生まれてこなければ２ ー性同一性障害ー

こんばんは。私も夜型ですよ！私は女性です。でも女性失格な所がたくさん…。「男に生まれたかった～」などと嘆く始末です…。ところでなのですが、女性の魂と男性の肉体が組まされたことにもきっと意味があると思いますよ。神様がそう決めたことです、神様に聞かないと分かりません。でも心に訪れる、そのか細い声は主さんがあまり絶望していると聞こえませんよ。死を選ぶのは間違いですよ！勇気を出して、日々生きて下さい。

• << 3 匿名１さん、ありがとうございます。 そんなこと言わないでください…。せっかく女性に生まれてきたのですから…。 もったいないですよ…。 いつかきっと、「女性に生まれてよかった」って思える日が来ると思いますよ。 生意気言ってごめんなさい、でも、私はどんなに女性になりたいと願っても叶わないから、ついそう思ってしまうのです…。 女性の魂と男性の肉体…。 意味なんてあるのかな？ 私には神様のいたずら、もしくはいじめとしか思えません…。 こんなことをした神様を恨んでます…。 でも、なるべく死は選ばない方向で考えています。できるかぎり生きていこうと思っています。せっかく生まれたのだから…。 でも、正直言うと半々かな…。振り子細工のように、心は生と死の狭間をいったりきたりしています…。

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あたしもあなたと同じ気持ちです。確かに今の世の中は偏見が多く暮らしずらいです。でも椿姫彩菜さんのように頑張っている人もいるので参考にして下さい。

• << 4 匿名２さん、ありがとうございます。 つらいですね、お互い…。 でも、なんとかがんばって生きていきましょうね。「もう無理！」って、心の底から１００万回思うまでは…。

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>> 1 こんばんは。私も夜型ですよ！私は女性です。でも女性失格な所がたくさん…。「男に生まれたかった～」などと嘆く始末です…。ところでなのですが、女… 匿名１さん、ありがとうございます。

そんなこと言わないでください…。せっかく女性に生まれてきたのですから…。
もったいないですよ…。
いつかきっと、「女性に生まれてよかった」って思える日が来ると思いますよ。
生意気言ってごめんなさい、でも、私はどんなに女性になりたいと願っても叶わないから、ついそう思ってしまうのです…。

女性の魂と男性の肉体…。
意味なんてあるのかな？
私には神様のいたずら、もしくはいじめとしか思えません…。
こんなことをした神様を恨んでます…。

でも、なるべく死は選ばない方向で考えています。できるかぎり生きていこうと思っています。せっかく生まれたのだから…。

でも、正直言うと半々かな…。振り子細工のように、心は生と死の狭間をいったりきたりしています…。

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>> 2 あたしもあなたと同じ気持ちです。確かに今の世の中は偏見が多く暮らしずらいです。でも椿姫彩菜さんのように頑張っている人もいるので参考にして下さ… 匿名２さん、ありがとうございます。

つらいですね、お互い…。

でも、なんとかがんばって生きていきましょうね。「もう無理！」って、心の底から１００万回思うまでは…。

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小説読みました。
お互いがんばって生きていこう。
あと、リストカット止めたほうがいいよ。
痛くないかい？

• << 7 匿名５さん、ありがとうございます。 痛いですよ。 切る時だけではなく、何ヵ月も前の傷が今だに痛みます。 でも、心はもっと痛い…。 そうでもしなければ耐えられない…。 切ると、それまでの苦しみが嘘のように気持ちが楽になるのです。だから切るのです…。 何かで読みましたが、自傷をすると苦しみをやわらげるホルモンか何かの物質が脳から分泌されるのだそうです。 だから、やめられなくなるのです。 でも、最近はだいぶよくなっきて、切ることはほとんどありません。 うつもリストカットも快方に向かっています。 あの…、私、小説は書いてないんですけど…。 日記じゃないですか？ 「女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー」です。 日記コーナーで書いてます。

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前にショップの店員に笑われてリスカした。つらい、の主さんですよね？ごめんなさい、つらいことほじくり返すようで、でも主さんはそうなることに意味があり、その意味では選ばれた人だと思います。現にこうしてスレたてて、同じ境遇の人達に勇気と、自分だけではないんだ、という安心感とを与えていると思います。確かにいろんな人がいて傷つくことも多いと思います。でも、そんな狭い人間より主さんのほうが傷つき、悩んだ分だけ器の大きな人間になっていると思います。今のつらさを乗り越えて、同じように苦しんでいる後進を助けてあげてください。今は無理でもいつか手を差し伸べられる日がくると思います。その時、今のつらさの意味がわかるかもしれませんね。えらそうなこと言ってごめんなさい。でも主さんには胸はって生きてほしいです

• << 10 社会人６さん、ありがとうございます。 そのスレは 「自分に正直に生きたいだけなのに…」ですね。 それも私のスレです。 読んでくださったんですね。 ありがとうございます。 もしよろしければ、日記のほうものぞいてみてやってくださいね。 「女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー」です。 勇気、与えてますか？ 自分では全然、そんなこと思ってないんですけどね…。ヒット数の少ない地味なスレなので…。 でも、もしそうならうれしいです。 後進を助ける…。 そんな日、来るのでしょうか？ 今の私は自分のことでいっぱいいっぱいで、そんなこと、想像もできません…。 そこまで強くなれたら、本当にいいけれど…。

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>> 5 小説読みました。 お互いがんばって生きていこう。 あと、リストカット止めたほうがいいよ。 痛くないかい？ 匿名５さん、ありがとうございます。

痛いですよ。
切る時だけではなく、何ヵ月も前の傷が今だに痛みます。

でも、心はもっと痛い…。

そうでもしなければ耐えられない…。

切ると、それまでの苦しみが嘘のように気持ちが楽になるのです。だから切るのです…。

何かで読みましたが、自傷をすると苦しみをやわらげるホルモンか何かの物質が脳から分泌されるのだそうです。
だから、やめられなくなるのです。

でも、最近はだいぶよくなっきて、切ることはほとんどありません。

うつもリストカットも快方に向かっています。


あの…、私、小説は書いてないんですけど…。
日記じゃないですか？

「女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー」です。
日記コーナーで書いてます。

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>> 7 ごめんです。日記でした。
いろいろ嫌な事あるかもしれないけど、女の子なら体に傷はつけないほうがいいよ。
消えなくなったら困るでしょ。
猫かってるんだね。家には犬がいます。
動物に癒されることって多いよね。
暇なときにまた相手して下さい。

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そうだ。仕事探してるんだよね？
俺ら性同一性障害のひとを対象にして、派遣してる会社があるみたいだよ。
あと、寮もあるんだって。
そこなら、ホルモン続けながら、人目気にせず働けるよ。
愛知県にあるはず。携帯でさがしてみて。
俺も考えてるんだ。
ホルモン注射うち始めたら、いまの会社にはいられないから。
将来のこと考えたら、お金もいるし。
暇なときにでも、探してみて。

• << 15 愛知県の会社、調べたけれど、みつかりませんでした。 でも、私はこの場所で、なんとかがんばるつもりです。 ここには支えてくれる人達がいるから…。 在職しながら性別移行する人もいますよ。 ホルモン始めたからといって、いきなりがらっと変わるわけじゃないから、そうかまえずに、在職トランスの道を模索してはどうでしょうか？ よけいなお世話かな？ こちらこそよろしくお願いします。こんな私でよければ…。

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>> 6 前にショップの店員に笑われてリスカした。つらい、の主さんですよね？ごめんなさい、つらいことほじくり返すようで、でも主さんはそうなることに意味… 社会人６さん、ありがとうございます。

そのスレは
「自分に正直に生きたいだけなのに…」ですね。

それも私のスレです。
読んでくださったんですね。
ありがとうございます。

もしよろしければ、日記のほうものぞいてみてやってくださいね。
「女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー」です。


勇気、与えてますか？
自分では全然、そんなこと思ってないんですけどね…。ヒット数の少ない地味なスレなので…。

でも、もしそうならうれしいです。


後進を助ける…。
そんな日、来るのでしょうか？

今の私は自分のことでいっぱいいっぱいで、そんなこと、想像もできません…。

そこまで強くなれたら、本当にいいけれど…。

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日記読ませていただきました。辛いこと沢山ありますよね。私は鬱病とパニックで通院しながら働いています。子供の頃、実親から虐待もうけました。その時は（今も鬱とパニックの発作が出ると）なぜ生まれてきたのか、なぜ生きているのか、わからなくなることあります。でもいつか、苦しんだ日々が明日の自分の糧となることを信じて生きています。自殺未遂して３日間意識不明だったこともありました。でも今の苦しみはいつかの日に、あぁ必要だったんだな。と思えるよう生きていきたいと思ってます。よかったら一緒に生きてみませんか？

• << 16 社会人６さん。 とても過酷な状況なのですね…。 おそらく、私なんかよりずっと、大変なのではないでしょうか？ でも、そんな苦しい状況なのに働いているなんて、立派です。がんばり屋さんなのですね。 自分が恥ずかしいです…。 私も自殺未遂の経験ありますが、意識不明にまではなりませんでした。 本当に苦しんだのですね…。 それでも、こうして生きている…。 私達、似た者同士かもしれませんね…。 こんな私でよければ、一緒にがんばりましょう。 ただし、お互い、無理のない範囲でね。😺

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ごめんなさい。さっきのレス、意味不明でしたね。私としては、吹雪さんのように苦労して苦しんだ人の方が器も大きく、その分人の苦しみ痛みをわかれる人のほうがずっと好きです。女同士いろんな話ができたらいいなと思ってます。よかったらですが。
なんにせよ、自分のペースでまったり進んでくださいね

• << 17 全然大丈夫ですよ。 意味不明なんかじゃないですよ。 充分わかりますよ。 安心してください。😊 ガールズトーク、しましょうね。👩😺 できるかな…？

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お仕事お疲れさまです。
足大丈夫？今日はゆっくり休んで足やすめてください。
返事ゆっくりでいいよ。気が向いたときで。あ、そういえば外人さんがはく靴って結局大きめのかわいい靴あるみたいだよ。
外人さん向けの通販ってあるのか分からないけど探してみるといいかも。

• << 18 ありがとうございます。 足、しっかり小指が靴ずれになって、麻痺してしまいました。😢今でも、まだちょっと感覚ないです。 だいぶ良くはなったんですけどね。 靴は西新宿に大きいサイズの専門店があるんですけど、遠くて電車賃がかかるし、値段がちょっと高めなので買えません。 仕事ができるようになったら、行ってみようと思います。

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匿名５さん。

そうですね。
でも、多分残ると思います。みみず腫れみたいになってるから…。

でも、それでいいと思ってます。

だって、この傷はがんばって生きてる証しだから…。

こんなにつらかった、こんなに苦しかった。でも、死なずにがんばって生きてきた…っていう…。

だから、消えてほしくない…。
何もなかったことになってしまうのは、いや…。

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>> 9 そうだ。仕事探してるんだよね？ 俺ら性同一性障害のひとを対象にして、派遣してる会社があるみたいだよ。 あと、寮もあるんだって。 そこなら、ホ… 愛知県の会社、調べたけれど、みつかりませんでした。

でも、私はこの場所で、なんとかがんばるつもりです。
ここには支えてくれる人達がいるから…。


在職しながら性別移行する人もいますよ。

ホルモン始めたからといって、いきなりがらっと変わるわけじゃないから、そうかまえずに、在職トランスの道を模索してはどうでしょうか？
よけいなお世話かな？


こちらこそよろしくお願いします。こんな私でよければ…。

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>> 11 日記読ませていただきました。辛いこと沢山ありますよね。私は鬱病とパニックで通院しながら働いています。子供の頃、実親から虐待もうけました。その… 社会人６さん。

とても過酷な状況なのですね…。

おそらく、私なんかよりずっと、大変なのではないでしょうか？

でも、そんな苦しい状況なのに働いているなんて、立派です。がんばり屋さんなのですね。
自分が恥ずかしいです…。


私も自殺未遂の経験ありますが、意識不明にまではなりませんでした。
本当に苦しんだのですね…。
それでも、こうして生きている…。

私達、似た者同士かもしれませんね…。


こんな私でよければ、一緒にがんばりましょう。
ただし、お互い、無理のない範囲でね。😺

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>> 12 ごめんなさい。さっきのレス、意味不明でしたね。私としては、吹雪さんのように苦労して苦しんだ人の方が器も大きく、その分人の苦しみ痛みをわかれる… 全然大丈夫ですよ。
意味不明なんかじゃないですよ。
充分わかりますよ。
安心してください。😊

ガールズトーク、しましょうね。👩😺

できるかな…？

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>> 13 お仕事お疲れさまです。 足大丈夫？今日はゆっくり休んで足やすめてください。 返事ゆっくりでいいよ。気が向いたときで。あ、そういえば外人さんが… ありがとうございます。

足、しっかり小指が靴ずれになって、麻痺してしまいました。😢今でも、まだちょっと感覚ないです。
だいぶ良くはなったんですけどね。


靴は西新宿に大きいサイズの専門店があるんですけど、遠くて電車賃がかかるし、値段がちょっと高めなので買えません。
仕事ができるようになったら、行ってみようと思います。

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匿名５さん、社会人６さん、ご返事遅れてすみません。
最近いろいろ忙しかったので、すっかりくたびれてしまいました。
明日もまた面接受けます。

どうせまただめだろうけど、こりずに行ってきます。

がんばるしかないもんね。

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>> 19 お返事有難う御座います🙇
毎日色々大変でしょう？お疲れ様です。足は大丈夫ですか？
返事は無理なく、できる時にいただければ嬉しいです。
お仕事の面接、頑張るのも素敵ですが無理しないでくださいね。大切なのは仕事より吹雪さん自身なんですから。
私も実は会社が倒産しそうで、給与や手当てが出てないんで、仕事探し中なんですよ😂
一緒に無理なくやっていきませんか？
またレスさせてくださいね。
朝晩急に涼しくなってきたのでお風邪等めされませんように。ご自愛くださいね。

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>> 20 社会人６さん、お返事、遅れてすみません。

足は少し良くなったのですが、合わない靴を履いて、また靴ずれです。
でも、しょうがないですよね。合う靴がなかなかないのだから…。
最近はほとんどあきらめてます…。

そう言って頂けるのはうれしいのですが、やっぱり、仕事は探さないといけません。
そうしないと、前に進めませんからね。
親も安心させてあげたいし…。

会社、倒産しそうなんですか？大変じゃないですか。

またレスくださいね。😺

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>> 21 吹雪さんはほんとに優しい方ですね。
自分がつらく、しんどい状況でも周りが見えてるところが凄いと思います。
周りを思いやれる気持ちを持っている吹雪さんは素敵だと思います。肩の力を抜いて頑張りましょうね。

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>> 22 ありがとうございます。

優しいですか？私。
優しい女性になりたいとは思ってますけど…。

でも、優しいだけじゃねぇ…。
もっと強くならねば！
うん。


お互い、いろいろ大変なことありますが、がんばりましょうね。😊

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吹雪さんは強い部分はちゃんと持ってますよ。自分がどんな辛い思いをしていても、このスレでは吹雪さんがしっかり背筋伸ばしておひさんに向かっていこうとしている眩しさがあります。
自分が辛いのにレスにキチンとレスして、顔すら知らない私達にすら、笑顔でレスしてくれるじゃないですか。それって素晴らしいことだと思ってます。
吹雪さんのさりげない気遣いに癒やされている人いると思います。私がその一人ですから。
えらそうなこと言ってごめんなさいなのです。でも吹雪さんが素敵だな。好きだな。って思うものの一人です。自分のペースでお互い進んでいきたいですね。そしてお互いに自分に少しでも自信が持てるようになったらいつか、一緒に酒のみませんか？ご迷惑じゃなければ、吹雪さんに逢える人間として成長できるようになりたいです。
素敵な同姓の友人として。
なんかとばしちゃいましたね。ごめんなさいなのです。
でも実現できたら嬉しいです

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>> 24 ありがとうございます。
そう言ってくださるのは社会人６さんだけです。
うれしいです。


ごめんなさい！🙏
私、お酒🍶🍺飲めないんですぅぅぅ。💦
下戸なんですぅぅぅ。😣

お茶とかなら…。☕


自信を持てる日…。
一生来ない気がする、私…。

• << 27 お久しぶりです。 暑かったり、寒かったりですが、お元気でお過ごしでしょうか？ 季節の変わり目は気分的にしんどくなることも多いですけど、まったりマイペースで歩きましょうね。お互いに😊 私もまだまだ、自分に自信が持てなくて凹んだりしますが、マイペースを呪文のように唱えて過ごしてます。 吹雪さんは頑張り屋さんだから無理してないかな？ いつも暖かいレスありがとうございます🙇 お身体ご自愛くださいね

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ミクルを知り１番に見た掲示板が吹雪さんの日記でした👀
つい最近の日記でリスカしたいと書いてあった時に自分を傷付けちゃダメとレスしたいと思いました📩
けれどレスするのが分からず今になってしまいました😢
その後に止めてくれる人が居れば切らずに済むのに…と書いてありショックでした💬
もしあの時レス出来ていれば吹雪さんの傷を１つでも減らせたんじゃないかと悲しくなりました⤵
死にたいなんて言わないで下さい❌
生きている意味の無い人間なんて居ません☝
ロビンちゃんだって吹雪さんと一緒に居れた事幸せだったと思います😽
あまり自分を責めないで🙏

• << 30 匿名２６さん、ありがとうございます。 今週はいろいろ忙しくて、なかなかお返事ができず、すみませんでした。 最初に見てくださったのがこのスレなんて、うれしいです。光栄です。 レスするのがわからなかった…。 ごめんなさい！🙏 私の日記、私以外レスできないですもんね…。 もっと早く、このスレのこと日記に書いておけばよかったですね…。 本当にごめんなさい…。 リスカのことで悩ませて、ショックを与えてしまったことも…。 そして、心配してくださって、ありがとうございます。 でも、死にたいって、また言っちゃうかもしれません…。 弱い吹雪でごめんね…。 ロビン、幸せだったのかなぁ…。 たとえそうだったとしても、やっぱり自分を責める気持ちはなくならないと思います…。

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>> 25 ありがとうございます。 そう言ってくださるのは社会人６さんだけです。 うれしいです。 ごめんなさい！🙏 私、お酒🍶🍺飲めないんですぅ… お久しぶりです。
暑かったり、寒かったりですが、お元気でお過ごしでしょうか？
季節の変わり目は気分的にしんどくなることも多いですけど、まったりマイペースで歩きましょうね。お互いに😊
私もまだまだ、自分に自信が持てなくて凹んだりしますが、マイペースを呪文のように唱えて過ごしてます。
吹雪さんは頑張り屋さんだから無理してないかな？
いつも暖かいレスありがとうございます🙇
お身体ご自愛くださいね

• << 31 社会人６さん、ありがとうございます。 二週間ぶりですね。 お返事、遅れてしまってごめんなさい…。 なんだかへばってしまって…。 体調、ちょっと崩しちゃいました…。 私、がんばり屋なんかじゃありませんよ…。 欠陥だらけのだめ人間です…。 でも、そう言って頂けてうれしいです。 ありがとうございます。 この前は、せっかく誘って頂いたのにすみませんでした。 私、本当にお酒がだめなんです。

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はじめまして。
さっきＮＨＫ教育テレビでＬＧＢＴについて取り上げていました。なかなか理解されないことや、カミングアウトのことを当事者が話し合うという内容でした。
私の子供が知的障害なので、親として、周りになかなか理解されない苦しみや、孤独だったりというところが似ているなと思いました。

吹雪さんの日記はまだ少ししか拝見できてませんが、苦しい様子が伝わってきました。
ありのままの吹雪さんのことを受け入れてくださる人や職場がいっぱいいっぱい増えることを願って。

• << 33 匿名２８さん、ありがとうございます。 はじめまして。 テレビ、私も見ました。 お子さんのこと、大変だと思いますが、きっと縁あって２８さんの元に生まれてきたのだと思います。 周囲の理解が得られないと、とてもつらいと思いますが、真摯に接していけば、少しずつでも理解してくれる人が増えてくるのではないでしょうか？ わかったようなことを言ってごめんなさい。 私も、一人でも多くの人に理解してもらえるよう、がんばりたいと思います。

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はじめまして。
さっきＮＨＫ教育テレビでＬＧＢＴについて取り上げていました。なかなか理解されないことや、カミングアウトのことを当事者が話し合うという内容でした。
私の子供が知的障害なので、親として、周りになかなか理解されない苦しみや、孤独だったりというところが似ているなと思いました。

吹雪さんの日記はまだ少ししか拝見できてませんが、苦しい様子が伝わってきました。
ありのままの吹雪さんのことを受け入れてくれる人や職場がいっぱいいっぱい増えることを願って。

