白銀の妖精・サクラのひとりごと。

>> 400 ⇒

「過ぎた事言ってもしょうがないでしょ」


その「過ぎた事」で今なお苦しんでるから言うのに……


何で家族の中で蚊帳の外にされて 傷ついたのに、更に傷口こじ開ける様な事するんだ？





「私も平等に愛して」



駄目ですか？？


こういう願いを 親にするのは。






平等に愛して欲しいなら 同じように“ちゃんと”なんな。



コレが 親側の言い分？


…なら、平等に教育して欲しかった。







今日(もう昨日か)電話でハハは チラッと言った

「保母さんやってたから…」




へ～。
だから何！？


だから一番目の私は窮屈に育てて。

二番目は気が抜けたって？？




でも その気を抜いて育てた二番目のが、言葉遣いや態度はともかく アナタのお気に入りに成長したよね、

じゃ 窮屈に育てて病気になった一番目の失敗作はどーなるんですかい。




「お前は失敗作だ」って 早めに施設などにポイしてくれたほうがマシだった！





私が自分を失敗作と言うと「そんな事言わないで」と被害者ぶるハハ。

⇒

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>> 401 ⇒

でも じゃあ「○○みたいに…」って言うなよ！


比べるなよ、失敗作じゃないと言いたいならさ。




・・・比べるから 失敗作なんだ って落ち込み傷付くんじゃないか。




いつだかは「あんたはあんたなんだから」とか言いつつも。


心の奥底では「いつまでこの状態(病気)続くんだよ」と思ってるから ポロリと出るのでは？ハハよ。






言っておくけど、望んで病気を長引かせてるんじゃないし 望んで病気になったんじゃない…………




どうしてあの時 ああしてくれなかったの。




比べられては そう言いたくもなるんだ(泣)
　

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《5:44書》




また いのちの電話に繋がった




今度は 何か説教めいた人だった…何だか苦痛だった



私の親を そこまで悪く言わなくても。
私は言っていいけど 他人には言って欲しくない(我儘？)






なんか みんな、どんな相手だろうと口を揃えて言う

「あなたは あなた」




要約すると
「親もきょうだいも一人の人間だから固執するな」。




えぇェ……………ι


それは無理です。






私は何故だか とても人情深い所があるのだ。



人情深いと言ったら聞こえは良いが、つまりは その分 淋しがり屋…なんだ。




だからこそ あんな親でも愛して欲しいし、大切だ。


あんな妹でも 不幸な事になって欲しくない。









何故 この歳でも親の愛を欲するのか？





答えは簡単な事、子供の時にあまり可愛がってもらえなかったから(だと思う)。

⇒

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>> 403 ⇒

母は誉め下手、私が何か良く出来ても「もっとココをこうすれば…」ばかりだった







誉めて欲しい。

誉めて欲しい。

誉めて愛して。





そういう動機で 病気治すの頑張っても 悪くないんじゃないかな、と 何か思った。
　

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何だか浮き沈みが激しいと思ったら、セーリ来た･･･ι






もぉ嫌！！！


苦悩の原因は このせいもあったの！？

も～～～～～イヤダ～～～💢










絶対 子供は作らないし産まないのに。



親が私という子供に手を焼いてるのを見てきたから 絶ッ対 絶ッ対！！！産まないのに！

(出来てしまった場合は仕方ないけど…いい親になる自信なんてないよ　泣)











さて。

精神的に回復して 観るものないからとエ●ァンゲ●オン📼を(よせばいいのに)観てしまった。





ヲェッ・・・・・

好きな人にはイイんだろうけど 私にはやっぱ駄目だ。




こう、精神的にやられる。


図書館のLDにエ●ァンゲ●オンがあるのを観た事があるけど、図書館のは気分悪いシーンのダイジェストばっかだった。

教育的に「こういう作品だから全部観るのよしなさい」という警告だったのかな…。




潰そ……もう潰そう…。


潰さないと またいつか観ちゃう。

映らないｃｈのノイズでもいいから録画して潰そう・・・(>_<)





目を疲労する上に滅入るなんて良い事ないもん

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ブルドック状態が続き…



根拠も無く死にたい日々が続いた。

(ブルドック状態＝にっちもさっちもどうにも行かない様。私の造語)



鬱状態が何故か 酷い･･･何でなの。


特に夕方がキツい、この前みたいに「こんな酷い事があったから」じゃなくて しかも自殺計画を立てるとかでもなくて




・・・只、只…………「死にたい」だけが漠然と 頭の中いっぱい。


しかも お母さんが外泊に来てる時だった。

こぼさずに居られなかった………母は「困ったねぇ」としか言うしかない。困らせたかった訳じゃないのに…！クソッ。






今日はようやく、そんな日々からだいぶマシになった。




本　当ーーーーに病状悪いと、ケータイさえ電源入れれない。




クソッ クソッ クソッ！！！

これも全部 女性ホルモンの崩れのせいだ！！



早く治してよ、日本の医療～！！




漠然と死にたい日々なんて嫌だよ。


何で死にたいのか自分でも解らないなんて…。







〔お悩み〕で不愉快にされた。


天動説バカのスレと判ってたら親切にレスしなかったのに！

傷ついて時間を無駄にした！(泣)

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何だか拒食症気味になってる……





食べれ、なくて ………………









心の中 泣いてばっかり・・・


実際に泣ければいいのにダメ・・・




泣きたい………………辛い辛い辛い辛い辛い！






何で泣けない？？？













昨日まで欲しくなくても何とか食べてたけど…………




もう ダメだ


食べる気力さえ ないよ・・・・









原因は何？



ねぇ、原因 何？








どうしよう……………




頑張って 食べないと・・・・・




貧血 起こして また運ばれて……ビョウインに あの白い監獄に連れてかれるよ…




ストレス顔したカンゴフにウンザリ顔されながら……嫌 嫌 そんなの嫌だよ～～～～～！！(泣)









明日 お母さん退院して来るのに…


帰って早々 困らせる事になるのは嫌だよ……








何でこんな調子悪いんだろ・・・くそ！！泣きたい…何で泣けないのさ～～～！！！！！




吐き出したい………辛いの吐き出したい 涙と一緒に


何で泣けないの


どしたら泣ける？

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まさか 弱ってるのにつけ込んで、困ったのが憑いてたりしてないよな！？ιιι








