私の伝え方は分かりにくいですか？

主さん自身、性格問題ありなのは自覚して変える気も皆無みたいですが、変えなければ誰からも面倒臭いと放り出される女性ですよ。男性と縁遠い一生。
それでも何も問題ないのでしょうけど。

＞彼氏も焦って欲しいわけじゃありません
ならば、別にその程度の男性とのやり取りでわーわーギャーギャー言わなくても良いでしょう。どうでもいい男なんだから。
＞身長や顔が分かっていることですね
アプリの利点を言われてますが、男からも同じように思われている。数多いる女の中から拾ってもらうのです。主は、拾い物でしかない。拾い物の代わりたくさいるでしょう。
拾い物でも、大切に扱われたいと思うならば、どうするか？です。

言葉足りなかった、自分も悪いと言える主なのでここで指摘されたことをしっかりと理解すれば、女性として成長はできると思います。
付き合ってない男性を２２時に誘う女性は、性的に奔放であると思われても仕方ないと言うならば、そこは反省する。たとでどんな理由であろうと誘わない。
どうしてもならば、しっかりとその気はないと言う形で話を主が進める←今回はここができてなかった。
自分が誘いながら誘った本人がバッサリですよね。これはないでしょう。男性の下心を刺激したのに。

私基準と言ってますが、世の中にはいろんな人がいるのだからそれを言いだしたらどんどん人を切り棄てるしかない。

• << 107 男に異性として好かれたい理由がよく分かりません 会社の人や友達や家族は大切にしていますよ？ 相手は分からなかったのかなあという疑問から レスで私が悪いとなっているので なぜ？と思いながら自分の思ったことを書いています 世の中にはいろんな人がいるのだからそれを言いだしたらどんどん人を切り棄てる →これも、分かります 言葉足らずというのも分かります 22時が夜中、その時間に男を誘うと勘違いするっていう男 →これがわかりません わたしが悪い、って言われるのも分かりません これこそまさにいろんな人のうちの考え方のひとつで、相手と価値観や捉え方が違かっただけなのでは？と、思います マンネリさんに対してでは無く、ほかのレスの方に対してですけど

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初回で？？？の男性でも会おうという気持ちがあったのですよね。関係を進展さても良いと思う何か。

合わなかったと言うより、自分の言動の意味もよくわからない主自身が勝手に自己完結をして終わらせただけですよ。
相手には、何を言いたい？この女って。２２時に誘うとか、ありえねーわ。一発やりたいのかとか。言葉が足りな過ぎて、主の言いたいこと一切伝わらず。
よく知らない異性と２２時からのデートは普通にしますという人もいれば（主の様に）それはないだろうと、最初からその時間避ける女性もいる。
主自身、何が悪かった？誘ってた？そんなこと言った私が悪かった？と思っているのかな。

主自身、上手く人とコミュニケーション取れない人なのかもしれないけど、主のレスを読んでいても相手の悪い所は一切見えない。
下心が嫌はわかるけど、それを誘発したのは主自身だし。

自分の言動を省みず、男性が下心と言う様なところは治らないかな。そいうところを変えていくだけで、人との関係性は変わったりするものです。

• << 113 年の差があるけど話しやすいというのと、 話や予定をきめるのにスムーズに決まる、 お店の予約とか、お店の候補とかみしてくれてスマートなところがいいなと思いました 言葉足らずだったことは、自分の落ち度っていうのは思いました 気をつけようとも思いました これは本当です けど、悪いとはどうしても思えないですね 相手が悪いと思っているわけでもないんです ただ、私には下心がもろみえにみえたので なし判断をしただけです 私の言葉足らずが発端で始まったやり取りだとしても、 こちらとしてはドライブ？家って思ったんですよね これに関しては価値観というか、考え方というか、捉え方だと思うので 私も相手も悪くないと思うんですよね、、 この人ないなって思ったのに 無理やり相手を好きになるためにばんかいの余地を与えるみたいな行動をとればよかったんですかね？ 好きでもないのに好きになるために 自分が悪い、自分のせいだ、相手は下心でないに違いない！みたいに、 思わなきゃ行けなかったんですかね？ これだけじゃ相手に伝わらないという 本題のスレの質問は私の言葉不足で伝わらないと、理解しました 私は彼に下ネタをいったことや触れたこともないし、好きとも言ってません 話しやすいとはいいました この程度の仲で 夜に誘われた、家を聞かれた よし、ドライブやな よし、俺の家やな 私悪いか？

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スレ文から黙って全て見ていたけど、まあ、ああ言えばこういう子だね。
言い返さなきゃ気がすまないのかね？

まず、相手の男性に落ち度があるようには思えないよ。
むしろ主に対して気遣っているように思ったよ。
そして、2人のやり取りを見て、知り合って間も無い10歳ほど年上の男性に対しての主の言葉遣いが随分と横柄な印象を受けたよ。

言葉が足りなかったことや言葉の選択を誤ったことを改めようと思ったようだけど、相手に悪いことをしたとか謝ろうという思いは微塵もないよね？
改めるのは自分の為だけじゃなくてさ、相手を傷つけ悲しませない為や不愉快な思いをさせない為に直した方が良いってことがわからないかな？
私は私はって自分の主張ばかりだけではなく、相手を思いやる心を持たなきゃ駄目だよ。

相手の言葉の真意や気持ちがわからないって、主は発達障害があるのかもね。

• << 108 読んでくれてありがとうございます 男性的には気を使っているに入る言動だったんですね 自分には男性目線がわからないので 知り合って間も無い10歳ほど年上の男性に対しての主の言葉遣いが随分と横柄 →なんとなくわかります あった時はそうでも無いんですけど 文字だとそんな風に見えますね 悪いとは思っていないですね 相手が気を使ったけど私には伝わらなかった 私は普通に食事をしようとしたけど相手は勘違いした 同じことだと思っているので、私も相手も悪くないと思ってます 相手の言葉の真意や気持ちがわからないって、主は発達障害があるのかもね →失礼ですけど、私がこれを言われてどう思うかは考えなかったのですか？ 相手を傷つけ悲しませない為や不愉快な思いをさせない為に直した方が良い →説得力がありません 所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です 相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし 自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ 私は彼に発達障害などと暴言を吐いた訳ではなく、合わないから連絡取れないと、言っただけですよ？ 相手も正直に言ってくれて助かったかもしれないですよ？

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>> 80 可愛いけどワガママだからなあ 可愛いけど変わってるからなあ 黙ってれば可愛いんだけどなあ 顔はいいけど性格がなあ 系のことは確か… ＞可愛いけどワガママだからなあ
＞可愛いけど変わってるからなあ
＞黙ってれば可愛いんだけどなあ
＞顔はいいけど性格がなあ
決して褒められているわけではないです。
＞直す気は一切ありませんね
＞むしろこの性格でヨカッター！って思ってます
褒めても貰えない性格でよかった。そりゃ、良いことあったかもしれないけど直す気なしって、褒めれない性格の上で一生生きて行きます宣言ですよ。

人が離れていくと思います。

• << 109 大して顔も良くないですけどね それくらい性格が目立ってるってことでしょう 褒められることはありますよ 思いやりがないと言われることはありますけど、 トータルで人が離れていくような性格ではないと思ってますよ

