今日流産しました…彼の事が分からない
今日の夕方出血して流産してしまいました。今病院から帰ってきたところです。
彼と付き合って2年
彼は今日どぉしても抜けられない仕事の接待で飲み会。
電話して出血した事、病院にいる事、助けてって連絡したけど…来てくれなかった。
彼との今後を考えています。
すごい寂しくて辛くて…今一人になりたくなくてレスしちゃいました。
新しいレスの受付は終了しました
辛かったね…
男って親が死んでも仕事しなきゃって時あるからね…
勿論女の方も然りですけど…
彼が優しく無いってわけじゃないと思うよ…
心の中では駆けつけたいって思ってた筈
そんな気持ちも分かってあげてね…
今はゆっくりと休んでくださいね。
辛かったね。そんな男、捨ててやりなさい。
私も含め、多くの女性は「結婚したら、子供出来たら、彼も変わってくれるに違いない…」っていう希望を持って結婚します。でも人間ってそうそう変わらない。中には変わる男もいるだろうけど、そういう男と結婚した妻達の多くは後悔してると思います。
キツイけど、結婚前に彼のそういう無責任な冷たいとこが分かって良かったと思って前向きに進んで下さい。
今は沢山泣いて下さい。涙が渇れた頃、元気なアナタになれます様に。お身体お大事になさって下さい。
おはようございます。
ゆっくり休めているでしょうか?
大切な大切なものなのに、自分の意思に反して手を離さねばならなかったなんて
本当に辛いことと思います。
元旦那さんからの言葉は、彼に言ってほしかったですね。
仕事が大事なのは本当に分かるし、働くってことが甘くないのも分かるし
だから仕方ないって理解しても、気持ちってなかなかついてきてくれませんね。
主さん、あなたがまた元気に笑えるようになるまでは
ゆっくり休んで、自分のことだけ考えてください。
自分がどれだけ苦しかったのか、辛いのかを彼に伝え2人で共有してください。
彼にどんどん甘えて頼って我儘言ってください。
あなたの中のしこりが消えることはないかもしれませんが、
少しでも小さく楽になれるよう願っています。
とても辛い思いをされたのですね。
「強くなれ」って…この悲しみと強さは違いますよね。お腹の中にいたまま会えなかった子は、またいつかお腹に宿ってくれると聞いた事があります。また早く、会えたら良いですね。
彼が病院に来てくれなかった本当の理由は分かりませんが、仕事や接待があったのなら、『妻が…』なら抜けられたとしても『彼女が…』という理由では抜けられない事はあると思います。
とにかく今は体を大事に、良く休んで下さい。
みんな ありがとう
今起きました。
いっぱい泣きました
彼とはまだ会っていなく…朝連絡きて、夕方彼と会います。
前向きにいろんな事を考えなくては ですね。
昨日の出来事は 忘れられないけど…
彼の意見も聞いてみてだけど、別れようかと思ってます。
本当に全てを失うみたいで、すごく恐いけど…寂しいけど、それにしがみついていても自分の未来はないのかなって…
誰かに頼りたいって心の支えになってほしいっている自分は本当に弱く、強くなりたいです
私も流産の辛さ分かります😔😔自分を責めずには居られない気持ち分かります😢もしこの先また妊娠を望むならどうか、仕事があってもゆっくり休んで‼‼私は無理したせいか、流産何回か繰り返したんで😭😭
あと男性にはこの複雑な気持ちは分からないと思います😔😔目に見えるモノでもないので💦💦
今日彼氏さんと話しをするみたいですが、彼氏がどう反応するか見て下さい😔😔責任とってくれるのかくれないのか…
確かに生まれて来てはないですが、体にはカナリ負担かかってるので、子供に対してではなく、アナタに対しての責任をどう感じてるのか見て下さい😔😔😔
優しくなくてごめんなさい😥😥でも一番大切なのはアナタ自身なので😣😣😣
もしロクな反応がないなら、元旦那さんの方がずっとアナタの事考えてますよ😔
>> 25
ありがとう。
今彼に会ってきました。でも流産した事には何も触れなかった。
昨日飲みすぎたらしく…頭痛薬とソルマックとポカリをかって家に届けました。
辛いから今は何も話しが出来ないって言われてしまい…
彼の冷たさは、私には変える事が出来ないのかな…
彼の前では、いっぱい飲んだんだね~〔笑いながら〕ゆっくり休みなって言って帰ってきました。
今日は、良い天気で家にいると気がめいってしまうので、芝生の上で外の空気をすってこようって思います。
彼の口癖、俺についてこれなければ俺から離れれば良いって言われてきたけど…
彼がいなくても、強く生きていけるようになりたい。
- << 30 主さん 遅くにごめんなさい💦 友達が昔、流産してしまった時にお医者さんに、『初期の流産は、赤ちゃん自身に障害がある可能性があるから、赤ちゃんも大好きなママに苦労させたくないから、1度バイバイして、元気に育つようになれたら戻ってくるんだよ!赤ちゃんの優しさを受け止めて哀しんでばかりいてはいけないよ!次は元気な赤ちゃんが来てくれるからね!』と言われたそうです。 彼に会ってきたレス見たのですが、お体だけじゃなく、心もケアして安静にしていなきゃいけないのに、普通なら彼が🏠に来てくれるものだと思います… しかも二日酔いで話せる状態じゃないなんて… そんな彼とこの先一緒にいて結婚しても主さんが幸せになれるとは思えません。 こんなに辛い思いをしたのだから、幸せを掴んでください‼
