にっき

今日は12時間寝ました
大学生が時間を持て余してるってのは本当ですね笑
やっとちゃんと眠れるようになった

けど

すごくすごく虚しい
朝と夜は憂鬱
生きたくない
考えたくない
胸がぎゅ～ってなる

でも
神様がいつか楽にしてくれる日がくるから

すこし楽になる

鬱かなぁ
本屋で鬱病の本を探して
でも鬱になんてなりたくなくて
号泣

ﾜﾀｼﾊｺﾝﾅﾆﾖﾜｶｯﾀｯｹ?
ﾓｯﾄﾕﾒﾆ､ｼﾞｼﾝﾆｱﾌﾚﾃﾀﾉﾆ

アメリカに2週間ほど行ってきます
もし素敵なとこだったら永住しようかな

笑

もしそんな勇気があったらこんなとこで一人で泣いてなんかいないって

トビダシタイ
ハタラキタクナイ
ジユウニナッテ
ハタラキタクナイ
セカイヲタビスルンダ

スザンヌが好き
私と似てて

アホなとこが

彼女は素直で真っ直ぐで可愛い

最近

死にたいって思わなくなった
生理は3ヶ月くらいとまったままだけど
眠いしダルいし
相変わらず世界は灰色のままだけど

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昔、
友達を裏切った
裏切るつもりなんかなかったけど
ひとりっきりになっちゃった
ﾄﾓﾀﾞﾁﾉｽｷﾅﾋﾄﾆﾃｦﾀﾞｼﾃ
ひとりっきりになっちゃった
あのときは
悪いことだなんて
少しも
思わなかったのに

心友だと
思って
こんなことくらいで
私たち
友達やめたりしないよね
って
本気で
思ってたんだ



笑える

ひとりになって


見えた世界もアル


友達は
友達の好きな人に
手を出さない


ﾜｽﾚﾅｲﾖｳﾆﾒﾓｼﾅｷｬ


頭悪くてすぐ忘れちゃうから



スザンヌは可愛いな

アホだけど

きっと人の道まで踏み外さない


暇だけを持て余してるけど

世界は相変わらず灰色

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あー眠い
一日中イライラを溜め込んで
彼氏に八つ当たり

一日があっと言う間に過ぎ去るのも
ずっと家にいてウンザリする気持ちも
食べ物を体内に入れたあとの気持ち悪さも

彼氏のせいじゃないのに

イライラする

イライラ

イライラ

イライラ

人のこと考えてるユトリなんかないのに

ヘラヘラ笑って

こうしよう

ああしよう

あっそれいいね

喜んでくれるハズ

もうウンザリ

やりたいなら勝手にして

私を巻き込まないでよ

余裕のある人が
ユトリのある人が

やればいいじゃん

ヘラヘラ笑うな私

イライラ

イライラ

イライラ

私は眠いし気持ち悪いし毎日ハァハァ言いながらイキテルンダ

こんなときだけ私に頼らないでよ

私は何一つできないんだから

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最近
半身浴にはまっていて
美肌を手に入れようと奮闘中

でもなぜだか
ニキビはできる一方で
毛穴は広がる一方なんだけど

朝1時間かけてやる化粧で素肌ボロボロ

もう化粧じゃ誤魔化しきれなくて

美人に生まれれば
可愛く生まれれば

化粧なんかに手を出さなかった

たら
れば

不平と不満と妬みばぁっかり

努力
努力
努力

努力って才能の前には叶わないんだ

って知ってから

努力することをやめた

アホみたいに

勉強してきてなぁい
ヤバい
どうしよぉ笑

って言ってる

バカか

人生無駄なことなんて
何一つ
ない
ん
だ
よ


バカか

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同じ場所で2人の人が眺めてる
一人は泥土を
もう一人は星空を


付け加えるなら

星空を眺めてるのは
溢れんばかりの才能を見つけ
順風満帆の人生を送ってる人

泥土を眺めてる奴は
才能をママのお腹の中に忘れてきた奴

生まれた時から
どっちを眺めるかなんて決まってる

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でも
やっぱり人生明るく行きたいので
私は無理やり
骨折覚悟で星空をみやげようと思います

てか希望

基本、友達いないし、暗いし、八方美人なんで初対面の人には好かれる、あとヤリモクとアホな男には手頃な女なので好かれる

嫌われ松子みて
感動
あんど
リスペクト

私の人生泥まみれでも

誰か一人でも救えたのなら最高そして勝ち組

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>> 6 救われたい









前向きに生きてる人は
幸せを呼び込む
てか
不幸を不幸とすら感じてない

あいつらすげー

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やってみたいこと

海外で生活
芸能界目指す
画家
漫画家
小説家
ディレクター
映画監督
写真家
デザイナー
自衛隊
お嫁さん（玉の輿）
子育て
あ～ぁ
暗くってしょうがない
でも明かりの付け方忘れちゃったんだからしょうがないじゃない
どうやって付けるんだっけ？