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私なら無視だなぁ～
理由を言っちゃうと、「そんなつもりはなかった」とか言ってまたしつこくされると思う
面倒だから無視する

深夜のドライブって、ホテルに連れていかれるイメージなんだよね。考えすぎかもしれないけど…。
ドライブしてなにすんの？って思うし、よほどの田舎でない限り、バーとか居酒屋とか遅くまでやってるお店とか、いっぱいあるじゃんって思う。

家近いよね、って主が言ったからって、「俺の家」はないわ。だって深夜でしょ。昼間でも抵抗あるのに…。

「あわよくば…」って感じが見え見え。まあ、わかんないけどね…もしかしたら、健全なドライブデートorお家デートしてくれたのかもしれないけどさ……。

• << 110 ありがとうございます 主が悪いというレスばっかりだったので 新鮮すぎて笑いました 全く同じ考えなんですよね そういう考えから ドライブはいいやというふうに返信もしたんですよね ここらへんの言葉足らずというのは かなり理解出来ましたけどね

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>> 100 なぜスレ主さんが責められているのか理解できません。 スレ主さんは２０代前半の女性。 相手は３０代前半の男性。 圧倒的に恋愛市場で価値が… 自分もよくわかりません
主の言葉がたりない
勘違いさせることがあった
これは分かります

男性は悪くない、主が全て悪い
！？って感じですね
同じ女性なのに本当にみんな分からないのかなって疑問に思います
街コンでであった1回しかあったことない男性に何故そこまで誠実に対応する必要があるのかもよく分かりません

• << 165 男性の下心＝ハラスメント そもそも男性の下心が悪なんです。 そこに気づいていない人が多い。 ２２時から会う予定を入れようが、それに下心みえみえの男性が悪なんです。 出会ったばかりの女性に下心で近づく男性が全て悪いんです。 ですから、それがハラスメントかハラスメントじゃないのかは受けとる女性次第なんです。

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>> 101 主さん自身、性格問題ありなのは自覚して変える気も皆無みたいですが、変えなければ誰からも面倒臭いと放り出される女性ですよ。男性と縁遠い一生。 … 男に異性として好かれたい理由がよく分かりません
会社の人や友達や家族は大切にしていますよ？

相手は分からなかったのかなあという疑問から
レスで私が悪いとなっているので
なぜ？と思いながら自分の思ったことを書いています

世の中にはいろんな人がいるのだからそれを言いだしたらどんどん人を切り棄てる
→これも、分かります
言葉足らずというのも分かります

22時が夜中、その時間に男を誘うと勘違いするっていう男
→これがわかりません
わたしが悪い、って言われるのも分かりません
これこそまさにいろんな人のうちの考え方のひとつで、相手と価値観や捉え方が違かっただけなのでは？と、思います
マンネリさんに対してでは無く、ほかのレスの方に対してですけど

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>> 103 スレ文から黙って全て見ていたけど、まあ、ああ言えばこういう子だね。 言い返さなきゃ気がすまないのかね？ まず、相手の男性に落ち度があ… 読んでくれてありがとうございます

男性的には気を使っているに入る言動だったんですね
自分には男性目線がわからないので

知り合って間も無い10歳ほど年上の男性に対しての主の言葉遣いが随分と横柄
→なんとなくわかります
あった時はそうでも無いんですけど
文字だとそんな風に見えますね

悪いとは思っていないですね
相手が気を使ったけど私には伝わらなかった
私は普通に食事をしようとしたけど相手は勘違いした
同じことだと思っているので、私も相手も悪くないと思ってます

相手の言葉の真意や気持ちがわからないって、主は発達障害があるのかもね
→失礼ですけど、私がこれを言われてどう思うかは考えなかったのですか？

相手を傷つけ悲しませない為や不愉快な思いをさせない為に直した方が良い
→説得力がありません
所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です
相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ

私は彼に発達障害などと暴言を吐いた訳ではなく、合わないから連絡取れないと、言っただけですよ？
相手も正直に言ってくれて助かったかもしれないですよ？

• << 118 ほんと言い返さなきゃ気がすまないんだね。 主には何を言っても無駄だね。 それと、主が発達障害なんだろうと言ってるんだよ。

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>> 104 ＞可愛いけどワガママだからなあ ＞可愛いけど変わってるからなあ ＞黙ってれば可愛いんだけどなあ ＞顔はいいけど性格がなあ 決して褒め… 大して顔も良くないですけどね
それくらい性格が目立ってるってことでしょう

褒められることはありますよ
思いやりがないと言われることはありますけど、
トータルで人が離れていくような性格ではないと思ってますよ

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>> 105 私なら無視だなぁ～ 理由を言っちゃうと、「そんなつもりはなかった」とか言ってまたしつこくされると思う 面倒だから無視する 深夜のド… ありがとうございます
主が悪いというレスばっかりだったので
新鮮すぎて笑いました

全く同じ考えなんですよね
そういう考えから
ドライブはいいやというふうに返信もしたんですよね

ここらへんの言葉足らずというのは
かなり理解出来ましたけどね

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主は、相手に気を遣う。相手のことを考えて行動する。
自己中人間みたいなので、先に書いた様な子と相手に求める（察しろ、気を遣え等）ことはしても相手にはしないでしょうけど。
相手に求めた彼ば、自分も同様のことをした方が良いです。出来ないからできない男性しか寄ってこない。

＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
そう言うならば、主の２２時発言に【尻がる女、ヤリマン】など思っても良いということ。そこに、そんなつもりはないは成立しなくなります。
わからないから、自分のやりたいようにやりその結果そう思われても平気ですよね。

基本的には悪い人じゃないのだろうけど、リアルでお付き合い出来る男性がいない、引く手あまたの女性じゃないというのはわかります。所詮落ちこぼれ。落ちこぼれの集まる、街コンやアプリでしか出会いが無い女性。
その落ちこぼれに、主の理想とする男性はいないと思います。気の効くような察する能力の高い男性は、リアルで女性が放っておかない。
主もリアルで放っておかない女性になるのが、自分の理想とする男性と出会える方法だと思う。

身の丈に合った男性に目を向けるというのか、自分の立場を理解して街コンとかアプリとか利用すれば違う結果が出るかもだけど。

自分の立場を弁えれば、それなりの男性と出会える人かなと思うのに惜しい。高望みで時間を無駄にしてる。

• << 114 私はその男性に気を使って欲しかったわけではなく、 男性がなんで連絡取れないと言われたのかを分かっていなかったから このやり取りでなぜ分からなかったのかな 私の伝え方が悪かったのかな？ と疑問を持っただけで 特にこうして欲しかったとかは、ないですよ そんなつもりはないは通用しない →実際それで夜にあって襲われたらそれこそそうですが、私はそこで男が欲をもろ見えにしてきて、きちんとやりとりを断りましたよ 相手がどう思って仕方ないですが、 その上で相手がみせてきた行動で私がとった行動がサヨウナラってことです 付き合ってくださってありがとうございます 私目線でも話してくれるので とても分かりやすいです このままじゃいい男には会えないのでそのためには私がいい女になれ ということですよね ありがとうございます 頑張ります 理想の男は下心が見え見えではなく ニートや社会不適合者ではなく 女性と話したこともないようなコミュ障じゃなく クソがつくほどのデブやブスじゃなければ 大丈夫です

