主さんのお言葉を借ります。）と一緒ですよ⤵⤵ 私がスレを立てたんだから噛みついて当然であれば、仕方ないですが…
• << 335 する必要のない反省はしないのだ😜 🐵みたいに延々と玉ねぎの皮むくみたいに反省し続けたらって事～ ご愁傷様m(_ _)m

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>> 332 主さんのレス矛盾だらけです。 21のレスの 『避妊できない頭の女』 はナマでやることは愛情だと勘違い。 って書いていましたが 276… 男がナマでヤろうとする事＝子供が出来てもOK＝愛情

だと、女は勘違いする。

私もまた、彼との子供が欲しいと思っていたから、それを受け入れる

矛盾してますか？

ちなみに私がそれを女の勘違いと言った理由は何も自分の事だけではありません。

いざデキたら逃げる男が現実に大勢いるからです。

私の場合が勘違いだったのかどうかは分かりません。真実は旦那しか知りませんから。

• << 338 そんなガキみたいな勘違いよほどの世間知らずでないとしませんよ(笑) 主もそんな考えしてる癖に生だったなんてそれこそ軽々しい女～(笑)
• << 340 またでたよ…主の小さい物差しが…男が生でやる事が愛情だってどこの本に描いてんだよ 反省する人はすればいーし前向きに子育てしてる人もいるのにそれ以上答えある？ みんながみんな貴方みたくネガティブちゃんじゃないんだよ
• << 343 では、主さん。 そういう女は仮に浮気をしたら またナマでするって言い切ってますが 主さんみたいな頭の人は 無責任にナマでやりつづけるって解釈になります。 そんな事を書く主さんから 反省なんて伺えないのですが。 主さんの返レスについてですが、 自分を正当化する後付けの言い訳にしか聞こえませんでした。

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>> 334 主さん、貴方が問いかけた事と一緒じゃないですか💧 気分の悪いレスには噛みつく。 これは主さんの中ではいいんですか？ 私から見たら「デキ婚の何… そうですね。少し言葉が過ぎました。申し訳ありませんでした。

これからは、レベルの低い単なる噛みつきはスルーします。

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>> 338 ですから…あなたはどんな思いで生でヤったんです？私が聞きたいのはそこなんですけど💧

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あぁ、20さんすみません、前のレスで書いてくれてましたね。

お互いに仕事に区切りがつかなかったから結婚に踏み切れなかったのに、子作りはできたんですよね？

しかも「自然に授かればいいね」っていう口約束だけで。

• << 344 主さんはなぜ生でやるのか？愛情ではない。軽々しく考えナシにし、結果デキ婚。 だから、主さんは反省している。 みなさんがどういう思いで生でされててもそれは主さんには関係ないのでは？ まったく主さんと一緒の考え方の人でも「反省しないよ。結果今責任持ててるし」と言われたら主さんはその方にどう答えるんですか？
• << 346 そうですよ😃 念書でも書かせておけば良かったんですかね 主の旦那が軽いからって人の旦那まで否定しないでね😜 お互いに信頼しなければ何も始まらないけど❓ でき婚でなければ相手や相手の言葉信じてよくてでき婚ならダメなんだ😲 大切にするよって約束（これも口約束だわねぇ）して式あげて👶作って家庭ほっぽりだして遊んでる旦那も沢山見てきたけど～❓ それは👌なんだ～ 主もしかしてアホ❓

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>> 343 では、主さん。 そういう女は仮に浮気をしたら またナマでするって言い切ってますが 主さんみたいな頭の人は 無責任にナマでやりつづけるって… そうですね。妊娠する前の自分は、そういう女でしたね。正当化なんてしませんよ。その通りでしたから。