>> 26 辛いですね…😢もし不適切と感じたら削除してください。私は先日出産しました。臨月に入ってから調子が良くなく、とにかく動くな食べるな歩くな、と医者に言われていて家事もロクにできないので、実家に帰ってました。破水して運びこまれ陣痛に13時間以上耐えましたが子宮口が開かず赤ちゃんは出てこれないまま羊水がなくなって…緊急帝王切開となりました。私の母は私も赤ちゃんも諦める覚悟をしてくださいと言われたそうです。手術の同意が必要な為夫のところへも病院から連絡がいきました。でもやはり抜けることのできない、誰にも代わってもらえない仕事中だったので、駆けつけてはくれませんでした。幸い何とか助かったから言えるのかもしれません。でも仕事は甘くはないです。私も長年勤めていたので理解してるつもりでいます。夫は祖母の死に目にも間に合いませんでしたが、泣いてました…。責任がある、任されている…仕方ないことなのかもしれませんね。彼は、彼なりに貴方にかける言葉が見つけられなかったのかもしれません。話は出なくても、彼の行動からは何も感じられませんでしたか⁉どんな男性と付き合っても、すぐに駆けつけてというのは難しいですよね…。
>> 27
そうですよね…。
でも私には彼の気持ちが理解出来ません。夕方も彼に会いましたが、何も言葉をかけてくれませんでした。でも彼が私を見て微笑む顔が苦しそうなんです。
もぉ歯車がくるい始めてしまってるのかな…。
彼が何を考えているのか私には分からない。
夜8時に家に帰ってきたら元旦那がきました。大丈夫なのかって…フルーツ.ヨーグルト.ジュース.いろんな物を持って…。
元旦那には何も話ししていませんが、私の様子を見て今の彼と別れなって、もっと幸せにならなきゃあかんて…。
元旦那の優しさに涙してしまいました。
彼とは、今後どぉなるのか本当に分からないけど…少し様子を見て、もう本当に無理だなって思ったら別れようと思います。
- << 31 失礼な質問ですみません😥 私、離婚したことないんでわからないんですが、離婚した者同士ってそんなに逢ったりするもんなんですか?
>> 26
ありがとう。
今彼に会ってきました。でも流産した事には何も触れなかった。
昨日飲みすぎたらしく…頭痛薬とソルマックとポカリをかって家に届け…
主さん 遅くにごめんなさい💦
友達が昔、流産してしまった時にお医者さんに、『初期の流産は、赤ちゃん自身に障害がある可能性があるから、赤ちゃんも大好きなママに苦労させたくないから、1度バイバイして、元気に育つようになれたら戻ってくるんだよ!赤ちゃんの優しさを受け止めて哀しんでばかりいてはいけないよ!次は元気な赤ちゃんが来てくれるからね!』と言われたそうです。
彼に会ってきたレス見たのですが、お体だけじゃなく、心もケアして安静にしていなきゃいけないのに、普通なら彼が🏠に来てくれるものだと思います…
しかも二日酔いで話せる状態じゃないなんて…
そんな彼とこの先一緒にいて結婚しても主さんが幸せになれるとは思えません。
こんなに辛い思いをしたのだから、幸せを掴んでください‼
- << 33 ありがとうございます。 体は随分楽になりました。まだ精神的に…ですが。 幸せは自分自身で掴むものですよね この先、本当にどぉしようか迷っています
大変でしたね…
ゆっくり休んでいますか❓身体は大丈夫ですか❓
彼と会う日、主さんの方が🏠に行かれたのですね…どういう理由でかは分かりませんが大抵、彼が来てくれてナニか持ってくるものと思います…二日酔いは理由になりません…それが『心配、あなたを想う』ってコトではないでしょぉか…
元旦那さんは優しい方ですね…レス読んで涙がでます。
- << 35 今日の午前中彼に会いました。 でも、何も流産した事に対して触れてこなく… 『今後の話しをしたいのだけど』と言っても話しをそらされ…本当に彼が何を考えているのか私には理解が出来ません。 一番腹がたったのは…ここ最近遊びすぎたから体がもたないから控えると言われ…20歳の若い男の子が言ってるのなら、まだ理解は出来るけど…。 もう、こんな彼についていく自信がありません。 本当に別れたいです
>> 36
レス読んでいてホント悲しくなります…
主さんのコト何も考えてナィのでしょぅか…そんな言葉が出たり話しを流したり…が理解できません。
元旦…
何故彼と一緒にいるのか、私も分からなくなりました。
心が暖かくて優しい人がいいですよね。
元旦那に言われました。言葉なんて、どぉにでも言えると…その時だけ優しい言葉をかけたりする事も…でも相手の為にどぉ動いてくれるかなんぢゃないかって。行動を見て人を判断するべきだと。
- << 48 主さんはもぉ気づいておられるのでは? 気づいていて、元旦那さんにも言われ… 悲しいコトの後なのでたくさん泣いて、甘えられる人に甘えて、ゆっくり前に進んで下さい。いなくなったベビちゃんが主さんに伝えたかったコト…考えてみたらィィと思います。 子どもさんがおられるみたいですね…その子も心配してますよ‼
大丈夫❓って大丈夫じゃないよね。
何ヵ月だったの❓
私の親友が先週6ヶ月で子宮開いて、亡くなったんだ👶
そんな時、いくら仕事でも駆けつけるでしょう❓
だって貴女の命も安全とは限らないから😥
貴女の事は知らないけど同じ女として、少しでも励ましたいと思って書きました。
彼は今何を思っているのかわからないけど、
貴女が一度授かった命を忘れないで居てあげる事が大切だよ😊
私は子供できない体なの本当に。
でもね、今回産まれてこなかったのは意味があるんじゃないかな❓