私が 家族から蚊帳の外にされてたと落ち込んでた時に ちゃっかりと…………………………………………………………………………………………………………

まさかね。



いや、有り得る！！ι








だァッ！！！💢💢
何もしてやれんし 何もしてやらん！！


ヨソへ行け！！！！！💢💢💢

分かる人のトコ行けッ！！！！！(怒)









前に何度か憑かれて 散々だ。




何か尋常じゃないくらいオカシイ、って お寺とかに連れられたら憑いてた。

(４日間くらい連続でロクに眠れなかったり…それによって食欲もなくて散々)



ボーッと半信半疑ながら 分かる人に見てもらったら 私は頼られてたそうだ


・・・知るか！！


甘えんな！！！💢




前にも書いたっけ、お盆は必ず絶不調過ぎだった
(日にちの感覚なくてお盆だと気付いてなかったのに)







体の機能が変になるのは 憑いてるケース多いんだよな ヤだなー…




なかなか食べられないのが そのせいだったら憤慨だな💢💢

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何かが憑いてると思った翌日は 体調が晴れ晴れとしていた。


困ったモンが憑いてなくて良かった…。






あれから、何か色々あったな。


思い詰める程の事があって 【お悩み】に投稿したり………余りの辛さを紛らわす為に スレにアドバイスを入れたり。



・・・人に親切にできる自分、感謝の言葉を貰える自分…

ソレに 私は救いを求めてた。



本当はボロッカス状態で 私が自分の親切な部分を確認する為にアドバイス入れてたと知れたら………

スレ主には『余計なお世話』なのかもな…(泣)












話は変わって。


『捨て紙で豆絵本』作戦を目論み中。




家・車用のお徳用ガムには 包み紙がない代わりに、メモ帳式の捨て紙が入ってる。


…………余るんだ、コレが。
だって一回５粒くらい噛んでも、捨て紙まで５枚も使わないのョネ。




そこでだ！

余った捨て紙で ウマい事 豆絵本にするのダー。


細かい作業は得意よ♪

製本もできるわョ☆



問題は ストーリーだ……。


単純かつ 夢があって 癒されて……………。



単純ってのが一番、難題だけどねι

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はふぅ。
暑い日が続く。

それでも 今日は割と涼しい方だった。





『捨て紙で豆絵本』作戦は順調


…と 言いたい所だけど、ミスをした。




豆絵本にイイ捨て紙が入ってるのは ロｏテのキシリトールガム(ボトル)。


でも 次に買ったのはメ○ジ製菓のキシリトール(入り)ガムボトル…。



ロｏテのはトクホ商品だし、捨て紙の色も淡いグリーンで豆絵本にはピッタシ。


メ○ジのは…………

嗚呼 知らなかったよ、ボトルサイズのキシリトールガムが２社からも出てたなんて！！

(でも味はメ○ジのピンクのが好き)







兎に角！！！

メ○ジのボトルガムの捨て紙はロｏテより色が濃くて…………


豆絵本には向いてない。


さぁ、さて どうする？

豆絵本の為に も１コ、ロｏテのを買う！？
ガム、あるのに。
(トクホじゃないけどね)



ボトルガムって高いんだよなぁι

捨て紙目当てで気軽に買える程 金使い荒くない。




………ちなみに テーマやストーリーとかも漠然だし。




あﾞぁ、不調なの、そうなの！！！

絶不調なんですココ●年ちょいネ！(泣)

⇒

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>> 410 ⇒

豆絵本なんて テキトーに作ればイイじゃん


…なんて思考が備わってるなら苦労しない。



テキトーでイイじゃん
…なんて思考が備わってるなら 豆絵本なんて作ろうとしなかっただろな。





過ぎたるは及ばざるが如し・・・・・





私はいつも、生真面目“過ぎて”、気力や体調が“及ばない”事ばっかの ハンパモン。




最近 外出たのなんて、通販で買ったラヴリ～蝶々柄の甚平風部屋着を着て 日の沈んだ後の夕方に、一瞬、だけだよ。


あんまり可愛いから 帰ってきた父に見せに行っただけ…(子供かι)


あ…他にも浴衣風部屋着も買ったよ(*^_^*)

普段 服買わないから(買っても外出できないから着ないままだから)、部屋着くらい イっかなって。

高価じゃないし。








豆絵本の話はどうなったって？


もう眠いから今度ね…(^_^;)
　

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《07/08/16:09φ(.. )》



さっき外へ出てみた。




連日のテレビ漬け、変わらない毎日、下がる視力とテンション………。


お気に入りの部屋着で(私にとってはパジャマのままよりかは遥かな進歩)、玄関先に出た。

日に焼けない様に傘をさして…。(雨傘)









あぁ、子供のころ何でもなかった事が美しく感じる。



風に揺られる木々。
ふわりと ざわわと 優しく穏やかに………………

おおらかに。






知っていたけど忘れていた、空が青いということ。


雲は美しいということ。




しゃがんでも蟻はボヤケてしか見えなかった、小さい頃よく蟻を踏んでたなぁ……。
(子供って無邪気に残酷だナ)







風が肌に当たる事 木の葉が美しい緑で揺れている事 ブランコに酔った事(笑)、全てが新鮮だった。



そりゃあ そんな外界を無視して家にこもってりゃ、治るモンも治んないよねー。

ウン。


《この後もリハビリに母の付き添いで散歩したので疲れた。》
　

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あﾞづいﾞ・・






今日は 家で 一人っきり。



明日の筈だった楽しい日帰り旅行は お父の都合で今日になり、おととい風邪をひいた私は体調を考慮して泣く泣くお留守番・・・・・・
(┬┬＿┬┬)





最近 外に出れる様になったから、行けるかも と思ったのに。(泣









あ～～～ ムックに会いたい(;_;)



ムックは散歩先の農家の犬。


もう おじいさんなんだろうけど、小さくて白くて おとなしくてカワイイんだ(*´ω`)




この前 会いに行ったら、お腹をみせてくれた♪♪♪(メロメロ)








……でも 最近雨降りだったし 風邪ひいたりしたから、三日間くらい会ってない。



実は昨日の夜 雨も止んだし行きたかったげど、人んちの玄関先に夜に行っては さすがに怪しいだろうと思い我慢した(泣)






まだまだ ジリジリと暑い。



今は日焼け止めが塗れない状態だから 夕方じゃないと日光で焦げる…
(そしてゆくゆくはシミに･･･嗚呼ιι)





それにアチィから どっちみち出たくないし(爆)



…でも、淋しい今は やっぱ会いたい

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形・着心地は好きだが、ゴチャゴチャ柄でクドい彩りのロングスカートが手に入りました
(おさがり)