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>> 26 ミクルを知り１番に見た掲示板が吹雪さんの日記でした👀 つい最近の日記でリスカしたいと書いてあった時に自分を傷付けちゃダメとレスしたいと思いま… 匿名２６さん、ありがとうございます。

今週はいろいろ忙しくて、なかなかお返事ができず、すみませんでした。

最初に見てくださったのがこのスレなんて、うれしいです。光栄です。


レスするのがわからなかった…。

ごめんなさい！🙏
私の日記、私以外レスできないですもんね…。
もっと早く、このスレのこと日記に書いておけばよかったですね…。
本当にごめんなさい…。
リスカのことで悩ませて、ショックを与えてしまったことも…。
そして、心配してくださって、ありがとうございます。

でも、死にたいって、また言っちゃうかもしれません…。
弱い吹雪でごめんね…。



ロビン、幸せだったのかなぁ…。

たとえそうだったとしても、やっぱり自分を責める気持ちはなくならないと思います…。

• << 32 お忙しい中お返事アリガトウございます🙇 とっても嬉しいです⤴ いつでも待っているので体調の良い時に宜しくお願いしますね🙋 ロビンちゃんの事で吹雪さんが自分を責めれば責める程😿心配で成仏出来ず天国に行けないんじゃないかと思います👼 アリガトウと言う気持ちで送り出してあげてと私は昔言われました💬 心が傷付いたら我慢しないで泣いてスッキリして毎日を頑張って生きて行きましょう💪 体は…絶対に傷付けて欲しくないです🙏 女の子なんですから👸 偉そうな事を言ってしまいましたが本当に心から応援しています😉

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>> 27 お久しぶりです。 暑かったり、寒かったりですが、お元気でお過ごしでしょうか？ 季節の変わり目は気分的にしんどくなることも多いですけど、まった… 社会人６さん、ありがとうございます。
二週間ぶりですね。

お返事、遅れてしまってごめんなさい…。
なんだかへばってしまって…。

体調、ちょっと崩しちゃいました…。


私、がんばり屋なんかじゃありませんよ…。
欠陥だらけのだめ人間です…。

でも、そう言って頂けてうれしいです。
ありがとうございます。



この前は、せっかく誘って頂いたのにすみませんでした。
私、本当にお酒がだめなんです。

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>> 30 匿名２６さん、ありがとうございます。 今週はいろいろ忙しくて、なかなかお返事ができず、すみませんでした。 最初に見てくださったのがこのス… お忙しい中お返事アリガトウございます🙇
とっても嬉しいです⤴
いつでも待っているので体調の良い時に宜しくお願いしますね🙋
ロビンちゃんの事で吹雪さんが自分を責めれば責める程😿心配で成仏出来ず天国に行けないんじゃないかと思います👼
アリガトウと言う気持ちで送り出してあげてと私は昔言われました💬
心が傷付いたら我慢しないで泣いてスッキリして毎日を頑張って生きて行きましょう💪
体は…絶対に傷付けて欲しくないです🙏
女の子なんですから👸
偉そうな事を言ってしまいましたが本当に心から応援しています😉

• << 34 ありがとうございます。 もちろん、感謝はしています。 でも、やっぱり自分のこと、許せません…。 ロビンはもういないのに、のうのうと生きてる自分が…。 死んじゃえばいいのに…。

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>> 28 はじめまして。 さっきＮＨＫ教育テレビでＬＧＢＴについて取り上げていました。なかなか理解されないことや、カミングアウトのことを当事者が話し合… 匿名２８さん、ありがとうございます。
はじめまして。

テレビ、私も見ました。

お子さんのこと、大変だと思いますが、きっと縁あって２８さんの元に生まれてきたのだと思います。
周囲の理解が得られないと、とてもつらいと思いますが、真摯に接していけば、少しずつでも理解してくれる人が増えてくるのではないでしょうか？
わかったようなことを言ってごめんなさい。


私も、一人でも多くの人に理解してもらえるよう、がんばりたいと思います。

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>> 32 お忙しい中お返事アリガトウございます🙇 とっても嬉しいです⤴ いつでも待っているので体調の良い時に宜しくお願いしますね🙋 ロビンちゃんの事で… ありがとうございます。

もちろん、感謝はしています。

でも、やっぱり自分のこと、許せません…。

ロビンはもういないのに、のうのうと生きてる自分が…。



死んじゃえばいいのに…。

• << 36 私には何も出来ないのに余計な事を申し訳ありませんでした🙏 とても切なくなってしまいました😢

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はじめまして
こんばんは

日記読ませていただきました

わたしは女だし、環境が似てるわけでもないのですが…なんだか、悩み方や鬱の様子が、ちょっと他人事と思えないくらい似てたので…
すいません、突然わけわからない事言ってますよね

ただ、頑張りすぎないでほしくて…
前向きになりたくても、どうしようもないときはあります

いまは辛くて先が見えなくて、生きてる意味すらわからない…

でも、きっといつか抜け出せる日を信じて

とにかく無理をしないで下さい

心配です
一人で悲しまないで
日記でも、ここでも、もっとたくさん吐き出して下さい

• << 38 匿名３５さん、はじめまして。 ありがとうございます。 気持ちは日記やスレで全部はき出しています。 ３５さんもうつなんですか…。 抜け出せる日…。 性に関しては少しずつ前進していますが、猫のことで完全に泥沼にはまってしまいました…。 抜け出せそうにありません…。 それに、仕事のことも…。 お金がなくて、手術が受けられなくて…。 もう、生きる気力があまりありません…。

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>> 34 ありがとうございます。 もちろん、感謝はしています。 でも、やっぱり自分のこと、許せません…。 ロビンはもういないのに、のうのうと生… 私には何も出来ないのに余計な事を申し訳ありませんでした🙏
とても切なくなってしまいました😢

• << 39 何もできないなんて、そんなことないですよ。 こうしてレスして頂ければ、多少なりとも気持ちにはりが出てきます。 日記を書く甲斐もあります。 ですから、そんなに気になさらないでください。 私の方こそ申し訳なかったです。 悲しませてしまって…。 気持ちが落ちついたら、またレスしてくださいね。 待ってます。

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>> 36 謝ることないですよ。

２６さんは何も悪くありません。

悪いのは全部私です…。



気にせず、またレスくださいね。

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>> 35 はじめまして こんばんは 日記読ませていただきました わたしは女だし、環境が似てるわけでもないのですが…なんだか、悩み方や鬱の様子が、ち… 匿名３５さん、はじめまして。
ありがとうございます。

気持ちは日記やスレで全部はき出しています。


３５さんもうつなんですか…。


抜け出せる日…。

性に関しては少しずつ前進していますが、猫のことで完全に泥沼にはまってしまいました…。
抜け出せそうにありません…。

それに、仕事のことも…。

お金がなくて、手術が受けられなくて…。



もう、生きる気力があまりありません…。

• << 40 猫ちゃんの事は、痛いくらい気持ちわかります きっと、どんな慰めの言葉も意味がないでしょうね… うちにも猫がいます もし、あのこが…と思うと、考えただけで泣けてきます でも、まえに読んだ本に書いてあったのですが、死んでしまった相手の事を、いつまでも悲しんで想っていると、その相手は心配して天国へ行けないんだって わたしね、最近、母を病気でなくしました やっぱり、自分を責めてます わたしが殺してしまったのではないかと もっと優しくできたはず もっと力になれたはず 母はわたしを恨んでるだろうな、って でも、それじゃあ、母が可哀想だって気づきました 今は、一緒に過ごせた楽しい思い出だけを考えるように努力してます ちゃんと天国で、病気も治って楽しくすごして欲しいから なかなか難しいと思います でも猫ちゃんの為にも、楽しかったよ、ありがとう、って気持ちで きっと猫ちゃんも同じ気持ちのはずだから

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>> 36 私には何も出来ないのに余計な事を申し訳ありませんでした🙏 とても切なくなってしまいました😢 何もできないなんて、そんなことないですよ。

こうしてレスして頂ければ、多少なりとも気持ちにはりが出てきます。
日記を書く甲斐もあります。

ですから、そんなに気になさらないでください。


私の方こそ申し訳なかったです。
悲しませてしまって…。



気持ちが落ちついたら、またレスしてくださいね。

待ってます。

• << 41 お久しぶりです🙇 今さっき日記読みました📖 私は吹雪さんの辛さを分かりたくても分からないし顔も合わせた事も無く少しのやりとりしかしていませんが周りの方達と同じ様に心配しています😔 何度もレスするか迷いました📩 死ぬなんてロビンちゃんが喜ぶと思いますか❓ 日記を読んでレスしてくれている方達の励まし応援は届かないのでしょうか❓ 他人と言ったらそれまでかもしれませんが悲しいですよ😢 生きたくても生きれない人だって居るのに辛いから死を選ぶなんて間違ってるし甘えてると思います💢 死ぬ勇気があるなら…それ以上に生きる勇気を持って下さい🙏 キツイ言い方ばかりしているかもしれませんが私の本心です💓 考え直して下さい🙏 お願いします🙏

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>> 38 匿名３５さん、はじめまして。 ありがとうございます。 気持ちは日記やスレで全部はき出しています。 ３５さんもうつなんですか…。 … 猫ちゃんの事は、痛いくらい気持ちわかります
きっと、どんな慰めの言葉も意味がないでしょうね…

うちにも猫がいます
もし、あのこが…と思うと、考えただけで泣けてきます

でも、まえに読んだ本に書いてあったのですが、死んでしまった相手の事を、いつまでも悲しんで想っていると、その相手は心配して天国へ行けないんだって

わたしね、最近、母を病気でなくしました
やっぱり、自分を責めてます
わたしが殺してしまったのではないかと
もっと優しくできたはず
もっと力になれたはず
母はわたしを恨んでるだろうな、って

でも、それじゃあ、母が可哀想だって気づきました
今は、一緒に過ごせた楽しい思い出だけを考えるように努力してます
ちゃんと天国で、病気も治って楽しくすごして欲しいから

なかなか難しいと思います
でも猫ちゃんの為にも、楽しかったよ、ありがとう、って気持ちで
きっと猫ちゃんも同じ気持ちのはずだから

• << 44 匿名３５さん、お返事遅れてしまってすみません。 ご自身もとてもつらい想いをされているのに、励ましてくださってありがとうございます。 ３５さんのおっしゃること、頭ではわかっています。もちろん、感謝はしています。 でも、ロビンは私のせいで死んだのです。 それがなければ、ロビンは今でも私の隣りにいたはずです…。 だから、とてもそんなふうには割りきれません…。 自分を責めずにはいられません…。 いつまでたっても、こんなふうでごめんなさい…。

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>> 39 何もできないなんて、そんなことないですよ。 こうしてレスして頂ければ、多少なりとも気持ちにはりが出てきます。 日記を書く甲斐もあります。… お久しぶりです🙇
今さっき日記読みました📖
私は吹雪さんの辛さを分かりたくても分からないし顔も合わせた事も無く少しのやりとりしかしていませんが周りの方達と同じ様に心配しています😔
何度もレスするか迷いました📩
死ぬなんてロビンちゃんが喜ぶと思いますか❓
日記を読んでレスしてくれている方達の励まし応援は届かないのでしょうか❓
他人と言ったらそれまでかもしれませんが悲しいですよ😢
生きたくても生きれない人だって居るのに辛いから死を選ぶなんて間違ってるし甘えてると思います💢
死ぬ勇気があるなら…それ以上に生きる勇気を持って下さい🙏
キツイ言い方ばかりしているかもしれませんが私の本心です💓
考え直して下さい🙏
お願いします🙏

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>> 41 ２６さん…


心の衰弱が止まりません…

誰にも止められません…


勇気や甘えという話しではありません…


本当はすぐお返事したかったけれど、発作が起きて無理でした…



お気持ち、とてもうれしいです。

でも、どうにもなりません…

好きで死にたいわけでもありません…


食事もあまり摂れません…



ごめんなさい…

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>> 42 ずっと気になって掲示板開いたり閉じたりしていました📖
周りの方達が優しく励まして居る中で私だけがキツイレスになってしまい傷付けてしまったのではないかと申し訳なく思っています🙏
キツイ性格と物事ハッキリ言ってしまう所は結構損な事ばかりです⤵
だから吹雪さんの日記やレスの文章など見てひかれました👀✨
こんな風に人に接する事が出来る人って…どんなに素敵な人なんだろうと心が弾みました💖
少しでも吹雪さんの気持ちを軽く出来る様な話し相手に友達になりたいと自分勝手に思っていました💬
変ですよね💧ゴメンなさい💦
何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが生きて居て欲しいです🙏

• << 45 匿名２６さん… そこまで想ってくださるのはあなただけです… ほんとに、ほんとにありがとう… 涙が出たよ… 心にしみました… 私が死んでも、悲しむ人なんてあんまりいないから… 傷ついてなどいませんよ、安心してください。 ２６さんだって優しいじゃないですか。 素敵だなんて、全然そんなことないです。 実際の私は、とっても不器用で、人と接するのが苦手です… 会ったらきっと、がっかりしますよ。 私は今、どんなに死にたくても、死ねない状況に置かれています。 だから、今すぐということはないです。 それができたらどんなにいいか…

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>> 40 猫ちゃんの事は、痛いくらい気持ちわかります きっと、どんな慰めの言葉も意味がないでしょうね… うちにも猫がいます もし、あのこが…と思うと… 匿名３５さん、お返事遅れてしまってすみません。

ご自身もとてもつらい想いをされているのに、励ましてくださってありがとうございます。


３５さんのおっしゃること、頭ではわかっています。もちろん、感謝はしています。
でも、ロビンは私のせいで死んだのです。
それがなければ、ロビンは今でも私の隣りにいたはずです…。

だから、とてもそんなふうには割りきれません…。
自分を責めずにはいられません…。



いつまでたっても、こんなふうでごめんなさい…。

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>> 43 ずっと気になって掲示板開いたり閉じたりしていました📖 周りの方達が優しく励まして居る中で私だけがキツイレスになってしまい傷付けてしまったので… 匿名２６さん…

そこまで想ってくださるのはあなただけです…

ほんとに、ほんとにありがとう…
涙が出たよ…

心にしみました…

私が死んでも、悲しむ人なんてあんまりいないから…


傷ついてなどいませんよ、安心してください。
２６さんだって優しいじゃないですか。


素敵だなんて、全然そんなことないです。
実際の私は、とっても不器用で、人と接するのが苦手です…
会ったらきっと、がっかりしますよ。



私は今、どんなに死にたくても、死ねない状況に置かれています。
だから、今すぐということはないです。

それができたらどんなにいいか…

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>> 45 悲しむ人あんまり居ないなんて寂しい事言わないで下さいよ⤵
少なくともこの掲示板見てる方達は私と同じ気持ちだと思います💬
私の母親とも吹雪さんの話しを良くしています👵
最近出会い系サイトなどの事件が多いので最初はミクル自体怪しいと思って居たみたいですが今は吹雪さんの日記を見て子供の様に思って心配して居ます💧
これも一つの縁だから何とかして助けてあげたいケド…親は何やってんの❓子供の事を思えない親なんて💢と嘆いていました😢
日記に📖もしこの日記が途絶えたら…とありましたよね❓
そんな事考えたくありません❌
今は吹雪さんからの返事が来る事に安心してます☺
絶対に続けて下さい🙏

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こんばんは

吹雪さん…大丈夫でしょうか…

気になって、一日に何回も日記みに行ってしまいます

なんでもいいです
どんな事でもいいから、話して下さい

レスが辛いなら、せめて日記には…

わたし今、病気で無職です
貯金も少なくなってきて、内職探し中です

死ぬ事も考えましたが、母の死んだすぐ後で、母の供養をしてあげる人が居なくなるから
わたしは意地でも生きてく決心をしました
吹雪さん、耐えましょうよ!!
いまは、本当に辛いと思います
でも、死ぬのは、逃げですよ

お願いです、乗り越えて下さい

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>> 47 私は耐えてます

充分耐えてます

今、こうして生きているのもやっとです

本当は今すぐ死にたいです…


これ以上、がんばれません…

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匿名２６さん、３５さん。
心配ばかりかけてごめんね…

そして、ありがとう…

その日が来るまでは、がんばって生きるよ…

だから、当分の間は、ゆっくり休んでください…。


来週はメンクリに行きます。

改名用の診断書、出してもらいます。

男の名前のままでは、死にたくないから…

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>> 49 もうどうにもならないみたいですね💬
何かとても残念で悔しいです😢
生きて行く希望を持たない吹雪さんを見続けるのは辛いので私は去りますね…。
お返事貰えて嬉しかったです🙌
今まで有難うございました🙏

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>> 50 匿名２６さん…

そうですか…
残念です…


本当にごめんなさい、私のせいで苦しめてしまって…

さびしくなるけど、しかないですね…

今まで愛読してくださって、励ましてくださって、そして、私なんかを好きになってくださって、本当にありがとうございました。
お母様にも、よろしくお伝えください。



私の母のこと、誤解されているようなので、説明しますね。

母は私を守ってくれています。
本当なら、追い出されても文句の言えない立場なのに、ずっと家に置いてくれています。

障害のことも、母のできうる範囲内で理解してくれています。
女性の格好をすることも、がまんしてくれています。
本当はとっても、いやなはずなのに…
ただ、ちょっと性格の合わない所があったり、私のことで負担をかけてしまっているので、傷ついたり、もめてしまうことがあるのです。

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それと、ミクルのことは話していません…
つらい気持ちを打ち明けることも、なるべくしないようにしています。
言っても多分、理解できないだろうし、これ以上、負担をかけたくないから…
だから母は、私が自殺を決意するほど思いつめているとは、夢にも考えていないと思います。


でも、今日は気持ちがだいぶ楽になったんですよ。
多分、昨日ホルモンを補充したからではないかと思います。

女性って、ホルモンの変動が激しくて、それが心に大きな影響を与えることがあるでしょう？
私の場合も、もしかしたらそういうことがあるのかもしれません。
それは、Ｋさんにも指摘されたことがあります。
それと、Ｋさんのおかげもあるのかもしれません。
癒し力のある、とっても素敵な看護婦さんですから。

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もし、今日の状態が今後も持続できれば、生きる道も少しはあるかな…と思っていたのに、残念です。
すれ違いでしたね…
もっとも、先のことはわかりませんが…
明日になったら、また
「死にたい！」
ってなるかもしれませんし…



今まで、本当にありがとうございました。
２６さんのおかげで、気持ちが軽くなったこともありました。

心より感謝致します。

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>> 53 わざわざお返事アリガトウございます🙇
本当すれ違いでしたね😔
久々に吹雪さんの前向きな感じ嬉しくなりました☺💯
私が吹雪さんに対して強くキツクなってしまうのは過去に高校時代の友人が自殺した事がショックで🔥どうしても生きて居て欲しいと言う願いもあっての事なのです😢
今年もう十回忌を迎えてしまいましたが家族や周りの方達の悲しみを痛い程感じました💬
なので吹雪さんが死にたいと言って居る事に目を背けたくなってしまいます🙈
弱いですよね💧
また文字だけでは伝わらない事もあるので⤵とてももどかしいです💫
少しでも吹雪さんの力になれたらと思いレスさせて頂いて居たのに私の勝手な気持ちで申し訳ありません🙏
母親って存在大きいですよね👵
勘違いしてしまってゴメンなさい😫

• << 56 匿名２６さん、おかえりなさい。 レスしてくださるの、一日ぶりですね。 私、実はこのレスのこと、今朝になって気づきました。 時々チェックしていたし、着レス通知も届いていたのですけど、まったく気づきませんでした…。 不覚でした…。 でも、夢で見たような気はしていたのです…。 多分、頭がぼーっとしている時に読んで、それをすっかり忘れて、夢で見たような気になっていたのかもしれません。 まったく、何をやっているんでしょうね、私は…。 前向きというほどではありません。 死にたい気持ちはなくならないし、笑うこともできません…。 絵文字も使えないし、無気力状態が続いています…。 交流会に出席した時も、ほとんど話せませんでした…。 ただ、徐々にですが、気持ちは落ちついてきているようです。 ホルモンの影響もあるのかもしれません。 食事も、前よりは摂れるようになってきました。 でも、やっぱり罪悪感があります…。 できることなら、何も食べたくありません…。

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はじめまして。吹雪さんの日記を読んでいたらレスしたくて。ごめんなさい。私が自分の事を聞いて欲しいだけなのかもしれないけれど。許してください；

私は男で性同一とかそんな大それたものじゃないと思うんですけど、周りの人にそうやって言えたら少しは楽になるのかなっていつも思っています。でもそんなこと言えなくて、今年社会人になりました。社会に出て気づいた事があるんですけど、みんな男として当たり前に恋をして結婚して子供がいて、それが当たり前の幸せで。私だってそれが当たり前の幸せだって分かってて、そうだよねって納得するんですけど、そこを納得してしまうと私の居場所なんてどこにもないような気がして。どうしたらいいか分からなくて。

