本当は生きたい
ずいぶん前からうつ病の可能性があることはわかっていました。でも誰にも言えず、ここまできてしまいました。
今月中に進路決めるなんて厳しいです。幼少期から気弱、神経質で自分を好きになることができませんでした。楽しい時も、余計なことを気にして心から楽しめなかったり、いつも何か心に引っかかって自分を追い詰めてしまう日々です。
中学時に部活をやめてから、何も努力ができませんでした。バイトもすぐに辞め、人と関わることが怖くなり、引きこもり同然の生活を送ってしまいました。
続きます。
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今では外に出ることも辛く、周りの目が気になり、何か言われてるのでは…と被害妄想ばかりです。
友達とは遊ぶ時もありましたが、嫌われることはしていないのに連絡がつかなくなりました。教習所も進路も何もかも中途半端、人付き合いも上手くできず友達ってものも信じられない。バスも電車も普通に乗れない… あげればキリがないです。
今まで何もできませんでした。でも、何回も死にたくなってその度にどうにか気力を保って… 誰かに話したくても話せなくて、一人で耐えてきて…
これでも一応頑張ってきたつもりです。親より先に死んじゃいけないのはわかってます。
でも限界は近い気がしてます。自分が弱いし全部自分が悪いんです。何で人間て死にたいとか思うんですかね? 生きたくても生きられない人もいるのに… 自分は最低です。
進路を決めないといけないのはわかるんですが、今の精神状態じゃ決められないです。何か決めないとって無理して決めても、続かないでしょうし…
治療すべきなのはわかりますが、どうしても話せなくて。
自分が進路を決められないせいで、親は胃を痛めてしまっています。それなのにうつ病かもしれない…なんて話したら親はどうなってしまうんだろう…
そう思うと話せません。
親に話していいのか、このまま堪えるしかないのか、どうすればいいんだ…
もう壊れそうです… 愚痴みたいでごめんなさい。
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