前に好きだった人が…。

どうぞ🎵

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続きです。


私はその人を嫌いになりたくてもどうしても好きだった人を嫌いになれなくて嫉妬や体調が悪くなければ仲良くしたいという気持ちはあるんですが…やはり体調や心が言うことを聞きません…。
その人を見るだけで吐き気がして胃が痛くなり、立っていられなくなる程に目眩がします…。
彼氏は全て理解してくれて助けてくれるのですが…私のせいでその好きだった人と仲が悪くなってしまい、私はまだその人が恋愛感情で好きなのかと思ってしまい彼氏に罪悪感があります。
どうしたら心と体調が落ち着き、またいい関係に戻れますでしょうか？

真剣に悩んでるので誹謗中傷や下品な言葉遣いは絶対に止めてください。
また乱文長文ですみませんが見てくださった人達ありがとうございます。

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>> 2 結局 彼氏ではなく その人が好きなんだよ
心の奥の柔らかいとこをギュっとされちゃう
けど 理性で打ち消そうとしてる それで アンバランスに…

素直に成っちゃえば

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>> 3 ≫1さんと≫3さんへ
一括ですみませんがレスありがとうございます。

やっぱり…≫3さんの言う通り前に好きだった人が彼氏より好きなんでしょうか…？また、彼氏がいるのに認めてしまっていいのかと思います。もし、彼氏に伝えてしまったら…。
彼氏とは将来の事も考えているので私は彼氏の事を本気だと思っていたのですが…。


私は軽い男性恐怖症なのですが、最初にその人を初めて信頼してずっと過ごしてきたからじゃないかと思ったんです。大切な人を盗られたと思う独占欲なんじゃないかって…それに、好きだった人は確かに好きなんですが、私はその好きだった人に後押しされた時に想いを伝えました。その好きだった人は私の想いを知ってて近況報告をしてくるんです。毎回私に「嫉妬してる？」って聞いてきます。多分…私自身その好きだった人の嫌いな部分は多いのは分かっているし、彼女がいるので諦めなければいけないのです。それに、私は好きだった人と付き合いたいって思った事がないような気がします…。
それでも…深層心理では好きなんでしょうか？
理性と感情がついていかない状況なのは分かっています。

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自分では 薄々気がついてるよね…

自分が自分に言い訳してるんだよね

自分を許しあげなよ…そして 彼氏にも その人にも 素直に謝ろう
全てを失なうかも知れないけど そこから 初めないと…

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>> 5 ＞＞3
多分、自分で薄々気付いても認めたくなかったんですね…きっと認めるまで気が付かなかったと思います。

彼氏には付き合う前から私が前に好きだった人が彼氏の友達だと言うことを言って前に一回謝りました。それでも彼氏は「（私）が自分を好きでいてくれるなら関係ないから。別れるのは自分を嫌いになった時だけだよ。」と言い切ってくれたのでこのまま付き合いを続けたいと思います。

そして、私は好きだった人に謝って縁を切ろうと思います…。元々部活の繋がりで仲良くなったので退部すれば恐らく関わって来ないでしょうから。
それにもう、これ以上はきっと私の身体や心が持たないと思うので。彼氏にも好きだった人にも私の身勝手な想いで辛い想いをさせてしまったと思います…。


アドバイスをして貰って申し訳ないのですが、自分を許すのは多分無理だと思います。きっと一生背負っていく私の罪ではないかと思うので。

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自分を許す事を覚え
他人を許す事を覚え
少しずつ 大人になってね…頑張ってる 君を皆 好きだから 大丈夫だよ

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>> 7 ありがとうございます…。凄く嬉しくて涙がとまらないです…。私が男性恐怖症か人間不信のせいなのか彼氏に「大好きだよ。」って言われて、その時は凄く嬉しくても段々自分に自信がなくなってきて「どうせ自分なんかいらない存在なんだ。」とか思ってしまい彼氏や友人の言葉を信じられなくなっていくかも知れない自分が怖いんです…。
今は友人関係もギクシャクしてて、両親とも上手くいかなくて今まで誰にも相談出来なかったんです…。
やっとこの掲示板を見つけても誹謗中傷されたらどうしようとか思いながら投稿しようか凄く迷ってて、でも勇気を出して初めて投稿して1さんや3さんに話を聞いて貰って励まして貰えて「頑張ってる。」って認めて貰えて凄く嬉しくて嬉しくて…。初めて今まで頑張って生きてきて良かったって思えました。本当にありがとうございました。
ずっと「大人は逃げたりして（色々と）汚くて信じられない。」って思ってましたが考えを変えて少しずつ大人になっていきたいと思います。

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