お前が好きだ(怒)

まだ迷いはある。

しかし、どんどんハマっていっている。


終わりにしないといけないと思っている。

でも、奴といたい。


奴だらけだ。

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今日はぐるぐるな日だった。

奴は早々に帰り、なんだか申し訳なさげにメールがきた。

冷たく返した。

またメールがきて、さっきより申し訳なさげ。

もう無理と言ってみた。

２時間くらいして電話がきた。

さんざん困らせた。

確かに寂しかった。
が、私は調子に乗っている。
奴が優しい事に、奴が離れていかない事に
甘えている。


電話の終わりに奴が言ってくれた。

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短い言葉でなく、聞かせてくれた。

後半忘れてしまったが、その内容に一気に心が溶けた。


奴は完全なる硬派だ。
同僚達はそう言う。


めんどくさい女が大嫌いだ。

私はめんどくさい女になりかけている。

奴の優しさに調子に乗って。


気持ちが上がっていく。同じように暗い気持ちも上がっていく。


それは不安があるからだ。
不安を解決しよう。
土曜にでも奴に話してみよう。

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奴は前に私の性格が好きだと言ってくれた。

奴が気にいってくれている性格というのは自分でわかっている。

なぜなら、本当の私じゃない気がするからだ。

職場で楽しくいたいが為の性格だ。

優しいとも言ってくれた。社交性があり誰にも優しいと。
それも私ではない気がする。

奴への気持ちが上がるほど、
本当の自分が出てくる。

ウジウジ。
調子に乗り困らせる。
勘ぐり。
嫉妬。

本当は奴の嫌いな女だ。

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遅刻して婦人科に行った。

生理を遅らせるためだ。
不正出血もあった。


前に何度も体外受精をしてくれた医師。


不妊治療で独身で１人で来る私に、医師は始めは断った。
私の熱意に折れてくれた。

最初から最後まで１人の私に少なからず情をもってくれたと感じている。

久しぶりだ。

彼氏と別れたと言った。

次の方みつけましょう。と笑いながら言ってた。

とても良い先生に出会えたと今も思う。

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すごく奴に対して静かに怒っている。


間違っているのは私。

わかっているが、納得できない。

女のいやらしさを奴に言ってしまった。
そういう醜い自分を出したのも腹立たしい。


奴と食事中だった。
奴は驚いていた。


その後、奴と観覧車に乗った。
幸せそうな顔をしていた。


奴と別れてからイライラした。
今日も１日そうだった。

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なんて感情の波が激しいんだろう。

奴に気持ちがあるからだ。

無ければどうでも良い事が、許せない事になる。

昨日は１日機嫌悪かった。
夜は奴とまた会った。

機嫌悪いのは朝からわかったようだ。
聞いてきた。
理由を話した。
仕事の事だ。
ようやく理解してくれたようだ。
しかし奴が決めた事は動き出し１月いっぱいは何ともならない。

どうしても納得できない私は正月に旅行に行ったら少なくとも１月いっぱいは会わないと決めた。

もう仕事で機嫌悪いのも良くないから。


奴に話したらスッキリした。

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そう言えば昨日は仕事納め。
と言いつつ今日は休んだが31日までは仕事に出るが。


今日は買い物に行った。
たくさん買い終わった頃、奴からメールが来た。
買いすぎ注意、と。

遅いさ。


ここ最近のｲﾗつきに買い物で発散した感じだ。


私はつまらない女だ。
勘ぐりや嫉妬。
へそ曲げ。
気が強い。
めんどくさい。
だが素直だ(笑)

