メンヘラですか？そろそろ振られそうです。

元彼と別れてちょうど２週間。

まさか、会いたいと連絡あるとはな。
あれだけ散々無視されてたのに不思議なもんだな。
でも、わたしもあれだけ会いたい話したい知りたいと望んでいたのに。
全く思わないのも自分でもびっくりだな。

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ずっとどうしようか考えていたアクセサリー類、 金額的に悩んでいた。

でも、やはりわたしの中ではアクセサリーは特別の品だ。別れたら二度と身に付けることもない。

従妹に送った。

これで全て完了。

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１年くらいは引き摺るのではないか？と思っていたけど、今では本当に自分が好きだったのか？とすら思う。

全てのレス読み返してみて、わたしバカみたいに必死だったな、自分だけ。
今思えば、自分の中の元彼は大人だから正しい、自分が子供だから、みたいな思い込みでこうなっていたのかな、と。

最初は無視とか音信不通、元彼の状況、体調や忙しさからかな？と悩んでいた。だけど、次には無視されるってことは、自分が気付かないだけで、自分のどこかが悪いからだ、どこだろう？
のループに嵌まる。
自分の中では理由なく無視はないから、されるのは自分のせいだと。

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でも、あるスレの悩み相談で
「つい甘えて何度も無視を繰り返していたら、彼がすごく冷たくなって。
こんな小さなことで擦れ違ってしまうなんて。」
というびっくり発言あって。
簡単に無視繰り返えす人って、それだけの認識なのかもね。。。と

無視の経験はじめてで、かなり対処にとまどったけど。そりゃ、喧嘩ややらかしで無視、音信不通はわかるけど。
特に大きな理由なくやるのはこちらの問題ではなく相手の問題だと今は思える。

なので、次に男性、女性問わずそういうかたが居たら、こちらから疎遠にする。する人は繰り返すので縁切りくらいは早目に決めるかも。

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きっと、わたしがこんなに早く立ち直れたのは、みなさんのレスに励まされたこと。

今はなかなかコロナ禍で会えないけど、大切な友達の存在。

それに一番は
「考えてもこたえの出ない解らないことを延々と一人で考え続ける。悩み続ける。」ここから抜けれたことだ。

今は悩みから開放されて すごく楽だ。

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わたしは拗らせ女だ。
自覚もある。
誰にも話したことはない、口には出来ないけど。

男性に対しては独断と偏見はメチャメチャ持っている。

高校生の時に初めて付き合った彼氏。無理矢理、凄い力で頭を押さえつけられてたった物を口に入れられた。
悔しくてビンタしたら、逆ギレしてビンタされ返された。レイプ、DV最低だ。

それから、心の底では男性に対しては
「エッチ自分の好きなように、やりたい放題と思ってんじゃないだろうな！？女は道具じゃなくて同じように心あるよ。」
とすぐに身構えてしまう。どんな性癖かはわたしには見ても解らない。

それから、たまに彼氏ができても手を繋がれただけで恐怖ですぐに別れていた。
今はほんの少しづつ薄いできているし、お付き合いも寝たりもできるようになったけど。

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だから、言えないけど、 同じ会社の同僚や先輩に告白されたり、あれこれ誘われても理由つけて断るけど嬉しくもなんともない。
「毎日、痴漢みたいな目でジロジロ見てんじゃないだろうな(怒」と本当は腹がたっている。

その辺は相手が悪いのではなく、わたしの中の昇華出来ていないトラウマの部分で申し訳ないけれど。
メチャメチャ高飛車で嫌な女と影で言われているのも知っている。

彼氏からなら高額なプレゼントも受け取るし、デート代割り勘とか有り得ないと思っている。
言われたことはないけれど。
言われたら、今のわたしのトラウマ、価値観なら お金かけずにエッチだけしたいのね、と思うだろう。

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別にお金かけてくれるから愛されている訳でもないこともわかっている。

だけど、簡単にいつでも したい放題と思われたくないって気持ちは消えないな。

矛盾して葛藤もするけど、抱いてくれないのは寂しくてメチャメチャぐずるけどさ。愛してくれてないのね！？とか。

本当にめんどくさい女だ。

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>> 108 2週間たったのね。

傷は癒えて来て良かった。

私くらいのおばちゃんになると
主さんの様な悩みが懐かしく感じる。。。

ふと落ち着くと
あれ？ってなること結構あるのよ。。
我にかえるとね（笑）

追いかけると逃げられ
去ると追いかけてくる。。


なんなんだろうね。
男女のやり取りって。

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>> 109 しぃ〜さん♪♪

おひさしぶりデス♪
レスありがとうございます。

ごめんなさい。
今さら誰も見てないだろ、と思って自分の気持ち整理するために、見苦しい発言も書きまくってまして(汗

しぃさんまだまだ恋してるのかと勝手に思ってましたよ？悩んだりお別れも懐かしく感じるですね！渦中に居ると内心では 「誰か助けて〜〜」と叫びまくりですが(笑)

