白銀の妖精・サクラのひとりごと。

　
新年の今年の目標は

『外界に慣れる』だった。




ところが どうだろう…………


何ら 変化は無し。

むしろ悪くなって行く………………











このままじゃ クララだ。

お屋敷に閉じこもりきりの 歩けないクララだ！！！






今年の抱負って表現は 最初から負けてる感じがするから好んで使わない。


何で“負”を抱えなきゃいけないの？？？

慎みにも程があるゾ、『抱負』って単語作った奴め！！






だから『目標』又は『予定』。



『予定』は好き…

予定は あくまで予定。
変えられるもの。




目標は目標で 良いと思う！


人は目標がなきゃイキイキしづらいと 最近気付いたんだ。









とにかく、最近 私はハイジが来る前のクララ状態だ。


もしくは ハイジの話に憧れるけど、お屋敷から出られないままの歯痒いクララ状態だ…。




あらゆる活力が無くなって行く。


唯一 幸せなのは、ごはんを美味しいと感じられて感謝できる事…。









玄関先 一歩から、でも


始めなくちゃ。




体力つけて、遊びに行きたい。

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花




どうして 花をもらうと


嬉しくなるんだろう。








さすがに路上で花束は 一瞬の喜びだけで、後は邪魔(かさばる)だろうけど…ι




どうせ貰うなら、咲きかけの小振りなバラ一輪とかがいいな


先端だけ開いてるやつ(*^-^*)♪



そういう、可愛いの 好きだ。










私が生まれて初めてもらった花は……………


最悪だった。




入院先で友達になった男の子に 退院時にもらったんだけど………


何と、病院に飾ってある造花を盗んで来た物だった





・・・引いた………………。


盗品なんて もらっても嬉しくない！！(怒)
(一応もらったけど帰ってから捨てたιι)









花って あげれば喜ぶモンじゃないんだゾ！



よく『女の子は花が喜ぶ』とか聞くけど、ちょっと違う…





何事も 程々が一番。


昔の映画みたいに部屋中 花いっぱいってのは、映画だから感動するの。


実際に自分の部屋中を花いっぱいにされたら・・・

後片付け…大変だよ(>_<)
(処分も心痛むしι)




私は 素敵な一輪だけでいいな。

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ねぇ……………




胸キュンするのは大好きだけど

胸キュッするのはツライよ。



キュゥッと 苦しくなって・・・・・・


どうにも切なくなるんだ。












…ただいま……。


ここが 一番 落ち着くよ。


誰の干渉も無く…。

見られてるとしても 皆さん、親切に放っといてくれるから…

とても心地いいよ。




ただいま………

ただいま………………。




お母はね、私を「良くなって来てる」と言うよ。


自分じゃ 判らないけど・・


なんか そうらしい。

嬉しいよ(*^-^*)






ケータイ………いよいよヤバイよ。


でも いいの出ないんだ(;_;)

51CAにしとくかなぁ………？
何かギシギシいったり画面にボタンの跡が付くみたいなんだけど(泣)




気軽にホイホイ買えればなぁ。


その前に…
外へ出る練習だ。


外出できないと…

近くの クズ店員のショップから買う事になるもんね



ちょっと 遠出して…

親切な接客のショップで買いたい。




ガンバるよ。


カタカナだと そんな負担じゃなくなったよ(^-^)

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こんな時間で しかも独り言だけど……。




人生に、無駄な事なんて 無いんだね。


ニート、ニートって世間は相変わらず無差別に卑下してるんだろうけど、

ニートだって無駄な人生過ごしてる訳じゃないと思うよ、まんざら。
自殺よりは偉い。




私はニートではないけどね？

牛歩の如くでも亀歩でも、日々 色々な事を学んで成長しています。



この前、自分が救えないロクデナシと思い込んで 酷く落ち込んで

「私、もう大きな病院に死ぬまで入院してる！！」
って嗚咽した。

自分が 情けなくて情けなくて仕方なくて・・・・・・


病院大っ嫌いの私が、窮屈な白い壁と白衣の人が恐ろしく怖い私が、

「死ぬまで入院してる！！！(号泣)」って

もう治らないって絶望して(ホルモンバランスの崩れが情緒不安定にさせた)

嗚咽して 号泣して 部屋で一人･･･発狂した………………。




…健常体なのに 働こうともしないのは駄目なニートだと思う…。


でも でもね、ニートだって ニートなりに、無駄に時間を過ごしてはいないと思うんだ。


それは 後々成長する為の、糧になる事だと思うから……。

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何が、したいの？




夕べも遅くってさ、夕べっていうか 寝たの朝だった。


寝不足が続いて…
そうだよ、体が疲れてるのに起きちゃうんだよ、何なんだろう(/_；)




それで動悸激しくなりつつも やんなきゃいけない事やって

寝不足だから 頭回んなくて…

でもヨロヨロなりながらやって…………






苦しいのは 身体が休息を求めてるから


なのに眠ってくれない身体…脳……




脳 いよいよどっかヤバいのかな(泣)


今だって ちょっと通常呼吸じゃない

あ…起きた時から呼吸は睡眠モードだったか･･




そんな こんなで。


かなり息苦しい思いして 時間を過ごすのは辛過ぎるから

今日は早めに寝ようって 早めに寝る為の準備取りかかった。



なのに 何で・・・



何で 寝たくないんだよ


何で 淋しいの……




何が したいの？？？


ゲーム…違う……

ビデオ観る…違う………

メール………できる時間帯じゃないし また寝るの遅くなるよ




お願い 早く眠くなってよ！


私 頑張ったじゃないか……………！！
　

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キレる沸点が低くなってる・・・・・・


母が。




この頃 母は信じられない態度をとる。


言葉で攻撃しておきながら過度な被害妄想に走る、自己中に拍車が付いてる、横暴な思考と態度etc...