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>> 53 他の返レスで書きましたけど、 元々ご飯に行こうという前提での会話です 私 〇日なら19時くらいからいけるけど あとは仕事終わ… 22時過ぎに会えるよ、て、そんな時間から会うのは非常識ですよ。

誘ってると思われますよ？

仕事終わりって、19時からとかで、22時には解散じゃないですか？ 日付回る最終電車までいないよね？ 危ない

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>> 102 初回で？？？の男性でも会おうという気持ちがあったのですよね。関係を進展さても良いと思う何か。 合わなかったと言うより、自分の言動の意味… 年の差があるけど話しやすいというのと、
話や予定をきめるのにスムーズに決まる、
お店の予約とか、お店の候補とかみしてくれてスマートなところがいいなと思いました

言葉足らずだったことは、自分の落ち度っていうのは思いました
気をつけようとも思いました
これは本当です
けど、悪いとはどうしても思えないですね
相手が悪いと思っているわけでもないんです

ただ、私には下心がもろみえにみえたので
なし判断をしただけです

私の言葉足らずが発端で始まったやり取りだとしても、
こちらとしてはドライブ？家って思ったんですよね
これに関しては価値観というか、考え方というか、捉え方だと思うので
私も相手も悪くないと思うんですよね、、

この人ないなって思ったのに
無理やり相手を好きになるためにばんかいの余地を与えるみたいな行動をとればよかったんですかね？
好きでもないのに好きになるために
自分が悪い、自分のせいだ、相手は下心でないに違いない！みたいに、
思わなきゃ行けなかったんですかね？

これだけじゃ相手に伝わらないという
本題のスレの質問は私の言葉不足で伝わらないと、理解しました

私は彼に下ネタをいったことや触れたこともないし、好きとも言ってません
話しやすいとはいいました
この程度の仲で
夜に誘われた、家を聞かれた
よし、ドライブやな
よし、俺の家やな

私悪いか？

• << 115 主の悪い所はない。そして彼もない。 ただ、今回の発端は主の言葉足らずが招いた結果。 主の言動が招いただけのこと。 今後は、コミュニケーションを上手く取ることを考え（例えいまいちの相手でも）やり取りする。 そして一番理解しないといけないのは、街コンやアプリなどにいる男性は、女性慣れもしてないし気が利く人は稀に当たるだけ。稀な存在。気が利かなかったり、ちょっと問題があってリアルで彼女のできない男性なのだから、そこに高い理想を持ちださない。 ちょっと無しぐらいで相手を見るのが良いです。ちょっと無し男性を相手するつもりで参加する気合。 ここでも言われているのが、リアルでも察して女は面倒臭い存在。だから察して女にはならない方がいい。 下心で無し、その判断は良いと思う。それだけはどうしても無理は必要。

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>> 111 主は、相手に気を遣う。相手のことを考えて行動する。 自己中人間みたいなので、先に書いた様な子と相手に求める（察しろ、気を遣え等）ことはして… 私はその男性に気を使って欲しかったわけではなく、
男性がなんで連絡取れないと言われたのかを分かっていなかったから
このやり取りでなぜ分からなかったのかな
私の伝え方が悪かったのかな？
と疑問を持っただけで

特にこうして欲しかったとかは、ないですよ

そんなつもりはないは通用しない
→実際それで夜にあって襲われたらそれこそそうですが、私はそこで男が欲をもろ見えにしてきて、きちんとやりとりを断りましたよ
相手がどう思って仕方ないですが、
その上で相手がみせてきた行動で私がとった行動がサヨウナラってことです

付き合ってくださってありがとうございます
私目線でも話してくれるので
とても分かりやすいです

このままじゃいい男には会えないのでそのためには私がいい女になれ
ということですよね
ありがとうございます
頑張ります

理想の男は下心が見え見えではなく
ニートや社会不適合者ではなく
女性と話したこともないようなコミュ障じゃなく
クソがつくほどのデブやブスじゃなければ
大丈夫です

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>> 113 年の差があるけど話しやすいというのと、 話や予定をきめるのにスムーズに決まる、 お店の予約とか、お店の候補とかみしてくれてスマートなとこ… 主の悪い所はない。そして彼もない。

ただ、今回の発端は主の言葉足らずが招いた結果。
主の言動が招いただけのこと。

今後は、コミュニケーションを上手く取ることを考え（例えいまいちの相手でも）やり取りする。
そして一番理解しないといけないのは、街コンやアプリなどにいる男性は、女性慣れもしてないし気が利く人は稀に当たるだけ。稀な存在。気が利かなかったり、ちょっと問題があってリアルで彼女のできない男性なのだから、そこに高い理想を持ちださない。
ちょっと無しぐらいで相手を見るのが良いです。ちょっと無し男性を相手するつもりで参加する気合。
ここでも言われているのが、リアルでも察して女は面倒臭い存在。だから察して女にはならない方がいい。

下心で無し、その判断は良いと思う。それだけはどうしても無理は必要。

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>> 115 私 だけ が悪いみたいになっているので
反抗しています

私の言葉足らずから始まったというのは反省というか、理解しました
気をつけようと思いました

コミュニケーションはきちんと取るべきですね
今回はドライブから家の時点でもう無理となりましたが
理由や疑問などは言葉にしていうべきでした
察してでは無く思ったことを文字にすべきでした

これからは遊びで利用しようと思います
いい人がいたら付き合います
スロットくらいの感覚で行こうと思います
ちょっといい女だなくらいに慣れるように
頑張ります！！

• << 134 ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ 言葉足らずだと自覚できようと、この様に相手の立場や相手のことを考えてないから言葉が足りない。言葉足らずだったという反省をしても、ここをどうにかしないと同じことの繰り返しだと思う。 レスの中でも言ってますが、我儘、自己中、と自分が自覚しているところを変えないと何歳になろうと今と同じ。 ２０代前半のいまですら現状ダメ出しされているのだから歳重ねるにつれてもっと厳しくなりますよ。 彼氏いらないと言いながら、くだらないアプリや街コンに時間を費やすのか、自分自身のために時間を費やすかで将来は変わりますよ。 ＞顔はいいけど性格がなあ 周りの友人がここまでしっかり「性格が」と言っているのだから、ここが問題だとわかりますよね。 トータルで離れなくても、お付き合いするに問題があるとかでしょう。性格がというのだから、何か問題ありなのは間違いないです。そこを聞くとか、改善される行動された方がこれから先彼氏欲しい、結婚したいと思うならばした方が良いです。 ここまでしっかり忠告してくれるなんて、良い友人だと思いますよ。 最も、我儘自己中な私をそのまま受け入れてくれる人募集のプラカード掲げてまで結婚したければ現状維持で良いでしょう。

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>> 97 そうなんですよね 私の基準です そんなつもりはなかったですけど、 そうだったんですかね 相手が悪かったって感じがしますね、、 … 前後のやりとりは分からないので、あくまで可能性ですが、もし自分が好意を持っている異性にそう言われたら？と考えてみたら簡単だと思いますよ
主さんが付き合いたいと思ってる男性がいたとして、夜間に会えるとか家を聞かれたりしたら、色々考えるんじゃないかなと思います