あ、しぃさんの
「相手がお別れ考えていても平気なもんよ。」のスルースキルも非常〜に気になってましたよ♪

本当です、不思議ですね。あれだけ必死だったのに、今は何言われても全く心動かないですね。

わたしは女なので、女は
「こういう扱いは嬉しくて、こういうのは悲しい」はわかりますが。
逆に男性の考えてることはさっぱり解らないですね(笑)

しぃさん、久しぶりにお話出来て良かったデス♪

ありがとうございました。

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>> 110 上手く言えば
相手が別れ考えていても
持ち直すこともできる😳

渦中にいたら必死だが
ふと我にかえると
なんで私あんなにwwwって思うよねｗｗ


私は子供三人いるかぁちゃんよｗ

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>> 111 しぃさん、こんばんわ♪

レスありがとうございます。

そうですよね。特に決定打まで行ってなければ、話し合いの持っていきかたというか話し方で相手の方の気持ちも変わったりもありますものね。

その辺がわたしが子供でムキーっと感情的なのがダメですね。ほんとに素敵な大人の女性への道程は果てしないです。

しぃさん、ママさんなんですね♪
結婚も出産もされて、女性としての先輩さんですね。
しぃさん、口調が柔らかで穏やかなので大きな喧嘩とかなさそうなイメージです。多少怒っててもしぃさんとお話してたら、良い意味でムダな力抜けて「まぁ、いっか(笑)」みたいな。でもみんなしぃさんママに甘えて頼ってる感じに勝手に想像しました♪

もう恋はされないんですかね(笑)改めて旦那さまとか。心の中だけとか(笑)？？

お話できて楽しかったです。

ありがとうございました。

• << 116 恋はしませんｗ 旦那様一筋です(*´ｪ`*) 私は穏やかとか言われた事ないーｗ 関西人だし、きついみたい‎ｶﾞ━━ﾝ=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇) 痴漢はされたら引きずりおろしてたｗ 悪は許さない！ 女の敵めっ！

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いっそのこと、全て吐き出してしまおう。

楽になれるかな。。？？

わたしはチビである。
身長は150ｾﾝﾁだ。この年齢なので、もう成長はムリだね。
年代が違うし、今TV出てる？詳しく知らないが、
よく言われるのが
「現役の時、若い時のほしのあきさんに似ている。」と。

中学生の頃から、昼間しか行動してないのに痴漢にメチャメチャあう。高校生の電車通学が地獄だった。電車降りたら男性の液がスカートにかかっているなど、しょっちゅうだ。
何でよ？夜遊びチャラチャラしてる訳でもなく普通にしてるだけなのに。

男の子と付き合ったこともなく、色々夢見たりしている年頃なのに。

なんてことしてくれるのよ。制服マニアの変態め。変態満たす為に生きてんじゃないのよ。

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>> 113 その頃は勿論思春期で、 痴漢されるのが、物凄く恥ずかしいことで。
何故だか自分が恥ずかしい悪いみたいな気分で誰にも言えなかった。

ストーカーとかもやめて。家のポストに切手押し印なしの手紙とかなんなの？家までついてくるなよ、変態。マジで消えて。
社会人になって、制服着なくなって、鞄に防犯ブザーを丸見えにして通勤するようになって。
やっと落ち着いた。

背も高めで、キリッとした大人の女性に憧れる。 カッコいいな。
隙がないような。

身も心も完全武装はするようになったけど。
ちびで童顔はかわらない。外見は悩んでも仕方ないけど。

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「割り勘当り前。物乞い め。男女平等！」と声高にキレるニートは黙れ。

どこが平等よ。性被害は女だけだ。気付けよ。

とりあえず、痴漢したり性犯罪犯した男はもっと罪を重くして欲しい。

拗らせているわたしは、 こんなことを内心思っている。

彼氏になる男も大変だ。
本当は克服したいと思ってるけど、なかなか難しい。いつか消えてくれたら良いけど。

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>> 112 しぃさん、こんばんわ♪ レスありがとうございます。 そうですよね。特に決定打まで行ってなければ、話し合いの持っていきかたというか… 恋はしませんｗ
旦那様一筋です(*´ｪ`*)

