白銀の妖精・サクラのひとりごと。
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妄想族特攻隊長・闘病中、髪から肌から色素抜けて真っ白の女の子が書く気まぐれ日記(￣^￣*)
この世に持つ名は３つ。
日本での名前、明るい国での名前、初めて授かった不思議なアダ名。
日本での名前は日本戸籍が関係している時しか使わない。それ以外は主に２番目の名で郵便物から何から済ませている。
マヂ、本当の話。手続きさえすれば可能だから(^-^)
闘病生活は１０年になるかな。もはや慢性化。薬の副作用で辛かったり家族の事で辛かったり自分の余命で辛かったり…
でも生き長らえて「私は昔、○○になりたかった」なんて言いたくないから自分で選んだ道を行きたい。ただ、ただ、真っ直ぐに。
これは願望であり、とても不安な事。不安だから言い切りたい。叶える為に。
画材達も待っている…。
とても奇妙な日記。
どれが現実の話か分からないかも知れない(￣m￣*)
でも、キ○ガイではないのだよ。
妄想にでも縋らないとたまらないんだ。
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>> 450
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むしろ 這い上がってく途中だった。
なのに今は、原因の判らないストレスで過食症気味になったり。
目が潰れる程TV観たから休もうと思ったら 集中する事が無い故にドーン…て鬱になったり。勿論 胸の中が痛苦しいし。
映像観る以外で何かに集中しようと本を読んだら、愛してた人の本でノスタルジーどころか酷く淋しく淋しくなっちゃって ドス黒い渦の入り口で落ち込ませ悪魔がcome～♪と言わんばかりに笑いながら人差し指をクイクイしてるイメージが浮かんだり！
(コミカルに表現でもしないと今よりドウニカなりそう)←コミカルか…？
あーもぅ、久々にお菓子食っちゃったし！
この頃 自分でもお菓子食べないなぁ…って不思議＆不安だったのが、今回の病状悪化でイッキに過食に変わったよ。
イんだか悪いんだか(泣)
過食は辛いよ、食べる楽しみ無いんだから。
ただ 不安感とかをまぎらわせる為に空腹でもないのに食べるんだよ、ヤッテランネーって太るだろうし(;_;)
(吐くのは同じくらい嫌)
食べ物ってのは味わって食べるのが 一番なんだよ、なのにさ
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>> 451
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なのにさ「つまんない」って理由で 心の風穴を一時的に埋める為に、ボーッと食べるのは悲しいよ・・・。
精神的に疲れたのが溜まったのか、今日はやっと起きたの夜だし！
それで起きがけから憂鬱だわ、自己嫌悪と自己フォローの葛藤だわ、今日は何時に寝るべきなんだよ！？って途方に暮れたり 寝る前に睡眠中エネルギーを入れすぎたかなっ…て思ったにも関わらずシッカリお腹すいて 貧血気味になっちゃって、「私って健康なの不健康なの？腹へるって事は健康なんだろうけど動けなくなるまでエネルギー尽きるって毎日だけどドーナノ…」とか……とか……………
支離滅裂・・・・・・(泣)
ヤバイッ もっと落ち込みそう。
ヤバイよ② 暗黒世界の渦の入り口で口だけ笑ってる虫歯菌のイメージイラストみたいな悪魔が 人差し指クイクイしてる～～～
愚痴書いたらスッキリするかと思ったけど この辺でヤメよう。
言葉には魂があって それを言魂と言う。
良い言葉言ってりゃ良い方向に行くし 悪い言葉なら、悪くなるよ。
だから言おう。
大丈夫、大丈夫。
ふと思い出した事。
あれは 私が未成年で意図的に進学しなく、最終的に奉公状態(仕事･食事･寝床はあるが無給与←親は幾らか出るるもんだと思ってた…)で働いてる時、起きた事。
個人経営の小さいスーパーで私は幼くもお姉顔だからか、パートのオバサンに「おねーさん」と呼ばれてた。
(大学生には真面目に実年齢を言ったら冗談だと取られた 泣)
魚売り場の床を掃除してたらレジから
「おねーさーん、今日 売り出しー」
と パートのオバサンが言った
「はーいっ(焦り気味)」
…て 返事したらさ、したらさ、
２～３ｍくらい離れたネクタイの男性１がボソッと言った
「お姉さん今日売り出しなんだって(笑)」
男性２「ホント？俺 買おっかな(笑)」
・・・・・・・・。
私が売り出しな訳ネーじゃんっ！！(爆
売り出しだから商品並べろとか そういう意味ぢゃん！！
分かってて挙げ足取って 聞こえる声でセクハラかョッ、いたいけな1？歳にっ……(-"-;)
バカな男って 冗談のレベルもバカレベル！？(爆)
N●Kが 壊れた！？
この頃 よく目につくんだけど、N●Kの番組って……
いかにも電車男系(←古ι)や、●女子向け っていう番組・・・多いι
特にBS！！！
『アニメ●ガ』とか 結構引いてしまう。
いくらオタクの方々が日本を潤してるとは言え……………いいの！？
“萌え”という煩悩を、真面目でお堅いイメージのN●Kが率先して放送しちゃって いいの！？！？ιι
この頃『マンガノゲ●バ』とかも観て呆れちゃう…
(観るなよ 笑)
司会がメイドのコスプレするコーナーがあって 呆れる(>_<)
(それ以外は別に良いと思うのに…)
何だなァ。
N●Kは流行を無理に取り入れる傾向があるからなぁ………。
幾年か前に 物ッ凄い受けつけ難いCGで『おかあさんといっしょ』のオープニングを飾り立て出した時なんか、TV画面ごと回し蹴りして壊したくなった程 引いた…
(センスも良いとは言えないし！)
N●K(特に教育)って、モラルと癒しが売りだと思ってたから。
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>> 454
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ピタ○ラスイッチは好きだよ。わくわくほのぼの。
ああいう凝り方なら 多いに結構。
もう どんどんやって？
十本アニメもフレイミーも大好きさ(笑)
えいごリアンも大好きさ(特に３)。
再放送チェックして観てますョ、どーだ！
(何が)
でもさアァ………
声優出演させて何たらトークさせたり、語らせたりって どーなの。
声優の姿 知らな方がいい よい子のみんながウッカリ観て、あまりのイメージとの落差に愕然としちゃったら どーすんの？？？
あんまり落差がない声優さんが多いけどね…特に女性はキレイ所が多いけどね………。
