妻との喧嘩 絶対に歩み寄ってこない彼女を変えられる?
今日は妻と喧嘩しました。
彼女は喧嘩した際に自分から歩み寄る事をなかなかしません。
何度となく私が折れて仲直りしていますが、たまには折れてほしいなぁと思うことがあります。
特に自分が悪いとは思えない時は自分の気持ちを抑えて彼女に歩み寄る事は辛いです。
今日流石に彼女から歩み寄って欲しくて私はいつも彼女がするようにダンマリしたり、ずっと機嫌が悪そうにしてみました。
結果彼女は歩み寄るどころかイライラが最高潮に達し、こちらが何を言っても話にならない状況になりました。
何言ってるの もうサイテー きらい 一緒にいれない と 散々な言われよう。自分の都合で進めて聞く耳を持ちません。放っておけばどんどん暴走していきます。
最後は結局私が折れて収拾すると言ういつものパターン。
これが当たり前と思われていたら凄く嫌ですし、私も何でも許せる心の広ーい人ではありません。
もっとこちらの気持ちも考えて欲しいのですが、
彼女を変えるにはどんな手が良いのでしょうか?
それとももう諦めるしか無いのでしょうか?
喧嘩するたびに胃がキリキリして胸も痛くなります。喧嘩してもお互いごめんね。ですぐ元に戻れるような夫婦になりたいです。
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>> 2
今回は何が原因で喧嘩になったのですか?
そして、いつもはどんなことで喧嘩になりますか?
朝起きる時間を決めていたのにその時間に起きれなかった(彼女が眠そうなのでもうちょっと寝なよと私が寝かせてしまったのもありますが)のが根本原因かと思います。私は朝から起きていました。
予定通りにいかず朝不機嫌になり、私はそれで一日の予定が崩れるのが嫌でしたし、(起きた時間から動き出しても充分にこなせる予定でした)何で自分までその不機嫌に巻き込まれなければならないのかとお互い無言の時間が始まりました。
放っておけば良かったのかもしれませんが朝からそんな状態では嫌で話しかけたりして何とか通常に戻って欲しいと思っていましたがなかなか上手くいかず引きずった形です。
普段から朝の寝起きや時間通りに出来なかったことでイラつく事が多いです。
一時的にそうなるのはまだ良いのですが、それをずっと引きずるため、せっかくの休みにその日予定がキャンセルになったり、1日口を聞かず過ごしたりという事が何度かあります。
彼女自身もそんな自分を自己嫌悪している部分もあるように思いますが、なかなか素直になれません。
年齢差もあるので甘えている部分もあるように思います。
- << 14 朝起きる時間は決まってるのだから、妻が眠そうでも、主さんも余計なことをしない。 朝予定通りにいかないのは、自分自身の問題だから、イラついてても放っておいたらどうですか? 出かける予定があっても、不機嫌になった時点で主さん一人で出かければいいですよ。
>> 7
≫今日流石に彼女から歩み寄って欲しくて私はいつも彼女がするようにダンマリしたり、ずっと機嫌が悪そうにしてみました。
この時点で主さ…
ちょっと上手く伝わらなかったかもしれませんね。
仕方がないからではなく一緒に楽しく過ごしたいからです。妻と楽しく過ごしている時間はとても幸せですので。それは何度となく伝えています。
彼女の心に寄り添い続けても一日中口を聞いてくれず、
部屋でずっと私1人で話し続ける。
そのうちこちらのコップが溢れます。ザルでは無いので。
彼女がいつもしていることをしたら妻はイライラ。
自分を見ている様でイラついているのかもしれませんね。
- << 38 申し訳ありませんが主さんの皆さんへの返レス読んで思ったことをレスしますね。 彼女と仲良くしたい思いは理解できますが、主さんの一方的な思い込みと方法に問題有りかと。 彼女が無言でいる意味を考えたことがありますか?結婚以前から同じような感じでしたか? その側で主さんは何とか会話させようと必死に話しかけて、彼女の感情は全く無視ですね。 もう少し寝たら?と優しく気遣うフリで、実は自分の用を優先したかったからだったり。 自分から折れるのも主さんが寂しいからですよね? 全て自分目線で自分の都合が優先されているのに、主さんは彼女のためだと思ってますね。 彼女には無言で対応するしかない、そうやって心を守っているのだと思います。 無言なのは話したくないのです。それなのにずーっと隣で話しかけられるなんて拷問ですね。 どうして静かにしてあげようと気遣えないのです?彼女を尊重する気持ちはないのですか? 主さんが超絶めんどうな構ってちゃんだから、相手も構って欲しいと誤解しているのかと。 まるで一人相撲をしながら騒いでるだけの五月蝿い人、迷惑な世話好きな困った人に思える。 彼女が無言でいる内にアナタは上手く対処する術を見い出すことが大事です。 結論は、彼女を変えるよりも、アナタ自身が彼女を理解して受け入れ変化する事です。
>> 19
なんというか、ごめんね
主さんには大問題なのかもしれませんが、くだらないと思います。
そもそも、朝弱くて起きられない時点で、主さ…
>実は実年齢よりも、主さんの精神年齢は奥さんに近いと思いますよ。
>工夫しましょう。
そうですね。自分でもそう思います。
寝起きが悪いと書きましたが、常に毎日というわけでは無いので色々工夫しながらスケジュール立てるようにしようと思います。
2人で話してちょっとしたルールも決めてみました。