子供を産み、今は反省し、今旦那との性行為もちゃんと避妊してます。

浮気は死んでもしません。子供が一番大切だから、男に興味湧きません。

• << 347 大丈夫 主相手では男が引くよ(笑) 旦那相手に避妊してますって気合い入れられてもね(笑)
• << 348 それが矛盾です。 21のレスは あなたのような人は ずっと無責任にナマですると受け取れる文章です。 しかも 自分を含めその他の女性もとのニュアンス。 自レス削除したらどうですか？
• << 349 てか主ﾃﾞｷｺﾝで良かったね… そんなに皮肉れて素直じゃなかったら貴方の理想としてる結婚はまず出来なかっただろーし むしろ赤ちゃんが出来た事で考えが変わったなら赤ちゃんにかわいそーと思って日々生活してくなら気づかせてくれてありがとうと感謝をしましょー
• << 351 百％の避妊はないって言ってたよね❓ またできたら反省するのか…

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>> 348 それが矛盾です。 21のレスは あなたのような人は ずっと無責任にナマですると受け取れる文章です。 しかも 自分を含めその他の女性も… 21で私がレスした12番の方は、嫁と呼ばずに「相方」と呼んでいたので、まだ未婚の男性なのかな？と思い、未婚の時の自分の事を言ったんですが、おかしいですか？

というか、前にも聞きましたが、24さんは、自分は違う、と？

• << 367 主さん。 また後付けですか？ ご自分がイヤになりませんか？ だから あなたは矛盾だらけですってなってしまうんです。 もし あなたのレスどおりなら 前に私がレスした時にそう書かなかったのですか？

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>> 346 そうですよ😃 念書でも書かせておけば良かったんですかね 主の旦那が軽いからって人の旦那まで否定しないでね😜 お互いに信頼しなければ何も… え？まさか自分の旦那だけは違うと思ってます？(笑)
本当に軽くない男なら、子作りする前に籍入れますって(笑)
自分の時だけは都合よく「信頼」って言葉を持ち出しましたね。
それがあなたの言う「ガキみたいな勘違いした軽々しい女」と一体どう違うと言うんですか？

ちなみに、籍を入れた後に相手を信じて子供作るのと、籍を入れる前に相手を信じて子供作るのは全然違いますよ💧20さんは結婚制度という物をえらく軽く考えてますね💧

では、何故20さんは子供ができたからって結婚したんですか？
結婚という安定は必要、子供にとってキチンと籍を入れて父母揃う事は大切な事だと思ったからではないんですか？

籍にこだわらないなら、ずっと籍入れずにいたらいいのに。

• << 366 きたか～ 都合よく解釈して都合よくレスしてるのは貴方ですよ 後付けでなければ反論出来ないの？
• << 368 そうきましたか(笑) 色々考えたんでしょうね(笑) 誰もうちの旦那だけとは言ってませんが❓ 付き合う相手を信頼してないのかって話☝ 勿論裏切りはある時だってありますよ でも結婚視野に入れて付き合う相手信頼しなきゃ誰信頼するの❓ 私らお互いに結婚するつもりで付き合ってて👶出来て今自分らで生活してるのに主みたいな人間にぐちゃぐちゃ他人の家庭口挟まれるのが不快なだけ😜 私らがいつ籍入れようが関係ないと思うけど 反省したらありな訳❓(笑) 虚しい結婚生活してるんだろぅねぇ 反省したら少しはよくなるかもみたいな😁 主の旦那後悔しまくりが態度にでてるから他が上手くいってんのが悔しいとしか思えないけど🐵 子供いるなら保育園なり行きだしたら父兄の皆さんに今まで主がいった考えゆって聞くのが一番やないの❓ 顔見えない私らよりそっちの方がなんとなく生活も見えるから納得すんでない❓ あっ ゴメンゴメン 主友達できそうにないから無理かぁ🙅

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>> 356 それから主さん、 あなたは 自分の旦那さんは運良く結婚出来て良かったと肯定しているのに レス者のみなさんには 相手が逃げたかもしれない… 勿論私も、運良くいい旦那だっただけで、実は逃げるような男だった可能性は十分にありますよ。