(でも男性はガッカリな結果も多い)
私は 昔から声フェチだから(笑)、声優さんの名前を幾つも覚える程じゃないにしろ お気に入りの声優さんはスタッフロールでチェックしたりするんだよね
イケメンキャラの声もイケメンでした、名前チェックしました(覚えやすかったのもある)、とある日 その声優が某番組に姿ごと出演するとTV欄に書いてありました。
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>> 455
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小さな私は 心踊らせてワクワクしながらキラキラした瞳でTV画面に食い入りました、………そして瞳に映った声優さんの姿は
・・・・・・驚く程 ブサ×クだったのです・・・。
少女は 愕然として、ショックを受けました
何しろ イメージとは程遠いブっサ×クだったのですから……………アニメの様な容姿は勿論 期待していなかったにしろ、中の上か普通だと思ってたのです………まだ幼い少女だから。
憧れの声の持ち主が 小太り＆ブサ×クな人だとは 夢にさえ・・・・・
(小太りは当時の話)
…少女は「そんなもんだ」と割り切る事は勿論 出来ずに、ショックと共に軽いトラウマになりました・・・まだ幼いから…。
そんな訳で、無闇やたらに声優さんを 権力でボンボン出さないでねN●K…
(┬┬＿┬┬)
まるで 本当は怖いグリム童話みたいに恐ろしいよ………。
この前もデカい会場で 反応が●女子な客イッパイでマニアックな催しを爽やかそうに進行してる番組が…。
正直、虫酸が走るんだわ。
健康的な番組をお願いします、頼むから…。
《2007/12/31 書》
年が暮れて…
新しい年が明ける
今年は色々な事があったな。
無意味に不毛なだけじゃなかった。
結構 積極的になれて…
結構 行動的になれた。
何歩か 前進できたし
これからも もっと前進したいって、心から思ってる。
本当に。
また 暖かくなったら、ムックに会いに行けるかな………いや、行こう！
服に着替える習慣もつけて、そうだ……少しずつ体力も付けなくちゃ。
歯医者行くのにも 遊びに行くのにも 会いたい友達に会うのにも、今の体力じゃ無理だからね、うんうん。
今年は悪い事も含めて 良い年だった。
悪い事には酷く 病状悪化と共に煩わされたが、その分 強くなれた気がするからね。
だから 結局 結果は良かった事になってる…
と 考えてる。
今年は やるべき事をギリギリで見付けた年。
だから 来年は、見付けたそれを やって行きたい年
…じゃない、やる年！！
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>> 457
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やって行きたい じゃなくて、やるんだ。
勿論 少しずつから。
大丈夫、少し強くなったから。
*━*━*━*━*━*━*━*
・・・と、まぁ…
年の暮れに しみじみ思う事があった訳なのに…
「もうダメ寝る」
という 人間の三大欲の一つに逆らうなんてバカをせずに居たら
次の日・元旦早々から 第三者によりheart break!!
(≧д≦｡#)
それが原因で病状悪化！！！(最悪💢)
それが原因だなんて 今日 気付いたよ。
嘘、嘘、嘘・・・・・
方便も ネタが上がっていればタダの嘘。
そんでも 私の為についた嘘なら、私が本当は事実を知っていても 黙って受け止めましょう。
幸い それは優しい嘘だから。
だから、追求なんてしないで
嘘をついた理由の方を尊重して……
胸にしまって置きましょう。
ｳﾝ(=ﾟ-ﾟ)(=｡_｡)ｳﾝ。
出来ればね～！！(笑)
新年早々 さくらはレベルが上がった！
🌟☆彡
深夜にテープを編み編み…
私の部屋には鍵が無い。
いつ 寝てる間に勝手に入られてトラウマが増えるか分からない。
だから 裂いてポンポンを作れるアノ新聞紙まとめる紐みたいなテープを
必要な長さを測って 切って 頑丈になる様に編み編み・・・・・・
だてにテレビや漫画を見てる訳じゃないよ
その中には 自分を守る術(スベ)が沢山あるんだ
一本のチャチぃテープを 強力にするにはどうしたら良い？
束ねるだけじゃ同じ
それは 藁からぞうりが生まれる様に……“編む”事。
一本の藁じゃあ 履き物の材料にはならない。
でも 何本かネジネジして行くと 細い紐になる。
その 細い紐を何本も作ると………？
それらを 三つ編みとかにして編むと・・・・・・？
頑丈な縄になる。
今回の私をおびやかす敵は 人としてダメな癖にズル賢い。
だから せめて、ドアノブとベッドに 強力にした紐のような縄のような紐を繋いで 入室不可能にしたんだ…
あんま 飲まず食わずのほぼ軟禁状態が幾日か続いて…
なんでそんな事になったのかは もう書くのもダルい・・・
ただ 明るい未来はある気がする。
やっとあの鬼畜生から、離れられるんだから。
んで、ところで今 私は小説を書いちゃってたりする。
怪我の巧妙とでも言うのだろうか、はたまた 転んでも只では起きないとでも言うのだろうか……………
鬼畜生が怖くて怯え部屋にこもり 食料がなく 水もあんま無く ちょっとした栄養失調で偏頭痛が酷かったりして
そんな状況でも 神様が人間に与えてくれた、“絶望の極限”に近付くと“気絶する”という逃げ道システムのおかげで
気絶までは行かないけど ゴハンもロクに食べてないのに空腹なのに…
私は絶望と混乱で日に何度も沢山沢山 夢の中へ現実逃避できた‥。
その眠ってる間に見た 奇妙な夢の一つが、お話の材料になってしまった。
さて…出来上がったら どうしようかな？
ケータイ小説にでもしようカナ・・・
書ーけーねーーーーー
(≧□≦)
小説が進まない、書いてもつまらない、つまんないモンしか仕上がんない…
お話を書くのは得意な筈だ
文章書くのも得意の筈だ
なのに 書けない書けない書けナイナイ～～～～～！！！
『手に職つけなきゃ』というプレッシャーからだ。
いつも趣味で書くのなら スラスラ書けるもん！！
知らずにプレッシャーになって 体調不良起こして 絶不調になって・・・・・一週間くらいになるんじゃないだろか。
自律神経に来て 眠っても眠っても眠くて…………
何でもないのに 悲しくなったり
何でもないのに 叫びたくなったり…
私もお母さんも 働けないんだ。
だから 少しでも収入源を増やさないと・・・って、頑張り過ぎた(泣)
作家が楽しまないと 面白い作品なんて生まれないのに………(;_;)
私は長い長い間、
そう、多分 生まれてから ずっと
実の父親に 人生という物を
