離婚に向けて🐤

旦那との離婚へ至った経緯でも✏しようかな…。


旦那と知り合ったのは私が高二の時だった。
(どんな出会いかは秘密)
気が付いたら大好きになっていた。
私が高校卒業する頃、想いが叶った。
でも、そんな幸せもつかの間…。
仕事で県外に行くと告げられ、嫌だったけど応援した。
当時内定が決まっていた私だったけど、追いかけて行きたかった…。
だけど物わかりの良いふりをして我慢した。

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ちゃんと恋人だった期間なんて1ヶ月もなかったな。
二年間内定先で頑張って働いたら追いかけて行こうって決めて送り出した💨

それからその年、二回だけ戻ってきて会うことが出来た。
だけど…
その二回目を最後の日に、連絡が途絶えた…。

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最初は気が付かなかったんだ。
県外に行ってから忙しいってなかなか連絡が無かったから。
今回も忙しくてまた、そのうちって。
だけど1ヶ月。2ヶ月…。
だけど諦めきれない。
でも諦めなきゃって、自分の誕生日に電話をしたんだ。
そしたらやっぱり出ない。
いつからか着拒。
手紙書いたりもした。
だけど連絡は無かった。


年が明けて、風の噂で結婚するって話をきいた🐤
もうあの時は…
一生分泣いた。

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もうその後は自分でも覚えてないほど、変に荒れていた。
自分自身、自信も失って、恋愛するのも怖くなった。
またいなくなったらって…。
友達と遊んで、がむしゃらに仕事して、自分の体にムチ打つくらい遊んで…。
気がついたら彼氏なんていなくても平気な自分になってた。
仕事への自信もついて。
独り暮らしもした🐤

それなりに楽しかった。
だけど胸のどこかすきま風が通ってた。

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いなくなって３年が過ぎた頃…。

共通の友人から、"紹介したい人がいる"って言われた。
"○○!"(現在の旦那)
ついに友人の頭がおかしくなったのか？
言ってる意味がわからなかった。
もう既に結婚したはず・・

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友人曰く、私が何気無く忘れられないみたいなﾆｭｱﾝｽを呟いたのをずっと覚えていて、彼に電話したらしい。

そしたら彼も私が好きで、全てを捨ててでも一緒にいたいって。


意味がわからなかった…。
だけど連絡をしようと思った。

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２年半ぶり位に聞いた声は、全く変わってなかった。
彼はただ奥さんとは上手くいっていないとだけ話して、 友人に言ってた "一緒にいたい"って気持ちはなかなか言わなかった。
自分が酷い事をしていなくなって言える立場じゃなかったんだろうな。

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何度かの電話のやり取りをして、きちんと奥さんと離婚をしたら私も今の仕事を辞めて、そばに行くって伝えたんだ。

一度だけ、まだ離婚していないうちに会った。

知らない土地に行く事、凄く不安だった。
だけど"馴染めなかったり、どうしても寂しくなったら一緒に帰ろう"って言ってくれたから…。

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何より彼が大好きだった。

21歳の時にこの土地へ私はやってきた。
来た日の事を今でも覚えている。

彼は何故か、職場を辞めていて私が来た次の日から新しい職場に行くんだって言ってた。

夜中に着いて、来て次の日から、彼は仕事に行った。
帰ったらご飯食べに行こうって約束して。

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なのに、職場の人と野球観戦に行くから(今日からの職場なのに？)遅くなってもいいかって連絡がきた。
私は"は？"とか思いながらも良いよって答えた。

帰ってきたのは9時過ぎ…
ご飯行けなくてごめんの一言もなかったな。

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だけど明日こそは!って言ってくれたから不満な顔もしなかった。

だけどやっぱり次の日も帰ってこない。
7時。8時。
当時は遅くなるなら連絡するのは当たり前だと思っていた。
さすがにごめんも言わずに帰ってきた彼に腹がたって初めて喧嘩した。