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友人と食事をした。

友人は仕事だったので少し遅くなりファミレスにした。

楽しかった。

友人はもう10年も不倫をしている。
本当に好きだったが、だいぶ冷静になったようだ。

お互いにもう不倫だけはしたくないと話した。


ただ繰り返してしまいそうだとも。


私はまだ奴の事は誰にも話していない。
なぜかタイミングがない。

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奴と今年は最後だ。


という事で奴と食事をした。
そして奴の家までドライブ。

奴に色々な話しをした。
友人の話しや色々と。


友人に昨日奴の事を話せなかった事とか。
奴は言ってない事に反応した。

………
奴は自分の存在をどう思っているのだろう？

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仕事が終わった。
明日から３日間休みだ

明日は買い物に繰り出したい。

いつもの友人は今日、明日旅行だ。

私は２日から１泊だ。

雪が心配だが、楽しみだ。
キレイなホテルを予約した。
私は旅行で色々な所を観光するより、時間いっぱいをゆったりした部屋で過ごすのが好きだ。
インドアだ。

温泉旅館も良いが、お風呂があまり好きではないのと生物が食べられないのと、気を使いたくないのでホテルが好きだ。
匂いが好きだ。

奴とは賭け事をし過ごすつもりでそれも楽しみだ。

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私は掃除…というか片付けができない。

片付けられない女だ。


しかし、親がウルサいのでやり始めてみた。


どんどん大変な事になっていく。


掃除や片付けは持って生まれたもの、センスだと思う。

とても困った。

と言いつつ、ここでサボっているな(笑)

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奴からメール。

パチンコらしい。

私も好きだ。


この前、一緒には行かないね。と奴は言ったが、いっぱい時間がある付き合いなら一緒に行くが、と答えた。

２人で行くには時間がもったいなすぎる。


奴の家は早くて車で１時間かかる。
もう少し近かったらな。

返信には来年の目標を書いた。
半分冗談だが奴の事。
半分は本気だ。
スルーされたが(笑)

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年が明けた。

結局は年越しで片付けをし、起きたら筋肉痛になっていた(笑)


2010年…早いもんだ。
子供の頃のアニメでは、とっくに車は宙に浮き室内を走り、人はみな宇宙服？を着ていた。
この前2000年問題があったばかりだ。
早いな。

…雪では買い物に行けない。

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年明けた頃、奴にあけおめメールをした。

奴が家にいる時に送信するのは初めてだ。

同僚からのあけおめメールなら万が一でも大丈夫かと思い。


まずかっただろうか？



奴、楽しく正月を過ごすと良いな。


今年は私は奴とどうなるのだろうか。

継続しても終わっても、奴と仕事で繋がりがある事は変わらない。

年末に仕事に自信とやる気を無くした。
奴に落とされた。
でも悔しいしがんばろう(笑)

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奴から昼にメールがきた。


タイトルは私からのRE:

それならひと安心。


しかし寒い。
コンビニに年賀状を買いに行かないといけないが動けない


昔の話しだが、男から暴力を振るわれていた。
年越しと共に、もう手は出さない。と誓った。
30分もたなかった。
お前が悪いと言う。
正月になるとそれを思い出す。
思い出し辛いわけではない。
ただ浮かぶだけだ。



私は今は幸せだ。

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12月に奴からサプライズでピアスをもらった。

百貨店で買ってくれた。

１人で買いに行ってくれた行為が奴に似合わない気がし、嬉しかった。


私もこの前デパートに行った時にお返しを買ってしまった。
まだ渡していないが、奴はオシャレは気にしてないと思う。
なのに既婚にプレゼントを買ってしまった事に後悔している。