侵され続けて来た・・・。
人間、どんなに弱い性格だろうと
自分と同等か弱いと判断した相手には
優位に立ちたがる。
言葉や行動で 牙を向く。
それは 自分自身が 周りの誰にも威張れなかったとか…
生まれつき 気弱だからという理由も あるだろう。
しかし。
自分より弱い、あるいは不利な対象を虐げる。
精神的暴力を“軽い気持ち”で使ったり
肉体的暴力を“その時のテンションに任せて”
……………振るったり。
そういう事 する奴は 学習能力の無い、馬鹿野郎なんだ。
自分だって 弱虫な癖に
自分より弱い存在には 鬼の様に 威張り腐る。
⇒
>> 462
⇒
それはきっと 他人に散々やられて辛い思いをした事だろうに…、
・・・・・・そんな 反省点なんて頭に無く、愚か者は やっちゃうんだ！！
『あいつらみたいに強気だからって悪戯に人を傷付けるなんて醜く愚かな事、するもんか！！！』
そういう風に学習せず、
自分より確実に弱いであろう存在を見つけた
(しかも自分が仕切る家族…自分の悪口など外で言わせない)
・・・・・結果、
控えめな性格の人間は 自分より弱い存在を
“鬱憤を晴らす道具”としてしか 使わない。
その 鬱憤晴らしの為の奴隷化した人間は…
勿論 壊れる。
それが 今の…
いや
今までの 私・・・・・
もう……………
許すものか。
稼いで来てやってるんだから逆らうな
…なんてモンは 糞喰らえた！
今に見てろよ
鬼畜生め！
〔昨日友達に書いたメールから抜粋〕
うんと………私、多分ほんとに感覚がマヒしてるから、体が傷つくのは 心が傷つくよりはずっとずっとマシって思ってるんだ…。
信じられないくらい殴り蹴りされても、結局は生きてるし……
体って、手当てができるから傷つけられても治るし。
心は傷つくと、手当てのし様がないから………それで治りも恐ろしく遅いから、ん～と…何て表現していいか分からないけど、トラウマが増える事は多分、ないよ。
今まで散々やられ尽くした気がするから…💧
それに、あんまり酷いとトラウマになるどころか脳から消されちゃうんだよね。
ショックの許容範囲を超えると、そうなる風になってるんだよ人の脳って(^_^;)
今 書いてて思い出したけど、私はゴッツいウイスキーグラスで頭を殴られた事があったんだよ。
ヒドイでしょ？でも あんまりトラウマになってない…っていうか、多分 脳が抱えきれなくて削除に取り掛かってるから忘れてたんだよ。
だから…何て言うか…………今まで以上の酷い事はないと思うよ。
だから、大丈夫だから(^_^;)
変な根拠だけど、心が虐げられるよりは
⇒
- << 466 ⇒ 虐げられるよりは よっぽど楽だから大丈夫と言うか………ん❓💦 なんか自分でも分かんなくなってきた💦💦 ただ、心が傷つけられて苦しむと、私が自分の体を傷つけるって結果になりそうだから…。 だから体は虐待されてもとりあえず、大丈夫だよって言いたかったんだと思う💧💧💧 ━━★━━★━ ………私が虐待されるのを心配してくれた友達への 逆に「大した事ないよ」と安心させる為の本音の返事。 あぁ もう… この時点で私は 普通じゃない。 この頃 小さい時に甘えられなかった反動か、異様に母とのコミュニケーションを欲している自分がいて… 昔々の小っちゃい頃の記憶に、母が添い寝のついでに腕枕してくれるのを 結局は母が腕をはずした後「イタタタタ…」と痛がってたから ・・・母が寝るまで頭を浮かせて 寝たのを見計らって自分の頭を下にずらしてた っていうエピソードがある………。 私はどこまで 気ぃ遣いな奴なんだろう！？ そんな性格だから、甘えられなかった……………虐められた、嗚呼 もう・・・。
>> 464
⇒
ただ、心が傷つけられて苦しむと、私が自分の体を傷つけるって結果になりそうだから…。
だから体は虐待されてもとりあえず、大丈夫だよって言いたかったんだと思う💧💧💧
━━★━━★━━★━━
………私が虐待されるのを心配してくれた友達への 逆に「大した事ないよ」と安心させる為の本音の返事。
だって………本当にマヒしてしまっている、あぁ もう。
この時点で私は 普通じゃない。
この頃 小さい時に甘えられなかった反動か、異様に母とのコミュニケーションを欲している自分がいて…
そう言えば 昔々の小っちゃい事の記憶に、母が添い寝のついでに腕枕してくれるのを 結局は母が腕をはずした後「イタタタタ…」と痛がってたから
・・・母が寝るまで頭を浮かせて 寝たのを見計らって自分の頭を下にずらしてた っていうエピソードがある………。
私はどこまで 気ぃ遣いな奴なんだろう！？
そんな性格だから、甘えられなかった……………虐められた、嗚呼 もう・・・。
- << 467 >>464 は、コピペ失敗した投稿(>_<) 消したいけど 削除したらペナルティついてしまうから出来ない…ι この頃 脳がツライ事ばかり対策してるのか、頭がぼんやりする……………そう、眠い。 あんまり辛過ぎると 現実逃避として自然と体と頭がだるく、眠くなるんだよな………
>> 464
〔昨日友達に書いたメールから抜粋〕
うんと………私、多分ほんとに感覚がマヒしてるから、体が傷つくのは 心が傷つくよりはずっとずっとマシっ…
⇒
虐げられるよりは よっぽど楽だから大丈夫と言うか………ん❓💦
なんか自分でも分かんなくなってきた💦💦
ただ、心が傷つけられて苦しむと、私が自分の体を傷つけるって結果になりそうだから…。
だから体は虐待されてもとりあえず、大丈夫だよって言いたかったんだと思う💧💧💧
━━★━━★━
………私が虐待されるのを心配してくれた友達への 逆に「大した事ないよ」と安心させる為の本音の返事。
あぁ もう…
この時点で私は 普通じゃない。
この頃 小さい時に甘えられなかった反動か、異様に母とのコミュニケーションを欲している自分がいて…
昔々の小っちゃい頃の記憶に、母が添い寝のついでに腕枕してくれるのを 結局は母が腕をはずした後「イタタタタ…」と痛がってたから
・・・母が寝るまで頭を浮かせて 寝たのを見計らって自分の頭を下にずらしてた っていうエピソードがある………。
私はどこまで 気ぃ遣いな奴なんだろう！？
そんな性格だから、甘えられなかった……………虐められた、嗚呼 もう・・・。
なんかよくわかんないけど、これだけは確か。
苦しい。
私は 私は・・・・・
失敗作だった？
いや、違う……そんな事を言いたいんじゃなくて でも…。
なんか日々の楽しみ少ないし、そりゃそうだ、一日中 家の中なんだから。。。(泣)
治りたくて 治したくてガンバッてる、でも次々へと問題は湧いてきて・・・・・・・。
認識してなかった病気なのかもしれない、医者が言わない(あるいは無知な)だけで。