子供できない私の体にも意味があるんだと思う。
受け入れるまで沢山カウンセリング受けたけど😢
こんな時に駆けつけない彼はそういう人なんだよ。
先行き考えるなら、今回の事で来れなかった言い訳する彼ならどうかと思う。
自分の愛する女が自分の命を授かってくれてる彼女に感謝するべきだと思う。
なんて言ったら良いのかわからないけど。
亡くなった命だけは忘れないで居てあげて。体お大事にしてください。
- << 60 レスありがとうございます。 いっぱいいろんな事を考えて疲れてしまったけど…。 体の方は、少しずつ元気になってきています。精神的にもっと強くなれたらって思うけど。 赤ちゃんの事は忘れないよう、ずっとずっと心の中で一緒に生きていこうと思います。 本当にレスありがとうございました。
みなさのレス全部みた最近離婚したものです💦
大事な時に駆け付けてくれない人は…私の元旦那もそうでした。それでも結婚継続してましたけど彼の使用不安の借金を理由に別れました。辛いのはわかるけど別れて赤ちゃんの供養は貴女自身が幸せになるものですょ。貴女は今は体を大切にしてそれから彼の事考えて別れるか別れないか決めて下さいね✨
私した失ったのは仕事に赤ちゃんそして旦那失ったものは多いけど今はその分幸せになる覚悟かなぁ弱い男に幸せにしてもらうのを求めちゃだめだょ。今、貴女を1番心配てるのは貴女のご両親だってことも忘れないでね
この度は残念な事でしたね。
同じ妊婦として主さんのお気持ち少しはわかるつもりです。
が、主さんもうお子様おられるからご存知と思いますが、初期の流産は子供側に(産まれてくる事が出来ない)原因があって、誰をも責める事は出来ないです。
だから主さんも自分を責めないで無理かも知れないけどお子様の為に前向きに元気になられてください。
彼氏さんと別れるのかは良く考えて結論出されれば良い事ですが、男性の仕事は大変ですから、私なら駆け付けて貰えなくても仕方がないと思うと思います。(私の体のケアが大事な訳だし)
それから、元旦那さんが何故に連絡頻繁にしてくるのでしょうか。
話し合いが十分でなかったとありますが、夫婦の間でお金の問題って重要です。別れる決断されたのならもう少しケジメをされた方が。
産まれて来る子供の為にもキチッとされた方がいいんじゃないかなぁと思いました。
失礼しました。
最後にお体大事にゆっくり休養されて下さいね。
今回は大変残念でしたし 彼氏さんもあまり良い印象をもてませんでしたが
接待について
営業マン(?)として言わせて欲しいことがあります。
会社によっては気を利かせて帰してくれるところもありますが 基本的に飲み会といえどビジネスなんです。
突然接待役のメンツが1人欠ければ先方としても大変不愉快に思いますからね。
失敗すれば会社にも途方もない損害が出ます。
彼の責任というより会社の判断なんです。なので一概に「帰ってこないなんて非常識!」と思わないで頂きたい。
まぁ普通は早退を認めてくれると思いますがね。そんな会社も少なからずあるということです。
- << 63 レスありがとうございます。 彼は、自営なんです。でも大切な取引先との接待でした。
スレを見ていて、彼との結婚の話は一度も出ていなかったのですが、
結婚の予定は無かったのですか?
未婚のままで産むつもりだったのですか?
正直、彼女とのことで取引先との接待を抜けるのって難しいと思います。
もちろん早退させてくれる場合もありますが。
男性にとって婚約者でない彼女が妊娠している、ってのは大きなマイナスになります。
これが彼女ではなく婚約者だったらまた違った展開になったかもしれません(早退できてたとか)。
あと今は元旦那しか頼れる人はいないから、というので元旦那に頼ってるのかも知れませんが、困った時だけ甘えるのもどうかと・・・
このままズルズルとよりを戻すつもりですか?
スレを読んでいてどうにも主さんの流されるままの無責任さが目に付きました。
突然失礼いたしました。
- << 66 元旦那とは寄りを戻すつもりは、ありません。 彼にも 子どもがいるので…お互いの子ども達が巣立ってから一緒になろうと話しをしていました。
>> 61
スレを見ていて、彼との結婚の話は一度も出ていなかったのですが、
結婚の予定は無かったのですか?
未婚のままで産むつもりだったのですか?
正直…
元旦那とは寄りを戻すつもりは、ありません。
彼にも 子どもがいるので…お互いの子ども達が巣立ってから一緒になろうと話しをしていました。
- << 71 元旦那には子供がいるということですが、 その子の母親と元旦那の関係は今どうなっているのですか? いずれ元旦那とはよりを戻すつもりでいながら 彼との間にも子供をつくろうとしていた、というのがなんかちょっとよく分かりません。 それに自営業で大切な接待、というのであればなおさら駆けつけることが難しかったんじゃないでしょうか。 自営であれば自分の身一つで仕事とってこなければいけませんから。 もう一度お聞きしますが、彼とは結婚を考えていたのですか?
>> 70
それは違いますよ。それでは、まありにも無責任ですよね。
出来たら生んでほしいと言ってくれてました…。
でも今は彼の考えが分かりませんが…。
でも、すぐ結婚するわけじゃないんですよね?
デキ婚ねらいだったってことですか?
>> 72
元旦那と寄りを戻す事は考えていません。なぜ離婚したのに寄りを戻すのでしょうか?!
