内緒で子供を産みたいと思っています
私は今妻子持ちの人と不倫をしています。
奥さんと子供に悪いと思いながらもその人にはまってしまいました。
でもしかしたらその人との間に子供ができたかもしれません。
私はもしできていたら産みたいと思っています。
そこで男性の方に質問なんですが不倫相手が自分に内緒で子供を産んでいたらどう思いますか❓
【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.7】
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子供がかわいそう
不倫の子として生まれてきて
- << 4 私は可哀相とは思いません。主さんの育て方や環境次第だと思う❗でも避妊してないのかなぁ😩
- << 201 私の母は戸籍上私生児で生まれました。母は3人姉妹の末っ子で母の姉2人とは父親違いです。母の父親には家庭があり不倫の子でした。出生届は母が12才の時に出されています(話は私が18才の時に聞き私が結婚する時に戸籍謄本で見ました)母は鬱病になり性格が変わりました。孫が誕生しても母の性格は暗く内向的になり父でも私でも母の悩みを救う事はできません。。主さん、私も若い時に不倫し妊娠しましたが私生児で生まれた友人から『産まないで』と言われ堕胎しました。。主さん、私生児を産むのはやめた方がいいです。私生児で生まれた人が全て私の母の様になるとは限りませんが見えない罪を背負って生まれた人間が苦しみ、その子供 も苦しむ事を知って下さい。私生児を産むのはエゴです、そう思います。
一生シングルマザーでいるつもりですか❓
今後、他に愛する男性が現れた場合、不倫の連れ子共々受け入れてもらえると思いますか❓
無理でしょうね…😥
子供は不倫の子と世間から後ろ指さされるかもしれませんし、イイことよりツライことのほうが多いでしょうね😥
それだけの覚悟があるならどうぞ。
あと、あなたが自分の思いだけで勝手に産むのだから、不倫相手の家庭には知らせず迷惑かけないでくださいね。
あなたは辛くないの?
もし彼氏と別れて、色んな事(例えば金銭面)で疲れ果てる時もあると思う。
そんな時、幸せそうにしているだろう彼氏を憎みませんか?
なんで私ばっかりと憎くなりませんか?
心からその子との一生を幸せに思う事が出来ます?
良く考えて👍
その男と今後一切の縁を切って、
絶対に一人で育てて行く、
女を捨て、
一人の母親として生きて行く、
って覚悟があるんなら好きにすれば?
不倫彼に養ってもらいたい、
やっぱり一人で育てて行くのは無理だ、
母親になる自信がない、
ってんなら早くお腹の子供を中絶しなさい。
子育ては遊びじゃないんだ。
そのときの気分で不倫して、
そのときの気分でエッチして、
そのときの気分で出産するのとは大違いだ。
殺すか生かすか。
あんたが自分で決めなさい。
これは不倫したあんたへの罰だ。
子供を殺して自分の人生を取るか、
自分を殺して子供の人生を取るか。
答えは二つに一つだよ。
- << 251 説得力のある素晴らしいコメントです。
産む、産まないは女性の権利だと思いますよ。
ただ、内緒ってのは良くないですよ💦
主さんは「シングルマザー」覚悟してるのでしょうけど…それが主さんの不倫へのケジメなんですか❓
不倫相手にもキチンとケジメをつけさせるべきだと思いますよ。
産む、産まないはそれから考えてみた方が良いと思いますが…。
それと出産って「👶かわいい」とか良いイメージが先行しますが、とてもリスクが高いモノですよ。
母体は元より、何よりも👶が普通に産まれてくる保証なんて無いです。
勿論、確率は低いですが「様々な事【障害、奇形】」が起きうる可能性もあるのが出産ですよ😥
出産が終わっても育児中にも何があるか解らないですよ。
脅すつもりはないですけど…今一度「出産」について考えてみて下さい🙇
女ですが腹立ったんでレスさせて下さい。
好きになったら周りが見えなくなり、ましてや不倫とゆうスリリングさから余計に燃え上がり、子供が出来たら愛する彼の子だから産みたい、でも彼に迷惑かけたくないから内緒で産む…
そんな自己中な気持ちで軽く考えてませんか?
産まれてくる赤ちゃん可哀想です。不倫の子で父親の温もりも知らず生きていかなければならないなんて。
彼も可哀想。自分の知らない間に自分の子が生み落とされてたなんて。
彼の奥様も子供も可哀想。
子供を育てる大変さ分からないでしょ、一人で育てる自信ありますか?
それとも不倫の子を母親や身内に協力してもらいながら育てるつもりですか?
将来設計たてれてますか?
子供は一生ですよ。
内緒で赤ちゃん産んで、後になって彼に実は…って話ても、それは卑怯ですからね。
主さん、黙って産むなら彼と別れて、彼には赤ちゃん産んだ事知られず墓まで持って行って下さいね。
今何ヶ月か分かりませんが11週過ぎたらなかなか中絶させてくれるとこないし早く決断しましょうね。
- << 29 どこが自己中⁉ なんで愛人ばかりが責められるの? 旦那がこんななってんのは嫁のせいでしょ! 愛人だって辛いんです。 妻ってだけで、でかい顔出来んだからべつにいいじゃん。愛人の方がよっぽどかわいそうだよ。主さん頑張ってね!
女性です✋
私は未婚シングルマザーです😌
不倫で出来た子供ではないですが💦
文章読んで思ったこと書きますね💡
内緒で出産は迷惑です。
そんな大事なこと話もしないで勝手に決めることではありません。
お子さんを私生児にするつもりですか?
あなたの身勝手で迷惑するのは相手以上に子供です。
あなたが どこまで考えてるかは知りません。
けど甘い考えで出産は しない方がいいです。
女ですがレスさせて下さい‼
私の友人に未婚の母が2人います。ですが、友人は子供を産んだ事に後悔は一度もないと言っていました😄今は結婚して新しく家族を築き上げてます。
私は不倫関係の子でも、片親でも可哀想だなんて思いません。主さんが愛情注いで育ててあげられるのであればお腹の子は幸せだと思います。両親揃ってても愛情かけられてない子の方がよっぽど可哀想です😢
私にも子供がいますが、何より大切な存在です✨
彼には認知だけでもしてもらう事はできませんか?彼にも責任があります。
女性のうえ、逆に質問でごめんなさい。
内緒で産むということは、妊娠期間中は彼に会わないでいて、出産後に赤ちゃんを抱っこして『貴方の子よ』っていう展開になるのですか?
なんだか質が悪いですね。
妊娠・出産を内緒にするならば、もう彼と会わないで方が良いのでは?
こう云う展開で不倫男に刺されちゃったなんてのもたまにあるしね。
凄く迷惑だろうよ、不倫出来るような自己愛の塊からしたら殺してでもってぐらいの感情には間違いなくなるだろうね。これはおそらく不倫する男の本当の本音
ただの自己満足ですね。
子供を産んで事後報告したら彼が自分と結婚してくれるとか思ってないですよね❓
出産・育児は理想や綺麗事だけではできませんよ。子供の一生の事を考えて下さい。
それでも…どうしても産みたいのなら、彼に告げて認知してもらって下さい。内緒で産むなんていい迷惑です。
スレ立てといて、お礼レスもしない奴が親になんてなれるのか疑問だな。。。
不倫する女を妻になんてしたくないし、増して子供を内緒で産むのだけはよした方が良いとおもいます。
不倫する女は遊びがほとんど、いざとなったら捨てられるのは女だけじゃない、子供も…。
あんたは今までの報いだからどうでもいいけど、子供に父親に捨てられた事を何て説明するんだ?
心は痛まないのかな。
まあ、不倫する奴は世間並じゃなくて、外れてるって周知されてるから、今更どうにでも思われても余り気にするだけの賢明な所なんてありはしないだろうが(笑)…。
はじめまして😌
しかし世の中の女って最低だね…。
私も女でごめんなさいだけど😓
不倫について、いい加減な男性が多数だろうけど、そんな人ばかりじゃないですよ。
彼に、きちんと話して堕胎しろと言われてから縁を切るでも遅くはないですよ。
勝手な理屈こねてるけど、主さんが既婚と分かってて付き合ったとしても、既婚な以上、相手が既婚と知ってたんだから自分は悪くないなんて理屈は通りませんからね。
既婚の身で居ながら妊娠させる行為してるんだから、奥さん可哀相も何もないです。
裁判したって主さんからは子供は奪えないよ。
奥さんから虐待なんてされそうだしね。
きちんと生むなら男性にも責任は追わせるべき。
自分の意志で不倫しながら逃げる不倫者が増えないように、きちんと、した事の罰は受けるべきです。
奥さんや子供も関係ない事じゃないよ。自分の旦那、父親が他者と子供まで作る人であると言う事知らない方が罪だよ。
今回逃げたって、また違う女性妊娠させて、既婚って知ってた癖に~なんて人間以下です。まさに猿。
不倫した事も罪だけど、不倫の後始末が悪なのは、それ以上に最低行為。
>> 12
女ですが腹立ったんでレスさせて下さい。
好きになったら周りが見えなくなり、ましてや不倫とゆうスリリングさから余計に燃え上がり、子供が出来た…
どこが自己中⁉
なんで愛人ばかりが責められるの?
旦那がこんななってんのは嫁のせいでしょ!
愛人だって辛いんです。
妻ってだけで、でかい顔出来んだからべつにいいじゃん。愛人の方がよっぽどかわいそうだよ。主さん頑張ってね!
- << 31 がんばれって、何をがんばれって言うの? 黙って子供産めってこと?
- << 33 横レスごめんなさい。 本当に良く目にしますよね。愛人側だけ責めてたり、既婚者って分かってて付き合ったとか理由つけたり。 子供まで成してるのに直、家庭壊さないでとか言ってる人達って、そもそも同じ自己中の持ち主なんですよ。 不倫してなくても自己中や性格難ありの人って居ますからね。 元々自分中心にしか考えられない。された奥さんであろうが不倫否定的であろうが、人の傷は同じに考えられる人も居ますでしょう? 既婚であろうが何だろうが法で守られてるとか以前に旦那も同罪ですよ。 自分が幸せであれば、それで良い人達って事ですよね。何を言っても愛人が辛いなんて理解すらしようとしないと思いますよ。自分の結婚生活が幸せであれば満足なんだから。 旦那が壊してるのにね…。幸せとは何かの思考能力が可哀相な方達だと思います。😞 こんな夫婦の為に子供堕ろしたり不倫相手だけ損をしたり。それで笑ってられる人は考えられないです。 私なら、こんな旦那はいらないし子供も同じだと思います。子供の命は事情関係ない。堕ろす事望むような旦那だったら自分の子供も安心して任せられないです。
- << 35 愛人だって辛い😃⁉⁉ すみません😁 笑っちゃいました😁😁😁😁 ダメだよ😃 そんなこと言っちゃ✋ 辛いのわかってて付き合ってるんじゃないの⁉ 妻ってだけでデカイ面💧 愛人のがよっぽど可哀想⁉ それを選んだのは愛人さんでしょう✋ 可哀想面してアピールしても誰も同情してくれませんから😊 主さん出てきませんが、どうですか⁉ 彼に迷惑掛けるからとかじゃなく、将来子供に『生んでくれなんて頼んでない‼』なんて言葉を言わせないように何不自由なく幸せに育てることが出来る‼‼‼ 子供に一生を捧げ愛情を注ぐことが出来る‼‼と言い切れる 彼に言わないなら、今すぐ別れて二度と会わないで絶対に知られない‼‼と言い切れるならいいんじゃないですか⁉ 少しでも気持ちが揺らぐようなら認知してもらうなり中絶するのがいいと思います。 子供を一人育てるってきれいごとでは済まされない、とても責任あることだと思います
- << 43 どこが自己中とゆうか、自己中な気持ちで軽く考えてませんか?と主さんに問い掛けたのですが… それに愛人だけを責めてる訳ではないですよ。家庭がある身で不倫してる相手方の男性も悪いです。 それと、旦那が不倫してるのは必ずしも嫁のせいってだけではないと思います。不倫してるのを奥様のせいだけにするのは、ちょっと理解できませんね。 妻ってだけで、でかい顔出来ると言っても、旦那が不倫してること知らなければでかい顔も何もないと思いますが… 不倫で嫌な思いや辛い思いでもしたのですか?
- << 47 嫁のせいでしょって… 彼氏と自分の責任でしょ💧 確かに愛人だけを責めるのは違うと思うけども 何も知らない子供と嫁は全く関係ないって💧 自分で選択した道の苦しみまで相手の家族に押し付けようって…そっちのが自己中。 (それとも🎣スレ炎上を狙った煽りレスか⁉まぁいいや…) 自分を棚にあげるこういう態度が、嫁を逆上させるんだよ。 相手がどんな男であろうと、妊娠する可能性があるの知っててやっちゃったんだから その2人の責任なんだよ。 全く女ってのは、すぐ女のせいにしたがる… 嫁と一緒になって男を締め上げてもいいくらいなのにね。 どうせ男が2人の女(愛人と嫁)にうまい事ばかり言って騙したんだろうから。
- << 55 旦那が不倫に逃げたのは旦那自身の弱さのせいです。愛人の辛さは不倫相手の言動を受け入れ、後先考えずに流された愛人自身が招いた結果です。 不倫の不満は不倫相手と己だけにぶつけましょう😃
- << 150 男では無いですが💦 アフターピル飲むとか‼
- << 198 確かに妻ってだけででかい顔出来るんだから別に妻が可哀想とはこれっぽっちも思わないなぁ。普通に付き合ってる彼氏に浮気される人だってたくさん居るし。
- << 208 妻ってだけででかい顔? あたり前じゃなぃ。 だって妻だもん❤ 結婚してるんだもん😆🔔✨ 妻にムカつかれても困ります⤴どんなに愛人にとってそれが純愛であろうと、あなたは罪を犯しているのですょ😱もちろん不倫している男もね⤴ 愛人なんか作る男のどこがいいんでしょう⁉ そんな男と仮に結婚したとしても、また繰り返すでしょうね。 きちんとした責任感のある男は愛人なんて作りませんょ。
- << 245 あなた、抑えどころ違いますので猪 妻がどうした愛人がどうしたじゃなく、愛人に子供ができてるんです。これから辛い思いをしながら生きていくのは、子供の方です。 私は妻ですが妻に全く責任がないと言えば嘘になりますが、奥さんがいないと男が嘘ついて付き合ってたなら分かりますが、奥さんがいるという事を男が伝えて、それに応じたという事は『愛人契約OKⅤ坥炻』って言ってるようなものでしょ。 少し考えれば分かる事瀅
>> 29
どこが自己中⁉
なんで愛人ばかりが責められるの?
旦那がこんななってんのは嫁のせいでしょ!
愛人だって辛いんです。
妻ってだけで、でかい顔出…
横レスごめんなさい。
本当に良く目にしますよね。愛人側だけ責めてたり、既婚者って分かってて付き合ったとか理由つけたり。
子供まで成してるのに直、家庭壊さないでとか言ってる人達って、そもそも同じ自己中の持ち主なんですよ。
不倫してなくても自己中や性格難ありの人って居ますからね。
元々自分中心にしか考えられない。された奥さんであろうが不倫否定的であろうが、人の傷は同じに考えられる人も居ますでしょう?
既婚であろうが何だろうが法で守られてるとか以前に旦那も同罪ですよ。
自分が幸せであれば、それで良い人達って事ですよね。何を言っても愛人が辛いなんて理解すらしようとしないと思いますよ。自分の結婚生活が幸せであれば満足なんだから。
旦那が壊してるのにね…。幸せとは何かの思考能力が可哀相な方達だと思います。😞
こんな夫婦の為に子供堕ろしたり不倫相手だけ損をしたり。それで笑ってられる人は考えられないです。
私なら、こんな旦那はいらないし子供も同じだと思います。子供の命は事情関係ない。堕ろす事望むような旦那だったら自分の子供も安心して任せられないです。
- << 174 自分の家庭が幸せならいい 当たり前です。 誰が不幸望んで結婚するんですか? 不倫なんか最初から首突っ込まなきゃいい話。遊びと割りきれないモテない勘違い女。 不倫の子ども妊娠して生みたいなんてお門違い。それこそ 周りが見えてない自己中でしょ。 生みたいなら悲劇のヒロインやってないで働きな。育児は大変だし金かかるんだよ。甘く見るな。
迷惑にならなければいいです。
自分の遺伝子を受け継いだヒトが この世のどこかで生きている‥
不思議な感じですね。
でも自分の子供への愛情は 妻との子供でも愛人との子供でも変わらないです。
どちらも可愛いんじゃないかな。
>> 29
どこが自己中⁉
なんで愛人ばかりが責められるの?
旦那がこんななってんのは嫁のせいでしょ!