病気が治らないうちに 別の病気にもなってるし………………前はこんなじゃなかったのになぁ？？
努力して治す為の努力まで 私はできる自信がないよ…
病気を害する人間から離れる、それにはかなりの努力と精神力が必要で……………
離れるだけなら問題ない
離れた後の生活が ある程度 充実してないと治すどころじゃなくなる！
………金銭的余裕も 大事
>> 468
⇒
大事なのに 何故 国は、社会は 冷たく白い目で見るんだろう・・・・・
いやっ 解ってるの！！
働いて稼いで 税金納めてる貴い人々。
ウチの中にも居る、その一人から言わせれば 私や私達なんか“ゴミ”とかで(←あくまでもウチの家族から言わせれば)
怠け者だとか 我が儘だとか 意見できる立場じゃないとか カネ喰い虫だとか……………異常者だとかetc...
話がずれた、とにかく一生懸命 働いてる人にとっては 働けない人間は臭いものであって蓋をしてしまいたい。
そんな存在に自分が一生懸命働いて稼いだ金が一部でも使われるなんて嫌だ！返せ！！このドロボウ！！！
…………気持ちは解る、痛いほど解る。
だって そう言われて育ったし、稼げない自分にヤキモキしてたんだもん ずっと小さい子供の時から…。
私にとっては 働ける人って……………とても羨ましい。
自分で働いて稼いだお金って とても尊い物だって事も知ってる。
⇒
>> 469
⇒
働いた事ない訳じゃあ ないから……。
キツいよね、うんとキツいよね……………Ａでやれ──って言われて素直にやってたら 違う人にＢでやれ──て怒られて ＢでやってたらＡでやれって言った人に怒られて……………って そういう次元じゃないか。
(混乱…)
体力も使うし 気力も強くないとダメ
努力して 努力して 努力して 手にした「お金」………
自分で作った お金。
誰にだって 取られたくない。
自分の好きなように遣いたい、ショーガイシャだかいう理解できない働いてない人に遣われたくない！
おっしゃる通りで…。
でも・・・
病人や障害者も
『人権』があるのを お忘れでは・・・・・・？
“感情”や“心”があるのを お忘れな馬鹿野郎が家に一人。。
外面は良くしてる分 自分より立場が弱いと見なした人間には どんな横暴も暴言も暴力も ふるっていいと勘違いした奴は 必ず犠牲者を出す…
それが 家族だったり
>> 470
⇒
家族だったりしたら、・・・面倒臭がる
罵る
欠陥してると言わんばかりに 叩く
殴る
蹴る 踏みつける
………昔のTVでも 叩くまでにしておかないと 壊れるっつうに…。
と 言うか 機械じゃないから………叩いても接触不良が治るんじゃ……ないし…。
機械壊れました、
修理に出しました、
戻って来ました、
直ってませんでした
(むしろ悪化しました)
こういう時 苦情を言われるのは修理先なのに、私や 私達は……機械じゃないから 私・私達自身に苦情を言われるのでした
それで もっともっと悪化しても、辛いのは悪化してる本人だなんて事実には目もくれず
「人間としてちゃんと機能してない奴かかえてる自分が一番不幸」
………って、被害者ぶるんだ。
……えー、ワタシ アナタに 罵声浴びせたり暴力ふるってマセンヨーーー……
ソレが無かったら きっと とうに治ってゴメイワク掛けてイマセンよー……………？(泣)
仕送りしてるかもよ…。
⇒
>> 471
⇒
人間としてちゃんと機能できない人は
然るべき治療をすれば 治る見込みがあるにも関わらず
只 只 厄介がられるだけなのでした・・・
・・・・・皮肉にも “人として”欠陥している人間に……。
そんな 自分や自分達を害する存在から 逃げなきゃ、離れなきゃ
そう 頭では理解していても、現実は易々とコトは進まない
生活水準は 衣食住がギリギリあればイイ
……………そんな訳にも行かない。
住めれば 食えれば 衣服あれば 文句ないだろ
なんて問題じゃない……。
だって、私だって “人間”なのですよ。
“感情”“心”が、あるのですよ。
障害者年金が降りてから それまで自分でも知らずに我慢していた事が可能になった(こうしてケータイを持てるとか)、つたない望みが叶った
……そんな 精神的に潤う事は 凄く！！心の栄養になる…
特に。
金が掛かる② 言われて肩身の狭い生活を強いられて
>> 472
⇒
強いられていたら 余計に…。
“人生に必要なのは 愛情と少しのお金である”
どっかの偉人が残した言葉。
愛情・・・が そそがれていたら、きっと私や…………私達は……
長年も幾年も ミエナイ病に苦しんでは居なかっただろうな…。
理解され 歩み寄られて 愛されていれば、
罵声
暴力
…なんて 当然 なかっただろうし………。
うちに、温かい笑いがあれば
血の通った 愛情があれば
生活水準が 衣食住ギリギリでも 健康で幸せだったかも知れない
・・・・・・こんな時間まで
こんな 哀しく暗い事 書いて心で泣いていなかったよねぇ………？
どうせ厄介者になるなら 深く悩み苦しむ感覚も無い程にコワレたい
…………こんなこと 願ったりしてないよなぁ……………？(泣)
>> 473
↑何て暗いの！？
今さっき 最初のレスを何となく見てたら…
どうだい。
明るく 結構 前向きじゃないか！！
まァ………
始めてから二年間も経てば テンションも考えも その他色々…………変わるョナ。
変わってないのは
この日記始めてから 妄想世界で生き生きできなくなった事・・・
いや 妄想って言っても 私の勝手な脳内創作物語で
現実との区別はついてるし 障害とかじゃないんだけどね。
家から出られなく 恋愛のチャンスも無い私には、妄想世界はモッテコイの幸せな娯楽。
(女性ホルモンにも良いしね♪)
でも…………
この頃 妄想どころなんかじゃ なくなってる。
辛い現実の気分転換に 妄想世界に行こうとするんだ…
でも 出来ない。
だって 妄想世界でも 私は精神的に疲れ果てるせいで…動かないんだ(;д;)
ただただ………寝てるんだ。
変わらないのは 雪と同じ髪の色だけ･･･
(;＿;)
もう 支離滅裂・・・
私なんか 生まれて来たのが間違いだったんだ
何で 不良品になったんだろう！？
オヤが注ぐべき愛情が 幼児期にあまりにも失調(？)してたから？？？
今の こんな…………
こんな イイ大人としてしか見られない歳なのに、私はせめて・・・
愛されたい
愛されたい
愛されたい・・・
私には ぬるま湯な愛情(もしくは同情)しか与えられてない
鬼畜生なＤＮＡ上だけのチチオヤみたいに、
「オマエは異常だ、本当なら施設でもどこでも入れてる」
とか
「何で下の子みたいに“フツー”に機能できない！？」
とか
「長年 手間かかって もう嫌だ」
とか
「こんな(欠陥品)になるんだったら生まなきゃ良かった」
とか
etc...