結局話さないと誰も分かってくれる訳ないんですけど、誰にも話せなくて、相談する事もできなくて。自分らしく生きたいだけなのに。社会には私が居ていい場所なんてないんじゃないかって思ってしまいます。

ごめんなさい。ほんとにどうにもならなくて。吹雪さんの方がもっと苦しいはずなのに。初めて私と同じ感情を持ってるんじゃないかって思えたから書き込みしました。。。

• << 59 匿名５５さん、はじめまして。 誰にも言えない胸の内、打ち明けてくださってありがとうございます。 つらいでしょうね…。 大丈夫ですか？ 私でよければ、聞きますよ。 文面から推察すると、「性別違和症候群」なのかな？ 男であることに、違和感を感じているわけですね？ でも、女性になりたいとは思っていない。 ということになるのでしょうか？ どうも、あのレスの文面だけではよくわかりません…。 もう少し、教えて頂けると助かるのですが…。 私も誰にも言えず、一人で悩み、ひた隠しにしていた時期があります。 だから、あなたの気持ち、よくわかります。 誰にも言えませんよね…。 それが当然だと思う…。 でも、今はホルモン治療や精神科の診察を受けられるようになり、家族にも、社会にも本当の自分を出せるようになったので、昔に比べたら、随分気持ちが楽になりました。 でも、出せるようになったらなったで、また新しい問題が起きたり、容姿や恋愛、経済面や親との関係など、いろいろ悩みは尽きないんですけどね…。

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>> 54 わざわざお返事アリガトウございます🙇 本当すれ違いでしたね😔 久々に吹雪さんの前向きな感じ嬉しくなりました☺💯 私が吹雪さんに対して強くキツ… 匿名２６さん、おかえりなさい。
レスしてくださるの、一日ぶりですね。


私、実はこのレスのこと、今朝になって気づきました。
時々チェックしていたし、着レス通知も届いていたのですけど、まったく気づきませんでした…。
不覚でした…。

でも、夢で見たような気はしていたのです…。
多分、頭がぼーっとしている時に読んで、それをすっかり忘れて、夢で見たような気になっていたのかもしれません。
まったく、何をやっているんでしょうね、私は…。


前向きというほどではありません。
死にたい気持ちはなくならないし、笑うこともできません…。
絵文字も使えないし、無気力状態が続いています…。
交流会に出席した時も、ほとんど話せませんでした…。

ただ、徐々にですが、気持ちは落ちついてきているようです。
ホルモンの影響もあるのかもしれません。

食事も、前よりは摂れるようになってきました。
でも、やっぱり罪悪感があります…。
できることなら、何も食べたくありません…。

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お友達のこと、さぞ、おつらかったでしょうね…。
だからあんなに、自殺に反対されたのですね…。

でも、いずれまた、
「死にたい…」
って言ってしまうかもしれません…。
そうやってはき出さないと、耐えられません…。

だから、言わせてください…。


母のことですが、当初はいろいろ反発があったものの、最近はだいぶ理解が進んできたようです。
少し前に言われました。
「最初はおまえが女の格好するのいやだったけど、最近は慣れてきて、女の子に生まれたほうがよかったのかな、って思うようになってきた」と…。
母には本当に感謝しています。

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初めまして。吹雪さん。日記読みました。リスカと死にたいと思ってしまうこと。それを吐き出さざる負えない事…。私は言わないで！傷つけないでとは言えません。。そうせざるおえない吹雪さんの辛さが分かるからです。だから、あえて言いません。前向きな言葉は時として辛く聞こえると思いますから…。私、思ったのですが1つの生き方として、看護師のKさんにそんなに救われているならば、吹雪さんも看護師になって色々な人を助けてあげたらどうでしょうか。またもう1つの生き方としては、手術のお金がない事について…夜働いてみたらどうでしょうか。ニューハーフのお店で。そこは吹雪さんが一番女の子として輝ける場所ではないでしょうか。そこで少しずつお金を貯めて手術を受けてはどうでしょう。私は本当に極端な事を言っています。現実簡単に言わないでと思われると思います。でも、こんな考え方もあるんだと目を通して頂くだけで良いです。強制でも説得でも無理強いでもありません。ただ、今の吹雪さんへの励ましの優しい言葉は私の代わりに皆様がおっしゃって下さってました。なのであえて私はこの言葉を選ばせて頂きました。

• << 68 まきさん、はじめまして。 お返事、遅れてしまってすみません。 私の気持ち、わかってくださってありがとうございます。 そして、ご提案も。 看護師は私も考えました。 昔から医療に興味があったし、Ｋさん達を見ていて、こんなふうに人を助けることができたら、どんなに素敵だろうって思ったから。　 でも、私は頭も悪いし、内気で、引っこみ思案で、人と接することが苦手なので、看護師なんて、とても無理なんです。 それに、学費もないし…。 ニューハーフは、実は昔、やったことあるんですよ。 でも、あまりにメイク映えしなくて、お客さんから珍種の生物でも見るような好奇の目で見られて、いたたまれなくて、すぐにやめてしまったんです。 それに、こういう性格だから、お客さんとうまくおしゃべりできなくて…。 でも、そのことをずっと後悔していて、去年、思いきって同じ店に面接に行ってみたんです。 やめる時にママさんから 「気が変わったら、またいつでも来なさい」 って、優しく言ってもらえたので。

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>> 55 はじめまして。吹雪さんの日記を読んでいたらレスしたくて。ごめんなさい。私が自分の事を聞いて欲しいだけなのかもしれないけれど。許してください；… 匿名５５さん、はじめまして。

誰にも言えない胸の内、打ち明けてくださってありがとうございます。

つらいでしょうね…。

大丈夫ですか？

私でよければ、聞きますよ。


文面から推察すると、「性別違和症候群」なのかな？

男であることに、違和感を感じているわけですね？

でも、女性になりたいとは思っていない。
ということになるのでしょうか？

どうも、あのレスの文面だけではよくわかりません…。
もう少し、教えて頂けると助かるのですが…。


私も誰にも言えず、一人で悩み、ひた隠しにしていた時期があります。
だから、あなたの気持ち、よくわかります。

誰にも言えませんよね…。
それが当然だと思う…。

でも、今はホルモン治療や精神科の診察を受けられるようになり、家族にも、社会にも本当の自分を出せるようになったので、昔に比べたら、随分気持ちが楽になりました。
でも、出せるようになったらなったで、また新しい問題が起きたり、容姿や恋愛、経済面や親との関係など、いろいろ悩みは尽きないんですけどね…。

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こんばんは、お初です😊日記読みました。
僕は鬱病なんですがゆっくり歩いて行くつもりです。

お互い頑張んないで楽にゆっくり歩きましょう。

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今は本当につらいと思う。
でも、一人で悩んでるだけじゃダメですよ。
パンクしてしまう、いずれ、あなたの心が…。

だから、思いきって、勇気をふりしぼって、行動してみませんか？
ほんの少しでいいんです。

精神科やカウンセリングを受けてみるのもいい。

それがこわいなら、まず手始めに当事者のグループに入ってみてはどうでしょうか？

そこでいろんな人達と出会い、話しを聞いてもらったり、アドバイスしてもらったり…。

そうしている内に、あなたなりの方向性や答えが見つかるかもしれません。

気の合う友達ができるかもしれません。


私の入っているグループには、いろいろな人達がいます。

５５さんのようなタイプもありだと思う。

誰の目を気にすることもなく、あなたの気持ちを話せるし、聞いてもらえると思いますよ。

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あ、別に勧誘しようってわけじゃないですよ。

セクシャルマイノリティのグループは他にもたくさんあるので、５５さんがいいと思う所を選べばいいんです。

別に今すぐでなくていい。

じっくり時間をかけて、考えてからでいいから。

どういう形が、どんな生き方が、あなたにとって一番生き易く、幸せなのか、考えてみませんか？


とにかく、一人で悩んでるのが一番よくないですよ。

思いきって、一歩を踏み出してみませんか？

未来のあなたのために…。

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>> 62 深夜のレス、ちょっと偉そうでしたね、すみません。

昔の自分とだぶってしまい、熱くなってしまいました。

５５さんらしく、生きてほしいです。

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こんばんは。いっぱいレス下さってほんとにありがとうございます。すごく嬉しいです。返信が遅くなってしまってごめんなさい。

私は女性になりたいって思ってると思います。女性だったらもっと普通に生きていたのになって。でも、私はなれないんだっていうのも分かっていると思います。だから、無意味にいっぱい練習して、女性の歌歌ってどこかの掲示板に投稿してみたり、女の子のイラストを描いて本にしてみたり、それっぽくブログを書いてみたり。それで自分の作ったものに対して、優しい声だねとかかわいい絵だねとか、そんなことを言われるとものすごく嬉しくて。とっても満たされた気持ちになります。言ってくれるのは、本当にほんの数人の人ですけれど。

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でも、たまにふって死にたくなります。私自身にそう言ってくれる人はいないから。絶対にそんな事言われるはずないって分かっているから。死んだら生まれ変われるんじゃないかとかすごく思うんですよ。死んでしまったら、こんな思いも全部消えてしまって意味ない事は分かっているんですけど。涙が止まらなくて、何もかもが嫌で、誰か助けてって思うんですけどどうしようもなくて。自分が着れる限界のかわいい服を着て、少しだけそんな風に振舞ってみたりするんですけど。自分らしく生きようって生きていたいって思うのに、どうしてもだめな時はだめです。もうずっとこの繰り返しが続いていて。

一日だけでいいからそんな風になれるなら命と引き換えでも全然構わないのにとかそんな感じです。レスほんとに嬉しかったです。ほんとにほんとに。吹雪さんも自分らしく生きてください。私はこんななんで、生きようって言えない無責任な言葉ですけど。楽しく生きてる女性の方がきっと綺麗でかわいいと思うから。ほんとにありがとう。。；

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>> 65 私もあなたと同じですよ。

だから、女性の格好をして街を歩いていると、人から変な目でじろじろ見られたり、笑われたりすることもある。
そのたび、とても傷ついて、家に帰って号泣したり、リストカットしたこともある。（「自分に正直に生きたいだけなのに…」にも書いてあります）
電車の中で、人前で泣いたこともありますよ。

でも、私はあきらめない。

あきらめられない。

あきらめたくない！

だって、一度きりの人生だもん。

後悔したくないもん。

それに、せめて死ぬ時ぐらいは
「つらいことばっかりだったけど、最後の何年間は幸せだった…」って思えて死にたいから…。

だから、どんなにつらくても、歯を食いしばって女性になることを目指してきたし、これからもそうしていきます。


今日はメンクリで、早起きしなければいけないので、もう寝ますね。

つらくなったら、またいつでもレスくださいね。
聞いてあげることしかできないけれど…。

それと、あなたのブログ、読んでみたいな…。

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吹雪さん、良かったですね、診断書😊おめでとうございます！

• << 71 将さん…！ お久しぶりです！ 来てくださったんですね…。 ありがとうございます。😊 やっとＧＥＴしました！ 今後は、染色体や生殖器の検査受けます。😳

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>> 58 初めまして。吹雪さん。日記読みました。リスカと死にたいと思ってしまうこと。それを吐き出さざる負えない事…。私は言わないで！傷つけないでとは言… まきさん、はじめまして。
お返事、遅れてしまってすみません。


私の気持ち、わかってくださってありがとうございます。
そして、ご提案も。

看護師は私も考えました。
昔から医療に興味があったし、Ｋさん達を見ていて、こんなふうに人を助けることができたら、どんなに素敵だろうって思ったから。　
でも、私は頭も悪いし、内気で、引っこみ思案で、人と接することが苦手なので、看護師なんて、とても無理なんです。
それに、学費もないし…。

ニューハーフは、実は昔、やったことあるんですよ。
でも、あまりにメイク映えしなくて、お客さんから珍種の生物でも見るような好奇の目で見られて、いたたまれなくて、すぐにやめてしまったんです。
それに、こういう性格だから、お客さんとうまくおしゃべりできなくて…。

でも、そのことをずっと後悔していて、去年、思いきって同じ店に面接に行ってみたんです。
やめる時にママさんから
「気が変わったら、またいつでも来なさい」
って、優しく言ってもらえたので。

• 共感0

でも、あれから随分時が経ってしまったので、ママさん初め、スタッフは一新されていて、厳しいこと言われました。それで、泣く泣くあきらめました…。つらかった、ほんとに…。
私の住んでいる地域には、ニューハーフのお店はそこしかなかったので…。

でも、どうしても女として働きたくて、ニューハーフの風俗店に問い合わせたこともありました。
でも、ダメでした…。

今時のニューハーフさんは、皆さんとても綺麗で、かわいくて、どう見ても女の子にしか見えない人達ばっかりで、私なんかが入りこむ余地なんて、どこにもないんです…。


それに、そのすぐ後、うつ病を発症して、リストカットシンドロームになってしまって、両腕傷だらけで、とてもお客さんの前には出れない身体になってしまって…。
だから、ニューハーフの道はあきらめました…。

すみません、せっかくいろいろ考えてくださったのに…。


医療事務でも習おうかなと思ってます。

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さっき、改めてレスを読み返していたら、涙が出ました。みんなの気持ちが伝わってきて…
泣いちゃいました…。

特に匿名２６さんの
「生きていてほしいです」
の一言が、とても心にしみました。
「私、生きててもいいのかな？」
って、ちょっとだけ思いました…。

もちろん、他の方々の励まし、応援も充分心にしみました。
改めて、ありがたいなって思いました。

みんなみんなありがとう！

みんながいてくれたから、いてくれるから、その都度、私の心は少しだけ軽くなったり、楽になったりしました。
もし、それがなければ、私の心はもっともっとボロボロになっていたことでしょう…。
本当、感謝しています。

今では疎遠になってしまった方も、今でもレスしてくださる方も、気が向いたら、いつでも来てくださいね。

吹雪はずっと、待ってます。

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>> 67 吹雪さん、良かったですね、診断書😊おめでとうございます！ 将さん…！

お久しぶりです！


来てくださったんですね…。
ありがとうございます。😊

やっとＧＥＴしました！



今後は、染色体や生殖器の検査受けます。😳

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お返事ありがとうございます☆ずっと心配してました。私のコメントで傷付けてしまったのかと…私の思いが伝わって良かったです◎まずは診断書おめでとうございます！吹雪さんはもう立派な女の子と認められたのですよ◎体はまだでも。この先お金を貯めて体も女の子になったら…吹雪さんの人生もっと楽しく生きられるのではないでしょうか◎私もうつ病、不安神経症、パニック等色々抱えています…私は女なので吹雪さんから見たらそれだけで幸せだと思われてしまえば、上から物を言っている様に聞こえてしまうかもしれませんが、決してそんなことはありません。どうか最初にこの事だけは頭に入れておいて下さい◎私は、自分に自信がありません…コンプレックスの固まりです。コンプレックスを無くす為の費用を稼ぐ為うつ病を抱えながらバイトしています。お水です。うつ病を抱えながらのお水は辛いですが、今は歯列矯正をローンで始め全部で１５０万、それにエステの脱毛をローンで５０万。今のエステの前には３５万をエステに払い夜逃げされました。騙されても頑張って働いてます。続きます

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私が何を言いたいかと言うとつまり…吹雪さんの人生はこれからです！コツコツお金を貯めれば看護師だって、体も女の子だって現実に出来ます！吹雪さんは優しい心の持ち主です。患者さんを心から励ませます。看護師じゃなくてもカウンセラーや介護等も良いのではないでしょうか◎しかもお金が無いのはこれから稼げます◎風俗はあまり賛成出来ませんが、私は先日ニューハーフクラブに行きました。色々な方がいますが、どんなに化粧をしても男性にしか見えない方もいます。中にはテレビでお馴染みのニューハーフさんも居ました。この方は奥さんもお子さんもいます。だから体は男性。見た目もスキンヘッドのｲｶﾂｲ男性テレビで吹雪さんも見たかもしれません。生き方が素敵な方でした。この方の様に吹雪さんが夜働くのは容姿以外の魅力があれば良いと思います。内気なら話を聞き上手になって下さい◎隣の市にはニューハーフクラブ無いのですか？勇気を出して前のクラブじゃない他のクラブへ一歩踏み出してみてはどうでしょう◎又は前のクラブのママの連絡先を調べてそのママのクラブへ行くというのはどうでしょう◎

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前のクラブで変な目で見られて傷付いたと思います。でも、そうじゃない人だってきっといる！女性ホルモンを打っていけばもっと綺麗になります◎その経過を見てお客様も女性らしくなってきたね◎と褒めてくれる方だってきっといます◎お酒の席は大変です。私もお水なので何度も心が壊れそうにもなりました。でも自分の為に働いてます。全員が全員自分を受け入れてはくれません。時には辛い言葉も言われるでしょう…でめ吹雪さんが聞き上手で気遣いが出来たらどうでしょう◎面白い話が出来なくてもそんな吹雪さんを気に入ってくれる方もきっと居ますよ◎前のママだって吹雪さんを応援してくれる事でしょう。何度も言いますが、吹雪さんの人生はこれからです！始まったばかりです！リスカを止めろとは言いませんが、これからどんどん綺麗な女の子の体へ変わっていくのに傷があったらどうでしょう？勿体ないのでは？女性ホルモンを打って肌質も変わってゆくのだから傷があったら勿体ない！この先もっと綺麗になるのだから。

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吹雪さんはもう女の子なのだから、体に傷はこれ以上付けないで◎食べ物も食べて◎少しふっくらしてる方が女の子らしいですよ◎その為に栄養がある物を口にして◎丸みがあれば骨格もごまかせます◎吹雪さんは女の子なんだから自分を大事にしなければ◎これからもっともっと綺麗になれます◎私の友達は男の子も女の子も整形した友達います◎みんな可愛くなりました◎整形しろとは言いません。それも一つの手です◎仕事だって、出会い系のサ○ラをやってみたらどうでしょう？お金も良いし女の子として男性とメールするのだから◎気持ちも心も女の子です◎このバイト自体進めるのは批判されるかもしれませんが、現実ほとんどサ○ラは男性です。頑張って働いて稼いで、少しずつ体も女の子になっていけば良いじゃないですか◎今はその為の準備期間です◎私が行ったニューハーフクラブの綺麗なニューハーフさんはほとんどの方が整形されてましたが、いつかそれをするのも良いし、しなくて見た目はｲｶﾂｲおじ様でも魅力的な人も居ます◎吹雪さん☆これからですよ◎女の子としてのスタートです！☆

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>> 75 まきさん、ありがとうございます。

傷ついたりなんかしてないので、大丈夫ですよ。

こちらこそごめんなさい。お返事が遅れてしまったばっかりに、よけいな心配かけてしまって…。
早くお返事しなければ、と思いながらも、遅くなってしまいました。
しゃっきりしなくて…、心も、体も…。

診断書はもらいましたが、まだこれからいろいろ検査して、別の先生にも診てもらって、ＯＫが出たら晴れて手術、ということになるので、まだまだわかりません。
そのためには、早く仕事について、女性として社会に適応できると認められなければいけません。性別変えるのは大変です…。

まきさんも心の病を抱えておられるのですね、しかもいくつも…。
それでお水をやってらっしゃるなんて、すごいです。がんばり屋さんなんですね。
水商売は究極の接客業ですから、大変でしょうね。
私も、昔かじったことがあるので、少しはわかります。

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私が通える範囲には、ニューハーフのお店は他にはありません。
前のママさんが別にもう一つお店をやっていたので、面接で断られた後、すぐに電話しました。でも、私のことはまったく覚えていませんでした…。
それに、そのお店は、今は女の子だけになっていて、ニューハーフはやっていないとのことでした…。

ショックでした…。
以前お世話になった時には、親切にしてくださったのに、全然覚えてないなんて…。
私、お店やめてしまったこと、ずっと後悔していて、いつかまた、もう一度働けないかって、ずっと思い続けてきたから…。

女として生きる道は絶たれたと思った私は、うつ状態に陥りました。
三日間泣き通しで、死にたい、死にたい、そればっかりで…
遺書まで書きました…。
その一ヶ月後に、うつ病を発症しました。

リストカットは、今はだいぶおさまりました。
ピーク時はは二、三日おきだったのに、今は月一回ですから。
でも、完全にやめられるのは、まだ先になりそうです。

あまりにさびし過ぎて…

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食事は最低限は摂っているので、大丈夫ですよ。
量も少し増えました。