更に 私の友達にまで迷惑をかけた事が最近発覚。



私は 友達に自分の母親を少し悪く言われてムッとしたが

確かに母は変な所でキレる傾向があるから 言い返すどころか友達に同調してしまった…。






しかし 母は私の知らない所で、私の友達にナニ厄介事を持ち込んでんだろう。



その事を言えば友達に更に火の粉が降りかかるから言わないけど 何なんだ…………あの人。


どうなってくんだ………あの人。

この頃 子供返りが激しくて、私は説教(？)ばかりさせられている…。



相手の身になって考えない。

自分が良けりゃいい。

そんな 思考が目立つ・・・
私はどうしたらいいの。




私は私で 持病が凄く辛いのに、どうしたらいいの？？？




何で 子供が親に説教しなきゃならないの…


何で 人としての常識的な事を今更、教えなきゃならないの……………。
　

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愚痴ばっかで悪いと思ってる。

だけど 言わせて吐かせて。




前に楽しみにしてた映画も 今日の番組も…


全部 録画できてなかったのはヲヤヂのせいだった！！！💢




ヲヤヂがBSの予約を解除してた。

自分の都合だけで無言で・・・・・・！💢💢💢





そんなのって アリか！？！？


抗議すれば
「俺の買ったTVだ」とか散々、威張り散らすに決まってる。


【お悩み】に書き込んだって月並みな道徳を押し付けられるだけだろな
「養ってもらってる身で」とか…。



でも、でも、私が働けない状態なのは そのヲヤヂも原因なんだけど？

何度 虐待されたか
何度 自殺に追い込まれたか
何度 記憶をなくす位のショッキングな暴言を吐かれたか(内容は記憶から消えてショックだけ残る症状)




今みたいに虐待に敏感な時代なら

相談所行って警察に突き出してたのに！！！！！！


病院にはまだ 絞殺されかけた時の首のアザの写真がシッカリ残ってて………


顔面殴られて０.５秒以下のペースで鼻血が出て止まらなかった事だって 未だトラウマ





働いて出て行けるならそうしてる…
　

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>> 357 ⇒
家族って 何だろう。


歩み寄るのが家族なんじゃないの？？？




ヲヤヂは 私の回復を諦めている

「治ると思ってるのか？(呆れ気味)」

ヘーキでいつか そう言った。


治ると思っちゃイケナイのかよ…！



本人が希望出さないで どうするんだよ。

希望がなきゃ とっくにこの世にオサラバしてるよ

自殺未遂の時は馬鹿にしながら怒るくせに。

死んでも迷惑だ(葬式等で)って言いながら死ぬ程苦しめる奴はどいつだよ？





今 温厚気味になってるのは、「治らない精神病のカワイソウな奴」って思ってるから


そんな勝手な思い込みで同情してるだけなの、知ってるんだから！！！！！(怒)





「治ると思ってるのか？」

治ると思ってるよ！！！


邪魔さえなけりゃ 治るんだ！！

もうちょっとで また少し一歩前進できる事も知ってる！！


何もかも 遅くはないよ！！！


生きてるから、この前ばあちゃんに誕生日を祝う絵だって描いてあげられた…

お母さん曰わく とても喜んでたそうだ



何もかも 無駄じゃないよ。


昔 頑張ったから今、簡単に絵が描けるし人を喜ばせられた

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>> 358 ⇒

それは まだ死んでないから出来た事じゃないか。




治るの諦めろ＝死ね

って事が 解ってない、あのヲヤヂ。





ふぅ・・・・・・



ありがとうございます
ありがとうございます
ありがとうございます。

ツイてる ツイてる。

↑悪い事が続かない様に おまじない
(言い聞かせ)
　

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昔の英雄に出会った


名前は 名字と名前合わせて漢字二文字。




怖い物知らずで 希望に満ちていて 愛すべき対象もいる、幸せ者


私は その人になりたいと思った。









その人というのは 何を隠そう………




昔の私。




イキイキしていた。


まだ地獄を見る前だったけど 若いなりにイキイキしていて…………


まさに 私の中の英雄だった。

光り輝いていた。



また この人になりたい・・・・


技術的に未熟な分は、今の私で補える。


あの英雄になりたい、………戻りたい。








メールも全然普及してなかった あの頃。



残ったのは 手で書いたものと 描いたもの。





「怖がってちゃ始まらない」



英雄は そんな言葉を残していた。


背中を押された。


過去の自分に。




私の 誇るべき 英雄に。












背中に羽根が生えた気分だ




いや、元から 生えていた。


動かせなかっただけ なんだ。





なんだかとても 気持ちいい…
　

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ヒアルロン酸って 何だろう？




知らない…ι
肌にいい物って事しか知らないιι


無料でヒアルロン酸コラーゲン粒というサプリがもらえるんだけど
(サプリ会社の上得意客特典)


ヒアルロン酸って どういう働きをして、何にいいのやら……………




コラーゲンは 何となく解るんだけど…


アレでしょ、魚とかに多く含まれてるからプルプルになるとか……

水で生きるものに含まれてるという事は 肌ツヤに良さそう、と合点が行くんだけど。




・・・ヒアルロン酸て？？？


酸って………大丈夫なの？ι




遠い記憶で ヒアルロン酸を「注射する」とかいう美容法(？)をTVで観たような…

(違う成分だったっけ)





とにかく まあね、一般的には お肌のマガリカドなんて物に突入してるらしいので

(そんなの知るかよ 一日一日で精一杯だよ 泣)


しかもタダだし 試してみるに超した事はないんだけどね



そういえば 得体の知れない物をチョイスしちゃったなー… とね………ι




逆効果でニキビいっぱい出たらヤだな(-_-;)
　

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夢の世界へ旅行に行くため 立て込んでるから(早い話、死ムほど眠い)、いっぱい書けないのが残念なんだけど……




この頃の私、なんか強くなって来たゾ。


前は凹んだら なかなか這い上がれなかった・・・・

寝込んでお腹が空いても牛乳飲んでまた寝込んで、ひたすら眠って…重症な憂鬱が眠ってる間に蒸発されるのを待つしかなかったのに。



それなのに、今回 凹んで魂が地獄に引きずり込まれた(感覚の)時は…

「いやだ、こんなの出てけ。もう考えない！頭から離れろ！！」ってね……、


「私は楽しかった夢の続きを見る。でなきゃ楽園(幸せな妄想世界)に行く！！」ってね、自分に言い聞かせて 思考を『奈落の底』駅から『楽園妄想』駅に乗り換えする事ができたんだ！♪





ばかみたい？

ハフフン ┐(´ー｀)┌
そんなこと言っちゃいけないよ。


これは 大きな進歩なんだよ！！





立てないって思い込んでたクララが自分で立つ練習するくらい、大きな進歩なんだから(*^_^*)
　

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>> 362 ４ヶ月前から
数日置きに、スレを
見てます👀o(｀▽´)o
仲間に入れて～

• << 365 あ、はじめまして…💦 あの…、とても勝手で申し訳ないな事とは解っているんですが >>128 から >>129 それと、 >>137 …に記してありますように この日記では交流はご遠慮してもらっているんです🙇💦 夕べも 貴方様の書き込みを発見してから凄く悩んでしまって、上記の過去レスを朝まで探しまくるという風に 気に病んでしまったのです・・・(泣) どうか、閲覧だけでお願い致します(>_<)💦💦 まだ動揺している為(それと病状が思わしくない為)、乱文お許し下さいm(_ _)m 　

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この頃スキンケア続いてるぜィ！！


で・も！
慣れてないから時間が掛かるっ(泣)

一時間くらい掛かる･･････(┬┬＿┬┬)