ぶっちゃけドライブの密室が無理な相手なら、夜に会う？寝る前のディナーをとるような恋人未満な関係も無理じゃない？と思うんですが、主さんが若いから異性との距離感が近いのかな

• << 119 そういう考え方もありましたね 男性の立場では無いですが、 私自身も好意がある方であれば その男性と同じような返事が来ても また返信の内容は変わったかなと思っています そういう目線で男性の立場で考えると 私はなんとなく言ったつもりですが 相手は色々考えた上での発言の可能性は、あったかもしれないです 私なら、 どっちにしてもドライブや家には誘わないので 合わなかったとは思っています 7月は夜遅くしか予定が相手いなかったので ご飯だけならまあいいかなと思っていました 自分的には普通のことでしたが レスを見てるとそこがまず間違っているという意見はあったので よく知らない相手には気をつけようと思いました

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>> 108 読んでくれてありがとうございます 男性的には気を使っているに入る言動だったんですね 自分には男性目線がわからないので 知り合っ… ほんと言い返さなきゃ気がすまないんだね。
主には何を言っても無駄だね。
それと、主が発達障害なんだろうと言ってるんだよ。

• << 120 絶対レスを返してくると思いましたよ あなたも私と同様に 言い返してきてますね あなたもそうなんじゃないですか？ もっと言いますけど 私だけじゃなくて、 あなたの発達障害という言葉を見て嫌な気持ちになる人がいるかどうか 考えなかったんですか？ 私に対してはムカついているので暴言を吐くのはいいとして ここは見ている方が私たち以外にもいるんですよ あなたこそ、周りがみえていない人ですね 50歳にもなって情けない大人ですね こんな50歳にならないために、頑張ろうと思いました 反面教師ありがとうございます ある意味1番いいお手本になりました お互いに頑張りましょう 私からはもう返レスしません。

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>> 117 前後のやりとりは分からないので、あくまで可能性ですが、もし自分が好意を持っている異性にそう言われたら？と考えてみたら簡単だと思いますよ 主… そういう考え方もありましたね
男性の立場では無いですが、
私自身も好意がある方であれば
その男性と同じような返事が来ても
また返信の内容は変わったかなと思っています

そういう目線で男性の立場で考えると
私はなんとなく言ったつもりですが
相手は色々考えた上での発言の可能性は、あったかもしれないです

私なら、
どっちにしてもドライブや家には誘わないので
合わなかったとは思っています

7月は夜遅くしか予定が相手いなかったので
ご飯だけならまあいいかなと思っていました
自分的には普通のことでしたが
レスを見てるとそこがまず間違っているという意見はあったので
よく知らない相手には気をつけようと思いました

• << 122 若いから、異性との2人きりの外出についてのトラブルや、時間帯や言動で勘違いされた経験が少ないのかな？と感じました 私は、夜遅くに異性と2人でご飯行く自体、警戒レベル低い、あと少しでやれそう、と見られる可能性が高いと思いますよ 食事後は12時近くになりますし、そういう時間に相手の車に乗ったら男性主導でどこか連れてかれる可能性もあるし、電車なら食事や飲みを延長して終電逃しできるしね 下心の話が何回かありましたが、このやり取りの男性はまだ下心ささやかな方だと思います 慣れてないというか 下心丸出しの人は、LINEは紳士、会っても紳士 で安心させ、持ち帰る気満々で食事します 主さんは遊ぶと言っても体を許す気がないみたいなので、LINEのやり取りで気付けたなら良かったと思います 気をつけてね

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>> 118 ほんと言い返さなきゃ気がすまないんだね。 主には何を言っても無駄だね。 それと、主が発達障害なんだろうと言ってるんだよ。 絶対レスを返してくると思いましたよ
あなたも私と同様に
言い返してきてますね

あなたもそうなんじゃないですか？
もっと言いますけど
私だけじゃなくて、
あなたの発達障害という言葉を見て嫌な気持ちになる人がいるかどうか
考えなかったんですか？

私に対してはムカついているので暴言を吐くのはいいとして
ここは見ている方が私たち以外にもいるんですよ

あなたこそ、周りがみえていない人ですね
50歳にもなって情けない大人ですね

こんな50歳にならないために、頑張ろうと思いました
反面教師ありがとうございます
ある意味1番いいお手本になりました

お互いに頑張りましょう
私からはもう返レスしません。

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謙虚にならなきゃ駄目だよ。
ここでの回答が現実だということを真摯に受け止めなきゃ駄目だよ。
大多数の人が言ってことを素直に受け止めなきゃ。

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>> 119 そういう考え方もありましたね 男性の立場では無いですが、 私自身も好意がある方であれば その男性と同じような返事が来ても また返信の… 若いから、異性との2人きりの外出についてのトラブルや、時間帯や言動で勘違いされた経験が少ないのかな？と感じました

私は、夜遅くに異性と2人でご飯行く自体、警戒レベル低い、あと少しでやれそう、と見られる可能性が高いと思いますよ
食事後は12時近くになりますし、そういう時間に相手の車に乗ったら男性主導でどこか連れてかれる可能性もあるし、電車なら食事や飲みを延長して終電逃しできるしね

下心の話が何回かありましたが、このやり取りの男性はまだ下心ささやかな方だと思います
慣れてないというか
下心丸出しの人は、LINEは紳士、会っても紳士
で安心させ、持ち帰る気満々で食事します

主さんは遊ぶと言っても体を許す気がないみたいなので、LINEのやり取りで気付けたなら良かったと思います
気をつけてね

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>> 122 私の経験の範囲では、勘違いされたり
トラブルや怖い経験をしたことは記憶の範囲ではなかったです

私も同じ考えは持っています
なので、尚更ドライブ誘われてクエスチョンが浮かびました。
前回も自分の車で行き、今回も仕事終わって直で行こうと思っていました

余談
他の男性には初デート送迎をお願いしました

ささやかなのかもしれないんですが
それが私は嫌だったんですよね
露骨で清いのは〇
私が落とされたなら〇

あわよくばを狙いつつ、
隠しているつもりでもろ見えしている
それが、凄いむりだと思ってしまいました

ありがとうございます
気をつけます

• << 132 なるほど。 気になっただけなのですが、主さんには誘い文句というかセクシー駆け引きをした自覚はない感じですか？ まず主さんはもともとセクシーな駆け引きで遊んでいて、その中でこの男性の下心の見せ方…つまり口説き方が下手だったから切ったのかなと最初は思ったのですが。 主さんの説明や文脈を見ていると、なんだかエロい意図はないような、友達とご飯の約束してただけなのにそういう風に受け取ってキモイ！みたいな誘った意図がない感じ？なので少し不思議に思いました。 文面から見たなんとなくの予想ですが、主さんは今まで同年か年齢が近い異性と仲良くなる事の方が多かったんじゃないかな。 同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね。 で、30代の連絡はずっとメールでしたよね。LINEはここ10年くらい？ メール年代って、一通が長いんですよね。一通に言いたいことを書いてくる感じ。 だから短文だと意図が読めないと思うんですよね。 LINEみたいな短文やり取りできる30代もいますが、傾向としてです。 主さんは単純にその年代のギャップにびっくりしたのもあるのかも？となんとなく思いました。

