暗闇に…

メル友倶●部の体験談です。


目的は、寂しさを紛らわす為、気晴らし、そして人間関係を上手く作れない自分が、見知らぬ人と接することで、プラスになれば…と思ったから。


やってみて分かった…私には向いてない。後悔しています。

でも…やらなければそれはそれで後悔したかも…。

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📨は来ますが、殆どが無差別送信、コピメとも云ってました。

数打ちゃ当たるの出逢い探しの男性ばかり。
そういう人達は、アバターも初期のまま、プロフも最初に登録したまま。

相手のプロフなど見ずに📨を送信してきます。

😩

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勿論、ちゃんとした人もいました。
そういう人を見抜き、メル友も出来ましたが、すぐ返事来なくなったり、退会してたりして、続かないものでした。

他にも続かないと嘆いていた方はたくさんいました。

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本当はアド🔄禁止ですが、だいたいみんな交換してました。
私も、１人交換して、退会しました。

メル友がたくさんいると把握しきれなくて混乱するから💧

１人でいいやと思ってた。


でも、サイト外だと態度が変わりました…。
彼氏気取りだし、自分の都合しか考えてなくて、急に返事来なくなったり、エロ話ふってきたり…。

私は来た📨には返事出してましたが、疲れてしまい、📨するのを止めました。


その人とはそれきりで…、私はサイトに再登録しました。

この時…完全にサイト依存症になっていたようです…。

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それからは、少しずつサイトの使い方が分かってきて、ブログ、スレ、チャット…活動をしていきました。

どこか物足りなくて、満たされなくて…寂しさは消えませんでした。

そんな時…カ●ンという人のスレを見ました。


淡々として短い言葉、人柄、言葉の独特の間が、すぅっと心に染み込んで来ました。

亡くなった恋人の事…、今、好きな人が出来た事…、でもどこか寂しそうでした。
写メが、私の好きなミュージシャンに似ていたせいもあって、…いつの間にか恋してました…。

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私は、ある人とその取り巻きと揉めてしまって…ビクつき、落ち込んでました。

そして、偶然チャットで彼が１人になったので、思い切ってチャットしました。

チャットに慣れてない私に合わせてくれて、凄く優しい人でした。

ハンネを変えたいって云ったら、ちょうど私が候補にしていたハンネと全く同じだったから、嬉しかった…。
そのハンネは灯里。

そして、カ●ンのスレが癒やされるって云ったら、ありがとうって…、スレにも載せてくれてた。

カ●ンとは…少し📨しましたが…、ちょっと嫌な面も見ました。

そして、私が好きだったスレに…彼の古くからの美人の女友達が書き込みをはじめ…（カ●ン了解済）、私の癒やしの場が消えました。

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彼の本当の姿が分かって来ました。

女には優しく、男は嫌い。
写メはどんどん更新され、そのたびごとに明らかに加工された美麗な写メになっていきました。


そして、彼は退会をすることを決め、関わりあった人達に、📨で挨拶をしましたが…私には来なかった…。
知らないうちに退会し、女友達も退会してました。


それから１ヶ月もしないうちに、女友達が戻って来て、そしてカ●ンも戻って来ました。

その時の彼は…全くの別人のように、かつての優しさどころか、嫌味な性格になっていました。

写メも、モデルみたいにポーズ決めて…ナルシスト全開でした。

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相変わらず女友達とスレを立て、二人の世界を作ってました💧
女友達はニコ●というハンネでしたが、昔ぉゆきというハンネを使ってたらしく、カ●ンはそう呼んでました。


相変わらず、亡くなった恋人の事が忘れられなかったようで、ことあるごとに名前を出してました。

さくや（漢字忘れた）。


もうかつての寂しさよりも…乗り越えてない悲しみを、自分でチャカしてるみたいに思えました。


私は…関わりませんでした。

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私は、メル友出来ても、たまにしか相手にされなくて…、スレを立てて、独り書き込みをしてました。


