私の記録ノート📖✏③

>> 150 🐢

アル、おはよう、

自分のスレでも、ここは公開日記でしょ？
マイスレッドに入れていたら、絶対 見ると思う。
私はそうで、他の人のスレ見て、羨ましがってたりしてた。

その気持ちを自スレでどう表現したら良いんだろう？
と言うか、私もこれでも、お金無くて実家帰ることになって、大切な人に会えなくなるのがとても寂しいって、書いたつもりでいたけど、書いていなかったのかな？

意見をもらえて、とても嬉しいです。
ありがとう✨✨

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>> 151 私も匿の状況を知っていたけど、りょうちゃんのレスが匿を傷つけているなんて思いも及ばなかったよ。
そしたら同罪かな。

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>> 152 🐢

アルが私の状況を知っていたなら、私はちゃんと書いていたんだね。ホッとした。

アルが同罪なんかじゃないよ。

私はやっぱり涼の奔放なレスに傷付いて、その時時で自スレでうまく消化できなくて、溜ったうっぷんをこんな形で晴らしてしまったんだと思う。
全然 晴れなかったけど。

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>> 153 後悔の念はあったと思うよ。
でもそれをここに書かないのもりょうちゃんの自由だと思った。
あえて楽しいことを書いたり、強がりを言ったりして、気分を押し上げようとしているのを感じたから。

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>> 154 🐢

私には涼の後悔の念が伝わってこないんだ。
涼の「回復を祈ってる」と言う言葉さえ、その直前の私のレスに対抗して、周りから見られる自分の印象を良く保つための言葉でしかなかったと思える。

確かに前前からずれは感じてた。涼はいつも人より上の立場でいないと気

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>> 155 が済まないように思えてた。
例えば私がダイエットを始めた時に、ヨーグルトダイエットを教えてくれた。あれはダイエット初期に効果を発揮したから、涼には素直に感謝のレスをした。けど、ヨーグルトを使って落ちたのは3㎏くらいで、それも初期にしか効果はなかった。私は15

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>> 156 ㎏落ちたって、2か3の新スレ立てた時に自スレにレスしたと思うんだけど、その時 涼は、自分が教えたヨーグルトダイエットの話をしてきた。
実際は胃の調子が悪くて食べなかったから落ちただけなのに。

涼は人のアドバイスを素直に受けたりしない。他の人に対しても同じだ

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>> 157 な～、と私は感じてた。相手が「有難う」とか「涼は凄いね」とかを言わないと話が穏便に収まらない……
こんな事 書いて、また赤点だな。でも、こう言うことは誰にも言わないでいたから、私もキレたんだと思う。こういう気持ちの処理って、どうすれば良いのかな？

• << 160 良い人間であろうとするのは、悪いことかな？ 私はりょうちゃんが本当に匿のことを心配していると思ったから、匿がそこまで不信感を募らせていることを悲しく思うよ。 私は、スレを見ることで自分にマイナスの感情が起こってしまう時は、マイスレ登録を解除したりして距離をおくことで心のバランスをとるようにしてた。 それでも覗いてしまって憂鬱になってしまうのは自分のせいだと思ってる。

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>> 158 🐢

≫155～≫158は連続してます。

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>> 158 な～、と私は感じてた。相手が「有難う」とか「涼は凄いね」とかを言わないと話が穏便に収まらない…… こんな事 書いて、また赤点だな。でも、こう… 良い人間であろうとするのは、悪いことかな？
私はりょうちゃんが本当に匿のことを心配していると思ったから、匿がそこまで不信感を募らせていることを悲しく思うよ。

私は、スレを見ることで自分にマイナスの感情が起こってしまう時は、マイスレ登録を解除したりして距離をおくことで心のバランスをとるようにしてた。
それでも覗いてしまって憂鬱になってしまうのは自分のせいだと思ってる。

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>> 160 🐢

距離の取り方………
私は下手。
アルのように、マイスレ登録解除する潔さもないヘタレ。
自分のどの点が悪いと思える知性も無い。

ただ、私は涼を全面否定はしていない。と言うか、頑張り屋で明るくて、自分の病気が治ったなら、普通に付き合って良い友達になりたかっ

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>> 161 た。
私に共感してくれた事で、私が泣きながら嬉しく感じた事は事実だし、涼の自分の力で頑張って生きてる様子は感心してる。強がりで、明るく振る舞っている事も感じてる。