あなたならどうする？

●要らないので捨てる。

●要らないので切って只の布にする。

●嫌いな部分を何とかして着る。

●放っとく( ﾟ◇ﾟ)




これは 今日おきた出来事・・・




おっ母が 知り合いからもらって来た、一見ババくさいスカート。


地層状に 色々な色、柄、柄、柄ばっか……………(デザインしたの誰だ)


おっ母も勿論 好まない色柄。
↑私とセンスがかなり合う

あげるよあげるよと言われ一応もらって来たらしい…。
(私が着ないなら解体して布きれにする予定で)




イラネ～～～！！と 思ったけど、着心地 サラふわで捨てるにゃもったいない…


綺麗な赤が 他の深緑や黒で台無し…

(何で深紅と深緑や黒を合わせるかねι)







ペケポーン☆ ←ﾋﾗﾒｲﾀ音(古っ)


赤以外の部分を漂白しちまおう！！( ﾟ▽ﾟ)+






・・・・・・・・。



〈漂白中〉



・・・・・・・・・・・・・・・。




チッとも落ちネェ……………。

(続く)

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頭 グチャグチャ…

心 ゴチャゴチャ…



スカートの話は 気が向いたらね。

陽気な事 書きたい気分じゃないんだ……




私だって 人間だもの。







うﾞーーーーー、気持ち悪いよ…


今日 心が折れた･･･

ボキッと音を立てて。



突然だったから 憂鬱だよ 憂鬱だよ・・・・・・








ここ数か月、全然スレ立てなんかしてない


だって怖いんだよなぁ 傷つけられるの…

几帳面だし 小心者だから、一つ一つにお礼しないと叩かれそうだし(;_;)





でもでも、レスは気が向いたらしてる…


同じ内容を誰かが書いてれば私は書かないけど(何番に一票とかムダなレスだし←票集めじゃないんだからι…と思う)

誰も言ってないアドバイスがあったら入れる…




役に立ててるか知らないけどね。







んで、ある質問にレスしました。

そしたら屁理屈な思考の人が私に横から個人攻撃………




・・・えぇぇぇえﾞ。

ソレで私のどこかで 何かが壊れて、虐めトラウマ急行に乗車してしまった
(後で他の人が奴に怒ってたけど…)




途中下車はできない

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>> 416 事前にスレ内容に“闘病中”と書いてあります。


よく読まずに傷つけるのはやめて下さい。




はい、今 病気です。
いけませんか？

必死で日々 良くなるように努力しています。
いけませんか？

亀歩の如くでも前に進んでいます。
それでもアナタの様なコトバは、言刃(ｺﾄﾊﾞ)となり充分な中傷の凶器になります。

傷つき易いのを把握してのイタズラにも捉えられます。








アナタの様な人がいるから、治るのを頑張りづらくなるんです。

どうか放っといて



嫌だけど傷つくものは仕方ないんです


今 心の修理中だから余計、壊れ易いんです……




どうか放っといて！

閲覧のみのお願いを過去何回もしています。











楽しい事 あったから、書き記しに来たらコレだもんな・・・・・

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・・・・・・・閉鎖、してしまおうかと 思った。




またいつか あんな心無い中傷が来てもおかしくはない場だけど………









……だけれど、独り言の場所は 私には重要なんだ。



他に吐け口がないのなら 私は私の一番、なりたくない奴に なってしまうから




……………自分より弱いと判断した相手を攻撃の対象にして 憂さ晴らしをする


そんな 最低最悪なモンになってしまうから。









そんなﾔｶﾗ、掲示板で沢山見てる。


そんな人間は、私には醜くく愚かしい としか映らない………





私は そんなのの仲間入りはしたくない！！！！！





だから 日記で、
辛い事
苦しい事
深く悩んでる苦悩の様
時には 尋常じゃないショックで 私一人の頭から何人も人格が出た その記録、そのしんどさ


………とかを 書いてきてた。





勿論、
楽しかった事
嬉しかった事
幸せに感じた事

…だって、ささやかなレベルだけど 記してきた。


この“ささやかな”レベルだからこそ、読み返して一番 楽しく 貴重な気がする…。
(主に私自身がネ)

⇒

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>> 418 ⇒

奇しくも…この日記をスタートしてから
一年間ちょい 経っていた。





感想は…


「ちょっとは、前進したじゃない♪☆♪」
(*･_･)ヾ(^∇^*)




がんばったね。


よく耐えたね…。


よく サナギ状態から羽化して来れたね………。

“(*´｡･_･)ヾ(≧∇≦｡*)




体調不良が治ったら またムックんトコ会いに行こうネ！♪









近所にだけでも 外出できる様になった自分に


バンザイ！！！♪♪☆
ﾟ+｡'*｡･ﾟ ＼(´∇｀)／ ﾟ*｡.+'｡･ﾟ




歯医者行こう。

医師ん所にも...。




そう、焦らずに ゆっくりとで…


いいんだよ
　

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お母さんは少し 霊感がある人だ。





実は私も僅かにあって………


全然私は悲しくないのに 勝手に体使われてワンワン泣いた(泣かされた)り、その他色々...

まぁ そんな霊がどうのの話には否定派も多いので そんなに深くは記さないけど。




さっき 怖かっんだ。









お母さん、「じいちゃんが話したいって言ってる」と言って 半分憑依された状態で話し始めた。




そんな事は初めてじゃないんだけど…
(過去にも違う人で何度かあった)







私の精神状態が分離した時の日記を読み返して「うわっ 脳内会議まで記してあったんだ…」と仰天した




だって あれは 私には揺るぎない現実(症状)だったけど、はたから見たら……『何コイツ？イカレてる』だろうし(泣)






それで、結論から言うと お母さんの憑依状態も 私の分離状態に似てた。


つまりは 自分自身の口から言えないから 他の人からの言葉として言ってる、というか・・・。






私の場合は コアの【私】本人は隠れてて、恐怖の対象になった母に
①“今 人格障害の一歩手前”など

⇒

• 共感0

>> 420 ⇒

①“今 人格障害の一歩手前”など淡々と状況を説明した【交渉役】、
②怒りを抑える私の癖を取り払った【キレ役】(たしか姉御肌で女性らしい口調で相手を指差す癖があったな)、
③【幼児の人格】は難しい事は頭から離すけど 簡単な事なら口にして伝えたり作業をやってくれたし、
④呼ばないと協力しないけど出たら凄かった【ドーパミン操作役】、
⑤そのまんまだけど必要不可欠な役目【理性】

