白銀のサクラのひとりごと・２
☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆
えっと…💧
前の『白銀の妖精・サクラのひとりごと』が満レスになってしまったので急きょ作りました(^_^;)
ひとりごと日記オンリーです。
心を病んでます。
ずっと ずっと、十年以上・・・。
闘病日記です。
辛い時に誰にも相談できない事とか、希望が見えた時に今後やりたい事とかを綴らさせてもらっています。
この頃は あんまキラキラした思考に行けないので“妖精”なんて表現はなくしました(爆)
本当は 続編とか作ってまで続けようとは思ってなかったけど
書き込み最中に満レスになってしまったので、ごめんなさい許して下さい…💧💧
いつか、
『良くなった！！！』
と書けたらイイなぁ。
☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆*☆
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⇒(前ｽﾚからの続き)
でも・・・
虚弱体質で色々病気がちな私を何とかしたいのもあって きっと母はそんな宗教に走ってしまったんだ。
いい歳して人並みの生活も出来ない私を ずっと支えてくれてるのは………母だ。
(時々 黙って入院して困らせるけど。)
冬は、気候や気圧が不安定だから 影響して、鬱病患者には特に病状悪化が激しくて・・本当に、死を意識する事が多い。
少なくとも私は。
そういう時の辛い事を 母に言っても、「お母さんは絶対良くなるって信じてるから！」と、決して突き放したりしないんだ………。
そんな母に、昔の事で責め立てたりなんか 出来ない。
……………でも、
母が変な宗教に入ってなかったら・・・と思うと、病状が辛い日は やりきれなくてたまらないんだ…。
冬は ツラい。
テレビを楽しんでるのに 悲しーい気持ちに陥る。
辛く 辛く、なる。
そんな時、気がつくと 外は曇りだったりするんだ・・・
逆に ちょっと倦怠感が抜けて来たかも？と感じた時は 大抵 晴れている。
普段からあんまり窓の外なんて見ないから 意識してる訳じゃないのに、患者友達が“鬱病とかじゃない人でも冬は調子悪くなる率が高い”と教えてくれてからチョット窓の外を伺う様になった。
…ら、苦しかったり辛かったりする時に限って 太陽が出ていない……………。
冬はツラいって感じたけど 他の季節はどうなんだろぅ？
春や秋は季節の変わり目で病状や体調が悪くなるし
夏は 私は血圧が下がって倦怠感が酷い...
…………春夏秋冬 辛いぢゃねーか！！
一年中じゃないか…。
まだ“病気と向き合う”が解らない私。
向き合うって どういう事？
いい加減 早く治りたいと思うのはムダ？？
「自分はこういう障害持ちなんだから、人並み生活なんて一生来ない」と腹くくれって事なのかな……。
何か 倦怠感が酷過ぎて、何してても虚無感ばっかで神経性胃炎がジワジワ起きたり凄く悲しくなったり
死んでしまいたくなって カッターをじっー…と見たり(でも リスカくらいじゃ傷が出来るだけで死ねないと思い出したり)・・・・・・
時間を過ごす事さえ 嵐みたいな諸症状で苦痛、そんな辛い辛い時に気が付いた。
あ…
もしかして 生理前・・・・・？
畜生❗❗
いつも こうなんだよなー！！
毎月いつ来たか付けてても平気で先月より早く来たりする、子供なんて作る気も相手も無い 無用で超迷惑な存在。
死ぬ方法だけを具体的に考えてしまう程 只 只 生きてるのが辛い、そんな事になってしまう厄介者。
死神と言っても過言じゃないかも。
常に大鎌を私の首元にピタピタ当てながら いやらしく笑ってる気さえする💢
「死んじゃえ、死んじゃえって」って囃し立てながら(-_-;)←かなり被害妄想突入?
早く日本の医学 発達しないかな
アメリカとかだと医学は進歩してて、PMSにも日本よりは対処できる…らしい。
さっきまで 何故かツラい症状が飛んで楽しく話していた…
でも 母の身勝手な発言で一変して傷付き
たまらなく苦しくなり
…喧嘩になったら 事情も知らないのにヲヤヂ『やかましい！！外出てやれ！！早く！！！』
“やかましい”って理由だけで怒鳴り散らし威嚇し 極寒の寒空へ放り出されそうになった
やっぱ この家に居ちゃぁ治らないかもなぁ………………………
怖いもん。
あのヲヤヂ。
虐待の数々はどんなに時間が経っても忘れさせてくれない
分厚いウィスキーグラスで殴られたり
『いつまでも病気が治らない』と迷惑がられ絞殺未遂されたり
(アザ付証拠写真が病院に残ってる)
顔面 殴られて鼻が折れたり
殴られ過ぎて床に倒れてるのに まだ踏みつけられたり 蹴られたり
…上げたら キリがない
それらが“虐待”という物だと未成年のうちに気付きたかった…
そしたら 少しは 今
マシだったのかな…
苦しい
凄く苦しい
なんていうか内臓がよじれてる感じ
呼吸も苦しい
でも誰も聞いてくれる人いなくて
どうしたらいいか分かんなくて誰かに相談したいのに
苦しいけど病院で何とかなるもんじゃないから 電話しても無駄だし
ハハも自分の事で手一杯って言うし
何で生きてんだろ？！？？！？？！？
粗悪品に育ったなら 早く死んじゃえばいいのに……………
こんな人間 この世で誰が必要とするの❓
誰もしないよ
私自身も生きててうんざりなんだから
必要ないものは破棄するのが当たり前