…なのに、夕方から買い物に出て、皮製品の店でつい感じが良い物を見つけてまた買ってしまった。

私は贈り魔だ。
自己満タイプだ。
つい買ってしまう。
やはり困るかと思うと何故買ってしまったかと、また後悔。


奴はどうするだろう？

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奴に会いたい。


ただそれだけを思えたのは、まだ最近の事。

そりゃ今でも同じだ。
好きさ。
いつでも会いたいさ。


けれど今は複雑な思考になってしまった。


今から１泊。
終わったら最低１月中は会わない。と宣言してある。

本当はそんな事したくない。
中途半端な。辛いだけだ。

ただ私のつまらない意地だ。
それと決めきれない私の弱さだ。
私はアホだ。


奴は受け入れた。
奴がそうだと
私は自信はない。


雪が残っているから気をつけて行ってこよう。

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私の脳みそは奴ばかりになってしまった。

奴は私の事は脳の３割強だ。
あとは仕事とゲームだそうな。
他にもあるだろうが。



奴との時間はあっという間だった。
早い時間に戻れたので早く別れた。
離れる時、無性に寂しかった。

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仕事はじめ。

短い休みの割に頭も体もボーっとしていた。


奴は優しかった。

何が、という訳ではないが、会話をふってくれたり、目を合わせたり。


私は機嫌は治ったもののいやらしい考えを若干、残している。



好きには違いないが、出来れば冷静になりたいと思っている。

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１週間
日記書込しなかった。

奴との事
毎日の職場では楽しくいれ
奴は毎日優しい。


私は情けないのだが
奴が今日１日会えると言った。
会った。
１週間しかもたなかった。

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今日は日帰りでホテルのランチ＆温泉へ行った。

綺麗なホテルだが
山の中、シーズンオフでとてもゆったりとしていた。

奴と私もゆったりし
色々と話しをした。

奴の育った家庭、過程、を聞いた。
正直驚いた。

素晴らしい家庭環境だ。

だから、こういう性格になれたんだと、妙に納得をした。

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私はよく奴にヤキモチをやく。

私にとってはヤキモチをやく事でも
奴にとっては何でもない事なのだと
少しも何とも思っていないのだと
まったくの無意識だと


私はうるさいが
奴はノビノビとしているだけなんだ。
今日奴の話しを聞き
気づいた。


奴は人を誉める。
素晴らしい人柄だと。
奴は人が好きなんだな。

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私は
早く奴から離れないといけないと思う。

当たり前だが好きになる程、キツい。


普段はわかっているようで
わかっていない。


普段より長い時間一緒にいられると
離れる時が辛い。

へこみワガママを言う。

せっかく奴が時間をくれ楽しんでいたのに
と思うと、また落ちる。

いつもこうなるね
と奴に軽く言われた。

奴にはわからないだろう。


離れるのがキツくなってきている。



奴は私より年下だ。

奴はこれから色々な事があるだろう。

きっとプラスな事が
色々やってくるだろう。

私がこのままいたら
いけないと思う。

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最近とても疲れる。
疲れている。


私は性格が悪い

奴とこうなり
表に出た。

そんな自分に
またイラつく

休日に友人に話し
反省したりもした。

けれど休みがあければ同じだ。

原因の１つには自信の無さがある。

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奴と今日は出かけた。

被ったのは少しの時間だが、楽しかった。

奴の思考は単純だ。
子供のままのようだ。
けれど努力をし野心もある
とても大人だ。

奴は怒らない。

追いかけてもこない。

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奴に惚れられたい。

自分が想う以上に。

それが叶わないとわかっているから

もがいてしまう。

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なんだか少しイヤになってきた。

奴を好きになりとても楽しかった。

奴と関係が出来たら、ネガティブばかりだ。

職場では変わらず元気でいる。

奴に限らず人と付き合いが始まると慣れるまではダメなのだ。
ましてや不倫だ。

こんなじゃダメだ。
こんな自分は奴には思っていた私と違うと残念がられているかも…だのネガティブ連鎖で、また自信をなくす。


やはり１人が良い気がする。

職場でも色々な事が気になり、耳に入り
とても疲れる。

とても疲れた。

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奴が電話をくれた。

何となく思っているのだが
何となく私は冷めてきているかもしれない。