…とかが、それぞれ交互に一つの体を使って行動の手助けをしていた。




当時 自分でも解ってたけど、あれは多重人格とかじゃなく①②③④⑤達も上げられなかったその他も『私の中の一部』で


正常に戻れば ①②③④⑤を頭一つで全部やるだけの事なんだ。


ドーパミン操作役なんか『元気を出す・気持ちを切り替える』っていう普段からの行動が極端化した象徴だと思うし…。
















んで 何を言いたかったのかというと

お母さんの半分憑依される状態も、誰々が降りてきたと本人は思ってるけど 言ってる事は 普段お母さんが表現に使ってる言葉なんだ。だから………

⇒

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>> 421 ⇒

その 降りてきた(と思ってる)人からの言葉として言ってるけど、本当は お母さん本人が心から言いたい事なんじゃないかな………と。


私が分離状態の時 それぞれの役目が別人として言ったみたいに。






・・・これを、記しておきたかった。



母がいつ人格障害になるんじゃないか 不安だから。




















ちなみに………



分離状態の時の日記だって、全く創作なんかじゃなく“先が不安だから記しておいた物”で、



自分で読み返して｢ウソくせぇと思われて仕方ないなぁコレ･･･｣と思ったけど

紛れもない事実なんだ。本当に起こった只の事実なんだよ。(;_;)





言っちゃえば
【人間 追い込まれれば 生きる為に どうとでもなる】
の いい例で・・・(あぁ自虐的… 泣)





書いてて悲しくなってきた。


私だってあの状態の時は「こんなことになるなんて信じられない！」…だったよ。




・・・分離、戻って良かったなぁ……………。
　

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>> 423 >365
に、丁重に 閲覧のみのお願いの程を記しております。




過去ログをろくに読まずに、削除される様な発言をしたにも関わらず 再度レスするなんて…シツコイです！

大迷惑なんです！！！


本当に、本当に、やめて下さい！

お願いだからやめて下さい！！！








放っといて
と返したではありませんか。


どうか、放っといて！！！
………と返したではありませんか。

それを無視して『お話したいから』なんて自己中な動機で しつこくレスして来られては

アナタを傷つけてしまうかも知れないけれど…




凄く！！迷惑です。






スレ内容にも書いてある通り ここは《独り言》日記です。


《独り言》に無理やり入り込もうとされると 苦痛で仕方ないのです……



人にされて嫌な事を 人にはしないのは、人に接する最低限のマナーです。

それをアナタは出来ていない。礼儀だってわきまえていない。


過去にも私の日記にレスした方々いましたが、少なくとも最初から馴れ馴れしい言葉を使ったり まして『病気ナンデスカ？』なんて今更な中傷に値する様な事は発言していませんでしたよ。

⇒

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>> 424 ⇒
私は、ここの日記では自分の事で精一杯なのです。


なので、お話は、申し訳ありませんが とても出来ません。






どうか 他を当たって下さい。
お願いですから、私にこれ以上 かまわないで下さい｡｡｡(泣)




今後一切、ここに再びレスをする事の無いようにして下さい。



患っているのは気の毒と思いますが、私も私で患っていて毎日が大変なのです。


そんな大変な毎日なのに、自分を精神的に傷めて追いつめてしまったり、なるべく自己嫌悪にならない様に悪戦苦闘している日々なのに

他の患っている方の話相手をするまで 余裕を持ち合わせておりません・・・。







ましてや マナーも礼儀も出来ないアナタの言動で、私は心を掻き乱され 苦痛な思いをしています。




私は今、プライベートで とても心が弱くなってしまっていて、その旨を辛くてたまらないから記す為に、自分の日記に来ました。


そこに前回 中傷行為をしたアナタが また勝手に一方的なレスを残した。しかも、今度は文句付きですね。




私が書きたかった苦痛を書けず、とんだ迷惑なのです。

今後一切、レスをお断り致します！

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短編小説風日記
『＠を、カタカナで』


遠くの都会に住んでいる母の友達に会いに、母は遊びに行った。
二泊三日くらいの滞在らしい。聞けば中学生の時からの友達だという。母は今、50代だ。
何十年間、友達のままとは何とも、羨ましい交友関係である。
それはともかく、私は地元の品揃えの悪さで手に入らない物を、都会に行く母に頼んだ。
それはたわいのない物だが、ケータイ関連だ。ケータイを持たない母には難しそうなので滞在先の母の友達にメールで、挨拶と、Webで手に入れたい商品の画像を送った。
これは、その直前のエピソードである。

　＊　　＊　　＊　

母に母の友達のメルアドを聞いてもらった。別室から『アットマークって何？』と聞こえた…。
そして母の友達のメルアドをメモした紙には、全部［カタカナ］で記してあった。
母はローマ字なんてお手の物だが、メモには全部カタカナだ。ドットは辛うじて知っていた様だが、メルアドのメモには
『(カタカナ).(カタカナ).(カタカナ)アットマーク…～』という、全てがカタカナ表記だった。
確かに今までの母にはメールはおろか、ケータイさえ使わないので@を知る機会が
⇒

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>> 426 ⇒
@の需要も知る機会も無かったのは解る。しかし、とうとう母もケータイを持たないと………という事になった。
そこで、機械オンチで努力せずにすぐ人頼り説明させる母の悪い癖が出るのは目に見えている…。そしてその犠牲者は十中八九、私だ。父は通話のみでメール・Webをしないプランだし、説明した所で説明下手なので喧嘩になるだろう。
……嗚呼、＠はおろか/、-も教えなければいけないのだろうな。
その前に電話機能の説明だ。私もケータイを持っていなかった時は友達のケータイを借りた時、通話ボタンや終了ボタンが判らなかった。
更に、メールの操作方法だ。『あ行』を何回押すと…から教えるはめになるだろう。
更に、更に。今日、母に電話すると「ペットが可愛い」と言っていたが、母の友達・その旦那までもがケータイを持っているにも関わらずメールでの“画像添付”の仕方が解らないという。
写真好きの母はカメラを持参して行ったが、母の友達夫婦は折角のカメラ機能をに活用できないとは勿体ないと内心、愕然とした……。
母がケータイを持ったら画像添付の解り易く丁寧な手順を、幾度幾度も説明させられるだろう。
…私は、今から憂鬱である。

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↑小説風なんかじゃないぢゃん！！ι
フツーぢゃ～ん！！(赤っ恥)




なんか……夜中眠いのに考え事してたから……………


文体がまとまってナイ………
(昔 素人小説で稼いでた腕はドコへ 笑)