必要ない＝ゴミ なんだから
ゴミは捨てるのが当たり前
捨てなきゃ溜まって見苦しくなるだけ…
なのに何で生きてんのかな？！？？
目の前には包丁
でもね 意外と上手く切れてくれないんだ包丁て
失敗したら 怒られて罵られて 多分入院させられるよ
失敗が こわい………
死ぬのが じゃなくて 死ぬの失敗するのが怖い
>> 5
失敗して よけい辛い事になるのが怖い
何で誰も助けてくれる人がいないのに
何で生きてるんだろ
いのちの電話は繋がらないし……
繋がっても 自殺の成功の仕方教えてくれるわけないし…
苦しい
苦しいよ
何で 何かカラダの病気じゃないと救急車呼べないの
誰か 何とかしてよ…
苦しい 本当に だって今だって何だかガクガクしてる
息 苦しい
過呼吸じゃないのに 何これ？
もう 明日も苦しむの嫌だ もういい
生きてるのは もういい……………
もう ヤメタイ………………………。
だって 私は異常で この先もこういう苦しいのの繰り返しだって 身にしみたから
努力しても努力しても
全て泡になっちゃう日は容赦なく来るよ
家にいるしかなくて
その家にいるのも苦しむ原因だってなら
出てけばいい
でも 行く所ない
出てけない
苦しむ
いつも繰り返し・・・・・
やっぱ寝て覚めても 辛かった。
まずヲヤヂが居るだけで怖い、あと不快。
昨日 物凄い見幕で怒鳴った癖に、何もなかった様にどうでもいい事を言って来たりする
そりゃ ヲヤヂは一時的にキレただけかも知れないけど。
私はその怒鳴り散らしで、力任せに戸を開けられた轟音で、一気に………
虐待された時の事が一つ一つ鮮明に蘇って 恐怖感で一杯なのに・・・・・・。
奴が外出するまで 怖くて辛くて部屋から出られなかった。
やっと部屋から出て(更に辛くなるのを防ぐ為に)仕方なく朝食、その間に奴が帰って来てしまって体がこわばった…(泣)
咀嚼中の物が噛めない。
全身がビタッと止まった。気を紛らわす為に観てた番組も見れない、顔が下向いてしまって…。
コレ、この過去の虐待によるパニック、どうにかならないかと色々考えたけど…
まず医者は無理だろう。少なくとも私の掛かってる病院の医者には無理。あまりにも診察がおざなりだから…。
じゃ、カウンセラーは？
…どこに居るのカウンセラー……。病院には居ない。
⇒
>> 7
⇒
探して見つけたとしても、カウンセリング費はドコから・・・？
まともに社会に出た事のない私が(出たけど早期で鬱病再発してツブれた)、病気治ったとしても人並みに社会で働けるとは思えない｡｡
きっと、ある程度 このままだ。
良くなっても 一般的な形では働く事は出来ない。
無理して社会に出ても 適応力が低い為に『ちゃんと普通にこなせない現実と自分』に絶望してノイローゼ気味になった…。
そんな繰り返しは駄目だ。
でも、じゃあ 収入が無い私は どうやって治す？？？
今は 障害者年金を受けている。
でもそれも、入院なんかしちゃうとスグ吹っ飛んでしまう……
カウンセリング費が新たに掛かる事になったら またまた吹っ飛んで。
内職みたいな事も出来ない状態の私が そんな贅沢をしちゃいけない…と思ってしまう
親が亡くなった後、どうするの？！？
(医者にも言われた←こうして患者を追い込むしか出来ない医者…💧)
今 なるべく出費を抑えて、貯えておくしか 今の私には術がない…。
なんだかなぁ。
もう、逃げたいよ。
実は昨日 自殺を色々調べた
この家で育って→この家で鬱病になって→この家で虐待されて→この家で悪化して→いつまでもこの家から出てけない→ずっと苦しむ
……こんなループが切実に嫌になって…。
で、見付けた。
自殺の方法じゃない。
前に書いた『冬は辛い』メカニズムが、実際 内閣府の調べから【季節性感情障害(冬季性うつ病)】っていう、ちゃんとした名前の症状で実在してるという事を。
それにより自殺率が高くなるって記事?を見付けた…。
だから今 苦しい人、辛い人、自分のせいじゃないよ。
気圧とか気候のせいで知らずに不調になってるだけなんだよ……。
やっぱり生きてるの嫌だとか思ってる私が言うのも何だけど(爆)。
でも私は“冬のせい”とかアバウトな理由じゃなくて、ちゃんと障害として名のある物のせいだって事を知って、チョット救われた。
ガンバろうとしてたのに その気力が全部なくなってって、私はやっぱりダメなんだ・・・て凹んでいたから。
ダメな自分のせいなんだ・・・と思って止(や)まなかったから…ネ。
昨日 自殺を調べて、楽な自殺方法を教えてって掲示板があった。
今日 そこを読んでみたけど、・・・痛いなぁ・・・。
やっぱ 罵倒したり頑張れって言ったり自殺は悪い事とか書く人が多いんだね…。
痛いよ。
死を望むまで弱ってる人が 罵倒されて思いとどまる訳ないのに
もう頑張り切れないから 自殺を考える状態なのに
自殺が悪い事 なんて、言われなくても誰でも知ってるのに……。
変に励ますなんて 逆効果なのが解らないお気楽者さん達が言いたい放題。
(罵倒なんてもっての他)
その掲示板は 今は書き込み不可にされてるから閲覧のみだけど、もし書き込みできても参加はしないなぁ。私は。
やっぱり顔が見えない同士のやり取りって 何だか不毛………
後半はスレ主不在で 住人?達が 生と死について ああだこうだ言い合って……普通そんな話し方する人誰もいないだろ、ってバレバレのキャラ作ってる人もいて、そんな部分も痛かった
ただ………
