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不倫でも…本当に相手が好きな人。

レス427 HIT数 671923 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
18/07/18 16:32(更新日時)

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不倫をしている方で…
本当に気持ちは彼女の方に行ってて…

家庭は惰性でいる方。
いずれ、金銭面や養育面等の問題が片付いたら離婚を…と考えてる方。

彼女の事を心底信用して愛してる方へ聞きたいです。

彼女から、自分の気持ちを疑われたら傷付きますか?
本当は奥さんとラブラブなんでしょ😒トカ、私を都合良く扱ってるんでしょ😒トカ。

軽い浮気程度のつもりなら、あんまり気にしないで流す方が多いと思うのですが、不倫でも真剣に相手を想ってる方はどうですか?

No.1289252 10/04/04 19:28(スレ作成日時)

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No.1 10/04/04 21:29
匿名さん1 ( 匿名 )

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私も聞きたいです😢
旦那さんが🏠にほとんど帰らず彼女と同棲するのは、もう離婚しかないですか?

No.2 10/04/04 21:45
恋愛の達人2 ( 匿名 )

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そんな事を考え出した時点で もう潮時なんじゃないかな。 今どっぷり ハマってる主さんに 水をさす様で悪いけど、 相手の方が主さんとの事を 真剣に考えているなら 何かしら行動する はずだし 主さんが あれこれ 悩まずとも 向こうから 意思表示を してくれるはず。 私は 基本不倫反対派だけど 家庭持ちの人と 恋愛するなら アレコレ 詮索せず 気持ちを割りきらなくちゃ ダメです☝ そうしなければ 長くは続かないと思うし。 立場的にも いつ 切られてもいいように 気持ちに余裕を持つことの 方が大事な 気がする。

No.3 10/04/04 22:09
匿名さん3 ( 匿名 )

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そもそも不倫相手の分際で、アレコレ言うこと自体バカだよね。

立場をわきまえておとなしくしてろって思う。

心底愛してたら『不倫』という立場に置かない。

慰謝料請求されたりしたら迷惑かかるから、全てが片付いてからいくでしょ。


まぁ言葉では『いずれ一緒になろう』とか言うけど、キープするためだけだよ。

不倫にハマる女ってバカだからダマすの簡単なんだよね。



と不倫経験者の男が言っておりますが、主さんどうですか??

No.4 10/04/04 22:36
匿名さん4 ( 38 ♀ 匿名 )

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逆立場で 不倫独身彼から「本気なら離婚するハズ」とよく言われました。

子供居て離婚は 簡単ではないのに急かされ やいやい言われ 本気だった(当時は)のに 褪めてしまいました。
二言目には「本気で俺を愛してない、本気なら行動する」と愛情を計られ試され、所詮未婚者には離婚の大変さは解らないんだと 厭になってしまい別れました。

No.5 10/04/04 22:41
恋愛の達人5 ( 匿名 )

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不倫するなら本気になるなと言われた✋
まさにその通りだと思います。
不倫-二股 辛いだけ!

No.6 10/04/04 23:14
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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皆さん、レスありがとうございます。 不倫に本気はない…のは、普通な考えだと思ってます。 でも、中には本気でって想ってる方もいるカナ?と… 既婚のカレに、気持ちを探る事をしてしまいました。 奥さんが大事なら、私と一緒にいないで…トカ 奥さんで満たされてない部分を私に求めないで…トカ。 カレには、中途半端な気持ちで付き合ってたワケではないと。 中途半端な気持ちでは付き合えない。 ○○(私の事)とは、軽い気持ちでなんて付き合えない。 でも、重い気持ちで付き合うと○○が辛くなる。 本当に一生いれる人だと思っていた。 俺は、○○全てを信用していた。 気持ちを探る事なく信用していた。 と、言われました。 元々、カレには子供が成人したら一緒になろう。と言われていました。 私はバツイチでカレの子より小さい子がいます。 私自身も、子供が自立するまでは再婚は考えてません。 なので、結婚に焦りを感じていたワケでもありません。

長くなるので続きます

No.7 10/04/04 23:15
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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続きます…

それでも時期がきたら…と少し期待してた気持ちはあります。 ただ、家のローンの事等あるので… 本当に好きだったら、どんな借金を作ってでも離婚するものですか? 私には、どんなに好きでも現実を見てしまう。 やっぱりタイミングがあるのでは?と思ってしまいます。 ちゃんとカレの気持ちを信用していなかった為、傷付けたと思い、翌日謝り縋りました。 カレは、今は俺もイヤな気持ちになってるカラ 少しでもそんな気持ちでいるのに、付き合うのは失礼だから離れたい。と言われました。 何度も、私は離れたくない!って縋ったら 少しの間でも、そっとしといてくれないなら 立場的にも弱いので別れる事を諦めます。 と言われました。 私が相手を思いやっていないのか… カレがズルイのか… 既婚男性の方の本音を聞きたいです。

No.8 10/04/04 23:15
匿名 ( 42 ♂ Sn52c )

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自分は中学の時に親父が急死して、家族バラバラになって辛い寂しい時を経験したので、子供の事を考えると離婚できない。
自分と兄貴が2人の息子とダブるから。

彼女の事は愛してる、嫁と同じくらいの期間一緒にいるから愛情も深い。
都合よく扱われてると彼女に責められた。
その通りだな。
結局ずるい男なんだ、自分は、と毎日自己嫌悪だ。

嫁は女としてではなく、息子達の母親で必要な人だな。
真っ先に会いたいのは彼女。

No.9 10/04/04 23:20
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 8
レスありがとうございます。

私のカレも、思春期に母親が再婚→すぐに出産…となり、自分の居場所がない状態で辛かった。と言っています。


だから、成人するまでは…と話していました。

8さんは、子供達が自立しても彼女を選ぶことは考えていませんか?