今思えば、私が来た直後から自己中だった。

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彼は仕事。
帰りは遅い。
私は一歩外へ出たら全く無知の世界。
だけど、ｺﾝﾋﾞﾆ行って近い本屋を聞いて(聞くのが恥ずかしい位近かった💦)本屋で地図を買って、市役所・警察署へ行って住所変更をしに行ったんだ。
全くわからない道、地図を見て…。
ﾊﾛｰﾜｰｸも一人で行った。

知らない土地なのに旦那を全く頼らなかった。
帰りが遅い、休みがほとんどなかった彼には頼れなかった。
来てすぐに私はﾎｰﾑｼｯｸにかかった。
寂しくて寂しくて。
思っていたより彼は優しくなかったから…。

だから早く仕事を見つけたかった。

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ﾊﾛｰﾜｰｸに行って面接したらすぐに内定貰えた。
二つ受けて二つ共内定。

さすがに３年経験有りだったからね…。
こっちへきて1ヶ月足らずで仕事を始めた。

彼とは、まだまだ道なんてわかんないのに、年中飲み会の送迎をさせられた。
次の日早くから仕事なのに、夜中3時位でも迎えに行って、なおかつ彼の職場の人まで送って…。
道、わかんないのに…。

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家でもだらしない態度。
脱いだものは床に放置。
ゴミも放置。

自分の事すら出来ない事が私の中であり得なかった。
私だって仕事してるのにって…。

なんだか思い描いていた生活と違っていた。
だけどやっぱり好きだったから…。

なのに彼は結婚の話を一切しなかった。

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私は言い出さない彼に、苛立ちや"自分は魅力がないんだ…"って思うようになった。
なんか喧嘩も多かったし。
もう嫌になって、家を出ようとした。
ｱﾊﾟｰﾄを一人で見つけた。

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前の奥さんを知っている人には私の存在を隠す。
前の奥さんを知らない人には私を妻だって紹介して…(まだ結婚してないのに)
そんなのも嫌でｱﾊﾟｰﾄを探した。

決まりかけていた時に、喧嘩をして、私は出ていくって伝えたら、"悪い所は治すから… ごめん…"って言われて。
初めてだった。
彼の涙をみたのは…。

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私がいなくなる危機感を感じてからは、自分の両親に私を紹介してくれたり、結婚に向けて前向きだった。
両方の親にｻｲﾝしてもらって。
なのになかなかいつ結婚するか、式はどうするかとか話をしない。
また足踏み状態…。

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さすがに頭にきて、言いたい事言ってやっとｻｲﾝした。
婚姻届、私一人で出しに行ったよ…。

やっと結婚したかと思いきや、式の話は全く。
自分がﾊﾞﾂｲﾁだからって…。
私は初めてなのに。


そんな不信感を持ちながらもすぐに妊娠した。

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妊娠発覚して、すぐに出血。
切迫流産。
心拍が確認出来なかったら厳しいって言われて…。
不安だった。
悪阻も始まってた。

自分の母親にも、義両親にも言える状態じゃなかった。

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だけどたまたま母が旦那に電話をして、旦那が切迫流産の事を伝えたんだ…。
そしたら母は凄い剣幕で怒ったらしい。
私が話をしても全く聞き入れず…。

正直、流産するかもしれないって時にそれどころじゃなかったのに。
その日のうちに母が会いにきた。
体調悪いから会えないって言っても聞き入れず。

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旦那はすっかり母を怖がってしまっていたし、母が今旦那に会ったら大変な事になると思ったから、切迫流産中で悪阻が辛かったけど、一人で会いに行ったよ。
かなり母親に対して怒鳴った。
なんでわからないだって。
初期の流産は誰のせいでもないんだって。

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でも最終的にわかってくれたんだって思ったんだ。
なのに…。
自宅安静中、旦那からメール。
怒りのメールだった。
母が義両親に凄い剣幕で電話したって。
"なんなの お母さん！"
"やりすぎだよ!"って。