言ってくれれば 私は
精神崩壊して ラクに……。
私が今の世の子供だったなら 虐待するヲヤからもちゃんと保護されてて
虐待したヤツはちゃんと逮捕されてたんだろうなぁ
気違いはどっちだよ
「この家でオマエに人権なんかないからな」
………んな事 吐き捨てる奴のほうが、人として異常だっての！！
治りたくて 努力しても努力しても 結局は妨害にあってふりだし。
「キチ●イ」って言う奴によって 「キチ●イ」って言われる病気になったんだ、ソイツが居る家にいちゃあ 努力も泡になるよなぁ
早くヤツのいない所で安全に暮らしたい、そして治りたい！！
それには 知識や味方が必要で…………………………………………………………。
その面でも 努力しているのに、唯一の味方は何だかやる気ナシ
あんた 私を産んだ人だろ？
あんただって ヤツのせいで追い込まれて病気になったんじゃないか！
法律とかが難しいからって一生ヤツに屈してココで苦しみながら生きてくつもり！？
一緒に抜け出そうよ！！
「ペン字やってみない？」
突然の事だった。
おっ母に 言われた。
そーれは………、遠回しに「字がヘタ」と言ってるのですか……………
私は４人家族の中で ２番目に字が上手いと思っていた。
(3位妹(←ギャル系文字)、最下位ｦﾔﾁﾞ)
ショック。
ハートが音を立ててブレイク！！！
(ルー語？)
私の場合、丸字っぽい。
確かに すらすらっという感じではない。
でもさ……………。
おっ母は日本語らしい(筆で書いた様な)字を書けるし、書道も何段だか忘れたけど持ってる。
確か 先生を出来るような段だった気が……。
でもでもっ！！
私だってだって、汚い字は嫌いだから 綺麗に丁寧に書くようにしてるのに(ΩдΩ)
おっ母曰く「バランスがチョット…」だそうだ…。
例えば“あ”の字。
一画目の横棒を平行に引くんじゃなく、ちょっと右斜めに(そして短めに)。
三画目の『の』みたいな線は、左側を控え目に 右側を大きく。
⇒
>> 477
⇒
………これで 大分キレイさが変わる…。
いやさー、そう言われてもさーー、日頃から「あんたの字 見づらいね」とか「もうちょっと綺麗に書けない？」なんて言われる免疫が 全く！無かったから
ショックは 絶大・・・。
むしろ 手紙や葉書を出す時に、「アラ上手いじゃない」とか言われてたから、自信があったくらいダ。
でも「アラ上手いじゃない」は、「真面目に書けばちゃんとした字なんだね」という
【いつもは字ぃ上手くない】という固定概念を元にした、意外性からのセリフだったのか・・・・・！？
おっ母ァーーーーー！！！(´≧□≦｀)
・・・夜は、寝る前は 問題になる話をあれほどしないでと言ってたのに・・・・・・
(気に病んで寝れなくなるから 泣)
ワタシ、書き取り 大キライネ。
漢字覚える為に使用済みの日めくりの裏に散々、デカく何回も書かされたネ。でも効果ナカッタネ。
チキショーーー、何で夜に寝れなくなる程 傷付く事言うんだよ！！！！！！
(泣)
爆発したい！！！
なんかっ、こぅ……………！
爆発！！！！！！
髪、パーマとか掛けたい。
伸びたし………。
でも、このイナカで ただでさえ黒髪じゃないのに
爆発させたら 余計 外出が怖くなるんじゃないだろか・・・
ぃーーーや！！
パーマかけるにも 外出しなきゃいけないんだ、爆発したいなら爆発しちゃおう。
染めるか・・・・・？
なんか、日本人は黒髪ストレートって固定概念が ヤなんだよナ。
白人の血が入ってなくても オラはちょっとクセ毛でしかも まっ銀々ダョ。
(そういや こないだBSで偶然観たアニメにショートボブの時の私とソックリな髪型の男キャラがいたなァ… 私が体張ってコスプレしてるみたいで結構ショックだった……by銀魂というアニメ)←面白かったけど十年弱くらい前から私のが頭、銀だから!!(>_<)
⇒
>> 479
⇒
…あ、白人じゃなくても銀は居ないかι
でも 元ブロンドの人が白髪になったら銀ぢゃん。
アレとソックリなんだよな…
たまに銀じゃない『色と栄養が抜けただけ』の“白”いのも混ざってるけどサ、いいじゃん自分が気に入ってんだから(>３<)
………染めるとアレだよ、前にも書いたっけな…下手にカラーが落ちると薄～ぅい麦茶みたいな残念な色になっちゃうんだョ。
(おっ母がそうだからι)
わざと銀頭にしてないんじゃなくても 周囲の目は白い。
大抵『わざと金かけてバカな頭にしてる』とか思われる、言われる。
例:「そういうの(髪)って いくらぐらい掛かるの？」
(０円だョ！)
あ、また愚痴になった。ιι
ジロジロ見られるのが嫌で真っ黒いサングラスしたら余計目立つ事に気付いたからヤメタ事とか 思い出した(-_-;)
どうせ色入れるなら 抜けた色も綺麗な、赤！とか青！とかカラフルにしたいけど イナカだし…そういうのこそ、お金掛かるし。
⇒
>> 480
⇒
パーマ代だけでもイタイからなぁ…。
だから こうして、只々 伸ばしーの、たまに自分で切りーの(そして時々 失敗しぃのι)、してたんだけどな。
あんまり長くなると いくらキラキラでも昔話の“山ん婆”みたいになるからネ………
長いと 重いし。
そーいや この頃パサつくなぁ…
本当に山ん婆みたいだ(泣)
ナニゲに本当に「白髪」って言われても仕方ないのが多くなってるしな………ツヤが見事に無くてカスカス！って感じの
(何で前は全部キラ②だったんだろう？栄養あれば根元くらい黒くなるモンだろうに………んん…考えるのやめた)
パーマだ、パーマ。
かけたいな～、ドレッドぽいクルクルにしたら どんな感じだろう？
長さにもよるよね……
ボブじゃオバサンぽいだろうし………お任せでやって泣きを見るのは御免だしなぁ・・・？ιιι
やっぱ 茶系とか黒とかに染めなきゃ ダメ？
でも 小まめに染め直す余裕もないんだよぅ。
母、またまた逃避