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何がいいたいのかわからないし、これできられる女性なら続かなくて良かったって心底思える

• << 126 ありがとうございます

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主が悪い とかじゃないのでは？
スレ主が誤解を与えてしまったからこうなったんだよ、と説明してるだけじゃないのかな。

20時ならいいよって言ってるのに、その時間ならばドライブ行こうよって男が返してきたら
胡散臭い奴たね!って読み手側もなっただろうけど、
そりゃぁ会うのを22時過ぎにしてきた女には男は期待しちゃうよ💦 と言ってるだけですよね。。

更に重ねての
ドライブはいいや。家近いよね？。
家 とかこのタイミングでチラつかせたら、もっと男には期待させちゃうよー💦。。
お互いの家の中間地点でお店でも探そっか
と言っただけなのに、じゃあ俺ん家来ちゃう？
と返されたら益々胡散臭い奴!!
だったろうけど。

スレ主が違う言葉をチョイスしていればその男が悪だったろうけど
日時や場所を決めるために話し合ってる時、今回の場合なら男の返し方はまぁそうなるかもね^^;
と皆さん言ってるだけじゃないかな。
この違いがスレ主には解らないのかもねー。。

• << 127 レスの中には 主が悪い その男性は悪くない という言い方がしているから 悪いとかではないと、言っています 125さんのような言い方であれば、 分かりますが 中には嫌味としか捉えようが無いレスもあります その1部に対して言っているだけなので そこは気にせず 男は勘違いするという意見が多かったのですが いままでそれで勘違いされたようなことは無かったので もしかして年齢も関係あるのかなと思いました 私はいままで20代の方と遊んだりデートをして 30代の方は初めてだったので 年齢によって焦りや恋愛のペースも変わるのかなとちょっと思いました 私が言葉足らずなのとタイミングが悪かったのは、理解できますが 私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、 勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた とりあえずあわよくば なんでもいいからあわよくば

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>> 124 何がいいたいのかわからないし、これできられる女性なら続かなくて良かったって心底思える ありがとうございます

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>> 125 主が悪い とかじゃないのでは？ スレ主が誤解を与えてしまったからこうなったんだよ、と説明してるだけじゃないのかな。 20時ならいいよ… レスの中には
主が悪い その男性は悪くない
という言い方がしているから
悪いとかではないと、言っています

125さんのような言い方であれば、
分かりますが
中には嫌味としか捉えようが無いレスもあります
その1部に対して言っているだけなので
そこは気にせず

男は勘違いするという意見が多かったのですが
いままでそれで勘違いされたようなことは無かったので
もしかして年齢も関係あるのかなと思いました
私はいままで20代の方と遊んだりデートをして
30代の方は初めてだったので

年齢によって焦りや恋愛のペースも変わるのかなとちょっと思いました

私が言葉足らずなのとタイミングが悪かったのは、理解できますが
私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、
勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた
とりあえずあわよくば
なんでもいいからあわよくば

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終わったことここまでグチグチ言ってもね。
言葉足らずでなのは分かったから次に活かしたら良いだけだよね。

スレの伝え方が分かりにくいですか？
の答えは多数決で決めるなら分かりにくいって判断じゃないの？

今回はその男性とはお互い合わなかったって事。
別に彼氏とかいらない感じなら必死に出会い求めて街コンなんか行かなくていいと思う
実生活可愛いのに〜と言われてるってだし
性格関係なく外見だけでもいいって男性もいるのは確かだし周りの男性がいうなら生活圏内で出会いあるんだろうしじっくり待てばいいよ
街コンなんか行って探さなくても。
もしスレ主さんが結婚願望あるなら
男性は大半が結婚意識すると外見より中身で女性を選び出すから
もっと相手の話をキッチリ確かめる、聞いてみる
決めつけない。
これくらいはした方がいい。
じゃないと可能性潰して結婚できない確率大。
やり逃げにされるかどうかは結局は自分次第なところもあるのでは。
これはヤリモクだ！と決めつけて潰すより自己防衛しながら関係性を作ってくのもありじゃない？
やっぱりいいなと思う女性だから興味が湧くのだろうしそんなセリフも出る場合があるのではと思うけどね。
相手の出方を確かめたいって人もいるんじゃないの。
まぁ終わったんだから次気長に探したら良いよ

• << 136 街コンは、出会いを求めていく と言うよりかは、 相席屋とか行くのと同じ感じですね 女は安く飲み食いできる で、イケメンいたらいいなくらいですね ただ自分の街コンの想像と実際が違ってました もっと相手の話をキッチリ確かめる、聞いてみる 決めつけない。 →ありがとうございます その通りですね ただ、今回はそれをしてまで仲良くしなくていいやと、どこかで思った自分がいたから切り捨てたのだと思います 相手と仲良くしたいという感情があれば私もそれだけでサヨウナラをつげなかったとおもいます やりもくに関しても、 やりもくだ！やってもいいかな となる相手と この相手とはやりたくないかな となる相手 今回は後者だと自分で判断した上での行動だと思います

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わからなかった。
自分勝手で人を振り回して、自分は悪くないって長文で言い訳するのは
なかなか癖が強いなと思った。
周りの友達は苦労するだろうなあ…

• << 137 いい訳ではなく事実を言ってるだけですよ 別に嘘をついて自分を庇ってたり相手を悪く言ってる訳ではなく 私は思うからこう 相手がこうだと思ったらこうした という説明をしただけです 自分に言い分があるのにそれを言わずにハイハイ言うような人間とは違うもので それに言葉足らずというのは理解したので

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>私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、
>勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた
とりあえずあわよくば
>なんでもいいからあわよくば

やはり違いは解らないんだよね ｳﾝｳﾝ

自分中心でこれからも街コンや恋愛頑張ってー✨

• << 138 ありがとうございます

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>> 95 その時間なら空くけど、さすがにデートするには遅いよね →じゃあドライブでもする？ 同じ流れになったと思いますけど ほかのレスに… 相談者の投稿を読んでいて、いつも思うんですが、スレに最初にどういった経緯なのかキチンと書いてないんですよね。
レスも全部読んでからレスしろと言いたいかもですが、９０件以上とか読めませんよ。
悪までも最初のスレに対してのレスと思って下さい。

言葉足らずはスレやレス返を読んでいても感じます。

• << 139 追記したつもりがただの自分のスレにレスしただけになったので まあいいやと思ってそのままですね 13あたり経緯を書きました 言葉足らずはスレやレス返を読んでいても感じます →ありがとうございます その通りですね 自分にとってはいらない情報だと思っていたものが後から必要になって書いていた っていうパターンが多かったです

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>> 123 私の経験の範囲では、勘違いされたり トラブルや怖い経験をしたことは記憶の範囲ではなかったです 私も同じ考えは持っています なので、… なるほど。
気になっただけなのですが、主さんには誘い文句というかセクシー駆け引きをした自覚はない感じですか？

まず主さんはもともとセクシーな駆け引きで遊んでいて、その中でこの男性の下心の見せ方…つまり口説き方が下手だったから切ったのかなと最初は思ったのですが。
主さんの説明や文脈を見ていると、なんだかエロい意図はないような、友達とご飯の約束してただけなのにそういう風に受け取ってキモイ！みたいな誘った意図がない感じ？なので少し不思議に思いました。