誰も相手の心の中までは読めません。

未婚の時はそれがどれ程危険な事か、一歩間違ったらどうなるか、解らなかった。
今父親と楽しそうに笑う子供を見て、自分のした事の重さを痛感します。

• << 374 主さん。 そのあなたの言う 『可能性』を 他の方に押し付けるのは 可笑しいと言っているんですよ。

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>> 368 そうきましたか(笑) 色々考えたんでしょうね(笑) 誰もうちの旦那だけとは言ってませんが❓ 付き合う相手を信頼してないのかって話☝ 勿論… 付き合う相手を信頼した結果、残念な事になった女性は沢山いますが、あなたと一体何が違ったと思います？


結局籍を入れたって事は、子供の為にも籍を入れる事は大切だって思ってるって事ですよね。

大切だって思ってるなら、妊娠してから慌てて入れるより、妊娠前にキチンと入れといた方が、良かったとは思いません？

どうでもいいんなら籍入れなきゃ良かったやん(笑)

• << 379 だからなんで籍入れたほーがいぃと思いませんか？とかなんで貴方が決めるの？ 354ｻﾝに返信しないんだ～ 貴方に同意する高校生にはありがとうとレスして… 都合が悪くなるとスルーね かしこいだわ
• << 380 どうでもいいなんていついいましたっけ❓ 人の籍入れる順番が主に何の関係が❓ ちゃんと主こそ読んでるの～(笑) 💢すぎてわからんなってるよ😁 結婚するつもりだったって言ってるでしょ❓ 主同様避妊失敗組です😁遅かれ早かれの入籍☝ でも反省せる必要性ないからしてないだけ😜 主は主 皆は皆☝ 今度は何で返してくる❓ なんか主反省してる自分に酔ってない❓ 笑顔みたらどうのとか 旦那も反省してる訳なんだ(笑)
• << 387 信頼して結婚しても裏切られることも沢山あるけどそことの違いは？

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>> 354 私の親はでき婚のシングルです。 自分の親に対しては、心配かけて申し訳ないと思ったそうです。 でも 自分に子供ができるということが嬉しか… ありがとうございます。子供の立場からのご意見、参考になります。

それでも、あなたのお母様もきっと、色んな思いを抱えてここまで来られた事と思いますよ。

親ですから…。

• << 381 本当に性格わる…無神経ね かわいそーって思われて育てられるよりマシなんだよ 親とは思えない
• << 392 ごめんなさい。 読まなきゃいいし、ﾚｽしなきゃいい話しなんですけど なんかショックすぎて。 親ですから、責任やプレッシャーを抱えて育ててると思いますよ。 だけど直接言われたこともないし、自分が抱えてる不安を感じさせないように育ててくれてると感じます。 片親でいいことばかりじゃありません。 両親がいるよりぶち当たる壁はたくさんあると思います。 それでも守ってくれる母親がいるのはすごく幸せです。 それでもでき婚で片親になってしまった私の母親は無責任だと言うんですか？ 主さんのﾚｽ見させていただいてますけど、 あなたの言い方を見ていると 私の存在も否定されているような感じがします。

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>> 380 どうでもいいなんていついいましたっけ❓ 人の籍入れる順番が主に何の関係が❓ ちゃんと主こそ読んでるの～(笑) 💢すぎてわからんなってるよ😁… えっ❓避妊してたんですか❓こんだけ散々レスして、それを何故今ごろ❓(笑)


そうですか😊シッカリ避妊されてたんですか😊それなら異論はありませんよ😊

どうもありがとうごさいました。お疲れさまでした(笑)

さようなら✋

• << 395 主も避妊しての失敗組ですよね❓ ぢゃ早く消えて下さい(笑) あれ避妊なしの主の言う考え無しの奴でしたっけ❓ 避妊あろうがなかろうが主の意見はおかしいし☝ なにが境かコロコロかわりすぎ

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>> 387 信頼して結婚しても裏切られることも沢山あるけどそことの違いは？ ありがとうごさいます。うーん…一緒ですか？