カ●ンは、絵を書くのが好きで、友達シリーズて題して、ブログにメル友達の絵を載せてました。

…小学生のような絵でした…。
普通載せられないよ…あんな下手っぴ…。

亡くなった恋人の誕生日には、もの凄くキレイに書いてました…。


そして、エピソードをひとつ…。

恋人は、目が見えなくて、病気で長く生きられない事が分かっていたそうです。


正直、いい加減にしろよって思いました。
知ってて付き合ったんだろ⁉
忘れられないだろうが、メル友サイトで披露する事か⁉

好きな人出来て、プロポーズする事も書いてあったが、そんなん彼女が知ったらどうだよ⁉

心の中はいつもサクヤ。プロポーズまでサイトに書くような男…私ならゴメンだよ。

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そのうちそいつはまた退会しました。

ニコ●だけずっといた。

私はもうすっかり忘れました。
彼は、私が恋した人じゃない。作り物だと…。

もうサイトには戻らないだろうと思っていた。
結婚して上手くやってるんだろう…、そう思ってました。

私もサイトは辞め、４ヶ月過ぎ、気紛れと様子見に、サイトに戻ってみました。


いました。カ●ン。 何故⁉
私の書いたブログに🐾あって発見してしまった。

それから私は不安定なまま。
忘れたハズなのに、何で今頃…。

またスレを立ててた。

今はかつてのように女好きではない様子。
これっていうのがいないなあ。

スレにそう書いてあった。


ニコ●とまた二人の世界。

たぶん私は…二人の仲の良さに嫉妬心を抱いているんだ。

その仲に入れない事が、寂しいんだ。


二人に対して、もう消えてくれと思った。

二人は互いのケイバン知ってるんだ。
今更、わざわざサイトで何を…。

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恋したんだ…。
あの頃のカ●ンに…。

もういない。

今、紅姫と名乗ってるみたいだけど…。


私は、サイトをやって気づいた。
情に流されやすく、相手に合わせて疲れてしまうが、相手は私如き、あまり眼中に無い…そういう扱いを受け、更に寂しく虚しくなるんだ。


情けない。
無様だ。

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他にもいろいろな人がいました。

前述の、揉めた人とグループに関しては、そのうち１人２人…と退会し、今、１人でひっそり活動しています。

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サイトが楽しくない…でも辞められない…、辞めると寂しくなって戻る…の繰り返しでした。

完全に依存症でした。
アルコールや、タバコと同じ…。

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ある時、ブログでキレイな絵を見つけました。

上手いし、私の大好きなネコがちょこんと小さくいて…、何だか心洗われる思いでした。


ブログにコメントしてから、この人と関わるようになりました。

過去のブログ見ても、上手くてキレイな絵と、優しい言葉やエピソード。

和みでした。

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でもこの人は…、実は心の冷たい人でした。

サイトに20代前半で、精神的に参ってる女の子がいました。

まるで私みたいで…放っておけなくて…、でも同性苦手とプロフにあったので、関われませんでした。

あの上手い絵を書く人と、📨のやり取りをしていたようで、安心しました。

あの人なら大丈夫だと思ってたんだけど…

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２人のやり取りはなくなっていて…

その女の子はサイト放置していました。

時々、サイト辞めようかなというブログを載せたりしてました。

あれは…たぶん彼女なりの🆘だったんじゃないかな…。


いつのまにか、サイトを辞めていました。

今でも…心配です。

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ある時、その絵の上手い人と📨をしていて、この人の発言の中にありました。
「おはようとか、今から帰りますとか、そういう📨意味ないから、止めたんだ」

…すぐあの女の子の事だと、直感しました。
この人、あのコを見捨てたんだ…。

それから私は、その男性の絵に感動しなくなりました。

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その人は、ちょうど弱っている頃の私に、お説教し始めました。

ムカつきました。

あんたに私の何が判る？
拒否しました。

絵を褒められて、ちやほやされて、いい気になってんじゃね？って感じでした。

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本当にいろんな人がいました。

でも嫌な事ばかりではなかった…。
親身になってくれる人もいました。

それが、私をいつまでもずるずるとサイトに流され、振り回され続ける原因だったかも…。

いつかはいい友達出来ると…。

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結局は私の弱さです。
現実から逃げたくて、誰にも云えない事を、独り言スレに書いて、また自己嫌悪に落ちて…。