洗顔⇒ふき取り化粧水⇒化粧水⇒乳液①⇒乳液②……ここまででも大変(-_-;)

乳液①と乳液②があるのは
「化粧水のフタに乳液を二度付けくらいしないとダメ」と某薬局の何様クソバ●ァに言われたからι


…で、手元にある乳液が二種類だから使ってる･･･





そして 乳液②の後は…

目元美容液⇒美白美容液⇒目元美容液②⇒オロナイン(オリジナルブレンドと二種)



ニキビ肌にはオロナインは欠かせない(T-T)

それでも まいってる部分の肌には肌用オイルを僅かに混ぜたのを塗り塗り。
↑効くんです




スキンケアで一苦労(;-ο-)=З

でも、今まで“女”さぼってた分 ガンバっても悪い事はないョネ(*^_^*)



おかげで最近、肌が明るくキレイになってきたのだ♪

マガリカドを曲がってしまったからには ちゃんとやらないとネ(￣^￣)=З
　

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>> 363 ４ヶ月前から 数日置きに、スレを 見てます👀o(｀▽´)o 仲間に入れて～ あ、はじめまして…💦


あの…、とても勝手で申し訳ないな事とは解っているんですが

>>128
から
>>129
それと、
>>137
…に記してありますように この日記では交流はご遠慮してもらっているんです🙇💦



夕べも 貴方様の書き込みを発見してから凄く悩んでしまって、上記の過去レスを朝まで探しまくるという風に 気に病んでしまったのです・・・(泣)




どうか、閲覧だけでお願い致します(>_<)💦💦


まだ動揺している為(それと病状が思わしくない為)、乱文お許し下さいm(_ _)m
　

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>> 365 m(_ _)m
やはり、そうですか。
そんな気がしてました。
つーと、悩んでました。
以後は見てるだけに
します。失礼しました
m(_ _)m

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うゥ 昨日は病状が酷かった(-_-;)


今日の朝も食欲湧かないし……滅入った。

スキンケアに時間がかかったおかげで気分転換になったのか 何とか食べられたけど……。





ハァ、それにしても 続ければ変わるもんだなァ。


この頃 肌が白い！
洗顔石鹸なんて特別な物じゃないのに。化粧水も、乳液も…。ナノニ嗚呼、すごいねぇ。



コレで顔洗っていーのか って代物の普通の石鹸。

しかし古き良き物だけあって快適♪♪♪
もう高ェ石鹸とかにカネかけてらんないヮ。
あえて言うなら赤箱が使いたいな(今は青箱)。


でもバスサイズだから 全然減らない･･･(笑)


泡モーコモっコ♪
ハァ～さっぱりさっぱり♪
うふふふふ(笑)




スキンケアはする！けど、わざわざ高いの使って優越感を得る気はないナ。


買う時のほうがストレス溜まりそう…

肌に合ってれば 何でもいいんだよ♪



高価物バッシングじゃないけど、そういうのは……たまにでイイや。


普段使いはドラッグストアとかで気軽に手に入る物でいい…というか それらがいい。




…まぁ、アンチエイジング物は高価だけどネッι

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クチコミサイトでの苦悩。






スキンケアができるようになったら、色々 欲が出てきた。


もっと ココがきれいになりたい、毛穴が目立ってるのを改善したい、ってか いつになったらニキビとオサラバできんだよ！？･･･と。


そこで何日間も没頭してしまいました、クチコミサイト。

…そこは美容に非常に貪欲な女性達の巣窟だった.....





私は美容という名の ドロッドロな沼にハマった。



だって所詮は専門家でもない人々が あーでもないこーでもないと


…………我儘なニーズや自己満足な優越感をドサドサ押し付けがましく書いちょる……………………












数日間・・・いや、数週間になるか？


クチコミサイトにあてられた
(┬┬＿┬┬)




遅くして美容に目覚めた私は 焦りもあって情報に振り回された。


「以前は●●(←ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ名･略称)の▲▲(←商品名･略称)を■■(←手入れ法･略称)して..」


知るかっ！！

と言うか 解るか！！


暗号か！！(タカ&トシ風)




こうやって泥沼から抜け出すまで 私は
　
⇒

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>> 368 ⇒

「知らない自分がダメ」と思い込んで四苦八苦してた





勿論、そんな大金と手間・時間のかかる世界なんて 知らない方がいいのは言うまでもない･･･････

(たまにお金と手の込んだ事をしてもいいけど毎日はゴメンだィ)






クチコミサイトにハマった教訓。


『シンプルな基礎さえシッカリしていれば、アレコレ手を出し過ぎなくてもＯＫ』




まっ…基礎もあやふやだったから ハマり過ぎてノイローゼ気味になったんだけどネ(^_^;)



ちなみに男性もクチコミしてる事に驚いたΣ(゜■ ゜;)


思春期でニキビとかなら分かるけど なんか化粧水まで凝って使ってるょ～ιι
(タレント等の仕事柄か？)


非難はしないけど、むしろ女の子の苦労が解ってイイと思いはするけど。




……………自分の彼氏が自分よりお肌ツルツルだったら凹むナァ…なんて..(笑)








ちなみに。

検索したりクチコミ見たりしすぎて 逆に目元に悪くなったし、ハマんない方が賢明だと体感……
(￣▽￣;)ﾌｩ～
　

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コントローラーがイカレれた！！




ついに、壊れた。
PS２のコントローラー……ι


前からヒビは入ってたんだ。

それを(分解する勇気もなかったから)テープで止めてしのいでいた。









時は流れ───


私は落ち物ゲームしかしなくなった。


ぶっちゃけちゃうと、毎日やってたシューティングアクションゲーム(←以下ＡＣと略)に飽き飽きしてたから…。

(ゲームに疎いとドレ面白いのかワカンナイからポコポコ買えないモン)




で まっ、落ちゲーってのはタテヨコの動きしか十字ボタンは使わない。


ＡＣゲームみたいに斜め前とかはあまり使わない。




…がっ、落ちゲーだって毎日同じのやれば飽きる(笑)


だから久しぶりにＡＣゲームをやりましたとさ。




…………斜め前はおろか、前にさえ動かず攻撃食らいまくり(爆)


これはオカシイ！と十字ボタンを見てみると 前以上に破損していた･･･ι




こりゃ 動かないわ、と、ついに分解。
(過去にTVリモコンを分解して直したし)



しかぁし！
ネジが固いッ！！！

７カ所ある中 ４個でギブアップしたι
⇒

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>> 370 ⇒
指には水膨れが…ι

そこまでやる女の子って……と自分でも勇ましく感じて 同時に寂しくなった



機械類を分解して直そうとする女の子･･･

可愛げナイ(T∇T)