私は穏やかとか言われた事ないーｗ
関西人だし、きついみたい‎ｶﾞ━━ﾝ=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)

痴漢はされたら引きずりおろしてたｗ
悪は許さない！
女の敵めっ！

• << 118 でも、やっぱりレスからは優しい感じに思えるんですよねー！？絵文字かな！？ ん、でも口調はなぜか癒されます、わたしは♪ 頼りになるおねえさんってのははじめから思ってましたけど(笑) 痴漢懲らしめてるしぃさん見たら、カッコ良すぎて惚れるかも、です♪ ないものねだりで(色々な意味でメンタルとかも含み)強い女性、強く生きる女性に憧れます！ ありがとうございました。

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>> 116 しぃさん、おはよぅございます！

あら、ヤダ♪
「旦那様一筋です。」って、恋してるじゃないですか！
毎日大好きな旦那さまに
だーい好き♪って伝えてあげてください(笑)♪

御夫婦、御家族になってもそういうの素敵ですね♪

しぃさん、さすがですよ！！本当に尊敬します！

痴漢懲らしめたりなかなかできないですもの。

痴漢って露骨にじゃなくて微妙に当たる感じで！？んっ！？でも、なんか怖いし気持ち悪いしって肌で感じて。で、電車降りてスカート見て気付くみたいな。

気付いても怖いとか、何で！？とかパニックで。 後で悔しくて悔しくて泣いて、で。

今は防犯ブザーすぐに鳴らせるようにしてますけど、本当に理不尽ですよね(怒！！

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>> 116 恋はしませんｗ 旦那様一筋です(*´ｪ`*) 私は穏やかとか言われた事ないーｗ 関西人だし、きついみたい‎ｶﾞ━━ﾝ=͟͟͞͞(꒪… でも、やっぱりレスからは優しい感じに思えるんですよねー！？絵文字かな！？
ん、でも口調はなぜか癒されます、わたしは♪

頼りになるおねえさんってのははじめから思ってましたけど(笑)

痴漢懲らしめてるしぃさん見たら、カッコ良すぎて惚れるかも、です♪
ないものねだりで(色々な意味でメンタルとかも含み)強い女性、強く生きる女性に憧れます！

ありがとうございました。

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なんだかんだ休日よりも仕事がある平日のほうが気持ちが安定する♪

やっぱり仕事は好きだな。叱られたり、またそれが良いことだ。

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間近ではずれていたけど、基本的には判で押したように毎月きちんときていた。
あの日は絶対大丈夫と思ってたので、中で出してと言ったのはわたしだ。
なんとなく気になったので早期検査薬のほうが確実かな？とつかってみた。
陽性も実感はわかない。
確実なのか？正確なのか？色々と思うこともある。排卵日がずれていたのか。。元彼とは３年も付き合って一度もなかったのに、本当にあるのか。
実際におこっているからあるのだろう。

でも、やはりわたしの責任だ。
明日話そう。

きっと困らせるね。
ごめんね、たく。

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ドン底から救ってくれてありがとう。

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わたしの中に種をのこし甦れ。。
愛してくれなくていいよ
愛してないから。。


誰のうただったかな？
何故か今頃リフレインする。

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本日入籍♪

付き合ってまだ一月だけど、なぜだか大丈夫な気がする。

なんとかなるさ！？

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たまに寝顔を見ている時
涙が流れる。

ねぇ、後悔してない？

いつもいつも、しれ〜〜っとしてるけど。
とりあえず女癖は悪いよね(笑)きっと、何となく 他所でしてきても平然としれ〜〜って帰ってくるんだろうね(笑)

でも何故か腹はたたないな。。知りたくないってだけでさ。。

いつもいつもありがとう。大事にするからね。

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さっきは眠れず、愛情表現として？女癖呟いてみたさ♪

でも、タイムリーで
付き合う前にセックスする人軽くて気持ち悪いとボロくそなスレを見た訳よ！笑

女はダメだよね、まずいよね。わたしも！笑

チャラいイケメンのこの男、裁判かけたら重罪判決待ったなしレベル！笑

でも、やっぱりたくに関しては全く腹立たないんだよね♪

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このスレの彼氏と別れて
約1ヶ月には妊娠して入籍したのは理解できた