No.10 10/04/04 23:20
匿名さん10 ( 匿名 )

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女ですが…
私は既婚で独身男性とお付き合いしています。
彼の事は大切だしずっと見ていたい、付いていきたい気持ちで苦しくなります。
けど結婚て夫婦だけの問題じゃ有りません。
お互いの両親や結婚を祝福してくれた友人達も裏切ることになると思うのです。
不倫してる時点で裏切ってるといわれたらそれまでですが💧

彼は私の家庭のことに気を使い、心配します。
大切だから、自分の欲望で私の生活を壊したくないと言います。
もしかしたら旦那にバレてトラブルになるのが嫌なのかもしれませんが…

私達はお互いに傷つきたくなくてずるいのかもしれません。
彼女さんはきっと嫉妬や焼きもちをストレートに言う人なのですね。
その方が人間らしくて正直な気もします。

No.11 10/04/04 23:41
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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私は、今Wで、主さんの彼女さんの側で、同じような事を聞いてしまったことがあります😭

私も本気で彼を愛しています、けど…会いたい時に会えず、話したい時、声も聞けず、メールもできない状況になった時、遊ばれてるのかな❓って思い彼に聞いてしまう事がたくさんありました😭
けど、連絡が出来ない分、時間が長くなるけど、彼は本気で私を愛してくれてる事が分かりました…

きちんと自分の気持ちを話すべきと私は思います🙇

不倫は絶対にダメたことって分かってはいるんです😭
けど、やはり、私は彼を愛してしまっています…

No.12 10/04/04 23:42
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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女性ですが‥💦
彼に言った事あります。奥さんとラブラブなんじゃない❓

主さんの傷つきますか❓の意味がよくわからないですが、私の彼は‥婚姻中でいる以上普通に接しないといけないので‥っと付け加えた上で、私にそう思わす何かがあったならごめん と言ってました😥

都合良く‥って言った事は無いですね そう思った事も無いですから😉


傷つくと言うより一時的な遊びだとしたら ウザイだけなんでは無いでしょうか❓


やきもちや気持ち確かめるのは好きなら当然‥言われた方も嫌では無いと思うのですが😥

No.13 10/04/05 00:15
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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主さん、はじめまして。

俺は既に夫婦破綻していたから、子供がそれなりに大きくなったら離婚するつもりでいた。
 そんな中で彼女と出逢って真剣に付き合い、不倫でいるほうが相手(妻)にも子供にも彼女にもいけないと思い、離婚を申し出た。
彼女を2年以上待たせてしまった間に、辛いと言われたよ。俺を信じてないの⁉とケンカして何度も別れたりを繰り返した。
別居して行動に表してもケンカはあったよ。

今は相手(妻)も離婚を承知し、これからは子供の親として協力して行く。
実は明日、離婚届けを出しに行きます。

No.14 10/04/05 00:36
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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主さんの今の状況からして、彼は困ってると思う。
残酷じゃない?
彼に選択権なんてないよ!
不倫に恋の駆け引きとか、相手を困らせるだけ。

続けたいなら続けるし、別れたいなら別れるし‥って立場でしょ‥彼は。

いかに彼の居心地いい関係を保つかで 主さんの必要性が感じられるかってことでしょ?

いくら失いたくない相手でも 不倫関係は簡単に崩れる関係ですよ!

No.15 10/04/05 00:45
匿名さん1 ( 匿名 )

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彼女は喜んだ?

No.16 10/04/05 00:57
匿名さん1 ( 匿名 )

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彼女は喜んだ?

No.17 10/04/05 01:44
匿名 ( kANjc )

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>> 13
ゆうさん。
私も似たような経験者です。

彼女とは結婚されるのですか?

No.18 10/04/05 07:14
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 10
ありがとうございます。

10さんは、カレとの将来は全く考えてないですか?


正直なのか、一方的な思い込みでカレを追い詰めてしまったんだと思っています。

No.19 10/04/05 07:17
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 11
ありがとうございます。


私も愛されてるという安心感もあるのですが、不安になる事もあります。


カレとは何度もこの事で喧嘩?というか話し合いになってます。


結局は、自分が信じれるか信じられないか…なんだと思ってます。

No.20 10/04/05 07:22
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 12
ありがとうございます。


私は、以前 カレに次の男までの繋ぎでしょ?的な事を言われて傷付いたので😓


そのつもりはなくても、そういう目で見られてしまう事…
関係ない人からなら、気にもならない事だと思うのですが、
好きな人・信用してる相手からそう見られてしまうのってショックじゃないですか?


私の場合は、愛を確かめ合う。というより、気持ちを探っていたので…

No.21 10/04/05 07:26
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 13
レスありがとうございます。


やはり、信用してもらえないっていうのは
傷付きますか?


カレは、私が不安になると
そんな中途半端な気持ちで付き合いないカラ。と突き放すのですが…


彼女さんと、再婚されるんですか?

No.22 10/04/05 07:28
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 14
ありがとうございます。


確かに、その通りだと思います。


カレにとっては、選択しようのない困る話だと思います。

No.23 10/04/05 07:51
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 20
主さんは独身❓

No.24 10/04/05 08:17
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 23
今は、独身ですが

元々はWの関係でしたよ😅

No.25 10/04/05 08:42
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 20
彼のとのために離婚されたんですか❓


いずれにせよ あんな事を言われるって… それなりの何かが(言動)あったのかなと推測しますが💦
(あくまでも私自身の推測です…)
それを踏まえた上で…私なら傷つかないしショクックとか無いですね😉
そう思わせた私にも何かあるのかも❓と、二度と言わせないよう頑張るかな✋


再婚を考えるくらいの間柄で気持ち探るって…むしろそこが問題なのでは❓

単に不安なだけなら 彼を信じて待った方良いと思いますよ😉

No.26 10/04/05 08:53
恋愛恐怖症26 ( ♀ 匿名 )

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主さん みなさんおはようございます😊
私も仲間に入れてくださいね
わたしもW不倫をしていましたが 私の嫉妬心と独占欲が強すぎたせいで 不倫8年で 切られました。 しかも 一方的な拒否という形でです。 遠距離と言う事もあり 自分に自信もなく責めたりして 別れて一年ですが あれからなんの音沙汰もありません。 お金も貸していました。 長いつきあいでもこうなるもんなんです 男は快楽しか考えていない。面倒くさいと切る。

No.27 10/04/05 09:16
匿名 ( WgClc )

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不倫って相手によると思います💡

色々と聞いてくる人は徐々に嫌になってくるのでは❓

私の場合はバツイチと結婚は無理と友達の時に彼に言ってたんで彼は諦めてましたが私が好きになり今は結婚して幸せです🍀

借金もあるので私が結婚を承諾してくれると思ってなかったようで😁

お金や子供の事があっても本気なら離婚して来ると思いますよ⤴

No.28 10/04/05 09:24
匿名さん10 ( 匿名 )

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10です
彼との結婚は今は考えていません。
けれど私の環境が変われば、もし周りの人たちを傷つけない状況になればすぐにでも彼に付いていきたいです。

主さん、彼は奥さんに無い部分をあなたに求めていたのではないかな?
私がそうです。
そういう部分が彼にとって必要なら奥さんより愛するようになるのではないでしょうか?。
彼を追い詰めるといい結果にならないと思います。
大切にしたいなら、自分よりも彼の気持ちを今は考えた方がいいと思います。