愛人だって辛いんです。
妻ってだけで、でかい顔出…
愛人だって辛い😃⁉⁉
すみません😁
笑っちゃいました😁😁😁😁
ダメだよ😃
そんなこと言っちゃ✋
辛いのわかってて付き合ってるんじゃないの⁉
妻ってだけでデカイ面💧
愛人のがよっぽど可哀想⁉
それを選んだのは愛人さんでしょう✋
可哀想面してアピールしても誰も同情してくれませんから😊
主さん出てきませんが、どうですか⁉
彼に迷惑掛けるからとかじゃなく、将来子供に『生んでくれなんて頼んでない‼』なんて言葉を言わせないように何不自由なく幸せに育てることが出来る‼‼‼
子供に一生を捧げ愛情を注ぐことが出来る‼‼と言い切れる
彼に言わないなら、今すぐ別れて二度と会わないで絶対に知られない‼‼と言い切れるならいいんじゃないですか⁉
少しでも気持ちが揺らぐようなら認知してもらうなり中絶するのがいいと思います。
子供を一人育てるってきれいごとでは済まされない、とても責任あることだと思います
私は産みましたよ。
不倫の子だなんて思ってません。我が子です。
当時 彼は38歳、私は彼が既婚者とは知らず、今なら不倫に酔っていた馬鹿な男の発言だったとわかりますが
毎晩、私を求める日が続き、お前との子供が欲しいと中出し。
愛されてると勘違いした若い私はとても嬉しく感動し涙しました。
私が妊娠を告げると慌てて堕ろす費用をかき集めてきました。
何度も病院へ行きましたが堕胎が怖く渋っているうちにお腹が大きくなり愛情が芽生え産むことを決意しました。
堕ろせない時期に差し掛かり観念したのか
彼は奥様に全てを話し向こうの奥様は狂乱し
「堕ロセ」と
「なら貴女方の大事な息子か娘 どちらか殺してください。それなら私も考えましょう」と言いました。
彼は産んで欲しくなかったでしょうが
それこそ勝手な言い分だと思いました。
子供はお腹で育ってましたから煜
>> 36
貴女が一人で育てろとも言われましたが
「貴女は一人で育てたのですか?子供は私一人で作ったわけではありません。私の勝手で産み育てるわけじゃありません」
と言い返し冷静になるよう諭しました。
彼は鬼畜でしたが鬼になりきれない人間だったようで何かと世話を焼いてくれました。
感謝しています。一人で育てるなんて大変ですから
買い物や病院などetc少ない慰謝料と養育費で生活していました。
風呂無しだったんで、時々、彼の家で我が子を入浴させる図太さで煜
おかげで彼の家庭はめちゃくちゃになりましたが、仕方ないですね。
こっちめ子供を育てなきゃならないんだから
私のは何だかんだ逃げずできる範囲で責任感じていてくれたから出来たことですが
主さんの彼はどうかしらね
- << 124 なんだろう.このつけあがりに感じる文面は…。正論を述べたつもりでいるみたいだが、勘違いもはなはだしいな。相手の正妻と子供の居場所にづけづけと土足で入り込むのはタブーだろ。 堕ろせと言われ、腹立ち紛れに正妻を目の敵にして家庭を壊す女なんて、頭悪すぎるレベルも自分で下げるようなもの。 奥さんは彼と正式な結婚で家庭を築いていたのだから、理不尽かもしれないが、あんたと同じ土俵で同じ価値観と引き合いに出すのは凄く可笑しい。 自分は不倫はしていないが、こんな女性なら要らないな…。 彼も家庭と妻をとるはずだと思った。 余りな事すれば、家庭内のプライバシーの侵害と、婚姻に於ける円満侵害で、反対に奥さんから訴えられるよ。現在の出来事じゃなくても遡って訴えられる事も出来るしね…。腹立ち紛れにやけっぱちは危ないよ。
- << 126 世の中には、恐ろしい女がいるものですね… 不倫するくらいの女ですからよほど神経図太い上に自己愛に満ちているのでしょう ですが主さま、この方の体験はいい見本です。 相手の家庭をめちゃくちゃにし、自分は自分だけの責任ではないからと、相手の家にまで図々しくも入り込み、相手のお子さんはさぞ気持ち悪い、悲しい思いをしたことでしょうね… 自分の父親の腹違いの兄弟… もしも、あなたの今孕んでいるかもしれない不倫でできたお子さんが、同じようなことに巻き込まれたらって考えたら、まさか同じことは出来ないはず。 人の幸せの上に無理やり築く幸せなど、幸せにはなれませんよ 産まれてくる赤ちゃんがかわいそう
>> 29
どこが自己中⁉
なんで愛人ばかりが責められるの?
旦那がこんななってんのは嫁のせいでしょ!
愛人だって辛いんです。
妻ってだけで、でかい顔出…
どこが自己中とゆうか、自己中な気持ちで軽く考えてませんか?と主さんに問い掛けたのですが…
それに愛人だけを責めてる訳ではないですよ。家庭がある身で不倫してる相手方の男性も悪いです。
それと、旦那が不倫してるのは必ずしも嫁のせいってだけではないと思います。不倫してるのを奥様のせいだけにするのは、ちょっと理解できませんね。
妻ってだけで、でかい顔出来ると言っても、旦那が不倫してること知らなければでかい顔も何もないと思いますが…
不倫で嫌な思いや辛い思いでもしたのですか?
>> 29
どこが自己中⁉
なんで愛人ばかりが責められるの?
旦那がこんななってんのは嫁のせいでしょ!
愛人だって辛いんです。
妻ってだけで、でかい顔出…
嫁のせいでしょって…
彼氏と自分の責任でしょ💧
確かに愛人だけを責めるのは違うと思うけども
何も知らない子供と嫁は全く関係ないって💧
自分で選択した道の苦しみまで相手の家族に押し付けようって…そっちのが自己中。
(それとも🎣スレ炎上を狙った煽りレスか⁉まぁいいや…)
自分を棚にあげるこういう態度が、嫁を逆上させるんだよ。
相手がどんな男であろうと、妊娠する可能性があるの知っててやっちゃったんだから
その2人の責任なんだよ。
全く女ってのは、すぐ女のせいにしたがる…
嫁と一緒になって男を締め上げてもいいくらいなのにね。
どうせ男が2人の女(愛人と嫁)にうまい事ばかり言って騙したんだろうから。
Hが好きなのか、主を好きなのかがわかるから赤ちゃん出来たって言ってみれば?
主は彼の子供だから生みたいのだろうが、彼は自分の子供は妻に生んでもらいたいはずだよ。
だから結婚してる。
彼はHだけをタイプの女と出来るだけ大人数としたい。
子供は妻だけで結構。
まさか彼が、子供欲しくて共同作業をしたとでも?
妊娠した責任はとらないといけないな。
だから、自分と関係ない所で知らずに子供が生きてるのは気持ち悪いけど、知るすべがないから気持ち悪くないし、責任とらなくていいからまあいいか。
知らぬが仏だね。
と思われ‥‥
主が虚しいだけだよ。
まぁ主については…
好きになった勢いで不倫しちゃって、
妊娠しちゃった勢いで産んじゃいます。
って言ってるように聞こえてしまう。
内緒はマズイと思う。
やっぱり彼氏に相談するしかないよね。
こんな事やってたら、世の中知らないうちに異母兄弟だたくさん増えてて
ドラマじゃないけど、自分の子供が大恋愛したらじつは兄妹だったみたいな展開も有り得る。
もちろん大袈裟な例だけどね。
「できたかもしれない」なら早く検査した方がいいんじゃないでしょうか。
子どもを産むのを軽く考えていませんか?
人間を産むんですよ?
こんな所で男性に質問するよりも自分で他に考える事があるのでは?
女だけど、レスさせてください。
出産後、不倫相手以外の人と結婚する、同棲するって可能性が0%とは言えないんじゃないでしょうか。昨今の連れ子虐待死事件は知ってますよね?
お願いだから、不倫相手と結婚できないなら止めてください。お願いします。
殺された子供達に自分を重ねると悲しみで押し潰される様な感覚になりませんか?
母親のあなたも共犯となり、無垢な子供に死の恐怖と絶望を与える可能性を作らないで。子供には頼れるはずの父親すらいないんです。やめてあげて。
主さん✋
中傷承知を覚悟で質問したんですよね?
顔が分からないとはいえ、みなさん答えてくれてるんです。
友達であれ身内であれ 相談しても、きっと同じように厳しい答えがくると思いますよ😔
質問を自ら立てたのならば一言でも書いたらどうですか?
どうせ何言われても出産するんでしょ?
出産の道を選んで後悔しないように😒
内緒とか自分勝手なことしか考えれない主は子供を幸せにすることなんて出来ないと思うけどね。
自分の立場で話します
内緒にはしてほしくないのが本音。 産む 産まないの話しでは 産んで欲しいと言うか 生命を絶たないで欲しい 主にそれだけの覚悟があるなら 出来るだけの事はする。 そういう環境で生まれるべくして出来た子なのかもしれないし 父親がいない不自由はあるが 父親がいる家庭が必ずしも立派に子供が成長するとは限らない。 ただ かなりの苦労する覚悟があるなら
内緒でねー。まずはビックリするだろうね。で、どうするか…。
自分の子なんだから当然情も湧くだろうし力になりたいけど経済的にキツイわな。お金があれば援助してあげたいけど。
当然、嫁とそのこどもが一番だから家庭に迷惑をかけられなければ産んだ事自体に関しては悪い気しないけどね。命を大事にすることや、そこまでおれのことを…って思うだろうし。迷惑かけられると困るね。嫌いになったり憎んじゃうな。先に相談されなかったし、事後報告では対処できんよ。対処できたとしても限られちゃうし。何より事後報告って卑怯さが逆にハメられたみたいで嫌だね。
まぁ仮に妊娠してたとしてもやめとけ。世の中男なんて星の数ほどいるじゃん。すぐ違ういい男と幸せになれると思うよ。
産ませるだけの男に…
男の意見だけ聞くぐらいなら
産まない方がいいよ。
産むのは女。
主に育てるのも女が多い。
本気で母親になるつもりなら、母親の立場の意見を聞いた方がいいですよ。
シングルマザーなら、一人で育てる厳しさも知ってると思うし。
結局は相手の男がどう思ってるか、自分がどう思われてるか…
そうやって男中心にしか考えられないなら、母親にはならない方がいい。
一人で育てるにしても、やっぱり相手の男と話し合って決めないとね。
家族に話すか秘密にするかは、相手の男が決める事。掲示板に来る男が考える事じゃない。
産むか産まないかは、主が決めていいと思う。
必ず金の問題が発生してくるけどね。
私は産むことに対して反対はしません💡
それだけの覚悟があれば、ですけど。
中絶は体にも心にも深い傷を残しますからね。
された側の痛みに比べたら軽すぎるって意見もあると思いますが、じゃあ当の本人の痛みや声にならない叫びはどこに向ければいいのですか?
全部受け止めて心が病んでもざまあみろとしか思えませんか?
産むと言えば批判されるし中絶すると言えば人殺しと言われるし…
中絶してもし子供が産めなくなっても「ざまあみろ」って言えますか?だとすれば心ない方々ですよね。
悩んだ末主さんもスレ立てたんでしょうしただ批判するだけじゃなく主さんがどうすれば一番いいか考えませんか?
>> 61
削除されたレス
凄い同感です😣
本当ミクルだけなのか分かりませんが不倫となると女側責めすぎ。
同じ女で、しかも命を宿してる女性に不倫とか関係ない。悪いのは男。
逆も同じ、既婚側が女性の場合は女性が悪い。
既婚であるのに双方を天秤にかける間に立つ人が一番いけない。
それに乗っかった方は苦しかろうが仕方ないし悪いけど、一方的に責められるのがおかしい。
何だか既婚側を庇ったレスばかりで目に余ります。
何故同じ騙された同士が憎み合うのか。
女性同士の嫉妬も、大概にしろと思います。
命を何だと思ってるんだか。他人が、よく堕ろせと言えるのか、恐ろしいです。子供の為??
大人の為でですよね。横レス失礼しました。
- << 83 やっぱり一番責任があるのは主ですよ。 これは誰が我慢すべきだったか、ということだと思う。 まず、不倫を我慢できなかった主と相手の男が一方的に悪い。 ではこの2人のうちどちらがより我慢できる状態にあったかといえば、やはり主さんだ。 既婚者はどうしても受け身だし、種として男は多人数と関係を持ちたいという性質があるのだから、それを図らずも利用した主さんの責任が重い。 関係ない話しでしたぁ(笑´∀`)
- << 93 同感です。 本当にサレ側にだって原因があるのに、本人達は絶対に自分の非を認めず、相手の女性ばかりを目の叩きにするのには、ただただ呆れますよね! 主さんのスレに対しては 子供を生んでもその子が成長した時にどう思うかが問題ですよね。 子供の事を考えると、生んだ方が良いとは言えませんが かと言って 堕胎を薦めるのも考えものです。 正直、私にはどうして良いかはわかりません。 相手の男性と 良く話し合って最終的にはご本人が決断されるしかないですね!
- << 100 匿名36さんの場合に限っては騙されてますからね。 慰謝料頂いているようですし 大きくなっていくお腹を見て愛情が芽生えた~ のくだりは泣けました 既に母親になってたんだろうなって 自業自得の方もいらっしゃるでしょうが 上手くいってないとか、離婚するとか 言葉巧みに若い女の子を騙す男もいますからね 女性は子供を身籠る立場だから、純粋な女の子達は気をつけて欲しいです。 主さんの場合はどうなんでしょうね… 生理くるといいけど
主さんはお腹の子供の事を産む話なら男性の意見より、出産育児経験のある女性の意見を聞いたほうが良いと思います。
男性の意見を聞きたいなら、彼の意見を直接聞かないと意味が無いと思います。
夫婦揃っても子供を育てる事は大変です。私は今まで旦那と離婚を考えた時は、子供さえ居なければと何度思った事でしょう。でも大きくなった子供を見ると、産んで良かったなとも思います。
これから先々、主さんに子供が居ることで障害に思ってしまう事も多々ある、その時に自身の運命を恨まない覚悟が出来るか出来ないかだと思います。
お金は自治体もあるし、健康な体さえあれば何とでも死にもの狂いでどうにかなると思います。但し、体を壊した時の事も考えなければならないと思います。
そういう面も含めて彼に内緒というのはいけないと思います。子供も可哀想だし、主さんの先々の覚悟の為にも彼には相談して彼の意見も聞くべきだと私は思います。
正直にレスさせてもらいます。一般的な良識で考えれば子供のことを第一に考えるべき、これはもうご存知なはず。但し、それだけが現実でないのもご承知でしょうか⁉
中傷って言葉自体聞くのも最近になってからというもの。正誤の極論は抜きに考えても、責任や義務といったものを差し置いて考えるのはあまりに無責任な行動と考えても過言ではありません。もし、あなたが子供に生を望むのであれば事実、一夫多妻となります。
子供にしても環境が良いにはならないでしょう。
法律の専門家ではないのですが、法改正の見込みはまず難しいと思います。
一人の問題ではないだけに多方面から見直し、考え直す必要があるとしか今のところは言えないのが現状でしょうね。
スレしか読んでないですが‥
赤ちゃんは養育費持参で産まれてきませんよ。
お金の話でやらしいですが子供を育て上げるには家一軒建てるぐらいの覚悟がいります。
不倫の場合 相手側の裏切りも想定してください。
配偶者を裏切る人間ですから‥。
私は母子家庭で
随分まえに離婚した父親には
再婚相手との間に子供が居るらしい
大変申し訳無いですが、
知らない場所で異母兄弟が居ることが
とても気持ち悪いのです
父親は私達に養育費を一円たりとて払って無いのに
主さん、自己満足できれば
それで良いんですか?
いい質問ですね、大人は好きな事をやればいいと思ってしまいますが、子供はそうはいきません、世間ではよくある事件のように、内縁の妻や夫が、子供を虐待したり殺したり、または、子供が成長しても、必ず不幸な事件を起こす可能性も高いですよ、親のやったことは子供の代まで、恐ろしいことです、良心に反することはやらないことです、たぶん質問してみただけだと思いますがシュミレーションの訓練としてはいいですね、それは、もし産まれてくる子供に生まれ変わるとしたらどうしますか?、
もっとも、人間は神ではなく、猿のちょっと上だけの話しですが、それでも良ければすきなように、
それとテレビドラマや小説も気を付けた方がいいですね、テレビドラマは視聴者が面白いように、必ず何か事件や不倫が起こるように、起承転結になってますから、他人の不幸をみて楽しむのが人間ですから、テレビドラマに感化されてもいけませんね、良心に従うことです、
「かわいいでしょう?あなたの子よウフフ…」
ってまさに昼ドラの世界ですね。
釣りのほうがまだマシ。主も男もどうでもいいけど生まれる子供がかわいそうだから。
検査したら実はできてなくて、なのにスレ伸びて人気スレになって荒れ始めて、主が出るに出られなくなった、とかならいいですね…
>> 78
凄い同感です😣
本当ミクルだけなのか分かりませんが不倫となると女側責めすぎ。
同じ女で、しかも命を宿してる女性に不倫とか関係ない。悪いの…
同感です。
本当にサレ側にだって原因があるのに、本人達は絶対に自分の非を認めず、相手の女性ばかりを目の叩きにするのには、ただただ呆れますよね!
主さんのスレに対しては
子供を生んでもその子が成長した時にどう思うかが問題ですよね。
子供の事を考えると、生んだ方が良いとは言えませんが
かと言って
堕胎を薦めるのも考えものです。
正直、私にはどうして良いかはわかりません。
相手の男性と 良く話し合って最終的にはご本人が決断されるしかないですね!
この手のスレはいつも
不倫した側が出て来て
『された側にも
原因がある』とか
ここぞとばかりに
ポエムみたいな
自己陶酔レスを
吐き出して
正当化しようと必死。
懺悔のつもりなのか
知らないが…
何故わざわざ
公開するんだろう。
叩かれるに
決まってるし
叩かれても
仕方ない愚行なのに。
墓場まで持ってくか
ひっそりと
シングルマザーに
なりゃいいやん。
子供側からして、なぜ産んだのお母さんて思うかも。
正直、不倫でできた子は、色眼鏡で見られるし、お母さんのこと汚いって思うし、産まれながらに十字架を背負った気分だと思う。
主さんは、自己満足でおろすか、自己満足で中絶を選ぶかわかりますんが、どちらを選んでも、苦しいことには変わりはないですね。
あと、サレ妻をせめる人達って、やっぱ不倫経験者のレスなんだろーなぁ。
モラルもくそもない。
本当だぁ。
何があっても認められないみたいですね。
サレ妻が原因とかは不倫相手が言ってる…すんごい妄想…。
だから原因あるとか、サレ妻はとか言われる事さえ気が付けないんですね。
て事は私も不倫相手になる訳ですね😅
内緒ならいいね😊✌あとで告白はルール違反だけど、内緒で産んで内緒で育てるなら主の勝手だし。いい大人なんだから区別つくでしょ😚💨でもそんな子は親と同じ道を行く。ヤンキーの子がヤンキーになるようなものだからバカな子が一人増える😂💨
女性側から…
不倫相手に子どもを生まれたら本当に困る(>_<)
遺産相続の時に突然出てきて非嫡子としてかなり持っていかれるから😢うちは祖父の愛人の子にがっぽり持っていかれました。
逆に、財産のある男が相手なら生んだ方が得かもね😫
不倫なんて浅ましいわ😔悲しい限りよ。
女ですが…
主サンが見ていればと思いレスしますね…
主サンが産みたいと思う気持ちがあるなら、産んでいいと思いますよ
主サン自身の子ですから誰にも止めることはできません
しかしながら、主サンが親なら妻も親と言う事を忘れてはいけません
先々を想定すれば、例え同じ命と解っていても、自分の子が傷つかぬようにと、思うものではないですか?
自分の父が他に子供がいた…
いずれ理解してくれますのいずれは長い先の話です
主サンは彼との間で、関わらないを約束しひっそりと産むことは可能です…
一人では育てられない?