例えば、結婚を０からのスタートとすれば、婚前妊娠はマイナスからのスタートですよね。まだ結婚という地点すら達してない訳で。

そして、相手に裏切られ逃げられる事っていうのも、間違いなくマイナスですよね。どちらにとっても。

０からのスタートそしてマイナス。
マイナスからのスタートそしてさらにマイナス。

トータル的に見たら…？

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>> 390 結婚を0としたときの婚前妊娠がマイナスというのは主さんの考えであってマイナスですよねって決め付けるのがおかしいと皆さん言っているんですよ😄 … 色々なｹｰｽがあるのは勿論ですが、何故、「デキ婚の良い例」と「順序婚の悪い例」を比べるのです？
「デキ婚の良い例」と比べるなら、「順序婚の良い例」とを比べて下さい。

「順序婚の悪い例」と比べるなら「デキ婚の悪い例」とを比べて下さい。


「デキ婚カップルはマイナスからのスタート」
そんなに間違いではないと思いますよ。なんせとりあえず「結婚」という地点に到達する事から始めるんですから。

既に結婚に到達していた順序婚カップルとは差があるのは当然な訳で。

その後デキ婚カップルが一生懸命頑張っても、同じように順序婚カップルも一生懸命頑張っていたら、スタート時の差ってのは永遠に縮まらない訳で。

何度もいいますが、色々なｹｰｽがある。当然、順序婚でしっかりと夫婦で家族の基盤を作ってから子供を迎え入れ、今も一生懸命愛情持って子供を育てている人達は、沢山います。

自分達が一生懸命頑張っていると思い、順序婚の人達と比べるなら、順序婚でも一生懸命頑張っている人達と比べて下さい。

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>> 392 ごめんなさい。 読まなきゃいいし、ﾚｽしなきゃいい話しなんですけど なんかショックすぎて。 親ですから、責任やプレッシャーを抱えて育… ごめんなさい。傷つけてしまったのなら謝ります。本当にごめんなさい。

…親の欲目、という物は、果てがないもので…
どんな環境に居ても常に考えるのは、子供の幸せなんですよね。

この子をもっと幸せにしてあげたい。もっともっと笑顔が見たい。

私の選んだ道は親として正しかったのだろうか、この子は今幸せと思ってくれているだろうか、

もっとこの子を幸せにする為にはどうすればいいだろうか…
大切だからこそ、そう思うんです。沢山葛藤し、試行錯誤しながら、親も子供に成長させて貰ってるんだな、と、自分が親になって改めて思います。


…私の言う「反省」とは、そんな沢山の「親心」の中のひとつに過ぎません。

「やっぱり、ちゃんと籍を入れて、もっと安定した状態でお腹に迎えてあげれば良かったなぁ。」

それが私の素直な気持ちです。

多分私は、違う状況でも同じように「～してあげればもっと良かったなぁ」って思うと思います。子供の幸せを願う気持ちに、果てはありません。

決して、産まれて来てくれた子供を否定してはいません。

• << 404 今の主さんのスレなら理解できます ただ親心は私みたいなでき婚でも順番踏まえて結婚 出産した方と同じようにあるとだけ理解して下さいm(_ _)m
• << 415 最初から読んで来ましたが、ここまできてやっと主さんの言いたいことがわかったような気もします。 主さんは『今幸せだからいい』という人に疑問を持ったわけですよね？ それもそれでいいと思います。人それぞれですから。 でも、今幸せだと胸張って言えるのは、それまでの努力があるからなのではないでしょうか。 『今幸せだからいいなんて無責任なこと言ってはいけない』みたいなのがあったと思うんですが、 今幸せだと言えるのはそれまでのがんばりがあるからではないのでしょうか。 私は母に 『幸せは自分で前に進んで掴むんだよ。待ってても来ないからね』と言われました。 なので『幸せになれるかなんてわかんなかったのに？』というのは疑問に思います。 幸せになろう！ って思うことが大事だと私は思います。そして幸せって結果にたどり着くのではないでしょうか。 できるまでの行動に反省すべきということが言いたいと言いますが、中盤ではでき婚を全体的に否定しているようにとらえられても仕方ないようなことを言ってると思います😔 長々しくわけのわからない文章になってしまっているかもしれませんが、すみません。