文面から見たなんとなくの予想ですが、主さんは今まで同年か年齢が近い異性と仲良くなる事の方が多かったんじゃないかな。
同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね。
で、30代の連絡はずっとメールでしたよね。LINEはここ10年くらい？
メール年代って、一通が長いんですよね。一通に言いたいことを書いてくる感じ。
だから短文だと意図が読めないと思うんですよね。
LINEみたいな短文やり取りできる30代もいますが、傾向としてです。
主さんは単純にその年代のギャップにびっくりしたのもあるのかも？となんとなく思いました。

• << 140 駆け引きのようなものはしたことがありません 私は、変な意図はなく 普通にご飯に誘いました 街コンであった方ではあるので ただの友達いうよりかは、恋愛をゴールにしている方なんだろうなとは頭にはありました でもその方にも初めてのデートの際に 友達感覚でいける恋人が理想 とは話していました 1度アラフォーで異性として仲良くしていた人がいた時期はありましたがそれ以外は年の差3つまでが殆どです。 同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね →そうなんです… 書いてあることだけを返事するみたいな 今回は30代の方だったので自分もそうかなと思っています 年齢的に恋愛も友達ペースでというよりは、 割と早めに付き合うっていう感覚の差とかもあったのかなみたいな どっちにしても合わなかったんで、これでよかったと思ってます！

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>> 71 どういうことですか？ 有給とるのは8月の話で あうのは7月の話ですよ？ 7月だと仕事終わりになる日しか予定が合わせられないから 私は… この文章だけだと、遊ぶ日が7月なのか8月なのか分からない。
全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う。

• << 141 マジですか！？ 全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う →それは間違いないです ただ、その有給のやつに関しては 〇日にしよう →〇日に予定があったから無理 8月なら有給をとる そしたら仕事終わりでいいよ →〇日は？ なので、仕事終わりに遊ぶことが確定した上での予定と わかると思いましたが

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>> 116 私 だけ が悪いみたいになっているので 反抗しています 私の言葉足らずから始まったというのは反省というか、理解しました 気をつけよ… ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です
＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ
言葉足らずだと自覚できようと、この様に相手の立場や相手のことを考えてないから言葉が足りない。言葉足らずだったという反省をしても、ここをどうにかしないと同じことの繰り返しだと思う。
レスの中でも言ってますが、我儘、自己中、と自分が自覚しているところを変えないと何歳になろうと今と同じ。
２０代前半のいまですら現状ダメ出しされているのだから歳重ねるにつれてもっと厳しくなりますよ。
彼氏いらないと言いながら、くだらないアプリや街コンに時間を費やすのか、自分自身のために時間を費やすかで将来は変わりますよ。

＞顔はいいけど性格がなあ
周りの友人がここまでしっかり「性格が」と言っているのだから、ここが問題だとわかりますよね。
トータルで離れなくても、お付き合いするに問題があるとかでしょう。性格がというのだから、何か問題ありなのは間違いないです。そこを聞くとか、改善される行動された方がこれから先彼氏欲しい、結婚したいと思うならばした方が良いです。
ここまでしっかり忠告してくれるなんて、良い友人だと思いますよ。

最も、我儘自己中な私をそのまま受け入れてくれる人募集のプラカード掲げてまで結婚したければ現状維持で良いでしょう。

• << 142 マンネリさんありがとうございます ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ 私のこの発言の意図を説明します 例えばですが相手がこう思うだろうとか、相手はこうして欲しいだろうと思いながら行動したとして、それは私の考えであって 相手はそうして欲しかったとか、本当にそれで助かったのか というのは分からないわけです なので、私は自分がどう思うかで行動するのは間違ってないと思っています じゃあ、思いやりとは何かといと これを言ったら傷つけるかもしれない これだと相手にわかりにくいかもしれないからわかりやすく伝えよう っていうことかなと、このスレをたててレスをみていて思いました なので言葉足らずをなおすというのは思いやりになっているというのは分かるので治しますが 相手軸で行動したり言いなりになるのは思いやりとは違うと言いたいのです
• << 143 恋愛面では思いやりがある人間が好かれるのは分かります 私が将来そういう恋をしたければそういうことができるようになるのが望ましいのも理解できます ですが思いやりだけが性格の全てって訳では無いと思っています 人間関係では悪い方向に働くかもしれませんが 私は自分の意思や意見、主張をきちんと言えることはいいところだと思っています 裏表がなく素直なところもいいところだと思っています それが合わない人間は離れていけばいいと思っています 私と一緒にいる友人や 性格がなあ というけど仲良くしてくれている友達は 私のその性格を理解してくれていると思っています ただ恋人にするなら、、、って話ですね なので私が恋愛したいならもう少し形を変える必要があるのは間違いないですね

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主の会話能力の低さだよね。
解りにくい、伝わりにくい。

2回目で22時過ぎのお誘いっていうのが不思議。
翌日の仕事は？
店も限られるし、お開きの時間も気になる。
帰りの交通手段も気になる。

そんな時間に誘うなら
食事なら食事と明確に伝え、店の提案ぐらいすべきでは。

時間だけ伝え、相手の提案にダメ出しの嵐。
あげくに切り捨て。
めんどくさいし感じ悪い。

＞性格が

はっきり言われてるんじゃん（笑）

「性格が」な女に当たったお相手男性に同情します。

• << 144 どこか忘れましたが 130代のどっかで返レスとして書いたので省略します 22時に食事が嫌なら相手が その時間はと断ればいいし 相手がそれでいいと言ったなら私と食事をするべきですね 私はきちんと食事をするという流れとお互いが了承してる上でその時間はどうと聞いているので相手に選択肢を与えているので何もおかしくないですね 食事が嫌だからドライブ →嫌なので断りました じゃあ家 →もういいや(合わないな) 家は？からのもういいやに言葉が足りなかった 他にもう少し相手にわかりやすく伝えながら会話をしたらこうならなかったかもしれない それも分かります 要するに、私がそこまでして仲良くしようと思う相手ではなかったということですね 相手に何も言わずそのまま一方的にさようならした思いやりのなさだけ認めます

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>> 128 終わったことここまでグチグチ言ってもね。 言葉足らずでなのは分かったから次に活かしたら良いだけだよね。 スレの伝え方が分かりにくいで… 街コンは、出会いを求めていく
と言うよりかは、
相席屋とか行くのと同じ感じですね
女は安く飲み食いできる
で、イケメンいたらいいなくらいですね
ただ自分の街コンの想像と実際が違ってました

もっと相手の話をキッチリ確かめる、聞いてみる
決めつけない。
→ありがとうございます
その通りですね
ただ、今回はそれをしてまで仲良くしなくていいやと、どこかで思った自分がいたから切り捨てたのだと思います
相手と仲良くしたいという感情があれば私もそれだけでサヨウナラをつげなかったとおもいます