疲れているだけかもしれない。
疲れる原因が奴にもあるから逆恨みかもしれない。

よく分からないが
気持ちが違う。

奴は敏感だ。
私が分かりやすいのかもしれない。

声には出さないようにした。
また後悔したくないからだ。

今のこの妙な感じ。
自分の気持ちを知りたい。

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疲れた。

今日は奴が少し怖く感じた。
仕事に集中しているのもあるが、なんとなく違和感を感じた。

最近は少しそれを感じる。
私が性格悪いから、そういう事が嫌いな奴だから冷めたかと感じている。
それはそれで仕方のない事だ。

だって本当に今、性格が悪くなっているから。
自分でも嫌気がさす位だ。
だが、奴と関係がある以上、自分を抑えられない。

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皆で話していた時、
男女の付き合いの話しになった。

奴の考えは前から知ってはいるが、女の人に対して微妙だ。

環境がそうさせたのだろう。


私としては微妙で
いつも辛口全開なのだが言葉が出なかった。


人をそこまで好きにならないのだろうね。

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けれど私は全身で好きになる。

好きじゃないと楽しくないし、一緒にいる意味がない。

あまりの違いに奴がわからなくなる。

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奴に会う。

奴は優しいだろう。

けれど幸せそうな顔をしてくれるだろうか？
嬉しそうな顔をしてくれるだろうか？

充足感が私は欲しい。



相手に求めているが
私は幸せそうな顔を
嬉しそうな顔を出来ているんだろうか？

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昨日、奴と会った。

色々と考えていたが
何て事はない。

和やかに
穏やかに
笑い
楽しくしてみた。

奴は基本何も考えていないから
そんな私に
奴も優しく
楽しそうに
よく笑っていた


自分も奴も楽しい


こうしていれば
上手くいくんだと思った。
会う時は楽しい方がいいに決まっている。

考える事は１人でできる。

しかし楽しいと好きが増えてしまう。

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今日は勝手に出会い系？かわからないがメールがたくさん届いた。


そんなサイトに登録した覚えはない。

最近登録したのは無料ゲームだけだ。
モバ●ーみたく色々とあるサイトで無くゲームだけだったから安易に登録した。
勝手にそこのサイトにも登録されたんだろう。

迷惑な話しだが、やはり無料はないよな。

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土曜はお互いに楽しかった。
その中で楽しげに奴に文句を言った。

その効果か
奴がまた優しい奴になった。
そしてよく笑う。


私は奴の態度に左右されている。

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奴の事を考えていた。

先週は奴への自分の思いがわからなくなっていた。


今は奴が好きだ。
好きだ。大好きだ。


止めようと、止めないといけないという気持ちはいつだってある。


だから、気持ちはいつも安定していない。


今はとても好きだ。


そう思うとメールがしおらしかったらしく電話がきた。
楽しい会話に
奴をまた一層好きだと思った。

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今日は朝から凹んだ。

朝から又イヤな女になってしまい
奴が話しかけてきた時
奴に向かい
態度に出し
言葉に出し
奴はびっくりしていた。
私がこういう時はとにかくヒドい。


悪かったと思い昼休みにごめんなさいとメールした。

なぜ、こんなに自分を抑えられない？
好きな男がいなかったら当たり前だが会社でこんな態度には絶対ならない。
私の性格上、無理なのだろう。


情けない。

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しかし、昼休みに謝った時に
もう絶対にしない
約束する
と奴に言った。
言った以上は抑えるしかない。


昼休みに女同士でランチをし、
朝の態度の原因を当てられた。

誤解だと誤解をといたが

女の人は鋭い(笑)

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奴に仕事をバカにされている。

ハッキリ言葉にしないが言葉にそう感じる。

奴の仕事に比べたら
仕方ないかもしれないが毎日がんばっているつもりだ。


黙々と出来ないからか？
話しながらじゃないとやってられないからか？


ばかやろ…

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奴と電話した。
楽しげに電話した。

うそだ。
本当は私は、いっぱいいっぱいだ。


こんなに上がり下がりするなら１人の方が楽だろう。

ただ踏み出せない。

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ここ最近、優しい気持ちになったりイラついたり自分に疲れる。