No.29 10/04/05 09:26
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 25
ありがとうございます。

カレとの将来の為に離婚したワケではありません。

離婚は、届けを出すまでカレには伏せていました。



私がお互いの信頼関係?を信じず、気持ちを探る事がいけなかったんだ…と反省して、今はそっとしておいてます。


どんな結果になるかわかりませんが、今は自分の思い込みで感情的になったり、気持ちを探るのはダメだと思っているので😅


結果的に本当に縁を切る事になってしまっても、その程度だった…と吹っ切るつもりです。


プラス思考スギたかもしれませんが…

本当に愛してるからこそ…ズルイ男として心の底では思われてしまった事が辛かったのカナ…って思ったんです。

この立場でいる限り、そこは拭えない部分なのは仕方ないってカレもわかってるとは思ってます。


心の奥底を考えると…信じて考えてしまうと、私もその立場だったら辛いカナって思ったんです。

No.30 10/04/05 09:37
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 26
書き込みありがとうございます。


私も、遠距離と迄は行きませんが
高速で2時間程離れていますよ😓


今は、まだ絶縁まではされていませんが

どうなる事やら😅

一応、来週に貸してたものを直接会って返したいとの事なので、会う予定です。

一時は絶縁手前までいきました😢
私も、本当に嫌いになって吹っ切ったなら処分してしまって…と言いました。

が、2日程✉もせずにそっとしておいたら
直接会って返したい。と…

私は、返してもらうダケなら、時間もそんな必要ないと思い、仕事の空き時間に行く旨を✉しましたが

休みを合わせて会いたい。との事だったので、合わせました。

どういうつもりか…いろいろ考えてしまいますが、カレから何か言って来ない限り探るのは止めようと思ってます。

No.31 10/04/05 09:39
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 27
そうですね…


きっと、本当に気持ちが繋がっていたら…

良いタイミングで、そうなると思います。

タイミングが合わない時期に焦っても、うまくは行かないと思うので😓

No.32 10/04/05 09:44
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 28
お返事ありがとうございます。


カレも、今は全てを投げ捨ててもお互いに幸せにはなれない。と言われました。


おっしゃる通り、追い詰めました😞

奥さんがいて、私がいたらアナタの心は満たされる。
私1人では満たされないって事だよね?
奥さんも必要って事だよね?
と…


カレの本心はわかりません。

でも、そう思ってしまうなら辛い思いをさせてしまうダケだから、一緒にはいれない。と言われました。


浅はかだったと思います。

No.33 10/04/05 10:46
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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>> 17
離婚はいずれするつもりだったので、彼女が原因ではないけど、早めたのは彼女の存在があったから、失いたくなかったからです。

生涯一緒にいるつもりでいますが、彼女にも子供がいるので、お互いの子供達が大きくなったらと話しています。

離婚は、全てに対してのケジメでした。

No.34 10/04/05 10:59
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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>> 21
いずれ再婚するでしょう😊

形にはこだわらないけど、お互い👴👵になって病気や手術になった時の手続き、👻👻になって同じ墓に入る為にもね。

あなたは彼とどうなりたいの❓

今の彼でいいかどうかは、彼の態度で揺れるんではなく、あなた次第だよ❓😊

No.35 10/04/05 13:04
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 29
他返レス見ました💦
全てをなげすててまでは… そう言われたら 探ってしまいますね😔
でもそれが彼の答なんだと思います😣
私が主さんの立場なら期待も何も持ちません😣

No.36 10/04/05 13:32
恋愛中級者36 ( 匿名 )

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本当に愛してたらすぐに離婚するするはず?

それを言うならば、
本当に愛してたら相手を責めずに待てるはず…では?

何だかんだ言っても自分のことが大事なんでしょう、お互いに。

No.37 10/04/05 13:32
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 34
そうですね…

私はカレが好きだし、ずっと一緒にいたい気持ちはあります。


同じ気持ちでいてほしい…ってエゴなんでしょうか?😣

No.38 10/04/05 13:37
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 35
私も今はカレが例え投げ捨てて来てくれたとしても、カレの元には飛び込めない😣


お互いに、今…じゃないのはわかってるんですが…


本当に好きなんですケド、好きダケで現実、幸せになれるのカナ…って思います。

自分がどうしたいのかもわからなくなって来てしまいました😢

No.39 10/04/05 13:39
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 36
多分、自分の事しか考えてなかったのは私ですね…


お互いの現状を見つめ直して整理していかないとダメですね。

No.40 10/04/05 13:53
恋愛中級者36 ( 匿名 )

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>> 39
ま、愛なんてそんなもんです。
ギブアンドテイクです。
無償の愛なんてありません。

No.41 10/04/05 14:04
恋愛中級者36 ( 匿名 )

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主さんは彼の家族になりたいのですか?
今の立場の方が女として長く愛されると思うのですが…

No.42 10/04/05 14:06
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 38
どうして飛び込めないの❓フリーでしょう❓

こういう関係って長くなればなるほど期待は薄くなる‥私はそう思います。

私は今逆の立場にいます😢

彼は全てを投げ捨ててくれました。もちろん私を待つ覚悟で‥💦

今であろうが先であろうが幸せの保証なんてあって無いようなものです。
でも私は早くに決断するつもりです😃

今じゃないって‥お互い言い訳ですね…。
期待せず待つのが一番じゃないかな😉

No.43 10/04/05 18:12
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 40
そうですね…

求めてばかりはダメですね😣

No.44 10/04/05 18:14
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 41
確かに…そう言った見方もありますね。


でも、制限された関係が辛くなる時があるんです😢

No.45 10/04/05 18:19
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 42
言い訳って言われれば、それまでですが。

42さんはお子さんはいらっしゃらないのですか?