ま、いいか。





突然だけど 淋しさは人を動かす



あぁ やっぱ普段 一人のが好きでも、究極になると群れたい 哺乳類の霊長類なんだなぁ人間も…………と思った。


「群れたい」と思わなきゃ 家族もできないしね、根本的には当然かぁ。





【群れる】という言葉は烏合の集みたいで好きじゃないけど
(広く浅くな感じで)



でも、独りぼっちって 辛いんだ。


おっ母が旅行に行ってから二日。




も～、既に前日から淋しかった・・・
(病状からの情緒不安定もあって)




残るは お父のみ。
嗚呼、やりづらい。

大体 普段から弾む会話がないし、話したとしても後ろ向き・マイナス思考発言しかできない お父に付き合ってたら滅入る！

実際 私は治らないと決めつけてる奴だし…(怒)




それでも！
そーれーでーも！

居ないよかマシ…
会話しなくても 一緒の空間に

⇒

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>> 428 ⇒

一緒の空間に居るか居ないかで 大分淋しさが紛れるというか。



・・・必要最低限の会話しかしなくて だったら別室に移っても支障はないけれど





一緒の空間に居たほうが 心持ち かなり辛さがマシだ。




過言もいいとこだけど 『オウエンとムゼイ』みたいな感じなんだ。










お父も居ない 家でポツンと独りぼっちの時は



普段 うるさい蠅でさえ、居ないよりはマシだった

遠目で 生き物(蠅)が動いてるのを見て 少しホッとした私。(後で自分で驚)



勿論 コッチに来たら追っ払ったけど…(笑)




だって 生命体の宝庫惑星・地球だもの。



たとえ蠅でも“生き物”だ。

孤独な時 自分しか居ない時、蠅一匹が遠目でブンブン飛んでたら

「あぁ 生き物がいる」

って…



微塵だけど 救われたよ。

だって【独りっきり】って、辛く 悲しく 淋しいんだもの...








うあぁ 眠い。

眠くなってきた



夕べ 淋しさ紛らわしたかったのか 妙な仕上がりの日記書いて寝たの朝４時頃だし…ι

I want go to go the bed...

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ごめんよ息子…


気付けばあんた、寝たきりじゃないか





私と一緒に この世に出ようって約束したのに・・・









私は 私の事で手一杯で 君の事を忘れてた。


悲しいよ
情けないよ……………




リルケの詞で元気づけられた事も忘れて 私は一日平穏に暮らす事で精一杯･･･




気がつきゃ 黄金期のあの時より歳とってて。


何よりも 誰よりも キラキラしてた、夢を叶えられるって信じて止まなかった、毎日修行して楽しかった あの頃の自分は もう居ないのか？




我が息子は 世に出る事なく 温存状態で私の戦力と一緒に尽き消えてしまうのだろうか…







そうは させるか！
と思う自分もいれば

そうなんだろうなぁ
と思う自分もいる……







チクショウ。


悔しい！！！！！



何なんだよ！！！(泣)










何 やってんだよ 私・・・・・！



でも 仕方ないって現実も解ってるんだよ・・・・








でもでもでも！！！！！！


諦めたくない！！！！！！！！





だって 夢こそが私の 生きる糧だったのだから。

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本当はケータイなんかいじってたくないんだけど、不安だから記録しておく。










この頃 体が苦しい。

最初は見た目には判んない程 細かい震えだったんだけど、なんかエスカレートしている。




原因は多分 わざわざ話を蒸し返しにウチの玄関先に文句言いに来た迷惑一家・・・


奴らの相手が終わった後 ガクガクって程じゃないけど止まらない震えで辛かった。

ついでに いい大人からの幼稚だけど残酷な野次の吐き捨てに 悔しいけどシッカリ傷付いて

先月の事だけど 未だ脳裏にヘバリ付いてる。
時々ムカついては想像の中で賢く言い返してやるが そんなの気休めにすぎない…






とにかく その騒動で私は また外出と他人が怖くなったんだ！
ムックにも１ヶ月以上 会えてない…風邪で会えなかったんだけど、やっと「またリハビリして外に慣れよう」って時に………迷惑してるのはコッチなのに毎日毎日辛いのにトラブルにならない様 我慢だって散々した、テメーん家だけが良けりゃいいのかよ！！罵り合いより譲り合いだろがボケッ！！こっちぁ一日 無事に過ごすので精一杯なんだ邪魔してくれるなよな！！！！！！

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>> 431 ⇒

…って事があって 顔面ストレスのオッサンが会話の間間にボソッと言う女の腐った以上の嫌味とか 怒りでブサイクに拍車が掛かったババァ(毒)の話題から脱線したギャーギャーウルサイ揚げ足(屁理屈)とか・・・その内容が 他人慣れしてない私には １コ１コ 心にネチッこく突き刺さって絡み着いた




思えば その日からだ、細かい細かい震えが消えないのは…(;_;)




『今の病気を治す為に 平穏に暮らしたい』
は、所詮 辛さを知らない健常者の方々には理解不能らしく却下扱いなのだな、きっとそれが一般的なんだなと絶望したり……病気の私が悪い って落ち込んだり…いつまでも治らない私が悪い、フツーに暮らしてる人にとっちゃ私が迷惑者だよな と自己嫌悪になってシニタクなったり…だから自分の胸を刺そうとして……でもブチ切れた母に「やれるのか？」と嘲笑されたりetc...











理解の少ない障害って 辛い。


痛み易い心も嫌い、イチイチ傷ついてヤッテランナイ。





それが体に出るのが一番辛い！！

何が言いたかったというと 今 動悸の細かいのが数日間続いて息切れして

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>> 432 ⇒

息切れして呼吸が苦しい、すぐヒステリーになる(自分で醜いと思うし止められなくて辛い)、とか思ったら女の事情でホルモンバランスまで崩れて余計に厄介な事になって・・・・・。




昨日なんて 母上と口論して過呼吸になりかけた。

たかが普段の呼吸が苦しいってだけで、過呼吸になる度合いの精神的ショックなんて無かったのに 只テンパって偶然 息切れと重なって過呼吸になりかけたよ。

やってらんないよ…。





もォ 自分でウザイから(泣)入院しなきゃ とも考えたけど、今の状態には看護の出来ない田舎看護士は悪化の原因にしかならないと気付いてしまったし 入院したらお金ワンサカ掛かるし、etc,etc...。