ただ、私の回復を願う、と書かれたレスは、素直に 良い人だ～とは受け取れなくて、やっぱり自

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>> 162 己保身にとれて、そういう事を、私はあんまり好きじゃない。
悪いことではないかもしれない。けれどあの時の、その言葉は涼の本心じゃないと感じたから、私は受けとめられなかったの。

• << 165 匿のレスには自虐的なものを感じたんだけど、私の勘違いかな。 誰かを悪者にしないと自分を保てないと思ってない？

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>> 163 🐢

≫161～≫163は連続です。

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>> 163 己保身にとれて、そういう事を、私はあんまり好きじゃない。 悪いことではないかもしれない。けれどあの時の、その言葉は涼の本心じゃないと感じたか… 匿のレスには自虐的なものを感じたんだけど、私の勘違いかな。
誰かを悪者にしないと自分を保てないと思ってない？

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>> 165 🐢

誰かを悪者にしないと自分を保てない……とは思ってない。…つもりだけど、自信は無い。いつも誰かを羨んでいるかも…


今やっと、涼のスレに噛みついたレスの一つ一つを検討したの。
大分長い連続レスになると思う。
今日中にレス終るかな～

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🐢

これから、例の涼のスレに噛みついたレスの一つ一つを検討したので、レスして行きたいと思います。

とても長い、連続レスになると思います。

スレッドは涼のスレ、自分のレスには(じ)、涼のレスには(り)と記します。
レス内容を部分的に転記し、私の判断や思いを番号をつけて書いて行きたいと思います。

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>> 167 🐢

紙には書いたんですけど、字数が多すぎて、一気にレスするのは無理でした。

でも、紙があるので気持ちの整理はつきました。

ただ、それを皆さんに伝えられず、理解されないことが残念です。

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>> 168 匿僕を真剣に怒らせたいのか？理解されないってどういうこと？

辛い事を思い出しながら薬を飲みながらまた一人になるんじゃないかって不安に思いながら一生懸命書き出したんだろう？

匿がどんな思いでいるかちゃんと分かってる。だから理解されないなんて言わないでくれ。

今から仕事だから携帯電源OFFにするよ。今日はよく頑張った。だから匿も携帯電源OFFにして寝るんだよ。

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>> 169 🐢

真人は馬鹿なほど優しすぎて、頭に来て嬉しくて泣いちゃたじゃない！

🌠有難う🙇

📱電源off、ﾗｼﾞｬｰ👍

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🐢

このレスはお食事後に見てください🙇











昨夜は強烈な、べ○ぴに苦しんで、夜中の3時まで🚻に込もってました。
新たに変わった抗鬱薬の副作用かと思うんだけど、次の月曜の受信で医師に相談してみようと思う。

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🐢

涼はどうしているだろう？………
一人ぼっちにさせてしまった。
今、私は真人、アルに支えられてる。
ユウナさんという人とも、一度だけれどやりとりした。

涼には一緒に暮らす人がいるし、職場の仲間もいるだろうけど、それとこれとは違う気がする。

真人とも、アルとも、あいちゃんとも話せなくなってしまった。
寂しい状況にさせてしまった。

私の責任・罪のように思う。

• << 183 僕も彼女が今どうしているのか心配。でも考えても彼女と話す術はない。だから出来るだけ考えないようにしてる。もし縁があればまた神様が出会わせてくれると思うから。 自分を責めてはいけないよ。彼女もﾘｱﾙで頑張れるようにここに身近な人に話せない思いを書いていたから今辛いかもしれない。僕も彼女の気持ちを十分に考えられなかったから責任を感じてる。だから僕は祈ってるんだ。彼女が幸せになれるようにって。今の僕には祈る事しか出来ないからね。

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🐢

私は一人がとても怖い。

産まれたての時、一人ぼっちで過ごす時間が長かったからだと思う。私は押し入れに入れられていた。お昼寝から目覚めても、誰もいない。怖かった。寂しかった。わぁーっと泣き叫んでみても、誰の気配もない。悲しくて怖かった。
自分はここに

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>> 173 居るのに、周りには誰もいない。小学校の低学年まで、私の泣き叫びは続いた。相変わらず、誰もいない🏠の中で。
雷が鳴って大雨が降った時、学校から帰ってきた私は怖くて寂しくて、外の犬小屋に行って、犬に寄り添って怯えていた。自分でも、何故そうしたか分からずに。

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だから私は、一人がどれ程辛いか？人一倍 理解できるつもり。