多分、普通は男性に任せるか買い換えるだろう。

でも コントローラーだって私にとったら安くないョ…？


直して使えるなら 直すよ～。

修理用にパーツ売ってればいいのに…(^_^;)
十字ボタン五百円とか……(笑)




十字ボタン以外はドコも悪くないんだモン、分解して内側から強力接着剤でくっつけて

念の為にテープで固定すればマダマダ使えるでしょっ(･∀･)♪




つくづく、物は大事にしなきゃと思った。





恐ろしい事に 日本は羽振りが良過ぎて……


二千円くらいの腕時計なら使い捨てだし。
(電池のが高いから)



一方の遠い某国では わざわざ時計屋に腕時計を直しに行って使ってる。

それでも直ってなく……
そこへ居合わせた日本の取材スタッフが少しいじったら直った。


現地の人は たいそう喜んでいた…。





だから まだ使えるのに捨てたりするのは私は嫌だよ。



明日また修理開始！

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コントローラーが直った！！＼(*'∇'*)／




…とは言っても 昨日の日記の後にやったんだけど。


どーーーーーしても気になって 朝方まで頑張ってしまった…

おバカな私っ(T-T)





まず、ネジが固いので分解は諦めた。


十字ボタンが一部ポロッとショートケーキみたいにイッちゃったので ア○ンアルファを付ける事は逆に容易かった(･∀･)




つまようじで多すぎず少なすぎず慎重に塗って────、


くっつける！！！
０.０１㎜の段差も出ない様に元の状態に固定してくっつける。
(結構難しいパズルだった・破片の一つが小さい為)




あとは はみ出た接着剤を除去したりして…………


おぉ 復元完了…！

……でもこれじゃ終わらせない私。



接着剤だけじゃあ 心もとないじゃないか。



ガムテープで更に固定。


ボロっちく見えない様に カラーのガムテを使用(と言っても白)






ここからが 時間かかった………


何か色々工夫して(←説明も面倒くさい 笑)、きれいに丈夫に仕上げた。

⇒

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>> 372 ⇒

まぁ ハサミ入れたりして色々・・・。

十字ボタンの立体を出さなきゃ使いづらいので。色々凝った。




朝方になってしまったので 今日はここまで。と区切りをつけた。






寝て起きて 食事をして、気分が向いた頃に最後の仕上げ。



なにせ 使用したのはガムテープだもん、テープの断面にも粘着剤がある。


…そこにホコリとかがくっついたりしたら 苦労して修復したのに汚くなるなんて嫌だ～～！！

と いう事で…




マ～ニ～キュ～ア～♪
(ドラえもんの道具調←※前の声優で)




マニキュアのトップコートをガムテの断面全てに軽く ぬりぬり♪


ハサミを入れたから けっこう断面が多かったけどコレでホコリが付かないならイイね(^∇^)♪




そして 完成すると…


今までより『僕たちのコントローラー』みたいでイイねッ♪♪♪
(僕たち？)




トニー・ラズロさん、あなたの気持ちが解ったョ～！！


修理すると愛着が増すモンだねェ…(´∇｀*)






そして。


昨日 故障をいい事にボコボコにしてくれたゲームＣＰＵに復讐に行ったのでした…(笑)
　

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もう 家族さえ信用できなくされた。









イキナリだった。


突然の事だった。


「これからは(一部の食事代と)病院代も払え」

……………………。





えっ 何で

何故そんな突然なの。



なんで既に決まってるの･･････














両親達は既に話合って そう決めたらしい。



何で 私も話し合いに入れてくれなかったの


何で突然 大事なことを日常会話みたいに言って来るの・・





ナニソレ 私って家族じゃないの…

タダの居候なの………



そうなの・・・？



お母さんにも そうしろって…

お母さんにも国の補助が降りる事になったからでしょ




でも お母さんは前々から言われてたんだって


一回も話し合いに入れられなかったのは 私だけ・・・・・







例え 押し通す内容でも、話し合いにくらい入れて下さいよ





酷い 疎外感









過呼吸になったのは 久しぶりだ

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昔は、ヲヤヂは恐怖感(すぐ怒鳴る・殴る蹴る)で圧力をかけ


その癖 うちの家族以外には実兄にでさえ愛想良くするという、最低で邪魔な存在でしか無かった。






彼の口癖は
「カネが掛かる」。



私が入退院を繰り返す度に 私本人に愚痴ってた…


「何で入院してる時はちゃんと生活してたのに帰って来たらダメになるんだ💢」

「また入院されたらカネが掛かる！！」




まず 一つめの暴言に対しての答え。

入院してたら周りは他人ばかり、ストレスに近い緊張感が生じる。


ちゃんと生活してたんじゃない。

ちゃんとした生活を強いられていただけだ。




私は他の患者、看護婦・看護士にまで気を遣っていた


患者は重度の症状のオジサン・オバサンばかり。

歳の近い話し相手なんて居ない病院。



そんな病棟で 昼はオジサン達の喧嘩や オバサンのストレスからの叫び声


夜は９時までに(お婆さんの病室になると８時には)ベッドに入っていなきゃならない……上に、

嫌がらせか！？と胸ぐら掴みたくなる程の酷いイビキ。
(耳栓してもダメ)


そして 看護婦。

⇒

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>> 375 ⇒

看護婦・看護士…

あの人らは 同じ病棟の患者に対し平等じゃないんだ……






眠れなくてコールボタンを押す。


わざとじゃない、本当に眠れなくて困ってるから。




病室に来た看護婦は 私が眠れない事を訴えると、追加の眠剤を持ってくる

「あと一回分あるけど、それでも眠れなかったら我慢して横になってて」



……そんな無茶を、みんな ロボットみたいに同じ事を言う…。








眠れない日々が続くと、私だって気を遣う。


だって看護婦は自分の他の仕事(寝たきりの患者の下のお世話とか)が忙しいから…と こぼすんだ。

(私は違う病棟だし 私だって入院患者だしコボされても困るんですけど…)



愚痴をこぼされては コールで呼び出すのさえ気を遣うんだ


だから私は 自らナースステーションへ・・・。

当直が居れば 休憩室らしき所から 明らかに迷惑そうにしか対応しないし
(そりゃあ少しでも仮眠したいだろうけど…そういう仕事でしょ？ι)

誰も居ないと ナースステーションの前でしゃがみ込んで待つ。
↑結局部屋で待ってればいいと言われるだけだったけど…

⇒

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>> 376 ⇒

小さい病院は 嫌いだ。



だって前、手術が要るハライタで違う少し大きい病院に入院した時は 看護婦の対応は快適だったもの。


それも 若い看護婦。(若いと看護士と呼ぶべきか？)