戻す事を考えていたら彼と付き合ったりしません。
彼には前…
何故ことの一大事に、元旦那さんに相談(話聞いてもらう)んでしょうか…と。
接待抜けれない彼氏さんよりある意味やってはいけない事してる気が…。
今回は本当に残念だったけど、次はちゃんと結婚して、きちんと迎えられる環境で…ってしてた方が良いです。
私ならそう考えます。
体お大事に!
- << 79 その通りだと思います。ちゃんと環境を整え先を考えて行動していきます。 元旦那には相談してません。ただ倒れた日、たまたま連絡があり病院にいる事が分かってしまったのです。でも流産した事も何があったのかも言っていません。
>> 75
あなたは主が言ってることおかしいと思いませんか?
私は主が赤ちゃんのことを真剣に考えていない気がしたのと、次に赤ちゃんを授かったときに受け入れられる状況で産んでほしかったから指摘しただけです。私生児として生まれたことで悩んでいる友達が身近にいたもんで😢子どもに罪はないのに見ててかわいそうですよ。
特に元旦那と彼と主のことに興味はありません。私自身が今、妊娠中で赤ちゃんのことばかり考えているので、主のところに将来授かるであろう子どものことが気がかりなだけです。
- << 80 私生児で生むつもりは本当にありません。子どもを育てていく大変さ、大切さは理解しています。 あまりにも無責任な行動をとってしまった私を指摘して下さって、ありがとうございました。 自分でも全てにおいて後悔をしています
>> 76
あなたは主が言ってることおかしいと思いませんか?
私は主が赤ちゃんのことを真剣に考えていない気がしたのと、次に赤ちゃんを授かったときに受け…
私生児で生むつもりは本当にありません。子どもを育てていく大変さ、大切さは理解しています。
あまりにも無責任な行動をとってしまった私を指摘して下さって、ありがとうございました。
自分でも全てにおいて後悔をしています
- << 82 赤ちゃんも今回はお母さんに苦労をかけてしまうと思ったからバイバイしたんだと思いますよ。そして、『今の彼とのこともよく考えてみたら?次に逢うときはちゃんと準備しといてね👶』というメッセージを伝えにきたんだと思います。 これからは軽はずみな行動をしないように気をつけてください。 彼は元旦那と逢ってることを知ってるんですか?もし私が男で彼氏の立場だったら、主と元旦那がいつまでもつながってるのは不愉快だと思います。そして、無責任な男だったら、大変なときは元旦那に任せ、そうでないときだけ一緒にいるようにすると思います。
>> 80
私生児で生むつもりは本当にありません。子どもを育てていく大変さ、大切さは理解しています。
あまりにも無責任な行動をとってしまった私を指摘し…
赤ちゃんも今回はお母さんに苦労をかけてしまうと思ったからバイバイしたんだと思いますよ。そして、『今の彼とのこともよく考えてみたら?次に逢うときはちゃんと準備しといてね👶』というメッセージを伝えにきたんだと思います。
これからは軽はずみな行動をしないように気をつけてください。
彼は元旦那と逢ってることを知ってるんですか?もし私が男で彼氏の立場だったら、主と元旦那がいつまでもつながってるのは不愉快だと思います。そして、無責任な男だったら、大変なときは元旦那に任せ、そうでないときだけ一緒にいるようにすると思います。
>> 82
レスありがとうございます。
そうですね…。
今日彼には少し距離をおきたいと伝えました。
これから先の事をじっくり考えるためにも。
元旦那の間に子どもがいるので、子どもから、お父さんを取り上げる事は出来ないので繋がっています。
彼にも子どもが3人いますが、その子たちにとっても、お母さんは一人。
今は元旦那も元奥さんも再婚をしていないので、子ども達にとっても繋がっている事が一番だと考えてきました。
もし元旦那が再婚をしたら、再婚された女性のためにも、この先は分かりませんが…。
元旦那の事ですが、彼は元旦那が今回見舞いに来た事は知りません。元旦那に頼ってしまった自分もいます。弱いですね…。
私も2年前流産をしました😢。主さんとは違う流産で出血はなく、検診に行ったら赤ちゃんが育ってなくて稽留流産をしました。
後日に手術を受けるため急ではないので彼氏に『手術日は一緒に居てほしい』と伝えましたが仕事の為、仕事が終わってから来てくれると、その時は約束してくれたんですが、結局来てくれませんでした💧
(一応赤ちゃんが授かったので結婚するつもりでした)
どぅして来てくれないの😢❓と聞くと『家族の夕飯作らないといけないから』と言われ、この人何言ってるの💢私が今、どういう状態か分かってるのに本当に信じられなくなり、後で辛い思いさせてゴメンと謝られたのですが許せなくて別れました💨💨💨💨
今は本当に別れて良かったと心の底から思います⤴
男には流産の苦しみや悲しさ、これから先の心と体のことなんて分かんないですよね💧
主さん、これからの彼の態度や行動を見極めて決めて下さいね☝
- << 86 レスありがとうございます。 彼と別れ今幸せですか? 今日彼に距離をおきたいと言いましたが、もめて結局別れを告げました。 離れたいのなら離れればよいと言われ…結局流産した事も一度も話しあいなんてしませんでした。 もう本当に疲れました。1日も早く忘れたいです。
結婚しないで子供つくる人ってこんなもんじゃないですか?