今、実は私も怖い。皆に見放されたんじゃないかと。

現実の星は手の届かないところにある。
「距離をとる」「見守る」その言葉の距離も、私にはとても怖い。現実の星の様な距離何じゃないかと不安になる。

• << 184 星は空の遥か彼方にあってどんなに手を伸ばしても触れる事は出来ない。 匿は僕を北極星だと言ってくれた。北極星は動かない。いつも北の空で輝いている。昔から旅や航海で道標とされた星。僕は北ではなく南にだけどここにいる。どこにも行かないしもしまたどこかに行くならちゃんと匿に伝えるよ。 妻の影響で観た｢冬のソナタ｣にこんな台詞があった。｢もし道に迷ったらﾎﾟﾗﾘｽ(北極星)を探すといい｣｢決められない時は誰かに手を引かれてみるのもいい｣多少は違っているかもしれないけど。 僕は北極星ほど確かな輝きや人を導く度量もないけど北極星と同じように変わらずいつもここにいるから。
• << 185 孤独というのは心が砕けてしまうほど辛く寂しい。自分の存在の意味すらないように思える。 僕も存在を無視されてきたから分かる。父にとって兄だけが自慢の息子で僕はおまけみたいな物だった。｢○○には出来るのに何故真人には出来ないんだ｣｢それくらい出来て当たり前だ｣｢私立医大に行くくらいなら医学部に行くな｣｢お前みたいに理想ばかり追い求めていたら勝てない｣自分でもよく今まで生きていられたと思うよ。 京大に合格した時でさえ当たり前だと言わんばかりに何の言葉もなかったしね。僕は何のために生きてるのか毎日考えていたよ。いつも親の顔色を伺って兄を妬んで自分を押し殺してた。だから今反抗期なんだろうか(笑)

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>> 175 🐢

≫173～≫175は連続しています。

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匿、レスできなくてごめんね。
私、調子悪くって。
過食はひどくなるし、今、深酒している。

私も一人はこわい。でもどうにもならないから耐えるしかない。
勉強していて、過去の偉人たちには困っている時(投獄とか生活の面倒とか)に手を差しのべる友がいることを羨ましく思う。
そんな人、私にはいない。

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>> 177 🐢

アル、
レスをありがとう。

アル、手を指しのべてくれる人がいない状況は、私の状況をはるかに絶する辛さなんだろうね。辛いね。どうすれば良いんだろうね？
彼氏ができたら、凄く心強いんだろ～な～って考える時もあるけど、私がこんな状態じゃデートもお喋りもできないから、無理だな～とか考える。

福祉に相談してみるのは、プライドがゆるさない？頓珍漢な事言ってたらごめんね。

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🐢

真人はどうしているだろう？…体調を壊してしまったのだろうか？…奥様や赤ちゃんに何かあったのだろうか？…何も言わずに長期不在に入ってしまったのだろうか？…元気で、赤ちゃんにも何も無いことを祈ろう。
私の事に、かかりきりになる必要はないんだ。真人には真人の生活がある。 どうか何事も無く、平穏に暮らしていられていますように。
私は強くなった。
現実の星の距離ほど遠くても、今は平静でいられている。
私には週1に会って回復に向けて手助けしてくれるＣＰさんがいる。だから私は恵まれている。
自分の力で戦っている涼は偉いと思う。
アルも、自身が辛い状態で私の力になってくれた。皆に感謝したい。
私は性格に問題があって、皆を遠ざけてしまっているのかも知れない。でも私自身は🐤の着ぐるみを着たガラガラヘビ🐍だから、それも仕方ない。現実の星の距離でも、もう 大丈夫な気がしてきた。
明日はＣＰさんに私のガラガラヘビ性のために、周りを傷付けてしまうことを相談してみようか…

皆さん、私のために無理をさせてしまってごめんなさい。そして、尽力を尽して下さったこと、ありがとうございました。

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>> 179 🐢
さっきのレスは、私が自分の本心を押し殺していた。
このスレ≫169で、真人は「理解されないってどういうこと？」って書いてた。私は真人が私の自立に付き合ってくれる、って書かれたことを信じた。
真人の心境が、今は本当に分からない。
私に愛想をつかしたんじゃないか？だからレスが無いんじゃないか？とも思える。
このまま何も言わず、ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄするのは真人の自由だし、私はそれを責めないし、私は大丈夫。
ただ、私の思いを書きました。

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>> 180 🐢

真人が最後に私にレスしてくれたのは、真人のスレでの2日19：00頃。
私はこんなに短い時間だけでも、何か一言が欲しかった。
真人にどう思われているのか？ 不安だったから。