整形はお金があればやりたいんですけど…。
私もコンプレックスの固まりなので…。

出会い系、ですか…
う～ん…。
でも、そんなこと言ってられないんですけどね。


病を抱えてのお仕事、本当に大変だと思いますが、あまり無理はなさらないでくださいね。

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>> 78 吹雪さん☆お辛い時に無理して返事を書かなきゃと思わなくて大丈夫ですよ◎それがストレスになったら大変ですから。診断書出たのに更に他の先生からも貰わないといけないのですね…しかも、女性として社会で働いていないといけないのですか？それも診断書の条件？うつ病があれば…そこは免除して診断書貰えないのでしょうかね…だって、うつ病を抱えて働くなんて医者も無理はさせないと思うのですが、現実は違うのですか？無理して焦って悪化させたら医者だって責任取れないはずなのに…詳しく無くてごめんなさい…。社会の適応を見るなんて初めて知ったので…

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私もこの間久しぶりに昼間のバイトの面接を受けたら落ちました。落ちる時は落ちるし、縁があれば採ってくれる所があると思うのです。吹雪さんは出会い系はちょっと…と言っていたのでアレですが…人に胸を張って言えないのは勿論です。私はうつ病を発症した後接客は到底無理なのでしました。誰とも話さず誰とも顔を合わさずパソコンの中だけのやり取りだからです。そして時給が良いから手術代金が稼げるかなと思ったのですが、確かに良い仕事ではありません。ならばパソコン打ち込みだけの仕事をしてみるとか？まずはそういった所から初めても良いと思いますし、介護や介助のアルバイトも需要があるのでは無いでしょうか？吹雪さんは何か好きな事はありますか？何か一つでもあるのなら、それに少しでも関わるお仕事ならやりがいを感じられると思います◎何か好きな事はありますか？

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ご飯も採ってるしリスカも前より治まっている◎すごい◎まずはそこを自分で褒めてあげて下さい◎ 私もなかなか自分を褒められません。でも吹雪さん偉いですよ◎きっと前より良くなってきたんですよ◎それから…いくら頑張っても女の子の様になれない。メイクをしても…とありましたが、ではまずｽｷﾝｹｱを頑張ってみたらどうでしょう？お肌が荒れてたらいくら丁寧にメイクをしてもﾀﾞﾒです◎ﾛｰｼｮﾝﾊﾟｯｸしてますか？ﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱの豆乳ﾛｰｼｮﾝ等安いので毎日使えます◎女性ホルモンを打っても変わらないとおっしゃってましたがﾊﾟｯｸをするだけでｷﾒが整います◎爪にマニキュアを付けるより指先のお手入れをしてみる◎ｻｻｸﾚはありませんか？ﾃﾞｺﾙﾃのお手入れ、ﾘﾝﾊﾟﾏｯｻｰｼﾞ。まずは女性になる為にはそういった所から初めてみてはどうでしょう◎少しずつ変わりますよ◎

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>> 81 まきさん、いつもお返事遅れてしまってごめんなさい…。
そして、私なんかのこと、親身になってくださってありがとうございます。🙏

そうなんです。診断書だけなら心が女だということだけで充分なんですけど、国内で手術を受けたり、戸籍の性別を変更するには、女性として社会に適応できないとダメみたいなんです。

でも、いきなり女性として働かなければいけないということではなくて、とりあえず、職に就かなければいけないんです。

そうして、少しずつ女性として社会に適応できるようにしていって、それができるようになったら、手術の許可がもらえるのだと思います。

けして無理をさせるということではなくて、私の精神状態が回復して、社会生活を送れるようになるまで、じっくり時間をかけて診察するということだと思います。それができるようになったら、次のステップ、セカンドオピニオンに進むことができるのです。

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今の私の段階は、心が女だということ、女性として生きたほうがいいということを認めてもらえたということなんです。
私は、今はそれだけで充分うれしいんです。
診察を受けるまでは、診療拒否されるんじゃないかって、すっごく怖かったし、診察を受けるようになってからも、診断書を出してもらうまでは、ずっと不安だったから…
初診の時に
「診断書は出せると思います」
って言ってもらえたんですけどね、もらうまではやっぱり不安でした…。気が変わるんじゃないかって…
だから、今はとりあえず満足です。

これからもいろいろ課題があるけれど、一つずつクリアしていければ、と思います。

謝る必要ないですよ、詳しくなくて当り前です。
もし詳しく知りたいのでしたら、緑風出版の「性同一性障害と戸籍」をおすすめします。

昼間の面接、残念でしたね…。
でも、まきさんならきっと、仕事見つかると思います。
がんばり屋さんだから。

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出会い系、確かにあまり好ましい仕事ではないかもしれません。
でも、そんなこと言ってられないんです、私…
切羽つまっていて…

風俗やってもいいとさえ思ってるんです、可能なら…
そこまできてるんです…

うつもぶり返してしまったし…

だから、出会い系でも何でもやるしかないんです…
きれいごとなんか言ってられないんです…

でも、私パソコン持ってなくて…

その内、安い中古でも買おうと思ってるんですけど、今すぐは無理で…

まきさんは、どこで、どうやって出会い系の仕事見つけたんですか？
私は地方に住んでいるせいか、そういう求人見たことありません。

やっぱり東京とかじゃないとないのかな、そういう仕事…

私は、人のお世話ができる人間ではないんです。
対人恐怖症まではいかないんですけど、人と接するのが苦手で…
だから、看護や介護は無理なんです…
ごめんなさい…

私は、どうしようもないダメ人間なんです…

大きらい…


書いてて泣けてきた…

• 共感0

好きなこと…
あんまりないです…
なくしてしまって…

作家を目指していた頃もあったけど、才能なくて…

医療には興味あるんですけど、頭悪くて…

パソコン勉強して、事務系やれたらと思ってます。

ご飯、最低限は摂ってると言っても、一日一杯くらいです。

やっぱり、まだつらくて…

また、量が減ってきました…

女性ホルモン、まったく効いてないわけではないんです。
外見はほとんど変わってないんですけど、（多分、ホルモンのレセプターの働きが悪い）
胸は少しだけどふくらんだし、肌質と髪質も良くなって、なめらかになりました。
だから、よく言われます。肌がきれいだって。
手も昔からきれいだってほめられます。

でも、自分ではそこまできれいだとは思ってないんですけどね。

顔はダメですね。
元々、あまり女っぽい顔立ちではないので…

ケアは何もしてないです。
やらなきゃいけないんですけど、今は気力がなくて…

もっと気持ちが上向きになったら、パックでもやろうと思います。

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まきさんは、治療はどうされてるんですか？抗うつ剤、飲んでるんですか？
飲んでらっしゃるのなら、副作用はどうですか？
効果はありましたか？

質問ばかりですみません。

私、抗うつ剤飲んだことないから、全然わからなくて…

副作用が相当強いみたいなので、こわくて…

だから、ずっとリスカと安定剤で耐えてきました…


トレドミンとジェイゾロフトは処方してもらったんですけど…

でも、そろそろ飲まなきゃいけないのかなと思ってます。

うつ、悪化してきちゃったから…


今度病院行った時、先生に相談してみようと思います。

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吹雪さんこんにちは☆まず、出会い系のサク○というのは、私は友達が探してきた求人で行きました。もちろんサ○ラが存在するのは現実ですが公では無いのはご存知ですよね？なので求人には簡単なパソコン入力募集とだけありました☆言葉を打ち込める程度出来ればOKとのことで、まさか私達も内容がそんなものだと思って無かったのでビックリしましたが、とりあえずやってみたのです。私もパソコンはありません。

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ビルの一部屋に百人位若い子達ほぼ男の子が集まってパソコンと向き合ってました。時給は千円。私は東京でやってました。フタを開けたら出会い系だった…というだけで、求人だけでは分からないかもしれません😢それから…うつ病の薬ですが、三年前に百貨店美容部員をしてた時の人間関係のストレスで発病した時は 山ほど薬を飲みました。坑鬱剤や安定剤食欲増進剤たくさん飲みました。パニックや不安神経症も発病してたので…三年経ちようやく最近パキシルを減薬しだしました。正直離脱症状はハンパナイです…一度飲みだすと体が薬物中毒と一緒です…私はそんなになるなんて医者から知らされていなかったので薬が無いときの離脱症状は相当辛いです…

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２ヶ月前から少しずつパキシルを減薬しています…医者からは私の場合は一生坑鬱剤を飲まないといけないと言われていましたが、負けたく無いのです。だから離脱症状があっても意地で減薬しています。それから吹雪さんは肌が綺麗ということですがそれは素晴らしいです◎

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美容部員時代に心底実感したのは、女は肌です！絶対に！肌が綺麗ならいくらでも化粧が映えるし可愛くなれます◎だから吹雪さんは肌が綺麗な事に自信を持って下さい◎肌が綺麗なら年齢を取っても綺麗でいれます◎髪の毛も綺麗なら尚更自信を持って下さい◎指も綺麗ならしなやかな動きが出来るはず◎私は指が太いので女らしい綺麗なら指が羨ましいです◎それから性転換はよくタイでされるみたいですが、日本でやるより上手くて安いとか…？ただ、女性ホルモンの影響でうつ病にはなりやすいそうですよね…私は薬漬けにされた三年間。一生飲み続けないといけないと言われた事へ、負けたくないという気持ちで今必死に立ち向かっています。

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それから…風俗も考えているとの事ですが、もちろん風俗をプロとしてやられている方もいますし、そういう方はプロとしてのプライドを持ってやっています。今吹雪さんが自暴自棄になってる時は自分を追い詰めてしまうかもしれません。私は何も言えませんが、心が落ち着いているときにされないと吹雪さんの為にならないのではないでしょうか…それだけ言わせて下さい。
それからお薬に関しては病院の先生とよく相談されて決めて下さい。カウンセラーの先生にも相談されて、本当に坑鬱剤が必要か、デパス等でもやりきれるのか。慎重に決めて下さい。それから不眠症で睡眠薬を飲んでましたが、眠れなくても今は決して飲みません。薬を飲むと体のダルさが抜けないからです。先生はすぐに薬を出そうとしますが、自分で自問自答してみて下さい。私は眠れなくても睡眠薬を絶ってから体のダルさが大分楽になりましたよ◎ただ、これは私の個人的な感覚なので、何が正しいかは言えませんが…

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>> 91 まきさん、こんばんは。
いつもお返事してくださって、ありがとうございます。
この前は暗いことばっかり書いてしまってごめんなさい。

まきさん、東京にお住みなんですね。便利でいいですね。

私は東京近郊なのですが、地方なので何かと不便です。
情報が入ってこなくて、ホルモンやってくれる病院もなかなか見つからなかったし、ニューハーフのお店もないし、出会い系のお仕事もなさそうだし…。
東京に住みたい気持ちもあるけれど、経済的に無理です。

そうだったんですか…。大変だったんですね…。
人間関係って、難しいですものね…。
私もうつ病を発症したきっかけは人間関係でした。もちろん、その根本には性の問題が根深くあるんですけどね。

でも、まきさん偉いですよ。そんなつらい状況なのに、がんばって仕事して…。
見習わなきゃね…。

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抗うつ剤の副作用、相当ひどいみたいですね。
でも、そのことをちゃんと話さずに薬を処方するなんて、その先生、ちょっとひどいですね。それに、一生飲み続けなければいけないなんて…。
このまま、その先生に診てもらっていて、大丈夫なのかな？
心配になってしまいます。
よけいなお世話かもしれないけれど…。

私がお世話になっている先生は、幸いそんなことはありません。
診察の最後に
「薬はどうしますか？」
と聞き、こちらが欲しがった時だけ種類や量を考えて処方してくれます。
けして強制はしないので助かります。

睡眠剤、私も慢性の睡眠障害なのでよく飲みますが、幸い、だるくなることはありません。
私の場合、極度に睡眠不足に弱い体質で、眠れないと気持ちが悪くなって吐き気がしたり、めまいが起きたりと、ひどく体調が悪化してしまうので、眠れない時は飲んで、無理にでも寝ます。
まきさんの場合は抗うつ剤も飲んでいるので、よけいに体に負担がかかってしまうのかもしれません。

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肌は自分ではそんなにきれいだとは思わないんですけどね…。
でも、髪もそうですが、ホルモンやるようになって、以前よりはだいぶ良くなりました。

そうですね、確かにタイのほうが安くて技術も優れていますね。
でも、言葉も通じない外国で手術を受けるのは、とても不安で心細いんです。通訳もつきますが、二十四時間つきっきりではないので、通訳がいない時は自分でコミュニケーションとらなければいけないし…。
ジェスチャーで通じることもあると思うけど、細かいことを正確に伝えるのは、とても無理です。
それに、事件やテロに巻きこまれる可能性もあるし…（去年の一月だったかな、バンコクでテロがありました）それに、私、飛行機きらいだし…。(笑)
まあ、それはたいした問題じゃないんですけど…。

でも、つい最近までは、タイでやろうと思ってたんです。
去年、私が手術をお願いしたいと思っていた先生が亡くなってしまったり、埼玉医大が手術を中止してしまって、それでもう、「タイでやるしかない！」と固い決意をしたのです。

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でも、今年になってから某クリニックで手術をやるようになって、何人もの方が手術を受けられ、幸い、今のところうまくいっているようなんです。それで私もそのクリニックでお願いしたいと思うようになったのです。言葉や治安の問題もないですし。
でも、日本での手術の許可が下りなかった時は、タイでやろうと思っています。
最初に診てもらった先生が、手術の推薦状を書いてくださるそうなので。（タイでやる場合は、一人の先生の推薦状だけでいいんです）

確かに女性ホルモンを投与すると、うつ病になりやすいようですね。
それに、気持ちが弱くなります。誰かに頼りたくなります。

風俗の件ですが、自暴自棄というわけではありません。
確かに切羽つまってはいますが、元々男性を求める気持ち、男性から愛されたい、女として求められたいという気持ちが強くて、それがあってのことなので。
でも、あの書き方では自暴自棄だと思われてもしかたないですよね。ごめんなさい…。

文章って、難しいですね…。

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吹雪さん☆こんにちは☆お返事ありがとうございます◎手術は日本で出来るに越した事はないですよね◎言葉も通じるし◎心強いですよね。日本では手術の許可が下りるのが難しいと思ってましたが…でも吹雪さんは着々と近づいて行ってるんですよね◎日本は慎重だから、どうしても時間はかかりますよね…。私の住まいは東京都ですが、埼玉県寄りですよ◎なので最近になって病院を東京から埼玉に変えました◎なかなか良い先生に出会えなくて点々としてます…

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吹雪さんは良い先生に出会えて良かったですね◎私はとある医療の博士号を持ってる方に言われた事があります。うつ病を治すには薬じゃない。自分に合う先生に出会えることが一番の近道だ…と。それを聞いて、先生探しをしてます。なかなかこの人だ！という先生に出会えません。吹雪さんは良い先生と出会えて良かったですねo(^-^)o

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それから、ロビンちゃんは吹雪さんが健康で幸せな事を一番に願っていますよ。吹雪さんがロビンに申し訳無いからと苦しむ姿をロビンは見て喜ぶでしょうか…。それこそ心配で側から魂が離れられずに天国に行けないかも…吹雪さんがロビンの分まで食べてくれるのを見たらロビンは安心して天国に行けますよ◎食べる事がロビンに申し訳無いのではなくロビンの為に食べて下さい◎ロビンの写真の前に、お水とたまに好きな物をあげる…それだけで充分ロビンの魂は満たされると思いますよ◎ご主人様の幸せを願わないペットは居ませんよ◎

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>> 98 まきさん、こんばんは。
いつも温かいレス、ありがとうございます。
お返事、いつにもまして遅れてしまってごめんなさい…。

いい先生なのかな…？
悪くはないと思いますが…

でも、とてもあっさりしていて、アドバイスとかも、あんまりないし…

話しは聞いてくれますが、向うからはあんまり言ってくれないんです…
こっちから聞かないと…

でも、薬を強制しないので助かります。
それに、性の問題にかけては第一人者だから、日本で手術を受けるには、その先生に診てもらうのが一番いいし…

いい先生、なかなかいませんよね…

私は１０年前、初めて精神科に行ったのですが、いいかげんな先生で、適当にあしらわれて、安定剤１０錠、１０日分処方されて終りでした…
「できることからやればいいんじゃないですか？」
って…

そんなこと、言われなくてもやってるのに…
それでもどうにもならなくて、藁をもつかむ想いで行ったのに…

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人一倍死ぬのが怖かった人間が、二回も自殺未遂をして、生きる気力をなくしてしまって、人と接するのが苦痛で、笑うこともできなくなって、引きこもりのようになってしまったのに…

私はそれ以来、精神科医不信になってしまって、精神科に行く気力をなくしてしまいました…

もしあの時、あの先生がもっと親身になって対応してくれていたら、抗うつ剤を処方してくれていたら、私の人生、もう少し違っていたかもしれない…

今はホルモンで体に負担がかかってるから、そう安易には飲めないけれど、あの頃はまだ、ホルモンやってなかったし、自分を変えたかったから、もし抗うつ剤出してもらえていたら、絶対飲んだと思います。そうしたら、何かが変わっていたかもしれない…
そう思うと、とても悔しいです…


ロビンのことは、日記にも書きましたが、どうしようもありません…
理屈ではなく、心が反応してしまうのです…

少しずつ、ロビンの死を受け入れられるようになってきた部分もあるけれど、やっぱり自分が許せない…

無理に食べようとすると、今日のようなことになってしまう…

せっかく励ましてくださったのに、ごめんなさい…

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これは人から聞いた話しですが、神田のア〇クリニックが、うつ病にかけては定評があるそうで、いい女医さんがいるそうです。
希望すれば、時間をかけて、じっくり診察してくれるそうです。
ただ、予約が取りづらいそうです。


まきさん、減薬してるそうですが、調子はどうですか？

お薬減らせるようになったぐらいだから、精神状態、前よりは良くなってきてるのかな…

でも、エステで詐欺に遭われたんですよね…
大変でしたね…
さぞ、おつらかったことと思います…
許せませんよね。

そのことで、よけい精神状態が悪化してしまったのではないですか？

離脱症状も、相当きついとのことですし。

くれぐれも、あまり無理はなさらないでくださいね。

心配です。

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吹雪さん☆こんばんは☆東京都にある神田の→○イクリニックですか？パソコンで調べてみましたo(^-^)o今のお医者さんは本当に心が開けないので来年になっても予約して行ってみたいと思います✨情報ありがとうございました✨🙇

• << 111 まきさん、お久しぶりです。 その後、いかがでしょうか？ ア〇クリニックには行かれたのでしょうか？ ずっと気になっています。

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>> 102 まきさん、こんばんは。

あくまで人から聞いた話しなので、まきさんの御期待に叶う病院と先生なのかどうかはわかりませんが…。

私の知り合いがずっとそのクリニックに通っていて、女医さんに診てもらっていて、話し易い先生だと言っていたので。

ちなみに、その知り合いはうつ病とかではなくて、性の問題で通っているそうです。
うつ病に定評があるというのは、病気ごとに病院をランクづけした本の評価だそうです。

なので、まきさんの御期待通りにいかない場合もありえます。相性の問題もあるので。

もしそうなってしまったとしても、御容赦くださいね。

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>> 103 あっ!!
こっちにも吹雪さんみっけ👀❤

自分に正直に…
のほうにレスしましたが…

お友達になりたくてレスしましたー💖

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>> 104 ありがとうございます。

今後のレスは、できれば「自分に正直に…」の方にお願いします。

本当はどっちでもいいんですけど、向うの方が、レス数が少なくて、さびしいので…。

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はじめまして

日記を読んでこちらに来ました

風邪が…はやくよくなって元気になりますように🙏✨

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>> 106 はじめまして。

風邪は、なんとか治まってきました。

でも、まだ微熱があるし、ぶり返しそうになる時があるんですけどね…。

とにかく、寒さで心も体もまいっています…。


早く、冬終われ！



御心配くださって、ありがとうございます。

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はじめまして。
私もＧＩＤです。
年齢は吹雪さんよりかなり上です。
私はホルモン治療の公認を一応もらえました。
カウンセリングも検査もあっという間に終わった感じです。
私は唯一手術を行っている大学病院での認定です。
早く認めてもらえるように祈っていますので。

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>> 108 N.Zさん、はじめまして。
ありがとうございます。


ホルモン治療、認められてよかったですね。

私は、最初に診てもらった先生からは、続けてもいいって言われたんですけどね。

検査はこれからです。


私も、早く認めてもらえるよう、がんばりますね。(^-^)

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さっそくのレスありがとうございました。
私はホルモンはフライングスタートです。
カウンセリングの間は止めてって医者は言うみたいですが、私はガンガン打ってました。
ジェンダークリニックに初診して大学病院でのセカンドオピニオンまでは思っていたほど時間かかってません。