私には、小学生の娘がいます。

全ての面で子供を自立させる迄は現状の方が良いカラです。


そして、カレも…思春期に親の再婚を経験し良い思いもしなかった。と…


だから、私も現状で全てを投げ捨てては行けないのです。

No.46 10/04/05 18:23
ちょい悪おやじ46 ( ♂ 匿名 )

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不倫に良い結果が出たと言う話は、聞いたことがありません。
基本、遊び人だから違う異性と遊ぶのです。
その証拠に、本当に相手のことが好きなら、退路は断って当然じゃないですかね?
俺もわずかな期間だったけど、ああゆう締め付けられる辛さは、もう嫌ですね。
↑に別れたら金も返して来ず音信不通だと言ってる方いますが、金返さないのは元々金にだらしないからだと思いますが、不倫は会っている間はいいけど、別れたら違う意味で切なさなどの辛さが押し寄せてくるので、そういう辛い環境から逃げたかったんではないか?という感じもします。本当のところは分からないけど。

遊びだと割りきれないなら、別れた方が吉だと思います。

No.47 10/04/05 19:02
匿名さん47 ( ♀ 匿名 )

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私も同じようなことを聞いたことがあります。
ちゃんといろいろな話をしてくれて、まあ、浮気男はみんなそんなことを言うんだ!と言われちゃうような内容なんだと思いますが、私は納得できたし、信じられました。
主さんの彼が、そんな風に思ったり、言うなら仕方ないみたいな事を言っているようですが、本当に離したくないならそんなふうには言わないのではないでしょうか?
奥さんのことも大切にしているから問いかけに答えられない。
彼はあなたに嘘をつけないから、ごまかしているのではないでしょうか。
私はそう思いました。
勝手な私見とはいえ、主さんを傷つけてしまう内容でごめんなさい。

No.48 10/04/05 19:20
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 45
子供はいますよ😉
後二年で成人です😉
主さんがフリーなら問題ないじゃないですか。 ママに好きな人が‥で済むのでは❓このようなパターンは簡単では無いけど決して無いパターンじゃないですよね❓


うちはもう親を(姓)を選べる年齢なので 私についてくると言うなら連れて出ます。 もちろん彼も承知です でも子供にとって両親の離婚願わない事‥付き合いはバレてないので慎重に行動するつもりではいます。


離婚で嫌な思いした彼ならこの先も離婚は考えてないでしょう😩

No.49 10/04/05 21:32
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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>> 37
あなたは彼を好きで、彼にも同じ気持ちで好きでいて欲しいから、彼の対応に不安になってしまったんだよね❓

なぜ不安になるのか‥それはあなたと彼の気持ちが対等に感じられないからじゃないかな❓
不安になるから確認してしまう‥悪循環だよね❓
本当は二人で楽しい時間を過ごしたいのにね😊

俺が前のスレで“あなた次第だよ”と言ったのは、不安になる彼の対応(言葉など)に対して、不安な恋愛は嫌だから“止める”とするのも、不安を含めても自分が彼を好きだから“進む”とするのもあなた次第だよと言いたかった。
ここにいる人達は彼のことを知らない。心に響く言葉はあなたに当てはまっているからなんだろう。
それを拾い集めて自分の気持ちを整理するのもいい。
でも最終的には彼を知ってるあなたが彼を見て判断するしかないんだよ。

自分を幸せにするのは自分自身なんだよ😊

No.50 10/04/05 22:11
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 47
付き合い初めの2年は、言葉でも説明してくれて私も信用していたのですが😅

3年を迎える辺りから、徐々に不安になって探る事が増えましたね⤵


きっと、言葉トカの問題でもなく気持ちの問題だと思います。

No.51 10/04/05 22:16
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 48
う…ん😅

言い切られてしまうと、複雑なんですが


カレは離婚でイヤな思いをしたのではなく、再婚による環境の変化で居場所がなくイヤな思いをしたそうです😓


子供には、カレシは作ったらダメ😣再婚なんて絶対ダメ😣
と、まだ幼いからか言われています。

それと、今の金銭面でも存分に教育面で注いであげられてる環境を奪う権利はあるのカナ?と悩んでます。

自分の幸せの為に、自分の子供の養育期を振り回して良いモノか悩むのです。

No.52 10/04/05 22:23
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 49
その通りだと思います。


結局は、2人の関係は2人にしかわからないですカラね。


今は、お互いに別れた前提の距離置き中です。


そんな中でも、カレなりの気持ちを受け止めようとしてはいます。

カレは、今 どんな気持ちでいるのかわかりません。


来週、会うコトになってるので

もしかしたら、絶縁を言い渡す為なのか

どんな気持ちをぶつけてくるか私には検討もつきませんが

きっとカレも、今 私がどんな気持ちで過ごしてるのかわからないと思います😅

1週間✉なし💦トカ初めてなので😅


感情的にならず冷静に気持ちを整理して、来週会ってみたいと思います。


不倫でも、お付き合いは片方の気持ちダケで出来るモノではないので😣

No.53 10/04/05 22:45
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 51
彼氏は作っちゃダメ…ですか(笑)

それはいくつになっても同じ…うちもです(笑)

ただ年齢的に色々わかってるので ママの幸せは望むと…😣

主さん自身が金銭的な面も考えてるって… 彼とそういう話しとかはしてないんですか❓

No.54 10/04/05 22:48
通行人59 ( 31 ♂ Xogav )

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>> 49
俺もゆうさんと似たような?状況です。

俺と妻は同い年の35歳。4人の子供がいます。
妻に浮気をされ、発覚した瞬間に一気に冷めました。
妻に白状させ、俺も浮気するから宣言。

一ヵ月後に以前からお互いに気になっていた会社の年下独身部下と親密になり肉体関係を持つようになり、今年で四年の歳月が経ちます。

いつからこんな家庭になったのか?
俺が悪いのか? 妻が悪いのか? お互い悪いのか.....

正直、わかりません💦

実は、妻が癌であることが発覚して、離婚を切り出すタイミングを考えている最中です。
彼女(妻)は「罰があたった。こんなことになるなら不倫なんかしなければよかった」
と、ベッドの上で泣いていました。

俺は...何も感じません。そのとき、冷めた目で妻を見つめていました。
結婚、夫婦とは何なんだろうかと今更、自問自答しています。💦

No.55 10/04/05 23:25
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 53
月1で別れた夫とも私も含めて会ってるので、子供にとってのパパはこの人なんだな…と思うと😓


カレの存在も隠してる状況です。


金銭面は、、、カレはそんなに高所得でもなく😅

家族を納得させる程の慰謝料や養育費も捻出が難しい点や家のローンが夫婦での名義で組んでる点で、今すぐ…が難しいのもある様です。


金銭面っていうのは、今私の娘は私の実家の跡継ぎとして、それなりにお金を私の両親からも掛けてもらってるので😓


カレと再婚しても、私が金銭面を支える点は何も思わないのですが、
娘にとって、今の環境より劣るのは間違いないので、そこまで犠牲にして良いのかって事です。


カレからしてみたら、養育費がない年齢までは耐えるケド離婚の保証はできない。とハッキリ言われてます。


現状で無理なのに、この先絶対するって言われるよりは、私は嘘臭くないな💦って思ったのですが😅


どっちにしろ、別れを言われて離れてるので

来週会って話す?つもりがあるみたいですが、

私がどうしたい…トカの次元でもないですよね。


カレはどうしたいのかを聞いた上で、気持ちを伝えたいと思います。

No.56 10/04/06 02:49
苺 ( kANjc )