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匿おはよう。不安にさせてごめん。

昨日は実家に帰る妻と買い出しに行ったり荷物を詰めたりでﾊﾞﾀﾊﾞﾀしていてﾚｽ出来なかった。

おまけに当直帯で分娩と帝切が入って昨夜は寝ちゃったんだ。待っててくれたんだね。本当にごめん。

愛想が尽きるとかないし何も言わず長期不在にはならないよ。大丈夫。だから｢こんな事を書いたら見放される｣とか考えずに思う事や辛い事を書ける範囲で書いてくれたらいいんだよ。僕は匿が｢もう大丈夫｣と言うまで一緒に頑張るよ。約束しただろう？

妻も匿の事を心配していてもしその時の匿の調子が良ければ出産を終えて島に戻って来た時に匿を島に招待したいと言っているんだ。もし一人で来るのが不安ならご両親と一緒でもいいし、匿がそういう気持ちになれば僕もぜひ招待したいと思ってる。

これは僕と妻の希望っていうだけで無理強いはしないから負担に思わないで欲しい。

今日は夕方までﾌﾘｰだから(来週末に妻が実家に帰るから食事会があるんだ)ずっと携帯とにらめっこ出来るよ😁

• << 186 🐢 真人、ありがとう。 私が「大丈夫」っていうまで付き合ってくれる、っていう言葉を信じる。今回はまだ、大丈夫じゃなかった。不安になった。これからは本当に、忙しい時や体調等を重視して、レスが週1でも月1でも、気が向いた時にしてもらえるように、私も成長したいよ。 ご招待と奥様の心遣いは驚くほどありがたいけど、今回はご遠慮させて頂きます。 赤ちゃんを奥様と真人で大切に見守って欲しい。 これまで私に使ってくれていた時間を、赤ちゃんと奥様に使ってね。真人はその道のプロだろうけど、自分の子の子育てとなると、奥様の方がしっかりしていそう😁仲むつまじい三人の姿を今から想像しちゃう。真人も、仕事 無理しないで体を大切にね。

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>> 172 🐢 涼はどうしているだろう？……… 一人ぼっちにさせてしまった。 今、私は真人、アルに支えられてる。 ユウナさんという人とも、一度だけれど… 僕も彼女が今どうしているのか心配。でも考えても彼女と話す術はない。だから出来るだけ考えないようにしてる。もし縁があればまた神様が出会わせてくれると思うから。

自分を責めてはいけないよ。彼女もﾘｱﾙで頑張れるようにここに身近な人に話せない思いを書いていたから今辛いかもしれない。僕も彼女の気持ちを十分に考えられなかったから責任を感じてる。だから僕は祈ってるんだ。彼女が幸せになれるようにって。今の僕には祈る事しか出来ないからね。

• << 189 🐢 私は自分が孤独を感じて、涼の今の状況に思いをはせた。涼も寂しくて悲しくて泣いているんじゃないか？って。 いくら責任を感じても、真人の言う通り何もできない。 私は今思う。もう一度 涼とやり直したい。また喧嘩をしちゃうかもしれない。でも、一人 孤独にさせておくのは、それよりもっと辛い。 勝手な思いだけど、また涼と言う名でここに来て欲しい。 思いのぶつけ合いをしたから、またこんな風に思い遣れたりしたのかもしれない。

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>> 175 だから私は、一人がどれ程辛いか？人一倍 理解できるつもり。 今、実は私も怖い。皆に見放されたんじゃないかと。 現実の星は手の届かないとこ… 星は空の遥か彼方にあってどんなに手を伸ばしても触れる事は出来ない。

匿は僕を北極星だと言ってくれた。北極星は動かない。いつも北の空で輝いている。昔から旅や航海で道標とされた星。僕は北ではなく南にだけどここにいる。どこにも行かないしもしまたどこかに行くならちゃんと匿に伝えるよ。

妻の影響で観た｢冬のソナタ｣にこんな台詞があった。｢もし道に迷ったらﾎﾟﾗﾘｽ(北極星)を探すといい｣｢決められない時は誰かに手を引かれてみるのもいい｣多少は違っているかもしれないけど。

僕は北極星ほど確かな輝きや人を導く度量もないけど北極星と同じように変わらずいつもここにいるから。

• << 190 🐢 ポラリス🌠、ありがとう😃 私は世間のブームに乗るのが嫌いで、冬ソナは一度も見たことがないんだ。ﾖﾝ様は知ってるけど、興味が無い。なのに偶然に目指す方向は？…と考えた時、北極星って浮かんだんだ。ﾎﾟﾗﾘｽって言うんだ～ でもやっぱり真人は北極星🌠だな☺