置き去りにされた側の事なんか 考えもしないんだろな……。
いいよな～、ある程度 外出できる人は………
勝手に入院できちゃってさ。
私なんて、私なんて、私なんて！！！
電話先の人さえ怖くて だから他人も怖くて 入院さえ出来ない。
逃げ場さえ 無いんだ……………。
しかも、この頃 私は心身ともに絶不調………
正体不明のナニカにて 安眠ができない、いつも寝不足……ついでに歯もあちこち治療中で おかゆライフの毎日…
そして 数ヵ月前に夫婦喧嘩のとばっちりを喰らってキレて、ｦﾔﾁﾞは逆ギレ
それ以来 奴からの暴力が暴言がつまり虐待が恐怖で恐怖で 口もきかない、一緒の空間に極力居ないようにしてる………………
(母が居れば何とか平気)
…だから、母が居ないと この家は生き地獄！！
淋しい、悲しい、情けない！
この前 母が絶不調なのにアイツ、察する事なんて頭に無く
>> 482
⇒察する事なんて頭に無く「オイまだ(夕飯の仕度)やらんのか！もう７時だぞ」とホザキやがった……💢
それが隣室で聞こえて、私は
「お母さんはテメーの家政婦じゃねえんだよ！テメーは病気で寝込んでもないんだし命令してないで自分でやれ！！💢」
と強く思った。
でも 割って入ってソレを言う勇気は無く………。
そんな事したら 今度は何される事やら。
第一 言う元気もない程、私も絶不調だった…から……。
でも、言って母をその場をフォローするべきだったのかな！？(泣)
その後 ギャーギャー母が困る位 大事になろうと、私の不調さと五分かその上くらいだった母を せめて…横暴発言から守るべきだったのだろうか…………
私は 自分の心身の安全を返り見ず 行動する勇気がなかった
“理解されにくい病気”の患者は 理解しようともしない愚か者相手じゃ、只々……深く中傷され追い込まれるだけだ。
早く………
母と一緒に
この内弁慶鬼独裁国から亡命したい！！
母よ、早く戻って来て。
わたしは、おかしくなってしまいました。
只今、目がいたいので 極力 画面をみずに打つことしかできんので 変換もできん。よそくへんかんに助けられてるだけのじょうたい。
わたしは、とうとう おかしくなってしまった。
さみしいさみしいって、ケータイいじってばっかで 気が付けば依存性に。
すごいね、いぞ って打っただけで 依存性って単語が漢字で出てきたよ。まあそんなことはどうでもいいんだ…
わたしは おかあさんに今まで生かされてきた
きっと家族に理解者がいなきゃ とっくに自分で死んでいたのに
というか 今までだって未遂に終わったけど自殺はした、でも失敗して死ねなくて だらだら生きてきてしまった。自殺で死ぬより生きてるだけでいいってマシだって思いこんで。
きっといつか治るって 甘い希望いだいて。
なんで甘い希望かというと、自分一人ではなんもできんからだ。
ご飯………親の作ったものをあっためて食べるのが精一杯。
入浴………ぶっちゃけ できない。風呂にはいろいろと嫌なつらい思い出しかなくて。
>> 484
⇒
せめて洗髪………おかあさんのかいじょがないとできない。つうか、かいじょしてもらわんと頭も洗えんなんて 正直なさけないだけだった。でも汚いまんまのほうが迷惑なことは事実なので 助けてもらうことにした。
実際、頭あらって髪さらさらになったほうが おかあさんも喜んでたし。きもちよく頭なでれて嬉しいと言われてたから。
で………何だっけ。
そうだ だから結局、助けがなけりゃ生きていけない。
いいとしして なさけないったら…この上ない。
病気は どんどん病気になっていってた。
なんか気付かんうちに ひどいケータイ依存性になって オンライン上でしか交流のない人達と接するのがやっとで、でもさみしいから交流はやめらんない……んで、つまんない嘘もつかなくちゃいけなくて。
いかにも皆と同じく仕事してるって発言をしなきゃなんない、実は病んでて仕事できないじょうたいです なんて言えば、わたしと接してくれる人はいなくなるし 過去にも何度かカミングアウトしたが全滅。
しつこく説教する人だけが残り 気晴らしの場のはずがパァだ。
⇒
つづき。
…混乱したんだ。
淋しくて。
何だか淋し過ぎて。
ちょうど昨日？おととい？判らんや………だってケータイ依存性になって寝不足続きになって、一日弱の時間 眠ってしまったから…
とにかく昨日だかおととい、あ…昨日か。昨日、ひどく絶望した。
寝過ぎか何かで 自律神経は失調症。
へいこう感覚がない。
ただ座ってるだけでも ぐらぐら揺れてる気がする気持ち悪い。
長い長い睡眠で目を休ませすぎたせいか 起きてから目が痛い。
…頭も痛い。
一応 母の用意してくれてたご飯をあっためて食べる…が、こんな体調の日にかぎって母は早朝から留守だったんだ。
そんで、私はフラフラで頭になかったけど 病院に行かなきゃもう薬がない状況。
病院なんて行ける体調じゃないし 余裕もない…。淋しいばかりで 早く帰ってきてほしい。家に一人。起きてから誰とも会話していない…
そういう、精神的にも身体的にも不安定なときに限って 病院に行かなきゃならない というミッションを 外出先の母から電話で思い出さされた。
⇒
>> 487
⇒
と いうか、週２に通院は私にはまだ無理だから 母が病院に電話してみる という話だったのに、電話しわすれたという内容の電話がきて……………………………
…ね？
母が 母が って、どんくらい頼ってんの！？って話だ。
嫌に なったんだ。自分の存在が。
いつまで頼ってなきゃいけないんだよ！情けな過ぎるよ！！つうか病院に電話くらい自分でできるだろ 普通なら！！って………対人恐怖症だったことは忘れて ただただ自分を責めて責めて責めてしまったけっか。
いかれてしまった。
