👼無償の愛を

私、一年後はいったいどうなってるのかな
愛をそそぐって難しい
信頼していた人に、裏切られた
悲しい辛い
だけどまだ気持ちの整理がつかないよ

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お盆休みも終わりだな
この休みの間、全然楽しくなかったよ
一日一日が長くてさ
つまんない
愛する人はすぐそばにいるのに、とても遠い
わたしのこの気持ちに気づいてよ

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今日で休みが終わる
明日からまた仕事かー
今朝は体がだるくてまだ布団の中
あーぁ あと一週間休みたい!
あの人は今日は出かけるのかな
また彼女とデートか…

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毎日暑くて体がだるい
あの人はまた今日も彼女と一緒に泊まり
私っていったい何?
もう諦めなきゃいけないのに
忘れなきゃ
許さなきゃ
難しいね 人を許すって

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昨日はお友達と食事をした。
こうした時間もたまには大切。
ほんの少しでも悲しい現実を忘れる瞬間…
今日は何かいいことあるかな

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今年の夏は暑すぎる。
いつまでこの暑さは続くのかな
そのせいかやっぱり体調がよくない
仕事と家事をただこなすのが やっとで…
この日記も久しぶりにつけている
今日は午前に買い物を済ませて、その後はずーっと家でごろごろ。
憎らしいアイツも居なかったからよかった。またどうせデート❤

やっぱり愛していた人を許すのは簡単なようで難しい
あ～ だれか私を救いに来て

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愛しあい結婚したはずなのに
それが今じゃ憎しみに変わった
いや まだ少し愛はあるよ私の方にはね
でもアイツは彼女しか見ていない
酷すぎる
裏切られたこの気持ちわかる?

時に殺してしまいたいとさえ思う
いやそれはダメだよ❗
だってアイツを許すことが私にとっての幸せへの階段なのだから

一万分の一だけ許してあげるよ
まだ今はこれだけ

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なぜ彼女の家にいかないの?
なぜ毎日帰ってくるの?
アイツの考えてることが全くわからない

私は毎日、彼女と💕した下着を涙ながらに洗う
アイツが入浴したお風呂にはつかりたくない
でも許さなきゃ
好きで結婚したんだもの
裏切られても
気持ちは私になくても
許さなきゃ

神様はいないの?
私を助けて
毎日もがき苦しむ私に少しだけでいいから
明るい未来を下さい

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今日も暑い一日だ
まだまだアイツに対して気持ちがあるかも
アイツは彼女の方が好きで私のことは嫌いと言った
悔しいし悲しい
何故だよ
私のどこが悪かったの？
毎日が必死だった
自分のことよりも家族を一番にしたよ
みんな大切
みんな大好き
なのに何故なの？

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最近、アイツに逆ギレされる💢
悪いことして 家族を苦しめているのはアイツなのに
なぜ私がこんなに気を遣い小さくならなきゃいけないの？
アイツの姿をみると、たまに過呼吸みたいに胸が締めつけられる
だけど許さなきゃ

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秋の気配を感じるね～
虫の鳴き声
朝夕の涼しい風
やっぱり秋はいいね⤴
私の好きな季節🍁
これからの一ヶ月は楽しまなきゃ

日々
アイツさえいなければ
アイツさえ早く彼女のところへ行ってくれたなら
諦められるのに

ねぇ 何故行かないの？
何故 私たちを苦しめるの？
お願いだから 居なくなって

許すことできないかも
どうしよう😫

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自分の中に住んでいる👿が💦
時々 顔だします
アイツの姿を見るだけで
殺したくなる
いっそのことアイツを殺し、自分も死のうかと
なんて恐ろしい😨

愛しているからこそこんなことしてるアイツが憎い

いや愛しているから許す
何故できないんだろ… 😭

私はやっぱり無償の愛を注げないかも
許せない
悔しい

何故？ なぜ？
なぜ私じゃダメなの？

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あーあ 憂鬱
寂しい 虚しい
わたしの結婚生活は何だったんだろう

家族を愛し 毎日を懸命に生きた
なのに なのに

あの女性が現れて
その日から
アイツの運命は変わり
そして私たち家族は闇の中をさまよい歩きはじめた

そう あの日から地獄
平和な日は一日もない
愛する子供たちの笑顔が消えた
何の罪もない子供まで巻き込んでしまった
信頼していた父親の裏切り
子供たちよ 本当にごめんなさい
私はあなたたちを守れないかもしれない
もうお母さん限界かもしれない