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>> 175 だから私は、一人がどれ程辛いか？人一倍 理解できるつもり。 今、実は私も怖い。皆に見放されたんじゃないかと。 現実の星は手の届かないとこ… 孤独というのは心が砕けてしまうほど辛く寂しい。自分の存在の意味すらないように思える。

僕も存在を無視されてきたから分かる。父にとって兄だけが自慢の息子で僕はおまけみたいな物だった。｢○○には出来るのに何故真人には出来ないんだ｣｢それくらい出来て当たり前だ｣｢私立医大に行くくらいなら医学部に行くな｣｢お前みたいに理想ばかり追い求めていたら勝てない｣自分でもよく今まで生きていられたと思うよ。

京大に合格した時でさえ当たり前だと言わんばかりに何の言葉もなかったしね。僕は何のために生きてるのか毎日考えていたよ。いつも親の顔色を伺って兄を妬んで自分を押し殺してた。だから今反抗期なんだろうか(笑)

• << 191 🐢 失礼だけど、私は真人のお父様に一言も二言も文句を言ってやりたい！ 私は全くの部外者で、相手にされないと思うけど。 京大医学部、凄いじゃない？ でも、真人の本当に凄いところは、辛さに溺れずに、乗り越えて、他者の心を深く洞察して優しい言葉をかけられる点だと私は思う。真人のお父様には絶対に真似のできない素晴らしい人間性だと思う。

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>> 182 匿おはよう。不安にさせてごめん。 昨日は実家に帰る妻と買い出しに行ったり荷物を詰めたりでﾊﾞﾀﾊﾞﾀしていてﾚｽ出来なかった。 おまけに… 🐢

真人、ありがとう。
私が「大丈夫」っていうまで付き合ってくれる、っていう言葉を信じる。今回はまだ、大丈夫じゃなかった。不安になった。これからは本当に、忙しい時や体調等を重視して、レスが週1でも月1でも、気が向いた時にしてもらえるように、私も成長したいよ。

ご招待と奥様の心遣いは驚くほどありがたいけど、今回はご遠慮させて頂きます。
赤ちゃんを奥様と真人で大切に見守って欲しい。 これまで私に使ってくれていた時間を、赤ちゃんと奥様に使ってね。真人はその道のプロだろうけど、自分の子の子育てとなると、奥様の方がしっかりしていそう😁仲むつまじい三人の姿を今から想像しちゃう。真人も、仕事 無理しないで体を大切にね。

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>> 186 珍しく今日は着ﾚｽしてみた😃夕方からはすぐにﾚｽは出来ないけどね。

そうか。残念だけど匿が｢島に行きたい。また屋久島にも行きたい｣と言うくらいになるまで気長に待ちますか😁

自分の子供となると多分ｵﾛｵﾛだよ。基本的に僕の仕事はは分娩までで産後1ヶ月までしか診ないからね。赤ちゃんは生まれたら直ぐに助産師さんに委ねて計測してもらうし、その後は小児科医にﾊﾞﾄﾝﾀｯﾁ。

でもここでは僕も小児科を診てるから子供が病気になったらどうしようか😥

何か最後の文章が別れの挨拶みたいでちょっと寂しくなったよ。

• << 192 🐢 行けたら行きたいんだけど、今はお金を貯めて、余裕ができた時に手土産持参でお祝いとﾊﾞｶﾝｽをしたい☺🌴✨ 最後の文章はお別れの言葉なんかじゃないよ。成長の明かしさ☝✨ 子供もこうやって、親から離れて行くんだよきっと。ちゃんと、凛として、子離れしていくんだぞ☝😁 あと、こんな たまにゆっくりできる時は、着レス設定なんてしないの。 自分の気のままに📱覗けばいーの。 私なんて、着レス通知設定なんてしたことないよ(ん？自慢じゃない？)

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おはようございます✨改めて初めまして🙇
今、さぞお辛い事と思います😢私はずっとイジメられっ子で学生生活を終えたのですが、そのせいで社会に出てからも自分に自信が持てずにいました💧(今も自信ありませんが⤵)何度も夜に『このまま目覚めなきゃいいのに』と思って暮らした時期もありました…😭手首を切ろうとした時期もありました…。
なので、ほんの…ほんの少しだけ匿さんの辛い気持ち、分かる気がします…ちょっぴりの共感しか出来ない私でありますが、時々覗かせて頂きますね😃