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>> 392 ごめんなさい。 読まなきゃいいし、ﾚｽしなきゃいい話しなんですけど なんかショックすぎて。 親ですから、責任やプレッシャーを抱えて育… すみません、追加です。

それでも、後悔ばかりで前を向いていない訳ではありませんよ。

沢山葛藤し、自分の悪かった所を認めながらも、自分の選んだ道に責任を持ち、前向きに頑張っているつもりです。

勿論、子供を産んだ事には何ひとつ後悔も反省もしていません。子供を産んだ事は、私の人生最大の幸せだと思っています。
私が反省してるのは、妊娠する前の自分の話です。


子供は自分で人生を選べない。でも親は、自分で選んできた人生を歩んでいます。そこに子供は否応なしに従う事になります。

だからこそ親は責任を感じるし、だからこそ頑張れるんですよ。

子供の人生かかっていると思うと、死ぬ気で頑張れるんです。


まぁ…何が言いたいのかよく分からなくなってしまいましたが、すみません💦このレスで更にあなたを傷つけてしまうなら、申し訳ないのでスレは閉鎖しようと思います。

• << 405 主さんのこのレスを見て、今までの自分に反省とありましたが、今までの自分を反省していけばいいと思います。 主さんはそこに子供を巻き込んだと言いますが、子供ができるまでの事は反省すべきでも、子供ができ、デキ婚をした事は反省しなくていいと思います。 それこそ、反省に子供を巻き込んでると感じてしまいます。 それは子供にとっては迷惑だと思いますよ。 独身時代の事は反省し、デキ婚で頑張っている主さん夫婦がより一層子供の為に頑張る方が子供は嬉しいと思います。 主さんの勝手で籍を先にいれ迎え入れてあげればと思う事は一番子供を巻き込んでると思います。 子供の為に先に…と巻き込まないであげて下さい。

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>> 393 主さん、もう一度質問しますが もし貴方と一緒の状態でデキ婚したが 「私反省しない。今責任持ってるから。幸せだし、無責任何て思ってない。噛み… 何と返すか…ですか。「そうですか。分かりました。」
…ですかね。それしか言えませんね。

心の中で、その人のお子さんが、「反省」という事を学ぶ事が出来るように、祈ります。

仮に過去に自分が過ちを犯していても、過去になってしまえば反省は必要ない、という考え方の親なんだな、残念だな、と思って、終わりです。

• << 406 「反省」を主さんはする事だと思っているからですよね？ その人は反省しなくていい。と言ってるんですから、その人が他の事を反省しないと思う事はおかしいですよ✋ でも、「はい。そうですか」で何も言わないのであればもう終わりでは？ ここまで話して来たけど、「はい。そうですか」で終わるなら主さんもみなさんにそうすればよかったんではないですかね？ 後の事を主さんが心配する必要もないと思いますので… 👶も各家庭で教育方針も違えば考え方も違う。反省しない人がきちんと教育でき立派な👶を育てあげるかその👶の人生が終わるまでわかりません。 逆に主さんの👶も反省している主さんに育てられてどうなるか何てわかりません。 ですから、今から頑張って下さい。

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>> 395 主も避妊しての失敗組ですよね❓ ぢゃ早く消えて下さい(笑) あれ避妊なしの主の言う考え無しの奴でしたっけ❓ 避妊あろうがなかろうが主の… うーん…人の意見を否定すれば「反省してない」と言われ、人の意見を聞き入れれば「意見がコロコロ変わる」と言われ…💧💧💧

私は、婚前妊娠の大半は避妊ナシだと思ってたけど、15さんのようにちゃんと避妊してる人も居た。そういう人なら、無責任ではないなと思ったから、あなたがちゃんと避妊していたのなら、異論はないです。