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>> 33
私も質問させて下さい。

私の彼(既婚者)も離婚する、私しかいないと、二年以上私と同棲してました(月に三回くらいは帰ってましたが) 何度か離婚話したみたいですが保留の状態でした。今年こそはと、私と必ず一緒になるようなことをいろいろほのめかして強い決意を語ってましたが、行動に移してるようには見えず、ただうちで生活してるだけで、このまま変わらないだろうと信用出来なくなってこないだ私から別れました。彼には小学生の子が二人います。離婚待つべきだったのでしょうか…
すいません💦

No.57 10/04/06 03:04
恋愛の達人57 ( ♂ 匿名 )

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>> 56
煮えきらない男ですね…
キツイ言い方だけど、身体が目的だったと思いますよ?
一緒になるんなら何とかして離婚するな…

No.58 10/04/06 03:18
苺 ( kANjc )

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>> 57
そう思われても仕方ないですね😢

彼の親も私のことは知ってるし、何するにも一緒で、どんなことより自分を最優先してくれてたので、いろんなリスク(当然ですが) を背負ってでも一緒になるとお互い話してたんですけどね…

No.59 10/04/06 08:40
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 55
色々な問題があるんですね😔

主さんの事情はともかく‥彼の方はやはり家庭一番なんだと思います😥 離婚の保証はないとはっきり伝えるのもひとつですが、家の名義やローン 金銭的な事‥そんな事は 別れる気があるならなんとかするでしょう💦どうにもならないから悩むんでしょうけど それらの事を話しあってるようでも無いみたいなのでやはり現状と変わらないのではないでしょうか😥

前返レス拝見しましたが 今は離れてる状態だったんですね😥


話し合い‥どのような結果になるかわからないですが、主さん次第だと思います💦

No.60 10/04/06 09:05
匿名さん60 ( ♀ 匿名 )

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男性で離婚して不倫相手を選ぶ人は、本当の意味で夫婦破綻してる人か、チョー短略的な人かどちらかだと思う。
男性は女性と違って、愛する人が二人以上いても構わないので、不倫相手のことが好きでも、奥さんとそこそこいい関係なら別れません。
でも…それならそうと不倫相手にもそう言えばいいのに、例え奥さんとラブラブでも不倫相手には、夫婦は破綻している、本当に愛しているのは不倫相手だけだ…なんて言うから、主さんみたいに検討違いなことで相手を悩ませてしまうんですよね💧

子どもが成人してから離婚する…なんて、それが本当なら奥さんに随分ひどいことするって思わない?奥さんからするとやっと子どもを育てあげて夫婦二人で💓って思っているところで離婚を切り出されるわけでしょ?それならやり直しのきく若いうちに切り出された方がいいと思いません?…という訳で普通の神経をしていたら長年の伴侶にこんな酷い仕打ちはできないので、子どもが成人してから…ほど信じられない話はありません💧

No.61 10/04/06 22:22
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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>> 52
一概には言えないけど、あなたの彼は本気で付き合ってたとは思うよ。ただ、男って色々な責任を考えるから、家庭に対して自分が納得できる責任とってからと思っていたかも知れないし、あなたに対してそれを押しる付け訳にいかないから“別れる”になったかもしれない。最初の頃はあなたの不安を受け止めてくれてたんでしょう❓彼が気持ちを伝えても分かってもらえないんじゃ、最終的に“結局俺を信じてないんだね❓”になってしまう。その繰り返しが男はだんだん疲れてしまうんだ。
俺はわりと自分のペースで動きたいほうだから、離婚について色々言われると急かされてる気がして“だから待っててって言ってるでしょう❓”と怒っていたよ(笑)もちろん彼女の気持ちはすごく分かる。だけど“待ってて”しか言えないんだよ。
気になるのは、あなたと出会う前から夫婦破綻してたのかってこと。彼の「そっとしておいてくれないなら弱い立場なので離婚はやめます」が引っかかった。

No.62 10/04/06 22:27
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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>> 61
続き

押しる付け→押し付ける、でした🙇

彼はあなたと出会う前から夫婦破綻してたのかな❓
あなたを好きになったかも離婚を考えるようになったのなら、あなたと出会わなければ、夫婦として続いていたのかな❓って思ったよ。

No.63 10/04/06 22:45
匿名さん63 ( 匿名 )

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>> 8
典型的なズルイ考えね。
家族バラバラだったからって… 今は自分がバラバラにしてるの気が付かないの?

きっと奥さんは気が付いてるよ。

No.64 10/04/06 22:49
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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>> 56
苺さん

2年以上同棲していて、彼はあなたに別れを告げられ妻の元に帰ったんですか❓

俺も彼女と彼女の子供達と1年ほど同棲してました。
やはり離婚の話云々にしても、元の家に行かなければならないのに、彼女と暮らしてるとつい真っ直ぐ帰ってしまう。元妻も“彼女と別れれば戻って来る”という気持ちを捨てられないだろうと、ケジメの為一旦アパートを借り、彼女と別れたとしてももう戻って来ない、終わりなんだという事を分かってもらいました。

2年も家を離れて戻れるものなのか‥俺には理解できませんね💧

No.65 10/04/07 00:32
苺 ( kANjc )

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>> 64
ゆうさん、

彼とは二年以上同棲してましたが、多い時は週に一度くらいは帰ってました。

私の🏠にいれないなら行く所は自分の🏠くらいですから…😔
今日やっぱりあきらめきれないと、後で家に来るそうです。私は離婚するまでは会わないと言いましたが…


ゆうさん、離婚てそんなに大変ですか?彼は離婚すると今でも言ってますが…
私は新しい道を行くと言いましたが…😔
彼はお互いにお互いしかいないと言い切ってます😔

一円の貯金もないのに離婚できるんですか?