私は旦那からかなり母の事で責められた。
何にも悪くない自分の両親が責められるのは許せないって。
私は子供の事だけを考えたかった。
流産するかもしれない子供の事を。
だから今はそっとしておいてって伝えたんだ…。

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だけど無駄だったよ。
"そっとしておいて欲しいのはこっちだよ!"って。

もうここにいたら、お腹の赤ちゃんは守れないって思った。
旦那に会って罵倒されるのが怖かった。

だから私は荷物をまとめて家を出た。

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地元に帰ろうと思った。

帰っても母の所には行きたくなかったのに…。

車を走らせた。
その間永遠に旦那から電話とメール。

挙げ句の果てにはきちんと離婚の話してから出ていけって言われた。

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結局、二日間の家出で終わった。
私には病院に行く事と仕事に行く事があったから…。
なんとか心拍の確認をとれたけど、旦那との仲は最悪。
これから何かある事に母が義両親に怒鳴るのはあり得ないからって。
どうにかしないととか言われて、母を訴えるとまで言われたよ…。

そんな精神状態だったからか、悪阻が悪化。
家にもいたくなくて、自分から入院を志願した。
悪阻・切迫で絶食、1日中点滴の毎日。

勝手に入院を決めた私に、"なんで勝手に決めんだよ！""あのｸｿﾊﾞﾊﾞｱのせいだ…"って言われたね…。

私が勝手に決めたのは、入院したいって言っても絶対反対されるんだろうなって確信したから。

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入院したなんて聞いたら、また母が義両親に電話するってそればかり心配してた。
私の体やお腹の赤ちゃんの心配は…。


退院してからもｷﾞｸｼｭｸしてた。
出血が止まって、仕事行ってみたらまた出血で自宅安静の繰り返し。
悪阻も酷かった。

なのに旦那は買い物に行ったらなかなか帰ってこないで、車の中でﾋﾞｰﾙ飲んでたり…。

お腹が張りやすくてため息一つつけば、嫌味みたいに"ﾊｧ～"って真似して…。

極めつけは切迫流産中に社員旅行へ韓国。
私は絶対に忘れない…
あの切なさを…。

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そんな中、久しぶりに行く職場で私を見て"肥えた""太った"って言われて…

そこから食事制限するようになった。

いつ日か無理な食事制限の反動で過食。
摂食障害の始まりだった。
旦那がいない時に過食しては吐いてた…。
旦那との仲も相変わらず…。

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誰にも言えなかった。
摂食障害の事も、旦那との不仲も…。
母とも疎遠になってた。
あの事件いらい…。


そんな中で出産。

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子供を初めて抱っこした時の事は鮮明に覚えてるよ。

いつもごめんねって吐いて、いつも不安だった。
こんなんじゃ元気に産まれないって思ってたから、元気な我が子を見て安心したのを覚えてるよ。

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産まれたら旦那も変わってくれるかなって思ってた。
妊娠中はどんな時だって、趣味のｻｯｶｰやｺﾞﾙﾌに行きまくり。
不安定な私に"なんでそんなにｲﾗｲﾗしてるん？"って。


だけど変わらなかった…。退院の時、"出産の日に休んだのに退院する日まで仕事休んでないぜ!みんな!"って病室で怒鳴られて…
結局、ﾀｸｼｰで子供抱っこして帰った。
｢その"みんな"は自分の母親とかが迎えに来てるんだろうな｣って思いながらさ。

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そうそう。 そう言えば切迫&悪阻で入院して退院した日も雨がふったから良かったものの、ｺﾞﾙﾌに行くつもりだったもんね。
"退院日変えてよ"っ て…。

退院して初の休みもｺﾞﾙﾌに行った。

私は産後すぐから家事してんのに。

里帰りだってしたくても出来なかった…。


いつからか、子供がある程度の月齢になったら離婚しようって心に決めていた。
だからそれまでは、家事育児、どんなに好き勝手にされても完璧にこなそうって。
誰がみたって親権は私だって認めさせるために