違います…しようと言う考えがないから出来ないだけ…
認知も養育費もいいでしょう…
けれど、相手を考えるも、必要です
産みたいから、全てをは違います…
家庭を壊すは子供がいれば、その子達もまた巻き添えになります
自分の産む子さえの考えは、妻が不倫女性におろせと言うのと同じです…
よくよく考えて、結論を出してくださいね
子供が可哀想・・・
母親になる資格はあなたにはない。不倫する時点で汚い。避妊もしないなんてもっと最低・・・産むなら認知を求めないで下さいね。図々しい女。あなたは困らないけど子供にとって父親がいないってどれだけ辛いか考えてみたほうがいいですよ。不倫なんかしなくても男はたくさんいるのに。最低だわ
マジレスすると、子供はあなた1人の問題じゃないよ。子供を産んだとして、子供には父親の事をなんていうのかな?
死んだと?ウソは墓まで持っていきなさいな。
それと人は、欲望というものが必ず出る生き物です。今、相手に内緒で産んでも後で認知してもらおう。彼と一緒にいたい。子供を見せれば彼が振り返ってくれる。なんていう考えになるんじゃないの?
それと、あなたの親の問題。子供が出来ました。父親がいません。親には何て説明をするつもりですか?親は泣くでしょうね…。そんな子に育てた覚えはないと必ず思うはずです。
不倫はいけないと思う事より、もっと先にあなたはやらなければならない。
目の前の出来事は、時間が迫ってるので早急に考えるべきですよ?
子供には罪ないです。そもそも、両人の勝手で妊娠してしまったのに、なんで罪のない子供を堕ろせるかなと思います。生むなら、自分一人で育てる覚悟がなきゃ。相手の奥さん子供を巻き込む事は絶対しないで欲しい。
>> 37
貴女が一人で育てろとも言われましたが
「貴女は一人で育てたのですか?子供は私一人で作ったわけではありません。私の勝手で産み育てるわけじゃあり…
なんだろう.このつけあがりに感じる文面は…。正論を述べたつもりでいるみたいだが、勘違いもはなはだしいな。相手の正妻と子供の居場所にづけづけと土足で入り込むのはタブーだろ。
堕ろせと言われ、腹立ち紛れに正妻を目の敵にして家庭を壊す女なんて、頭悪すぎるレベルも自分で下げるようなもの。
奥さんは彼と正式な結婚で家庭を築いていたのだから、理不尽かもしれないが、あんたと同じ土俵で同じ価値観と引き合いに出すのは凄く可笑しい。
自分は不倫はしていないが、こんな女性なら要らないな…。
彼も家庭と妻をとるはずだと思った。
余りな事すれば、家庭内のプライバシーの侵害と、婚姻に於ける円満侵害で、反対に奥さんから訴えられるよ。現在の出来事じゃなくても遡って訴えられる事も出来るしね…。腹立ち紛れにやけっぱちは危ないよ。
- << 127 自分が不倫してないのに分かる訳ないんじゃないですか? 結婚してるとか関係ないんですよ。他者に子供身篭らせたのは旦那さんなんだから。 横レスで申し訳ないですが、貴方男性ですよね? 自分が不倫したら相手に子供身篭らせておいて、家庭壊すなとか言っちゃうんですか? こんな女いらないな? それこそ人間じゃないですね。やるだけやって既婚者だから相手は堕ろしてくれるだろうって? だから中だししちゃえって?アホかですよ。 主さんの彼は同罪で言える立場にはないんですよ? 自分だけ綺麗でいたいなんて甘いんじゃない? 不倫相手を妊娠なんかさせたら奥さんや子供傷つける事くらい分かってたはずですよね? 既婚者だから守られるんじゃなくて、そもそも壊したのは旦那さん自身。 傷つけたくないから堕ろせってね…。じゃあ何故、妊娠させた?って話しなんですよ? 不倫は悪だからって、あまりにも皆さん何か欠けてるんじゃないですか? 気持ち良い事して結婚してるから堕胎して貰えて確信犯ですね。そんなの野放しにしたらダメでしょ? 私が主さんの彼の奥さんなら絶対嫌ですよ。そんな旦那。
>> 37
貴女が一人で育てろとも言われましたが
「貴女は一人で育てたのですか?子供は私一人で作ったわけではありません。私の勝手で産み育てるわけじゃあり…
世の中には、恐ろしい女がいるものですね…
不倫するくらいの女ですからよほど神経図太い上に自己愛に満ちているのでしょう
ですが主さま、この方の体験はいい見本です。
相手の家庭をめちゃくちゃにし、自分は自分だけの責任ではないからと、相手の家にまで図々しくも入り込み、相手のお子さんはさぞ気持ち悪い、悲しい思いをしたことでしょうね…
自分の父親の腹違いの兄弟…
もしも、あなたの今孕んでいるかもしれない不倫でできたお子さんが、同じようなことに巻き込まれたらって考えたら、まさか同じことは出来ないはず。
人の幸せの上に無理やり築く幸せなど、幸せにはなれませんよ
産まれてくる赤ちゃんがかわいそう
>> 124
なんだろう.このつけあがりに感じる文面は…。正論を述べたつもりでいるみたいだが、勘違いもはなはだしいな。相手の正妻と子供の居場所にづけづけと…
自分が不倫してないのに分かる訳ないんじゃないですか?
結婚してるとか関係ないんですよ。他者に子供身篭らせたのは旦那さんなんだから。
横レスで申し訳ないですが、貴方男性ですよね?
自分が不倫したら相手に子供身篭らせておいて、家庭壊すなとか言っちゃうんですか?
こんな女いらないな?
それこそ人間じゃないですね。やるだけやって既婚者だから相手は堕ろしてくれるだろうって?
だから中だししちゃえって?アホかですよ。
主さんの彼は同罪で言える立場にはないんですよ?
自分だけ綺麗でいたいなんて甘いんじゃない?
不倫相手を妊娠なんかさせたら奥さんや子供傷つける事くらい分かってたはずですよね?
既婚者だから守られるんじゃなくて、そもそも壊したのは旦那さん自身。
傷つけたくないから堕ろせってね…。じゃあ何故、妊娠させた?って話しなんですよ?
不倫は悪だからって、あまりにも皆さん何か欠けてるんじゃないですか?
気持ち良い事して結婚してるから堕胎して貰えて確信犯ですね。そんなの野放しにしたらダメでしょ?
私が主さんの彼の奥さんなら絶対嫌ですよ。そんな旦那。
あの…不倫は悪なのは分かります。
だけど皆さん本当に大丈夫ですか?
何も関係ない奥さんや子供は確かに可哀相です。
でも命がお腹に宿る大事さ同じ女性なら分かるんじゃないかな…。
不倫だからと頭ごなしになるのは分からなくないですが、子供は一人じゃ出来ない訳です。
独身男性でも逃げる人は逃げますけどね。責任取って結婚する人ばかりじゃないですし。
婚姻関係が元々あるものが優先されるのは当たり前ですが、あまりにも、逃げて当たり前。堕胎して当たり前って、おかしくないですか?
どちらかが拒めば良かったのだろうけど、合意したから妊娠したんですよ。
二人は罰を受けるべき。
罪はない奥さんや子供が狂う程の悲しみをさせた男性は、隠して逃げて終わりですか?
苦しみを味わうべきじゃないですか?殺人した家族を匿うような物ですよ。
家族なら殺人しても庇いたいのが人間かもしれませんが。それだけの事をしたと教えるのも家族じゃないですか?
万引きしてお店の人が家族が悲しむからって家族に内緒にしてくれますか?
してくれないですよね?
何か変ですよ。
- << 136 不倫が悪いと解ってんなら、せめて避妊ぐらいしてくれや‼👊 自分勝手にやりたい放題やっといて、道徳や倫理説かれてもね~😩 もともと倫理の理が不足してるんだからこんなもんか😭😭
>> 133
嬉しいです炅また逢えて
ひどい話だな~と旦那があなたのレスを見つけ、私もあなたのレスを拝見させてもらいました。
当時は辛かったでしょうね。心細かったでしょうね。
信じてたでしょうに幸せから絶望の中、本当によく産む決心されたなあと思って
今は幸せですか?
- << 137 ありがとうございますちゃんと幸せにやってますよ 母方の女系の親戚は中絶することに大反対だったんです 命を重んじる人達でたくましい女性ばかり昉 父親はどちらが幸せの道かを考えてくれてました けれど、もし産むなら大事な孫だ と、あの言葉が私を勇気づけてくれました 事実を知る前とはいえ、好きな人の子が出来た♪と一度は喜んだ命 思いは憎しみに変わっても可哀相で中絶は出来ませんでした 一時はショックで真っ直ぐ歩行ができず同じ場所をクルクル回ってました 顔もストレスで半分動かなくなりました アパートに奥様が乗り込んで来たこともありました
>> 134
嬉しいです炅また逢えて
ひどい話だな~と旦那があなたのレスを見つけ、私もあなたのレスを拝見させてもらいました。
当時は辛かったでしょうね。…
ありがとうございますちゃんと幸せにやってますよ
母方の女系の親戚は中絶することに大反対だったんです
命を重んじる人達でたくましい女性ばかり昉
父親はどちらが幸せの道かを考えてくれてました
けれど、もし産むなら大事な孫だ
と、あの言葉が私を勇気づけてくれました
事実を知る前とはいえ、好きな人の子が出来た♪と一度は喜んだ命
思いは憎しみに変わっても可哀相で中絶は出来ませんでした
一時はショックで真っ直ぐ歩行ができず同じ場所をクルクル回ってました
顔もストレスで半分動かなくなりました
アパートに奥様が乗り込んで来たこともありました
>> 137
私の状態を見て自分の旦那のしでかした事の大きさに気づき謝罪してきました
当時、親が生活の援助をしてくれるもんだと期待したんですね(笑)父もそうしなさいと
それとこれとは別だ!と、母に放り投げられ真っ暗闇に
一般家庭にはない悩みやしなくてもいい苦労もあり、弱くては守れないと思い知らされました。
あの時の母の厳しさがなければ、まだまだ、母子家庭への偏見、差別があるこの世の中を生き抜く強さは身につかなかったと感謝しています
それまでに彼とイロイロありましたが
幸い私は兄弟達、姉達と大家族で姉達の家も近く従兄弟同士の交流が密で寂しい思いはしなかったと
気を遣ってくれたのかな?言ってくれました(泣)
友達も我が子が小さい頃からずっと支えてくれ本当に恵まれていると思います
今では友達としか思ってなかった人がひょんなけとから家族になり新しい家族も増え仲良くやってますよ
>> 138
36さん、貴女が幸福ならそれはそれで結構な事ですよ、でも母子手当の申請はしないでくださいね。
不倫で始まったんだから、始まりは貴女達のエゴでしょう⁉、なら真面目に納税してる一般の人達には迷惑な話しです。
社会的に迷惑賭けられる我々には、綺麗事にしか見えませんがねぇ
- << 141 なんか違うんじゃないですか❓ 不倫だと知らなくて妊娠したんだから。 「俺が税金払ってるんだから迷惑かけんな」って言いたいんでしょうが、税金はみんな払ってるし困ってる人に使われるもんでしょう。 あなただけが大きい顔するもんじゃない。自分が払った税金が困った人の所に行くのが許せない、小さい奴。 あなたがもし何らかの事情で生活できなくなったとき、生活保護は申請しないんですよね絶対。 じゃないと言う権利ないんじゃない❓経験したことないんだから。って思います。
>> 139
36さん、貴女が幸福ならそれはそれで結構な事ですよ、でも母子手当の申請はしないでくださいね。
不倫で始まったんだから、始まりは貴女達のエゴ…
なんか違うんじゃないですか❓
不倫だと知らなくて妊娠したんだから。
「俺が税金払ってるんだから迷惑かけんな」って言いたいんでしょうが、税金はみんな払ってるし困ってる人に使われるもんでしょう。
あなただけが大きい顔するもんじゃない。自分が払った税金が困った人の所に行くのが許せない、小さい奴。
あなたがもし何らかの事情で生活できなくなったとき、生活保護は申請しないんですよね絶対。
じゃないと言う権利ないんじゃない❓経験したことないんだから。って思います。
- << 144 そうですね、私の推測で36さんを不倫と決めつけたのは間違えですね。 後ほど36さんには謝罪レスします。 他方、あなたは36さんが騙されたと解った時期をご存知なのですか⁉ 途中で既婚が解った後の妊娠なら、これは不倫ですよね。その辺の明記は無いように思いますが私の見落としでしょうか😭 それに、私が生きてる間は税金は払い続けなければならない身なので生活保護の申請は、したくても絶対出来ないのですが如何なものでしょか
- << 146 141さんついでにもう一つ あなたは困ってる人にと書いてますが、困ってる人は全て同一なのですか⁉ 自分の責任では無いのに、ホントに自分の力ではどうにもならないで困ってる人達は今の世の中多いですがねぇ 他方、自分のエゴで困った状態の人達もいますがそれらをあなたの様に同一に見るのは些か不公平な気がしますけどね‼ 36さんはこれには関係しないのでその辺はご了承下さい。 ただ、私の行き過ぎたレスに警鐘鳴らされた事に感謝します。
>> 141
なんか違うんじゃないですか❓
不倫だと知らなくて妊娠したんだから。
「俺が税金払ってるんだから迷惑かけんな」って言いたいんでしょうが、税金…
そうですね、私の推測で36さんを不倫と決めつけたのは間違えですね。
後ほど36さんには謝罪レスします。
他方、あなたは36さんが騙されたと解った時期をご存知なのですか⁉
途中で既婚が解った後の妊娠なら、これは不倫ですよね。その辺の明記は無いように思いますが私の見落としでしょうか😭
それに、私が生きてる間は税金は払い続けなければならない身なので生活保護の申請は、したくても絶対出来ないのですが如何なものでしょか
- << 147 141さんではなくてスミマセン。36さんは、妊娠してから相手が既婚だと知らされました。133に書いてあります。これじゃ殆ど詐欺ですよね。 皆さんとサヨナラしたのに、また現れてスミマセンでした。失礼します。
>> 141
なんか違うんじゃないですか❓
不倫だと知らなくて妊娠したんだから。
「俺が税金払ってるんだから迷惑かけんな」って言いたいんでしょうが、税金…
141さんついでにもう一つ
あなたは困ってる人にと書いてますが、困ってる人は全て同一なのですか⁉
自分の責任では無いのに、ホントに自分の力ではどうにもならないで困ってる人達は今の世の中多いですがねぇ
他方、自分のエゴで困った状態の人達もいますがそれらをあなたの様に同一に見るのは些か不公平な気がしますけどね‼
36さんはこれには関係しないのでその辺はご了承下さい。
ただ、私の行き過ぎたレスに警鐘鳴らされた事に感謝します。
- << 149 レス一杯戴いてたみたいですみません🔥 同一なわけないじゃないですか(笑) それにあなたの価値観でエゴだと思われるのは些か悲しいですが… 生活が苦しい人の原因は様々なものが重なっているだろうし、自分が悪い時とそうでないものが重なっている時もあるでしょうし。 現に36さんの場合、あなたは勘違いして「私達のお金使わないでくださいねぇ」と言われてましたし… 誰も保護を貰うなど言っていないのに飛躍しすぎ&ちゃんと読んでないのになんでそんな「お金あげてる目線」なんだろうと思って横レスしたまでです。 生活保護や税金については分かり合えないと思いますしスレ内容から大きく外れるんで、これ以上はレス不要です💧 36さん頑張ってね✨ 主さんは出てこないみたいだけど💧
>> 146
141さんついでにもう一つ
あなたは困ってる人にと書いてますが、困ってる人は全て同一なのですか⁉
自分の責任では無いのに、ホントに自分の…
レス一杯戴いてたみたいですみません🔥
同一なわけないじゃないですか(笑)
それにあなたの価値観でエゴだと思われるのは些か悲しいですが…
生活が苦しい人の原因は様々なものが重なっているだろうし、自分が悪い時とそうでないものが重なっている時もあるでしょうし。
現に36さんの場合、あなたは勘違いして「私達のお金使わないでくださいねぇ」と言われてましたし…
誰も保護を貰うなど言っていないのに飛躍しすぎ&ちゃんと読んでないのになんでそんな「お金あげてる目線」なんだろうと思って横レスしたまでです。
生活保護や税金については分かり合えないと思いますしスレ内容から大きく外れるんで、これ以上はレス不要です💧
36さん頑張ってね✨
主さんは出てこないみたいだけど💧
主さん。不倫で生まれた子供の生い立ち聞いて下さい。
不倫相手の女が(迷惑かけない)と勝手に男の子を産みました。しかし、三年後(私には家庭ができたからいらない)と、父親の所へつれてきました。もちろん妻(新しい母)や子(新しい兄弟)は気に入らないため、三歳の男の子はヤカンの熱湯をかけられたり、まな板で頭を割られたりしていたそうで…結局その夫婦は離婚。男の子は、父方の祖父母と生活する事になりましたが、そこでも虐待は続き外にある鉄の犬小屋の中で生活させられていました。例の父親は自営業をしており、バイトで来ていた17歳下の女性と付き合い始め、その女性が虐待の事実を知り、笑わない・泣かない・話さない・男の子を見て(世の中にこんな子供がいてはいけない)と、男の子を育てる決意をし結婚したそうです。それから七年後…私が生まれました。男の子は私の兄です。兄の体は頭から足まで傷しかありません。もちろんあなたは、自分の子供がこんな人生を送る可能性がある事、覚悟できていますよね?
私は不倫の子です。
父には家庭があり、母は私を妊娠した事を伝えたら父は逃げたそうです。
母は私を産みましたが育てられず、私は施設で育ちました。
不倫で出来た子供は「不倫の子」とレッテルはられます。
相手を好きなうちはいいかもしれませんが、愛情が冷めた時「この子のせいで人生狂った」とかは言って欲しくないですね。
私の母は良く言ってましたから。
妊娠してから妻子持ちと分かったからどうなんですか?