診断書を見たら、をいをいと言う事が書いていますのでびっくりしました。

私が思ったのは、強い意志が必要な治療ですねＧＩＤ治療。
心を強くして、前向きになって先生に対してください。
私はなぜか通りました。

これからもよろしくお願いします。

• << 119 N.Zさん、こんにちは。こちらこそ、よろしくお願いします。 お返事、遅れてしまって、ごめんなさい…。 レスもらった時は、精神状態が悪くて、あれ以上、返信できませんでした…。 オイオイ、というような診断書って、どんなこと書いてあるんでしょうね？ 気になります。 私の診断書は、普通、かつシンプルですよ。

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>> 102 吹雪さん☆こんばんは☆東京都にある神田の→○イクリニックですか？パソコンで調べてみましたo(^-^)o今のお医者さんは本当に心が開けないので… まきさん、お久しぶりです。


その後、いかがでしょうか？


ア〇クリニックには行かれたのでしょうか？


ずっと気になっています。

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はじめまして、こんばんは🌠
日記、全て拝見させて頂きました
日々頑張っているのですね😢
吹雪さん、応援しています😊‼

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>> 112 匿名１１２さん。
はじめまして、こんばんは。


全部読んだんですか！？😲

ありがとうございます！



これからも、応援してくださいね。😊

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吹雪ちゃん、はじめまして😊

大丈夫かな❓


世の性同一障害の方々がナゼ綺麗✨か…
それは、やはり整形にお金をかけているのが大半の事実です。

男性が、そのままの骨格やらで女性には、なかなか見えませんよ。

あの、はるな愛さんだってアチコチの整形に千万単位てお金かけてますもん。

で、ここで問題は、お金を稼ぐには、仕事をしなければイケませんよね。

もし、今のままの吹雪ちゃんを世間が受け入れてくれないのだったら、いっそ男性とゆう仮面をかぶって働いて整形資金を貯めてみたらどうでしょう❓

私の知ってるニューハーフさん達は、そうやって今の美しさを手に入れてますよ。

美しさは、朝☀目覚めたら急に手に入ってるモノではないです。

まずは、自分を女優だと思って男優の演技をしてると思って働いてみてください。

みんな、そこをくぐるのです。
勇気を出して数年、仕方なくても見栄え男性で頑張っててみれば、吹雪ちゃんの未来は、必ず変わってきます❗

今のままでは、一生引きこもりになってしまいますよ。

誰でも現実を見なきゃ未来は開けないのです。

絶望の中でも、最善の道を見つける事です☺

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>> 114 私はずっと、男の仮面をかぶって生きてきました…。

それに、耐えられなくなって、心が押しつぶされて、うつ病になってしまったのです…。


これ以上仮面をかぶれということは、死ねということと同じです…。

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>> 115 わかります。わかりますよ。
本当の自分ではナイ姿で働くのは、不本意だし辛いと思います。

だけど、今のままでは八方ふさがりではないでしょうか❓
まずお金を貯めなければ道は開けないです。

今の世の中、吹雪ちゃんのような方を受け入れてくれる場所が少ない事は悲しい事です💧

だけど、それで現実を拒否していたら前に進まないですよ。

お母様も、世の中の順番でいったら、永遠に吹雪ちゃんとは一緒に居られません。

自立できるよう、今頑張るしかないのではないでしょうか。

一日数時間、仮面をかぶってみませんか❓
一生ではなく、お金が貯まるまでって割り切って☝

お金が貯まって少しずつ綺麗になれる手術を受けていけば、自信が出てくるはずよ😊

辛抱をしなきゃ、何事も良い方へ進まないのが哀しいかな現実です。


欝で辛いのにゴメンネ💧

でも、いつまでも立ち止まってないで早く幸せを感じられる未来に向かって欲しいです。

死ぬなんて言わないでね。

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日記読みました。

『勝手な事を言わないで』
というのは、私宛てですよね。

ごめんなさいね。

あまりにも闇から抜け出せずにいるように感じたので…

押し付けじゃなく提案のつもりでした。

もう来ませんね。

改名も出来るようだし、これをキッカケに吹雪ちゃんが良い方向に向かえますように✨

では✋

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>> 117 はたから見ると、闇から抜け出せずにいるように見えるかもしれませんが、でも、私は少しずつだけど、前に進んでいます。


これからも、私なりに歩んでいこうと思います。

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>> 110 さっそくのレスありがとうございました。 私はホルモンはフライングスタートです。 カウンセリングの間は止めてって医者は言うみたいですが、私はガ… N.Zさん、こんにちは。こちらこそ、よろしくお願いします。

お返事、遅れてしまって、ごめんなさい…。

レスもらった時は、精神状態が悪くて、あれ以上、返信できませんでした…。


オイオイ、というような診断書って、どんなこと書いてあるんでしょうね？
気になります。

私の診断書は、普通、かつシンプルですよ。

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こちらにレスしますね。

遅くなったけど、改名おめでとうございます💐両手にいっぱいの花束を贈りたいです。

• << 122 眠兎さん、ありがとうございます。😊 眠兎さんのこと、ずっと気にかけていました。

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こんにちは。
改名おめでとうございました。
これからも自分を取り戻すため着実な前進を祈っています。
(^_^)v
私の場合には、まだまだクリアする問題があるから、改名、戸籍変更はしばらく先ですね。

ＧＩＤの認定されて、公式なホルモン治療していますが医療機関により対応が違うって思っています。
患者さんの状態によりＳＲＳに行く判定が出るかどうかです。その判定が既に診断書に書かれてます。私の場合には。
まさか、そこまで書いているって感じでした。
それがヲイヲイですが。
と言う事です。(*^_^*)

正直、カウンセリングに行く事が先が見えないから、精神的な安定性に影響が出るって感じます。
私はあっさり終わり次の段階になっていますが長い人もいます。
カウンセリングの先生が医療的に判定する場合、精神的な安定性を重視しますから、気持ちをしっかり持たれて、現実的思考にして行く事が重要かと。
早く抜けて、時間を無駄にしないようにしてくださいねー。
ＳＲＳを希望されているならば、なおさらです。

• << 124 NZさん、ありがとうございます。 確かにGIDの治療って、医療機関によって、差があるみたいですね。 私は、NZさんと違って、カウンセリングを受けるたび、少しずつだけど前に進んでいるんだなぁと実感できて、精神的には安定してきます。 ただ、私の場合、うつ病、仕事、経済的な問題など、克服しなければいけない問題がたくさんあるので、もう少し、時間がかかりそうです…。 でも、一度先生にお任せしたからには、まな板の上の鯉、「好きにして～ん」って感じです。 いたずらに焦っても、ろくなことになりませんしね。 今はただ、ひたすら先生を信じて、ついていくのみです。

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>> 120 こちらにレスしますね。 遅くなったけど、改名おめでとうございます💐両手にいっぱいの花束を贈りたいです。 眠兎さん、ありがとうございます。😊


眠兎さんのこと、ずっと気にかけていました。

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何をいつまでもグダグタと 神様のいたずら とか悲劇のヒロインぶってんすか昉？

整形するか諦めて男として生きるしかないでしょ昉

• << 125 男が女になるということは、とても大変なことです。 整形するにしても、多額のお金がかかります。 一朝一夕で、できることではないんですよ。

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>> 121 こんにちは。 改名おめでとうございました。 これからも自分を取り戻すため着実な前進を祈っています。 (^_^)v 私の場合には、まだまだクリ… NZさん、ありがとうございます。


確かにGIDの治療って、医療機関によって、差があるみたいですね。

私は、NZさんと違って、カウンセリングを受けるたび、少しずつだけど前に進んでいるんだなぁと実感できて、精神的には安定してきます。

ただ、私の場合、うつ病、仕事、経済的な問題など、克服しなければいけない問題がたくさんあるので、もう少し、時間がかかりそうです…。

でも、一度先生にお任せしたからには、まな板の上の鯉、「好きにして～ん」って感じです。

いたずらに焦っても、ろくなことになりませんしね。


今はただ、ひたすら先生を信じて、ついていくのみです。

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>> 123 何をいつまでもグダグタと 神様のいたずら とか悲劇のヒロインぶってんすか昉？ 整形するか諦めて男として生きるしかないでしょ昉 男が女になるということは、とても大変なことです。


整形するにしても、多額のお金がかかります。


一朝一夕で、できることではないんですよ。

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>> 125 それをする為に寝る間を惜しんで働いてるんなら自分もそんな野暮な事は言わないですけど

あなた口だけじゃないですか

行動も起こさずに不満を延々と述べてるだけで

いい加減悲劇のヒロインごっこは止めて現実と向き合って行動を起こしたらどうですか

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>> 126 そこまで私がのことが気に入らないのでしたら、何故私の日記やスレを読んで、わざわざレスしてくるのでしょう？

スルーされればいいと思います。

私だったら、そうします。


私の日記やスレを読んでも、あなたにとってなんのプラスにもならないし、私も、自分のことを頭ごなしに全否定するような人からレスしてもらっても、なんのプラスにもなりません。

あなただって、イライラするだけでしょう？

お互い、なんのプラスにもなりません。



あなたはそうおっしゃるけれど、私は私で努力しています。

改名するのだって、そう簡単にはできません。

「改名させてください」

「はい、いいですよ」
てわけには、いかないんですよ。

裁判所が私を認めてくれたから、改名できたんです。
それもまた、現実です。

このことは、私に大きな勇気と力を与えてくれました。



最後に。

今後、あなたから何を言われようとも、私は一切応対致しませんので、よろしくお願い致します。

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こんばんは。お久しぶりです。改名おめでとうございます。お体の具合はどうですか。返信ありがとうございます。ずっとこのスレとか日記とか読ませてもらってるんですけど、返せてなくてごめんなさい。ブログはなんか恥ずかしいのでもうちょっとしてからで；

いつも質問ばかりで申し訳ないんですが、吹雪さんはどうして手首を切るんですか。私はどうしても切りたかったんですが、切れませんでした。カッターってなかなか切れないものですね。私は自分が生きたいって事を確認したくて切ろうとしました。死にたいって思ってるけど、実際切って血が出てきて、痛くなって放っておけばもしかしたら死ぬかもって思ったら、多分怖くなるだろうなって。そうしたら自分は生きたいんだって分かると思ったのに、だめでした。変なこと聞いてごめんなさい；もしよろしかったらでいいので；教えて欲しいです。

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>> 128 匿名55さん、ありがとうございます。
本当にお久しぶりですね。

体は、寒さがやわらぐにつれ、徐々に落ちついてきました。

返信のことは、全然気にしていないので大丈夫ですよ。


何故私がリストカットをしてしまうのか。

それは、心の平静を取り戻すためです。

リストカットをする時の私は、ストレスが極限に達してしまって、普通じゃなくなっています。
気が狂う、一歩か二歩手前の状態になっています。
その状態から抜け出すには、リストカット、自傷しかないのです。
他に方法がないんです。
お薬飲んでもダメなんです。


55さんは、切りたかったけど切れなかったんですよね？

死にたいって思っても、こわくなってしまうんですよね？

だったら、切っちゃダメですよ。
そういう気持ちがあるうちは…。

私は、切る時は、もし、まかり間違って死んでしまってもいいと思って切ってます。


リストカットってね、一度やってしまうとハードルが下がってしまって、またやってしまうです。癖になってしまうんです。

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そうなったら、もう地獄です。蟻地獄にはまった蟻のように、なかなか抜け出せません。

だから、絶対切らないでくださいね。

私が言っても、説得力ないかもしれないけど…。

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はじめまして。

以前から、何度か、こちらの掲示板と、もう一つの方も読ませて頂いております。

仕事の件は、気になさらない方が良いですよ。

派遣切りなどにある様に、雇用する側は、人としてより、経済的にどうであるか
しか見ていませんし、人の気持ちとか、全然考えていませんので、
適当にスルーするぐらいのつもりでいた方が良さそうですよ。

また、就職に挑戦できるように回復されて、無事就職できる事、祈ってます。

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>> 131 Saraさん、はじめまして。
御助言ありがとうございます。


気持ち、だいぶ落ちつきました。

でも、今回の件は、レギュラーの仕事ではなかなか雇ってもらえない、単発や短期の仕事ぐらいしか雇ってもらえない私には、とてもショックでした…。

私の居場所は、もう社会にはどこにもない、そう感じました…。


企業側の論理って、本当にSaraさんのおっしゃるとおりみたいですね…。
こちらの気持ちなど全然考えていないみたいですね。

特に最近はそうみたいで、派遣切りにあった人達が、本当に気の毒です…。

その中にもGIDの人がいるようで、今だに仕事が決まっていないようです。
胸が痛みます…。



私、もうすぐ日記とスレを休止します。なので、お返事できるのは、これが最初で最後になるかもしれません。

レス頂き、ありがとうございました。

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レス頂きありがとうございます。

＞日記とスレを休止・・・最初で最後
そうでしたか。　残念。
でも、お気を悪くされなければ、最後のギリギリまで、可能な限り
レスさて頂こうかと思っておりますので、よろしくお願いします。


＞拠り所
他に、無いと、つらいですよね。


＞一方的に上から抑え
泣き面に蜂　と言いますか、ほぼとどめですよね。
お気持ちお察しします。


でも、私は信じます。　貴女が幸せになる事を。
こう文字に表すと、上っ面の軽い言葉になってしまいますけれど、
それでも、私は、信じ、祈ります。貴女が幸せにあることを。

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>> 133 Saraさん、ありがとうございます。

せっかくレスしてくださったのに、休止することになってしまい、申し訳ありません…。
先月から決めていたことだったので…。


気を悪くするなんてとんでもない、休止するまでは、レスして頂ければ、必ずお返事するつもりです。


2､3日中には休止したいと思っているのですが、今、気持ちがぐちゃぐちゃになっていて、無気力状態で、思うように文章が書けません…。


拠り所の件は、これからも、ずっとお世話にならなければいけない所なので、とてもつらいです…


幸せに…

なれるかなぁ…

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僕は小学３年の頃まで女の子と遊んでいました。突然気持ち悪いとか、何で私たちと居るの？リンチしねぇ？と言われ女の子達からイジメられました。

女の子といるのが大好きでしたが男らしくしなきゃ馬鹿にされると思い努力した。でも中学になってから女物の服が着てみたいと思っていていたけどお金が無くどうしようも無かったどうして男に生まれたんだろうと思ったりした
女の子より肩幅が広く顔も男性化しているが嫌だった…

その頃から違和感をもち感情を殺して生きていました…
高校に上がり死にたいと思っていました
一昨日色々と検索して吹雪さんの日記を見て驚きました…こんなに傷ついても生きて行けるだとなぁと思い涙しました…

吹雪さんには必ず幸になって欲しいと思っています。
リストカットだけはヤメテ！吹雪さんは僕の希望だから…

• 共感0

>> 135 ＞休止することになってしまい、申し訳ありません
そんなこと無いですよ。

＞気持ちがぐちゃぐちゃ
いいですよ。
のんびり、マイペースに行きましょうよ。


＞幸せに… なれるかなぁ…
私の願望かも。
自分自身がつらいのは我慢できるけど、人がつらそうにしてる姿は、
自分自身の事よりもっとつらいです。
だから、幸せになって欲しいと、願うのです。

• 共感0

高校生さん、ありがとう…


おつらかったでしょうね…



あなたは幸せになってね…



Saraさん、ありがとうございます…

• 共感0

レス有難うございます。


でも、貴女にかける言葉が浮かばない。
そばに行って、抱きしめてあげたい。

今の私に出来るのが、それだけなのが悔しい。
貴女に幸せになって欲しいのに・・・。

• << 140 Saraさん、先日は、あんなレスをしてしまい、すみませんでした…。 今、絶望で、頭の中がいっぱいいっぱいで… できることなら、抱きしめてほしいです…

• 共感0

>> 138 Saraさん、ありがとうございます。


でも、Saraさんがそう思ってくださるのは、実際の私を知らないからだと思います。
文章のイメージだけで、美化してるんだと思います…。

実際の私を知ってしまったら、きっとがっかりして、そんな気持ちもなくなると思います…。


私は、人から抱きしめられたり、愛されたり、そんなことしてもらえたり、そんなにふうに思ってもらえる人間じゃあないんです…


昔は、強く求めていたけど…


もう、あきらめました…


何もかも…



もう、なんの夢も希望もありません…



もう、いいです…

• 共感0

>> 138 レス有難うございます。 でも、貴女にかける言葉が浮かばない。 そばに行って、抱きしめてあげたい。 今の私に出来るのが、それだけなのが悔… Saraさん、先日は、あんなレスをしてしまい、すみませんでした…。

今、絶望で、頭の中がいっぱいいっぱいで…


できることなら、抱きしめてほしいです…

• 共感0

あいだが空いてしまってごめんなさい。

前回のスレ気にしてませんよ。
ただ、知って欲しいのは、バーチャルだろうが、リアルだろうが、
貴女がいるのは紛れも無い事実ですし、

その貴女に興味を持ち、好意を持っている人がここにいると言う事を、
知ってくれれば、嬉しく思います。

• << 143 Saraさん、ありがとうございます…。

• 共感0

>> 141 あいだが空いてしまってごめんなさい。 前回のスレ気にしてませんよ。 ただ、知って欲しいのは、バーチャルだろうが、リアルだろうが、 貴女がい… Saraさん、ありがとうございます…。

• 共感0

>> 143 匿名142さん。


どうして自ら削除されたのでしょう？

別に削除しなければいけないような内容ではなかったですけどね…。
ある意味、当然の疑問かもしれません。



Kさんは、私の日記のこと、知ってますよ。教えましたから。

ごくたまにだけど、読んでくれてるみたいです。

でも、日記に書いたKさんへの気持ちは、今まで、何度も直接伝えているので、たとえ読んだとしても、それほど驚かないと思いますよ。
「またか」
みたいな感じで…。


でも、これでも私、普段は彼女の負担にならないよう、気を遣っているんですよ。
指名も、極力しないようにしていますし…。

いい患者になろうと、私なりに努力しているんです。


でも、婦長さんは、そのことをまったくわかってくれていなくて、いきなり頭ごなしに言われたので、とても悲しくて、ショックを受けたんです…。


レス、ありがとうございます。

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猫の話、私も心もほんのり心和らぐ、貴重なお話、ありがとうございました。

吹雪さんの心の優しさのなせるわざでしょうか。

仕事の疲れも癒される様な、お話をして頂き感謝いたします。

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>> 145 Saraさん、ありがとうございます。


日記を書いた後、改めて読み返してみて、涙が出ました…。


命って、本当に重いですね…。



忘れられない…。

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寝れない様で、辛い様ですね。

私は、逆にほっておくと寝てしまう方なので、仕事中や、車の運転中がちょっと大変。

吹雪様のしんどさに比べれば、大した事は無いのですけれど、
何かうまい手が見つかると良いですよね。

• << 149 でも、吹雪様っていうのは、ちょっとくすぐったいです。

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>> 147 Saraさん、ありがとうございます。


不眠は本当につらいです…


Saraさんは寝つきがいいんですね。
うらやましいです。


でも、運転中でも眠くなってしまうなんて、危ないですね。😲


くれぐれも、気をつけてくださいね。

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>> 147 寝れない様で、辛い様ですね。 私は、逆にほっておくと寝てしまう方なので、仕事中や、車の運転中がちょっと大変。 吹雪様のしんどさに比べれば… でも、吹雪様っていうのは、ちょっとくすぐったいです。

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>> 149 Saraさん、もし、このレスが気に障ったのでしたら、ごめんなさい。

今までずっと、
「吹雪さん」と呼ばれていたので、ちょっとこっぱずかしたんです…。

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吹雪さん　こんばんわ。
レスの事、気にし過ぎですよ。

私もレス、空いてしまってごめんなさい。

言い訳になってしまいますけれど、この所、仕事が終わって帰ると寝るのが精一杯で、
ネットにアクセスするのは、ちょっと厳しかったです。

でも、少し落ち着いて、ようやくこうしてレスがつけれます。


私は、のんびりや、いや、ただ鈍いだけかも(^-^;
ですので、明確に攻撃的な事を言われなければ、ぜんぜん気にしてませんから、
レスが無い時は、そういった事を気にしてレスしないより、
レス出来る状態にないだけで、不快に思ってない様に感じてもらえたら嬉しいです。


それと、しんどい部分はあるけれど、明るい兆しも見えてきた様で、何より。
あとは、吹雪さんを包み込んで、支えてくれる人が見つかれば、いいですね。

でも、こうして見守るしか出来ないのが悔しいなぁ、
吹雪さんが笑顔ですごせる日が来ることを、願ってやみません。

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>> 151 Saraさん、お返事遅れてごめんなさい…。