あぁ 私も誰かにそう言って欲しかった って
⇒
>> 10
⇒
あぁ 私も誰かにそう言って欲しかった って思う内容もあった。
鬱病で自殺まで考えてしまう私達は、どうしても……
将来が 未来が とてもとても不安で・・・あと『今』がとてつもなく苦しくて(泣)
途方に暮れて 前が見えない状態で 今この時さえ生きてるのが辛くて たまらないんだ
そこまでの辛さを知らないのに やっぱり平気で罵倒する人は罵倒して、頑張れって言う人は…(以下同文)
そりゃ 誰かが死ぬって事は、明るい事じゃないからね
否定したい人の気持ちも解る、でも…でもだよ。
『死ぬのは悪い事』
それはエゴみたいな気がする
だって 誰だって いつかは死ぬのに……………アレ？何書いてんだ❓❓
とりあえず『生きたくても生きれない人に失礼』とかは間違いだよ。
思い詰めてる人だって『生きたくても生きれない』状態なんだから………
体の病や外傷で死ぬ人は仕方なくて、
⇒
>> 11
⇒
体の病や外傷で死ぬ人は仕方なくて、心の病や心の傷で死ぬ人は責められるのは 何だか納得行かない(泣)
一人で心が病むだろうか❓
誰かしら加害者が居るから病むんじゃないか…
心なんて 手で触れられない物、傷の手当ても出来ないんだよ
……アレ❓❓
何が言いたかったのかな…
とりあえず、そういう思い詰めて弱ってる人には叱咤激励なんか猛毒だって事。
私も 何人か友達にやられたから………
“死にたい”って言ったら『ヤメテよ！💢』みたいなね。
正常な反応だろうけど、正しくは無い。
そんなに辛いんだという事を受け止めて、話を聞いてあげるなり出来なきゃ 無視した方がマシなんだョ……………(泣)
あー、病状が辛い・・・
TV観てたのに やっぱり辛い・・・・・
楽しい内容観ながら 苦しくなるのって、発狂したくなる。
発狂したらしたで 家には理由も聞かず暴力で黙らせる存在が居るから 必死で我慢。。
⇒
>> 12
⇒
一人で 聞こえない様に泣きながら 必死に我慢。。。
……………アレ？？？
何でこんな家に居るの………
何で 生まれて来なきゃいけなかったの…
誰か 助けて………
『生まれて来た(今 生きてる)事が辛い』から、『死にたい』のに、『誰か助けて』
……………矛盾してるよね。(苦笑)
生きてるのヤメタイ程 辛くなきゃ、生きてたいから、なんだね きっと………。
とりあえず、今は意識あるのも辛いから寝ちゃおうか。
眠れる保証も無いけど。
何時間かは きっと、辛くなく過ごせる筈だから。
今日 一日、なんッにもマトモな事 出来なかったけど…。
さわれない所が苦しくて辛い時は 何もしなくて良いよ。
出来る時に 出来る事したらいい。
うん、そうだよね………、そうだよね…。
気持ち悪い(泣)
酷いよ・・・
酷いよ・・・・・。
救いを求めて ついつい自殺関係サイトを見てしまった。
酷かった・・・・・・
やっぱり 嘲笑混じりの冷やかしとか罵倒する人は必ず居る………。
どんな神経してるんだろ？
真剣に悩んでたり迷ってる人の苦渋を一つも解らない様子で“悲劇の主人公気取り”だの、その他色々 思い出すのも腹が立つ心無い事を書いて憂さ晴らししてる………ぁ、どんな神経って単に 単細胞なのかも(爆)
暇潰しにわざと自殺関係サイトで罵倒してると見受けられた。
本当は助かりたくて必死な人、多いのに………
イタズラの域を越えてる。
そういう奴が本当は加害者になってるのも知らないで 荒らしに荒らしてる。
また、ソレを管理者が削除してないで放っといてる……。
利用規約には『中傷など不愉快にさせる物は削除の対象に…』とか書いてるのに！！
結局放っといてるまま！！！(憤慨)
⇒
>> 14
⇒
あ………寝なきゃ。
嗚呼 つい、無駄な時間を過ごした…。
ちょっとでも、救われる何かを見付けたかっただけなのに・・・
悪いサイトに当たってしまったんだ……………(泣)
そんな悪質なのは“集団自殺サイト”問題で とっくに取り払われてると思ってたから………(号泣)
さぁ、寝よう。
まだ怒りやショックが治まらないけど 寝支度も済んだし…
深い辛い事情も理解できない低脳な人のせいで気を揉むのも下らないし。
そういう書き込みのせいで 私の生活が狂うのは馬鹿らしいし！
💪(￣^￣)=3
せっかく安眠の為に色々やったんだ、無駄にしちゃいけない。
寝て覚めた時が怖いけど……、きっとまた酷く辛いんだろうけど………………
(寝支度の最中も何かが辛過ぎて たまらず突然号泣し出した)
ま、寝なきゃ。
眠剤効いて眠いみたいだしね！
昨日は辛すぎてどうかしてたのかな。
救いを求めて自殺サイトを見た
↑自殺は救われない事なのに、何でそういう関係に救いを求めたんだろう…💧
でも、思い返せば 自殺サイトは良い事も書き込みしてあったから。
「こういう辛い思いし過ぎて自分がゴミみたいに感じて死まで考えてしまう、そんな人が他にも結構居るんだ、自分だけじゃないんだ」って………救われる。
逆撫でせずに同調して かつチョットだけでも“死にたい”と言ってる人を慰めている書き込みを見ると、私宛に書かれた物じゃないけど
「そうか……そういう考え方になれれば きっと楽なんだね…」と 救われる。
でも“自殺”関係サイトは やっぱりそんな解ってる人ばかりじゃなくて。
興味本意で参加して荒らしたり、無理矢理 元気付けようとしたり、月並みな方法を教えといて それをやればいいじゃんと簡単に発言したりetc...