もう、こんな奴治んないよ。って、治るって希望をうっすらもってるだけで自分で何も出来てないじゃん、って、結局お母さんいないとダメダメじゃん…………て、いや違う、そうじゃなくて それもあるんだけど…その時は……そうだ、
病院行かないと薬もらえないなら もう薬いらない、もう治らないわ私、薬飲まないでドンドン悪くなってって自殺するまで追い込まれて自分で死ねばいい、って、思って思ってしまった…。
何の光も見えんくなったんだ…。
こんな奴 生きてても無駄 って投げ出した…。
⇒
一昨年あたりに外の店で買った白のスカートが、今日 外出デビュー。
思いのほか フワフワだった。
チラシ見て買った今年のフード付き(＆毛糸レース付き)Ｔシャツとフュージョン。
流行りなんて ホント関係ないよね～
┐(´ー｀)┌
一昨年の秋口にセールされてた夏物が まだ使えるなんて、やっぱ 流行りどうのこうのじゃなく………合わせ方次第だよネ(笑)
あと 着る本人の自信次第。
エビチャンだモエチャンだ が、アブチェンに負けた後みたいな格好しても(いや 例えがかなり極端だけど)、
ソレが雑誌の撮影のガチンコ衣装だとしたら 可愛いオーラ素敵オーラで 可愛いく素敵に見えるもんでしょ
(*⌒∇⌒*)
話は変わって、今日は病院行ってきた。
医者は 次に病院行くのを怖くするフレーズを言った。
いくら 医者も人間だと言ってもさぁ………………
人が折角 希望を持ってる事にダメ出しするか？？
まず、脳の構造を医学用語含めて説明されても ワカンネーヨ。
>> 490
⇒
手術なら別だけど…
只でさえ 情緒不安定なのに…。
他の患者の症状言うのもヤメテくれないかな
そうやって他の患者の事を言うって事は、私の事も他の患者に言ってるって事だろ？
名前は出してないにしろ、気分が良くないんだよ。
あんたは精神科医で、私は精神患者なんだから ソコんとこのデリケートな部分は配慮するべきじゃないの？
陰口聞かされてる気分と 私も陰で同じように言われてる気分で スゴイ不愉快だ。
そりゃー オ医者サマは キリキリ舞いの忙しさでオツカレなんだろうけどさ、それはよぅく判るけどサ、痛んでる所は外傷とかじゃないんだから…
『頑張って受診しに行ったのに損した』なんて思わせる事、言わないでくれよ(泣)
前の日、外出のプレッシャーでなかなか寝られなかった事なんて お構い無しカョ…(泣)
明日は ちょっとした人混みの中に行く事に。
サーカスみたいのが来るから、行くんだ。
でも、人が集まる場所って事に さっき気付いたι
無事に楽しめますように………神様…。
もう 二年経ってるの！？
この日記から二年・・・。
はぁ・・・・・。
山あり谷ありだった、本当に。本当に。
私は 相変わらずな所もあれば、二年かけて進歩した所もあるな。
あﾞーーー、今はただ、
もう愚痴はあんまり書く事になりたくない(;_;)
私は 精一杯ガンバっていて、
ソレを褒めてやる事を 忘れない様にしないと。
これが今の目標。
だって いくらガンバってたって周りはナカナカ認めないし
(主治医でさえ。むしろ今の主治医はかなりキツい)
だったら 私が自分で褒めないと、プレッシャーだらけで潰れちゃうよ。
昨日 まさに潰れそうだった。
泣きたくても 涙腺がギチギチだし、でもストレスとかプレッシャーとか辛さとかパンパンで どう発散していいか今は手探り。
泣き虫だったら どんなにラクか………
……今は そんなに悲観してる場合じゃないや。
嗚呼 寝なきゃ。
いい子 いい子。
私は いい子だよー。
じゃないと、きっと罪悪感なんて感じないo(^-^)o
大丈夫、大丈夫。
いい子だから、今は 寝ようね。
電気の話･･･。
ダイニングの電気(照明)がチカチカ古くなって来たと母が取り替えたんだけど、酷く青白くて眩しい！！(≧Д≦;)
↑コンビニみたいなバシッ！とした光
特に私が、絶不調でイライラ状態に苦しんでる時期で「この光 ツラい」と言っていたのもあって(勿論 母も光が強過ぎると不快にしていた)、今日 違う蛍光灯に取り替えた。
それまで、かなり日数が掛かった・・・。
優しい光の電気は 売れないらしく、どの電気屋にも無いとか。
(何故！？ιι)
だから わざわざ注文した。
…なのに。
わざわざ注文した“優しい光”の電気は・・・
嗚呼、
オレンジ色が強過ぎて ダイニングが随時 夕暮れみたいだョ……………
(´Ｔ∇Ｔ｀)
何で、“さりげない”物がナイの！？ιιι
『ほわっ』としたい、……ダメ！？(;д;)
家で リラックスしたいだけ、………ダメ！？(TДT)
嗚呼ぁ、ダイニングは うちは本読んだりにも使うのに･････
オレンジ色が強くて 見づらいョ………(泣)
しかも ちょっと(イャ かなり)暗め・・・。
⇒
ここ数日間、謎の絶不調・・・。
根拠の見付からない落ち込み状態。
底知れない倦怠感。
毎日の楽しみだったTVを観る事さえ、苦痛・・・・・。すぐ目が疲れてしまう。
一時間だけとかの昼寝をしても、なーーんにもヤル気が起きない……
TV(観たくて録画した番組)、楽しめない。
何なんだ！？
何なんだ！？！？
何なんだヨォ！！！！！！！！！(泣)
無性に 泣きたくなる。
無性に 悲しい・・・
私はただ、治りたい為に せめて昼夜逆転にならない様にと…ギリギリ午前中に起きてる、しか無理(？)はしてない………………。
くそ真面目な性格が仇となって 今まで何かやるには『いつも人並みに出来てないんだから、やる時・やれる時は徹底的に！』って、“手を抜く努力”をしてなかった。
“ちょっと一休み”をしてなかった。。
それを この頃 やっと出来る様になってたのに。
自分の為に自分をいたわれる様になった事、褒めれる様になって来たのに・・・・・・。
なのに、
何で。
どこから来るのか解らない 悲しさ、
⇒
>> 495
⇒
どこから来るのか解らない 悲しさ、やっと育てた向上心を邪魔する倦怠感etc...
