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>> 50 仙人さんへ

なかなか来られませんでした。
どうしても気分が明るくなったり暗くなったり 戻りたくなったり

彼の忙しいと言う気持ちに負担をかけたくなくて、ずっと自分の気持ちを抑えていました。
でも結局、全部彼の都合。私がした思はダメなのに 彼が同じ事をして私が文句を言えば自分はいいみたいに正当化。

別れて それでも恨む気持ちはだめだと、彼も忙しいしツラいんだと
でも そういうふうに考えると、いつまでも彼は私の中で

忙しいから仕方ない
ツラいんだろうな仕方ない

とか この前もまたメールが来ました。
私は彼からメールが来るたび、悔しくなります

彼はいつもツラいとメールしてきて
家に誘われても今では断るようにはしています。ですが、

ツラいから仕方ないんだろなとか、
～だから怒ったりしたらダメなんだとか考えると、私はメールで少し励まそうとしますが、
彼は そんな私の気持ちもムシ。 結局 ツラいから家に呼ぼうとする時しかメールはこないし、返事返しても励まそうが何も一言ない

それも仕方ないと思って 許そうとしていました ですが いつまでたっても

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>> 50 考える事も、言葉を紡ぐ必要もないのぢゃよ。主よ。 要は、大切な事は、主が 「好きか嫌いか」なんぢゃ。 怖い、辛いの感情を持ち続ける事も必要… 続き仙人さんへ 私は彼を憎んだらいけないと考えれば考える程、彼に対して 仕事で悩んでるなら少しでも助けてあげたいと思うし、家に来る？と言われたら それだけ落ち込んでるんだな って行こうか迷うけど、行くべきではナイ事はもう解りはじめている為、 断るけど、あんなに自分勝手な人なのに許そうとか仕方ないと思う気持ちを持つと行かない代わりにメールで励まそうとしたり…。 人を憎んだらいけないとかそんな人を選んだ自分が悪いんだからと本か何かで 読めば 確かに。 と思うし、彼も頼るとこがない 仕方ないんだろなとか 丸く考えれば シンドくなる何より この人は今までの彼女からもきっとどんなに大事されても気付かない人。だと自分は人の気持ちをそこまで大事にしないのに、人には大事にされたい気持ちが強すぎる気がして…。こんな人を大事にしても、意味がないと思うような気持ちを持つ罪悪感がありますが、 私は彼を恨むと言うか…憎むというか、そういう気持ちにもう正直になっても良いのでしょうかそれとも やっぱり そういう気持ちは持たない方がいいのでしょうか…？。

• << 54 長くなるのぅ。 仏教で、こういう言葉もある。 「小悟」「大悟」 小さく悟ると、大きく悟るぢゃ。 簡単に言えば、インスピレーションで答えをだした。=小悟なのぢゃ。 間違っておる。答えではないのぢゃ。 更に更に深く深く考えて、やっと辿り着けるのが「大悟」=悟りぢゃ。 いいかのぅ…主よ。 人間と言う生き物は性別に関係無く、想いは一割も届かぬのぢゃ… 口から発する言葉とて、受け止める側にすれば、都合良く解釈されるのぢゃ… 憎しみをもってしても、相手には憎しみは伝わらぬ。お主がただ、ずっと苦しみ続けるだけなのぢゃ。 それでも、主や。憎しみ続けるかの？

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>> 52 ウム…

「赦す」と言う言葉を知っておるかの。
罪や憎しみを赦す。

相手の行為を正当化する「許す」つまり、相手を認める事。
赦すは違うのぢゃ。

認める事は出来ぬが…罪は無くしてやろう…と思う気持ちが「赦す」ぢゃ。

憎しみや恨みを残したまま、記憶に残れば、人生に陰を落とすのぢゃ。

今はとても許せないかもしれぬ…が、相手には「許す」気持ちは伝わらぬ。

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>> 52 続き仙人さんへ 私は彼を憎んだらいけないと考えれば考える程、彼に対して 仕事で悩んでるなら少しでも助けてあげたいと思うし、家に来る？と言わ… 長くなるのぅ。

仏教で、こういう言葉もある。

「小悟」「大悟」

小さく悟ると、大きく悟るぢゃ。

簡単に言えば、インスピレーションで答えをだした。=小悟なのぢゃ。

間違っておる。答えではないのぢゃ。

更に更に深く深く考えて、やっと辿り着けるのが「大悟」=悟りぢゃ。

いいかのぅ…主よ。
人間と言う生き物は性別に関係無く、想いは一割も届かぬのぢゃ…

口から発する言葉とて、受け止める側にすれば、都合良く解釈されるのぢゃ…


憎しみをもってしても、相手には憎しみは伝わらぬ。お主がただ、ずっと苦しみ続けるだけなのぢゃ。

それでも、主や。憎しみ続けるかの？

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仙人さんへ

私は彼から離れようと思っています

着信拒否にしたいのが本音です もう悩まされたくないから

でも、彼は何をしても自分を正当化しますよね。
きっと私が着信拒否したとしても その理由は自分にあるとは思わず、また私が悪くなる
それに至るまでの 私が悩んだ事も何一つ分からないまま、また私の立場が悪くなるなんて もうイヤなのです…