彼氏の明かりは眩しすぎて私には見えない
次元が違いすぎて理解不可能

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ゆうつだ

救われない

何してても

朝起きると胸の辺りが

苦しいし

吐き気がする

疲れた

もう嫌だ

泣きそうだ

泣きそう

やんなきゃいけない事はいっぱいあるのに

出来ない

未来に明るい光なんかない

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胃の中のもの

全部

吐き出したい

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鬱になったのには
それなりの理由があります

でも、ネガティブ=マイナスの理由じゃないんです

あなたは

鬱になるべくしてなったのです

きっかけは突発的なことだったかも知れません

それでも

なるべくしてなったのです

あなたの人生において、鬱になる段階がはじめから用意されていたのです

すべてはうまく行っています

安心して受け入れてください

あなたの人生はうまく行っています


人生において人間的な成長が期待できない人間は鬱にはなりません

あなたは、がんばり屋さんで、いつも向上心を持って生きてきた人に違いないでしょう

これまでの努力は報われるのです

神様はあなたに飛躍のチャンスを与えます

それは実に巧妙な方法なのです

神様は実に様々な方法でチャンスを与えます

その中には一見して絶望的にネガティブな出来事なども含まれます

あなたには鬱を選びました

それは一番あなたの成長にふさわしい方法だから

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いま
この時間がもったいない

もっとやれることがあるんじゃないか

自分にプラスになること
資格 勉強 旅行 趣味

でも…

何一つまともにできない私にそんなこと意味あるんだろうか？

眠い…

眠くて気持ちいい何にも考えなくていいから

このまま明日なんかこなければいいのに

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人が生きるということは苦しみの連続なのだ


ああ、そうだったのか


今まで幸せ過ぎて気付かなかっただけなのね

今のこの状況こそが人の本来の姿だったのね？

でも隣にいるあの人達があんなに幸せそうに見えるのはなんでかしらね？

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人生が充実してるように見せるのも大変

大好きな友達が言ってた言葉

彼女も頑張ってたんだな

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鬱だから
って
言って何もしないのは

逃げだと思ってた

そんな自分が情けなくて
申し訳なくて

医者すら騙してるんじゃないかって

でも
長い人生逃げていいときもあるんじゃないかな

ちょっとだけ心が軽くなった

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今日は
勝手に
お休みの日

薬を飲んだら楽になった

飲む前は
こうやってダラダラすごすことに罪悪感を感じて

申し訳ない気持ちと不安と恐怖にかられてたけど

今日は大丈夫
眠いのもあるんだけど


自分を責めないようにしよう

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明日
久しぶりに実家に帰るのだけど

ちゃんと笑えるかな

ちゃんと普通にできるかな

彼氏は

鬱な私を受け入れてくれたけど…

拒否されたり嫌な顔されたり泣かれたらどうしよう

ごめんなさい

せっかく生んでくれたのに

上手く生きることが出来なくて

楽しんで生きることが出来なくて

ごめんなさい

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結婚式素敵だった😊❤
私も早く結婚したい❤

一番大切なのは家族っていってみたいな😁✨

でも

式はあげたくなぁい😱

恥ずかしいよね😫💦💦💦

あんなのにお金かけるくらいなら、新婚旅行を豪華✨にしたい💨


でも

今の彼氏は式あげたがってるからなぁ…


なんて社交的なの😨


私とは正反対💫

問題は私に呼ぶ友達がいなぁ～い‼‼‼‼

形だけの友達なんて呼びたくないし

可愛い～とか

似合ってる～とか

泣かれたりとか

吐き気するわっ

女ってバカみたいよね

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日々感謝して生きていきたい

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今日は服を3着買った😊✨
前はダサくてブサイクな私がオシャレするなんて、バカにされたらどうしようってそればっかだったけど
でももういいや😁
自分の好きなことをしよう⭐
他人は批評ばっかするから💨💨💨
どうしたってブサイクでダサい私は変われないので

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彼氏と
電話は
本当に
つまらない

ふーん

で
話がおわるからな

初めは

リアクション

してほしかったけど

今はどうやって他の人と
しゃべるか忘れちゃったや

彼氏としか

しゃべんないから

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生理きたぁ～😊✨
って別に心配はしてなかったんだけど（検査薬二回もつかったけど）
夏なので、海に旅行にお祭りだ～(>▽<)💕💕💕
ってことで
まだキャンプの予定しか立ててないけど
誰が来るかは未定笑💨

遊びまくるぞぉ～⤴⤴⤴⤴
って思っていたら生理きた☺✨
ﾜﾀｼって単純😃

色々、諦めてったら楽になった

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今、足掻くのはやめたっ‼‼‼‼

ドツボにハマってしまうだけな気がするから…

なので、とりあえずは3年ただひたすらお金を貯めるために働こうと思います☺➰

そしたら

自分の無力さに泣くことも

周りの子のすごさに脱力することも

無意味なものになるから

出来なくてもいい

完璧じゃなくていい

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胸をはって生きれる人間になりたい

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2年前にすごく好きだった人がいる

未だに忘れられない

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彼氏のことは好きなんだけど
未だにその人のことを想うと胸がギュッとなる

もう二度とこんな気持ちで恋愛することはないのかな

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彼の側にいるだけで
私は楽しかった
幸せだった

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