何故アイツは苦しむ私たちを横目に 彼女と幸せになるの？
何故うわついた行動ができるの？

無神経すぎる😢

同じ職場で見苦しい

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殺してしまいたい
許せない！

アイツを許すことイコール私たち家族が幸せになれる第一段階だと思っている

だけど…だけど…😫
やっぱり今日も彼女と💖💖

バレてしまえば 何をしてもいいの？
ものすごい開き直りだよ😣

子供たち 苦しめて… かわいそう
こんな親でごめんなさい

本当にごめんなさい
あなたたちには
お母さんができるだけの愛をそそぐよ
今まで以上にね

だからこんな親を許してね

お母さん がんばるから

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苦しいよ 助けて
誰か 私を助けにきて
何故私はアイツと結婚したのかな

可愛いい子供が生まれ幸せだった

その子がいま 父親の裏切りで苦しんでる

ねぇ！何故？

子供に罪はないよ

親として償うべきだよ
ずっとね

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ため息ばかりの毎日
気持ちが沈みやる気もでない

何もかも捨ててこの世から消えたい
産んでくれたお母さんごめんなさい

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私を産んでくれた母
この歳になって感謝してる
子供を産み育てるのは大変だよね

母は愛情たっぷりに私を育ててくれた

なのに私はいまこんな状態になってしまったよ
ごめんなさい心配かけて
いくつになっても娘は娘… なんだって

ありがとう

でもね、今私苦しくて毎日泣いてるんだ
裏切られた悲しみをいつか許すことができればと思って

頑張ってきたけど
毎日アイツの姿をみると殺意が込み上げてくる

もう止められなかったらどうしよう

自分が怖い

可愛いい子供たちよ
ごめんね お母さん頑張るっていったのに

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あれから・・・・・
体がだるくてとても具合が悪い
とうとう何らかの病気になったかも
それともうつ病？

ダメダメしっかりしなきゃ
子供の幸せを誰が守るの！
私 しか いないじゃないの…

生きていれば必ずいいことあるよね？？
今はこんなに辛く悲しいどん底だけど

絶対にまた幸せをつかめるよね？？

信じて生きなきゃ

大切な子供とともに

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思うことあって遠方へ出掛ける
そこへ行って成し遂げたいことがある

今までもやもやして悩んで泣いてきた

子供たちと再出発するために
そのために私がしなければならないこと
ずいぶん時間がかかった
他人を恨む前に自分ができることをやってみる

アイツや彼女が憎い 死んで欲しいと思う
だけど それはダメよね？

まずは自分から変わらなきゃ

次 ここに来るときには

どんな日記になるかな・・・・・

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無情にも月日は流れる

苦しい今を忘れさせてくれる日はくるのか
成し遂げたい事、実行してきた。
これでひとつ胸のつかえがとれた

次は子供たちのこと
子供たちが幸せになれるように祈る毎日

アイツと彼女は化かし合いの愛情で結ばれている
それがよくわかった
純真な愛ではない
人をさんざん傷つけ苦しめて
愛なんて言うな
残酷だよ

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2006年春 ある会社に主人は転職
そこへ転職するまでにすでに3度も繰り返した
そう 会社としては5社目
ようやく落ち着いてくれたと思った
その安心は甘かった
わたしと子供たちの苦しみの始まりにすぎなかった

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転職は何度かしたけど
仕事には真面目だったと思う。
最初の転職の時はまだ若かったな
私も頑張って協力した。早朝、車で駅に送り そしてまた深夜駅まで迎えに行った…ほぼ毎日
今考えると よくやった、眠気と戦いながら。
あの頃まだ下の子は5歳。子育てにも大変だった時期だが可愛いかった～
私なりに必死で主人を支えた。
もちろん主人も新しい職場で必死だったと思う。
その会社は約7年ちょっと勤務して退職。

次の会社は全く今までとは違う職種だった。
ここは一年で終わる。

次の会社に就職した頃から私も主人に対しての不信感などをもつようになった。
何故なら…転職するのは私や子供たちの為だと言う。
え？ でもまた一からスタートだよ
お給料だってボーナスだって減っちゃうよ？
でも働くのは主人。
辞めるのも止めたけど
言うことは聞いてくれなかった。

主人は自分がこうだと決めたら絶対に私の意見は聞き入れる人ではなかった。

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今 帰ってきた。
気分悪い⤵

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