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過食嘔吐も出産してすぐはおさまっていたけど、3ヶ月位になって再発。

そこから地獄だった。
そんな時にミクルに出会った…。


友達に会いたい、地元に帰りたいからって勇気だして疎遠だった母に連絡して年末年始、1ヶ月位地元に帰れた。
何より旦那がいない事が幸せだった。
だけどやっぱり母と母の再婚相手の家は居心地が良いとは言えなかった。
だんだん母の機嫌もおかしくなって。

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あと一週間だけ居させて欲しかったのに、追い出されるように私は子供を抱えて帰ったよ。
"再婚相手が機嫌悪いから"って。

帰ってから、また旦那との生活。
相変わらずの旦那。
家いてもﾊﾟｿｺﾝ弄ったり、TVみたり…。
休みは趣味に出掛け、普段は帰りが遅い。

そんなんで子供がなつくわけがない。
旦那が抱っこすれば大泣き。
そんな子供に苛立つ旦那。TV観ながらあやしたりしたって泣き止まないにきまってるのに。

当たり前のように、私がどうしても抱っこ出来ない時だけの、その場しのぎだった。

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離婚を切り出す為にﾌﾟﾁ家出…。
結局、もう一度頑張ってみる事になったんだ。


だけどやっぱり始めだけ。
結局旦那は旦那だった。
未だに私の存在を隠す旦那。
育児はしない。
三人で出掛けても、子供の負担を考えずに振り回す旦那。

独身かよって突っ込みたく程、自己中心。
なのに他人には厳しい。
私はほめられた覚えがない。
欠点ばっかし突っ込まれる…。

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自分を守る為に平気で嘘をつく…。
だから私は旦那を信用出来ない。


協議離婚だと思っていたのに、前の奥さんとは調停だった。

私がこっちに来た日に新しい職場の初日だったってのも嘘。
少し前から転職してた。

他にも色々…。

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産後体調崩す事が多い私。
そんな時だって、旦那は…。
体調悪くても子供の世話はしなくちゃいけないのに。

大好きだった旦那はもうどこにもいない…。
思い描いていた生活はもうどこにもない。


私は…確かに忍耐力にかけているし、自分の考えを他人に押し付けているのかもしれない。

だけどどんなに私が間違っていると言われてももう旦那とはやっていけないよ。

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さすがに眠たいなぁ↓
自業自得…。


旦那は…
昨日、調子が悪いのを知っていてそれでもｻｯｶｰに行ったくせに、夕方近くから今朝まで寝てた。
子供のお風呂も何にもしないで…。

そのくせ、寝坊して"起こしてくれりゃいいのに!"って…。
本気で殺意が芽生える。
社会人として朝一人で起きるなんて当たり前だから私は昔から起こさないんだ。
しかも趣味して好きなだけ寝て、家の事なんにもしないのに起こしてなんて。


どうやって離婚届を渡そうか…。
水曜日、旦那は休みだからﾃｰﾌﾞﾙでも置いて仕事にでも行こうかな。
今度は絶対に和解なんてしないんだ。

家を探さないと!

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はじめまして。 結論から言うと主さんは何も悪くないですょ
強いて言うなら相手を見極められなかったこと、不信感あるのに子供を作ってしまったのがマズかったですよね。
でも、無事に生まれてくれたお子さんは主さんにとって何よりも心の支えじゃないですか？

私は今、結婚生活7年にピリオドを打つために動きだしたところです。
子供はいないから、(ていうか本当に安心できるまで私が作らないようにしてた)、離婚自体は早いでしょう。
うちの親は出来ちゃった結婚で昔から仲が悪くそれでも離婚しないできたのは私を育てるためと今は歳と持病で今更独りじゃ生きていけないからだそうです
私はそんな両親を反面教師で子供も簡単につくらないぞとどこか冷静できました
離婚話を両親に言ったとき、やはり「自立するまではお願いしてまでも離婚するな」と言われたけど、確かに借金もあるし今離婚したら苦しむのは目に見えてるけど
だからってダンナの世話になるのは絶対違う！と思うから離婚を決意しました。
離婚の原因はいろいろあるのですが、お互い思いやる気持ちがなくなったら終わりです。