オバサン看護婦も居たけど 案の定、デリカシーの無い事をサクリと言われた・・



しかもソイツが私の担当になるという。

冗談じゃない。
私は点滴を取り替えに来た、感じの良い若い看護婦サンに相談した。



………すると、数十分後、アッサリ担当はオバサン看護婦じゃなく 相談した看護婦サンに変更された！


しかも 担当変更後も若い看護婦サンは
「患者さんが看護士を選んでいいんだからね」とフォローまでしてくれた…




・・・この差は 一体。


心の病気の病院だからこそ、だるそうに流れ作業みたいに 看護というより管理しかしてない古い看護婦よりも…


新しい教育をされた 柔軟で優しい看護士サンが必要なんじゃないの！？！？




そういう看護婦が一人も居ないから お風呂の時だって私は一生懸命早く上がろとしてもドベになって…


その度に空気でプレッシャーをかけられ 余計に凹むんだ…。

⇒

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>> 377 ⇒
だから 入院は嫌いだ。



元々 私は集団行動なんか苦手なんだ


それを 一つしかない個室はバカ高く。
(何で一つなんだよー！！)



その個室と食堂フロアにしかTVは無く(…ありえない…)。



入院患者のほとんどが 何年間も入院生活している人々ばかりだから、慣れて不満なんて無いんだろうけど。

実際 夜中に喫煙所で眠れない人達のココアパーティーが密かに開かれていたのにはビックリした…











さて ２個目の暴言
「お前はカネが掛かる！！」


これは 入退院が激しかった時に家で言われた。




しかも ヲヤヂが嫌な事を言い 私の症状を悪化させてからの発言。


オイオイ、また入院するなんて事にならんでくれよなァ

…という内容を吐いた後のセリフ。





じゃあ、じゃあさ、チットは病気を理解しようと努力して ささやかな協力の一つもして下さいョッ！！！！！💢💢

ってなモンだ(憤慨)






彼は 私は治らないと決めつけている。


「治ると思ってんのか！？」と いつだか本気で言われた。




治ると希望持ってないと 今頃は自ら命を絶ってるよ(怒)

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スキンケアもいいけどサ、・・・髪。


この白銀に光る髪。

何かこう………シャボン玉色とかに染められないモンかなぁ…？




ちょっと 飽きてきた。


だって私の頭を見る人は皆、不憫そうな目で見る………………あんね、こんな潤々ツヤツヤ輝いた髪が 色素が抜けてるだけの白髪な訳ないでしょ！？
(白髪ってェのは栄養が行き届かないパサパサ髪を言うんだィっ！)


私は気に入ってんの！💢

このプラチナホワイトの髪、気に入ってんだよぅ！！！





しかし。


髪色も銀髪ならば 服の好みも白が多いんだ。



十代で服の好みが可愛くなかったから(と言うか地味)、目覚めた今では白いフワフワしたワンピとかを着たい♪



･･･でも、自慢の銀髪が全身真っ白にさせてしまう…………(T_T)

コサージュ？
似合うのかなぁ。

もう私ゃ⑳代後半でっせ…(爆)




出来ればコサージュは自分で作りたい……
(売ってるのは派手スギ&デカ過ぎι)







とにかく髪色！

何とかしたーい！！！



黒や茶髪には絶対しないとして、銀髪が生かせる色……


それは シャボン玉色！！！

⇒

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>> 379 ⇒

シャボン玉の色は 優しくランダムに虹色…(´∀｀*)


この銀髪をベースに 何とか自然にカラーリングできないかなぁ。









･･･････どこの店でも無理だろうな。

光ファイバーでもあるまいし…(泣)


こおぉんな、ド田舎じゃ、そんなハイテクニック持ってる美容師と設備・材料なんて･･･････････


無いべ！？！？(爆)











くせっ毛 ショートボブ ハリツヤ抜群の 日差しを照り返す、色素以外は健康な髪。



…なのに東洋人だからか アイカラーはグリーンでもブルーでもない 普通の焦げ茶色……。
(やっぱ色素が足りないのか明るい茶色に近いけど)







あﾞ～～～～～、ファニーに生きたい。


エキセントリック未満でサイケデリック３:７ファニーに！！
o(≧∇≦)Ｏ"





……あ、






眠い………。

寝なきゃ～……。




母がまた家出してから 孤独感とか酷くて･･･ついネ、つい。


よくもまぁ 飽きずに我が子を騙してまで逃げるョ。




そりゃ 髪を虹色にしたいとか言い出すサ、ハートバラバラボロボロに壊れて…

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もうカンベンしてくれよ～～～！！



母、早く家出先から退院して来てクレ・・・・・
(┬┬＿┬┬)





もぉやだ！！！


ヲヤヂ殿との二人っきりの生活は耐えらんない……

やりづらい・・・・・・もう嫌だよ(泣)








頼んでない物を買ってきて 請求される辛さ、もう嫌だ。




好きで買い出し行けないんじゃないやい………


昨日だって絶不調で吐きそう&眠れなかったし・・・(泣)





二言目には「オマエの方が金持ちだろ」みたいな雰囲気の発言。

障害者年金を何だと思ってんの・・・！




ムダ遣いの為にあるんじゃない！！


いつもは頼んでも買って来てくれない物が多いのに、負担金のルールを変えてからイキナリ ズサンになって……頭来る。







先週も頼んでない物(お菓子)を買ってきて…


今週も(余ってるのに)買ってきて………ソレの金額もシッカリ請求。




母は入院中……


“養われの身”の肩身がますます狭くなる

・・・強く言えない･･･(泣)




でも、要らない物の代金まで払う義務なんて無いよ！！！(怒)


…………もう嫌だよ

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ストレスで安眠できない快眠できない、眠れない


ゴハンは餌のよう

そんな事思っちゃいけない。



と 思っても、ただ胃に入ればいいだけの餌の様･･････





日中 家には誰も居ない


母、早く回復して帰って来て！！！




正直、日々 淋しい･･････(泣)




早く起きられる様に 早く寝ようとした(眠いし)。


でも ケータイに手が伸びる………


止まらず２時間。
バカじゃねぇの私…💢





誰か満たして

誰か満たして

誰か満たして



苦し紛れのＯＤは嫌だよ・・・！






私が入院したいくらいだ


ただし！大きな充実した病院にね。

個室が一個しかなくて カンゴフが冷たい病院なんて悪化する(泣)




母に電話する時 言われるんだ････
「今、申し送り中だから電話使えません」
「今○○の時間で忙しいんだけど」




知るかァーーーっ！！！！！


申し送りって何！？(聞いても教えてくれない)


自分の忙しさを「前に入院したし解ってるよね？」と言いたげに押しつけないで！！！

そんな大昔の事 忘れてるヨっ…(泣)