良くないテーマのサイトには やっぱり良くない内容も多いね…
解らなかったんだ…
苦し過ぎて ちょっとでも楽になりたかったから…。
今日はねぇ、実はよく眠れて 天気も晴れで倦怠感とかが酷くなくて
……だから、今まで苦し過ぎて出来なかった(日常生活でやってて当たり前の)事…
できると思ったの。
しようと思ったの。
そしたらさーーー かなり重い風邪になって!!
風邪はよく軽くひくけど、そんな私でも「コレ、ヤバい…」と思うくらい重いやつで(泣)
更に 耳鳴りまでして来ちゃって……不安感がたまらなくなって…。
なんだよォ！！！
せっかく、せっかく、せっかく！！
やれると思ったのに・・・・・！
頭が、体が、臭い。汚い。
私は…なかなかお風呂に入れないんだ………(泣)
小さい頃から母の要請で髪を長くしてた。
(私は長女だから可愛く結ったりするのが楽しみだったらしい)
でも、そのおかげで洗髪がかなり辛かった。
首は痛くなるし、時間は掛かるし……。
その頃から“テキトーに”が出来ない私には、結構 苦痛だった。
髪質も量が多くて 重かったしね(今も)。
⇒
>> 17
⇒
あと、不潔が虐めの原因になるのが怖くて 神経質な位 体洗うのにも力を入れてた。
………そーゆーツケが 溜まりに溜まって…
お風呂＝凄く疲れる
物になってしまって………積極的に行けなく…。
あと、小さい頃ｦﾔﾁﾞに入れられた時は必ず
ｦﾔﾁﾞが洗い場で全部を洗い終えるまでの時間…
狭いからと湯船に入れられたままだったのも大きい！！💢
のぼせる寸前で どんなに苦しいか奴は知ったこっちゃなく「狭いから出るな」。
嗚呼………そっか……
ソレだ。
ソレが一番の原因かも、だ。
お母さんに、言えなかったの………(泣)
『お父さんは体が大きいから 嫌だけど仕方ない』って、我慢してたんだ…。
今思うと小さな私は“辛い”って感じる感覚が鈍かったのか「イヤだ！」と言えない子供だった。。
例によってｦﾔﾁﾞはスグ怒鳴り殴る存在だし、そんなのに反抗したもんなら 何されるか。
脱線したけど お風呂で良い思いした事が無く、…私は 今も なかなか 入れない………。
⇒
>> 18
⇒
『いきなり外出する事になった時 困らない様に』『お風呂慣れして今までから一歩前進する為に』…って、なるべく努力してたんだけど
この頃の酷過ぎる倦怠感・絶望感・激鬱状態・自殺願望etc...で
自分が不潔な状態は嫌なのに やっぱ入れない入れない入れない・・・・・・(号泣)
ドライシャンプーや蒸しタオルで体拭くのも『洗い流し』には及ばない
更に 風呂場が 「怖い」
過去に何度も 努力して入った結果、…シーンとしてる所で単純作業だと…洗ってる時にいらんトラウマが頭の中グルグルと駆け巡って、洗い場で酷い鬱状態になって固まった事 数知れず。
だから今は 防水ラジオで気を紛らわしながら、なんだけど………
(便利になったね)
ココロがあんまり疲れてると 病んでると、
やっぱり 思う様に行動に移せない
だってこの頃 食もあまり積極的に出来ない。
食欲が なかなか出ない。
そんな時 食べるのは「これ以上 状態が悪化したら嫌だ」から、「仕方なく」。
⇒
(12/30 深夜1:15分 書)
寝ようとしたら 母の非常識な行為に妨げられたので(爆)、ちょっと書く。
いつもは一日の大半を自部屋以外で過ごしてるのに(主に居間)
この頃 居間とかにいると、激しく病状(症状？)がキツくなって仕方ない・・・。
酷く悲しい気持ちになる、落ち込みが激しい、そういう症状がモヤモヤと溢れそうに出てくる。
TV(の録画)観ながらやり過ごすんだけど、楽しいはずなのに・・・症状が顔を出して 無視するのが かなりしんどい……。
あんまりしんどいので、長時間TV観て目も疲れた事だし(精神的にも症状でしんどいし)自部屋で休む事にした。
…ら、しんどいのが嘘みたいに消えていく。
何で？！？
自己分析だけど、今までは自部屋は“寝る為だけの部屋”だった。
TVも無いし 狭いし 半分物置状態だし(爆)。
ベッドだけが 安らげるスペース。
『寝に行く部屋』なだけだった。
しかし。
⇒
>> 22
えぇと昨日深夜、何を言いたかったのかと言うと…
部屋から出て居間に行くと病状が凄く辛くなって仕方ない
という事が数日続いて、戸惑って前置きが長くなったι
自室にいる方が 狭いし 淋しいし 嫌だったのに、
ここ数日 あんまり病状が辛過ぎて、横になる事しか出来ない状態が続いて
自室に居る時間が多くなったら、何故か居間などに行くと発作的な落ち込み状態や軽いパニックが出て 凄く困る。
何で そんな事になるんだ！？
という事を書きたかった(んだけどメールの送信BOXに綴ってる間に眠くなって来たのでＵＰできなかった)。
ちなみに 母の非常識な行為とは、深夜に洗濯機を回されたι
私の部屋、洗濯機のある所と隣接してるから かなり音が気になる・・・。
おかげで寝れるまで一時間もタイムロスして 追い込まれてODしてしまった 泣
(今日、胃が痛い。)
部屋以外だと病状が酷く出るのは 一体何でだろう？？？
凄く困っている
医者に相談したら 何か答え出るのかなぁ…。
ダメそうだけどι
ねぇ 今 何したい？
なんか楽しい事がしたいねぇ。
なにが楽しいかなぁ…
夕方くらいに涙目になるくらい病状辛かったのに
今は何だろう
何だか半端に愉快(？)
ちょっとの時間だけハイになる時があるな…この頃。
自殺に目を向ける前も ハイになってた……辛いのに我慢して楽しい話してるうちに 本当に楽しくなってお酒入った感じになってた。
(呑んでないのに)
その楽しい時間を 言葉でバツン！！と切られて 精神状態が一変した...