とにかく、体が 苦しいです。


ちょっと虫の息の時もあります、カラ元気にでもしてないと やってられません。












何より、治りたいと努力してる最中に その辛さを理解もしない連中から多大な妨害を受けて ふりだしに戻るどころか悪化したのが 何より、何より、悔しい。




許せない自分も情けないし 体にまで出る自分の脆さも情けない情けない情けない・・・(泣)

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妄想族特攻隊長は この日記を始めてから……今じゃ めっきり妄想出来なくなった。


それは、何故だ！？






妄想に突っ走れ！！！

妄想族旗持ちの友人から与えられた“特攻隊長”の称号を持て余さずに…甘美な世界にフッ飛べ！！！



フッ飛びたい！
フッ飛びたい！！
フッｯｯ飛びたいーーー！！！！！












フッ飛べない原因を さっき知った。



夢は私の生きる糧…


その“夢”には、想像・創造する事で 近づける…。





そうなんだッ

めっきり 想像とか創造してないから！
妄想も出来ないんだあァ！！(壊)




妄想族特攻隊長の称号が泣くゼ チクショー！


な～んか 近頃 深く楽しい妄想出来ないと思ったら。

・・・夢に向かえてなかったからじゃねーか、チクショウ！！







…………まぁ ソレには色々な色々～な事情があったから、なんだけどね…。

精神的に分離するとか そんな厄介な事になったら、夢どころじゃなくなるわナァ。

人格障害になるのを恐れて 楽しい想像どころじゃなくなるョネェ…。





たまにドーパミン出る様にしなくちゃね！

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この頃 ちょっとプレッシャーが掛かっている…




私のケータイの機種変更と おっ母のケータイの新規契約を、いっぺんにやる事に……しかも誰に頼まれたでもない 私が買って出たι








もうWebじゃないと欲しい機種がなくって探してたら…ある所にはあるもんだ。

ついでにおっ母も今月内にケータイを持つ事になって…どうせならって事で 私が操作の簡単な機種を口コミとかで調べまくって、ヨシ これがいい！って決めた機種もまた、Webでしか手に入らなかった
(と言うかWebで在庫があってラッキーだった)








でも、まだ他人との接触が難しい状態の私には ちょっと負荷が大きくて・・・。



でも 最近になって やっと“親として”の自覚を持ってくれたおっ母に、せめてもの役に立ちたいじゃないか。


おっ母は最近 私が小さい頃に、親としてやるべき事だったことを気が付かなかったと知ってくれて
(特に虐めに対しての事とかは私が病気になっても丸っきり…)




先月の迷惑一家騒動の事でようやく「あんたの親なんだから」と頑張ってくれた...







だから なるべく使い勝手が

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>> 435 ⇒

だから なるべく使い勝手がいいヤツを持って欲しくて頑張ったさ。



カンタンケータイって言っても 容量がフザケンナって言いたくなる程少なかったり、外部メモリ無効だったり。


後で不便な思いさせるのはヤだし おっ母は写真撮るの好きだから容量だってメモリーカードだって要るしね。













どうせ私も機種変更するから ついでに…と思ったら、コレが結構しんどかった(^_^;)


各々の希望機種は確保したものの、メールだけじゃ話が難しくって もォ………(x_x;)



相手は店員側とは言え、人は人だし。
大体、他人じゃなくても敵じゃない限り人に礼を尽くすのは当たり前だしね…

でも 正直、他人慣れしてない私には オッカナビックリさ。




そのせいか この頃 自律神経が変になって眠れなかったり日中に起きれなかったり、なんだ。

トホホ…。








こんな時間にこんなこと書いてるのだって 体内時計が狂っちゃったせいさ。


あぁ でも今月内に何とかコトを済ませないと膨大な額に・・・・・・ちくしょー、ａ●のバカヤロー！！(爆)



はァ、頑張るか…(;д;)

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うほぅ！！！

遠足前日の子供みたいに興奮してますだ。




とうとう、とうとう！！
ケータイを買い換えるのだーーーーー！！
＼(≧∇≦)／







長かった・・・・

本ッ当に 長かった。




不具合機種だとも知らずに買っちゃって。
(買って一週間足らずでフリーズ…)


交換を要求したが上の人にたどり着いても『お断りします』だけで。(怒)



チマタじゃあFLASHだの何だのって 楽しそうにサイトが進化していく中、私のはポツンと
【非対応機種】




気が付きゃ 電池パックを換えて使い続け40ヶ月・・・・・・・(￣▽￣;)






今や ちょっとコイツがカワイイ。


いや でも、お疲れさん……………。






機種変更するケータイは 明日届く。


まーね、外出が難だからWebで探してみたらアッサリ見つかったという…。

(他にも不具合機に当たらないように慎重だった)





ああぁ、コイツとはお別れかぁ………。


時々 使うかもだけど、お別れなんだなぁ……………。

昨日もフリーズしてたもんな。






お疲れさんだね。


時々 遊ぼうね。

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Ｎｅｗケータイ来たョーーーーー！！




だが・・・やりづらい！！！(笑)













思いのほか 変換が頭悪かった・・・・・ι



４年程前の機種よりは 悪くないだろう………と、思っていたんだけど…。




いやいやいやいやいや！！！！


使い込んだからアレさ、予測変換とかも 学習してたんだよネ！

テへ☆












そう 思わないと ヤッテラレルカ。(笑)





ココに来たのだってワザワザ、ワザワザよ、日記のURLを長々と打ち込んで やぁっと！来たんだョ。
(長文 ツライ…ι この一行でさえチョット苦労ιι)










今日 眠いのに目が覚めちゃったから もぅクタクタ……………(-_-;)






ちなみに 口コミで知ってたけど、ボタンが押しづらい(>_<)


うひゃ～
こりゃ しばらく大変ダ・・・




ウィ～～～(小島よ○お風)







(ホントに大変……というかツライ！マジで辛いιιι←ぢゃ～もう寝ろョι)
　

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目ぇイッテー！！


機種が変わって、画素数増えたりしたから 画面クリアだけど目の負担はハンパじゃないゎ、チョット！




いや～～ 目がイッテー！！

ホントに痛ッテぇーーーーー！！(泣)










でも 前のケータイで不可能だった事が可能になって嬉しい…(￣ω￣*)




スクロールボタンに いちいち爽快感を感じたり。
(すごいョ！)


前のケータイじゃ 出なかったサイトのオブジェクトが見れたり。
(７０へぇくらい)


















でもさっ やっぱ目ェ痛いヨ！！！！！
(≧_≦;;)