壊れそう

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>> 382 泣きそうだ
泣きそうだ
泣きそうだ


コレはかなりのストレスが溜まってる証拠




でも泣けない
泣けない
泣き出せない…

爆発するまで泣けない･･････････




爆発したらどうする！？


また暴力と罵声でしょうか、御父上様。



ヲヤヂは理解が無いから お母さんだって計画的家出入院するんだよ…………💢



あぁあ もう３時になるじゃないか


３時すぎると眠れなくなるんだ…ＯＤも効かないんだ どうしよう







家で 独りぼっちは 淋しい。


物音１つしないんだもん………


お母さんが家でグッタリ部屋にこもってても、居るってだけで心情的に助かってたのに







そんな私を放ったらかしで 父は遠くに住む私の妹の所に土曜日、泊まりで行く予定。

ヲィヲィ・・・。




何も、こんな時に。

正直妹も嫌だろうしι






安全な病院に、


入院したい

入院したい

入院したい・・・・・・・・・(泣)




こんな家 もうイヤだ。


母は何度も私を騙して入院に逃げ。


その原因は父の理解不足と歩み寄りの無さにあり。
私の回復は諦めている…

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>> 383 何で文字サイズ小さくなってるの？？




ハイ、あれから寝れてません、はい。








私が掛かってる病院の不満･･･



入院生活が何年、十何年もの 住めば都になっているジーサマ･バーサマ、オッサン･オバサンしかいない。
(一緒にしないで欲しい)



カンゴフが「極力手間かけないで」オーラを出しまくりで患者に気を遣わせる
(違う病棟に寝たきりの患者の世話があるからって、私達も入院患者なんだがね？💢)



基本的に設備がチャチい。

ベッドの数が少なく 全快してないのに立ち退きさせられる患者が多い
(激しい入院患者の入れ替わりを見てきた)


医者の数は二人だけ。

よって医者に余裕がない時はおざなりにされるか、強引に言いくるめられる(怒)
↑医者のやる事じゃないよ！










そろそろ寝なきゃ…………


もお朝じゃん･･･

毎日 毎日、寝不足になってでも規則正しい生活守って来たのに…………………………(泣)




体のどこか 切り裂きそうだよ


只の痛みの方が この苦痛よりマシだから




頑張っても報われないと 落ち込むんだ･･････････。

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さっき母から電話があった。


明日父が居ないので家に一泊しに来てくれるそうだ…




頼んでも漏らしてもないのに………

さすが母親……………(感謝)




電話の途中で「痛っ。カンゴフさーん、叩かれたー！」と母が言った。


もしもし？と言っても応答なし、代わりに知らない人の声
「人の事をバカにして、人の事をバカにして、人の事をバカにして」(←興奮気味)




・・・・・・。

母の笑い声でバカにされたと勘違いするオバサンがいるそうだ。



そんな所にいて よく滅入らないなと私は思った……









だって 私だって初めて入院した時は、他の入院患者が一日中、毎日、「オﾞエﾞ～～～ッ！！」とやっていて滅入ってしまい退院した

(婦長さんはナゼか「退院おめでとう」と言ってた…治って退院したんじゃないんだけどι)




一応 重度に分けて病棟は二種類あるけど、軽い方の病棟に 人の笑い声だけで叩いてくる被害妄想の強い人が一緒だなんて

増す増す私は入院が怖くなった・・・




もう一つ病棟増やしてよ頼むから…ι


個室も片っぽの病棟に一室だけはナイだろう………。

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この頃ズット寝不足だ。


昨日(今日か?)だって朝７時過ぎに寝て 昼３時起き…

⑫時間くらい寝ないとキツイ私にとっては、かなりツライ。








お母さんが今日病院に戻った。



正直……
本当に申し訳ないのだけど 居たら居たで邪魔だった(爆)


私は 悪い子供だ・・・




多分、私が寝不足続きのせいで精神的にイライラしてたんだろうけど


いつもなら居間で普通に観てる週末映画番組。
「そろそろイヤホンしてね」


・・・(･_･;)


いつもは９時消灯だし、もう寝るの？と聞いたら
「まだ寝ないけど その雰囲気聞いていたくない」。





・・・・いや、確かにチョイヘビーな内容だよ、でもさ……ι


お父みたいに大音量にしてる訳じゃないのに………ダメっすか。





何かムカついたから 冗談半分でイヤホンを着けてTVには挿さず、「イヤホンちゃんとしたよ～」とオドけてやった(笑)








・・・・・やっぱサ～、病人同士だとダメだね、お互いに。


辛さは分かり合えるけど……お互い余裕無いとイカンね(>_<)

⇒

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>> 386 ⇒

昨日 私が起床した時間には おっ母は来てて


ダラ～～ッとソファーに寝てた




私は何も言わないのに 言い訳みたいに「お菓子食べたら眠くなったから寝てたの」と弁解……

(そしてその子供みたいな理由は何だ 苦笑)





私、何も言ってないのに勝手に言い訳されるのが嫌なんだよね(-_-#)


何も言わない＝文句はない って事なのに、怒りんぼうを扱うみたいに慌てて弁解されると逆に腹立つ。



……入院中の人に シャキッとせい！なんて言う程 鬼(ｵﾆ)畜生じゃないャィ……








話は変わって お母さんの料理で何が好き？と聞いてきた………散々、電話で食事の苦痛を漏らしてたからなι




最初に出たのは忘れたけど、「他は？」と何度も聞かれたので

卵焼きとシチューが出た。




シチューはちょっと作れないと言われたが 別に作ってほしい訳じゃなくて好きだから言っただけと伝えた。
(毎回おかわりするくらい好き)




今日、おっ母は卵焼きを作って帰った。




あの表面だけ微妙に半熟の卵焼きは いつ食べても旨いんだよ………(*￣ｰ￣*)

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妹、ヤンギャル化





いや、元々ギャル系だった。言葉遣いも悪いし 私と正反対の好みで私と正反対の性格。




その妹は何年か前に 実家から巣立った。


巣立った直後は恋愛処理不足で迷惑かけられ喧嘩した。

…一方的に絶縁されたかと思ってた。






今回、お父が妹の所に行ったのをキッカケに メールしてみた。


すると、普通に返って来た……そして 電話にまで漕ぎ着けた。






久しぶりに妹の声を聞いて 嬉しくて泣きそうになった。


家にいた時は我が子と芸人の相方を足して２で割ったみたいな存在だったし。
(どんなだ？)




しかし………次第に打ち解けると 彼女は毒づく毒づく。


引く程 毒づく(悪気なく)。





更に 妹は自分で言っていた
「そーねー、まぁギャル系っつーか～、まーギャル？服装も※◎△♯…」


ぁ………自覚してんだ(´∇｀;)


でも 成長の仕方にショックだった……




終いには「姉ちゃん ピュアだし～」とさえ(爆)