結婚する前に妊娠する事がおかしいんですよ。
出来婚を当たり前とおもってる今の人はモラルなさすぎ。
主も生だしさせる前に結婚迫ってみれば、良かったのに、おろかですね。
- << 158 156さん続きです とくに、こんな問題起こせば、無実の人まで傷つける、それも当事者のエゴでね。その不公平差を税金の形で現したらこんな事になりました。 意味ある叩き合いなら好みますが、理屈解らない相手を相手にしたら疲れますよ~😭😩😂 ではマジで退席します。
- << 161 妊娠してから妻子持ちとわかれば ショックでしょう 彼女持ちなら 何とかなるにしても妻子はどうこうしようったって無理なんですから 出来婚うんぬんの否定は大きなお世話ってもんですよ 逆に出来婚に悪いイメージ持ちすぎですよ戓 経緯がわからないんだから、先入観や偏見で意見しちゃいけない こればっかりは他人が介入するのはご法度 恋愛にマニュアルなんてないですよ淼 愛し合った結果、泣く人 笑う人 マニュアルどうり進めたってどこに落とし穴があるかわからないですよ
- << 163 同意です。
- << 165 秀逸な意見ですね👏✨✨
- << 168 同感です。 何だか、最近は何も考えずに事を起こしてしまう様な傾向にある気がしますね。
>> 156
156さん、私の擁護でしたら揉め事の種になるので少し控えてもらったらと思いました、2度とレスつもり無かったのですが
その理由は、結婚が確定してないのに妊娠するのは、不作為か不法行為か公序良俗違反か知りませんが、確定してないのに妊娠望んだなら自己のエゴでしかないと思います。
相手が既婚者だと知らなかったと言っても、交際期間に知り得ようとしなかった事はその人の責任なのですし裁判なら必ず指摘して来ます。
そこまで考えて無い人達に聞いても、主観的価値観の押し付け合いになるので、無駄な事と思います、真に公平が理解されてないのですから。
ありがとうございましたm(_ _)m
- << 169 156さん 20さん 私の経験を当時の心情を思い出しながら伝えたく投稿しました あなた方に客観的に見て頂かなくても 生き方に公平を問うて頂かなくても結構です。 主さんと似たような立場から何か感じることがあるかもと 主観を交えて話をさせて頂いたまでです。 完全に客観的な投稿は主さんの心に届かないと思ったからです。 当時の浅はかな私を問うても何にもなりませんよ。
相手の奥さんの気持ち、子供の気持ち、自分の子供の気持ち考えたことありますか?お父さんがいない子供の気持ちわかってるんですか?不倫はもちろん主さんだけが悪いんじゃないけど産まれてくる赤ちゃんの気持ちしっかり考えてくださいね。母親は父親にはなれません。
>> 156
妊娠してから妻子持ちと分かったからどうなんですか?
結婚する前に妊娠する事がおかしいんですよ。
出来婚を当たり前とおもってる今の人はモラル…
妊娠してから妻子持ちとわかれば ショックでしょう
彼女持ちなら 何とかなるにしても妻子はどうこうしようったって無理なんですから
出来婚うんぬんの否定は大きなお世話ってもんですよ
逆に出来婚に悪いイメージ持ちすぎですよ戓
経緯がわからないんだから、先入観や偏見で意見しちゃいけない
こればっかりは他人が介入するのはご法度
恋愛にマニュアルなんてないですよ淼
愛し合った結果、泣く人
笑う人
マニュアルどうり進めたってどこに落とし穴があるかわからないですよ
- << 167 大変失礼だけど、あなたは出来婚に慣れすぎて不感症ですよ。 お互い結婚を誓いあっていたカップルが子供出来て結婚するのと、 出来ちゃったから無理矢理責任とる形で結婚したカップルとでは、後者の方が離婚する確率圧倒的に多いんですよ。 恋愛は自由ですが、それにともなう結果に対しての責任があると言う事をあまりに忘れている人が多過ぎますよ。 それにヤリ目の男が好きだ愛してるって簡単に言う言葉を鵜呑みにして、お股開く女の多いこと。 自分も 遊びならそれはそれで良いでしょうが、避妊は自分が主導権を持って、避妊に非協力で嫌ならはっきりとNOと言いましょうよ。 恋愛から結婚を望むなら、女も男を見定める眼力を養って欲しいものです。 貴女も主も外の女性も賢く幸せになって欲しいです。
個人的な意見としては命は大切にしてほしいと思います。
主さんが産みたいなら産んでください。
認知、養育費はあてにできませんが男性にも伝えてください。
生まれてくる子供にも真実を伝える日がきます。その時はちゃんと伝えてください。何時かは子供も理解できる日がきますし ある一定の年齢からは自分の人生 親や誰ののせいにもできません。生まれてきたら沢山愛情を注いでくださいね。お体大切に…
>> 161
妊娠してから妻子持ちとわかれば ショックでしょう
彼女持ちなら 何とかなるにしても妻子はどうこうしようったって無理なんですから
出来婚う…
大変失礼だけど、あなたは出来婚に慣れすぎて不感症ですよ。
お互い結婚を誓いあっていたカップルが子供出来て結婚するのと、
出来ちゃったから無理矢理責任とる形で結婚したカップルとでは、後者の方が離婚する確率圧倒的に多いんですよ。
恋愛は自由ですが、それにともなう結果に対しての責任があると言う事をあまりに忘れている人が多過ぎますよ。
それにヤリ目の男が好きだ愛してるって簡単に言う言葉を鵜呑みにして、お股開く女の多いこと。
自分も 遊びならそれはそれで良いでしょうが、避妊は自分が主導権を持って、避妊に非協力で嫌ならはっきりとNOと言いましょうよ。
恋愛から結婚を望むなら、女も男を見定める眼力を養って欲しいものです。
貴女も主も外の女性も賢く幸せになって欲しいです。
>> 157
156さん、私の擁護でしたら揉め事の種になるので少し控えてもらったらと思いました、2度とレスつもり無かったのですが
その理由は、結婚が確定…
156さん 20さん
私の経験を当時の心情を思い出しながら伝えたく投稿しました
あなた方に客観的に見て頂かなくても
生き方に公平を問うて頂かなくても結構です。
主さんと似たような立場から何か感じることがあるかもと
主観を交えて話をさせて頂いたまでです。
完全に客観的な投稿は主さんの心に届かないと思ったからです。
当時の浅はかな私を問うても何にもなりませんよ。
- << 173 貴女か不倫の子を産んで、相手家族を壊したことを主に自慢げに知らせるより、 その後から現在に至る子育ての大変さと苦労。 周囲の貴女とお子さんに対する対応とかを、教えてあげたらいかがですか。 私の意見は過ちを犯した人にたいしてよりは、今不倫に嵌まりそうな女性や、セックスに興味津々な若い娘さんに対して言った方が良いのは十分承知ですが、 主や貴女のやった事に対して、普通はこう言う意見だと言えば理解しやすいと思いました。 私は不倫の子でも命を絶つ事は反対です。 自分の夫が万一そう言う過ちを犯したら、気掛かりでノイローゼになるでしょうが、相手の子の命を絶つのだけは嫌です。
不倫は、相手の奥さんや子供さんに
悪いことですし、罪悪感もあると思います。
だけど私は
好きになってしまったらしょうがない
という、考えもあります。
社会に出ている人からしたら
そんな甘ちゃんな考えが
社会に通用するはずない。
と思うでしょうけど、
自分が産みたいと思っているなら
いいと思います。
だけど、産んだことを後悔したり
産まれてくる赤ちゃんを憎むような
ことにはならないで下さい。
産まれてくる赤ちゃんが可愛そうです。
産まれてくる赤ちゃんも
何も悪くないですから。
産むからには、
どんなに辛いことがあっても
愛情をいっぱい注いであげて、
1緒に頑張ってください(´・ω・`)
だけどこれはまだ考えが甘い
高校生の考えです。
よくよく金銭面のことや自分のこと
についても考えてください。
責任感ないね どうすればいいかなんて 妊娠する前に 考えられると思うけどね うちの義理の妹も 不倫して妊娠して
まあ 妹の場合は 彼が前の女房と離婚したけど
人の大切な者を奪うと
自分も何か失うよ 絶対失いたくない者や物
そんな人 いっぱい見てきた
>> 169
156さん 20さん
私の経験を当時の心情を思い出しながら伝えたく投稿しました
あなた方に客観的に見て頂かなくても
生き方に公平を問うて…
貴女か不倫の子を産んで、相手家族を壊したことを主に自慢げに知らせるより、
その後から現在に至る子育ての大変さと苦労。
周囲の貴女とお子さんに対する対応とかを、教えてあげたらいかがですか。
私の意見は過ちを犯した人にたいしてよりは、今不倫に嵌まりそうな女性や、セックスに興味津々な若い娘さんに対して言った方が良いのは十分承知ですが、
主や貴女のやった事に対して、普通はこう言う意見だと言えば理解しやすいと思いました。
私は不倫の子でも命を絶つ事は反対です。
自分の夫が万一そう言う過ちを犯したら、気掛かりでノイローゼになるでしょうが、相手の子の命を絶つのだけは嫌です。
- << 175 教えてくれていますよ 両親はどうだったか 兄弟の協力。はては親戚の対応 友人達 この方の場合、騙されていた けれど子供の命を優先した ということが周りの心を打ち動かしたと 私は解釈しました これが最初から妻子持ちと知ってたならまた違ったかも知れませんよね 自分の過去を書くのはいくら提示板とはいえ大変勇気のいることです それを自慢気に話すと思ってしまうのは貴女が悔しいからですよ わかりますか? 相手方の家庭を壊したのは彼女ですか?
>> 33
横レスごめんなさい。
本当に良く目にしますよね。愛人側だけ責めてたり、既婚者って分かってて付き合ったとか理由つけたり。
子供まで成してる…
自分の家庭が幸せならいい
当たり前です。
誰が不幸望んで結婚するんですか?
不倫なんか最初から首突っ込まなきゃいい話。遊びと割りきれないモテない勘違い女。
不倫の子ども妊娠して生みたいなんてお門違い。それこそ 周りが見えてない自己中でしょ。
生みたいなら悲劇のヒロインやってないで働きな。育児は大変だし金かかるんだよ。甘く見るな。
>> 173
貴女か不倫の子を産んで、相手家族を壊したことを主に自慢げに知らせるより、
その後から現在に至る子育ての大変さと苦労。
周囲の貴女とお子さんに…
教えてくれていますよ
両親はどうだったか
兄弟の協力。はては親戚の対応 友人達
この方の場合、騙されていた けれど子供の命を優先した
ということが周りの心を打ち動かしたと 私は解釈しました
これが最初から妻子持ちと知ってたならまた違ったかも知れませんよね
自分の過去を書くのはいくら提示板とはいえ大変勇気のいることです
それを自慢気に話すと思ってしまうのは貴女が悔しいからですよ
わかりますか?
相手方の家庭を壊したのは彼女ですか?
- << 179 レス178は175に対してです。 なお私は何も悔しい状況ではありません。 主さん不倫相手に連絡して産んでください。
子育てを甘く見すぎじゃないですか⁉
シングルマザーになる覚悟はできてるの⁉
赤ちゃんの頃は、おむつやら何やら沢山お金がかかるし、学校に行くようになるとさらにお金がかかる。
子供が1人できたら1000万円借金したと思え。
うちだって子供いるけど旦那がいなかったら生活できない。
女一人で育てていくのは主が考えてるより、ずっと辛いと思う。
勝手に産んでおいて「もー無理」とか言って虐待とかしたら許さないから(゚д゚)!!
産むんだったら子供はもちろん、親とか友達とか誰にも迷惑かけずに最後まで責任持ってよ。
できるんだったら産めばいいと思う。
女ですが子供を持つ親として、すごくイラッとしたのでレスしました。
失礼します。
レスの36、37を読んだ限りでは、自慢げに書いているとしか思えませんでした。
奥さんが堕ろせと言う程狂わせ、自分の子を一人殺せば堕胎する事を考えるなんて恐ろしい言葉はく女。
堕胎は少なくても自分で手はかけませんよ、医者頼りですよね。
でも不倫女は親に手を汚せと言ってるんですよ。
どっちもどっち狂ってますが、生でやらせない賢さがあれば、こうはならなかったとしか思えない。
一番悪い男を苦しめず、家族苦しめるのはおかしいですよ。
風呂が無いから不倫相手の家に乗り込む。
やっぱり奥さん苦しめるためやったとしか思えない。
- << 180 >奥さんが堕ろせと言う程狂わせ、自分の子を一人殺せば堕胎する事を考えるなんて恐ろしい言葉はく女。 逆ですよ 「オロセ」=「殺せ」と恐ろしい言葉を吐かれ 「貴女は自分の子供を殺せるか?」 と尋ねたんです。 全然違うでしょう。 このことからわかるように貴女は悔しいんですよ。 わかりますか? 彼女は騙されていた 知っていて不倫してた女ではないんです。 ごちゃごちゃにしちゃダメですよ それとも何ですか?お腹にいる赤ちゃんは 生きてはいないと? お腹にいて見えないだけで命の重さは一緒ですよ 殺せと攻撃してくる人間に黙って頷いてられますか? 母は強しです。 落ち度かあるとしたら人を疑うことを知らない純粋で世間知らずだったということです。 それは36番さんも身を持って思い知らされたことでしょう。 私だって若い頃は人を疑うことを知らない、幸せな女でした。 20番さんも最初は勘違いしていた程です。 貴女が逆上し冷静な判断力が低下するのも無理はありません。 尋常じゃないあってはいけない出来事ですから。
>> 178
レスの36、37を読んだ限りでは、自慢げに書いているとしか思えませんでした。
奥さんが堕ろせと言う程狂わせ、自分の子を一人殺せば堕胎する事…
>奥さんが堕ろせと言う程狂わせ、自分の子を一人殺せば堕胎する事を考えるなんて恐ろしい言葉はく女。
逆ですよ
「オロセ」=「殺せ」と恐ろしい言葉を吐かれ
「貴女は自分の子供を殺せるか?」
と尋ねたんです。
全然違うでしょう。
このことからわかるように貴女は悔しいんですよ。
わかりますか?
彼女は騙されていた
知っていて不倫してた女ではないんです。
ごちゃごちゃにしちゃダメですよ
それとも何ですか?お腹にいる赤ちゃんは
生きてはいないと?
お腹にいて見えないだけで命の重さは一緒ですよ
殺せと攻撃してくる人間に黙って頷いてられますか?
母は強しです。
落ち度かあるとしたら人を疑うことを知らない純粋で世間知らずだったということです。
それは36番さんも身を持って思い知らされたことでしょう。
私だって若い頃は人を疑うことを知らない、幸せな女でした。
20番さんも最初は勘違いしていた程です。
貴女が逆上し冷静な判断力が低下するのも無理はありません。
尋常じゃないあってはいけない出来事ですから。
>> 174
自分の家庭が幸せならいい
当たり前です。
誰が不幸望んで結婚するんですか?
不倫なんか最初から首突っ込まなきゃいい話。遊びと割りきれないモ…
そんな考えだからダメなんじゃないですか?
だから三人似た者同士なんですよ。皆自分の幸せしか考えてないんです。
- << 320 は?言ってる意味が分からないのだけど? 育児は大変だから本当に一人で生む気なら覚悟しろって事だよ。好きだ何だで産んだって 後々大変で 他に好きな男でも出来たら子供が可哀相。 それに どうすれば自分の事しか考えて居ないと言うことになるわけ? 不倫相手が勝手に産んだ子供のアフターフォロー約束するとでも言えば気が済むのかな? 内緒で産むからには死ぬまで言うな。
結婚前に妊娠するなんておかしい。
事実はどうあれ現に何人もの女性が捨てられて苦しんでるんだから。
母子家庭が悪いとは言わないけど子どものためには両親共にいた方がいいでしょう。
男が一番悪いのはもちろんだけど女性も自覚と責任を持たなきゃ。
それに当事者の親だっていきなり見知らぬ男連れてきて妊娠してますなんて言われたら悲しむと思う。
結果として妻子持ちの男の子どもを孕んだだけ。
子どものこと考えるなら産まないでほしい。個人的な考えだけど中絶で赤ちゃんが痛いとか悲しいとか思うとは信じがたい。産まれてから苦しみを与えるよりはましだと思います。
>> 187
それは赤ちゃんが出来る前の話しですよ。
出来たら遅いんです。
出来たら、どうするか。
堕胎と言うのは、病気などや赤ちゃんに問題ありで産むと危険な方とかの為にあります。安易にセックスして、いらないから堕ろす為にあるのではありません。
母子手当など自分が頑張って働いた税金が使われて嫌だとか言う人いるけど。
人間同士、支え合えば良い事ですよ。好きで母子になる人ばかりじゃないんですし。
騙された方も悪いなんて騙した側の逃げ口実です。
何があったって騙す方が悪い。不倫された人は、そう言いますよね。
人を裏切る方が悪いと。
婚姻があるかないか別に、人間として騙されてるのは奥さんも不倫相手も二人とも同じですよ。
騙されてる事に関しては。結婚してるから騙したらダメ。結婚してないから騙されて良いんですか?
変な理屈。
- << 190 もちろん男が100%悪いのは前提でレスしました。言うまでもなかったので。すいません💦 ただあなたのレスの通り安易に避妊なしのセックスして堕胎してって無責任ですよね。だから騙す騙されない関係なしに女性も無責任だということです。 今さら言っても仕方ないことですが。 堕胎についてはまるっきり勘違いしていました…しかし現実として危険等以外の理由でも行われているのではないですか? 理屈抜きに子どもを幸せに出来る環境にないなら産むべきではないのかと思います。
男なのでレスするね
産むにせよ何故内緒なのかな蓜
スレだけでは状況は把握できないのでなんとも言いようがないけど、ただ安易に好きな人とできたからだけで産むのは賛成できない
仮に産むとなれば出産費用や生活費、子供の生活設計、父親がいないことに対しての子供へのメンタルケア、しっかり考えたうえでないと取り返しつかないですよ
こういうスレは人により受け取りかたは様々だけど俺は【もし】【万が一】を前提に考えてしまう
例えば出産後、新たな彼が出来て結果虐待とかね
最近ニュースでも流れるから余計にね
そんな親でも産まれた子供を抱いたとき幸せな気持ちになってただろうにと思ったりもする
まぁ飛躍しすぎた考えと思うかも知れないけど産みたいと主が思っていたら産むのだろうから、それだけ慎重に慎重を重ねどちらにしろ考えてほしい
一応スレに対しての答えだけど産むにあたり内緒にしたほうがいいような相手なら「産む」と聞いたら迷惑だと思うかな
もし自分が不倫して妊娠させてしまったら最初は駄目元で費用プラスいくらか渡して中絶してほしいと頼むかな
【そんな経験したくないけど】
>> 188
それは赤ちゃんが出来る前の話しですよ。
出来たら遅いんです。
出来たら、どうするか。
堕胎と言うのは、病気などや赤ちゃんに問題ありで…
もちろん男が100%悪いのは前提でレスしました。言うまでもなかったので。すいません💦
ただあなたのレスの通り安易に避妊なしのセックスして堕胎してって無責任ですよね。だから騙す騙されない関係なしに女性も無責任だということです。
今さら言っても仕方ないことですが。
堕胎についてはまるっきり勘違いしていました…しかし現実として危険等以外の理由でも行われているのではないですか?