女性は赤ちゃんが宿った時点で母性が芽生えるけど
男性は産まれるまで父性は芽生えないって言うし
前に言ってる人もいるけど
まともな会社なら妻が流産なら仕事休めても
彼女が流産だと職場での評価はガタ落ちじゃないかな
知り合いに出来婚予定で流産して周りを振り回してモメた挙げ句
結婚しなかったって人がいるので
言い方きついかもしれないけど
ちゃんと自分を大切にしてくれる人と子供つくりましょうよ
身体大丈夫ですか❓
私もお互いに❌ありで一度流産して…今、数日前から出血😔市販の妊検では二度陰性、生理不順もあって、何の出血だか分からないんだけど、もしかしたら流産❓と思いながら病院にはまだ行ってなくて😥
答えを出したならもうそれはそれで良いかと思います。それより身体の方が心配です、大事にして下さいね😊
>> 91
確かにその通りだと思います。私も出産時、母子ともに覚悟してくださいと言われたけど、旦那は大事な打ち合わせ中で、すぐには来れなかった。その連絡がいく頃、私はもう意識なかったけど…。
でも、病院には来れなかったとしても、その後の彼の言動は、ん⁉と思うようなことではないでしょうか…。
流産に対して、主さんにも赤ちゃんにも、どんな気持ちでいるのか…。行けるようになった時点で、彼の方から主さんのところへ、足を運ぶべきだったのではないでしょうか…。
それを考えたら、主さんの選択も、いたしかたないことなのかな、とも思います…。
主さん、お身体大事にしてくださいね。
- << 94 レスありがとうございます。 彼に別れを告げ、お互い別れを承諾して次の日から毎日のようにメール.電話があります…連絡していません…今日は、仲直りをしようとメールがきました。 ???です。 仲直りとかそう言う問題ではなく…。 もぅ戻れないです。
んー 私は 流産した主さんや赤ちゃんは、かわいそうだと思うし 心身共に疲れ果てた所に 最も頼りたい人がそばにいてくれない寂しさは、計り知れないと思います…ただね 主さんも一方的に彼を責めるのは どうかなぁ😓 もしその場に駆け付けてくれた事で アナタは少しは安心したかもしれないけど…その事で彼が重大な損失をしたとしてもアナタに責めはしないと思うけど 後々その事が分かって 自分のせいだとアナタが少し責任感じたとしても 気にすることないよと優しくされた方が嬉しい? 彼はアナタとまだ籍も入れてないんでしょ? 結婚してるなら全て 繋がりつけて駆け付けてたかもしれないけど…あなた自身も少しは、彼の事を考えてもいいのでわ? 私自身も流産経験してるから言えるんだけど 彼だって苦しんでると思いますよ 別れるの簡単だけど自分の思い通りにならないとすぐ別れ考える位なら誰と付き合ってもうまくいかないと思いますよ…苦しい時に辛いこと言ってごめんなさい…アナタの辛さは理解出来ます
No.84の再レスです☝
私は別れて良かったです😃今、幸せです。
新しい彼氏が出来ましたし、今の彼には私の流産のこと辛かったことを正直に隠さず話してから付き合いました❤だから、大事にしてくれてます☺
私は毎年赤ちゃんの供養に行ってます😔
2年経った今、今週なんですけど元カレから電話☎で『赤ちゃんの命日いつだっけ』と電話💢がきました。即、着信拒否しました。
どぅして男は別れたのに連絡をしてくるのでしょう…😩
主さんも、もぅ絶対戻らないと決めているなら絶対メールや電話を無視した方がいいです☝
大事な接待ね…。
奥さんとかなら会社もフォローしてくれると思うけど、結婚してないもんね。社会的夫婦と認められてないんだから難しいんじゃないかな。
やっぱりちゃんと結婚してから子作りした方がいいよ。
彼と別れて本当に大事にしてくれる人と結婚してください。
お体大事にね。赤ちゃんの供養もね。
>> 102
主さん大丈夫ですか?
私は主さんの選択は正しかったと思います。
確かに今産まれたとしても籍を入れられない人の子を産もうとしたことは軽はずみかもしれないし、また彼が大事な接待で抜けられなかった事も仕方ないと思う。
でも翌日流産をしたばかりの体で彼に会いに行ってるのにその時の彼の態度はあまりにも優しさも思いやりもないんじゃないですか?
父性は出産し目の前に赤ちゃんを目にしなければ湧いてこないかもしれない。
でも男性は誰でも愛した女性が彼との間に出来た子供を流産している女性の心身の痛みを少しも想像できないでしょうか?
百歩譲ってそういうものだとしても、二日酔いだから今は話がしたくないと追い返したりしますか?
俺についてこれなければ離れていけばいい、
その言葉も私には利己主義な無責任な人の言葉としか思えません。
主さん、あなたもきっと交際している日々の中でそういうことは感じていたけど、考えないように、甘い言葉だけを彼の本当の気持ちだと信じようとしていたのではないですか?