どこぞのアネゴだ、オマエは･･･ι


頼むからデキ婚だけはしないでね、それでもかわいい妹よ…。
　

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家族が心の拠り所の私は




家族にまんまと 欺かれていた









家族の中で私だけが知らない事が 湯水の如く溢れ出た





騙されていた



ずっと ずっと ずっと ずっと










知らぬが仏と言いたげに正当化するヲヤ





知れた時の事は 頭に無かったらしい。













居なくなっちゃえばいいんだ


居なくなっちゃえばいいんだ


居なくなっちゃえばいいんだ





私なんか。







厄介者で 鼻つまみ物で 病人で 異常者で ってか？





ヲヤヂ殿は妹と大層 楽しい時間を過ごしたのか、毎日の様に
「お前も外に出られる様になればいいのになァ…」
を 浴びせる。




諦め気味に浴びせる


はっ、どうせ治らないと言い切った人間の言動だ










もう 誰も 信じられない




日々 努力してる事なんて所詮、ミジンコの動き程度にしか映ってないんだね













私もどこかに逃げ入院したい。






ちゃんとした病院に……。








家だけは 居ていい場所だと思ってた………。

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人間って どんな悪い事をやっても、ウマく生きてく人が最後に笑うのかァ・・・







人イジメて 中学でタバコ吸って 親を不愉快にさせる異性付き合いしても




要領よく 自立したモン勝ちなのかネ…………




自立したら 結局は「良い子」扱いで…


色々非常識な事しても おとがめどころか庇われるんだァ・・・。

知らなかった。










厳しく育て付けられて イジメにあって ビョウキになって いっつまでも実家に居る奴は 駄目なんだ、蚊帳の外なんだね……






甘く育てられて 一般的な悪さもして 一般的に学校卒業して 自立した奴は可愛がられるんだね……




悪さを重ねて平気でいるなんて いつかツケが回ると思ってたけど ツケが回るのは私だった。




真面目でも 親に世話かけてるツケか…。



早く治らない罪のツケ？？



…悪さした奴を真面目に叱るのは駄目なんだネ






親が叱らないから私が代わった。

それだけの話なのに 全家族から疎外されてた……




「アイツはウルサイから」
そんな理由で重大な事を隠されてた。

⇒

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>> 390 ⇒

愛してるから心配するのに それさえ駄目なんだ？？？





叱られたら 被害者みたいに親に報告するのがベターなんて 信じられないな。


きっと あちこち脚色したんだろナ…

可愛がられる子の言う事は鵜呑みにするのがウチの親だ。











・・・・・馬鹿みたい




真面目に生きてるの 馬鹿みたいだ



お陰で真面目過ぎて 病気になって・・・・馬鹿馬鹿しい。










ウザイよね、そりゃウザイさ 自分で解ってるさ……




自殺しないで生きてきたのは正解だと思ってたけど なんかソレさえ危うい



昔より家庭に笑い声が増したのは 病気ででも家に居て親のそばにいるからだ と、私は私なりに親の役に立てているのかも と思ってたけど、別に居なくて良かったのかも………。












もーいいよ。




遠い所の病院に一生入院してたい！！


あァ、オカネ掛かるんだよね……もう居なくなっちゃおうかな・・・





ソーシキ代くらいは私の貯金で賄えるだろうし。




将来の為に貯めてたけど 私がウザイならもうイイっすよ。


もう イイよ・・・。

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寝れないよ。



寝れるもんか…。






いつも、いつもそうだった。



可愛がられるのは妹で 私は怒られる・虐待ばかり。





口答えも独り言に見せかけた超早口・小声で言うから親は聞き取れず怒らなかった
(私は所々聞き取れてたが酷い毒舌だった…)






いつも、いつも妹の事で心を掻き毟られた



何の日でもないのに妹は父に高価な物を買ってもらったり…
(私は誕生日でさえ遠慮しろと育てられたのに)





私は病院をたらい回しで父に文句とシカメっ面しか出されなかった。


この差は何だよ！？






あーあ… 外が明るい………





甘え盛りの時期に甘えられなかった。




小さい頃ケンカする度、母が幼い妹を抱っこして連れてく時 妹が母の肩の上から顔を見せ舌を出すのに私が何度憤慨したか。



抱いてる母には当然 その顔は見えず、逆に怒られた









私は 生きるのが下手なんだ。




自分の生真面目さに嫌気がさす時もしばしば。


そして 周りもソレを扱えない………………だから 愛する家族にさえ、蚊帳の外にされる



哀しい　疲れた

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私は つまらない人間に なってしまった






朝４時すぎだろうか


初めて いのちの電話に繋がった





眠そうな声に気兼ねしフォローする私。

死にたくなってんのに顔も知らない相手に気兼ねする時点でツマンネェ人間…




話を聞いてもらい 電話相手の人は たいそう哀れんだ。


なぜか その哀れみに気持ちが軽くなった。

……同情して欲しかったなんて ツマンネェ人間…。







話していくうちに こう こう こういう課程で末っ子というのはずる賢く育つと説明された。


あ、納得…………。




美術をやると知った電話相手は 美術をやる人はとても繊細だと 身内の例を踏まえて教えてくれた。


あぁ そうだったの…。妙に納得…。

でもピカソの例は間違ってんだけどナ？





電話が終わって 少し気が晴れた気がした………………が、スグに戻ってしまった・・・



こんな簡単に単純に 死にたくまでなってしまった事が無になるなんて馬鹿馬鹿しい・・・と……


“死にたい”なんて思い詰めてしまう事は 安易に発生するもんじゃない………と……

⇒

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>> 393 ツマンネェ人間…。

ウザイ人間…………。






昼夜逆転が嫌で 必死で昼間に起きてた



でも さすがに今回は寝込むしか無かった・・・・・・




ケータイがヴーヴー何回もうるさかった


いつもはマナーにせず寝て 几帳面に仕込んだスケジュール機能の音でと特濃仕様のコーヒーで 頑張って起きてたから








凄い夢を見たっけ




小学校の時 我が身かわいさに私を虐めに虐めてたコを私が皆の前で半殺しっぽくするのだ


私は自分の腕が 割った窓ガラスで血だらけなのにも構わず そのコの髪をわし掴みのまま窓から宙ぶらりん状態にしてた




…願望なのだろな


恐ろしい奴だね



鬼担任にも殴りかかってたような…
(奴は一度殴られなきゃいけない婆ァだが)