このところ、うつが悪化してしまい、なかなか、思うような文章が書けませんでした…。

そんな、謝ることないですよ。

そうですか…。

そんなにお疲れだったんですか…。


それじゃ、無理をさせてしまったかもしれませんね…。
ごめんなさい…。

でも、そんなに疲れてるなんて…

何かあったんですか？

どこかお体、お悪いんですか？

心配になってしまいます…。


レスのことは、承知しました。

これからは、気長に待つことにしますので、けして無理はなさらないでくださいね。(^-^)


明るい兆し…
あるのかなぁ…？

あったとしても、ほんの一瞬だけで、しばらくすると、またすぐに、真っ暗闇に戻ってしまいます…。


Saraさん…
見守るだけではなく、直に支えてもらうわけにはいきませんか？
恋愛とかじゃなく、人間的な、心のつながりで…。

もしあなたが、私の見近にいるのでしたら…（もし勘違いでしたら、ごめんなさい…）

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そうでないと私、これ以上、もちそうにない…

今すぐにでも、崩れてしまいそうで…


毎日寂しくて、泣いてばかりいるの…

気がつくと、いつのまにか、涙がこぼれている…

助けてほしい…

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こんばんわ。

仕事の方、心配させてしまった様ですけれど、疲れたと言うより、
要領が悪いだけだと思います。
仕事を遣り残す、翌日、さらに仕事を遣り残す、それが翌々日に・・・
見たいな感じで、ちょっと、処理能力がパンクして、その対応で
精一杯になってしまい、時間が作れなかっただけですので、
気になさらないでくださいね。


＞私の見近に
リアルでも会った事も、助けてもらった事もありますよ。

ネット上のハンドルネームが、Saraないし、さら＠上石神井
ですので、分かりづらくてごめんなさいね。

ただ、このネームは、ネット専用というより、今に至るまでに
いろいろ有ったなかで残った、もう一人の私の名前です。
この辺は、機会があったら、語って行きたいと思います。

ちょっと話がそれてしまいましたけれど、ですので、
貴女の支えになれるなら、喜んで支えさせて頂きたいと思います。

私も、感情を切っている(いや、麻痺してるのかも)から、
何とか日常生活が送れますけれど、貴女という存在が無ければ、
もっと大変な事になっていたと思うのです。

だから、一緒に手を携え、進んでいけるのなら、こちらこそ
お願いしたいです。

• << 156 私はてっきり、病院の、あるスタッフさんかと思ってしまいました…。 Saraさんのレスの内容と、その人の言っていたことが、かなり一致していたから…。 でも、違ったみたいですね…。 だって、私はその人のこと、一度も助けたことなんてないから…。

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>> 154 Saraさん、ありがとうございます。

でも、私の思っていた人とは違うみたいです…。

今度その人に会った時に、確認してみます。

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>> 154 こんばんわ。 仕事の方、心配させてしまった様ですけれど、疲れたと言うより、 要領が悪いだけだと思います。 仕事を遣り残す、翌日、さらに仕事… 私はてっきり、病院の、あるスタッフさんかと思ってしまいました…。

Saraさんのレスの内容と、その人の言っていたことが、かなり一致していたから…。

でも、違ったみたいですね…。

だって、私はその人のこと、一度も助けたことなんてないから…。

• << 158 ｢ 孤独に歩め悪をなさず求めるところは少なく林の中の象のように 」 ブッダ 『ダンマパダ』　23章（330節） 一緒に歩めたらと思ったのですが、期待に添えない様で残念。 吹雪様がよろしければ、応援団として、これからもお邪魔させて 頂きたいと思いますので、よろしくお願いします。

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初めまして、私もお話に加えて頂けませんか？😉✋

私も自分の性別と日々の生活に、違和感を感じ、最近になって開き直り、人生は一度きり。悔いないよう生きねば、と思うようになった者です。

吹雪さんとは是非お話したいと思っておりました。😄

お忙しいと思いますが、何卒宜しくお願いいたしますm(__)m

• << 159 157さん、はじめまして。 かまいませんよ、私でよければ。 もっとも、私はこういう状態なので、うまく対応できるかどうか、わかりませんけど…。
• << 161 157さん、どうされましたか？ 私でよければ、話し聞きますよ。😊

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>> 156 私はてっきり、病院の、あるスタッフさんかと思ってしまいました…。 Saraさんのレスの内容と、その人の言っていたことが、かなり一致してい… ｢ 孤独に歩め悪をなさず求めるところは少なく林の中の象のように 」
ブッダ 『ダンマパダ』　23章（330節）

一緒に歩めたらと思ったのですが、期待に添えない様で残念。

吹雪様がよろしければ、応援団として、これからもお邪魔させて
頂きたいと思いますので、よろしくお願いします。

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>> 157 初めまして、私もお話に加えて頂けませんか？😉✋ 私も自分の性別と日々の生活に、違和感を感じ、最近になって開き直り、人生は一度きり。悔いない… 157さん、はじめまして。

かまいませんよ、私でよければ。


もっとも、私はこういう状態なので、うまく対応できるかどうか、わかりませんけど…。

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不思議ですよね、

取り止めと無くあふれ出る涙
ふっと、「死んじゃおうかなぁ…」　と思う気持ち


そんな気持ちが湧いては消え、それを繰り返す・・・　そんなエンドレス


ほっておいて欲しい気持ちと、寂しい気持ちがない交ぜになって
どうしていいかわからないそんな時間

そんな貴女のそばに行きたい・・・。

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>> 157 初めまして、私もお話に加えて頂けませんか？😉✋ 私も自分の性別と日々の生活に、違和感を感じ、最近になって開き直り、人生は一度きり。悔いない… 157さん、どうされましたか？

私でよければ、話し聞きますよ。😊

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ずっと死にたいって言ってたら何もやる気が起きませんよ。どうせ明日死ぬから今日はどうでもいい、じゃほんと何もできません。
私はそう思い続けて逃げてばっかでした。死ぬ勇気もないのに。
でも生きたいと思い直す事はやめにします。生きたいと思っても、多分誰にも言えないから意味ないかも。吹雪さんはみんなに認めてもらってるんだから死にたいとか言わないで。
私は吹雪さんとは違うから言えるはずないんだー。

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>> 162 私は、みんなに認めてもらってなんかいないよ…

社会は厳しいよ…

今まで、つらいこと、いっぱいあったよ…


今日もね…


笑われたり、無視されたり…


すごくつらかったよ…



でもね…

そういう人ばかりじゃないよ…

わかってくれる人もいるよ…


自分の気持ちを、真摯に伝えれば…


だから私、改名できたんだよ…


でもね、、初めからあきらめてしまったら、何も伝わらないよ…

わかってもらえないよ…

わかってくれる、人にもさ…



言ったり、表に出すことで、傷つくこともあると思う。

死にたくなるほど、つらい想いすることもあると思う。

私みたいにね…


でも、私は後悔してないよ…

生きてる限り、女になることを目指すよ…


何もやらずにあきらめるより、やるだけやってあきらめたほうが、ずっとマシだもん…


どんなに傷ついても、ボロボロになっても…


おまえなんかに言われたくないって、思うかもしれないけど…



レス、ありがとう…



イヤな思いさせて、ごめんね…

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おつす。久しぶり。
ごめんなー。勝手にスレ消して。
ずっと気になってたけど忙しくて。

高校くん、眠兎さん本当にごめん。
ずっと謝りたかったけど、ちょっと精神的にキツくて。本当にごめんなさい。
眠兎さん、今度手紙かくよ。落ち着いたら。
寂しがりやさん、元気だった？
ごめんな。レス出来なくて。
元気そうで安心した。
オレ来月にも診断書貰えそうだよ。

親戚や職場の友達にもカミングアウトした。ま、何人かにだけど。
皆受け入れてくれたよ。そんなの気にしないって。

少しずつだけど、前に進んでる。
やっと実感出来るようになってさ。
ちょっと気持ち楽になったよ。

ごめんなー。突然で。ずっと気になって引っかかってたんだ。とにかく謝りたくて。
本当にごめんなさい🙇

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>> 164 メガネザルさん、久しぶりぃ～！🎵

私もいろいろあるけど、なんとかがんばって、生きてます。



診断書もらえるの～？

本当に～？


よかった～！🙌


前あんなこと言ってたから、もう、あきらめちゃったのかと思ってた。
ちゃんと病院通ってたんだね。

でも、先生厳しそうで、あと二年はかかるって話しだったけど、よくもらえることになったね。
病院変えたの？

ま、何にせよ、よかった、よかった。😊

カミングアウトも、うまくいって。

私のことも、忘れずにいてくれて、こうして、レスしてくれて…。

涙が出るほど、うれしいよ…。😢


ほんと、前に進んでるんだね、うん！



あのスレのことはね、私も悪かったんだ…
私がスレ立てさせておいて、勝手に抜けちゃって…。

本当にごめんなさい…。🙏



私も、ずっとメガネザルさん達のこと、気になってたよ。
心配だったよ…。

だから、こうしてレスしてもらえて、すっごく、すっごくうれしいよ。

涙ものだよ。


本当に、本当にありがとう。😊

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>> 165 調子悪いみたいだね。
負担かけるとよくないから、しばらくレスするのやめるよ。

体大事に。

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>> 166 そんなことないよ…

私、寂しいよ…

つらいよ…


いろんなことで、頭の中がぐちゃぐちゃだよ…


メガネザルさんと、お話ししたいよ…

寂しくて、死にそうだよ…



夕べもなかなか眠れなくて、安定剤多めに飲んじゃたよ…




お願い…


来て…

💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧


😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭




甘えん坊で、ごめんね…

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お久しぶりです、吹雪さん。
ﾐｸﾙ自体、たまにしか覗かなくなってしまってました(同HNでGREEにいます)。
メガネザルさんともまたお会いできて嬉しいです。
体調はいかがですか？

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>> 168 眠兎さん、お久しぶりです。

体調は、今日になって、ようやく回復してきました。

御心配頂いて、ありがとうございます。

ダメですね、私…


GREEでやってるんですか？
見てみたいです。

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吹雪さんこんにちは。

最近オレはGREEに常駐してる感じですね(笑)。

HN:眠兎
年齢:34
居住地:愛媛県

で探すと出てきます。日記やら小説やらも書いてます。気が向いたらどうぞよろしく。

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>> 170 眠兎さん、ありがとうございます。

でも、GREEって難しそうなので、時間かかるかもしれません。（私、アナログ人間なので…。ミクルに登録する時も、四苦八苦しました）

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ごめん。返事遅くなった💦

いろいろゴタゴタしてて💧

一緒に住んでる弟、仕事中怪我してさ、大事には至らなかったけど、身動きとれなくて😥

「お腹すいた。喉かわいた。マンガ買ってきて、ついでにDVD もかりてきて😏」って😥

さすが末っ子。超わがまま😭

やっと洗濯、掃除、買い物すませて、今から寝るとこ😩
毎日そんな感じで💧
ごめんな。返事書けなくて🙇

寂しがり屋さん。駄目だよ。体は大事にしないと！いろいろキツイだろうけど、自分で自分傷つけても苦しいだけだよ。

でも、ごめんな－。苦しい時に話相手にもなれなくて。
本当に申し訳ない💧

当分、ここにも来れそうにないや。
ごめん。

落ち着いたら、話しよう！また、来るから。
ちゃんと飯食えよ‼

• << 174 メガネザルさん。 いろいろ大変な中、来てくれてありがとう。 それだけで充分だよ。 ODのことは、そうだよね… お医者さんや看護婦さんにも叱られちゃった…😣 あっはっはっ！（笑ってる場合じゃない！） 一年ぐらい前からそういう気持ちがあってね、それがここにきて、爆発しちゃった感じです。 でも、もう、やらないよ。（多分…） お医者さんにも釘刺されたし、看護婦さんとも約束したしね… 私のことはいいから、弟さん、お大事にね…。 はい、お見舞い！🍎🍌🍍 でも、二人とも、世話してくれる彼女さん、いないの？ それじゃね。 落ちついたら、またお話ししようね。（診断書もらったら、教えてネ） それにしても、今日は暑い！ 愛媛、水不足だってニュースで言ってたけど、眠兎さんのとこ、大丈夫かな…？

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眠兎さん、よかった。元気そうで😭
なんかずっと気になってて。オレもまた話できて嬉しいよ😊
眠兎さん、GREEにいるのか。今度時間みつけて見に行くよ。
何時になるか分からないけど。
とにかく元気そうで安心した☺今度また話しようね😊あっ、後、寂しがり屋さんよろしく。
じゃ、また☺

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>> 172 ごめん。返事遅くなった💦 いろいろゴタゴタしてて💧 一緒に住んでる弟、仕事中怪我してさ、大事には至らなかったけど、身動きとれなくて😥 … メガネザルさん。

いろいろ大変な中、来てくれてありがとう。
それだけで充分だよ。


ODのことは、そうだよね…

お医者さんや看護婦さんにも叱られちゃった…😣

あっはっはっ！（笑ってる場合じゃない！）

一年ぐらい前からそういう気持ちがあってね、それがここにきて、爆発しちゃった感じです。


でも、もう、やらないよ。（多分…）

お医者さんにも釘刺されたし、看護婦さんとも約束したしね…


私のことはいいから、弟さん、お大事にね…。

はい、お見舞い！🍎🍌🍍

でも、二人とも、世話してくれる彼女さん、いないの？



それじゃね。

落ちついたら、またお話ししようね。（診断書もらったら、教えてネ）



それにしても、今日は暑い！



愛媛、水不足だってニュースで言ってたけど、眠兎さんのとこ、大丈夫かな…？

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こんばんは、吹雪さん。
愛媛、水不足でね…まいったよマジで。
本当は今夜から夜間断水の予定だったけど、この前雨降ったから先送りになってる。
でもそのうち絶対断水になりそうだよ。

オレ自身は、医者にどんどん薬減らされて、また離脱症状に困ってる。体調が全然安定しないんだ。

お互いODはしないように気を付けようね。

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>> 175 眠兎さん、こんばんは。


大変ですね…。

できることなら、水送ってあげたいです。



お薬減らされてるってことは、病気が良くなってきてるってことじゃないですか？

でも、離脱症状はつらそうですね。

でも、それを乗り越えられば、今よりは楽になるんじゃないかな…？

なんて、わかったようなこと言って、すみません。



そうですね、ODは、お互い気をつけましょうね。

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好きな人、オレにもいますよ。どんなに想っても、届かない。今どこにいるか、生きているかどうかも、わからない。
その人が好きすぎて、鬱病発症したんだ。つか、オレはそう思ってる。
焦がれ死に、上等。オレにはそんな人が存在するよ。

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イヤー。盛り上がってますな。お二人さん。恋ばなってやつですか？若いね～。僕もうオッサンだから、そんな話ついてけないな😩
寂しがりやさん。おれね、診断書貰えんかった。てか、セカンド？と産婦人科の医者紹介された。

ブルーだよ。ガイドラインちゃんと読んでなかったからうっかりしてた😥

まだまだ時間かかりそうだ💧

今度の担当医、午後からしか診察しないらしくて、家から病院まで距離あるから、仕事とかぶるかも💧

思い通りに休みとれる職場じゃないから、通い続けられるかどうか？
参ったよ😩

あっそうだ。面接行ったの？風俗💧
うーん、ノーコメントでお願いします‼

でもね、更に自分の体傷つけることになると思うよ。
焦る気持ちは分かるけどさ。
本当にそれでいいのかい？

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>> 178 若いよ～

ってゆうか、一途なんだよね。私も眠兎さんも…


何、メガネザルさん、オッサンなの？

もう、恋できないの？


淋しいこと言わないでよ～



診断書もらえなかったの？

でも、もらえるって言われたんでしょ？


何だろ？？？


でも、セカンドの先生紹介されたってことは、着実に前に進んでるってことだよ。➡

良かったじゃん！😺


私なんか、まだファースト止まりだもん…


うつ治して、仕事見つけないと、次には進めない…


先、越されちゃったね…


スケジュールのことは、何とかなるっしょ！

大丈夫！



風俗のことはね、いいの…

ずっと、考えてきたことだから…


傷ついたっていいよ…


だって、とっくに傷だらけだもん…

心も、体も…


だから、いいの…


少しぐらい傷ついたって、大丈夫！😺


心配してくれて、ありがとね…



弟さん、おケガ大丈夫？

この前、お見舞い贈っといたけど。（食べられないけど…）😁

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見舞いありがとう😃 あの子？元気だよ。片足引きずって遊び歩いてる💧
診断書。とりあえず、産婦人科行ってからまた来いみたいな事言ってたから、その時に貰えると思う😃

寂しがりやさん。仕事きめたの？仕方ないかもな。生きてく為だから。でも、がんばれって言うのもおかしいよな。
こういう時なんて言えばいいのかな？
わかんねーや💧

オレさ、カミングアウト少しずつしててさ、今のところ皆受け入れてくれるんだけど…。母親の兄弟たちにどうしても言えなくて…😔
やっぱり怖いな💧

職場の友達にカミングアウトした時も、気付いたら、体震えてて、オレかなりビビりなんだなって思った😔

友達はさ「そんな事でお前の事、嫌いになるわけないだろ！お前はお前だろ。性別なんかどうでもいい！」って言ってくれたけど…。そいつに背中押されて、母親の姉①に話そうとしたんだけど、言葉出てこないんだよ😔
結局、言えんかった😩
オレ、まじでへたれだ😢自分にガッカリだよ😩

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寂しがりやさんさ、親戚の人、受け入れてくれた？

お母さんの事とか悪く言われなかった？

今の親戚関係どう？
なんか変わった？

ごめんな。質問ばかりで。
どうしてもカミングアウトしなきゃいけない人たちだから、逃げるわけにいかないし。

考え過ぎて眠れないんだよ😣

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>> 181 メガネザルさん。

私、まだ、正式採用ではないよ。

今度、HPに載せる、写真を撮りに行くんだけど、私、メイク苦手だから、HPに載せるのに、絶え得る写真が撮れるかどうか、わからない…

自信、ないよ…


もし、いい写真が撮れなかったら、このお話しは、ダメになるかもしれない…


不安で不安で、眠れないよ…


お店の子、みんな、キレイで、可愛い子ばかりだから…


私がいれるべき所じゃ、ないような気がするんだ…。



不安だし、こわいよ…

とっても…


どうなるかわからないよ…



親戚にはね、まだ、言ってないんだ…

遠方に住んでいて、ほとんど会ってないし…


それに、何より、母が、隠したがるんだ…

かたくなに…



私としては、正直に、すべて話したいんだけど…

全然、抵抗はないよ。

とっくに、覚悟決めてるから…



でも、母の気持ちを思うと、無理矢理、カミングアウトするわけにもいかないし…



本当は、昔お世話になったおばさんに、今の私の、ありのままの姿を見てほしいんだけどなぁ…

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でも、叶いそうにない。
その人、高齢だから…


私が子供の頃は、
「〇〇ちゃん、〇〇ちゃん」
って、可愛がってくれたんだ…


だから、一度だけでも会って、今の私の姿を、見てほしいんだけど…、この分じゃ、無理みたい…



悲しいよ…



心と体の性別が一致してないって、そんなに、いけないことなのかな…

罪なことなのかな…



それ以外は、普通の人達と、一緒なのに…



なんだか、とっても虚しいし、切ないよ…。



どうなっちゃうんだろう？私…。（メガネザルさんも…）



もう、お薬飲んで、寝るね…


おやすみなさい。

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おっはー😃

そっか、親戚に言ってないのか。

ホントは、オレも弟達も母親に口止めされてるんだけどね。「おばさんたちに余計なこと言うんじゃないよ！」って😔

でもね、言わないと、この先いろんな問題が片付かない。保証人の事とかね。

母親には悪いと思ってる。本当に。申し訳ないと思ってる。

でも、オレだって生きてかなきゃいけないから。

でも、もし親戚が受け入れてくれなけりゃ、母親もオレもどうなるのかな？

オレはとっくに覚悟できてるけど。

でもね、おばさん気づいてるかも。
オレ見るたび、お前はホントに男みたいやなぁって。
彼氏おらんのか～？彼女もおらんのか？😁ってそれが口癖。

だからこの人、もしかしたらとっくに気付いてるかも。

オレ、同年代のいとこには、とっくの昔にカミングアウトしてるから…☺
耳に入ってる可能性がある…。

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寂しがりやさん。
仕事正式に決まった訳じゃないんだね。

でも希望はあるんでしょ?