寂しい時、弱いとき、そう思いたい時はあると私は思います。続きます
続きです
でも主さんには大切なお子さんがいます、どうか女性である前に母親であることを忘れないでください。
そうして寂しくても頑張って生きていればいつか必ず本当のあなたを愛してくれる男性と出会い幸せになれる気がします。
辛いときにキツいことを言ってごめんなさいね。
でもいつか本当の幸せを掴みましょう。
応援しています。
全部読んではいないのですが、
もともと彼との信頼関係はもろいものだったのかな?と思います。彼がなぜそんな行動なのか分からないくらいですから。
仕事を嫁の為に抜けられても彼女の為には抜けられないと思います。でも、おわったらすぐ駆け付けるものだと思う。流産を話に出さないのは何か意図があるのでしょうね。ホッとしたのか、悲しいからか。
彼は三人も子供が居るなら養育費大変だと思います。
それから、父親の違う兄弟を受け入れる複雑な心境を主さんの息子さんが経験しなくて良かった。異母兄弟、異父兄弟、どちらもつらいよ。
どうしても、子供がほしいなら元旦那の子にしてあげてください。
不謹慎ですが、私は結果的には今回のこと、良い方向だと思います。
今からそんな彼じゃ別れたほうがいいです。
私も2人目を流産しましたが旦那は仕事で来れませんでした😣
至急だったのですが流産の処置するにも万が一のため病院で家族が同意書かかなきゃいけないのに来てくれない。
大出血だったので医者もパニックでした。
麻酔後って気分が正常じゃないじゃないですか?赤ちゃん出してたった1人で処置を受けたことがショックで涙が止まりませんでした。
泣き叫ぶものだから個室に入れられ夜になって旦那が到着。
一言目が「俺の夕飯どうなるの?」ふざけんな!です😭
産むわけじゃないんだからわざわざ旦那さん呼ばなくていいんじゃないの?
私ならそんな下らない事で旦那は呼ばない。
いちいち甘えるなんて見苦しいですよ。
- << 112 私はくだらないとは思いません。自分自身の不安だけじゃ無いんです。 小さい体ですが銀色のトレーに乗せられ死んだけど形となっていたんです。 その子を旦那にも見て欲しかった。 そんな気持ちがあったり麻酔で自分の意識がないうちにお腹から居なくなったのが辛かった。 せめて旦那がいたら今、何が起きているか見守ってくれたのになって‥そんな感じです。
- << 113 一人で出産するより一人で流産や中絶をする方が孤独で心細いと思います。赤ちゃんが亡くなってしまうんだから…。どんな事情があるにしろ心も体も傷付きますよ。そんな時に大切な人に側に居て欲しいのは当たり前の事だと思いますが…。 主さんを始め、辛い経験をされた方が大勢書き込みされているのに下らないという発言は大変無神経だと思います。
- << 114 109最低‼下らない事って⁉あなたは流産したことないからそんな事言えるんだろうけど流産てすごく辛い。私は出産、流産両方経験してるから言えます。出産は痛くて苦しいけどその先に喜びがある。でも流産は痛い上に赤ちゃんが死んでしまうんです。あなたは本当に冷たい人ですね。 主さん、彼の連絡に惑わされてはいけません。接待でこれなかったのは仕方ないけれどその後のフォローがないのはひど過ぎます。うちの旦那は会社早退できなかったけど、帰ってきたら私を気遣ってなんでもしてくれました。主さん一日も早く彼の事は忘れてください!今は息子さんを大切にしましょう。
- << 115 皆さんに批判されるようなレス…傷つけるようなレス…辞めましょう🙇。 109 さんは違う考え方があるならスルーして下さい。 ここは自由な掲示板ですが⤵ 顔が見えないバーチャルな世界だけに、言葉の(文字)刃物で傷つく人💧がたくさんいます。
>> 109
産むわけじゃないんだからわざわざ旦那さん呼ばなくていいんじゃないの?
私ならそんな下らない事で旦那は呼ばない。
いちいち甘えるなんて見苦しい…
109最低‼下らない事って⁉あなたは流産したことないからそんな事言えるんだろうけど流産てすごく辛い。私は出産、流産両方経験してるから言えます。出産は痛くて苦しいけどその先に喜びがある。でも流産は痛い上に赤ちゃんが死んでしまうんです。あなたは本当に冷たい人ですね。
主さん、彼の連絡に惑わされてはいけません。接待でこれなかったのは仕方ないけれどその後のフォローがないのはひど過ぎます。うちの旦那は会社早退できなかったけど、帰ってきたら私を気遣ってなんでもしてくれました。主さん一日も早く彼の事は忘れてください!今は息子さんを大切にしましょう。
旦那さんに迷惑かけたくないんです。
死体なんか見せて何になるんですか?
死体見て気持ち悪くなるのは私1人で十分です。
こういう旦那の悪口をいちいち執念深く言うのが私には理解できません。
流産は「終わり」なんだから潔く諦められないんですか?
私には旦那さんに八つ当たりしているようにしか見えません。
旦那さんが来てくれないのが不満なら別れたらいいじゃないですか。
多分根本的に考え方が違うんですよ。
流産で二度と妊娠できなくなるなら話しは別ですが、皆さんがおっしゃっている流産に対するとらえ方が違うように感じます。
ファンタジーな世界に浸りすぎなんじゃないですか?