結婚相手はタクさん？これはこのスレの彼氏じゃなくて違う人よね？

このご時世妊婦は色々大変ですが幸せになってくださいねー♪

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>> 128 こんばんわ。
丁寧にレスありがとうございます。

すみません、はじめまして♪で良かったですよね！？

そうです。結婚相手はたくです。

こんな見ず知らずのバカなわたしに優しいレスありがとうございますm(__)m

勿論です。こんなわたし どん底から救ってくれて、存在自体、癒してくれます。
たくには、いつも笑って幸せで居て貰わないとわたしが困ります。

感謝の気持ちは、ずっと忘れずに頑張っていきたいです。

あなたにも癒されました。ありがとうございました。

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突然、全く話しはとぶのだけど。
「理沙さん」というかたのスレ、始まった時から 実はずっと拝見していて。とても素敵なかたで、
いつもお邪魔したいと思いながら何故かできずにいる。。

散々、生意気だとか陰口言われても「だから何です？」みたいなわたし。

傲慢ちきで高飛車なわたしの鼻もへし折られ。
ムダに高いプライドも木っ端微塵に(笑)ある中で廃人寸前までいって、やっと少し感謝する気持ち、痛みわかりはじめた。

今はまだお邪魔できないな。。

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>> 130 今日はなんと理沙さんお誕生日だそうで。

おめでとうございます。

理沙さんご本人はご自分の良いことろわからないようですが♪

･必ず挨拶からはじまるところ
･誰に対しても平等に優しい
･愚痴、人の悪口は絶対に言わない
･いつも明るくて前向き
･お仕事に対する姿勢
･とても素直で純粋で、レス読んでいるだけでも癒される

パッとこれだけのことが浮かぶなんて素敵な人ですm(__)m♪

素敵な１年になりますように、影ながらお祈りしております。

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誰かに似ている！？と前々から思ってて。
やっと出てきた！
アリスナインの虎さん♪

今朝何気にたくに言ってみた。
「えっ、マジで？でも結構言われるんだよね♪フフン♪」
とご機嫌鼻唄で出ていきました(汗

やべっ汗。わたしやっちゃったかも(笑)

今日ちゃんと帰ってくるんだろうな！？汗

帰ってきたらパンツちぇっくするぞ、コラ(笑)♪

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ちゃんと帰ってくるなんて♪
たく、なかなかやるじゃない(笑)お仕事お疲れ様ですm(__)m♪

ごめんね、わたしはちょっと寝てたけどさ(笑)

• << 135 でも、なぜかずっと緊張してる(汗 恥ずかしいような？ もうすぐたく帰宅だけど顔見れないかも。。

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夕方、「今日は ラブホテルに泊まってみない？」とメッセージがきた。
実は今まで一度もラブホテルとやらに行ったことがないわたし。

何か持ってく物あるの？
高いのかしら？あれこれソワソワ♪

「何も要らないよー笑
勿論俺が男として支払いしますよ♪」と。

さすがよ。
そういうところが素敵なところ。

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>> 133 ちゃんと帰ってくるなんて♪ たく、なかなかやるじゃない(笑)お仕事お疲れ様ですm(__)m♪ ごめんね、わたしはちょっと寝てたけどさ… でも、なぜかずっと緊張してる(汗
恥ずかしいような？
もうすぐたく帰宅だけど顔見れないかも。。

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旦那さま、筋トレのために実家へ。

うーん、常に全く動揺しないのは性格なのか？
身体鍛えてるからかな？と思ったり。メンタルも鍛えられるのかな？

わたしは今、休職中でとりあえず暇人、コロナ禍。おまけにお酒ものんでない！

何かわたしも楽しい趣味見付けたいな〜。

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人間、働かないとダメ、ってホントだなって感じる。
暇人は良くないね。

メンヘラ＆かまちょ発動しそうでぷるぷるします汗

ウザいです！！と言われないように努力中ー

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何度目だろうか？
同じ夢ばかり。

メッセージがどうやっても送れないと焦っている。大事な返信が来ないと 失望して苦しくなる。

そこでいつも目が醒める。汗だくで涙出てる。

なかなか忘れないものなんだね。

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いつか振り返れるように少し記しておきたい。

わたしの中の変化。
成人して社会人になって、大人気分が嬉しくて。
いっぱいいっぱい背伸びして、アクセサリーと鞄だけはめちゃめちゃこだわった。

でも、元彼と別れた日に全てのアクセサリーを外して。わたしの中では別れてしまった意味のない物になり、未練なく従妹に譲って。
その時に思った。
アクセサリー外しても何の問題もなく、寂しくもなく。ただ見栄はってチャラチャラしてただけ。