No.66 10/04/07 00:57
匿名さん66 ( 匿名 )

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すみません、スレ全部見てませんが。私は妻ではく、彼女を本気で愛しています。妻には全く愛情はなく、彼女を愛してからは妻には何年も触れていません。それでも普通に暮らしています。たぶん妻も私に愛情はないのでしょう。もし子供がいなかったらとっくに離婚していると思います。彼女のことがとても大切ですが、今は子供と一緒にいたいので、彼女とは子供が成人する頃に一緒になるつもりです。彼女はバツイチで子供もいます。だからお互いに子供が成人したらと話をしてあります。彼女とは信頼し合っています。今は淋しい想いをさせていますが、必ず彼女をいつか幸せにしたいと思っています。

No.67 10/04/07 08:15
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 61
『立場的にも弱いので、別れるのを諦める』 って言うのは私に対してです。 独身の私に対して立場が弱いって事、お互いの信頼関係が疑いに変わってるなら、彼は一度離れたい。って意味で別れたいって言ってました。 それでも別れたくないって言うなら、そんな中途半端な関係でも私が離れないって言うなら、別れるのを諦めるって意味です。

No.68 10/04/07 08:16
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 61
つづきデス。

夫婦関係は、彼が言うには破綻してるって意味だと思います。 性生活の面で何度も侮辱?的な発言をされていたり。 元々、子供が18歳になったら離婚するって考えてたみたいです。 ただ、気持ちだけで離婚に進める程簡単ではないのもわかってるんだと思います。 保証はできない。って言葉 無責任ですかね? 離婚って自分の意志だけでできるものでしょうか? 奥さんがそれでも離婚したくない。って言ったら、やはり成立しませんよね。 お金の事も… どこかで借金して慰謝料を払っても、その先私を幸せにできるとは思えないんだと思います。 たくさんの借金抱えて幸せにする。なんて言えないですよね… やっぱり彼が好きなんです。 また一緒にいたい…って思ってます。 彼は今、どう思ってるのかわかりませんが 本当に好きだったら、何か言ってくると思ってるし、違うなら違かったんだ…って諦めます。 私からは、気持ちを探る事はもうしたくないので。 来週、会うまでは信じてみたいと思ってます。

No.69 10/04/07 08:19
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 66
レスありがとうございます。


私の彼も同じ様な事を言ってました。

子供の事、マイホームのローンの事がなければ離婚してると…


信頼してたら、不安にならないものでしょうか?…

No.70 10/04/07 10:31
匿名さん60 ( ♀ 匿名 )

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>> 68
子どもが18歳になったら離婚する…って言うのは夫婦合意の下でのこと?
そこが本当に大事なことですよ。
本当に夫婦破綻していて奥さんも子どもの為に期間限定で夫婦をしているのなら、夫の彼女が現れても嫉妬もしませんし腹もたちません。主さんと奥さんと彼の3人で話して取り決めをしたらどうでしょうか?
関係者3人の合意の下なら不倫と言ってもやましいことは何もなくなるし、主さんの不安もかなり軽減されると思います。奥さんだって、主さんが夫婦の子どもたちのことを最優先に考えてくれることに感謝してくれると思いますよ。

No.71 10/04/07 14:45
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 70
レスありがとうございます。


そこまで深く突っ込んで聞いてないです…。

夫婦間の事だから、そこまで深く聞いてもいいモノなのか………。


ただ、以前に会話の中で
奥さんから
私との未来はないからね。と言われたと言ってました。

これは喧嘩の時に感情的になって言われたのか、冷静な状態で言われたのかはわかりませんが😅

No.72 10/04/07 15:52
恋愛の達人72 ( ♀ 匿名 )

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前にどこかのスレで、ホントに奥様が嫌なら奥様がこう言ったああ言ったと、女の同情をかうような事は話さないってさ。少しでも奥様を思い出すでしょ?
彼は今傷ついたんじゃなくて「ヤバい女かも」ってびびり出しただけ。ずっと一緒にいたい「ずっと不倫関係でいてくれる都合良い女」でいて欲しいんですよ。結婚願望も無い主は最高の不倫相手だったから、気持ちよくなるような嘘の言葉を吐きまくってただけです。それをだんだん気持ちが依存してきて厄介になってきたから、別れるって言ってきたんだよ。主のような事例は全然特別じゃなくよくある不倫の事例です。
特別だとか愛してるとか、ただのスパイスです。

No.73 10/04/07 17:13
ラブラブさん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 69
質問されてないのにレスすみません。

主さん…信頼関係を築き上げるって簡単な事じゃないですよ 信頼し合ってても全く不安が消える事も無理だと思うし…。このような関係なら尚更です。
不安を少なくするのが思いやりだったり好きっていう事じゃないですか?


彼は66さんと同じ事を言ってますみたいな内容ですが 第三者からしたら文字で読むだけですが 全然違うように思えます😥

既婚彼の借金や養育費 慰謝料全て抱えて一緒になりたいって女性もいるわけで… それを同意した男性は必ずしも最低って事ではないと思う ふたりが本気の愛で 話し合って決めた合意の事ならね。

だから今はどうにもならないって事でも 必ず本気いう証はあるはずと思います!

No.74 10/04/07 17:45
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

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スレ趣旨は、本気の不倫はあるか?
との質問と受けましたが…
それはあると思います
せっかく築き上げた家庭をも捨ててもかまわない…
程の気持ちさせる女性と出会ってしまった場合…
そして相思相愛だとしたら、
家庭はすでに無味乾燥な存在となるはず
しかし、少しでも家庭に対する責任感のかけらがある男なら、せめて子供達の目鼻がたつまでは見届ける……
これは、ありえる感情でしょう
その後で女性との生活に乗り出す…こういう成り行きになるんでしょう

No.75 10/04/07 18:10
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 72
レスありがとうございます。


そういう人もいるし…そうでない人もいる。


今は、彼からの話を聞くのを待つつもりです。

No.76 10/04/07 18:51
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 73
レスありがとうございます。


以前、いずれ再婚…って話が出た時は、私も金銭面は支える事は伝えてあります。


遠距離なので、彼もその時はこっちに来てくれる。って話でした。

そうなると、彼は転職しざるを得ない状態。


私は、もし彼が本当に未来を考えてくれてるなら、彼の方に引っ越しても良い覚悟はあります。
これは、伝えてませんが。

いろいろ考えると、
まだ後数年先の話で。


その時まで、絶対気持ちが変わらない保証もないんですよね…

彼が離婚できる保証がないのと同じで。


もし、また付き合う事ができたなら

その時は、今は未来も一緒にいたい気持ちでいる事をしっかり伝えた上で話せたら…と思います。

No.77 10/04/07 18:54
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 74
レスありがとうございます。


やはり、気持ちだけで動けない事もあるんだな…と時間を置いて、自分の中で納得してきています。


本気も、いろいろな形があるんだと思います。

No.78 10/04/08 00:51
寂しがり屋さん78 ( 匿名 )