また妊娠できるならそれでいいと思います。
不快になったならすみません。
私のまわりはこういう考え方の人ばかりなので。
- << 118 主です。 ご意見ありがとうございます。 109さんの意見もありだと思いますよ。 私とは考えが違いますが…。 ただ旦那に甘えているからとか、そう言う問題ではないんです。きっとレスしても分からないと思いますが…。
>> 116 109さん、いい加減にしてくれませんか?あなたのレスがどれだけの流産経験者を傷つけてるか。また妊娠できるからいいとかの問題じゃないんですよ。一つの命が亡くなるんです。死体を見せて何になるとかそういう問題じゃないんですよ。全身麻酔で一人じゃフラフラして帰れないし精神的にも、大切な人にそばにいてほしいんですよ。あなたも同じ経験をすれば分かりますよ。あなたの周りはそういう考えの人が多いって…類は友を呼ぶんですね。人間として神経疑います。
- << 122 横レスすみません。私は流産経験ないですが、どちらかと言うと109さんよりの考え方です…。旦那にまで辛い思いをさせたくないって想いからです。確かにまた妊娠してもそれは失った同じ命ではないですが、初期での流産は母体のせいではないし、まして旦那のせいでもない、仕方のないことなのだと思います。忘れて前向きになれ、とは思いません。でも、私が苦しんでいる状態を旦那には見せたくないです。だから旦那の前では落ち込んだ姿も見せないと思います。最初のレスに書いたのですが、私は物凄く難産でした。最初から立ち会い出産だけは拒否してました。でも破水して運ばれて…結局陣痛と半日以上闘ったのに、母子共に覚悟してと旦那に連絡がいき緊急帝王切開しました。意識をなくすまで物凄く苦しくて痛くて辛かった。でもそんな姿を旦那に見せずにすんで良かったと思ってます。旦那が来てくれたのはお産もすんで私の意識も戻って、赤ちゃんにおっぱいも飲ませてからでした。それでも起き上がることもできず点滴に繋がれっぱなしの私を見て、こんな辛い思いをさすなんて…と泣いてました。病院にこなくていいと言ってあげれば良かったとさえ思いました。 続きます。
主です。
彼と別れ、しばらくの間レスを開いていませんでした。スイマセン。いろいろなご意見.お心遣い本当にありがとうございます。
精神的にも少し落ち着きました。
私以外にも、流産で辛い思いをされた方がいる事、そしていろいろな人生経験をしてもみんな前を向いて生きている。
私も頑張ろう。
- << 131 主さん、少し落ち着いたようですね。 少し手前くらいから読みはじめて、感じたことをレスします。 自分が知らないことや経験ないことはそれに対してコワイと思う人と、ないからこそ強気な人がいますね。 それから、自分の配偶者やパートナーに対して求めているものが人それぞれ違う。 主さんが彼と別れを選んだのは、疑問を抱いて不信感に変わってしまったから。 私は、稽留流産がわかって旦那に感情のまま泣いたり喚きたて…幾日か過ぎた。そういうこともありました。 配偶者やパートナーの気持ちに自分が添うことが出来ない場合もあるけど、思いやりを持っていたなら、最善の方法を探して一緒に乗り越えられた。そう、思いました。 大丈夫。前向きになるのもゆっくりでいいと思う。
>> 117
109さん、いい加減にしてくれませんか?あなたのレスがどれだけの流産経験者を傷つけてるか。また妊娠できるからいいとかの問題じゃないんですよ。…
横レスすみません。私は流産経験ないですが、どちらかと言うと109さんよりの考え方です…。旦那にまで辛い思いをさせたくないって想いからです。確かにまた妊娠してもそれは失った同じ命ではないですが、初期での流産は母体のせいではないし、まして旦那のせいでもない、仕方のないことなのだと思います。忘れて前向きになれ、とは思いません。でも、私が苦しんでいる状態を旦那には見せたくないです。だから旦那の前では落ち込んだ姿も見せないと思います。最初のレスに書いたのですが、私は物凄く難産でした。最初から立ち会い出産だけは拒否してました。でも破水して運ばれて…結局陣痛と半日以上闘ったのに、母子共に覚悟してと旦那に連絡がいき緊急帝王切開しました。意識をなくすまで物凄く苦しくて痛くて辛かった。でもそんな姿を旦那に見せずにすんで良かったと思ってます。旦那が来てくれたのはお産もすんで私の意識も戻って、赤ちゃんにおっぱいも飲ませてからでした。それでも起き上がることもできず点滴に繋がれっぱなしの私を見て、こんな辛い思いをさすなんて…と泣いてました。病院にこなくていいと言ってあげれば良かったとさえ思いました。
続きます。
>> 122
続きです。
109さんは表現はキツイかもしれないけど、旦那さんのことを思いやって、こんな考えもあるんですよ、と言いたかっただけなんじゃないでしょうか…。私は、旦那に辛い思いをさせたくない、旦那が陣痛に苦しむ私を見て、何にもできないことで苦しい思いをさせたくない…という意味では気持ちがわかります。
私がまた赤ちゃんを授かることができ、流産したとしても、今回のように出産することができたとしても、やっぱり退院してから旦那と会いたいと思う気持ちに変わりありません。
ただ、109さんと違うのは、主さんの彼には、病院に来なかったことじゃなく、その後の行動にはがっかりです⤵主さんのところに会いに行く、赤ちゃんの話をする、くらいの心遣いはしてほしかったなと、残念です⤵⤵
主さんへ。
お子さんがいらっしゃるとのこと…大変なことたくさんあると思いますが、頑張ってくださいね。
>> 123
私も同感です。
109さんのいいたいことはそういうことだと思います。いくら奥さんが辛く悲しくても来れないものは仕方がないと思う。本当に。
それなのに無理は言えない、いつまで言っても仕方ないということだと思います。
あと、掲示板は自由な発言場所なのだから個人の発言は自由ではないですか❓暴言をはいているわけではなく、考えを述べてる事に対し、考えが違うならスルーしてくれというのは違うと思う。こういう考え方もある、と捉えられてはいかがですか。同じ意見ばかりにしぼるならば掲示板の意味がありません。