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>> 38 ﾚｽありがとうございます。
私の母は、"お前の為に好きでもない今の再婚相手と結婚した"が口癖です。
口を開けばお金 お金…。
だから私はたとえわけがあって離婚しても、子供は自分の力で養って行くって思っていました。
私は母のように子供を一人で養う能力もない大人にはなりたくないって…。
私も母を反面教師で生きてきました。
だから仕事や社会で生きていく能力には自信があるんです。


確かに不信感を抱いて出産をした事は子供に申し訳なかったと思いますが…
子供が欲しかったし、離婚という形になっても、子供を産んだ事後悔はありません。

"主さんは何も悪くない"とても嬉しい事ですが、やはり夫婦間で、どちらか一方だけに非がある事はないと思うので…。
やはり私にも数えきれない反省すべき点は多々あると思います。

私自信、それは自覚しています。

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眠い…。
さすがに眠い…。
仕事終わって一息ついたらお迎えかぁ💨

帰ったら寝てくれるかな😒

仕事していたら、なんか離婚の計画を練っているのが嘘みたいに思えて、ちょっと恥ずかしくなった。
きっと私にとって仕事は、ｽﾄﾚｽを消化させる役目も果たしてるのかな。


でも、やっぱりこれからもおんなじ生活なんてって考えたら…
耐えられないよ…

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やっと落ち着いた💨

離婚届の渡し方に悩む…。やっと決心したんだから早く渡さないと。

みんなどうやって切り出すんだろう？
ただﾃｰﾌﾞﾙに置くのはやっぱり駄目かな…。

家も探さないとね。
保育園の時間、体調不良とかで３時までから伸ばせないでいるから、もう少し伸ばせないか相談してみよ。そしたら不動産屋にも行けるし…。

公団住宅みたいな所に申し込む方法とか、いつ申し込みなのかとかも調べないと。
する事たくさんあるのに、まだ離婚届の記入で終わってる💧

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明日の朝、離婚届を置いて仕事に出ようと思う。

またか…と思われるのかな。
でも今回はいつもとは違う。
協議出来なかったら、調停に申し込みにいく。


皆さん、勇気を下さい‼
今日は寝れないかな…。

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本当は二人目が欲しかった🐤

本当に毎日寂しかった。
結婚しても子供が産まれても趣味や自分優先。
"子供が可哀想"なんて言ったけど。
本当は私が寂しかった…。
一緒にいるのに携帯いじられたり寂しかった。

毎晩遅くまで💻…
当たり前のようにｾｯｸｽ無い日々。
寂しかった…。

確かに二人目は二個違いでって言ったけど…。
子作りの為だけじゃない。
女としての自信なんて無くなっていった。
結婚する前も、してからも、愛されてる自信なんて持てなかった…

切迫の時に母が暴走した時に、義両親ばかりに見方について寂しかった…。

きっと旦那は、私が一番大切なんて思った事なんてないんだろうな。
子供が産まれてからは尚更。

知らない土地へ来てからずっと… 寂しかったよ…

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離婚届や養育費等を書いた紙を置いて出てきた。

何にも連絡は無い。
私は保育園に迎えに行くまで、まだ時間があるけど家には帰らないよ…
帰れない。

気づいてない… いやそんな事は無いんだろうな。
不受理届けでも出しに行ってたりして。
いや… そんなに冷静な行動が出来る程強い人じゃないか。


何を言われても冷静に離婚したいとだけ伝えよう…

どんなに離婚までに時間がかかっても良いから早く別々に生活したい。

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離婚届も書面化した紙もﾋﾞﾘﾋﾞﾘに破られて、ｺﾞﾐ箱に捨てられてました…。