婚前妊娠を避ける為に、避妊してたんですよね？ちゃんと籍を入れてから子供を作ろうと考えていたから、避妊してたんですよね？

だったら、子作りより先に籍を入れる事の大切さ、充分分かっておられるでしょう。

そういう気持ちがあって、ちゃんと努力(避妊)していたなら、無責任ではありませんよ。
努力して結果失敗なら、仕方ないと思います。
私は人の失敗をとやかく言えるような完璧な人間ではありませんから。

しかし…私が今まで沢山見てきたスレの中でも、ちゃんとゴムしてた(破れても外れてもなかった)とか、ピル飲んでたとか、そういう話はほとんど聞かなかったのに、何故かここではよく出るんですね😁天文学的な確率だと思いますよ😁不思議ですね😁

ちなみに私は避妊ナシの部類ですよ😁

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>> 399 主さんの文章の捉え方は 少しずれていますね。 78さんは 人によって考え方が違うんだから 色んなケースがあると言っているんだと思います。… 何を頑張る…24さんは何を頑張ってます？

私は家事と子育てを、私の旦那は仕事と子育てを頑張ってます。

それでも、そんな事は、順序婚の人達だって同じように頑張っているでしょう。
だから、現在どちらも同じように頑張っているならば、スタート時についた差は永遠に縮まらない、という事です。

それでも、私は順序婚の人達よりもずっと頑張ってる！差は縮まってる！という自信があるならばそれはそれでいいかも知れませんが、それって現在頑張っている順序婚の人達に失礼ですよね。

• << 410 根本的な考えが違うことが解ったような気がします。 私は家事や家族のことを頑張るって表現に抵抗があります。 頑張ろうって思ってしているんじゃなくて 主人や子供を思えばしてあげたいって思うし 主人と子供もそんな感じです。 どこにも ラインなんてないし あるとしたら そのラインは各々違うし 幸せに基準もないです。 ですので 順序婚・出来婚で 位置が違うというのは 偏見としか思えません。

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>> 404 今の主さんのスレなら理解できます ただ親心は私みたいなでき婚でも順番踏まえて結婚 出産した方と同じようにあるとだけ理解して下さいm(_ _… ありがとうございます。はい、勿論です。私の様なデキ婚にもあるくらいですから、勿論20さんも「親心」は立派に持っておられると思います。

私の場合、親心のひとつとして、「順序婚で迎えてあげれば良かったなぁ」と思った。

ただそれだけです。

• << 414 今回の主のいい方なら納得ですよ 私だってでき婚を正当化してる訳ではないんです そりゃ順序よく事が運べればそれに越した事はないのは他の皆さんも理解してるて思います ただ反省となると意味合いがかわるのは主もわかりますよね❓💦 どんな形の結婚 出産にしろ皆さんや私も幸せになろうと努力してるのは同じなんですよ 主も主の考えで反省し👶と旦那を大事にしてるはずです なら少し見かた変えて 『でき婚でも今頑張って家庭作ってますだけど自分はできれば段階を経て👶も授かりたかった 皆さんはどうですか❓』ではダメですか❓

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主です。皆さん沢山のレス、ありがとうございます。
ちょっとあまり携帯を覗く暇がなくなってきてしまったので、キリの良い所でスレを閉鎖していこうかな、と思います💦

あの…私は別に、毎日毎日過去を引きずって後悔ばかりしている訳ではありませんよ💦

ご心配は大変ありがたいのですが、当たり前ですが私も毎日子供に愛情を与えてるし、子供が産まれてきてくれた事に感謝してるし、前向きに頑張ってます。多分、皆さんにも負けないくらい。

ただ私は、「前向き」と「都合の悪い過去は忘れる」事は違うと思うだけです。
続きます。

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主です。続きです。
私は、始めのスレの段階からずっと、「デキ婚」を反省しているんじゃなくて、「未婚で子供を作る」事を反省しているんです。