何？？
まさか 今になってまた躁鬱に！？
躁鬱・・・やだ・・(泣)
疲れるんだ。アレは疲れる……。
あﾞ～～～～～、
私は、
どうしたいの！？！？！？
生理が近いのかな…。
もぅ、早く来ちまえョ💢
どぉーせ 毎月同じ日じゃないんだからっ💨
かなり平気で早く来たりするんだから💨💨
うゥゥ……………
辛いよォ…
(あ、やっぱ躁鬱かも)
最近 自殺サイトに懲りた本当に最近、実は【お悩み】のほうで久々にレスを何個かしてる。
最初は自分の為だった。
自分にさえ何も出来ない事に本ッ当に嫌気がさして このまま役立たずなゴミクズみたいになってく気がして……
私のできる範囲で 人に何かできないか、って。
実際、私が【お悩み】に悩み事を投稿した時もレスしてくれた人々に救われたし………
だから。
私にしか出せない言葉があった。
私の言葉で、表現で、アドバイスで、「何だか元気になりました」等 お礼の言葉を返されると ホッとして……………
ホッとして「良かった」って 少し嬉しくなった。
あと、あぁ まだゴミクズじゃないかも って救われた。
チョットだけでも 人の役に立てた。
私は 幸せ者だ。
自分にも 人にする様に優しくなれれば良いんだけどな。
それは相当、難しい。
でも 私と分野が似た悩み事を抱えてる人にアドバイスした内容を後から読み直すと
「私って こんな事言えるんだ？」って軽く感動を覚える(照)。
⇒
今日はずっと鬱。
いや、毎日だけど……。
今日は起きてから ずっと…………ダメ…調子が……。
今日って 大晦日なのに。
何で 症状が辛過ぎて 泣いて過ごしてなきゃ いけないのかな………
何か気晴らししようとしても 効果がないし。
少しでも状態が楽になる方法を考えてない訳じゃないょ…
でも 思い付かない。
そのうち 辛さが鬱積してきて うずくまって 泣いてしまう……
明日は正月だなぁ
明日もこんな風で過ごすんだろな…
(むしろ女の運命により状態が悪化するだろう)
ふっ と、“死にたい”と思ってしまう自分がいる
同じ空間に、母が居るのに………全然関係なく思ってしまう。
誰が悲しむとか 迷惑が掛かるとか 一切…関係なく…
ただ フッと、“死にたい”って。
何だろう これ？
何なんだろなぁ。
毎回 慣れないよ………。
きっと 毎回、ギリッギリなんだ
だから 泣くしか 対応できない
もう 疲れた…な……
何でこんな事になったんだろう
毎年 冬になっても こんな風にまでは酷くならなかったのに・・
具体的な原因も見当たらず ただ病状が辛く辛く辛くなって 我慢しきれなくなって 泣き出す
・・・こんな事 今まで無かった
医者任せにしてちゃいけない
薬任せにしてちゃいけない
治すのは 結局は自分
だから成長しなきゃ
進歩しなくちゃ
そうガンバれる気になっていた所へ、何で？？？
何で・・・新たなる症状が被さるの
もう・・・疲れた・・・
いつまでも治らなくて 母にも申し訳ない
毎日 毎日 辛いと聞かせて………(時に言い合いになって)。
やっぱ 死んじゃおうか・・・
生きてる価値が 私の何処にあるか見当たらない…
辛い思いしすぎて ひねくれてしまった所もある
なんにも 楽しく ないよ………
何にも 感謝できない…
メル友から年賀メールが届いたので 私からも送った。他のメル友にも。
『あけましておめでとう』
・・・めでたくない。
なんにもめでたくない。
死にたい日々が続いて、めでたさなんて感じる余裕ない。
でも メル友たちは私が死にたい事なんて知らない
だから 平気なフリして送った。
『あけましておめでとう』はデコメ画像に書いてある物で誤魔化した。
自分でそういう言葉を打つのは 余りにも心理的に無理だったから…。
私の事はメッセージに書けなかった。
ただ『○○にとって良い年になりますように』
あと…『今年もヨロシクね』(これは私が生きてたら、のつもりで…。)
めでたくない。
むしろ“おめでとう”という言葉が毒だ…
私が寝てる間に新年会に行った母の 私への用事の書き置きにある『あけましておめでとう』を見て
死にたいばかりの私は「メデタクない……！」と声に出して、泣いてしまった…
何、この ブルー過ぎる正月。
早く楽になりたい…
生死は問わない
早く、苦しいのが取れれば何でもいい
【お悩み】を見て、鬱病だとか死にたいだとかいう内容がある。
元旦早々。
……そういうのを見て、『死にたいの 私だけじゃないんだ…他にも結構いるんだ…』と
心のどこかでホッとしている私は、性格が曲がってしまってるんだろうか(泣)
人の不幸で僅かでも楽になる感覚って 何。
それで そういう悩みに対する『ガンバレ』『死ぬな』など誰でも言える(？)、本当に追い込まれてる心境 解っていないと思われるメッセージにムカッと来る。
(今は人の悩みに接してる余裕すら無いから閲覧のみだけど…)
夕方、TV観て 少し笑えた。少し。
少しだけど、声に出る笑い。
『あ、笑えた』って自分で少し 驚いた。
少し 嬉しかった。
でも 可笑しい事で笑う、なんて 今までなら普通の事に、嬉しがる低レベルさに・・・やっぱ虚しさも感じた。
友達から年賀状が３枚来てる。