やりもくに関しても、
やりもくだ！やってもいいかな
となる相手と
この相手とはやりたくないかな
となる相手
今回は後者だと自分で判断した上での行動だと思います

• << 161 街コンに行ってイケメンいたらいいなぁーって思ってても 可愛いと言われる　一緒にいて楽しいと言われる のに彼氏いないのよね どんなに性格悪くても20代前半で若いなら顔だけで選ぶ男性も多いのにそれに勝る面構えってほどではないって事なんだと思うけど。 イケメンに言い寄られることもないってことだよね。 現実は結果として現れるものだから現実彼氏もいない、イケメンからも〜ならそんなもんでしょ。 今のうちにその性格どうにかしないと本気で後悔することになるかも。 スレ主さん言ってることはたまに立派なんだけど結果が伴ってないのは口だけなのかなと思わせるところもある。

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>> 129 わからなかった。 自分勝手で人を振り回して、自分は悪くないって長文で言い訳するのは なかなか癖が強いなと思った。 周りの友達は苦労する… いい訳ではなく事実を言ってるだけですよ
別に嘘をついて自分を庇ってたり相手を悪く言ってる訳ではなく
私は思うからこう
相手がこうだと思ったらこうした
という説明をしただけです

自分に言い分があるのにそれを言わずにハイハイ言うような人間とは違うもので
それに言葉足らずというのは理解したので

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>> 130 >私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、 >勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた とりあえずあわよくば … ありがとうございます

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>> 131 相談者の投稿を読んでいて、いつも思うんですが、スレに最初にどういった経緯なのかキチンと書いてないんですよね。 レスも全部読んでからレスしろ… 追記したつもりがただの自分のスレにレスしただけになったので
まあいいやと思ってそのままですね
13あたり経緯を書きました

言葉足らずはスレやレス返を読んでいても感じます
→ありがとうございます
その通りですね
自分にとってはいらない情報だと思っていたものが後から必要になって書いていた
っていうパターンが多かったです

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>> 132 なるほど。 気になっただけなのですが、主さんには誘い文句というかセクシー駆け引きをした自覚はない感じですか？ まず主さんはもともとセ… 駆け引きのようなものはしたことがありません

私は、変な意図はなく
普通にご飯に誘いました
街コンであった方ではあるので
ただの友達いうよりかは、恋愛をゴールにしている方なんだろうなとは頭にはありました

でもその方にも初めてのデートの際に
友達感覚でいける恋人が理想
とは話していました

1度アラフォーで異性として仲良くしていた人がいた時期はありましたがそれ以外は年の差3つまでが殆どです。

同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね
→そうなんです…
書いてあることだけを返事するみたいな

今回は30代の方だったので自分もそうかなと思っています
年齢的に恋愛も友達ペースでというよりは、
割と早めに付き合うっていう感覚の差とかもあったのかなみたいな

どっちにしても合わなかったんで、これでよかったと思ってます！

• << 174 意図がないのですね。 なら、単純に、主さんがおぼこいのだと思います。 友達感覚だとしたら、誤解を避けるためにも、何かを避ける為にも、異性を夜間に誘ったり自宅を聞くのは控えた方が良いと思います。 女性同士の友達なら夜10時でも家でも話に出してると思いますが、男女では対応を変えないとね。 男女の友達関係は、お互い、異性の違いへの遠慮がなければ難しい事ですね。

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>> 133 この文章だけだと、遊ぶ日が7月なのか8月なのか分からない。 全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う… マジですか！？
全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う
→それは間違いないです

ただ、その有給のやつに関しては

〇日にしよう
→〇日に予定があったから無理
8月なら有給をとる
そしたら仕事終わりでいいよ
→〇日は？
なので、仕事終わりに遊ぶことが確定した上での予定と
わかると思いましたが

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>> 134 ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう… マンネリさんありがとうございます

＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ
私のこの発言の意図を説明します

例えばですが相手がこう思うだろうとか、相手はこうして欲しいだろうと思いながら行動したとして、それは私の考えであって
相手はそうして欲しかったとか、本当にそれで助かったのか
というのは分からないわけです

なので、私は自分がどう思うかで行動するのは間違ってないと思っています
じゃあ、思いやりとは何かといと
これを言ったら傷つけるかもしれない
これだと相手にわかりにくいかもしれないからわかりやすく伝えよう
っていうことかなと、このスレをたててレスをみていて思いました
なので言葉足らずをなおすというのは思いやりになっているというのは分かるので治しますが
相手軸で行動したり言いなりになるのは思いやりとは違うと言いたいのです

• << 157 主さんが、相手を考えることなくする行動は何？ 言葉足りないのも相手がいてそうなった、思いやりも相手がいるから行動する。全ての行動は、相手との関わりから発生するとなった時に相手を考えずする行動。 主の行動で相手がどう思うかわからないのは、誰でもそうだと思う。私もそうだから。でも、相手がいてでの行動であるのは間違いない。 自分の行動であるというけど、相手がいなければその行動はすることもない。

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>> 134 ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう… 恋愛面では思いやりがある人間が好かれるのは分かります
私が将来そういう恋をしたければそういうことができるようになるのが望ましいのも理解できます

ですが思いやりだけが性格の全てって訳では無いと思っています
人間関係では悪い方向に働くかもしれませんが
私は自分の意思や意見、主張をきちんと言えることはいいところだと思っています
裏表がなく素直なところもいいところだと思っています

それが合わない人間は離れていけばいいと思っています
私と一緒にいる友人や
性格がなあ
というけど仲良くしてくれている友達は
私のその性格を理解してくれていると思っています
ただ恋人にするなら、、、って話ですね

なので私が恋愛したいならもう少し形を変える必要があるのは間違いないですね

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>> 135 主の会話能力の低さだよね。 解りにくい、伝わりにくい。 2回目で22時過ぎのお誘いっていうのが不思議。 翌日の仕事は？ 店も限ら… どこか忘れましたが
130代のどっかで返レスとして書いたので省略します

22時に食事が嫌なら相手が その時間はと断ればいいし
相手がそれでいいと言ったなら私と食事をするべきですね
私はきちんと食事をするという流れとお互いが了承してる上でその時間はどうと聞いているので相手に選択肢を与えているので何もおかしくないですね

食事が嫌だからドライブ
→嫌なので断りました
じゃあ家
→もういいや(合わないな)

家は？からのもういいやに言葉が足りなかった
他にもう少し相手にわかりやすく伝えながら会話をしたらこうならなかったかもしれない
それも分かります

要するに、私がそこまでして仲良くしようと思う相手ではなかったということですね
相手に何も言わずそのまま一方的にさようならした思いやりのなさだけ認めます

• << 149 ＞私の伝え方は分かりにくいですか？ 言葉足らずで分かりにくい。 22時過ぎに誘って「食事」って明確に伝えましたか？ 「遅い時間ですけど、食事できますか？」って聞きましたか？

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主さんは結構叩かれてるレスもあるのにちゃんと逃げずに1件ずつ答えてて偉いよ。
22時に仕事終わって、お腹すいてないか心配してこない相手もちょっとイマイチ君なわけだし、
自分だったら、その時間だと仕事終わって空腹状態だから軽くどっか食べいこ？って話を誘導するから店をお互いで探すことになると思う。

お互いよく知らないもの同士で互いにちょっと変な遠慮もあって話が噛み合わなかっただけだと思うからあんまり気にしないでいいと思うよ。
相手も下心もあんまり無さそうだし、「家に来る」って言葉に反応して突っ走ってぶち切っちゃった件だけはあんまり良くないからそこだけは今後気をつければいいと思うよ。