長く 長く 夢の中で


「起きたくない」と粘ってた





あの父親と なるべく顔を会わせたくない




世話になりっ放しで何だが 話したくない。

昨日「何で私だけが知らないの」と聞いた時 父は「べーっつに…」と言ったまま無言

その先は「知らせる必要ない」といった所だろう。

⇒

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>> 394 ⇒

観たいTV番組の為に起きて 一応食事を用意した


挨拶は無し
どうしておはようなどと言える物か。




でも TVの為に起きた辺り 私は何て おめでたい……







食が進む筈もなく ２～３時間は余裕で掛かった



コレを書いてる途中 泣きたくなり母に電話したかったが 生憎 消灯時間過ぎ…。








何がツマンネェって 私自身がほとんど何事もつまらなく感じてしまった事だ



TVの面白い所で心の中 水をさす。


顔は無表情が続く


食事は感謝できない







何もかも嫌 何もかもツマラナイ





結局 一応 今日は生きてた。



私の自殺までのパターン…


毎日 毎日 変わらぬ日々。
普通に食事もできて 普通に会話もする

だけど 計画は立てている

着実に進んでいる。




そして ある日 突然 変わらない日々の中で実行…




そして ポックリ　………………………………………………………………行かなかったので 今もしぶとく居るんだけど。







このまま 心が腐って死んで行くのかな・・・




未来が暗い。

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深夜番組録画したの観たら 笑えた。



声が出ない程に 目尻に涙がたまる程に、笑えた。








良かった。



笑えるなら 見通しも微かに明るい。





何だかんだで 少しは強くなってたのかな 私。



弱いままで嫌気がさしてたけど 進歩してない訳じゃなかったんだね 私。








よかった 腐れ堕ちるかと思ってた…。
　

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寝れないよ。



寝れるもんか！！






何で、何で、朝に寝なきゃいけない！？


心の過労で参ってるなら 寝れるさ。

眠るべきさ……。








でも 今は不安定な状態




重大な事を私だけに隠してた事実は 一日二日じゃ心にカサブタさえ出来ない。




ヲヤヂは８時前に出かける・・・・・さて、８時までに起きてられるのか 私？




本当は 今すぐ寝たい。


辛い現実には 睡眠に逃げ込むのが一番！






睡眠というのは いい・・・。

現実逃避させてくれる上に ストレス解消の役目もする。




どの医者も口を揃えて言うのは
「(症状が)辛い時は寝なさい」。


・・・それによって昼夜逆転になるのまでは考えてないのだろうけど 私も辛い時は寝るのが一番だと身を持って解っている






イケナイと知りつつも さっきＯＤした。


多少のＯＤなんぞ 過去にやりまくった私には効くのかも怪しい物だ(免疫って怖い)。





・・・チョット クラクラする……

でも 一時間くらい経てば目覚めるのでは！？と不安ばかり。

⇒

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>> 397 ⇒

目覚め方がコレマタ厄介なんだ…


半分寝てて 半分起きてるんだ




起き上がれる程 起きてはいない


でも「あぁ、深い眠りに入ってないな」と判るんだ カーテン越しの眩しさとか…外の物音とか………鮮明に感じる。






私は、私は、私は・・・・・・



只、愛されたかっただけなんだ


家族に。親に。






私は両親(主に母)を愛している。


時々 親子が逆転して私が叱る時もある程、困った母だけど 一番愛情を注いでくれたのは 母だ。









妹が生まれるまで 母は私だけのお母さんだった





妹が生まれてから…、母の愛情は急に激減した。

その時 私は若干四歳………。












どうでもイイか。



さっき母から電話があって 言われた事は
「あんたがちゃんと外出できる様になれば」。




そうなれば、素直に愛せる と来たもんだ…………………フザケンナ




そうなれる様、日々努力してるのは 本ッ当に、ミジンコの触角の動きくらいにしか見られて無かった訳か。







私にとっては 毎日続けるのは 大変な事なんですけど………。

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今日は物も食えなきゃ TVも観れません。




腹はグーグー鳴ってます


だけど とても のうのうと食えません










ハハは困るとスグ逃げます




さっきも電話で「何でお母さんが悪いの！！」と言い捨てキレて電話も切れた







…だって チチは教育に参加しない人間だから 産んで育てたハハに 私がビョウキになった原因もあると泣いた
(虐められても何もしなかったり)




すると ハハは言い返した
「じゃあお父さんも悪いんじゃないの？(教育に参加しないから)」








・・・・・・。


あのさ、男は稼いで来ればいい って家庭に産むのが間違いなんだよ



そんな環境でチチに「学校いやだ」とか言えるか？？





教育なんて 怒る(叱る じゃない)事と殴る事しかしない人に 心を開けるか？








チチも悪いんじゃないのと言い返され 「お母さんが(教育係だから)、だよ」と言うと キレて電話を切った。卑怯者。




両親で教育しない家庭にしたのは 私じゃないぞ。


どないせっつーんだ。





何で生まれて来たんだ。

妹の踏み台役か？

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(AM３時頃の日記･サーバーに繋がらず入力できなかった)
　
は？？？


何でこんな経路になったんだろ






そうそう 昨日ハハが「姉ちゃんも○○(←妹)みたいに…～」を繰り返して強要したんだ




何ッで 今、比べるの！とシコリが残ったままだった




執拗に「○○みたいに外出できれば…～」とか バッシバシぶつけて。


そういう事 言うから私はここ３日くらい死ぬ事ばかり考えてる と訴えても、自分は悪くないと言いたげに 更に私を叩くばかり………………









本当は 電話するべきじゃなかったんだけど 病院の手続きの事で急ぎなので どうしても電話しなきゃだった。




それと その時の状況が余りにも辛くて(食えない･何も楽しめない)、その原因の発言をしたハハに「私は今こういう状態」と どうしても言わなければマジで自殺を実行しそうだった






…………でも 言った方が悪化を招いた。




私は いつも、たぶん、哀れんでほしいんだ…


母に。


でも 無理な話なんだ




ハハは自分を正当化するしか出来ない人間だから。


「過ぎた事言っても

• << 401 ⇒ 「過ぎた事言ってもしょうがないでしょ」 その「過ぎた事」で今なお苦しんでるから言うのに…… 何で家族の中で蚊帳の外にされて 傷ついたのに、更に傷口こじ開ける様な事するんだ？ 「私も平等に愛して」 駄目ですか？？ こういう願いを 親にするのは。 平等に愛して欲しいなら 同じように“ちゃんと”なんな。 コレが 親側の言い分？ …なら、平等に教育して欲しかった。 今日(もう昨日か)電話でハハは チラッと言った 「保母さんやってたから…」 へ～。 だから何！？ だから一番目の私は窮屈に育てて。 二番目は気が抜けたって？？ でも その気を抜いて育てた二番目のが、言葉遣いや態度はともかく アナタのお気に入りに成長したよね、 じゃ 窮屈に育てて病気になった一番目の失敗作はどーなるんですかい。 「お前は失敗作だ」って 早めに施設などにポイしてくれたほうがマシだった！ 私が自分を失敗作と言うと「そんな事言わないで」と被害者ぶるハハ。 ⇒

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