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今日は買い物帰りに街の雑貨屋さんにより、1000円のお買い物bagをあれこれ悩んで買いました。

色違いとか柄違いとか、たくさんあって、すごく迷って選んだbagしっかりしてるしめちゃめちゃお気に入りになりました♪
楽しい悩みでした♪

旦那さまには、いつもより少しだけ良いお酒。

色々とどこをどれくらい締めたら良いのか？まだまだ試行錯誤中。

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旦那さまお小遣い5万円
食費5万円ではじめてみた。食費はケチケチせずに35000円だった。

そこで悩む。預金はちゃんと先にしてるから、余りはたくにプラスしようか？わたしが持っていようか？外で不自由な思いして欲しくないし、でも甘やかしたらダメとか色々な話聞くし。
うーん、どうするわたし！？

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昨日はめずらしく旦那さまイライラ威圧感全開で帰宅！？

何かあったのか？なかなか話さないけど。
人の悪口、愚痴は言わない人だけど口に出るくらいよほど溜まってたかな。。

今日は久しぶりにジムやお友達とお酒でも呑んで おいでよ、とヘソクリにしようと悩んでたお金持 たせてお見送り〜♪
最大限に見栄を張ったものの結構寂しいじゃない 笑

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呑んで忘れなきゃ良いけれど。。

心配するから朝までには必ず帰ってきてね！

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読みました。

冷たい人、優しくない人でも人を好きになることはできるけど、愛することはできない。
これに尽きると思います。
男性も、女性もです。

相手や周りを気にするより、まずは自分のことをちゃんとしましょうね。
普通に生活していれば、自信もつくし、無理のない付き合いも減ると思いますよ。

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今は新しい暮らしをしている。何１つ不自由のない暮らし。
幸せでもある、はず。

でもモヤモヤ残る気持ちはここに書き記しておこう。薄れてくれるかな？

自業自得で今さら言っても取り返しもつかない。
このスレの男性も今はどうでも良い。

だけど、どうしても１つ
。このスレで何人かの仰って下さった無視はDV
これだけは知るのが遅すぎた。多分スレたてした時にはメンタル崩壊していた？
別れのショックかな？とも思っていたけど。

鬱、不安障害になっていた。原因は勿論この男性が全てではないけれど。

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途中からの自レスの自分のつぶやきも、笑えるくらい言葉が汚い。
生活も荒れている。

そして。赤ちゃんは。。

新しくスレたてして元気に呟いてみる。
勿論幸せでもある。それも本音なのに。

いつもいつも心の底のどうしようもないやるせなさ。沈んでいるもの。
いつもいつも、どうしても消えてくれなくてうんざりする。
全てめんどくさい、どうでも良いとも思う。

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あの時全て白紙にすることも出来たのに、それでも居てくれる旦那さま。
良くも悪くもバカな男性だ。
毎日感謝の気持ち、愛情自分の中でたくさん溢れるのに。本当に思っているのに。
どう考えてもわたしなんかには勿体ない幸せなのに。
なのに眠れない。

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今さら原因を探ったところで。。
こたえは自分の中にあるのかな。ないかも知れない。
いつもこんな気持ち抱えて生きるめんどくささよ。

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毎日うんざりするほど

ありがとうm(__)m
おつかれさまm(__)m
大好き。感謝の気持ちと愛おしさで胸が詰まる。
いつも言葉にすると涙が出るくらいだ。

だからこそ、旦那さまには毎日笑えて穏やかで幸せでいてもらいたい。
この先も何があってもずっとずっと誰よりも。

幸せでいて欲しい。
どうしても
どうしても
どうしても

自分の幸せのために、邪魔になればわたしのことは切り捨てれば良い。

でもバカみたいに優しすぎるこの男性はきっとそれが出来ない。

ありがとう。
愛してる。それも本音なのに。
一番はきっとごめんなさい。

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>> 149 鬱の人間と深く関わると 関わった人も少なからず病んでくる、と。
それが一番怖い。
旦那さまプライベートはチャラいけれど、仕事人間でほほ終電で帰宅する。
ある意味良かったのかも。

はじめてのことで自分で自覚するのが遅かったが。焦らずに数年単位で治療しましょうね( 〃▽〃)にっこり励まされても、わたしは笑えん。。

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