理屈抜きに子どもを幸せに出来る環境にないなら産むべきではないのかと思います。
>> 190
確かに行われて居ますよね😢レイプなどは特にだと思います。
無責任です。
でも生みたいと願うのは無責任じゃないと思います。
自分の、かけがえのない命の半分ですから。
簡単に堕胎してしまう方が無責任かなって思います。
自分の無責任に責任も取らない超無責任ってとこですかね。
堕胎だけが責任取る事じゃないでしょう?
主さんは生みたい。
だから、もう周りが産むなとは言えないですよね。
出て来ないけれど😢
きっと周りを巻き込みたくないから言わないで生みたいと思ったんでしょうね。
シングルさんの半数は、言ったところで責任果たす必要ないと結論になる女性が多いと思います。
男性に言わせたら、結婚してないから責任取る必要ないからです。
結婚してないから出来ても堕胎してくれるだろう…ですよね。
主さんの場合、彼は結婚してるからですけど。
どちらも無責任ですが、やはり堕胎させれば良いや~って、あえて妊娠させる、その心です。それが一番悪ですよ。
お金払って堕胎して貰うって男性は人間ですか?気持ち良い事だけさせてもらって…。女性の純粋な馬鹿さを利用した悪魔。人間とは思えません。
- << 193 そうですね。確かに責任どうこうで考えるならば堕胎は無責任かもしれません。 主さんは産むんですかね? どちらにせよ子供のことを一番に考えてほしいです。
今は彼の事を奥さんや子供達から奪いたい程本気で愛してるつもりだから言える発言。若いから、不倫で他の人の男だから、ただ…欲しいだけ。良く考えて。一時の感情で、一人で子供を産んだら、貴女の人生そこでお終い。もう次の恋は無いです。子供抱えて生活に追われてただ働いて、淋しい人生だよ。分ってるのかな?子供作って中絶したって、相手を苦しめる事は出来るけど、万が一の最悪なデメリットが貴女の繁殖機能を襲う事は分ってるの?貴女の人生そのものが無駄になる。
横スレします
中絶は人殺しだと思いますが子供の認知とかどうするんですか?
不倫相手の男性にせめて認知してもらわないとその子生きていけないでしょう?
その子供が生まれたとして、不倫して生まれた子にとってその事実を知ったら死にたくなりますよ
不倫すること自体最低なのに妊娠するとかもう完全にアウトですよ
それに不倫した男に子供がいたらその子にとって母親違いの子供いるとか死にたくなります
こんな言い方よくないと思いますが子供を中絶しないと自分の犯した罪に気づかないんじゃないかな?
- << 199 だから何故主さんだけが中絶して罪の重さ知るんですか? 男性は?知らぬ存ぜぬで罪は償わないんですか? 男性だって奥さんや子供が苦しむ姿見る責任あるんじゃないんですか? そう言う事したんですよ?妊娠したらいけないって、もうしちゃってるんだから。 だから奥さんや子供さんが苦しまないように内緒で産むって言ってるんでしょう? 一人で育てられないとか、どうせ後々困ったら認知求めるだの、誰かと比べてなのか、くだらない妄想まで主さんに、押し付けて、貴方達、主さんの家族でも何でもないですよね? 生みなさいと言う人は居ませんよ。そりゃゼロにした方が幸せかもです。 でも生みたい人は生みますよ。何を言ってもね。 不倫して出来た子供は親恨む?その子供の性格によりますね。恨まない子供は恨まないですよ。 両親揃って生まれた子供でも、まともに育つかは親と、その子供の性格次第です。 主さんは立派に援助無しで育てるかもしれませんよ。そんなの誰にも分からないです。
>> 194
横スレします
中絶は人殺しだと思いますが子供の認知とかどうするんですか?
不倫相手の男性にせめて認知してもらわないとその子生きていけないで…
だから何故主さんだけが中絶して罪の重さ知るんですか?
男性は?知らぬ存ぜぬで罪は償わないんですか?
男性だって奥さんや子供が苦しむ姿見る責任あるんじゃないんですか?
そう言う事したんですよ?妊娠したらいけないって、もうしちゃってるんだから。
だから奥さんや子供さんが苦しまないように内緒で産むって言ってるんでしょう?
一人で育てられないとか、どうせ後々困ったら認知求めるだの、誰かと比べてなのか、くだらない妄想まで主さんに、押し付けて、貴方達、主さんの家族でも何でもないですよね?
生みなさいと言う人は居ませんよ。そりゃゼロにした方が幸せかもです。
でも生みたい人は生みますよ。何を言ってもね。
不倫して出来た子供は親恨む?その子供の性格によりますね。恨まない子供は恨まないですよ。
両親揃って生まれた子供でも、まともに育つかは親と、その子供の性格次第です。
主さんは立派に援助無しで育てるかもしれませんよ。そんなの誰にも分からないです。
産んだとしても赤ちゃん可哀想
あなたが産むことで、あなたのまわりの全ての人間が不幸になります 赤ちゃんは男をつなぎ止める為の道具じゃない それにあなたも後悔するはず もっと冷静になって考えて、あなたは間違いをおかそうとしてますよ
>> 1 子供がかわいそう 不倫の子として生まれてきて 私の母は戸籍上私生児で生まれました。母は3人姉妹の末っ子で母の姉2人とは父親違いです。母の父親には家庭があり不倫の子でした。出生届は母が12才の時に出されています(話は私が18才の時に聞き私が結婚する時に戸籍謄本で見ました)母は鬱病になり性格が変わりました。孫が誕生しても母の性格は暗く内向的になり父でも私でも母の悩みを救う事はできません。。主さん、私も若い時に不倫し妊娠しましたが私生児で生まれた友人から『産まないで』と言われ堕胎しました。。主さん、私生児を産むのはやめた方がいいです。私生児で生まれた人が全て私の母の様になるとは限りませんが見えない罪を背負って生まれた人間が苦しみ、その子供 も苦しむ事を知って下さい。私生児を産むのはエゴです、そう思います。
他の人のスレ読まないで書きます。
どう思うも何も、迷惑。
だって何かしらで後から男に迷惑かかるじゃん。不倫関係も終わりだよ。
て言うか男の事ばっか考えないで子供の事はいいの?
俺が生まれてくる子供の立場ならそんな母親に産んで欲しくないww
>> 205
突っ掛かってるようには感じなかったですよ😌
多分、誤解です。
私自身は弱くて醜い人間です。
生い立ちも悪いです。
ただ生い立ちって、どんなに悪くても、そのせいにしたら自分に負けちゃうんです。
生きて生まれて来れたんだから、生い立ちを振り切るしかない。
自分は可哀相、産んで欲しくなかった。
そんな事考えていたら産んだ両親立場無くなるじゃないですか?
許したくない。恨んでる人も、私には居ます。
けど恨み続けて居ると自分がダメになる。
私は、それを思い知っただけなんです。
おろしたいと願う人は止めません。生みたいと願う人には、どんな時も諦めず、恨みも受け止め生きて行くしかないと思います。
それに人は気がつかない内に誰かに頼り生きているものです。どんな事情にせよ二人で作った命は二人の責任なんです。
逃げたい人は逃げれば良い。責任取りたい人を責めるつもりはないだけです。
妊娠したら、おろせば良いと言う女性も多いけど、お腹に宿った命を大切に思う気持ちは、誰にも責められないと思いますよ。
した行為は責められて当然だと思ってます。
主さん、まず奥さん子供に悪いと思うなら不倫なんてしないことです。
で、妊娠してその男の子供を産みたいならヒッソリと産むべき。
たぶん喜んでくれる男は少ないので、妊娠がわかったらアッサリ男とは別れましょう、だって妊娠なんか報告して少しでも期待なんかしてたら傷つくだけですから。
妻子がありながら不倫して、女が妊娠したからって簡単に離婚したり、出産に同意する男なんて信用ならないよ、人間として。
>> 29
どこが自己中⁉
なんで愛人ばかりが責められるの?
旦那がこんななってんのは嫁のせいでしょ!
愛人だって辛いんです。
妻ってだけで、でかい顔出…
妻ってだけででかい顔?
あたり前じゃなぃ。
だって妻だもん❤
結婚してるんだもん😆🔔✨
妻にムカつかれても困ります⤴どんなに愛人にとってそれが純愛であろうと、あなたは罪を犯しているのですょ😱もちろん不倫している男もね⤴
愛人なんか作る男のどこがいいんでしょう⁉
そんな男と仮に結婚したとしても、また繰り返すでしょうね。
きちんとした責任感のある男は愛人なんて作りませんょ。
主さんは子供が欲しいんですか?それとも彼と愛し合った証を残したいのですか?
どっちにしろ内緒にはしない方がいいです。シングルで産むにしても認知はさせるべきです。それはあなたではなく産まれてくる子供の権利です。親のエゴで剥奪していいアイデンティティではありません。
彼氏さんに話せば彼が本当にあなたを愛してくれてたかただ恋愛ゲームをしたかったバカヤロウかはっきりしますよ。よく自分と相手を見つめて決断してください
実際悪いと思ってないから不倫するんでしょ。
本当に奥さんや子供に悪いと思ってたらできないよ。
不倫なんて最低だよ。おたがいに。
産むなら1人で誰にも迷惑かけないでうみな。
でもさ、子供が大きくなった時…主は父親のこと何て話すの?
あなたは不倫相手との間に出来た子。
相手には内緒で産んでるから会えないのよ。
とでも言うの?
産んだら相手がなんとかしてくれるって少しでも思ってるんじゃない?
そんな考えあまいよ。
確かに現時点では☝子供や彼の家庭の為に産まない決断が第一かもしれません。
普通の家庭の両親から産まれても100%の 幸福が約束されているわけではありません。
不倫の末の子供であるから不幸が決められているわけでもありません。しかし産む決意をするならば主には後戻りは出来ないし後悔のないように育て上げなくてはいけませんね。 全て自分達の責任です。心のこりのないよう生きて下さい。頑張って👍👍👍
私なら産みますね🐣たとえ不倫であっても彼と愛しあったのは事実だから✨私も不倫してますが、もし出来た場合は認知されようがされまいが、産むつもりです。私は内緒にはしませんが💦
1度きりの自分の人生なのだから、自分のしたいように生きればいいと思います。もし産んで苦労したとしても、悩んで自分で決めた道ならば納得するはず。子どもが不幸になるか?そんなのわかりません。両方の親がいても不幸な子どもたちはたくさんいます。覚悟があれば大丈夫だと思います。
- << 219 あのー、ずっと思ってたんですが、、、愛人の方。 本当にあなたを愛していたら、又は、本当に愛し合ったというのなら、、、 奥様ととっくに離婚して、あなたが戸籍上、奥様になっているのではないでしょうか😆⁉ 奥様になれていない又は、なれる予定がないのであれば、残念ですが… 男にとったら、それまでの人かと…ハィ。思います。 だって❤妊娠🐤て素敵なことだよッ😆 誰よりも先に…1ば~ん先に旦那に伝えたいもん😆❤ そんなあたり前のことを悩むなんて…違うと思います。
- << 246 先のこと考えてないだけですよね。 数年したら気が変わることもあるんですよ人間って。 いま『永遠に彼の事を愛す』とか『彼以外はもう誰も愛せない』などと思ってても数年後 『なんであんな男の事好きだったんだろう…』って考えや価値観が変わったりするのが人間だから。 無責任に『彼を愛した証』とやらで自己陶酔だけで私生児産んだ人はその時どうするんでしょうね。 『彼を愛した証』は日記にでも書いとけば? 証だの証明だのじゃなく 産むなら『母性』で産んでほしいです。 自己陶酔してる人が『覚悟』なんか持ち合わせてないのは自分の周りの不倫者見てたらわかるから。
>> 217
私なら産みますね🐣たとえ不倫であっても彼と愛しあったのは事実だから✨私も不倫してますが、もし出来た場合は認知されようがされまいが、産むつもり…
あのー、ずっと思ってたんですが、、、愛人の方。
本当にあなたを愛していたら、又は、本当に愛し合ったというのなら、、、
奥様ととっくに離婚して、あなたが戸籍上、奥様になっているのではないでしょうか😆⁉
奥様になれていない又は、なれる予定がないのであれば、残念ですが…
男にとったら、それまでの人かと…ハィ。思います。
だって❤妊娠🐤て素敵なことだよッ😆
誰よりも先に…1ば~ん先に旦那に伝えたいもん😆❤
そんなあたり前のことを悩むなんて…違うと思います。
>>221
あのね、気持ちの問題とか綺麗事はどうでもいいのよ。
気持ちの問題って言うならきちんと奥さん、子供と別れてから新たに人生やり直せばいいじゃん
それが出来るなら何も文句は無いですがね!
後、俺は不倫相手の間に生まれた人間なんで、 だからこんな言い方してるんです。
後指指されて生きて来たからこそ言えるんです、親には感謝してますし大学まで出さしてくれましたから親孝行したいと思います❤
だけど意識が無い状態だったら殺して(中絶)くれても構わなかった、とはずっと思っていた事なんですよ
>> 224
>>221
あのね、気持ちの問題とか綺麗事はどうでもいいのよ。
気持ちの問題って言うならきちんと奥さん、子供と別れてから新たに人生やり…
成人した大人が生まれてから言うな💢
って失礼しました😢
感謝してるなら言うべき事じゃないです。
生きてきたんだから。
不倫の子だろうが、周りが差別するから、その子も不幸になる。
周りの環境にも寄りますよ。関係なく温かくされて周りに恵まれてれば、どんな子だって温かい心になれる。
綺麗事じゃなくて現実です❗不倫の子供はなんて言う周りこそが綺麗事で傷つけてるんです。
- << 232 その周りの環境が決していいとは言えないからって話じゃないの? 不倫するような人が親だから。
不倫の子だから不幸せとか堅苦しい考えなんておかしいレスだよ~産まれてくる命大事にしたい!簡単に不倫だから子ごろしできる人事態がおかしいんだよ!いいよってきたのは男が多いよ!家庭を欺いてきて軽はずみで子つくるのだから、認知してもらいなさい!男に責任あるよ!シングルマザーでそだてるのだから、せめて認知くらいは!やることだけはやるんだから!
- << 235 いい寄られるのは、隙だらけだからですょ😆👍 男だって、相手にされなそうな人にいくわけないじゃん🎵引っ掛かりそうな奴だと思っていくんですょ😆 やることはやるって、、、最終的には、しちゃった身軽な女の❤責❤任❤だゾッ😆🎵 命の重さ、本当に感じてる人なら避妊するでしょ。
私には貴方の未来が見える…。
自分が産んで満足、子供の人生まで考えてない。
シングルマザーで金無い、キャバクラで仕事、子供は実家、キャバクラで若い男と恋仲になり、子供と一緒に同棲、育児と恋愛の両立出来ず虐待。
ニュース
『未婚の母と内縁の夫、子供を虐待死。』
>>232
俺の母ちゃんは優しくてたくましいです
ただ、周りはそうは見てくれませんでしたよ
シングルマザー、祖父母との絶縁
貧乏暮らし、母は朝は弁当屋で働き、昼はスーパーで働き、夜は清掃員として働いてくれました
中学でグレて警察に補導された時も迎えに来た母ちゃんは怒りませんでした、何度も何度も…
当時何故怒らなかったのか?大人になって聞いてみたら、母ちゃんは母ちゃんのせいで俺が辛い思いをしていると思い込んでた、だから怒らなかったと言ってましたよ
365日働いて、クタクタのはずなのにいつも笑顔でした
小銭をずっと貯めて大学まで…
だから頑張って国立大学へ行き、法律関係の勉強をしています、今は恩返しの途中なんです。
ジャッジメントさんはちょっとキツイ事をおっしゃったかなとは思いますが、
ジャッジメントさんに対して皆さんがおっしゃる事も、どうかな?と思います
実際にジャッジメントさんの境遇にならないと気持ちは分からないと思います。
もちろん私自身も含めてです。
きっと皆さんもジャッジメントさんと同じ境遇に生まれたらそんな事いえないんじゃないかと思います。
他人事だと思っているからそう言えるのかなと思いました。(確かに人の事ですが)
主さんのじき産まれるであろうお子さんの境遇に一番近いのはジャッジメントさんですよね。
だからかも知れませんが私はジャッジメントさんの意見は大きいと思います。
実際、悲しいし辛いと思いますよ。
楽しい事もあるだろうけど、周りの友達が父親との話をしているとき、「うちのおとうさんは…?」って悲しい疑問も抱くだろうし、現実を知ったときだって、
自分の母親が不倫という決して良い事ではない事をして
それで産まれたのが自分…
大きなショックだってうけると思います。
すみません熱く長文になりました。
俺も色々書かせてもらいましたが完全にトピずれしているのでこれで最後にします。
親父がいないだけで母ちゃんは後指指されて生きてきました、母ちゃんは未婚の母です、親父が結婚していたと知ったのは俺ができてからだそうです。
これは皆さんに聞きたいのですが、実際貧乏なシングルマザーが子供と二人でボロ屋に住んでいたらどう思いますか?
哀れ、とは思うかもしれませんが事実を皆さんは知らないし第一関わりたいと思いますか?
今でこそシングルマザーという言葉を聞くようになりましたが、20年前に今程シングルマザーがいたでしょうか?