私は今までずっと耐えて来ました、それをまた 私が知らない所だとしても もう、私は責められたくナイです…。

普通ならどうでもいいのかもしれません。でも 何で私が彼の記憶の中で悪くならなきゃいけないのか、それなら初めから 好き放題物言って嫌われれば良かった
今更 どうして最後まで私が悪い立場に立たなきゃならないのか、
理由を説明した所でまた私が悪くなる

私は彼の事をもう好きじゃない、きっと本心は恨んでいます
でも
もうまた私が悪く言われたり思われたりするのは イヤです…
彼の事を思うなら
憎まれても言うべきかも。でも もう理解しようと努めることをやめれば、本音は恨んでいます。
彼が自分で気づけばいい わざわざ憎まれ役になるのもふにおちないのです…

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>> 55 フォッフォッ…悩む所よのぅ。

人間はのぅ。誰でも自分が「正義」なのぢゃ。

悪く思われたくない、相手が悪い…これもまた、自分の正義なのぢゃ。

相手は相手で、これと全く同じ事を考えておる。

違いは、想いのベクトルが違うのぢゃ。

好き、嫌い、愛する、憎悪する。全て含めて恋愛と呼ぶのぢゃ。

主よ。ヌシがどんなに想おうと、憎悪するものはヌシに憎悪する。
どんなに憎まれ様としても、愛するものはヌシを愛そうとする。

わかるかのぅ。自分主体の事ならば変えられるが、相手側は決して変えられぬ。
今は、恨むかもしれぬ、が、相手のベクトルは一緒ぢゃ。

お互い、見えない壁ごし殴り合いをしている様なものぢゃ。

悲しいのぅ…
それは、断ち切るか、わかりあうかの二択しかないのぢゃ。

受け止める側に、その力が無いなら、断ち切るしかないのぢゃ。

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>> 56 仙人さんへ

何かずっと悩んでいましたが フト悩むのが馬鹿らしくなりました

でもまた 辛くなったりするのかな
もう前向きな気持ちを引き戻されたくない

そう思ったら彼からはメールが来るんですよね。いつも

でも断り続ける内に 元気になれる気が向してきます

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仙人さんこんばんは お久しぶりです

ちょっと色々考えてました

でも頭がいっぱいになり、また彼に誘われ会ってしまいました。身体も重ねて。
私は彼がシッカリした信頼出来る人だと思いたかった、だから彼の矛盾した行動も、彼は今ツラい時だから仕方ないんだと、思って来ました。

でも会って 分かったコトは、 私は彼といても彼が誠実だと やっぱりおもえないこと。 男とか女とか 関係なく、
私だったこんな事、人にしない
そんな事を見なくて進んでこれたのは 好きだったから だと…。
私は彼といて
この人は自分の取り巻く環境一つでこんなにも変わる 今の私に対する態度 これって… って
何だか、男である以上 私より情けない姿を見せて欲しくなかった
私が言う情けないは落ち込み 悩む姿ではなく、 自分のことしか見えてない、自分の都合、差し入れは差し入れとして買って来てるのに、これだけ??とか 自分の生活が苦しいのは分かるけど、私のお金を当てにしてるの？と か 女にそう思われる事って少し恥ずかしくないの？とか…思いやりのなさが情けないと…。 はたから見れば 都合のいい女 でも彼は

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都合のいい女とか そういう考え自体きっとないのです。 きっと。 一度昔別れたとき、 散々に言われ別れました。 普通そんなに散々に言ったらもう どんな顔して会えばいいのか それより戻って来れないと私なら思いますが、彼は ごめん と戻ってきました 。 当然私は激怒しましたが 謝ってきたなら仕方ないと許して 。 彼は完全に自分の都合 だけど、それさえ都合とか分からないのだと思います。 自分がこうしたいからこうするだけ。 って 悪気がない 悪気がないだけ たちがわるい。 もう疲れ切りましたでも最後に家に行き、 なんて悲しいんだろ…一緒にいる意味ないし来た意味もよく分からない虚しくなるだけだったって身に染みて分かったから 良かったのかもしれません。 最後に一回行って私は彼は今は悩んでるから仕方ないそう 仕方ない仕方ないって 許そう許そうと私がずっと自分の気持ち抑えてまで好きでいる価値のある人なのか 最後にしりたかった だけど、どうやら違うみたい 私は一つ上を目指したくなりました

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>> 59 喝！

主や、前にも言ったはずぢゃよ。

人間はエゴでできておる。
エゴは、感情や理念では決して割り切れぬ。

主や、彼を覆い尽くせる程の、器の持ち主かの…

器以上に水を注いでも、零れるのが道理ぢゃ…
それは、ずっと器を濡らし続けるのぢゃよ…

見失うで無い。
自分の進むべき道を。
誤るでない。
自分のすべき事を。

偉大で寛容で朴訥で偉人であって尚、感情は捩じ伏せる事はできぬ。

エゴにエゴで返しても、返ってくるのは更なるエゴぢゃ…

雪がちらついてきたのぅ…長い付き合いになったものぢゃな…

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