• << 193 🐢 ユウナさん、こんにちは😃 私も小６の時、学年全員からイジメられました。 先生にも家族にも言えず、自分に自信を無くし、高校になっても友達を心底信頼できず「私、悪いことしなかった？ごめんなさい」と、小さな紙に書き、相手に渡した事が何度もありました。不安ですよね？ 私もユウナさんの気持ちが少しは分かる気がします。 これからもお付き合い、どうぞ宜しくお願いします。

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>> 183 僕も彼女が今どうしているのか心配。でも考えても彼女と話す術はない。だから出来るだけ考えないようにしてる。もし縁があればまた神様が出会わせてく… 🐢

私は自分が孤独を感じて、涼の今の状況に思いをはせた。涼も寂しくて悲しくて泣いているんじゃないか？って。
いくら責任を感じても、真人の言う通り何もできない。

私は今思う。もう一度 涼とやり直したい。また喧嘩をしちゃうかもしれない。でも、一人 孤独にさせておくのは、それよりもっと辛い。

勝手な思いだけど、また涼と言う名でここに来て欲しい。
思いのぶつけ合いをしたから、またこんな風に思い遣れたりしたのかもしれない。

• << 194 僕も彼女がもしまだここを見ていたら声をかけて欲しいと思う。気持ちをぶつけ合ったからこそ話せたり分かち合える気持ちがあると思う。 りょうちゃんもしまだ見ていたら匿にだけでいいから声をかけてあげて欲しい。匿はりょうちゃんを想い求めている。もし来てくれても僕はりょうちゃんに声をかけるつもりはない。声をかけるとしたら、気持ちを理解出来なくてごめんと戻って来てくれてありがとうだけ。だから匿と話に来て欲しい。お願いします。

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>> 184 星は空の遥か彼方にあってどんなに手を伸ばしても触れる事は出来ない。 匿は僕を北極星だと言ってくれた。北極星は動かない。いつも北の空で輝いて… 🐢

ポラリス🌠、ありがとう😃

私は世間のブームに乗るのが嫌いで、冬ソナは一度も見たことがないんだ。ﾖﾝ様は知ってるけど、興味が無い。なのに偶然に目指す方向は？…と考えた時、北極星って浮かんだんだ。ﾎﾟﾗﾘｽって言うんだ～
でもやっぱり真人は北極星🌠だな☺

• << 195 僕も全く興味なかったんだけど妻に誘われて観た。一度観たら次が観たくなる構成で最後まで観たよ😁 最近は医療系ﾄﾞﾗﾏが多くてなかなか入りこめないよ😥つい突っ込みを入れたくなってさ😁 でも｢ﾁｰﾑﾊﾞﾁｽﾀ～｣は面白かった。続編の｢ｼﾞｪﾈﾗﾙﾙｰｼﾞｭ～｣も楽しみにしてるんだ😃二作とも原作も読んだよ😃

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>> 185 孤独というのは心が砕けてしまうほど辛く寂しい。自分の存在の意味すらないように思える。 僕も存在を無視されてきたから分かる。父にとって兄だけ… 🐢

失礼だけど、私は真人のお父様に一言も二言も文句を言ってやりたい！ 私は全くの部外者で、相手にされないと思うけど。

京大医学部、凄いじゃない？
でも、真人の本当に凄いところは、辛さに溺れずに、乗り越えて、他者の心を深く洞察して優しい言葉をかけられる点だと私は思う。真人のお父様には絶対に真似のできない素晴らしい人間性だと思う。

• << 196 父は自分の基準で全てを判断している。それで成功して教授まで上り詰めた人なんだ。もちろん尊敬する部分は多々あるけどね。僕が精神的に追い詰められた時に｢優しいだけではいけない。時には冷酷にならなければ務まらない。お前は患者に感情移入しすぎだ。まして胎児は人ではない。人だと思うから妄想に苦しめられる。馬鹿馬鹿しい。親から拒否された胎児のために悲しむ必要はない。生まれたら親も子も不幸になるだけだ。何も考えず処置すればいいだけだ｣と言われた。その通りだと思う。でも堕胎を希望するには様々な理由があって簡単に堕胎を希望する人なんていない。｢私には赤ちゃんと同じ痛みを感じてあげる事しか出来ないから麻酔しないで｣と言う人や処置が終わってから精神科医に診察を依頼しなければならない人もいる。その時に｢だったら父さんにとって僕は堕胎しそこねた子供ですか？｣と聞いた。父は｢お前はそこまで馬鹿なのか｣と言って笑った。本当は馬鹿な事を言うなと殴って欲しかった。望んだ子だと言って欲しかった。一生聞けない言葉だろうけど。