何故、リスクしかないシングルマザーの道を選ぶ人が増えるのか理解に苦しみます。
シングルマザーに育てられた俺自身が思うシングルマザーになる為の条件は
①金がある
②仕事がある
③協力者がいる
④休みは子供と遊べる
ちなみに母ちゃんには何一つありませんでした。
最後にこのスレに噛み付いた理由は主の書いた『奥さんと子供には悪いと…』この部分にイラッときました、悪いと思うならするな、不倫と分かってるのに子供を生むな、この二点です
私の想像ですが、主は不倫相手を困らせたいだけ、どうしても不倫相手との繋がりを維持したい、そのように感じました。
子供を恋愛の道具に使わないで下さい。
だから、私の意見は変わらず
『生まないで、』
不倫相手の子供を産む…ジャッジメントさんが言ってらっしゃるように生半可な気持ちでは生きていけないですよ。
避妊は正しい避妊をしていましたか蓜途中からコンドームつけたりとかではなかったですか蓜
私は結婚してますが、子供はまだです。子供の事を思うと万全な状況下で子供を産んで上げたいと思ってます。結婚2年で、まだ土台ができてないので。
ジャッジメントさんはお母さんがしっかりと生きて、子供を守ってきました。
両親がそろっていれば一人じゃなく、父親と2人で考えながら子育てできますよね。予め分かってる事ですよね、不倫相手の子供ができたらどうなるか…。避妊していても子供はできるのに、どうして不倫するの蓜と、いつも思います。考え方が安易過ぎるんじゃないでしょうか蓜悪い事だと知らなくて、不倫してた訳じゃない。悪いと分かっていて不倫した…確信犯です。犯罪ではありませんが、これから十字架を背負いながら生きていきなさい。それが、あなたが選んだ道。でも子供は親を選べないからね…子供に惨い事をしてるよね、あなたは。
>> 217
私なら産みますね🐣たとえ不倫であっても彼と愛しあったのは事実だから✨私も不倫してますが、もし出来た場合は認知されようがされまいが、産むつもり…
先のこと考えてないだけですよね。
数年したら気が変わることもあるんですよ人間って。
いま『永遠に彼の事を愛す』とか『彼以外はもう誰も愛せない』などと思ってても数年後
『なんであんな男の事好きだったんだろう…』って考えや価値観が変わったりするのが人間だから。
無責任に『彼を愛した証』とやらで自己陶酔だけで私生児産んだ人はその時どうするんでしょうね。
『彼を愛した証』は日記にでも書いとけば?
証だの証明だのじゃなく
産むなら『母性』で産んでほしいです。
自己陶酔してる人が『覚悟』なんか持ち合わせてないのは自分の周りの不倫者見てたらわかるから。
全く質問と関係ないことですが、私の友達(19)は友達のお母さんと不倫相手との子供です。ちなみに2人兄弟でお兄さんもいます(^。^;)
母親の不倫相手となる父親の名字をとらないだけで、週1ペースで父親が家に帰ってきて一緒に出掛けたり旅行したり、ごく普通の家庭と変わらず父親とも仲良く暮らしていますよ😃
ただ父親の本妻の家庭は、不倫相手や不倫相手の家庭の所帯を持っていることは知らないみたいですが…。(-.-;)
詳しくわかりませんが色んな家庭がありますね😫
主さんも自分自身を大切にしてください。
>> 257
て言うか…。
ごめんなさいね😞
男性である貴方は何を言いたいのでしょうか?
私はね。
皆さんと同じ。
生むのは反対なんです。
だから堕胎したいと悩んでる人には生んだ方がとは絶対に言いません。
赤の他人が先の事も分からないのに、生まない方が良いと望む気持ちは分かるのですが…。
所詮、最後の決断は主さんが決める事。
悪い例まであげて主さんに押し付ける事じゃないと思うからです。
それを論したところで主さんは、内緒で生むか生まないか悩んでる人です。
生むか生まないかを悩んでる人じゃありません。
- << 261 俺は正直偉そうなレスに食いついてるっていうのもあるよ笑 逆にあなたは247のレスで何を言いたかったの?
#258
んーほとんど賛成出来る意見ないなあ。
#247
客観的に見れば母親の子どもへの愛情は醒めるものと言わざるを得ないね。
なので醒めないの前提のその後の話に説得力ないよ。
#249
証が欲しいって気持ちが(一部の)女性にあるのは女性が言うんだから否定はしないけど、
公序良俗に反する行為をしたいからするって言っても支持はされにくいかと。
それ言ったらレイプだってやりたいからするだけだよ。
子どもは炊飯器の保証書かなんかとは訳が違いますし彼氏愛した記念にポンポン発行したら子どもにも迷惑だと思う。
#256
同じ女性の意見を母親だからと反対意見封殺しようとするのはどうかな。
仮に出産経験がなくても産むか産まないかについて考える事は出来るしね。
#258に至っては男に質問する板なのに飛ばし過ぎでしょ(笑)
男から言わせれば内緒とか以前に産むなって話だし、
女がどーたらよりスレの主旨に則ってますよ。
>> 258
て言うか…。
ごめんなさいね😞
男性である貴方は何を言いたいのでしょうか?
私はね。
皆さんと同じ。
生むのは反対なんです。
だから堕…
俺は正直偉そうなレスに食いついてるっていうのもあるよ笑
逆にあなたは247のレスで何を言いたかったの?
- << 263 偉そう? 私が偉そう? 私は堕胎しろと言う方が、よっぽど偉そうに感じます😢 人間じゃないかな…。 不貞行為した人だから、そう言われるのは、しつこいくらい分かりましたけど、中絶するかしないかは本人にしか決められないのに。 わざわざ批判する意味分かりません…。 正論並べて命を殺せって偉そうなのはどっち?
- << 265 あっ😅 262さんのは簡単に分かりやすいです。 私も前者の場合、証で生むならの意見には未婚としてなので反対するかもです。 ただ、だからと言って、彼を愛さなくなり新しい彼氏が出来たら子供が邪魔になるとかは、人それぞれに思うと何度も書きました。 実際居ますよね❗ 私は、前の旦那さんに似ている娘を心から可愛がれないと言った母親を知っています。 はぁ⁉ですよね。私は主人との証を3人と申しましたが、離婚しています。 新しい彼も出来なかった訳じゃありませんが。 子供を可愛がれないのには意味分からないです。 憎い旦那に似ていようが。 262さんのは考えさせられました。 貴方も同じ心配してるんですよね? 好きな気持ちだけで未婚で生むなと…。 私は自分が違うから良い方を考えてしまうけど。 悪い現実もありますが、何を言われようと、それは本人の生き様❗と、子供の親に対する気持ちとしか言えません。 どんな酷い親でも曲がらずに生きる子供は生きていきます。それも性格です。
不倫とか関係なく、主さんは何故産みたいの?
愛している人のこどもだから?
宿した命を大切にしたいから?
前者なら生むことに賛成はできない。
こどもは親のために産むものではないから。
後者なら、強い意思をもって育てるなら、産んでもいいと思う。
前者の考えだと、いつか不倫彼と別れて、新しい出会いがあった時、こどもが邪魔になる恐れもあるし、元彼そっくりだったりしたら、愛情も薄れるかもしれない。
それこそ身勝手な母親の考える理由なのです。
>> 261
俺は正直偉そうなレスに食いついてるっていうのもあるよ笑
逆にあなたは247のレスで何を言いたかったの?
あっ😅
262さんのは簡単に分かりやすいです。
私も前者の場合、証で生むならの意見には未婚としてなので反対するかもです。
ただ、だからと言って、彼を愛さなくなり新しい彼氏が出来たら子供が邪魔になるとかは、人それぞれに思うと何度も書きました。
実際居ますよね❗
私は、前の旦那さんに似ている娘を心から可愛がれないと言った母親を知っています。
はぁ⁉ですよね。私は主人との証を3人と申しましたが、離婚しています。
新しい彼も出来なかった訳じゃありませんが。
子供を可愛がれないのには意味分からないです。
憎い旦那に似ていようが。
262さんのは考えさせられました。
貴方も同じ心配してるんですよね?
好きな気持ちだけで未婚で生むなと…。
私は自分が違うから良い方を考えてしまうけど。
悪い現実もありますが、何を言われようと、それは本人の生き様❗と、子供の親に対する気持ちとしか言えません。
どんな酷い親でも曲がらずに生きる子供は生きていきます。それも性格です。
>> 271
スレから感じとれるのは主が胎児より不倫の彼氏を先行しているから男の意見を聞きたいのだと思いますよ
これが事実な話しなら返事レスしなくとも目は通していると思う
28さんみたいに女より母を優先できる人ならこのスレでここまで
中絶したほうがいい
ようなレスはなかったように思うよ
ただこのスレ文では不倫男が賛成するか反対するかで中絶するか出産するかわからないように受け止められますからね
そこが悩む争点ならば安易に出産賛成はできないし今の主さんの心理がわからない以上、出産賛成というのも無責任のような気がしなくはないです
また不倫彼氏との証ではなく、お腹に生命を宿した母親としての証を認識しているのなら逆に出産反対と投げかけるのもまた無責任だとは思います
これは不倫がどうこうというのも大事ですが母親となるならどこまで現実的にいろんなことをどこまで把握し受け止めているかですよね
厳しさを苦にして自分勝手な行動に走る母親もいますからね
まぁ僕が言うのはおこがましいけど28さんみたいな人ばかりでしたら今ほど虐待事件は多くなかったとは思います
- << 274 すいません😣 ジョエルさんでした😢
>> 272
ジュエルさんのような男性意見は、おこがましくないです。
私は自分は、おこがましいと反省しながら熱くなってました。
その通りですね😞
冷静な分析ありがとうございます。
私は普通だと思います。
本来、女性は皆さん子供への気持ちは変わらない。
虐待やら認識の薄い妊娠も本来なら、きっと、こちらが分からないような壮絶な事情が人にはあると思います。
だからって虐待して良い訳じゃないです。
でも、どうか責めないでと私は願うのです。
同じ女性としてシングルマザーや立場の弱い女性へは批判より一つの小さな協力。理解。それも虐待を抑え母親の精神を落ち着かせる方法でもあるのじゃないかと。
バツイチの今やシングルマザーの私が、やっぱり偉そうですよね😞
私は周りに恵まれていると感謝しています。
人の裏切りや批判の目も沢山受けましたけど。
温かい周りの目は、それすらも乗り越える力を頂いています。
100人の批判より。
1人の味方。主さんが読んで居るなら、その一人になろうと思いレスしてます。
- << 280 返事だけ バツイチ、シングルマザー偉そうと思わず堂々とこれからも頑張ってくださいね 勝手な推測ですが子供さん三人もいますと一言で語り尽くせないくらいいろいろなことがあったと思います。 余談ですが僕も三人兄弟で僕が学生の頃に母子家庭になったんですね 団地に引っ越し生活保護申請して生活していたのですがこんな僕でも何かと問題児でして… 僕はその頃生活保護の仕組みがわからずただお金が入るとしか考えておらず母に「今度いつお金入る」と言った一言で受給されて二ヶ月で母親は自ら市役所で生活保護打ち切りの申請を出し自力で生活していました 今思い出しても恥ずかしい一言を吐き出したもんだと自己嫌悪です その後母親は平日は複数のパート掛け持ちと日曜日は製造業に働いてました 男っ気なく僕が社会出たあと再婚してほしいと思ったりもしましたがそれもなく人生静かに終えてしまいました 今、この人の子供でよかったと、一個の人間として尊敬に値する人でした 何かと大変で励ますことくらいしかできませんが子供さんは親見て育つと思います きっと三人の子供さんは立派な大人に成長されると思います淼 頑張ってくださいね溿
ジョエルさんの言う通りだと思います。
主はどうしても男を優先してしまうような気がする。
皆が28さんのように子どもを愛せるわけではないからね。
ってか主はこのスレみてんのかな。
産むと決断したなら男に迷惑どうこうじゃなくて子どもの幸せのために認知させてほしい。
>> 277
私…178さんの事も誤解して一人威張ってましたね😢
本当ごめんなさい。
178さんは認知して欲しいだったんですね。
何が言いたいのか分かりました。
男性の意見求めたレスに、ズレてたのは私でした。
主さんが読んでるなら。
妊娠が間違えだと良いですね。
頑張って下さい。
幸せにならないとダメですよ😌
不倫は幸せな道ではない。それだけは彼と再婚出来てもです。
沢山レス使いごめんなさい。お幸せに。
- << 282 一応返レスします。 今さらですが自分は正直産む産まないなら産んでほしくない派です。倫理観より実際に苦しんだりすることの方が大きな問題だと思うからです。なので誤解はしていないかと…💦 もし産むなら認知をさせろという意見です。 ただ、頭ごなしにおろせというのは違いますよね。 主さんも出てこないことだし言い合うのはやめて馴れ合いましょう笑 28さんみたいな責任感のあるであろう女性(人)ばかりだと、苦しむ子どももいなくていいですね😊 失礼します。
>> 273
ジュエルさんのような男性意見は、おこがましくないです。
私は自分は、おこがましいと反省しながら熱くなってました。
その通りですね😞
…
返事だけ
バツイチ、シングルマザー偉そうと思わず堂々とこれからも頑張ってくださいね
勝手な推測ですが子供さん三人もいますと一言で語り尽くせないくらいいろいろなことがあったと思います。
余談ですが僕も三人兄弟で僕が学生の頃に母子家庭になったんですね
団地に引っ越し生活保護申請して生活していたのですがこんな僕でも何かと問題児でして…
僕はその頃生活保護の仕組みがわからずただお金が入るとしか考えておらず母に「今度いつお金入る」と言った一言で受給されて二ヶ月で母親は自ら市役所で生活保護打ち切りの申請を出し自力で生活していました
今思い出しても恥ずかしい一言を吐き出したもんだと自己嫌悪です
その後母親は平日は複数のパート掛け持ちと日曜日は製造業に働いてました
男っ気なく僕が社会出たあと再婚してほしいと思ったりもしましたがそれもなく人生静かに終えてしまいました
今、この人の子供でよかったと、一個の人間として尊敬に値する人でした
何かと大変で励ますことくらいしかできませんが子供さんは親見て育つと思います
きっと三人の子供さんは立派な大人に成長されると思います淼
頑張ってくださいね溿
妊娠した『かも』と書かれてありますが、実際はまだ妊娠していないんじゃないですか❓
予定とか、計画中とか…
だって、文章を見たらおかしいですもん😥
『不倫相手(主)が男に内緒で産んでいたらどう思いますか❓』
って、産むまで男と会わないってことになりますよね。お腹もどんどん大きくなるから、会わない限りバレますよ。それか、すでに別れてるのかな…
もし、主さんが妊娠した事で家庭を捨てて主さんの元に来てくれるのかを試そうとしているのなら、やめた方がいいですよ。
>> 278
私…178さんの事も誤解して一人威張ってましたね😢
本当ごめんなさい。
178さんは認知して欲しいだったんですね。
何が言いたいのか分…
一応返レスします。
今さらですが自分は正直産む産まないなら産んでほしくない派です。倫理観より実際に苦しんだりすることの方が大きな問題だと思うからです。なので誤解はしていないかと…💦
もし産むなら認知をさせろという意見です。
ただ、頭ごなしにおろせというのは違いますよね。
主さんも出てこないことだし言い合うのはやめて馴れ合いましょう笑
28さんみたいな責任感のあるであろう女性(人)ばかりだと、苦しむ子どももいなくていいですね😊
失礼します。
うっ😢
私本当失礼😣
187さんでしたね💧
178さんと書いてました。
ごめんなさい😢
ジョエルさん。
一番下は息子だからグレたら怖い😣😣
うちは生活保護は受けてません。両親と一緒ですが、何とか扶養手当と収入で繋いでます。
素敵なお母様だったのですね😌
私は子供達とは兄弟みたいになってます😅
でも三人口を揃え一番怖いのは私らしいですが😣
父親と母親二役難しいです😢私も、一生一人と覚悟しています。子供達は働いて私を食べさせてあげるからなんて言ってます😢今だけでしょうが💦
まだ30代なのに😣
187さん😅
は、何となく分かっています😅だから噛み付いちゃいましたぁ😣
主さんは、もう出てこないでしょう😔
私も退散します😌
お二人とも私への、お言葉ありがとうございます。
頑張ります😌
>> 284
削除されたレス
他人のこと考えられないこういうやつって本当にいるんだ。
その女がいきなり誘ってきて妊娠…なら仕方ないけどさ。
- << 290 ねっ❗ねっ❗ 居るでしょう?😫 あっ😱また出て来ちゃった💧 こんな人が自分の家族だと知った奥さんと、お子さんが1番悲しいでしょうね。 でも不倫相手も自業自得とは言え、まさかこんな奴だとは思わずだからショックでしょうね…。 奥さんにとっては知らぬが仏なのか、そうじゃないのか判断も難しい。 だから主さんは隠れて生みたいと望んだんですよね💧 認知して欲しくないもの。そう言う男性だったら…。 堕ろせなんて言われたらショックで病みそうですもんね。ああ~やだやだ💧 変なの読んでしまった😫 ここの主、幽霊だわ😱 妊娠してなかったから、まだラブラブしてたりして😅 はぁ187さんに絡んじゃった💧ごめんなさい💧 23歳…若いなぁ😒
>> 286
他人のこと考えられないこういうやつって本当にいるんだ。
その女がいきなり誘ってきて妊娠…なら仕方ないけどさ。
ねっ❗ねっ❗
居るでしょう?😫
あっ😱また出て来ちゃった💧
こんな人が自分の家族だと知った奥さんと、お子さんが1番悲しいでしょうね。
でも不倫相手も自業自得とは言え、まさかこんな奴だとは思わずだからショックでしょうね…。
奥さんにとっては知らぬが仏なのか、そうじゃないのか判断も難しい。
だから主さんは隠れて生みたいと望んだんですよね💧
認知して欲しくないもの。そう言う男性だったら…。
堕ろせなんて言われたらショックで病みそうですもんね。ああ~やだやだ💧
変なの読んでしまった😫
ここの主、幽霊だわ😱
妊娠してなかったから、まだラブラブしてたりして😅
はぁ187さんに絡んじゃった💧ごめんなさい💧
23歳…若いなぁ😒
>> 291
同じく~✋
産むなら1人で育てる覚悟をしなきゃね。不倫って事だけでもどうなん❓なのに
『妊娠した…かも❓』
ちゃんと避妊しろ。
不倫はどっちもどっち。悪い事だわ。でも妊娠は女にとっては人生を変えるよ。そこまで理解して不倫をしてました❓男だけに避妊を任せるからこうなるんじゃん。主さんは相手の男に責任とか言うつもり❓言えるの❓子供じゃないんだから…
やる事すれば妊娠する可能性がある☝って解りきってるもんね。不倫で背負う物…妊娠した場合は女の方が大きいから。
本当に一生1人で(男の助け無し)育てて行けるなら産めばいいんじゃない。
でも。夫婦揃っていても子育ては大変ですからね。一時の甘~い感情で不倫なんかするから⤵
揚げ句…妊娠した‼って言われてもねぇ。ハッキリ言って迷惑な話です。
本当に妊娠していたなら『産む.産まない』もうそんな問題かな❓
赤ちゃんは育っていくんだよ❓産んで1人で育てたら❓
でも男に『責任取って‼』主さんは言える立場じゃないから。
あ~奥さん.子供が可哀相😂
全く~
避妊ぐらい…できないもんかねぇ⤵
気にしないでください✋
全て読んでますし、私は別に熱くなってるわけではないので。
ただ、女性は皆証を残すためと言うのはね。
皆が匿名28さんのような考え方ではないし、皆が皆一緒にするのはどうかなって。
それに、ここのスレは28さんと187さんが主ではないですよね。
かたるならば、ご自身でスレたてしたほうが。
見ている側としては、少し不快に思ってしまいますよ
- << 297 あら😲 そんな事で不快にならずに😣 ここは主さんが居ないので熱く語り過ぎた事は反省してます。 皆が皆同じ考え? それは重々承知してますよ。 違う考えだから私と187さんは語ってたのですよ😌 子供産めない人はどうするかと言われても…それを話す場ではないし。 中絶は、一度の中絶により産めない体になる方もいらっしゃるくらい危険なものですからね。 今は医療も進歩したから危険性は少ないのでしょうけど…。 私には、貴方が何が不快なのか、よく分かりません。 ごめんなさい😣
>> 295
気にしないでください✋
全て読んでますし、私は別に熱くなってるわけではないので。
ただ、女性は皆証を残すためと言うのはね。
皆が匿…
あら😲
そんな事で不快にならずに😣
ここは主さんが居ないので熱く語り過ぎた事は反省してます。
皆が皆同じ考え?
