悩み、日々の漠然とした不安

悩んでいても仕方がない
自分が変わるしかない

分かっていますが
出来ません。

産まれて来てずっと
頑張って来ましたが
無理でした。

自分が甘えている
弱いだけ
そうだとしたら
もう治しようがないと思います

それでも頑張って
自分なりに精一杯やりました
それでもダメなんです
トラウマが増えて行くだけで
もう自分ではどうにもなりません

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鬱状態と心療内科で診断受けて
会社止めて半年以上経ちました。


今は診断以来、特に治療も無く
家に引きこもりに近い状態です。


もちろん初期は頑張ってハローワークに行ったり

面接受けたり色々しましたが

不安定になるだけで全然だめ



家族は最初は批判、仮病、甘えとけなされました

今は優しくはなっています

ただカウンセリングや心療内科には行かせてくれません

しつこく言うと甘えだとか
自分でどうにかしろと言われて嫌になるので


病院は諦めました。

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お金は管理されて
使え無いです。

実際話嫌いでカウンセリング等
行ってもどうにもなりませんが…
プライドの為に嘘もつくと思うし
プライバシーに関わる事は面と向かって言いたくありません。
正常でいる自信ありません。

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イライラするとおかしくなって暴れたり

暴言吐いたりする日々もありました。


最近は比較的穏やかで、家族も何も言わないし

外出したり、友達ともあったりしていました

だけど根本治って無かったのか
すぐダメになりました

家族にバレたくないから押さえていたら

1人で奇声あげたり暴言吐いたり

酷い時はペットに言います (本当にごめん)

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毎日イライラ、普段謙虚で人見知り激しいし

怖がりだけど、イライラが始まると

喧嘩腰、挑発、殺されてもおかしくありません


家族は女特有のヒステリーとしか思っていません

子供の時から、ヒステリー気味で鼻血を吹き出したり

救急車で何度か運ばれた事があるので

ドウって事無いし普通と思っているみたいです。


配偶者は最初は気持ち悪がっていましたが

今は女特有のヒステリーと思っているみたいです。

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私は自分は異常じゃないかと思います。


確かに社会から見たら、ちょっと扱いにくい人。

人より繊細なだけで、本当は臆病で

人見知りが激しいだけなんじゃない

くらいで悪い奴には思われていません


普段はでしゃばらず仲良い人と話し、

知らない人でも無愛想だけど社会人として

きちんと対応出来ます。


そういう面もあります。最近普通モードの一日の割合がどんどん無くなって来ました

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本当は根性が汚くて

イライラしだしたら

掴み掛かって殴りたいくらい気性が激しい

暴力的でマイナス思考で被害者意識が強く異常です。

あまりに外で我慢出来ない時は
トイレで泣きながら我慢してます

泣きながらって言っても可愛く無く
血管浮きあげながら歯を食いしばり
壁を音を立てない様に殴り蹴り

もちろんよほどの時以外はしません

会社に行っていた時は多く、
歯がかけたり歪んできました

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ちょっとした事でお腹壊して酷い時は全て吐きます


実際子供の時からそういう傾向ありましたが、

大人になり酷い時は二年以上続けてありました


その時だけ会社休み病院へ

殆どご飯食べて無く電車に飛び込み
そうなくらい頭がおかしくなっていました。


今は訓練して家族と友達の前では小食程度

だけど食べ物に逃げた時は
楽しい楽しいって錯覚して
異常に食べて妊娠線が出来る程
お腹が膨れて吐いたりしました。

家族はただの暴飲暴食かくらいに感じているだけです、

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自殺者が増加…
生活苦か、可哀相
怖いな

私が死んだら何苦になるのかな…

ニュース見てこんなにしょうもない事ばかり考えてしまう。

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私は産まれた時から何でこんなに嫌われて嫌がられるんだろう。

産まれた事すら否定され、奇跡的に殺されても生きていて、図々しくもまだ生きている。

私が他より優れたり、幸せになったりすると
すぐ潰されて嫌われる。

頑張って相手の為にしても嫌味や妬みにしかならない

孤高の精神で、強く生きて素晴らしい
才能にでも恵まれていたら違ったのかな…





元々産まれた時から何もしていないのに嫌われているんだから
何をしてもダメだとは分かっていますが

人間って嫌だ
諦め切れないのかな
年を取っても頭悪いまま

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ダメだ…il|li○|￣|＿

何もやる気が起こらない(´～⊂

疲れた

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誰にも干渉されたくないのに

誰かに頼りたい、けど誰でも言い訳じゃない

いつでも言い訳じゃない

ああ！

自分で自分が面倒くさい

何回も逃げたり、矛盾した態度はダメだと

分かっているのに人それぞれに態度コロコロ変わる



匿名の掲示板では書けるのに
匿名じゃないと書けないのは病気かな

カウンセリングもどうせ出来ないけどね
だけど…

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何で嫌な事ばかり思い出されるか分からない

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よくわからない
誰のせいかも分からない

こんなんで悩みたくない

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天気が凄く良くなって来た。

本当はこんな柔らかい日差しの中
鬱々せずに逝きたいな。

どうしたいんだろう、
自分でもどうしたいか分からないし、
何が原因か分からない

こんなんで誰かに話しても
治るのかな

こんなに頼んでいるのに
家族は分かってくれないし

何もかもが嫌になって来た😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠

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産まれてこなければ良かったな

良く思っていたな～
中学生くらいによく思って
どうしたら他人に迷惑かけずに
自殺出来るか考えたな…

友達にも話して計画色々立ててたな
友達は可能性を探る中学生特有の興味みたいだったけど、私は本気だったんだよ


あの時のあの友達は本当に色々話せたな…
家庭環境以外は何でも話して
2人で村を作るって真剣に考えていた
優しい人だけのコミュニティ
無理だと分かっていたけど中学生なりの甘い期待もあった…

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おかしい、おかしいよー

ここ最近調子が良かったのに家事も、何もやる気が出ない…

体調悪いにしても、もう四日目

配偶者に頼んでも「おかしい、おかしい」しか言わない

おかしいと思うなら病院に連れてって薬くれ…

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たったすけたすけたすけえ

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