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>> 187 珍しく今日は着ﾚｽしてみた😃夕方からはすぐにﾚｽは出来ないけどね。 そうか。残念だけど匿が｢島に行きたい。また屋久島にも行きたい｣と言うく… 🐢

行けたら行きたいんだけど、今はお金を貯めて、余裕ができた時に手土産持参でお祝いとﾊﾞｶﾝｽをしたい☺🌴✨
最後の文章はお別れの言葉なんかじゃないよ。成長の明かしさ☝✨
子供もこうやって、親から離れて行くんだよきっと。ちゃんと、凛として、子離れしていくんだぞ☝😁

あと、こんな たまにゆっくりできる時は、着レス設定なんてしないの。 自分の気のままに📱覗けばいーの。
私なんて、着レス通知設定なんてしたことないよ(ん？自慢じゃない？)

• << 197 じゃあﾛｲｽの生ﾁｮｺとﾁｮｺﾎﾟﾃﾁを頼もうかな😃 何を頼んでも離島は送料がすごく高いから😥

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>> 188 おはようございます✨改めて初めまして🙇 今、さぞお辛い事と思います😢私はずっとイジメられっ子で学生生活を終えたのですが、そのせいで社会に出て… 🐢
ユウナさん、こんにちは😃

私も小６の時、学年全員からイジメられました。
先生にも家族にも言えず、自分に自信を無くし、高校になっても友達を心底信頼できず「私、悪いことしなかった？ごめんなさい」と、小さな紙に書き、相手に渡した事が何度もありました。不安ですよね？ 私もユウナさんの気持ちが少しは分かる気がします。

これからもお付き合い、どうぞ宜しくお願いします。

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>> 189 🐢 私は自分が孤独を感じて、涼の今の状況に思いをはせた。涼も寂しくて悲しくて泣いているんじゃないか？って。 いくら責任を感じても、真人の言… 僕も彼女がもしまだここを見ていたら声をかけて欲しいと思う。気持ちをぶつけ合ったからこそ話せたり分かち合える気持ちがあると思う。

りょうちゃんもしまだ見ていたら匿にだけでいいから声をかけてあげて欲しい。匿はりょうちゃんを想い求めている。もし来てくれても僕はりょうちゃんに声をかけるつもりはない。声をかけるとしたら、気持ちを理解出来なくてごめんと戻って来てくれてありがとうだけ。だから匿と話に来て欲しい。お願いします。

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>> 190 🐢 ポラリス🌠、ありがとう😃 私は世間のブームに乗るのが嫌いで、冬ソナは一度も見たことがないんだ。ﾖﾝ様は知ってるけど、興味が無い。なの… 僕も全く興味なかったんだけど妻に誘われて観た。一度観たら次が観たくなる構成で最後まで観たよ😁

最近は医療系ﾄﾞﾗﾏが多くてなかなか入りこめないよ😥つい突っ込みを入れたくなってさ😁

でも｢ﾁｰﾑﾊﾞﾁｽﾀ～｣は面白かった。続編の｢ｼﾞｪﾈﾗﾙﾙｰｼﾞｭ～｣も楽しみにしてるんだ😃二作とも原作も読んだよ😃

• << 198 🐢 わかる、わかる！突っ込みいれるよ私なんて。「そこ違うだろう！」とか「それ、マズイでしょ？」とか。 📺見れてた頃だけど。 私も「チーム・バチスタ」はドラマより先に原作を読んだ。原作の方が好き。 でも、ドラマは俳優の好みとか演技力で楽しめた。海堂たけるは面白い(「チーム…」しか読んでないけど)。

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>> 191 🐢 失礼だけど、私は真人のお父様に一言も二言も文句を言ってやりたい！ 私は全くの部外者で、相手にされないと思うけど。 京大医学部、凄いじ… 父は自分の基準で全てを判断している。それで成功して教授まで上り詰めた人なんだ。もちろん尊敬する部分は多々あるけどね。僕が精神的に追い詰められた時に｢優しいだけではいけない。時には冷酷にならなければ務まらない。お前は患者に感情移入しすぎだ。まして胎児は人ではない。人だと思うから妄想に苦しめられる。馬鹿馬鹿しい。親から拒否された胎児のために悲しむ必要はない。生まれたら親も子も不幸になるだけだ。何も考えず処置すればいいだけだ｣と言われた。その通りだと思う。でも堕胎を希望するには様々な理由があって簡単に堕胎を希望する人なんていない。｢私には赤ちゃんと同じ痛みを感じてあげる事しか出来ないから麻酔しないで｣と言う人や処置が終わってから精神科医に診察を依頼しなければならない人もいる。その時に｢だったら父さんにとって僕は堕胎しそこねた子供ですか？｣と聞いた。父は｢お前はそこまで馬鹿なのか｣と言って笑った。本当は馬鹿な事を言うなと殴って欲しかった。望んだ子だと言って欲しかった。一生聞けない言葉だろうけど。