単にコミュニケーション不足な部分もありそうなので、うまくやっていこうと思います。
ありがとうございます。
- << 29 頑張ってください あと奥さんの機嫌に振り回されず ケロッとしていてください 歯牙にもかけないというか、 相手にしない 本当の意味で、流して、突拍子もないリアクションすると、コロッと馬鹿馬鹿しくなるのってあるじゃないですか? 家の息子とか、友人でいるんですが、 意外過ぎて、笑ってしまうというか、へえ―と、なってしまって、バカバカしくなってしまったり、そんな事は取るに足りない問題だと思えると 嫌でも切り替わります まあ息子もその友人もIQ高いらしいのと、そもそもの性格がユ―モアあるので、好戦的な傾向がないんですけど。 予定狂っても「アハハ、たっぷり寝てスッキリしたねぇ~」とか(心の底から、いや一、よく寝た。幸せみたいな) 「お腹すいた、〇〇食べよう」って、そのままマクドナルド行っちゃうとかね。 「いや一、これだよねこれ」←パンケーキセットとか これで幸せそうにモーニングセット食べられたら、呆れ通り越してバカバカしくなる。みたいなの出来ると、多分振り回されなくなります。 主さんが動揺しないで、のびのびと楽しむのが大切だと思いますよ。 別に予約入れていても、遅れたら命に関わるわけでもないんですよね? 奥さんの空気に飲まれないで泰然と余裕綽々で行きましょう。
- << 31 追記 主さんが奥さんを変えようとしても難しいです。 主さんが行動を変えたり気持ちを変えるのが一番手っ取り早いです。 奥さんを変えようとしても、そこは奥さん本人の問題なので、本人がムダな事に固執して引きずる事を、自分で改めようって思ったりしないと変わる事はありません。 ですが共に暮らして行動する主さんが、行動を変える事で、引きずったりできない様に、多少のコントロールに手心加えたり、 奥さんの八つ当たりに素直にサンドバッグになったり甘やかして、助長するのを抑止したり回避は可能です。 要するに相手をしなければいいんです。 無駄にイライラするなら、やめちゃえばいいんです。 予定を楽しみたい。と思えば本人も反省します。 なんだかんだと世話やいて宥めすかして、計画通りに実現の為に尽力してしまうから、今の悪循環になっているんです。 あー、やめやめ ごめんね、つきあってらんない 俺は出かける そう言って置いていっちゃえばいいんですよ。 イライラした時点で計画なんて中止でいいんです。 面白くもないの解っててご機嫌取りつつ苦行するから辛いんですよ。 これまで主さんは頑張った もう自分を許して解放してあげてください。 君のイライラにつきあってられないから、俺は降りる。 これ続くなら、今日の計画だけじゃなくて夫婦も降りる事になります。 早目に奥さんにご自身と向き合って貰いましょう。
>> 31
追記
主さんが奥さんを変えようとしても難しいです。
主さんが行動を変えたり気持ちを変えるのが一番手っ取り早いです。
奥さんを変えよ…
もう良いよ 勝手にしな と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。
変な話ですが、無言でも
一緒にいて少しずつ機嫌治ってくれた方が気が楽だったりします。
夫婦は降りたくないので試行錯誤して頑張ります。
- << 39 >もう良いよ 勝手にしな と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。 主さんが、楽しいかどうかではなくて、奥さんが1人で反省する事が必要ですしその為の時間と距離ですよ? >無言でも >一緒にいて少しずつ機嫌治ってくれた方が気が楽 そりゃ、べったり張り付いて、あれこれしてあげていたら主さんは安心でしょうね。 奥さんがご自身の寝坊等で、過失は自己責任なのにもかかわらず、八つ当たりされようが世話をやいている 結婚って成人した大人同士がするんです。主さんの奥さんって、まさか仕事も寝坊して遅刻して行くんですか? 自分で起きられないの? 寝坊する度に周囲に八つ当たりして駄々をこねてるんですか? 違いますよね? 要するに、主さんが自己満足で構い過ぎなんですよ。 寝坊して計画狂ったら自己責任ですし、むしろそれで主さんにも迷惑をかけたなら謝る事です。 夫婦2人きりのレジャーでしたら、別に計画変更しようが、命に関わるわけでもありません。 奥さんがイライラして不機嫌なら、わざわざ、主さんがご機嫌伺いしつつ、無理矢理計画実現を推し進める必要はないんです。 年下の奥さん貰って心配なのかもしれませんが、 奥さんが寝坊したなら、ソコはむしろ奥さんが謝ってイライラするのでなく計画を立て直す場面なんですよ。 とっても異常ですよ? 過保護な母親みたいです。
- << 40 続きですが >もう良いよ、勝手にしな ではなく、 「自分の責任でしょ むしろこっちは迷惑をかけられてる側で、謝られるなら分かるけど、八つ当たりされる覚えはない」 だと思います。 時間通りに起きられなかったら、計画を中止すると事前に決める。等が正しい対応だと思います。 何でしょうね? きちんと責任を負わせるべきでは? 今の状況を作って助長させているって自覚ありませんか? >夫婦は降りたくないので試行錯誤して頑張ります。 先ずは、主さんが、心配と自己満足で、奥さんにべったりするのやめるべきかと思います。
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