横レス失礼致しました。
- << 126 109さんの言葉は暴言ですよ。 流産を下らない事。旦那を呼ぶのを見苦しい。赤ちゃんの遺体を気持ち悪い。等言っています。これのどこが意見を述べてるだけと言えますか? 流産経験のない方にはただの意見にしか聞こえないかもしれないけど、流産経験者にとったら109さんの言葉は刃そのものです。 109さんの旦那に心配かけたくない等の意見は分かりますが、もう少し言葉を選ぶべきではないでしょうか。
- << 128 確かに掲示板は各々の考えを自由に述べる場所ですが、最低限のマナーは必要だと思います。顔も名前も分からないからこそ、人を思いやる気持ちが大事ではないですか? 109さんは流産を『下らない事』と切り捨てています。流産を経験し、今も赤ちゃんに対する罪悪感を抱えて苦しんでいる方はどれだけ傷付くでしょうか。109さんを批判される方は、109さんの人の気持ちを考えない無神経さや配慮の無さを指摘しているのです。 旦那さんを苦しめたくないという考え方自体は理解できますが、表現の仕方が無神経だと思います。 横レス失礼致しました。
私が主の彼氏でも 同じ事したかもしれない…結婚してないからだけの事じゃない…理由は、自分の苦しみだけ理解してほしくて人の苦しみは、まるで理解しようとしないから…そんなにそばにいてほしくて大切な人なら 主の第一声は、「ごめんなさい…守れなくて」で近くにいれなかった彼を攻める言葉じゃ正直 この先も自分の苦しみ第一の女なんだと 遠ざけたくなる このスレは、流産経験した私も主の気持ち理解出来るけど 男目線でも考えてしまうスレだなぁ…なんだか悲しい…
>> 124
私も同感です。
109さんのいいたいことはそういうことだと思います。いくら奥さんが辛く悲しくても来れないものは仕方がないと思う。本当に。
そ…
確かに掲示板は各々の考えを自由に述べる場所ですが、最低限のマナーは必要だと思います。顔も名前も分からないからこそ、人を思いやる気持ちが大事ではないですか?
109さんは流産を『下らない事』と切り捨てています。流産を経験し、今も赤ちゃんに対する罪悪感を抱えて苦しんでいる方はどれだけ傷付くでしょうか。109さんを批判される方は、109さんの人の気持ちを考えない無神経さや配慮の無さを指摘しているのです。
旦那さんを苦しめたくないという考え方自体は理解できますが、表現の仕方が無神経だと思います。
横レス失礼致しました。
主さんが彼に不信感を抱いたのは彼の行動からだけの話しではないはず。
ここには書けない今までの事も含めての今回の事だと思います😔
それまでも仕事で時間と余裕がなくても愛を感じてたら、きっと主さんも彼氏の仕事を理解した上で悲しめてたはずだよね。
私は妊娠も流産の経験もないし例え話には失礼かもしれないけど、高熱の時に主さんと同じような気持ちになりました。
赤ちゃんの事ならあれの何百倍悲しくて何百倍傷ついて何百倍の不信感を持たされただろうって考えて…主さん辛いね😢
高熱が原因ではなかったけど旦那の中の私の小ささに諦めて私は離婚しました。
今の新しい家庭はお互い家族だって思えます。旦那は出張ばかりで時間もないし気の利いた言葉はあまりないけど、私ばかり言葉をあげてるけど大切にされてるのは分かります。
それがなかったんだよね。
体調を治して思いが怒りに変わって落ち着くまで結論は待つ事をお勧めします。
今は彼以外の優しい人にちゃんと温めてもらって下さいね。
>> 119
主です。
彼と別れ、しばらくの間レスを開いていませんでした。スイマセン。いろいろなご意見.お心遣い本当にありがとうございます。
精神的にも少…
主さん、少し落ち着いたようですね。
少し手前くらいから読みはじめて、感じたことをレスします。
自分が知らないことや経験ないことはそれに対してコワイと思う人と、ないからこそ強気な人がいますね。
それから、自分の配偶者やパートナーに対して求めているものが人それぞれ違う。
主さんが彼と別れを選んだのは、疑問を抱いて不信感に変わってしまったから。
私は、稽留流産がわかって旦那に感情のまま泣いたり喚きたて…幾日か過ぎた。そういうこともありました。
配偶者やパートナーの気持ちに自分が添うことが出来ない場合もあるけど、思いやりを持っていたなら、最善の方法を探して一緒に乗り越えられた。そう、思いました。
大丈夫。前向きになるのもゆっくりでいいと思う。
109です。
私は、ここの人達が男性を見下している(仕事を甘く見ている)ように感じたのでカッとなって厳しい口調になりました。すみませんでした。
でも私としては主さんの子供は幸せになれなかったのは目に見えていたと思います。
流産のおかげで相手の男性と考え方が合わない事がわかって、子供が産まれてからもめ事にならなくて良かったと思います。
もし産まれてたとしたら、離婚した後の子供の事を考えて下さい。
不幸な子供が1人でも減って良かったですね。
私も先日 流産しました。
ただ主さんと同じで旦那は仕事でした。その日 旦那は遠方で仕事だったけど・・・休憩時間のたびに電話してくれたり、いつでも帰れるようにと連絡は必ず 取れるように気にしていてくれたり 何かあれば直ぐに帰るからと言ってくれていました😃
なので私は流産になってしまった時 ショックだったけど・・・口下手な旦那なりに言ってくれる言葉に支えられましたよ。
レスを読んでいて 主さんも彼が例え 接待で抜けられなくても もう少し優しくいたわりの言葉があれば気持ちが違っていたのカナって💦
なんとなくそんな感じに思えました☺
お互い 体調や心が早く元気になれるといいですね😃
流産後で不安定な気持ちだと思いますが 今はご自分の事を最優先で考えて下さいね😉
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