• << 199 🐢 悲しくて何も書けない(書いてるけど)。 「胎児は人間じゃない」と言う人が教授だと、私は認めない。 医療は病気を診るものではなくて人間を診るものと、看護学生のしょっぱなで教わる。 外科医の全ての教授が、そんなことを言う訳は無いと私は勝手に信じる。真人のお父様は稀な存在だと信じる。 真人のお父様が殴らなかったなら、私が👊で殴る！ 「真人、バカヤロー！誰が堕胎しそこねただと！子の誕生を喜ばない親が何処に居る？！お前は望んで生まれた存在だ！」

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>> 192 🐢 行けたら行きたいんだけど、今はお金を貯めて、余裕ができた時に手土産持参でお祝いとﾊﾞｶﾝｽをしたい☺🌴✨ 最後の文章はお別れの言葉なん… じゃあﾛｲｽの生ﾁｮｺとﾁｮｺﾎﾟﾃﾁを頼もうかな😃

何を頼んでも離島は送料がすごく高いから😥

• << 200 🐢 っていうか、住所・姓名・☎番号知らないから、送るの無理だ～💧 判れば今すぐにでも送るのに⤵

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>> 195 僕も全く興味なかったんだけど妻に誘われて観た。一度観たら次が観たくなる構成で最後まで観たよ😁 最近は医療系ﾄﾞﾗﾏが多くてなかなか入りこめ… 🐢

わかる、わかる！突っ込みいれるよ私なんて。「そこ違うだろう！」とか「それ、マズイでしょ？」とか。
📺見れてた頃だけど。
私も「チーム・バチスタ」はドラマより先に原作を読んだ。原作の方が好き。
でも、ドラマは俳優の好みとか演技力で楽しめた。海堂たけるは面白い(「チーム…」しか読んでないけど)。

• << 201 宴会で酔わされる前にﾚｽ😃 医療系ﾄﾞﾗﾏに出てくる医師ってみんなかっこいいよね。研修医なのに白衣もﾊﾟﾘｯとしててひげも剃ってあるし目の下のくまもない😁 僕の研修医時代は真逆の風貌だったからそこを先ず突っ込んでしまう😁 海堂先生は本当に面白い本を書くよね😃今度本屋に行く機会があったら新しい本を探してみよう。

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>> 196 父は自分の基準で全てを判断している。それで成功して教授まで上り詰めた人なんだ。もちろん尊敬する部分は多々あるけどね。僕が精神的に追い詰められ… 🐢
悲しくて何も書けない(書いてるけど)。

「胎児は人間じゃない」と言う人が教授だと、私は認めない。
医療は病気を診るものではなくて人間を診るものと、看護学生のしょっぱなで教わる。
外科医の全ての教授が、そんなことを言う訳は無いと私は勝手に信じる。真人のお父様は稀な存在だと信じる。
真人のお父様が殴らなかったなら、私が👊で殴る！
「真人、バカヤロー！誰が堕胎しそこねただと！子の誕生を喜ばない親が何処に居る？！お前は望んで生まれた存在だ！」

• << 202 多分父が稀だと思うよ。僕の恩師はとても素晴らしい人だったから。ただ悔しいけど外科医としては優れた人だ。父を尊敬する人も多いからね。 匿に殴られた。望まれて生まれてきたのかな。育ててくれたんだからいらない子ではなかったんだよね。 僕は自分の子供にはたくさん待ち望んだ気持ちを伝えよう。

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>> 197 じゃあﾛｲｽの生ﾁｮｺとﾁｮｺﾎﾟﾃﾁを頼もうかな😃 何を頼んでも離島は送料がすごく高いから😥 🐢

っていうか、住所・姓名・☎番号知らないから、送るの無理だ～💧
判れば今すぐにでも送るのに⤵

• << 203 う～今すぐ送ってもらえるなら書きたい😁 じゃあいつか匿がﾊﾞｶﾝｽのついでに持って来てくれたらいいよ😃

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