それは重々承知してますよ。
違う考えだから私と187さんは語ってたのですよ😌
子供産めない人はどうするかと言われても…それを話す場ではないし。
中絶は、一度の中絶により産めない体になる方もいらっしゃるくらい危険なものですからね。
今は医療も進歩したから危険性は少ないのでしょうけど…。
私には、貴方が何が不快なのか、よく分かりません。
ごめんなさい😣
- << 299 そんな事で…ってひどくないですか? 217さんには重要かもしれないのに。 重々承知と言われるかもしれないですが、考え方、感じ方は人それぞれですよ。
- << 338 何が不快なのか分からない…? 此処はあなたのスレじゃないのにあなたばかりが出てるのが見てる側としては不快、と捉えるべきですよ。噛み付く訳じゃありませんが参考までに。私もちょっと引っ掛かりました。 あと言葉は選びましょうね。どなたかも仰ってましたが「そんな事で不快にならずに😫」は人を不快にさせる言葉ですよ。母親なら尚更気を付けた方が良いかと思いました。あれ、作文? 主さん…は、出てこないのかな。 結構前から見てるのだけど、色々な意味でちょっと心配…😥
>> 297
あら😲
そんな事で不快にならずに😣
ここは主さんが居ないので熱く語り過ぎた事は反省してます。
皆が皆同じ考え?
それは重々承知してます…
そんな事で…ってひどくないですか?
217さんには重要かもしれないのに。
重々承知と言われるかもしれないですが、考え方、感じ方は人それぞれですよ。
- << 309 て言うか…事情聞いてないから何が不快なのか分からないと言ったんですよ。 主さん宛てにレス書いたのに、いきなり子供産めない人はと言われても。 事情は読みましたが。 不快にさせたのなら、ごめんなさいねと書いたけど。 それを私に言う事ですか?人にはね、自分だけが辛い訳じゃないです。 誰にでも事情はあるのですよ。
食い付いてるかもしれないけど、あなたともめるつもりはないよ
私に対して頭に来たなら、ごめんなさい
確かに私の過去は関係ないとおもうけど…
癌が転移して、長くないし、ずっと病院生活だと、コレ以外楽しみがないからきてただけだからさ😄
でも、もめるのも苦手だからこれで😣
皆、ながながとごめんね😄
>> 299
そんな事で…ってひどくないですか?
217さんには重要かもしれないのに。
重々承知と言われるかもしれないですが、考え方、感じ方は人それぞ…
て言うか…事情聞いてないから何が不快なのか分からないと言ったんですよ。
主さん宛てにレス書いたのに、いきなり子供産めない人はと言われても。
事情は読みましたが。
不快にさせたのなら、ごめんなさいねと書いたけど。
それを私に言う事ですか?人にはね、自分だけが辛い訳じゃないです。
誰にでも事情はあるのですよ。
- << 311 わかってるなら、なぜ? まぁいっか。 とりあえず、何か言い返さないと気が済まない人なのは分かりました。 もうレスはしません。 皆さん、すみませんm(__)m
213さんへ。
ここは主さんも来ないし、私は私なりに意見残して、証の件は終わった話しだったので😢
事情も知らずにごめんなさいね。
本来女性はと書いたけど、女性が皆とは書いてないつもりでした。
気をつけないとですね。
お体お大事に。
産まれちゃいけない命なんてない‼
愛人でも彼を愛していたなら分身が産まれると思うと嬉しい
でも彼に黙っては良くないです💧
彼にちゃんと説明した上で自分の意思を伝えます💧
産まれてくる赤ちゃんはパパがいなくてさみしい思いするかもしれなせん💧
でもちゃんと愛してあげて命がけで育てて下さい。
ものすごく大変な事ですが大人がどうやったら妊娠するかわかっててやってしまったわけですから間違ったではすみません💧
子供、かわいいですよ😃
主さん。さぞ、お辛いでしょうね。
因みに私は既婚者で現在妊娠中です。男性方への質問でしたが、勝手ながらレスさせて頂きます。
不倫相手との間の子供であっても命は命。1ヶ月しか経っていなくても、心臓は既に出来ています。私は5周目でしたが、心拍をきちんと映像で見ました。子を身ごもる母親として、どんな形であっても守るべきでは…と、言いたいところですが、あなたとお子さんの将来を考えると不安を感じます。主さん、あなたの残りの人生を全てその子に捧げられますか?障害のある子だとしても自分の全てをかけて精一杯守れますか?それが出来ないかもしれないという程の半端な気持ちで出産するならば私は個人的には賛成しません。人それぞれで、私の考えが正解だとは言えませんが出産はペットを産むのとは違います。放し飼いで気ままに飼える訳でもありません。あなたの今の感情の勢いだけで、決して結論を出さないで欲しいです。どんな結論で後悔をしても、自分の責任。ただ一生悔やむ事はないように。時間が経てば経つほど身体も心も辛くなりますから早めの対処を。
お身体お大事に。
他の方のレスは 読んでませんが‥。
不倫で 子供を 産むのは やはり 子供のこれからのことを 思うと‥なんか やりきれない気持ちになります。
主さんは 好きだから 当然 産みたい気持ちになるのは 同じ女だし 気持ちわかります。けど やはり そこは 不倫‥。踏み込んでは いけない線‥最低限のルールです。
それが 不倫なんですよ。
>> 297
あら😲
そんな事で不快にならずに😣
ここは主さんが居ないので熱く語り過ぎた事は反省してます。
皆が皆同じ考え?
それは重々承知してます…
何が不快なのか分からない…?
此処はあなたのスレじゃないのにあなたばかりが出てるのが見てる側としては不快、と捉えるべきですよ。噛み付く訳じゃありませんが参考までに。私もちょっと引っ掛かりました。
あと言葉は選びましょうね。どなたかも仰ってましたが「そんな事で不快にならずに😫」は人を不快にさせる言葉ですよ。母親なら尚更気を付けた方が良いかと思いました。あれ、作文?
主さん…は、出てこないのかな。
結構前から見てるのだけど、色々な意味でちょっと心配…😥
>> 340
あっ😣ごめんなさい😢
読みましたよ😌
でも答えない方が良いかなってスルーしたんですが、相変わらず私への意見がくるので😣
私と皆さんのやり取りは読んで頂けたんですよね?
確かに違う意見の方と熱くなり語り合いました。
で、終わりました。
沢山レス使った事も皆さんと主さんに謝りました。
でも。まだ許せないのでしょうか?語りあった方じゃない方から今頃レス来たり。主さんに言われるなら分かりますが、誰のスレでもないのに、不快とか、出過ぎとか言われる事ですか?
私も、あまりにも、おろせとかの言葉が不快に感じたから熱くなりました。
それを不倫の子供産んだ経験者と決め付ける行為は不快だけど、私は誰のレスに対しても不快ですとは言いませんでしたよ。
もう終りにしませんか?
私の話しは必要ないと思います。主さんに意見言ってあげて下さい。
読んでるかもしれません。では、もう一度謝ります😢皆さんすいませんでした。
悪とはあくまで不倫のことであって、子供を指して言ってるのではない。
もし、自分(貴女)が不倫の間に生まれた子供なら…、想像したことありますか❓
確かに子供に罪は無い。
でも、不倫をした人が子供を産めば、親の罪を子供に背負わすことに成るのが解りませんか!
>> 345
想像してみたら後ろ暗い気持ちになりますね。親を軽蔑する日も自分が幸せになる資格があるのか問う日もあるでしょう。
実は私の友人に不倫関係で生まれた子(母子家庭)がいるんですが父親が家に来ても追い出す勢いで嫌ってますね。でも母子関係は良好で友人も多いいい子ですよ。
子どもを授かった女性は不安定にもなりますがいざという時は物凄く強いです。知人全員に反対されたって産みたかったら産んじゃいます。産む権利があるんです。
産まれてくる前から「この子は不幸になるから」って決めつけるのもどうかと思います。
母が本当に子を幸せにする自信と子にすべてを捧げる覚悟があるなら、誰が反対したって権利は剥奪できません。幸せは他人が決めることじゃありませんしね。行為が悪なら、出来た子どもの人生まで否定するんですか?「お前は生まれてきちゃいけない子だ」って?
私が不倫で生まれた子なら母に、「それでもあなたを愛してる!!生まれてきてくれてありがとう。」って言って欲しいですね。それで少しは前向きになれるかも。幸せになれるかも。そんな可能性まで否定するんですか?
- << 348 貴女は夢見少女ですね。 現実を解って無い! 子供は大人のオモチャじゃないんだよ。 子供にも人間としての心があるんです、祝福される幸せな環境で生んであげるのが親の責任でしょ。 社会悪の不倫で生むのが子供の幸せを願った行為ですか?
主は見てるのかな❓
スルーか❓
でもお腹の子は育って行くからね。今の事だけではなく、これから先の事を考えないと。主は1人で育てて行けるの❓いずれは結婚したい相手が現れたら…どうする❓血の繋がらない子供を、自分の子供のように愛してくれる男なんてそ~簡単にはいないぞ。子供に父親の事を聞かれたらどうする❓死別.離婚とは全く違うからね。相当の覚悟がないと…
>> 348
確かに理想の話をしてますよ。別に世間をなめてるわけでもありません。一人の母として意見を述べてます。
誰もが歓迎してくれる社会で産んであげられれば素晴らしいですよね。それが一番。
でもそうでないから「おろせおろせ」って極論な気がします。
いろんなハンデ持って生まれてくる子がいますよ?死産を望まれて生まれる子も。そんな境遇に比べれば少なくとも主さんが産みたいと言ってるんですからそれでいいじゃないですか。
まだ「育てられるか不安だからやめとけ」「当て付けで産むならやめとけ」とかならまだ子どもを心配して言ってるんだなって思えますが「悪の(行為でできた)子だからおろせ」「歓迎されない環境だからおろせ」ってちょっと違うんじゃないかな。
あなたが言いたいのは「そんな筋の通らない事は許さない」って感じですよね。子の命とか母の気持ちとか考えてないですよね。
不倫スレ読むたびに思う事ですが、産まれながらに(世間的にも恥ずかしい)出生の秘密と人生の苦労(私生児ならではの)を子供に背負わす事になるのに、子供に対して罪悪感とか迷いは無いのですかね?😥家庭環境で経済的、精神的な犠牲を強いるわけですから💧
その不倫夫と主に待っているのは地獄のような日々で主のお腹にいる赤ん坊と不倫された妻も、ただではスマンだろうなぁ
妻に知れればお腹の子をおろせといい旦那と主に間違いなく慰謝料を請求するのは明白だな
不倫なんてロクな事にならんのにバカなヤツとしか言いようがない
こんにちは😊
主さんはその妻子持ちの彼が好きって気持ちはよくわかりました😊
でもね、子供をこの世に出すって事は本当に責任があるんですよ☝多分彼が好き、好きな彼の子供を産みたいだけしか主さんにはないのかもしれません。でもね産んでみたらよくわかると思います。私自身も主さんと同じ年齢で母親になりました。その時は全く考えもつきませんでしたが、まだ若いし、沢山色々な事が出来ます。それに今の彼との子供を産むなら一生誰とも結婚しないし、他の男性との子供は産まないで下さい。それだけの事をしようとしている事が今の主さんに理解出来ますか❓
おそらくわからないと思います。
不倫がどうのこうの言ったりしませんが、それだけの覚悟があって産む選択をして下さい🙇
これ以上世の中に可哀想な子供達を増やしてはいけません。
産む気があるなら私は産んだらいいと思う。
可哀相な子を増やすなとか言う人もいるけど、どんな辛くたって生きていれば自分の責任で幸せになれるはず。
もちろん虐待とかは論外だけど😥
全ては生きることから始まる。
でも、男のこと考えて産むなら辞めた方がいいかも。むしろ縁を切るくらいの覚悟が必要。
不倫 浮気したことはないけど、誰しも過ちはあると思う。
ただ まともな人間は気づいて 起動修正するのですよ。
中傷覚悟ってことは、自分自身の行動が正しくないの 主さん解ってるんでしょ?
自分の思いだけじゃ どうにもならない事沢山あります。
もう一度 よく考える事をすすめます。
全レス目を通してないですが中絶するのは無責任過ぎ。子供の命奪う権利は無い。独断で産むというのはいかがなものかと、相手も主もその危険性がある事を理解し性交をしたんですよね?相手にも家庭があると思いますが、不倫はそういう事です。相手にも責任はあるので責任を取って戴くべき。シングルで主が責任を持つなら、絶縁して子を愛して不自由なく。子供に責任は無い。主達の快楽で呼ばれて、責任持てませんで絶つなんて悪知恵つけた猿です。自分は22ですが2人の娘に恵まれました。下の子は右先天性横隔膜ヘルニアというあまり症例が無い病気を持ち生まれました。生まれた瞬間から生死をさ迷い。医者に「難しい」「厳しい」と言われましたが娘は頑張ってくれました。命を主達の快楽で弄ぶ考えだけは持たないで下さい。命が宿る事、元気に産まれる事が当たり前ではないです。結局自分が言いたいのは*お互い責任がある*子供に責任は無い*シングルなら自分の欲は捨てる気持ちで削る。作文下手なんでぐちゃぐちゃかもしれないですが、伝わるといいです。長々失礼しました。主の子供の幸せを祈ります。
その相手の方の性格や考え方によって違うと思いますが、私の友人は奥さんがいながら彼女に子供を産ませ二重生活をしていました。
彼女さんはそのときは喜んでいたようですが、何年もたち後々後悔したようで今は会う度ケンカばかりのようです。
主さんも一時の感情に流されずどうか先のことまできちんと考えた上で判断をして欲しいです。
産まれた子供が不倫で産まれた事実を知ればどのように思いますかね
あなたが本気でも男の方はお遊びとしか考えていないでしょうね
男に遊ばれた挙げ句その男の子供が欲しいとは…
あなたと浮気性の男との間に産まれてくる子供に幸があることをお祈りします
そりゃキレるでしょう😂
甘く考えすぎなんだよ💢
こんな主が子供が二十歳になる迄いい子に育てれる訳ない💦
それこそ犯罪おかすかも…
とても立派には、ならないと思います✋
言い過ぎたけどコレが私の本音ですm(_ _)m
僕は純粋に嬉しいです。
僕の子を産んでくれた、彼女に感謝します。
そうは言っても、色々な問題も現実ありますよね?
もちろん主さんも産んだとしても、決して楽じゃないと思います。
この先、苦労も覚悟の上なら産めばいいんじゃないかなぁ?
女ですみません。
内緒で産むんだから、男性は何も知らないから、何も思わないんじゃない?
- << 394 内緒で産みたいなら、彼と別れて1人で育てる覚悟ありますか? あなたが産んだ事を彼がしれば、間接的に彼の家庭を壊す事になりますよ。 私は、不倫や浮気で子供を産んだ立場ではないですが、認知や結婚をせず産みました。 私の彼は、浮気に夢中で子供の会いに来ません。 けど、恨んだり憎んだりしてません。 子供には悲しい想いや寂しい想いをさせてしまう時がありますが、私は色々な覚悟のうえで産みました。 偏見や中傷に耐えれる心があるなら、同じ痛みで頑張っている女性のように授かった命を大切にしてください。 甘い考えで産むなら、幸せな家庭を築くのは難しいと思います。
結局、妊娠していたのでしょうか、していなかったのでしょうか…
検索してみたけど、主さんは一度も返事ないみたいね
たくさんの方が主さんのために答えていますね😃
その後の経過や結果くらいは知らせて下さいね
>> 392
女ですみません。
内緒で産むんだから、男性は何も知らないから、何も思わないんじゃない?
内緒で産みたいなら、彼と別れて1人で育てる覚悟ありますか?