私の言う「反省」とは、
「順序婚でもデキ婚でも、同じ旦那と結婚し、同じ子供に出会える未来があったのなら、やっぱりちゃんと籍を入れてから妊娠してあげた方が良かったなぁ」

…て事です。

自分がデキ婚し、親になった事で改めて感じた婚前妊娠のリスクの高さ。親の複雑な胸中。
子供への責任の重さ。子供にとって父母の愛情の大切さ。

全てを感じた上で、やはりキチンと籍を入れ、夫婦で家族としての基盤をしっかりと作ってから、子供をお腹に迎えてやる方が、確実に子供の幸せにつながっていく、と思ったからです。

それが私の言う「反省」です。

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主です。さらに続きます。

もし仮に、デキ婚じゃなかったら今の旦那と結婚してなかったし、子供にも出会えなかった、という未来があったのなら、私はデキ婚でも子供と出会える未来を選ぶと思います。

でも、それもまたやはり親として反省する所でもあります。
特別な事情がない限り、子供が出来るまで結婚に踏み切れなかった「理由」が、必ずある訳で。

本来なら、子供の力を借りずとも、「この人と一生を共に」という決意をし、行動に踏み切るまで、自分達だけで努力し愛を育てていかなければならなかった。
だから「子供に感謝してる」って言う人は、結局は子供のおかげで結婚できた、と思ってるのかなぁ、とも思ってしまいます。

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主です。最後です。
将来自分の子供に何て言うかは、また別の話です。何て言うかはまだ決めていません。

でも多分、娘が年頃になったら、避妊の大切さを話し、出来ればあなたには結婚してから子供を授かって欲しい。と話すと思います。

自分が身を持って経験した婚前妊娠の危険さ、デキ婚のデメリット。それらから目を背けて「デキたら結婚すれば問題ない」とは、私は言えません。

娘や、こういう掲示板でこれから未来ある若い子達に言うならば、「デキ婚より順序婚の方が良いよ」と私は言いたい。

それでも、娘だって決して私の思い通りになる訳ではない。娘が将来どんな道を選んでも、娘の幸せを願い、応援すると思います。我が子ですから。

でも、無責任な行動をした時は、やはり反省はして欲しいな、とは思います。反省した上で、前向きに頑張って欲しい。

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主です。すみません、もうひとつだけ。
何番さんかにもレスしましたが、「順序婚でも離婚はある」や、「順序婚でも無責任な親はいる」など、順序婚の悪い方とばかり比べるのはやめましょう。ズルいです。

下を見たらキリがない。自分達が今幸せだと言うのなら、比べるのなら順序婚で幸せな人達と比べましょう。

親になる前からちゃんと子供の幸せを考え、避妊し、子供という存在に頼らずにお互いにこの人と、と決意して結婚し、子供を授かり、今も父母で愛情持って頑張って子供を育てている人は沢山いる。
その人達と自分達とでは、スタート時に明らかに差がある。私はそれを認めなければならないと思います。

それを認めた上で、それでも自分達は自分達なりに頑張っている、というのならばいいと思いますが、順序婚の悪い例ばかり取り上げ、デキ婚の良い例ばかり取り上げて、「だからどちらでも変わらない」と言うのは、いささか乱暴ではないかと思います。

• << 449 確かに正しいことを言っていると思います。 でも出来婚になった経緯によりますが、別にスタートは違っても周りに迷惑かけなければ良いと思うし、 子供が出来ないと結婚に踏み切れないのはそんなに情けないとも私は思いません。結婚前提で付き合ってたらという条件がありますが。 出来婚になった経緯は人それぞれだから、出来婚は反省すべきといいきることはできません。
• << 453 でき婚の悪い例をだすから順序婚の悪い例をだすだけですよ。 どっちにしても無責任の人は無責任ってだけ 主さんもでき婚の人だけ全員無責任と思ってないですよね？

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主です。そうですね。最後に皆さんにお礼してませんでしたね。皆さんどうもすみませんでした。そして色々なご意見ありがとうございました。参考になりました。これからも、お互いに子育て頑張っていきましょう。

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