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私は💦昨日別れを伝えました。Wでお互い本気で1年半付き合いました。彼は、若い結婚で30年になります。彼のほうは、子供も手が離れ、結婚はまだですが、それぞれの道に進んでいます。でも離婚できません。いざとなるとやはり、家庭を捨てること出来ないみたいです。奥さんに対して罪悪感が出るそうです。子供達に嫌われるのも嫌だと言ってました。
ゆうさんのカキコミ😓は、切なく私の心に響きます😢 彼に惹かれて一緒になること信じてましたが、彼は、奥さんも私も都合の良い存在なんだと思います。お金の部分でもかなりゆとりのある人で、私の家庭が破綻しても保証してくれると言ってます。
ただ、綺麗事に聞こえるかもしれませんが、私の子供達や世間に恥じない付き合いをしたいこと。出来ないならあきらめるしかないと思ったのです。
何が幸せかは、主さん次第です。

No.79 10/04/08 08:32
主です。 ( 28 ♀ 0j0cv )

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>> 78
レスありがとうございます。


どんな形であっても、愛情があって一緒にいるのが幸せだと思いました。


彼に少しの間でも、離れるって事をわかってもらえないなら別れる事を諦める。って言われた時に
惰性で一緒にいても…好きだけど幸せではないと思いました。


彼は、罪悪感は家族に対して…子供には多少ある様ですが

いつもいつも私に罪悪感が…って言ってましたね。


離れて気持ちを整理して愛情を確認する時間と受け止めて、彼と会った時はどんな結果になろうとその気持ちを受け止めようと思います。

No.80 10/04/08 08:52
恋愛の達人72 ( ♀ 匿名 )

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なぜ不倫している女は言葉に真実を見いだそうとするんだろうか?
男女間においては言葉より行動で愛を測るべきです。口では何とでも言えるんですよ。罪悪感が云々言いますがホントに悪いと思っていたら、不倫なんぞやりません。

No.81 10/04/08 09:19
匿名さん81 ( 35 ♀ 匿名 )

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初めまして。

私は、何だかんだと理由をつけては、結論を待ってくれ待ってくれと、何年も待つ事に同意してしまう事で、男のずるさやダメさを助長しているように感じますよ。

そういう男性は、どちらを選択しても、後悔しないことはないのではないでしょうか?
男として、女を幸せにしたいと思うなら、腹をくくるべきです。どちらに対しても曖昧なまま、待ってくれ待ってくれって、自分を正当化して、そんなずるさも許してくれって、自分を一番大事にしたいっていう人の典型だと思います。
子供の事も、本気で考えてないですよ。罪悪感は、自惚れと比例してます。二人の女に愛され、頼りにされ、子供にも俺は必要とされているっていう陶酔状態です。本人にその自覚がない分、やっかいですけど。晴れて離婚したとしても、やっぱり妻と子供に悪いことをしたと、言いますよ、そんな男。女として尽くすなら、尽くしがいのある人に尽くしてみては?主さんが幸せになれるとは思えないです。

No.82 10/04/08 09:26
匿名さん81 ( 35 ♀ 匿名 )

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続きです。

本気で離婚する気があるのなら、家族にたいして慰謝料の準備をすると思いますよ。

言葉より行動を見るべきです。口ではなんとでも言えます。男として、仕事を頑張り、けじめがつくようにしてやるっていう、心意気がないなら、誰も幸せにできず、ただ、女・子供に甘えてるだけにしか見えません。

信じたいからこそ、信じてきた主さんは、一途で、真面目な方だと思います。だからこそ、甘えられているように見えるんです。賢く考えてみてください。もったいないですよ。

No.83 10/04/08 18:56
寂しがり屋さん78 ( 匿名 )

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>> 81
匿名81さんの言ってることよく分かります。
不倫関係では、女性のほうが、将来一緒にと望むこと多いですよね。一概に言えないのですが、うちも最初は、彼が離婚を積極的にすると言ってました。でも、私のほうが現実離婚に近づいてくると彼が、言い訳っぽくなってきました。
夫婦円満ではなくても、時間もお金も自由な彼😓
生活の部分は、女房😒
淋しい部分は、私😢
それに慣れてしまえば、わざわざ離婚なんてめんどくさいことしなくてもよくて、私も彼の離婚ずっと待っていれば、先に進まない。
『先に進むなら妻に先立たれるか、離婚言い渡たされるか?』彼が私にそう言いましたが、後者についてはかなり疑問ですね。
波乱の30年を連れ添ったのに簡単に離れられない。そう思いました。

私は、かなり大事にされてきましたし、愛されています。
本気でも、私の望む形ではない。あきらめました😢

No.84 10/04/08 19:51
匿名さん84 ( 42 ♀ 匿名 )

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客観的な意見でもよいですか❓


すべての方々とはいいません。
でも多くの不倫されてる方。

男女共にお互いを愛していると思います。
でもそれ以上に自分を一番愛しています。


だから、最終的に自分が生きやすいところを選ぶ気がします。


究極の自己中の出会いと思います。類は友を呼ぶから

No.85 10/04/08 20:24
匿名さん85 ( 匿名 )

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>> 80
同感。
言葉なら簡単。
なんとでも言える。
彼は離婚しない。
それが答え。

罪悪感があったら不倫はしない。
ただ悪い自分って酔いしれてるだけ。

No.86 10/04/09 05:01
匿名さん81 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 83
さみしがり屋さんも主さんも、そういう中途半端な相手に尽くすよりは、もっと真剣に大事にしてくれる男性に大事にされるべきです。

お二人とも、奥さんはともかく、女として、母親という感情で子供のことを真剣に考えられるのであれば、子供を傷つける様な行為はせずに、もっと真っ直ぐに向き合える男性とお付き合いしていた方が、幸せになれると思うのですが。お子さんに対する罪悪感は皆無なのでしょうか?大人が我慢できず感情に走り、子供には理性で我慢をさせるって考えは、理解できません。自分のことがやはり一番にしか見えないのです。

好きという感情に流されて、理性を失わずにいられたら良いのですが。。
寂しがり屋さんは、別れて正解だと思います。
今後良い出会いがありますように。

No.87 10/04/09 05:54
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

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大概が不倫って男の方からのモーションではじまりますよね
女の方からとしても、
僕は既婚者ですから…と断れば済むことです

要するに現状から逃げたい夫達~藁にもすがりたい!という離婚もできない情けない男達の藁にされてるのが不倫女性!