あなたが産んだ事を彼がしれば、間接的に彼の家庭を壊す事になりますよ。
私は、不倫や浮気で子供を産んだ立場ではないですが、認知や結婚をせず産みました。
私の彼は、浮気に夢中で子供の会いに来ません。
けど、恨んだり憎んだりしてません。
子供には悲しい想いや寂しい想いをさせてしまう時がありますが、私は色々な覚悟のうえで産みました。
偏見や中傷に耐えれる心があるなら、同じ痛みで頑張っている女性のように授かった命を大切にしてください。
甘い考えで産むなら、幸せな家庭を築くのは難しいと思います。
何故大人の立場ばかり考えてるんだ😤
不倫をした者がどうなろうが自業自得だろ❗
片親の不倫の子といわれる子供の事を考えれば、不倫の罪はあまりにも大きい。
不倫をした自分の罪を
子供に背負わすな‼
子供を産むのは目に見えない虐待だ💢
主さんの好きっていう気持ちは仕方のないことだと思います。一番悪いのは妻子がいる身でありながら不倫した男だと…
確かに皆さんが言うように子供を育てるのは大変だと思うけど、どんな境遇で生まれてこようが自分の子供であることは間違いないはずです。最高に可愛いですよ✨
私も以前妻子もちの人と不倫していました。 だけど旦那も好きなので いつまでもこんな事をしてられないと気づき不倫相手とは一切連絡をとらない方法で別れました。あなたの旦那への気持ちが今もあって別れる気持ちがないのならせっかく授かった何の罪のない尊い命だけど自分のエゴで子供に嘘をついてまで産むのはどうかなと思います。旦那に嘘をつくのではなく、子供に嘘をつくのです。罪悪感をあなたは子供に対して感じず、 育てていけますか? そんなのはドラマです。 現実は違うでしょ。
女でごめんなさい。
一人で育てるのに男目線を気にして産むか産まないか迷ってるならやめた方がいいです。
最悪のパターンだと
子供が不倫彼に受け入れられず破局
⬇
こんなはずじゃなかったと子供への愛情が薄くなる
⬇
新しい彼氏できる
⬇
子供が新しい彼氏になつかない又は反抗期で言う事をきかない
⬇
それを気に入らない彼氏が子供にだんだん辛く当たるようになる
⬇
男目線を気にするあなたは黙認、もしくは彼のご機嫌を取るために理不尽な事で子供を叱りつけ始める
⬇
エスカレート…
となりかねません。
- << 415 それはあくまで仮定論だから、 もし本当のことだったらスレたてるだけマシだと思う。 もっとひどいのは子どもが3、4歳になってから旦那と奥さんで毎日喧嘩がたえないで離婚するの。あれなら最初っから死んだことにして爺ちゃん婆ちゃんのヘルプうけながら育てたほうがまし。
私は六歳になる子供がいます🐤
旦那に浮気された事があって、もし女に子供が…なんて考えた事もあったけど💦実際妊娠して😓おろして別れましたよ💦
男にとっては勝手に生まれたら困るんじゃないかな?好きな人との繋がりを持っていたいと思うのはわからないではないですが💦
好きじゃなくなったらどうするの?結婚してずっとそばにいてくれる人の子供を生んだほうがいいと思いますよ🐤
って言ってもうちの旦那もどうしようもないですが😓💦
私も今 彼の子を妊娠してるんです☺
彼には奥さんが居ます😔
いわゆる不倫です。
彼に別れる事を覚悟して告白したら『産んでくれ』『一緒になろう』と言われましたが、無理だろうなってわかってます😔
たとえ1人でも産んで育てて行く覚悟はできてます。せっかく授かった命なんだから 主さんに決心があるならおろしてほしくないです😔
父親が居なくても子供が不幸になるとは限らないし 喧嘩ばっかりしてる夫婦よりよっぽどいいです👊 大好きな人の子供が産めるなんて幸せな事だと私は思います❤
綺麗事じゃ無く、たまたま好きになった相手が妻子もち。
ただそれだけだと思う✋
不倫の子産んだら子供が不幸になるって、誰が決めたの?親の愛情&育てかたで違うと思うょ。
確かに育てるのは大変な事ょ。
男が面倒だから産んでほしく無いんでしょ?
小さい命を、おろせとか簡単に言う奴ほど好き勝手に遊んでんだょ✋
産む覚悟あるなら大事に②育てて✋
不倫するなら「避妊」は絶対条件でしょ❓
なぜあなたも彼もそれが出来ないの❓
こうなってしまう事、少しも予想出来なかった❓
まったく理解できない。
あなたが簡単に体を許したように、
また簡単に産まないで下さい。
産まれてくる子供の人生の事、ノイローゼになるほどよく考えて下さい。
産むにしても、産まないにしても、
ただただ…
あなたのお腹に宿った、なんの罪も無い小さな命がかわいそうでならないです。
この世に生を受けずに消えてしまうor父親がいなく辛い思いする事が多い人生を歩む。(そうとも言い切れないけど)
あなたの罪は大きいですよ。
自分の幸せを一番に考えないで下さいね。
赤ちゃんポストって不倫相手との間に出来た子を置きに来る人多いみたいですね😓
嬉々として産んだのに、いらなくなったら捨てる…。
そんなふうにはなるなよ!
つうか主はその後どうなった訳?妊娠してなかったとか?
報告ぐらいしなよ😔
妊娠してて産むならば、ほんと責任もって育てほしいものです。
授かったときは好きな人の子供ができた昀
と喜びでいっぱいですが
産んだあとが本番ですよ…ほんとに。
やっぱ無理だからすてちゃお。とか虐待とか…
生まれてくる子供には何も罪ありませんからどうか幸せに育ててほしいものです…
その子どもが大きくなって、『私のお父さんはどこにいるの❓』とか言われたらどうするの、
『あそこにいる人だよ』とか言って妻子持ちの相手の事を指すんですか❓
それとも『あなたは不倫してできた子よ』とでも言うんですか❓
子どもが可哀想です😥親の勝手に振り回されて
たまたま好きになった人間が妻子持ちって言うなら、世の中から不倫が消えないね😲むしろ不倫する人、増えるわ✋だったら不倫して良いのかよ…
世間からみたら嫌な響きにすぎないし
不倫する人の言い訳にすぎない、妻子持ちってわかった時点で身を引いたら良いものを………
その妻子持ちの男もダメ男だな✋最低
人として最低ですね
好きな相手の子供だからって 既婚者の子供を産むって どうかと思いますが。
あとで きずいたのか知りませんが 奥さんがかわいそうです。
人の家庭 壊してるのと一緒ですよ。
それに 子供かわいそう。
一時の過ちによってアナタも子供も、不倫相手&不倫相手の家族もみんなが不幸になります。
好きな人の子供産みたいと思うのは普通だけど、人の家庭壊してまでする事か⁉
てか、不倫するよぅな男の子供欲しいか⁉
あんたの体だけが目的だつっまだてわからんか⁉
一番不幸なのは、奥さんと子供💢。
それともあんたのお腹の中の子供だよ💢
なんで人の旦那取るの⁉
本当に最低だよ。
自分がされて嫌な事するなよ……💢
本当に言葉失う……
主はどこにぃ??
妊娠じゃなかったのなら
いいけど🎵勝手に生むとかやめて欲しい。
せめて相手の男性に相談したら?そうしたら男性の
本音わかるじゃん😓
嫌だと言われたら無理言わないの‼子供じゃないんだから。
離婚して生ませるって言われたら貴方とは遊びじゃなかったってこと。
子供が可哀相って意見が沢山あってビックリです(涙)
実際、私は不倫相手の子供なんですが、今まで生きてきて自分が不幸だなんて思ったことは一度もありません。
今までも、これからも、私は本当に幸せなんです。
母と男の犯した罪は、私も許せないと思っていますし、母自身も自分を許していないです。
それでも、もし母親があの時に私を殺していたのなら私は恨みます。
こんな幸せがあったのに、殺すなんて‥‥って。
不倫と妊娠は話が違うと思います。
不倫については罪を重く受け止め、妊娠については命を重く受け止めるべきです。
ただ、ひとつ言いたいのは
私の母親は本当に立派な女性です。
母から生まれてきたから、育てて頂いたから私は幸せなのです。
主さんがどこまで覚悟があるのか分かりませんが、不倫と妊娠はもう別のこととして考えましょう。
そして相手、またはその家族にはもう二度と近づかないと誓いなさい。
- << 463 あなたのお母さまは立派な方だったのかもしれませんが、この主はどうなのでしょう? あなたのお母さまなら たぶんスレ建てたりしないでしょうね。 文面だけで失礼とは思いますが
- << 464 貴女が思春期になり父親の居ないことを、母親からどう説明されたのですか? その時は本当のことを聞いたにしても嘘を聞いたにしても、何時かは本当の話しを聞いたんですよね、その時にショックは受けなかったのですか。 本当の話しを聞かされても不倫をした母親が立派だと思ったのですか。 だとしたら、貴女の思考には問題がありますよ⤵ 貴女のちぐはぐな話しには何ひとつ共感を得ません💀💦 仮に貴女は幸せでも、他の不倫の子供がみんな幸せな気持ちで一生を送れるのですか。 生まれる前から子供にハンデを与えるのは解ってるのに、それをしようとする親は立派どころか、人の気持ちを理解しようとしない鬼ですよ。 生まれつき障害を持って産まれる子と、親の身勝手で一生心に傷を持つ子を一緒に考えてはいけません! 不倫をした親に少しでも良心があるなら、可哀想な子供を生まないことです。
- << 466 それは、あなたが幸せな人生であって、産まれてくる子供(不倫の末)全員が幸せとは限らないよ。実際に不幸になってる人見てるし。熱く語らない方がいいよ。
私の旦那は不倫していました。相手が妊娠してしまいました。別れました。多分。その時に中絶の費用を渡したら受け取ったので、安心していました。そうしたら、今月末、出産するので、認知を請求して来て認知しました。旦那が悪いのですが、私は死ぬ事を考えて生活する程、苦しいです。私には子供が居るから、何とか死なないように努力しています。本当に、された方は、した方より苦しんでいます。私と同じ思いを、彼の奥さんにさせないでください。不倫相手も、最初は、一人で育てると言っていたけど、結局、養育費と認知を請求しています。主さんは、まだ、選べるなら、辛いだろうけど、人を苦しめる人にならないで、ください。
なるほど、偉そうに命令したと受け取られたんですね。
勿論、私はそれでも全く構わないです。
もう二度と近づくことは許されないのです。
男と繋がっていたいから産みたいと察していらっしゃるみたいですが、
近付きたくて妊娠を決めるのなら尚更言います。ふざけるな、と。
内緒で産むのなら相手の気持ちや世の男性方の意見聞く必要はないのでは?好きな人の子供だから迷惑かけないように内緒にしてでも大事に育てるのなら…でも主さんは男性方に意見聞く時点で子供を手段にしそう…男性方の意見で決めるの?そこが何かイヤやと思う…うまく言えないけど。
>> 461
不倫を肯定したいのかな?それと452さんの意見は半信半疑だね。
貴方が擁護しようとしている。顔が見えないネットで私は不倫の末に生まれた子供ですって言われて
あっそうなんですかって二つ返事で誰が信じるの?
とにかく不倫は張本人から周りの人達を含めすべてが不孝になるってことだよ。
その時はいいかもしれないけど後先考えない行動には責任というものが付き纏うんだよね。
- << 490 452です。 あなたが私のレスを信じようが信じまいが私には全く関係ありません。 不倫の子供がみんな不幸になるというレスを見て、私は幸せに育ってますというメッセージを送りたかっただけです。 幸せになってる方がどれだけいるか分かりませんが、少なくとも私一人は幸せですと。
>> 452
子供が可哀相って意見が沢山あってビックリです(涙)
実際、私は不倫相手の子供なんですが、今まで生きてきて自分が不幸だなんて思ったことは一度…
貴女が思春期になり父親の居ないことを、母親からどう説明されたのですか?
その時は本当のことを聞いたにしても嘘を聞いたにしても、何時かは本当の話しを聞いたんですよね、その時にショックは受けなかったのですか。
本当の話しを聞かされても不倫をした母親が立派だと思ったのですか。
だとしたら、貴女の思考には問題がありますよ⤵
貴女のちぐはぐな話しには何ひとつ共感を得ません💀💦
仮に貴女は幸せでも、他の不倫の子供がみんな幸せな気持ちで一生を送れるのですか。
生まれる前から子供にハンデを与えるのは解ってるのに、それをしようとする親は立派どころか、人の気持ちを理解しようとしない鬼ですよ。
生まれつき障害を持って産まれる子と、親の身勝手で一生心に傷を持つ子を一緒に考えてはいけません!
不倫をした親に少しでも良心があるなら、可哀想な子供を生まないことです。
- << 492 452です。 あなたに私の思考を非難されても全くどうでもいいです。 共感を求めているわけでもありません。 ショックを受け、母を軽蔑し、沢山迷惑かけられたとしても それよりも大きいものがあるのですよ。 勿論わからなくて結構です。 みんながみんな幸せだとは一言も言ってたいないのでもう一度スレを読まれることん願います。 母が立派な方というだけです。 可哀相な子供とは誰が決めるのですか?失礼ではありませんか?
- << 499 不倫をした母親が立派なんじゃなく 色んな思いしたがらも産んで、育ててくれた母親が立派だって事ですよ。 産む事に反対意見多いのは産む側は確かに苦労するから。 ただ産まれる子供側は352さん(だっけ?)の言う様に不幸がどうかは分からない。
一人で子供を生んで育てるって事の大変さとか理解されてますか?
子供が出来たのはあなただけの責任ではないと思いますよ?あなた一人で大変な思いをする事はないです。内緒で生むなんて生まれてくる子供が可哀想ですよ‼
少し冷静になって考えてください。まだお若いんですからね
話の腰を折るかもしれません
m(_ _)m今日初めて中身のぞきました感想です
結局は、主さんの助けになる事が出来なかったスレですね
親身になる方や、敢えて厳しく背中押すような書き込みした方のレスを見るとそれだけで安心感を覚えました
あり得ない事でも、実際に自分が主さんと同じ立場になってしまった究極の状況を想像してみてください(実際は子供ができてたかさえ分かりませんけど)
周りが荒れ果ててる場合だったんですか?私らの子じゃなく主さんの子供(他人の子供)だとしても、一つの命に変わりないですよね
そこを重んじれない方々の心ない言葉にはガッカリですね
『産めば?』
『可哀想だから産むな』無責任な言葉だと思いました
掲示板は相手が見えないから怖いんですよ。想像つかないでしょうけど
主さんが、きちんと前進されてる事を願います
では失礼しました。
『産めば?』 『可哀想だから産むな』が無責任な言葉ではないと思いますが。
そもそも、不倫の末の結果が無責任と言う言葉に当てはまると思いますが。現実的に考えて無責任に振り回されてしまったのは、妻子さん達であって、生まれてきた子供まで責任を擦り付けられるんですよ?
無責任で人の人生解決出来る問題ではない!
そんなのきれいごとを並べた言葉じゃすまされないから(現実をきちんと見据えた人の意見だと)。
人の道理から外れた考え方でどうやって子供に教えていくのか? 子供は、親から色々な事を学ぶのに残酷すぎるね。
何度考えてもやっぱり生まない方がいいんじゃないかと思う。
うちの旦那も私が妊娠中に浮気して妊娠させてしまって😓おろさせましたが、産んだ事考えると恐いですね。
別れ際、彼女は『こっちはおろしたのに元サヤなんて冗談じゃない‼産んだもん勝ちなんだね‼』って激怒したけど、激怒するのって私のほうだよね?
命と考えると重みは
もちろん考えます。
でも育っていく過程では
数えきれないほどの苦難もあるし、子供も寂しい思いをします。
幼稚園や学校に行き始めると良くわかりますよ。
私は再婚なので母子家庭経験済ですが、何度罪悪感にかられたことか…
今でも上の子には悪いと
毎日思うし。言葉で表せないほどいろいろあるよ😣
良く考えて決めてくださいね。あなたの人生は子供の人生ですからね。
私が奥さんの立場なら、あなたには絶対産んでほしくない。
自分の子供に、母親違いの兄弟がいるなんて、気持ち悪い。
命の大切さとか、そんな分かりきったことより、ただただ、不倫女とその子供の存在は許せない。
>> 464
貴女が思春期になり父親の居ないことを、母親からどう説明されたのですか?
その時は本当のことを聞いたにしても嘘を聞いたにしても、何時かは本当の…
452です。
あなたに私の思考を非難されても全くどうでもいいです。
共感を求めているわけでもありません。
ショックを受け、母を軽蔑し、沢山迷惑かけられたとしても
それよりも大きいものがあるのですよ。
勿論わからなくて結構です。
みんながみんな幸せだとは一言も言ってたいないのでもう一度スレを読まれることん願います。
母が立派な方というだけです。
可哀相な子供とは誰が決めるのですか?失礼ではありませんか?
- << 494 横レス失礼。 不倫で出来た子供を可哀相だと世間が思うんだと思う。 決めるのではなくてね。 失礼ではないと思うけど。 それが世間の目なんだよ。 不倫の子供だけど本人が気にしないのならそれで良いけど他の人は可哀相だと思うんだよね。 虐待を受けた子供を可哀相だと思うのと同じような感情だと思う。
- << 497 相変わらず説得力の無いレスをしてるようですが、貴女が言う『迷惑を掛けられても、それより大きいものがある』‥。 その大きなものとは何ですか❓ せめて主さんに解るように説明しなければ、貴女のレスは意味が無いでしょう。 『解らなく結構です』‥て、それなら何のためにレスしてるのですかね? 貴女のレスは何度読んでも???‥ばかりです、読み返して欲しいのは むしろ、貴女の方です。
家庭ある男性ですよ
そんなことされたら怒りより恐怖で、青くなるでしょう😓
最初は、自分で全て責任もちます!
とか言う女に限って遅かれ早かれ確実に、認知々と騒ぎ立てるもんです……
それはもう日を見るより明らか!
不倫するようなこズルい男なんか、みんなお見通し~~
産む事など承諾するわけないですよ
いざとなると、冷酷な本性を剥き出しになるのが不倫男の特徴です、
初めて見たのでどうなったのか分かりませんが、子供を産む育てるって主さんが思ってるよりはるかに過酷だよ😫普通に生んでもね💧
今日世界仰天ニュース見ましたか?不倫の末に奥さんに硝酸をかけられて可哀想な事になってました⤵⤵世の中にこんな事するまで不倫相手を憎む人もいるのに…子供なんか生んだら…恐ろしい😢
産むなら、相手にはなにも言わず、身を隠して下さい🙇じゃなきゃ子供が可愛そうだし、奥さん、その子供も不幸になるだけです⤵⤵
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7レス 293HIT 片思い中さん (20代 ♀) 男性レス限定 -
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別れ話をされましたが、彼の心理が分かりません
レスありがとうございます。 それは可能ですが、問題が発生したあと…(恋愛好きさん0)
4レス 298HIT 恋愛好きさん (30代 ♀) 男性レス限定 -
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