サイト依存症は、今でも消えません。
消す方法が判らない…。

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プロフはテキトーな人が多かった。

住みだけ嘘の人。
大人なのに12歳中学生とか💧
偽写メもいたそうだ。

チャットに入るのを断ると逆ギレする人。
一切📨絶つ人。

独り言スレで、見たブログの悪口を書く人。
出逢いしか求めてない人。

長くサイト続けてる人は、馴染みやグループ作ってるから、プロフは関係ない。

他に友達作らない。

💑になって２人以外絡まない人達。

ブログ褒められて、いい気になってる人達。

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寂しいという私を、絶対独りにしないよって云ってくれた女性。他の会員とケンカして、知らないうちに退会し…戻って来なかった。嘘つき。

ﾄﾓﾀﾞﾁになろって云ってきた女性。鬱病の経験者だから、私の気持ちが判ると云った。
でも彼女は、好きな人の事がｲﾁﾊﾞﾝ大事だったんだ。

すぐ🏩に誘う男。

いい歳して、彼女無しな男達、❌イチもいた。
彼らと関わって、彼女出来ない、結婚出来ない理由が判る。

わがままで自己中で、自分は正しいと思い、女は従うものだと思ってる。

気紛れであちこちで女を口説く…。

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ブログやスレを通して、時々、中傷合戦が起こったりしました。

チャットでも、ケンカが怒ったりしていました。


ブログだと、その方が🐾増えて、ランキングが上位になるんですよね。

ヤラセっぽかった。

それが嫌だったな。

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それから、グループや昔馴染みは、互いにリアルの連絡先を知っていて、それでもサイトでバカな話をしている。

先程の
ﾄﾓﾀﾞﾁになろって女性も、すぐ🏩に誘う男と、リアルで連絡取ってたのが分かった。

こういう人達は、何しにサイト来てるんだろう？


で、その女性は、私が悲しみのどん底にいた時、プロフもブログも「あ～幸せ✨」って書いていた。

ムカついた。

結局自分の好きな男性がいれば、他はどうでもいいんだ。

その女性はたぶん、女なら屈辱的な癌にかかったみたいだ。

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悪い人ばかりではなかった。
夜眠れなくて、１人チャットをしていたら、心優しい女性が、励ましてくれた。
まるで私を見てるみたいで、ほっとけなくて…と。

他にも、なかなか友達出来ないっていう人もいた。


きっと登録したまま、放置している人もたくさんいるかもしれない…。

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いい人
まともな人は

どんどん辞めていきました。


今は、サイトも厳しくなり、中傷は減ったが、人も減った。

独り言のスレでは、寂しさでいっぱいの人もいた。
病気で長くない方、配偶者を亡くした方…。


でも今は…そういう優しさのある人は、本当にいなくなってしまった。

ブログも同じ人が同じようなブログを載せてたり、エロ話ばかりで、うんざりしました。

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たったひとり…、傷を癒やしてくれるようなブログを見つけました。

淡々としていても、どこか暖かく、鋭い事を優しく包み込むように語っていました。

何だか涙があふれました。
その人は退会するので、最後のブログでした。
思わずコメントして、📨もして、過去のブログを全部見ました。

もっと早く気づけば…。

その人は、私を何回も励ましてくれました。
本当に優しかった。
本当に暖かった。

辞めてしまって、凄く寂しかった。
でも…私には、最後の救いでした。


ちゃんといい人もいるんだって分かった…。

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私はもう…サイトはやりません…。
依存していた自分の責任で、自分で自分を苦しめていました。

死ぬ事を考える程、追い詰められていました。

うん…きっとサイト依存の私は、死にます。
そして、生まれ変わった思いで、リアルを大切にして生きていきます。

長くて悪い夢だったかも知れない…。

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此処まで読んでくれた方…ありがとうございました。


私はまだ暗闇の中にいます…。
心の病は、なかなか治りません…。


私も、寂しい人間です。
人間が恐いです。




でも…
ミクルのような所があって良かった…。


ありがとうございました。

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追加💦

どうやら、同タイトルの出逢い系サイトがあるようです💧

私がやっていたのは
auの公式サイト
「メル友●楽部～写メ放題」
月額315円、初月無料
の方です💧

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