で、がっつり捕まれちゃたて身動きが出来なくなりもがくだけ
情けない同士のw不倫はともかく、独身女性はこんな男達に捕まらないように心がけないと…、
一緒に泥沼にはまるのがおちですから…
気を付けて下さい

奥さん達は、簡単に妻の座など明け渡しませんよ
つまんない浮気くらいで…

No.88 10/04/09 11:53
匿名さん88 ( ♀ 匿名 )

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>> 87
あなたは奥さんの立場?
不倫相手の奥さんが貴女みたいな奥さんだったら何か怖い😠💧

No.89 10/04/09 12:04
寂しがりや22 ( oDmrv )

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横レスでスミマセンが
私も彼に同じ事云われてます

信じたくても怖いんです
不倫をする男性は大抵、離婚する気がないのに本気だとか離婚すると言います

あなたより彼女の方が何倍もツラいこと忘れないで下さい
そして彼女に対する誠意とその疑われて傷ついたキモチを毎日何度も伝えてあげて下さい

お願いします

それだけが待つ女の支えなんです

愛していればいる程、とても不安なんです

愛情は形に見えないものだから
疑うキモチには悪気はなく、確信が欲しくて嘘が怖くて云ってるだけです

No.90 10/04/09 14:40
匿名さん90 ( 匿名 )

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私の彼も 離婚して本当に私と一緒になるのかなと半信半疑ながら 彼なら。と思っていました。でもやはりよくある典型的な不倫男でした、私を手元に置きたいがだけ。奥さんに怪しまれやばい状態の中でも最後まで私にもいいこといってました。彼を拒否したら 自己中で嫌な女だと私が悪者で罵倒されました。それでも会いにきたり 意味深なことをいったり。がっかりでした。

No.91 10/04/09 14:45
恋愛の達人72 ( ♀ 匿名 )

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>> 89
目の前の彼の言葉が真実だと思いたいのは勝手ですが、ただツラツラと嘘を並べている事にいい加減気づきましょう。
だいたい不倫が出来る男の言葉に真実があると思いますか?
不安から試す言葉を吐くのは二人の関係が嘘で固められているのを無意識にわかってるからでしょ。
百の愛の言葉を吐いたところで一つの真実の行動にはかないません。

No.92 10/04/09 15:48
匿名さん90 ( 匿名 )

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>> 91
皆が皆ではないと思うけど 私もそう思います、身をもって経験したからこそ 思ってしまうのかもしれませんが。彼も具体的詳細まで口では約束し ついてきて行動をみてと言ってました。でも彼の家庭にも悪すぎたし、矛盾にも気づきすぎて、先に離れました。最後は自分は奥さんも私も好きだと言って どちらも手元に置きたいと言って 元々別れていましたが、私ががんとして受付けずにいたら 裏切りもの!見捨てるのか。と言われたりしました。本当に勝手でずるすぎました。でも私もまだ苦しんでます。

No.93 10/04/09 18:01
匿名さん81 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 92
中には本当に破錠している人もいると思いますが、大概が、自分中心の勝手さがあるから、浮気するように思います。

不倫する男性には、未来なんて描かない方がいいし、こういう男性の妻だった場合も、見る目がなかったと、自分にがっかりしてしまいそう⤵

そういう男性を相手にしてしまうと、妻も愛人もどちらも辛いと思いますよ。だってどちらも信じたい一心で、現実より、信じようと勝手に解釈して、事実から目をそらすしかない訳ですから。

そんな男の思う壺にはまらず、妻と愛人が手を取って、二人が男を見捨てる位の、強い気持ちでいて欲しいですよ。
そういう男は、見捨てられ不安を持っていますから、一番効果的です。

No.94 10/04/09 18:35
恋愛の達人72 ( ♀ 匿名 )

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>> 92
苦しんでいるんですね。それでも離れる事が出来たのはアナタが真実を見ようと努力したからだよ。目の前の矛盾や嘘をちゃんと受け入れて自分で考えたから。
だから確かに苦しいだろうけど、頑張って下さい。

No.95 10/04/09 18:51
匿名さん90 ( 匿名 )

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>> 93
本当にそうですね。

いくら彼がフォローしても包んでも、もし浮気を知ったら奥様はもっと苦しいのですよね。

離れてから、二人ではなく会わなければならない時に、家庭の話題をふられ、彼は奥様とは仲良しで 奥さんに優しい、と言っていました。そこで仮に不仲だとしても不仲なんて言う人いませんが。

離れてからも最後まで私に 奥さんや家庭の平和を話すのに、まだ、奥さんから奪うんだろ?とか馬鹿なこと言ったりしてました。でもその冗談に付き合う余裕も私には残っていませんでした。

訳がわからず ただただ苦しいでした。

No.96 10/04/09 18:52
匿名さん90 ( 匿名 )

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>> 94
温かい言葉を本当にありがとうございます。反省し 悔いて あとは時間が過ぎるのをたえるだけです。

No.97 10/04/09 20:31
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

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>> 88
そう、正妻ですもの不倫女性からしたら恐くて当然でしょう
とっても恐い存在ですから早いとこ手を引きましょう…
訴えられる前に…

No.98 10/04/09 21:19
ゆう ( 38 ♂ g1Fkc )

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>> 65
苺さん、離婚は子供がいるとお互いの気持ちだけでは出来ないから簡単ではないよ。
苺さんの彼の給料は奥さんが管理しているのかな❓
2年の同棲の間、彼は生活費を苺さんに入れてくれてたかな❓
彼がなかなか離婚出来ないのは、財布は奥さんが握っていれば貯金も難しいだろうし、経済的な理由も大きいだろうね。
2年もあなたと同棲していた彼を、奥さんが受け入れたのは経済的な部分なんだろうね。愛情があれば2年もほっとかないのでは❓
しかし、夫婦のことは夫婦にしか分からないんだから、ちょっと彼の家庭のことを抜きに、彼自身のことを考えてみたらどうだろう❓
あなたの存在がなくても彼は奥さんと離婚したいのか❓
あなたの存在がなかったら奥さんと一緒にいられたのか❓
‥とかね😊

No.99 10/04/09 21:22
寂しがり屋さん78 ( 匿名 )

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彼から何度も連絡きます😢私は💦続けること出来ないって言ってるのに😢
私の弱い心が電話もメールも受けてしまうのです。

愛してる😢逢いたいって言われ続けます。
女房は、ともかく、子供との関係は壊したくない。
もう少し話しあいたい。と
不倫してる男性の子供は、再婚したら父親と離れ、憎しみを持つのですか?

私弱いですよね😢

No.100 10/04/09 21:30
匿名さん74 ( ♀ 匿名 )

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>> 98
いくら離婚したくても、相手がある事!
奥さんが拒否したら離婚はできません
まして、有責者からの離婚請求などが成り立つわけもなし……
不倫は女性にとっては過酷としか言いようがないようです

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