何で 邪魔するの。
ガンバらせてよ。
無理なんかしないョ！！(怒)
良くなる為に、生活から改善しようってだけじゃないの。ソレも駄目なの！？！？！？
気持ち悪い・・・
何だか 吐きたい、
何で？？？
眠いの・・・・・・？
だって さっき昼寝したじゃない。
夕べ 寝れなくて遅くなっちゃったからTV観ただけで疲れて、鬱状態も辛くて 昼寝したじゃない！！！💢
これ以上 横になってらんないんだよ
むしろ 体動かさないと、また遅くまで寝れない！
なのに なのに なのに なんで・・・・・・・
寝込んでたい状態なんだよぉ…………………(泣)
おかしい・・・
とは 思ってたけど。
毎日 毎日、時間を過ごす事自体が辛い
ずっと疲れてる状態
ずっと何もできない・したくない状態
ずっと… 酷く悲しい状態
何だよ！せっかく病気治そうとガンバれてきたトコなのに また新たな症状が！？何で！？！？！？
………って、もう イキテルのが嫌になってしまって「助けて…」って誰かに呟いてる日々。
こういう 自分の意に反して体調がオカシク辛くなるのは、十年近く前にもあった。
もしかしたら、また ソレじゃないかな………と頭をよぎった。
この 今の辛い辛い症状は、病状の悪化なんかじゃなく・・・・・
もしかしたら、だけど
また 憑かれてるのかも知れない。
もしかしたら、だけどね…。
私が いまだに鬱病やらその為諸々な症状で苦しんでる羽目になってる原因の中に、何と 母の行動もあった事を最近知った。
私は 幼稚園の頃から虐められてた。
まぁ幼児のイジメなんてのは、足が遅いとか マセガキが好きな男の子と私が仲良くしてるのに目をつけて低脳なイヤミ言う程度なんだけど…。
小学校に上がって、一気に虐めが悪化した。
面識のない子が何故か私を睨む、面識のない子が通りすがりに嫌味を言い捨てるetc...
私の知らない所で 幼稚園でイジメていた奴に色んな手を回されていた。
“あの子、嫌われてるんだよ”
みたいな事を多分、言いふらされていた。
(実際、仲良くしてた年下の女の子にも吹き込まれ「○○ちゃん嫌われてるの？」と聞かれた事があった)
・・・何で、そこまで私に徹底して嫌がらせをするのかが解らなかった。
嫉妬の延長上か？何てしつこいんだ💢としか思ってなかった。
……………私の小さい頃、
母は カルト宗教みたいな物に入っていた…
当然、我が子である私も付き合わされた。
⇒
>> 498
⇒
お経でもない、今思うと創作呪文(？)みたいなのを 正座をしながら手をあわせて長い時間唱えていた。
私はそんな母の後ろで 正座をさせられて手をあわた状態で 只 只、母のソレが終わるのを待つのを 毎回強いられた。
私は ソレで何がどうなるのか解らなかった。
只、黙ってじっとしてるのは苦痛な小さな子供には、早く終わらないかと耐えるしか無かった。
そんな母のマイナー信仰宗教なんざ、家以外に知られてるなんて 思ってもみなかったんだ・・・・・。
最近 隣の家の、私と一つ下の子に 小学校中学年くらいから何故か徹底無視されてた話を母に何気なくした時、ふわっと言われた
「お母さん、昔●●って宗教入ってたから その子の母親がそういうの嫌いだからなんじゃないの」
母親が「アレ(あの人)嫌い」と言うと、幼い子供は『お母さんが嫌いと言う物は、悪い物』と思うもの。
更に 嫌いなのは訳わからない宗教に入ってるから、と説明されると 尚更“気持ち悪い”と思うだろう。
・・・じゃあ、
ウチの母が、
何を思ってかカルト宗教
⇒
>> 499
⇒
何を思ってかカルト宗教めいた物に入ってたせいで
信仰もしていない私まで………
『あの子のお母さん 変な宗教やってるんだよ』
…と、充分 虐めの理由になる……………。
マセガキが個人的な嫉妬で始めたイジメがエスカレートしたんじゃ なかったんだ・・・・・・。
私の母のやってた“気持ち悪い事”がプラスされて 虐め内容が酷くなったんだ…。
それで、幼稚園からずーっと十数年間 虐めは無くならなくて 思い詰めさせられ………
精神科の病気に...。
そして今も、色んな(将来とかの)不安を抱えながら病状に苦しんでいる
たまに 未来が見えなくて本気で死にたい
『お母さんが宗教なんかに入ってたから❗❗❗』
『私は宗教信じてなかったのに、宗教やってるお母さんの子供だからとばっちりで虐められて病気になったのもあるんだから❗❗❗』
・・・言いたい。
そう、責め立てたい。
だって、実際 そうだもの。
でも・・・
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