心の整理日記✏

昨日の喧嘩は辛かった。物にあたらないと約束したのに、旦那はまた破った。お腹の赤ちゃんもビックリしたろうな。。私にも非はたくさんあったけど、やっぱり約束は守ってほしかった。これから父親になるのだから、もっと強くなってほしい。私も優しく強くなれるよう頑張るから。お願い…。そうじゃなきゃ、私はあなたを信頼できなくなる…。

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２人で話し合い、一応はおさまった。あなたは、約束してくれたけど、私にも同じように求めてきた。でも、私が求めてるのは物にあたらないでという女だったら誰でも嫌だと思うこと…。一方、あなたが私に求めるのは性格や考え方の改善。。同じ引き合いに出すのは、ずるくない？性格なんて、なかなか変えられないよ😞すぐじゃなくていいと言われても…自信ないです

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なぁんか、気分がスッキリしない。今日、旦那は友人の結婚式。また１人で昨日のことを考える。旦那が、今日は結婚式でいい気分で帰ってくるだろうけど、話せる状態だったら話そうかな。納得できないままモヤモヤは嫌だ。

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あれから、旦那帰宅後、自分から話し合いをしてきてびっくり❗仲直りはできたけど、そのあと風邪ひいてしまった😖妊娠中は市販の薬飲めないから、酷くなるようなら産婦人科行かなきゃ😲寒い中、遠くまで歩くのも嫌だから自力で直したい😣

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昼間、寝すぎたせいで眠れない😖しかも、旦那と仲直りしたばかりなのに、ムカつくことを言われ、尚更眠くならない😒鼻水かみすぎて鼻は痛いし、寒気も治まらないし…。明日のお義母さんとの買い物、行けるかなぁ⤵😫

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何だかんだで、予定日まであと２日😲さっきから、妙にお腹が張りっぱなし？な気がするけど、近づいてきた証拠なのかな？明日あたり頑張って階段また上り下りしてみようかな？あまり遅れて大きくなっても産むの怖いし😢

にしても、さっき旦那にメールで言いすぎたかな。。でも、あのままだとモヤモヤして辛かったんだ。収入が少ないことを責めてるんじゃない。それを当然のように言う言い方が嫌だったんだ。『ごめんね、養ってあげたいんだけど、どうしても厳しくて…』とかならわかるけど、私が『せめて子供が二歳くらいになったら働いて保育園に預けたい』と言ったら、『それでやっていけるならいいけどさ』とか、過去には、『花音が自分の好きなもの変えないから買えないから、絶対すぐ働きたいって言うよ』って言ったこともあったよね？

養ってもらいたいって考えが甘いって言われればそれまでなんだろうけど…それを当たり前のように言う言い方はどうしても嫌だったんだ。

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どうしたって、大変なのは女の方だもん。家事に育児に仕事…。特に、仕事はじめたら自分の時間なんて一切なくていろんなストレスで苛々して頭おかしくなりそう…。 だからこそ、働かせることに申し訳なさが全く感じられないような発言がイラッとした。そんなんじゃ、協力する気になれないよ。。 そのあと、俺がもっと稼いでいればいいんだけどね💧ってメールがきたけど、何だか気持ちがおさまらなくて責めてしまうようなメールを送ってしまった。 明日、怒って連絡こないかめちゃくちゃ淡白なメールで返信くるんだろうな…。何か、想像できてしまうのが嫌だわ💧

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