どうしよう………。
とても 祝う気持ちになれない。
「私は今 死にたい程ツラい」と書く訳にも行かない…
いっぱいいっぱいだ
辛いよう。
辛いよう。
辛い・・・・・！！
いつになったら 前みたいにお気楽な事が書けるの！？
昨日は、本気で自殺を考えた………『吊るす』所と道具が無いと思っていたけど、意外な所にあった。。。
多分、あそこなら可能。
だから 母に、思い詰めた様子なんか隠して“何となく”を装って
『葬式ってどのくらい大変か』を聞いた。。
眠い時間なのもあって あまり教えてくれなかったけど、少し感付かれていたんだろうな。
当たり前か。
毎日 毎日、苦しくて泣いているんだから…ハァ。
母に「辛い」と言っているんだから………嗚呼、毎日毎日なんて迷惑な子供なんだろう。
我ながら呆れる(泣)
…今日は起きた時から辛くて。
辛くて辛くて起きたくなかった、ずっと寝てたかった。
でも 体はそうさせてくれない、食欲無いのにお腹が空く→余計憂鬱になる………だから仕方なく起きた。
でも やっぱり食欲が出ない。
と言うか“食事を温める”さえ苦痛。
食べ物があるのに、贅沢だよね…。
そんな事も頭をよぎって、自己嫌悪で症状悪化。
ごめん、お母さん。
私はさっき、お母さんの隣で葬式の費用を検索してた…
二人でお笑い番組を観てたのに、葬儀コントで 自殺した後の費用が凄く気になって…。
だって 今日は本当に、ここ一ヶ月弱 苦しんでるのが溜まりに溜まって………辛かった。
今は二人で同じ番組観て笑ってたりしたから、だいぶ楽だけど。
でも、その前の時間は本当に本当に辛かったし 明日もきっと病状は死にたい程 辛い……
だから。
[葬式 費用]で検索すると出てくる出てくる。
自殺なんて迷惑だろう死に方をして その上葬式費用もかなり掛かるとなったら申し訳ない。
(だったら自殺するなと言われそうだな)
でも、真剣に考えるまで追い詰められてるからこそ、そういうのを調べてしまうんだ。
自殺した奴(私)なんかの葬儀は、最低限でいい。と、私は考えている。
大体、私は葬式って物々しいの嫌いだし。
近所の知らないお爺さんが亡くなった時、お母さんは不調だったからｦﾔﾁﾞが
⇒
>> 32
⇒
ｦﾔﾁﾞが(町内会の決まりで義理でも手伝いに行かなきゃいけないから)行って帰って来た後
散々 文句を言ってた。
疲れた、わざわざ遠い神社にしなくても、等々とブツクサ…。
結構な内容の引き出物をもらって帰って来てる癖に、亡くなった人の葬式を散々言ってた。←腹が立った
きっと私が死んだら そんな風に近所の人々が義理で手伝いをしに来て、帰ってから文句を少なくとも言われるんだろうな。
文句を言われるのは私が残した親達だ。。
だから、漠然と死んだ後の事も考えずに自殺に踏み込むより 死んだ後の家族の負担を軽減する方法を調べてた。
(家族の負担を考えるなら自殺考えるなって言われそうだけど。)
自殺じゃなくても 人間 いつか死ぬんだし。
…そんな時の為にも。
私はいつも親に『金が掛かる』って言われて育ったから……なんか、余計に気になる。
障害者年金を受けている事でｦﾔﾁﾞなんか
「お前の方が金持ちだ」
なんて言うし。
⇒
>> 33
⇒
(じゃあ代わりにオメーが私の重度の病気になって障害者年金受けろよ、私が健常体なら喜んで働いて来るから💢 どんだけ肩身狭いか思い知れ、どんだけ病状が苦しくて、立場が情けないか知らない癖に💢 働ける状態がどんなに幸せな事か解ってない…💢)
まぁ そんな暴言ｦﾔﾁﾞは置いといて。
調べたら沢山出てきた。
知らなければテキトーな葬儀屋に頼んで月並みな葬儀されて お金沢山かかる所だった…
ＣＭの度に自分が死んだ時の事を考えて検索してた。
途中から だんだん滅入って来たから検索もそこそこにTVに集中したけど。
ごめんね、お母さん。
せっかく 久しぶりに一緒にTV観てたのに、ごめん・・・。
でも、検索やめた後 TV観て一緒に笑えた あの瞬間、私は幸せだった。
笑う事が出来た上に 一人じゃなかったんだから。
ずっと一緒に過ごす時間が欲しかったお母さんと、一緒に笑っていたんだから。
親離れ出来てない自覚はある。
マザコンと言われても仕方ない。
でも、確かに幸せな時間だったんだ。
【反 省 文】
ナンダ、この 日々 遺書になってく感じは。
そんなつもりで始めた日記じゃなかったのに…………
希望を持った事も 今日こんな事が出来たって事も書きたいのに。
あぁ、冬期性うつ病のせいか。
季節性感情障害のせいか・・・、うん、うん。
─────でも！！！
TV観終わったのは０時前頃だょ、母の隣で自殺後の費用云々を調べてた懺悔と
検索中 頭に浮かんだｦﾔﾁﾞの嫌な言動と
“今日の楽しかった(幸せだった)事”を書き記すのに
どんだけ時間 かかってんの！！！(怒)
まぁー……今日は本当に切実に辛過ぎて…
少しの間でも横になって チョットでも寝る事でしか時間をすごすのはキツ過ぎたので
そのおかげで 早く眠れるとは思っていなかったけど…。
でも、時間 かかりすぎ。
そして もっとこう…
明るい事も 書こうよ。
『今日も何回か笑う事が出来た』とかで良いからサ。