"理由が全くわからない"とも言われた。

理由がわからないって…。
でも一生懸命子供と関わろうと必死です。
今更遅いのに…

ついこの前は、私が不調だって、子供が泣いたって関係なしに寝たり、好きな事してたのにね…。


ﾋﾞﾘﾋﾞﾘの離婚届をみて少し挫けそうになったけど、何度だって書いてやるって気持ちで頑張ろう。

私は娘と二人で生活したい。

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またやけ酒に夜な夜な徘徊しに行ったらしい。

なにか精神的に追い詰められるといつもそう。
酒に逃げる。

私がしたらどうなるんだろう。。
駄目な母親のﾚｯﾃﾙを貼られるんだろうな…。


やっぱり何にも変わらない…。
私も変わってない。

離婚理由と親権争いは別物って聞いた。
だったらとことこ嫌な嫁になろう。
旦那が離婚に応じたくなるくらい嫌な女に。

育児だけは抜かりがないように…。

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今日は不動産屋に行った🐤
保証人無しで、今はﾊﾟｰﾄで、つい最近まで育児休暇だったから断わられると思ったのに…。
今時保証人無しでも貸してくれる物件、結構あるんだなぁ。
審査が通るかまだわからないけど↓
通ったらﾗｯｷｰ位に思っておこう。
職場と保育園からも近いから、今の家からも対して離れて無いんだけどね…。

近くに小さな公園もあって…。

決断したら即行動。
それがあたし。

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別居や離婚、母が聞いたら発狂するんだろうな…
また大騒ぎになるだろう。
義両親が知ったらきっと悲しむだろう。
きっと物凄く…

友達は…ﾋﾞｯｸﾘするだろうけど"やっぱり"って思うのかな。

結婚は本人逹だけでする事ではないだってつくづく感じる…。

でも今回は過去を振り向かずに未来だけ見よう。
私にとって旦那との生活はもう過去だから…


ｹｱﾏﾈ取ったら地元に帰ろうか…。
私には実家が無いようなものだから親の側に行くと言うより昔からの友達の側にいたいし、住み慣れた地元が好きだから…

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やっと金曜日…。
疲れたなぁ。
ﾌﾙﾀｲﾑで働いているお母さんに怒られるかな💦

8月から1日で働く。(つもり)
頑張ろう…。


不動産屋から審査の結果がかかってこない。
まぁ昨日申し込んだばっかしだけど…。


まだ結婚する前に、浮気された事を思い出したよ。
私が夜勤の時に会ったりしてたみたい。
彼女に言われたよ。
"大切な人の家庭を壊したくないからもう連絡しません"って。
屈辱的だったよ。
私が本気で相手にするわけない位に言われた方が良かった…。
"大切な人"って…

そんな事実があったのに、なんで結婚したのかな。
でも後悔はしてない。
大好きな子供に会えたから…。

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気まぐれにｹｱﾏﾈの勉強を始めたよ。
職場でも色々あって…

資格取得も離婚に向けての第一歩だから…

楽しみながら勉強出来たら良いな。

• << 71 久しぶりやね😄 おじゃましまーす😌🎶 覚えてるかな？元気⁉ 姫はもう大きくなってるんやろなぁ⤴⤴⤴ うちの坊っちゃんも一歳になってもうすぐあるきだしそう😌 子供の成長はすごいね❤ 私の事忘れられてたら悲しいけど😢 はじめから読んだよxF0���文句ゆわずよく頑張ったよね。離婚にむかってるんやぁ❗❗ 私はとゆうとまだ暗闇にいるみたいで不安定😒 他人と比べて自己嫌悪におちいったりしてる😅 過食嘔吐は前ほど収まったけど以前より太ってしまったゎ😢やだやだ自分の顔もみるのも🐷 時々眠れなかったりする。 私の母はそう鬱になってしまったゎxF0��� 私のDNAにもあるんやろなぁって母のせいにしてしまったり、 ほんとは普通に笑って毎日楽しくいたいな😌 長くなってごめんね⤵⤵治ったよって報告したかった😢 また、顔だしまーす。

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