お母さんに写真撮るのお願いして見れば？
意外と上手かも！

オレら、自分で選んでこの道進むときめたんだから、今更弱音吐けないよな。

仕事採用決まること祈ってるから。

お互い頑張ろう。

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>> 185 メガネザルさん、ありがとう…


今から行ってきますね、覚悟決めて…



結果はもう、わかってるけど…



詳細は、後日ご報告しますね。



それじゃ！

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初めまして😊日記をずっと読んでました☝
女になった…こちらまで嬉しくなりました😊 彼…かな❓ お店❓ でも幸せなら良かったです😊

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>> 188 やじ馬さん、はじめまして。😺
日記をずっと読んでくださっているそうで。
ありがとうございます。🙇



残念ながら、彼氏ではありません。😠
お店です。

研修の時、経験しました。

最初は形式だけの、真似事みたいなものかと思っていたのですが、いざ始まってみると本格的で、結局、最後までやってしまいました。

初めてだったので、ものすごぉ～く痛くって、（私には無理！😭）と思ったのですが、やってるうちに段々慣れてきて、痛みもじょじょにひいてきて、なんとか、最後まで無事に、済ませることができました。

体は痛かったけれど、心はとても、満たされました。

今まで、あまりにも寂し過ぎた私には、幸福感を感じるには、充分なひとときでした…。


今度お呼びがかかる日は、いつになるかはわかりませんが、それまで、この想い出を胸に、がんばっていこうと思います。



やじ馬さん。
たいして面白くもない日記ですが、これからも御愛読のほど、よろしくお願い致しますね。😊

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そうでしたか😊 お体は大丈夫ですか❓痛みや疲労感…お店うまく行くといいですね☝
更に女らしさに磨きがかかることでしょう✨

• << 192 やじ馬さん、ありがとうございます。😊 体は、なんとか大丈夫です。 痛みは、まだちょっと、残ってますけど…😣 そうですね、うまくいくといいですね… この前みたいなことに、ならないように… でも、今回の所は、この前の所より、信用できそうな気がしてます。 女に磨き… かかるかなぁ…？ だといいんですけど…

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>> 190 そうでしたか😊 お体は大丈夫ですか❓痛みや疲労感…お店うまく行くといいですね☝ 更に女らしさに磨きがかかることでしょう✨ やじ馬さん、ありがとうございます。😊

体は、なんとか大丈夫です。
痛みは、まだちょっと、残ってますけど…😣


そうですね、うまくいくといいですね…
この前みたいなことに、ならないように…

でも、今回の所は、この前の所より、信用できそうな気がしてます。


女に磨き…

かかるかなぁ…？


だといいんですけど…

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日記読んだよ…。 定休日とか…ないかな❓
明日一日待って見ようよ😺
ダメだったとしても今回は‘女’になったって思い出にならないかな❓ それこそ日記にあるように【ひと夏の体験】として…。

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>> 193 やじ馬さん、ありがとうございます。


HP見たけど、定休日なんて書いてなかったし、スケジュールも曖昧で、全然わかんない！

それに、もし定休日だったとしても、私が教えてもらったアドレスは、あの人個人のものなの…

わざわざ赤外線通信で、慣れない私の携帯片手に、四苦八苦して、データ入れてくれたんだ…



ひと夏の経験…

もちろん、わかってるよ…

私も、あの日記書いた時は、そう思った。

もし、この話しがダメになったとしても、この想い出だけで、充分だって…


でも、いざこうなってみると…



頭や理屈では理解できても、心が、感情が、言うことを聞いてくれなくて…


どうしても、求めてしまう、欲してしまう…



今も想いが溢れてて、来るはずのないメール、何度もチェックしてしまう…


明日も明後日も、その次の日も、きっと待ち続けてしまう…




心の整理には、時間が必要…

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その後 連絡ありましたか❓
首は大丈夫ですか❓

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>> 195 連絡はありません…


もう、ないと思います…



首は、結局出血が止まらず、全身血まみれになってしまい、起きていられないほど気分が悪くなり、救急車を呼びました…

19針縫いました…



あのままほっといたら、やばかったかもしれません…



でも、情けないですね…




御心配頂き、ありがとうございます。

• 共感0

まぁ💦 大変だったね…。 今は落ち着いてるかな❓❓
季節は夏☝ せっかく開放的なお洒落ができるこの季節…包帯じゃもったいないよ☝ ダメとは言わないけど 自分大事にね🙏 でも首はこわいな💦 あなたに何かあったら悲しいよ😔

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>> 197 やじ馬さん、ありがとうございます。
すっかり御心配おかけしてしまって、すみません。

いろいろあって、あれから、心身共に不調です。

日記も、なかなか書けません…


私は、ネックカットには、あまり抵抗はありません。



お聞きしてもいいですか？

何故、会ったこともない私のことを、そんなに思ってくださるのですか？

私は、あなたの希望には、答えられないかもしれませんよ…

死ねなかったこと、後悔してるぐらいですから…

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>> 198 あなたの日記を読んで…あなたという存在を知ってしまったから…元気かな❓落ち込んでないかな❓…気にするのあたりまえの事だと思います。
ここにあなたが日記を綴ってなかったら 私とあなたはもちろん知り合う事はなかっただろうし、これも一つの縁じゃないですか😺 私はあなたの近況をここで知る事しかできないし 私にできる事はなにもないです☝ただ あなたを気にかけているのは事実でなんにもおかしい事ではありません💨

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>> 199 やじ馬さん、ありがとうございます。


読んでくださる方はいても、なかなかレスしてくださる方はいないので、（まぁ、内容的に、しょうがないですけど…）「どうしてかなぁ？」と思ったのです。

ありがとうございます。そう思って頂けて…。

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>> 200 お仕事の件 良かったですね😺
でも 何に対しても依存しすぎないでください☝☝ 感情を一つに向けすぎないでください☝ そして 女として輝いてください😺
私は あなたはﾈｯｸｶｯﾄに抵抗がないと書かれてました…とても悲しいことです💨 …私にはわからないのです。 あなたが生きる為に❓生きてる証として❓それが必要な事だというなら 私には何も言えません。 加減はできてますか❓ でも もしも もあります…気を付けてくださいね…。こないだのｶｯﾄでもしもの事になってたら…早とちりでNさんからのメールも読めなかったかもしれないでしょ⁉
ネックカット…あなたの気持ち理解できなくてゴメンなさい…。 でもﾚｽするのこれで最後にしますね。

• << 203 無理かもしれませんけれど… 今回のことはね、手加減はしませんでしたよ… いつもは血管避けて切るんですけど、今回は、思いっきり、血管狙って切りましたから… そのおかげで、見事大出血、バスタオル三枚、ダメにしちゃいました…（お気に入りだったのに…😢） 血まみれ… 私ね、死にたかったんです… ううん、正確に言うと、死んでもよかった… 最初は、そんなの、なんにも考えてなくて、ただ、衝動にまかせて切ったんだけど、予想以上の大出血を見てたら、だんだん、そういう気持ちになってきちゃって… （このままほっといたら、死ねるかなぁ…）って… だから、しばらくは、止血もせず、そのままにしておきました… でも、血が、次から次へとこぼれ落ちて、服も血まみれになって、気持ち悪くて、仕方なく、止血することにしました。 でも、けっこー、てきとーだったんですけどね… だって、死にたい気持ち９なんだもん… ただ、あまりに気分悪くなってきて、救急車呼んでしまった… それが、最大のミステイク… 多分私の中の、生きたい気持ち１が、発動してしまったのでしょう。
• << 204 こうして私は、無事、一命をとりとめてしまったわけですが、（情けない…）ほんとは死にたかった…（一生懸命、救命してくださった方達には、本当に申し訳ないんですけど…。でも、こんな私なんかのために、治療、看護してくださって、本当にありがとうございました）もしそうなっていたら、当然、Ｎさんからのメールは読めなかったわけですが、もしそうなっていたとしても、私は全然かまわなかった…。 だって、Ｎさんとのことは、生きていればこその悦び、幸せでしょう？死んじゃたら、そんなの関係ないもん… それに、私とＮさんは、所詮仕事上の関係。 この前のメールも、事務的な、短い文章で、私からの問いかけには、一言もなし！（それでも、うれしいことは、うれしかったんだけどね…） 寮に関することだったので、けっこー、大事な内容だったんたけどね… それすらも、返事してもらえない。 こんな調子じゃあ、この先、発展する見込み、０だよ… 仕事も、自信ないし… だから、あの時、死んでもよかったんだ… ううん、死にたかった… 今も… お薬飲んで、必死に耐えてる…
• << 205 なんか、思いっきり長い文章になってしまって、ごめんなさい。 でも、これが最後のレスなので、ご勘弁を… 短い間でしたが、お世話になりました。 ありがとうございました。 悲しい想いをさせてしまったみたいで、すみませんでした… 私は、どこまで行っても、こういう奴なんです。 ごめんなさい… さようなら…

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>> 201 やじ馬さん、アドバイス、ありがとうございます。

確かに私は、まっしぐらになりがちな性格です。


でも、その分、すごい自重してるんですよ。



ネックカットにあまり抵抗がないというのは、（まったくないわけではありません、こわいという気持ちも、少しはあります）私の心が病んでいるからです。精神病だからです。

心の病にかかると、時として、自傷や未遂に走ることがあります。これは、ある程度、仕方のないことです。

風邪やインフルエンザにかかったら、発熱や、倦怠感や、吐き気など、様々な症状に襲われるでしょう？
出るなと言っても、無理でしょう？


心の病も、同じなんです。

病の種類によって、様々な症状が出ますけど、自傷や未遂というのは、多くの心の病、共通のものなんです。

症状なんです。
発作なんです。


誰も、好きで自分を傷つける人はいないと思うんです。（中には、気を引くためや、相手を思いどおりにするために、やる人もいるみたいですけど）

少なくとも私は、苦しくて苦しくてどうしようもなくて、やってしまうんです。

どうかそれを、わかって頂きたいのです…。

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>> 201 お仕事の件 良かったですね😺 でも 何に対しても依存しすぎないでください☝☝ 感情を一つに向けすぎないでください☝ そして 女として輝いて… 無理かもしれませんけれど…



今回のことはね、手加減はしませんでしたよ…

いつもは血管避けて切るんですけど、今回は、思いっきり、血管狙って切りましたから…

そのおかげで、見事大出血、バスタオル三枚、ダメにしちゃいました…（お気に入りだったのに…😢）

血まみれ…



私ね、死にたかったんです…

ううん、正確に言うと、死んでもよかった…



最初は、そんなの、なんにも考えてなくて、ただ、衝動にまかせて切ったんだけど、予想以上の大出血を見てたら、だんだん、そういう気持ちになってきちゃって…

（このままほっといたら、死ねるかなぁ…）って…

だから、しばらくは、止血もせず、そのままにしておきました…


でも、血が、次から次へとこぼれ落ちて、服も血まみれになって、気持ち悪くて、仕方なく、止血することにしました。

でも、けっこー、てきとーだったんですけどね…

だって、死にたい気持ち９なんだもん…


ただ、あまりに気分悪くなってきて、救急車呼んでしまった…


それが、最大のミステイク…


多分私の中の、生きたい気持ち１が、発動してしまったのでしょう。

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>> 201 お仕事の件 良かったですね😺 でも 何に対しても依存しすぎないでください☝☝ 感情を一つに向けすぎないでください☝ そして 女として輝いて… こうして私は、無事、一命をとりとめてしまったわけですが、（情けない…）ほんとは死にたかった…（一生懸命、救命してくださった方達には、本当に申し訳ないんですけど…。でも、こんな私なんかのために、治療、看護してくださって、本当にありがとうございました）もしそうなっていたら、当然、Ｎさんからのメールは読めなかったわけですが、もしそうなっていたとしても、私は全然かまわなかった…。

だって、Ｎさんとのことは、生きていればこその悦び、幸せでしょう？死んじゃたら、そんなの関係ないもん…

それに、私とＮさんは、所詮仕事上の関係。
この前のメールも、事務的な、短い文章で、私からの問いかけには、一言もなし！（それでも、うれしいことは、うれしかったんだけどね…）

寮に関することだったので、けっこー、大事な内容だったんたけどね…


それすらも、返事してもらえない。



こんな調子じゃあ、この先、発展する見込み、０だよ…

仕事も、自信ないし…



だから、あの時、死んでもよかったんだ…

ううん、死にたかった…

今も…



お薬飲んで、必死に耐えてる…

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>> 201 お仕事の件 良かったですね😺 でも 何に対しても依存しすぎないでください☝☝ 感情を一つに向けすぎないでください☝ そして 女として輝いて… なんか、思いっきり長い文章になってしまって、ごめんなさい。

でも、これが最後のレスなので、ご勘弁を…



短い間でしたが、お世話になりました。
ありがとうございました。



悲しい想いをさせてしまったみたいで、すみませんでした…

私は、どこまで行っても、こういう奴なんです。


ごめんなさい…




さようなら…

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吹雪ﾁｬﾝ♥はじめまして😄
すみません💦
女性ﾃﾞｽがﾚｽちゃいます✏✨
実は日記を拝見して
気に成ってて
ずっと読んでﾏｼﾀ✨
なんだか切なくてﾚｽせずには居られませんﾃﾞｼﾀ🐌✏💦

手首の傷は大丈夫ﾃﾞｽｶ？
心配ﾃﾞｽ😢

日記読みﾏｼﾀよ😄♥
mail有って本当に
良かったﾃﾞｽﾈ😄✨

実は昔、吹雪ﾁｬﾝみたいな友達がいました😄✋✨

私は昔新宿でﾎｽﾃｽ🍷をしてたのですが、新宿2丁目の飲み屋でその娘に出逢いﾏｼﾀ♥
なので吹雪ﾁｬﾝが他人事に思え無くて心配ﾃﾞｽ🐱💦

具合の悪い時は独りで考え込まないでここに吐き出して下さいﾈ♥
お話聞きますよ👂✨

吹雪ﾁｬﾝにとって
昨日より今日が
良い日でありますように✨

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>> 206 笑顔さん、はじめまして。😺


私のつたない日記、ずっと読んでくださっていて、ありがとうございます。


性別なんか、関係ないですよ。
私は、女性は女性で好きなので…。（あくまでlikeですけど…）


首の傷は大丈夫です。ちゃんと縫ってもらいましたから。（でも、痛かったー！😫）
あさって、抜糸です。🏥

心配してくださって、ありがとうございます。


メールのことは、私の早とちりでした…
それであんなことやっちゃうなんて、バカですね、ホント…😫


ホステスやってらしたんですね。
その娘とは、もう、つきあいないんですか？
どんな娘だったんでしょう？
気になります。

きっと、キレイな娘だったんでしょうね、👩私と違って…



たくさんの温かいメッセージ、ありがとうございます。🙇


私なんかでよければ、これからも、よろしくお願いします。😃

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>> 207 こちらこそ
ﾖﾛｼｸお願いｼﾏｽ😄✋🍒

吹雪ﾁｬﾝが少し元気に成って安心ｼﾏｼﾀよ🐱♥

人生に意味の無い事は無いので🐱🍀✨
これから少しずつ頑張れば良いﾃﾞｽよ😄♥
手首の傷は心配ﾃﾞｽが
大事にして下さい🐤🏥♥

その友達は沖縄に引っ越して今は付き合いが無いﾃﾞｽが✈幸せに暮らしてﾏｽよ♥

最初出逢った時は‘男の子’に見えﾏｼﾀ😄
(普通～の男の子ﾃﾞｼﾀ)
でも心は女性で…
友達はﾋｹﾞも濃いめだったしｱｺﾞが割れていたので
人一倍男性に見えﾏｼﾀ✨

友達は上京してお金も無く👛💦ﾎﾙﾓﾝ注射が射てなくて😢
…でも新宿の‘女装ﾊﾞｰ’で働き→資金を稼いでﾎﾙﾓﾝ射って→中野のﾆｭｰﾊｰﾌで働き→ﾆｭｰﾊｰﾌﾍﾙｽで働いて性転換して
今の彼氏と出逢って✨
沖縄に行きﾏｼﾀ✈♥✨

ﾎﾙﾓﾝ続けて天然Dｶｯﾌﾟに成ってたし😄⤴
2年後は凄く綺麗に成って女性にしか見えませんでした🐱♥

だから初っぱなから
面接でOKもらえる吹雪ﾁｬﾝは本当に凄いﾃﾞｽよ⤴⤴

道は沢山有るから
１つﾀﾞﾒでも絶対大丈夫な道があります😄‼✨

だからもう、手首切らないで下さいﾈ😢♥

吹雪ﾁｬﾝの事を
応援してる私達は淋しく成っちゃいﾏｽよ🐱💦

私は吹雪ﾁｬﾝの事は
女性としか見てないので
ｶﾞｰﾙｽﾞﾄｰｸしましょうね😄

• << 210 最後に そのお友達の幸せが、いつまでも続きますように…。

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>> 208 ありがとうございます。


でも、本当は、そうでもないんですけどね…

空元気です。


傷のほうは、もう、大丈夫です。今日、抜糸してきました。


そのお友達はすごいですね。０の状態から、そこまで成し遂げて…

並大抵の努力ではなかったと思います。
本当、尊敬します。


根性なしの私には、ちょっと無理かな…😢


それに、ホルモンだけでＤカップだなんて！！！（信じられない！）😱


私なんて、すでにホルモン３年もやってて、Ａにも満たないのに…😭



そのお友達はきっと、隠れた才能を持っていたのでしょう。


ノンパスで貧乳の私には、うらやましいかぎりです…



面接だって、しょっぱなから受かったわけじゃありませんよ。

３回続けて落とされて、４度めでやっとです…


でも、いい写真が撮れなかったら、落とされるかもしれません…



自傷は、なるべくやらないようにはしてるんですけど、こればっかりは、なんとも…



暗い話しになっちゃったけれど、これからもよろしくね。😺

笑顔さんの文章、可愛くて、私は好きです。

癒されます。

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>> 208 こちらこそ ﾖﾛｼｸお願いｼﾏｽ😄✋🍒 吹雪ﾁｬﾝが少し元気に成って安心ｼﾏｼﾀよ🐱♥ 人生に意味の無い事は無いので🐱🍀✨ これから少し… 最後に


そのお友達の幸せが、いつまでも続きますように…。

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>> 210 吹雪ﾁｬﾝ🐱♥
こんばんは😄✋

お風呂で♨🐱♨ﾇｸﾇｸしてﾏｼﾀｧ✨

それと…実は🐱⤴
私、その新宿のｷｬﾊﾞｸﾗで
ﾎｽﾃｽしてた時🍷♥
源氏名が『吹雪』だったんﾃﾞｽ😆🎵

私の場合は苗字で使って
『吹雪紫音ﾌﾌﾞｷｼｵﾝ』
でした🐱♥

なので何だか吹雪ﾁｬﾝが
ﾄｯﾃﾓ気に成りﾏｽ🐤〃💦

私の友達の幸せを願ってくれる様に✨
私も吹雪ﾁｬﾝの幸せを願ってﾏｽ🐱♥✨

友達は２丁目で出逢った時はﾘｽｶを辞められ無くて
ﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞ２本して
傷を隠してﾏｼﾀ😢💦
なのでﾘｽｶの傷も判りﾏｽ😢

吹雪ﾁｬﾝ辛かったﾃﾞｽﾖﾈ🏥
無理しないで下ｻｲﾈ🐤

抜糸って痛そう😫💦

写真、気に入った写真撮れると良いﾃﾞｽﾈ📷♥
私もﾎｽﾃｽ時代にﾌﾛﾝﾄに貼る写真が上手く撮れなくて⤵写真撮影はかなーり
気が重かったﾃﾞｽ😄💦

ｶﾞﾝﾊﾞ⤴ﾃﾞｽﾖ🐱♥

• << 213 笑顔さん、こんばんは。😺 長いことお返事できず、ごめんなさい…。🙏 仕事に関することは、ようやく、一段落しました。 なんかね、突然オーナーのＮさんが、突拍子もないこと言い出してね（新しい発想が必要だ、とか言っちゃってﾈ）、それに、かかりきりになっちゃって… 私的には、ちょっと、というか、絶対的にありえないんだけど、本人は、すっかりその気になっちゃっててね😤… 一応、止めてはみたんだけど、聞く耳👂なし🙉… それで、この一週間、大変な思いをするはめに、相成った次第です…。😫 でも、それも、やっと片づいて、一息つけるようになりました。 あとは、来週の撮影を待つのみです。📷 私、メイクが苦手なので、お店のおねえさんにやってもらうことになりました。 その時に、いろいろ教わりたいと思います。 源氏名、同じだったんですね❗😲 びっくりです‼ 自分では、そう使われない名前だと思っていたので… でも、それがきっかけで、こうして、出会えたんですものね… 縁、ですよね…
• << 214 出会った時のお友達、とってもつらかったんでしょうね… 私も、自傷の常習犯だから、よくわかります。 でも私の場合、範囲が広過ぎて、とてもリストバンドでは隠しきれないので、長めのネット包帯や、日焼け防止用の腕カバー使ってます。 抜糸、痛かったですよ～。😫 麻酔、あんまり効かなかったしね～。💉😣 でも、まぁ、自業自得だから、しょうがないよね… またまた、母にも迷惑と心配かけちゃったしね…（もちろん、ちゃんと謝りましたよ） ただね、その病院の、多分、精神科医であろう先生からはね、あんまりこういうことが続くと、強制入院になると脅かされ、いつも私が診てもらっている先生宛てに、封筒を託されました。（もちろん、中の書面に何が書いてあるのか、私にはわかりません） でも、その書面を、いつもの先生に渡しても、 「切っちゃったの？」 と、薄いリアクションしか返ってこなかったので、多分、大丈夫、たいしたことはないのでしょう…
• << 215 写真撮影って、そんなに大変なんですか…（ホステスさん、できるほどの、美人さんでも…）😱 じゃあ、私は、その何百倍も、大変なことになっちゃいそうですね…（もしかしたら、使える写真、一枚も撮れなかったりして…）…😨 大丈夫かな… こ、こわい… ふ、不安だ… で、でも、がんばらないと…💦 笑顔さん。 短い間だったけど、今まで、たくさんの温かいメッセージ、ありがとうございました。🙇 うれしかった… 癒されました。❤ いつでも、戻ってきてくださいね。