辛い事ばっかじゃ…
余計 悪くなっちゃう。
今日は幾分 マシだった。
いやいや、マシなんて控えめな表現はヤメて 良い日だった、としよう。
起きた時は最悪だった。
たしか一人で「助けて…」って呟いてた。
その位 病状辛かった。
でも、朝５時近くにやっと寝た割に 昼１時半前には起きれた。
いつもなら 早朝就寝になった結果、２～３時過ぎまで寝てるのに。
どんなにアラーム鳴ろうと『ダメ…無理、寝不足で情緒不安感に拍車がかかるの怖い』と弱気になって寝てるのに。
何故かパッと、起きれた。
スゴイ 私!! ＼('∇')／
(少しでも褒めなきゃ育ちません)
でも日曜の今日は買い出しだから部屋から出ると家がカラッポで 長時間淋しい思いをしながら夕べ録画した番組を観てた。
誰も居ない、一言も喋らない時間が長いと滅入る……。
母達が帰って来てからも バタバタと買ってきた食料をしまう→その後 母は昼寝休憩と、その辺の流れはいつもの事なので またまた喋らない時間は続く・・・。
この辺になってくると さすがに滅入りまくった。(でも役に立ててないから何も言えない)
>> 36
⇒
夜、母達の夕飯が終わって 私がTV観てる部屋に母が「何観てる？」と やって来た。
気の合う番組だったらしく、一緒に観た。
………それでも 病状は辛くてCM中に「辛い」を言わずに居られなかったけど。
エェと、でも、今日は総合的に良かった。
前に買ってきて貰ったバニラアイスとソーダでフロート?を少し作って食べた。
美味しかった。
最近 食欲がないから、なかなか食べる気になれなかったけど 今日 少しでも食べたって事は、ちょっとは元気って事だと思うし。
夜１１時頃「寝る支度しなきゃだけど、今日も何も出来なくてボーッとTV観てたから寝れそうにない」と不安感が酷くなった所に母、
「何か音楽かけて一緒に踊る？」と提案。(ちょっと目が点に。)
母は健康の為にリズムダンスを習ってたので、すぐ踊る発想をする。
６０'ｓの洋楽CDをかけてテキトーに踊った(ストレッチレベルだけど)。
多分、その光景はかなりアホくさかっただろう(苦笑)
でも結構楽しかったし 心地よく疲れたので 良し。
よし、寝るかな。
昨日は 一変して起きがけから病状が辛くて、寝るまで辛過ぎて書けなかった。
今日は、とうとう 食欲が出なくなった・・・・・・
今まで何とか 食べたくなくても、
『体の為に』とか
『よけい病状が悪化しないように』とか
『薬が効きやすくなる為に』、
何とか 食事を(無理矢理でも)摂れてたんだけど………
食べる そのものが、激しく、しんどい。
・・・コレって 何だろう！？
何故だろう！？！？
私の分の食事はあるのに、食べる事を考えただけで辛くて うけつけられない
炭水化物を口に入れて 噛まなきゃいけない状況とか
そんな、日常的な事さえ 想像するだけで苦痛。しんどい。
お腹は凄く鳴ってるのに、入れたくない……何も入れたくない…
“食べる”エネルギーさえ無くなってしまう程 精神状態が疲れきっている……状態…
これではいけないと、何でもいいから食べれる物を…と考えたけど
お菓子も 果物も 何もかも 無理。
何が私を こんなに疲れさせてるんだろう……………
昨日(1月5日)の絶不調の原因は、多分 医者への恐怖感だ。。。
だって今日(1月6日)、受診日だったんだ。
でも とても行けなかった(泣)
今は昼過ぎに起きてる生活で、診察受付は午前中のみ。
朝に起きれていても 行けなかったと思う…
こんなに 自殺を考えたり、自殺後の葬儀代まで心配して調べる程 思い詰めたんだ……………外出できる元気なんか出るとは思えない
(更に 自分でも目を覆いたくなる位に頭が……汚れてる… 泣)
医者に『また元通りになった』と責められそうで。
なりたくて絶不調状態になったんじゃないのに、何だか そう呆(あき)られそうで…………
前までは、１０月中旬くらいまでは
昨日の自分より何か僅かでも進歩ができてた。
それが、今の主治医に変えたタイミングと同じ位の時期から また病状が悪く辛くなって……ついに何も出来なくなって……………
まるで 今の主治医をわざと困らせるかの様に 病状が悪化に悪化して。
(勿論、体張って困らせるつもりは毛頭ない)
『何で私が担当すると悪くなるんだ、
>> 39
⇒
『何で私が担当すると悪くなるんだ、気構えが甘いんじゃないのか』って、思われる・見放される…………と、心配で心配でしょうがなかった (大泣)
良くなりたい私の意に反して、ズンズン ズンズン……最悪な状態になって行って。
そしたら 思考もマイナス一直線になってしまうし、私が主治医の立場なら忙しさもあって余裕なく「またフリダシかよ！！💢」って思う。
(実際は自分自身が「またフリダシからかよ！！💢」って自己嫌悪になってただけ…多分)
辛かったんだ。
辛かったんだ。
辛かったんだ！！！
今だって・・・
辛い・・。
ずっと 一日中 病状酷くて
あんまり辛過ぎて 思わず(居間でも)うずくまってしまって………そのうち辛さが爆発してシクシク泣き出してしまって…