眼球の表面 ヒリヒリしちゃう感じ。

イッテ～…ιι








ところで 機種変してもココは変な記号付いたりしないんだね。


念のため 機種変前にID登録とかしたんだけど、昨日URL入力して来たら 何ら変わり無かった(・∀・)






んン～～～！！

眠いっ！！

おやすみ！
　

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ハンディタイプのフルー○ェ(イチゴ)を飲んで思った事。




食は 目から、だ…………。




だってェ 全然おいしいと感じないんだもん！ι


あの 牛乳と混ぜて出来上がるプルプルだかドロドロだかツルツルだかする、食べ物だか飲み物だか判らない
でも食べるとオイシイ！
シアワセ！(≧∇≦)
(特に久しぶりだと)


…な フ○ーチェも、ウｏダーインゼリー仕様になってしまっては・・・・



正体不明の ただドロドロして甘い味の流動食に感じた(^^;)


料理どころか 説明されないと何だか解らない宇宙食ばっか食べてる宇宙飛行士の切なさを 少し垣間見た…。










ま～ 私が風邪ひいて味覚ダウンしてるからかも知れないけど(笑)




夕べ、大変気に入ってたケータイの壁紙が 誤作動で他のデータと一緒に消えてしまったから……私は血眼になって探したんだ。


どこから取ってきたのか定かじゃなくて、必死でずーーっとWebしてた(;д;)






・・・・期間限定モノだったので もう無かった…(泣)




その上 疲労で風邪・・








素朴で好きだったのにナ。

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Webで注文したケータイの雑貨が届いた。

ウェ～イ(小島よ○お風･意味なし)




高かったやつが期待はずれだった ウェ～イ(泣)

(「ウェ～イ」乱用…ι)







のぞき見防止の画面用シールを(もの凄くキレイに)貼ってみたら 正面からでも画面が凄く荒く汚く濁った～
(┬┬＿┬┬)



『押し花ストラップ』も 本物の押し花ぢゃなくて 印刷だった………(;д;)
(そう書いとけよ！)




ボタンに貼るシールは 思ってたより小さかったけど 貼ってみたらイイ感じだった(*^ｰ^*)


ボタンの固さが少し改善された気が…しないでもない♪








デモっ

デモ　デモ！！！



画面用シールはホントに高かったんですけど・・・(≧＿≦)

私にとっては 高いんですけど……………(泣)




マジでクリアな画面の意味なくなった。
凄く見づらい！！


ムカついたから剥がした……(;_;)

嗚呼 ６８０円。
(５００円以上でそれなりの働きをしなく小さな物は私にとって高いι)




嗚呼......初めから貼ってあった画面のシート……(ゴミが付いてもうダメ 泣)

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オー マイ ガッ……ι



前々から欲しかったバッグが売り切れてた！
(ΩдΩ)












なんかさあぁ…

ダウナー続きだったんだよ。もう。

機能的でカッコ悪くなくて値段以上の働きしてくれそうだな いいなっ いいなっ


…て 思ってた通販のバッグ、やっぱそれなりの値段するから………




服みたいに外出できないまま使えず終いにしちゃうんじゃないか とか


買ったはいいけど
『使えよお前』『ホコリかぶってるんですけどー！？』『こういうのを宝の持ち腐れって言うんじゃないのォ』
とか…バッグから無言の訴え(及び責めゼリフ)が感じられそうな気がして(泣)、手を出せずにいたら・・・・・・






【売り切れ】






・・・(┬┬＿┬┬)

















この頃 病状が悪くて悪くて。



自分なんて生きてる意味無い とか、欠陥品だ とか、


……内臓にまで来て苦しくて寝込んでたり…


そうだ、ちっとも熟睡できなくて そうなったんだ。





追い詰められてODして悪酔いして吐いて・・

廊下で寝て。

(意識が定かじゃない時って

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>> 442 ⇒

「寝なさい」と言われたら思考が極端になり過ぎる→その場でバタンと寝てしまったι)




あ これ 書いたっけ・・・？













うわゎゎゎ！！！ι


投稿したと思ってたら 忘れてた…ι




さっきまで 初月無料のカラオケサイト利用して熱唱しまくってた！





あ そうだ、日記書きながら 英語番組に出てたＮＹの朝食レストランオーナーが作ってたフワっフワ卵焼きを作ってたりしてたんだった・・・(^_^;)


うまく出来たから 写メ撮った(*^_^*)
　

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鼻の形と鼻炎持ちの関係







私は自覚はないけど、よく「鼻の形いいね」「鼻筋きれいだよ」などと言われる。



そうかぁ？と思うけど 鏡で見ると悪くはない様だ…。

さて、何故だろう？

遺伝的なものでも無さそうだし・・・。








ところで、今日 ショボい通販のカタログに こんなのがあった。



鼻筋矯正器具で メーカーも不明な気休めオモチャみたいな物…。
(それでも買う人いるんだろうなι)





それは ソフトに鼻筋の両脇をギュッとする、鼻用クリップみたいな構造。


アレ・・・？


アレレレレ・・・・・・！？




これって！！！

鼻炎が酷くて鼻かむ時に ティッシュで覆って、目元の下(眼鏡の蝶番が止まる辺り)からギュッとするのと、一緒の原理ぢゃん！？！？！？











だからだったんだー！

だからだよーーー！！
みんなが私の鼻を褒めてくれるのは！！！！！




私は酷い鼻炎持ち…

年中 鼻かんでいる。小さい頃から。



それが 積み重なって・・・！

鼻高くする器具と同じ原理で 鼻筋が良くなった(のかも！？)


怪我の巧妙…？

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初月無料には気を付けよう・・・




登録した月のうちに退会するの間に合わなかったよ～
(┬┬＿┬┬)


おかげで そんなに利用しないのに意味なく月額料金吸われるョ～ιι












少しでも 大丈夫か！？と思ったら 気を付けよう・・・。




ケータイ全面に貼るシール(各機種オーダーメイドカット)を注文して届いたけど、問い合わせ先に℡した時 ちょっとふてぶてしい感じのじーさんが出た。


何か販売側にしては勝手な事を言われたりしたけど 私の真っ黒ケータイを可愛くしたくて…検索してもソコしかネットでお手軽に手に入らないみたいだから注文したんだよ






・・・届いたらさァ、Webに載ってた画像と かなり違う色だったし、ＰＣで印刷しました感バッチリの不快なシマがうっすら・・・・・・。




あﾞ～、不安を感じた時点でヤメときゃ良かった！！！(怒)