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>> 145 ありがとうございます
ここで何度か出てる思いやりですが
自分が思うことや相手の意見に対して違うと思うことを伝えるのもそうなのかなと思いました

今回は私は相手に対して
急にブチキったり言葉が足らずに
相手に意思が伝わらなかったこと
相手の意見を聞かなかったことが
反省点ですね

私もですが
相手も、なかなかの言葉足らずなんじゃないかなと
おもいますね
言葉足らず同士の会話ですね

1つ勉強になりました
今度気をつけます

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主さんは天然でお馬鹿さんなとこがあるのかな？言い返さないと気が済まない性格で言ってることがわからなくなってるのか。
頭の中とっ散らかってしまったかな。

相手がいて成立する人間関係なので、基本相手軸なんです。自分中心でもそこには相手がいる。
何考え思っている変わらない相手。
わからないから自分本意で動くのは人間皆同じ。相手に伝わりやすく話すとかは相手軸ですね。誰かがいるからそうする。
しっかり自分の言ったこと見直した方がいいです。言葉たらずだろうと、思いやりだろうと、そこに相手がいなければ成立しない。
そのような態度とるのは相手がいると気がつかないと。自分の考えは相手ありき。思いやりも相手軸行動。相手を認識して思いやり行動したりする。言葉足らずも相手がいての結果。
自分の考えで行動する前に、相手を認識する。相手に支配された行動をする。
相手はこうして欲しい、と考える時点で相手のこと考えてる。思ってる。その結果はわからないのは当然です。だから、全ては自分考えとは行動原理理解してない短絡的です。

主さんが本気で相手を認識することなく生きたければ、無人島で一生終えるのが良いかと。思いやり行動だろうと自己中だろうと、行動は相手軸の上で成立する。
そこはしっかり認識しないと人間関係の上で失敗する。

• << 150 そこに相手がいなければ成立しない。 そのような態度とるのは相手がいると気がつかないと。自分の考えは相手ありき →これはとても分かります 相手を認識して思いやり行動したりする。言葉足らずも相手がいての結果。 →これも分かります これらはその通りだと思います 自分の考えで行動する前に、相手を認識する →これは、まず相手がどう思うかとか、そういうことですよね 相手に支配された行動をする →これは理解できないです 人それぞれなので147さんがそうであることやそういう人がいても私は気にしないですが 相手を1番に考えるのは私は違うと思いますね そんなことしてたら疲れます 常識を守ったり、ほかのレスで言ったような思いやりを持つことは相手軸でいいと思いますが

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ザーッと読ませてもらいました

主さんが必ずレスするのは、単に結局自我が強いからなだけだろうね
自分の主張だけを言いたい言い返したいから負けず嫌いみたいなだけ

〆の方法知っていますか？スレッドの。
レスはもうなんか同じ感じだし、主の返レスも言葉足らずを理解したと言ってるだけで、自分がまいた種を省みれないみたいだしね。

• << 151 自我は強いですが なにか？ 自分の主張で言い返しますが 何か問題でも？ 知ってますよ しませんよ 見たくない人は見なきゃいいし 種をまいたかもしれませんが 花を咲かせたのは私じゃないですよ？ スレの本題は解決しましたが 勉強になることを書いてくれる方がいるので なるほどなあ それは違うなあ など考えながら読んでいるんですよ 言い返すのも私が違うと思ったものには 反抗しますけど 意見として自分の思ったことを言ってるんですよ

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>> 144 どこか忘れましたが 130代のどっかで返レスとして書いたので省略します 22時に食事が嫌なら相手が その時間はと断ればいいし 相手… ＞私の伝え方は分かりにくいですか？

言葉足らずで分かりにくい。

22時過ぎに誘って「食事」って明確に伝えましたか？

「遅い時間ですけど、食事できますか？」って聞きましたか？

• << 152 言葉足らずは理解出来ました 要するに 私 〇日なら19時くらいからいけるけど あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな 男 じゃあ〇日にしよう 私 あ、ごめん、その日予定あったわ (7月は仕事終わりの日で22時以降に食事に行ける日しかないわ) 8月でよければ有給とってそっち合わせるよ 男 そしたら仕事終わりでいいよ 私 じゃあ〇日は？(相手が次の日休みの日) (22時以降でもいいならご飯いこうよ) 男 その日で大丈夫 私 その日なら22時過ぎくらいに会えるよ (遅い時間なのに合わせてくれてありがとう) 男 それならお店やって無さそうだしドライブでもする？ 私 ドライブはいいや(まだ1回しか会ってないから密室になるのは抵抗あるし) そういえば家近かったよね？ (2人の家から近い店探そうと思って) 男 車で10分くらいの距離だったよね 私 たしかね 男 それなら俺の家でもいいけど、 さすがに警戒するよね？ 女 ごめん、色々合わないなと思ったからもうやり取りできない。 短い間だったけどありがとう (ドライブ断ったのに家誘ってくるのはなんか違うかな ペースとか価値観合わないなって思ったからゴメンなさい) っていうことですよね これでも、見る人がみれば言葉足らずと思うかもしれませんが

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>> 147 主さんは天然でお馬鹿さんなとこがあるのかな？言い返さないと気が済まない性格で言ってることがわからなくなってるのか。 頭の中とっ散らかってし… そこに相手がいなければ成立しない。
そのような態度とるのは相手がいると気がつかないと。自分の考えは相手ありき
→これはとても分かります

相手を認識して思いやり行動したりする。言葉足らずも相手がいての結果。
→これも分かります

これらはその通りだと思います

自分の考えで行動する前に、相手を認識する
→これは、まず相手がどう思うかとか、そういうことですよね

相手に支配された行動をする
→これは理解できないです

人それぞれなので147さんがそうであることやそういう人がいても私は気にしないですが

相手を1番に考えるのは私は違うと思いますね
そんなことしてたら疲れます
常識を守ったり、ほかのレスで言ったような思いやりを持つことは相手軸でいいと思いますが

• << 155 主さんはここまで来るととても楽しい人だと思えてきます。全てにレスをしているのは、主さんの性格ゆえのことだろうと思うけど。 まず、自分は今回は言葉足らずだったと理解をして直していく。それは良いと思います。 ＞相手がこう思うだろうとか、相手はこうして欲しいだろうと思いながら行動 相手を考えて行動してますよね。基本はここですから。 ＞相手を1番に考えるのは私は違うと思いますね。そんなことしてたら疲れます 違うし、疲れるというならば相手を考えて行動しなければいい。考えた時点で相手１番。 他人、無視したくてもできないのが社会。社会で生きて行くうえで人と関わらずにいられない。 他人を認識するということ自体をやめることは無理。気配を感じず生きて行くことできない。 私もですが、人と関わりながら生きて行くって面倒だしストレスなんです。でも、それをせずに生きて行くことが出来ないのが社会。 主さんが、相手を考え行動するは当たり前で、疲れることなんですよ。相手一番に考えるのが違うというならば、どう生きて行くのか？を逆に考えなきゃいけない。 主さんは自分で当たり前のことをしながら、それを違うと否定してる状態です。矛盾点認めて方向性を定めないと軸がブレブレで結局変わらない自分で生きていくとここで宣言するようなもの。

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