今日は奴は外回りから戻るととても疲れていた。

しかし私は内勤で奴がいないと何も考えなくて楽だ(笑)


今日もまた朝イラついた。
なんて心の狭いイヤな女なんだろう。
自分がイヤになるが感情がどうしようもない。


明日は奴と２時間くらい過ごす。
どっちの自分が出るだろうか…

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金曜、奴に会った。
皆と食事に行き、解散後に２人で。

時間が無いと言われていた。
なので奴の地元の田舎道、車の中で少しいようと。

時間が無いので早速、奴はくっついてきた。
私は終わりにしたい。と言った。
キツくなったと。

理由は話した。
最近、イラついたり波の原因も話した。
薄々は気づいていたと思う。
驚きはなかった。

色々と話した。

奴が帰る時間を過ぎてしまった。


帰る道、別れ話しは？と確認され
終わりだよ。
とは私は言った。

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奴が車を降りる時
来週は土曜くらいにしよっか
と言った。

奴の考えは。
女性がイヤになったら絶対に追いかけたりはしないと常々言われている。

逆に女性がいい間はいればいいと。

それを聞くと淋しさがあった。


帰り際に奴が来週の事を話したのは
私が本気でないと思ったからだろう。

確かに自信はない。
これきり奴がひいたら終わりだろう。
しかし奴が来たら自信は全くない。

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いつも奴と別れたらメールをする。

昨日はお互い休日出勤。
奴が先に上がり、いつも私は奴が家に着く前にメールをする。


奴と会った以降していない。
実際は何通も未送信メールができている。

送るつもりはない。


夜、電話がきた。
もちろん出た。
折り返しはできない。
家から出たらしい。
私は何となく微妙な空気を出した。
切り際、来週はパスタ食べに行こうと奴は言った。

奴が好きだ。キツくは出れない。
が良くない事を繰り返し言うのはイヤだ。


今の現状が私はキツいのだ。
理不尽に怒りを出す女になりたくない。
だが、出さずに抑えるのも続かない。

感情がなければ良いのだが
心の狭い女だ。

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悩みという程ではないが私の悩みに
不感症があった。


昔は普通に感じた。


昔の話しだが
昔の男がセクスに薬を使っていた。
私にも使っていた。

それからだ。
その男と長年していたから
シラフで感じる事が出来なくなった。
それ以来
いつも頭は冷静で
いつも頭と体は薬を求めた。

奴とも始めはそうだと思った。
事実たいした事はなかった。



数度の関係で
奴はすぐに私の体や嗜好を理解した。


今、感じる事が出来ている。
奴すごい。

奴じゃなきゃ不感症に戻るのだろうか…
きっとそうだろう。

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月曜からとても疲れた。
時間的余裕がないと同じだけ仕事していても気持ち的に疲れる。


今日も奴は普通だった。
どの位、本気でとっているのか分からない。

きっと流していけるとは思っているだろう。

そうなってしまうかもしれないが、
それでは意味がない。


今日も心の中でイヤな女だった。
こんな思いはもうイヤなんだ。

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奴からメール。

奴は何も考えていないのだろうか？

それとも考えている？

考えていたとしたら
私は奴にまでシンドイ思いをさせている？

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今日も疲れた。
連日でクタクタだ。

奴は無神経だ。
何も考えてないからかもしれない。

ここの所の私の落ちの原因を知っている。
にも関わらず、奴はする。

そして無神経な発言も。

あまりに無神経じゃない？

もう好きでいる事をやめよう。

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今日は奴の為？に１時間早く出勤だ。

奴は今日は夕方まで不在だ。
今の私にはとても気が楽だ(笑)


金曜に話して以来、私からはメールや連絡はしていない。
昨日も奴からメール。
メールで不穏な雰囲気の私に電話をくれた。

この前の話し、考えているか聞いた。
奴の気持ちを話してくれた。
どうも奴は取り違えているようだ。
この勝手な関係に悩んでいるわけではないのだ。

環境が変わったのがだ。

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