℡で 大丈夫か？このじーさんで… と思ったんだよなァ～！


でも 案外テキパキ言ってたから、デキルじーさんなのかと思っちゃったんだよ(;_;)


……でも それは気休めだった・・・交換きくかなぁ…(泣)

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なんか酷いんだよな、諸症状が……………






一昨日(4日)、母の勝手な行動によってショック＆パニックになり発作みたく鬱症状が酷くなった。



前に長い年月 苦しんでた『誰かに心臓を怨みを込めてギュゥゥ～ッ！と鷲掴みにされる』感じの苦しさと

過呼吸寸前だけど過呼吸じゃない、短いテンポでヒィヒィ苦しい症状



これらが同時に起きる。

ヤッテランネーよっ！！！







前は辛くても、どっちかだったのに 二つ同時って何だよ。


もう 治まった後さえ、しんどいよ・・・

苦しみまくって長い時間のたうち回ったら 体だって疲労するよ、しんどくなるよ……(泣)






それを知ってても怒鳴る母、何なの一体………


ちゃんと頭に入れといてよ。
「つい抜けちゃう」とか言い訳しないで下さい もう、『つい』で済む話じゃないんだよっ💢💢





オマケに被害妄想が強いのか そんなに責めないでよ とか言う。


え、じゃあ私の事も そんなに虐めないでよ！
苦しがってんじゃん、更に怒鳴ったりして悪化させるのヤメテよ…！！💢




起きがけ二日連続だとサスガに消えたくなってしまう

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この頃【日本】という国を(ますます)客観視するようになってきた。


きっかけは 謎・・・








広い世界からは 日本なんて、本当は秘境みたいな所なんだろうな。




アジアの一部でしかなくて、多分 日本人から見たアフリカの何ヵ国とある 国旗見てもピンと来ない国々の一つでしかないから、有名じゃなかった。






日本人は きっと珍しい民族の様な物なんだ。


独特な言語、独特な風習、独特な………国柄(性格)。







それでも 昨今、日本が世界に浸透しているのは、ひたすらな“努力”の賜物なのでは…。




日本人は“努力民族”だと思う。


変に言えばオタク気質、良く言えば真面目な努力家。




今は世界中で 日本製の物が質の良いとされて愛されていたりするの、何だか誇らしい。









中国の端っこのポツポツした離島みたいな所が 中国の一部じゃなくて違う国だったんだ！？

…と、広い外国の広い大陸に住んでた人々は 最初、多少でも驚いただろうな。






外見も東南アジア人で 箸を使うのもアジアじゃ珍しくないし、そんなに変わらんじゃん？と 思って

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>> 447 ⇒
思っていたら、彼らのは先祖にはとても変わった部族“侍”が居たり 様々な便利モノが実は、こーんなちっちゃい国・日本の努力家達が作ってたり、



日本とは 例えるなら
“山椒”。


小粒だけど ピリリ！と辛い(刺激がある)。











なのに 当の日本人は隣の芝生が青く見えてしょうがないのか、あまり母国の事に関心を持たず外国に憧れたり かぶれたり。




分かるよ、気持ちは…。

カッコイイ感じがする言語やノリ、肌の色・瞳の色・髪の色・体格。




分かるんだけど、この頃 なんかズレてます、日本。








真面目さ、奥ゆかしさは ドコへ？？




外国人が愛してくれる 文化はドコへ？
一民族としての個性はドコへ行ったの？？？






醜く歪んで行く日本語、絶滅寸前の尊く美しい文化………何か悲しい。













世界から見たら日本はまだまだ、地底の世界の様な物(笑)。




そして 只ならぬ個性や発想を秘めている生き物。



絶妙な結合の発想が生み出せるからこそ、こんなに日本は 島国でありながら結構派手に目立っています。

⇒

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>> 448 ⇒

……………だからこそ、過去の偉人達にあやかってばかり居ないで 言語を変に歪めたり文化を無視しないで、大切に維持できたら 素晴らしいと思うな。













サムライの子孫達は今、母国の誇りを聞かれたら 迷わずサッと言えるかい・・・？
(笑)
　

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も～ぅ 何なんだョッ。


病状ヒドイよ、何なんだョッ！！


昨日だってお前 (誰？)、日本について思った事 書きながら後半 鬱ダョ何でだよーもうーーー。
(日本人バッシングぽくなってきた辺りから)







書いてる途中で お母さんが話しかけて来たらキレちゃって気が付いた、「あ 鬱だ酷いんだ」って。
↑後でちゃんと謝ったよ














もうね、自分が鬱の病状が酷いって事を忘れてるから 辛くなった時は余計 ツライの。薬 飲み忘れたりしてるから(;_;)




今 薬飲んだって遅いんだよね～…(泣)って思いながらも、飲まないままよりはマシって事で飲むんだけど………できれば即効性のあるやつがいいな。

そんな薬ヤバイか。












元はと言えば 母が私の日々のささやかだけど精一杯な努力を視野に入れる余裕もなく リビングにある私の物達をどうにかしてしまった事から、私はパニックと心配とパニックとかで 内臓の苦しみ症状＋過呼吸寸前症状という なんか最悪な病状にみまわれたんだけど・・・




その前までは 発作的な酷い症状なかったんだよ。

⇒

• << 451 ⇒ むしろ 這い上がってく途中だった。 なのに今は、原因の判らないストレスで過食症気味になったり。 目が潰れる程TV観たから休もうと思ったら 集中する事が無い故にドーン…て鬱になったり。勿論 胸の中が痛苦しいし。 映像観る以外で何かに集中しようと本を読んだら、愛してた人の本でノスタルジーどころか酷く淋しく淋しくなっちゃって ドス黒い渦の入り口で落ち込ませ悪魔がcome～♪と言わんばかりに笑いながら人差し指をクイクイしてるイメージが浮かんだり！ (コミカルに表現でもしないと今よりドウニカなりそう)←コミカルか…？ あーもぅ、久々にお菓子食っちゃったし！ この頃 自分でもお菓子食べないなぁ…って不思議＆不安だったのが、今回の病状悪化でイッキに過食に変わったよ。 イんだか悪いんだか(泣) 過食は辛いよ、食べる楽しみ無いんだから。 ただ 不安感とかをまぎらわせる為に空腹でもないのに食べるんだよ、ヤッテランネーって太るだろうし(;_;) (吐くのは同じくらい嫌) 食べ物ってのは味わって食べるのが 一番なんだよ、なのにさ ⇒

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