『他の家族は普通にくつろいでる空間で 私一人 暗くなって 迷惑だろなぁ…何て迷惑な存在なんだろう…』
って 自己嫌悪と申し訳なさで
私にお金があれば 家族の為に 嫌でも入院して醜態を見せない様にしたい……とか 考える程、今 辛い…。
食べれない、怖さ。
昨日はさ、実はさ、やっと やっと やっと！！
お風呂に入れたんだよ…！！！✊🌟
これからは 段々 上昇していく。
もう 落ちていくのはこの辺でおしまい。
そう 思ってたのに、
何で、
今日になって
ご飯が 食べられなく なってしまうの・・・・・・。
確かに 私にとって食事ってのは、この頃は特に、儀式的な事だった。
あんまり嬉しさを感じる事ができなかった。
でも、必要でしょ……。
最低 一日一回はご飯食べなきゃ 体に悪いし、満たされない。
だから今日も いつも通り食べようと準備して、食べた。
そしたら。
…吐きそうに……………。
・・・何で❓❓❓
別に 好き嫌いとかじゃない。
お腹、空いてる。
なのに・・気持ち悪く・・・・。
ショックで寝込む。
お腹 空いてる。
寝込めない…………。
何で何で何で、気持ち悪くなるの！？？
⇒
今日(1月10日)も………ろくに食べられなかった。
ねェ、何で！？！？
今も空腹続きで滅入ってる
何で……………！？？
この頃の口癖
「私 毎日 頑張ってるのに！」
………気張り過ぎかなぁ
頑張ろうとし過ぎて 精神的に負担かかって ソレで食べられなくなってんのかなァ………………。
だって本当に、医者 信じられない(泣)
余裕ない人間に 話をしたってマイナスな事が返って来るだけ
だから 自分で何とかしなきゃ…
自分で 成長しなきゃ…
自分で 進歩しなきゃ……
コレかなぁ。
気負い過ぎ❓
・・・でも、だったら、誰に頼ればイイ❓❓❓
あーーーーー、前みたいに 一日一回くらい お腹いっぱいにしたいよ。
今日だってね、ちびり ちびり食べて……
いつものペースで食べれなくて 時間かけてる間にスグ消化しちゃって、虚しいったら。
しかも やっぱり気持ち悪くなって完食できず………
⇒
>> 43
⇒
中途半端にオナカ 空いたまま……薬飲んで。
カロリー少ないから TV観ただけで疲れて・・・
深夜 どうやって時間過ごしていいか解らず、売り忘れてたツマンナイ漫画読んで………
悲しい。
悲しい。悲しい！！！！！！
ポテチあるんだよなぁ………食べたいなぁ…
でも油物だから スグに気持ち悪くなるよね……
(食べたいけど 食べた時の味想像しただけで気持ち悪い)
あ………アイスもあるんだ…
食べたいなぁ………もう栄養になるなら何でもいいよ………
体力欲しい……………
げっそりなりたくない………
今まで自殺考える程 病状悪化してても“食べる”事は何とか出来てたんだから
せめて、睡眠と食欲くらい……
奪わないでよ…
自殺、実行しなかったんだから…(泣)
お風呂に入るまで 頑張り抜いたんだからさ……………
もー何も 奪わないでよ……………神様………
このまま拒食症になったら もうダメだよ？私。
耐え抜く自信ないよ？
助けて…………
もう ダメです。
もう ダメだ・・・・・
もう、頑張れない。
いや私の頑張りなんて 今は
・昼夜逆転を直してる
(↑体内時計をわざとずらしてるから身体的に物凄く辛い、精神的にも悪影響になる)
・体力がガタガタになるまで起きている(なるべく熟睡できる様に)
・自殺を実行するのを何とか我慢してる
………くらい、なんだけど……………。
その程度の頑張りさえ、もう ダメです…
『頑張り』なんて言える物じゃないかも知れないけど、私にとっては、起きてから寝るまで 時間を過ごす事さえが苦痛で…
気分の落ち込みが激しい、鬱状態、不安感、
そんなのを抱えて、更に睡眠不足や体力不足で体が弱ってるので 特に何をする事も出来ず、TV観るだけで紛らわすのを連日続けて・・・・・
もう、疲れた…………………。
母に 辛い事を言いでもしないと どうにかなりそうで、でも 言ってる途中や言った後で『困らせてる』と自己嫌悪……。
医者には 言えない。
だって 医者が原因だもの。
それに 病院まで行かないと話ができないし。
⇒
>> 45
⇒
疲れ果てると自分の葬儀費なんて考える余裕も無くなる…。
ここはイナカだから 検索して出た情報を生かすのも難しい…
私が死んだら きっと月並みな葬儀屋に 月並みにボッタクラレんだろうな…
ごめん、お母さん。(と、一番金にうるさいｦﾔﾁﾞ)
見積りとか 照らし合わせるまで…私は もたない。。
具体的な事を検索して調べてるうちに それだけで心も疲れてしまうし………ゴメンなさい……
特に“骨壺”とか“ドライアイス”とか………そういう、自分の死体を想像させる必需品が上がって来ると…滅入って………。
ゴメンなさい…。
謝るくらいなら死ぬな、と誰もが言いそうだけど
もう ダメです・・・
だから ゴメンなさい と、言わせて下さい…。
…………今日は何とか ギリギリ生きてたけど。
明日はいよいよ 危ないんす…………
受診日の前日は最高に追い込まれる・・・
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