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>> 211 笑顔さん、なかなかお返事できず、ごめんなさい。🙏
最近、いろいろ忙しくて…


でも、近い内、必ずお返事しますので、待っててくださいﾈ。



改めて、笑顔さんの、温かくて、可愛らしいレス読み返してみたら、感動して、思わず泣いちゃいました…。😢




弱ってる時に読むと、しみますﾈ…

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>> 211 吹雪ﾁｬﾝ🐱♥ こんばんは😄✋ お風呂で♨🐱♨ﾇｸﾇｸしてﾏｼﾀｧ✨ それと…実は🐱⤴ 私、その新宿のｷｬﾊﾞｸﾗで ﾎｽﾃｽしてた時🍷… 笑顔さん、こんばんは。😺

長いことお返事できず、ごめんなさい…。🙏



仕事に関することは、ようやく、一段落しました。


なんかね、突然オーナーのＮさんが、突拍子もないこと言い出してね（新しい発想が必要だ、とか言っちゃってﾈ）、それに、かかりきりになっちゃって…


私的には、ちょっと、というか、絶対的にありえないんだけど、本人は、すっかりその気になっちゃっててね😤…

一応、止めてはみたんだけど、聞く耳👂なし🙉…


それで、この一週間、大変な思いをするはめに、相成った次第です…。😫



でも、それも、やっと片づいて、一息つけるようになりました。

あとは、来週の撮影を待つのみです。📷

私、メイクが苦手なので、お店のおねえさんにやってもらうことになりました。
その時に、いろいろ教わりたいと思います。



源氏名、同じだったんですね❗😲


びっくりです‼



自分では、そう使われない名前だと思っていたので…



でも、それがきっかけで、こうして、出会えたんですものね…


縁、ですよね…

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>> 211 吹雪ﾁｬﾝ🐱♥ こんばんは😄✋ お風呂で♨🐱♨ﾇｸﾇｸしてﾏｼﾀｧ✨ それと…実は🐱⤴ 私、その新宿のｷｬﾊﾞｸﾗで ﾎｽﾃｽしてた時🍷… 出会った時のお友達、とってもつらかったんでしょうね…



私も、自傷の常習犯だから、よくわかります。

でも私の場合、範囲が広過ぎて、とてもリストバンドでは隠しきれないので、長めのネット包帯や、日焼け防止用の腕カバー使ってます。



抜糸、痛かったですよ～。😫

麻酔、あんまり効かなかったしね～。💉😣



でも、まぁ、自業自得だから、しょうがないよね…



またまた、母にも迷惑と心配かけちゃったしね…（もちろん、ちゃんと謝りましたよ）



ただね、その病院の、多分、精神科医であろう先生からはね、あんまりこういうことが続くと、強制入院になると脅かされ、いつも私が診てもらっている先生宛てに、封筒を託されました。（もちろん、中の書面に何が書いてあるのか、私にはわかりません）


でも、その書面を、いつもの先生に渡しても、
「切っちゃったの？」
と、薄いリアクションしか返ってこなかったので、多分、大丈夫、たいしたことはないのでしょう…

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>> 211 吹雪ﾁｬﾝ🐱♥ こんばんは😄✋ お風呂で♨🐱♨ﾇｸﾇｸしてﾏｼﾀｧ✨ それと…実は🐱⤴ 私、その新宿のｷｬﾊﾞｸﾗで ﾎｽﾃｽしてた時🍷… 写真撮影って、そんなに大変なんですか…（ホステスさん、できるほどの、美人さんでも…）😱


じゃあ、私は、その何百倍も、大変なことになっちゃいそうですね…（もしかしたら、使える写真、一枚も撮れなかったりして…）…😨



大丈夫かな…



こ、こわい…



ふ、不安だ…




で、でも、がんばらないと…💦




笑顔さん。


短い間だったけど、今まで、たくさんの温かいメッセージ、ありがとうございました。🙇


うれしかった…



癒されました。❤





いつでも、戻ってきてくださいね。

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きゃ～😄♥♥♥⤴
吹雪ﾁｬﾝ🐱✨
お久し振りﾃﾞｽ👍✨

私の方はﾌﾗﾀﾞﾝｽの大会でﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてﾏｼﾀxF0���✨

吹雪ﾁｬﾝ🐱♥も
お忙しそうで何よりﾃﾞｽ⤴
ｵｰﾅｰさんは吹雪ﾁｬﾝに期待してるんﾀﾞﾄ思いﾏｽﾖ♥
吹雪ﾁｬﾝはｷｯﾄ期待が負担かもしれないｹﾄﾞ🐌🌱
無理ｼﾅｲﾃﾞ頑張って下さいﾈ🐱✌♥

来週の写真撮影📷✨
ﾄﾞｷﾄﾞｷですねぇ🐱ﾄﾞｷﾄﾞｷ

ｶﾜﾕｸ撮れる事お祈りｼﾃﾏｽﾈ🐤♥

因みに私はｽﾀｼﾞｵで撮すと変顔祭りで😢💦
ﾌﾟﾘｸﾗの写真を引き伸ばして使ってﾏｼﾀ🐤ｱｾｱｾ💦

こんはｷｬﾊﾞｸﾗ嬢も居るので安心して下さいﾈ🐱♥

• << 223 笑顔さん、こんばんは。 お返事、遅れてごめんなさい…。 最近、心身共に疲れきってしまい、なかなかお返事できず、すみません… お返事できてないレス、たまっちゃいましたね… これからは、少しずつでも、お返事していきますね。 フラダンスやってるんですね❗ しかも、大会⁉ 結果はどうでしたか？ ま、結果はともかく、フラダンスって、スタイル保つのに、良さそうですね。 私は、腰があまり良くないので、無理ですけど… 期待、されてるのかなぁ…？ あんまり、そういう感じじゃないんですけどね… でも、私のことを考えて、今回のことを考えてくれたみたいなので、その点は感謝ですね。 写真、ついに撮りました！ 撮る前は、すっごいプレッシャーで、うつ状態に陥りましたけど、撮影後は、だいぶ気持ちが楽になりました。😺 でも、少なくとも、カワユクは撮れてないと思います… 元々、そういうタイプじゃないしね…。😢 うちのお店では、デジカメで撮りました。 しっかり撮らないとダメみたいで、何枚も撮りました。

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🌷🐤ﾄﾃﾁﾀ💨
まだ続きﾏｽ😄♥

私の源氏名『吹雪』は
『桜吹雪』からﾅﾝﾃﾞｽ😄✌

桜の花が大好きで
桜吹雪の舞う春に入店したので『吹雪』にしちゃいﾏｼﾀ🌸
『紫音』は当時紫色が好きﾃﾞｼﾀｧ🐱♥


吹雪ﾁｬﾝには強制入院して欲しく無いﾃﾞｽﾖ😢💦

吹雪ﾁｬﾝのママたんも心配してﾏｽﾈ🐧💦

吹雪ﾁｬﾝ♥の笑顔が一番のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ🎁ﾃﾞｽﾈ😄✌

お手々の傷🌱早く良く成りﾏｽ様に🐱⤴✨

お返事は✉吹雪ﾁｬﾝ♥のﾍﾟｰｽで全然大丈夫ﾃﾞｽﾖ🐱✌✨

吹雪ﾁｬﾝ優しいから色々気にしてｸﾚﾃ有難う🐤♥

海の様にどど～ん🌊⛵
と大きな気持ちで吹雪ﾁｬﾝを応援ｼﾃﾏｽﾖ🐱✨

私ﾊﾞｯｶﾘ吹雪ﾁｬﾝ♥を独り占め🐱ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ🐤💦
ここでも吹雪ﾁｬﾝを応援してる方⤴
沢山居ますﾖ😄♥

女性より女性らしい吹雪ﾁｬﾝにﾒﾛﾒﾛﾃﾞｽ🐤♥

吹雪ﾁｬﾝ♥
また来ますﾈ🐤ﾄﾃﾁﾀ💨

• << 224 笑顔さん、ごめんなさい… やっぱりお返事、書けないかもしれない… 今、とにかく、つらくてつらくて、どうしようもなくて… 死にたくて、死にたくて、たまらないの… できることなら、今すぐ逝きたい… こんな状態だから、正直、レスするの、しんどい… この前のお返事も、本当は、けっこう、しんどかったんだ… 無理してたんだ… 笑顔さんの気持ちに、答えたくて… でも、日に日に心が衰弱してきてしまって… 書けなくなっちゃった… だから、ごめんね… 当分、お返事は書けないと思う… また元気になれる、その日まで… ほんとに、ごめんね… 私、笑顔さんのこと、大好きなのに… いつも、癒されてたのに…💧 でも、レスしてもらえるのは、大歓迎だよ。 笑顔さんのレスで、いつも癒されてるから… 虫がよすぎるかなぁ… ほんとに、ごめんなさい… 日記も、当分、お休みします…

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今晩は吹雪さん。
はじめまして、ですね✨今日は落ち着いていますか❓
今は悩み・かなり回り道をしながらご自分の居場所を探している、その過程であるようですね…
これまでの吹雪さんの苦しみは私の想像を絶するものがあります。
誰にでも多かれ少なかれ人には話しにくい悩みがありますが、悩みの大きさは人によって随分違う様に感じます。
どうしてなんだろう❓と 私自身も考えます。悩みなんていらないのに…
でも以前こんな話を聞いたことがあります。
『困難はそれに立ち向かえる人にしか訪れない』
ボロボロになりながらも前に進んで行かれるからこそ、今の人生に課題として与えられているんだ…って内容です。
色んな意見がありそうな話ではありますが、自分に必要な経験(試練)であると考えれば…少しだけではありますが今の自分が受け入れられる、そんな風に感じた話でした。
一言でいうなら『自分を受容する』になるのかな…

• << 222 小悪魔さん、はじめまして。 励ましのメッセージ、ありがとうございます。 お返事、遅くなってしまい、すみません…。 撮影が終わってからは、だいぶ気持ちが楽になってたんですけど、今日は、とてもしんどいです… 回り道… 随分、しちゃいましたね… 「私の人生、何でこんななのかなぁ…」っていうぐらい、物事が、思いもかけない方向に、次から次へと転がっていって… 気持ちが、なかなかついていけません… 「困難は、それに立ち向かえる人にしか訪れない」 私には難しいことはわかりませんけど、立ち向かいきれるかどうか、わかりません… 自信、ありません…

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吹雪ﾁｬﾝ🐱♥ｺﾝﾊﾞﾝﾊ✨


🐤ﾃﾃﾃ✨


何にも聞かないで
抱き締めてﾖﾁﾖﾁ✋〃
したいﾃﾞｽ…


昨日車の運転ｼﾃﾀﾗ🚗💨
赤ﾄﾝﾎﾞが飛んでﾏｼﾀよ😄

秋ﾐﾀｲﾅ景色ﾃﾞｼﾀ🍁

ﾏﾀ遊びにｷﾏｽ🐱♥

ｵﾔｽﾐﾅｻｲ😄✌

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>> 219 笑顔さん、ありがとう…


私も、ﾖﾁﾖﾁしてほしいです。（見かけによらず、甘えん坊…）



赤とんぼですか…


いつのまにか、秋が、そこまで来てるですねぇ…（短い夏でした…いつ来たの？）



笑顔さん、励ましてくれて、ありがとう。

ちょっと思いつめちゃって…


片想いはつらいですね…

特に、私みたいなのは…



今日も癒してくれて、ありがとう…


前回のレスの返事、今度書きますね。



おやすみなさい…😪

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🐤ﾃﾃﾃﾃ♥

ｺﾝﾊﾞﾝﾊ😄✋

片想いは辛いﾃﾞｽﾖﾈ😢💦

勿論私も経験有るﾉﾃﾞ
想う辛さ判りﾏｽ🐱♥

ﾃﾞﾓ吹雪ﾁｬﾝは繊細だから
何倍も考えﾁｬｳﾝﾃﾞｽﾖﾈ🐤🍒

切ないﾃﾞｽﾈ🐱💦
昔ﾀﾞｹﾄﾞ小泉今日子ｻﾝの
『木枯らしに抱かれて』
片想いで切ないｹﾄﾞ
好きﾃﾞｼﾀ🐤♥

あ😄✋

ｿｳｿｳ🐱♥

吹雪ﾁｬﾝは
『豆乳』飲めﾏｽｶ🐱⁉

女性ﾎﾙﾓﾝに良いﾐﾀｲﾃﾞｽﾖ♥

吹雪ﾁｬﾝにお知らせｼﾀｸﾃ
遊びにｷﾏｼﾀよ🐱♥

🐤ﾃﾃﾃﾃ♥

もう秋の気配ｼﾏｽﾈ🍁

ﾏﾀ遊びにｷﾏｽね🐤ﾄﾃﾁﾀ♥

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>> 218 今晩は吹雪さん。 はじめまして、ですね✨今日は落ち着いていますか❓ 今は悩み・かなり回り道をしながらご自分の居場所を探している、その過程であ… 小悪魔さん、はじめまして。

励ましのメッセージ、ありがとうございます。


お返事、遅くなってしまい、すみません…。



撮影が終わってからは、だいぶ気持ちが楽になってたんですけど、今日は、とてもしんどいです…



回り道…

随分、しちゃいましたね…


「私の人生、何でこんななのかなぁ…」っていうぐらい、物事が、思いもかけない方向に、次から次へと転がっていって…

気持ちが、なかなかついていけません…



「困難は、それに立ち向かえる人にしか訪れない」

私には難しいことはわかりませんけど、立ち向かいきれるかどうか、わかりません…



自信、ありません…

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>> 216 きゃ～😄♥♥♥⤴ 吹雪ﾁｬﾝ🐱✨ お久し振りﾃﾞｽ👍✨ 私の方はﾌﾗﾀﾞﾝｽの大会でﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてﾏｼﾀxF0���✨ 吹雪ﾁｬﾝ🐱♥も お忙し… 笑顔さん、こんばんは。
お返事、遅れてごめんなさい…。

最近、心身共に疲れきってしまい、なかなかお返事できず、すみません…


お返事できてないレス、たまっちゃいましたね…


これからは、少しずつでも、お返事していきますね。



フラダンスやってるんですね❗

しかも、大会⁉



結果はどうでしたか？


ま、結果はともかく、フラダンスって、スタイル保つのに、良さそうですね。

私は、腰があまり良くないので、無理ですけど…



期待、されてるのかなぁ…？


あんまり、そういう感じじゃないんですけどね…


でも、私のことを考えて、今回のことを考えてくれたみたいなので、その点は感謝ですね。



写真、ついに撮りました！


撮る前は、すっごいプレッシャーで、うつ状態に陥りましたけど、撮影後は、だいぶ気持ちが楽になりました。😺

でも、少なくとも、カワユクは撮れてないと思います…

元々、そういうタイプじゃないしね…。😢



うちのお店では、デジカメで撮りました。

しっかり撮らないとダメみたいで、何枚も撮りました。

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>> 217 🌷🐤ﾄﾃﾁﾀ💨 まだ続きﾏｽ😄♥ 私の源氏名『吹雪』は 『桜吹雪』からﾅﾝﾃﾞｽ😄✌ 桜の花が大好きで 桜吹雪の舞う春に入店したので『吹… 笑顔さん、ごめんなさい…
やっぱりお返事、書けないかもしれない…



今、とにかく、つらくてつらくて、どうしようもなくて…

死にたくて、死にたくて、たまらないの…

できることなら、今すぐ逝きたい…



こんな状態だから、正直、レスするの、しんどい…



この前のお返事も、本当は、けっこう、しんどかったんだ…


無理してたんだ…



笑顔さんの気持ちに、答えたくて…



でも、日に日に心が衰弱してきてしまって…



書けなくなっちゃった…



だから、ごめんね…

当分、お返事は書けないと思う…
また元気になれる、その日まで…
ほんとに、ごめんね…


私、笑顔さんのこと、大好きなのに…


いつも、癒されてたのに…💧



でも、レスしてもらえるのは、大歓迎だよ。


笑顔さんのレスで、いつも癒されてるから…



虫がよすぎるかなぁ…



ほんとに、ごめんなさい…




日記も、当分、お休みします…

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🐤〃〃〃〃〃〃ﾃﾃﾃﾃ♥

吹雪ﾁｬﾝ😄✌ｺﾝﾆﾁﾊ🐱♥

お返事✉✨
ﾁｬﾝﾄ頂いてﾏｽﾖ🐱✌ﾌﾞｲ♥
吹雪ﾁｬﾝの好きな事を
✏ｶｷｶｷしてｸﾀﾞｻｲ😄👍

吹雪ﾁｬﾝ🍀
心が悲鳴をあげてﾏｽﾈ😢

😢✋ﾖﾁﾖﾁ〃✋

ﾃﾞﾓ『死にたい』ﾅﾝﾃ😢
絶～対嫌ﾃﾞｽよ😫💦

写真も撮れて📷♥
折角頑張った✨のに
辛い波🌊が押し寄せﾁｬｯﾀ
んﾃﾞｽﾈ😢✋〃

暗いﾄﾝﾈﾙを抜けたら
明るい陽射し☀が
待ってﾏｽﾖ🐱♥

ご飯は🍎(･ω･)🍙ﾓｸﾞﾓｸﾞ
してﾏｽｶ🐱⁉

私の今日のお昼は
ﾁｬｰﾊﾝ🍴ﾃﾞｼﾀ🐤✨

迷惑じゃ無かったら😄
またｷﾏｽね🐤✨

🐌吹雪ﾁｬﾝが早く笑顔に
成ります様に♥✨

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>> 225 笑顔さん、こんばんは‼



待ってたよ…


逢いたかったよ…（思わず、泣きそうになっちゃった…😢）



恋愛とか仕事とか、その他、いろいろなことで、心がつぶれちゃいました…



明るい陽射しか…


来るのかなぁ…私に…



ごはんは最低限食べているので、大丈夫ですよ。



迷惑なんてことは絶対ないので、気が向いた時には、いつでも来てくださいね。❤

待ってます。😺



本当にありがとう…。🙇



P.S.

私のハンドルネームの「吹雪」は、新しい本名、つまり、改名した女性名を、一部アレンジしたものです。


どっちの名前も、気に入ってます。

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こんばんわ🌙🌠
ﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ✨吹雪ｻﾝ😃


一昨日吹雪ｻﾝのｽﾚを発見👀✨して、日記もこちらのｽﾚも一気に読ませていただきﾏｼﾀ😃

吹雪ｻﾝ✨
あたしも陰ながら応援してるたくさんの人達のひとりﾃﾞｽ❗

どなたかも仰っていた通り、
神ｻﾏゎ越えられる者にしかその試練を与えない
そして皆、ｶﾀﾁゎ違えど幸と不幸ゎﾌﾟﾗﾏｲｾﾞﾛと思います🌟

今ゎ辛かったり思い通りにならないことがたくさんある生活かもしれません

でも、その分きっと大きな素晴らしい未来が吹雪ｻﾝを待っているんﾃﾞｽ❗


吹雪ｻﾝ✨
ゆっくりぼちぼち歩いていきましょーﾈｯ👣👣👣


これからもｽﾚ読ませていただきﾏｽﾈ💖

でゎでゎ☺⤴

• << 235 小悪魔さん、はじめまして。😺 励ましのメッセージ、ありがとうございます。 そんな短期間で、日記と二つのスレ、全部読んだんですか？ すごいですね！ 目👀、疲れたでしょう？ ありがとうございます。たいして、面白くもない内容なのに… この試練、私に乗り越えられるかどうか、わからないけど、がんばれる所まではがんばるつもりなので、これからも、応援してくださいね。😺 それでは。🎆

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