子供が成人したら、それぞれの実家に帰る
私の考えはおかしいでしょうか?
ずっと、賃貸に住んでいますが両家とも持ち家で、特に私の実家は部屋数も余っているくらい広くまだ新しい新築戸建です。
旦那の家も戸建ですが、小さくて古いので私は住みたくないのですが、高齢の姑がいるし旦那が一緒に住んで面倒見るなりして、長男なんで最後その家を相続すればいいと思ってました。
今は築100年の古民家を賃貸していて、かなり不便を感じています。旦那は自分の実家近くなら家を購入してもいい考えのようですが、私は義親が嫌いなんでそれなら今のボロ家でいいと我慢してかなました。
本音は実家に帰り、親の介護も引き受けながら生まれ育った故郷のある綺麗な家に住みたいです。
子供が高校卒業するタイミングで、双方がそれぞれの実家に住み子供は好きな場所を選んで住めばいいという考えはおかしいでしょうか?
一般的では無いと思われます。
文章の書き方や考え方からして少し幼稚な方なのかな?と思います。
双方が実家に住むなら結婚している意味とは?って感じ。お子さんとしても家族が崩壊する感じがしてしまうんじゃないかな。成人すると言っても親はずっと親なわけだし高校卒業後じゃまだ未熟だし。
これは個人的な考えですが子供から見て、おばあちゃんとお母さんくらいの年齢(60代と30代とか)が一緒に住んでるところって訳アリなイメージです。ニュースとかでも息子が母親殺したってニュースとかで年齢みたら息子50代とか多いし。あなたがそうなりそうという意味ではなくて、そういう一般的な家庭とは思われにくいということです
スレタイには「子供が成人したら〜」
と書いてるのに
>子供が高校卒業するタイミングで、双方がそれぞれの実家に住み子供は好きな場所を選んで住めばいいという考えはおかしいでしょうか?
高校卒業は18歳ですよ。親なのにそんな年齢計算も出来ないのですか?
成人とは20歳からです。法的にもそうなってるんですけどね。
18歳、19歳は未成年です。監督責任は親になります。
でもねその前に子供は20歳を過ぎても生きている限りずっと子であり、主さんは死ぬまで親なんですよ。
子供自身が自立し子供自身の家族を持ち親元を離れてからの問題であって、今はまだそういうことを考えないのが一般的だと思いますよ。
上記の方も書かれていましたが、別居理由としてもあまりにも稚拙な思考の方のように読めました。それを旦那さんに申し出て理解してくれますかね?
夫婦として同意が無ければ無理なことでしょうし、仮にそれを理由にして離婚申し出たら、主さんが慰謝料を払う側になるのですがそこまで考えているのでしょうか?
- << 16 別居理由は上記だけではなく、結婚当初から姑や旦那から言われたモラハラなどが原因です。 全て悪いことばかりではありませんが、私も結婚当初から我慢し、旦那も同じように我慢してきた部分があったとしたら、老後を無理して一緒に過ごす必要もないのかなと感じています。 旦那はズル賢い性格なんで、私が独身時代から貯めてきたお金も根こそぎ持っていかれそうなんで、全て子供たち名義に貯金を移し替えました。 万が一財産分与や慰謝料なんて言ってこられても払えません…
良いと思いますよ。
誰だって配偶者の親より自分の親を優先したいのは当たり前です。
どちらかの親を優先するのが難しい状況なら、離婚するも良し、離婚せずに別居するも良しかと。
主さんは旦那さんの親が嫌いなようなので、普通に考えて将来の介護ありきの近居や同居は難しいでしょうね。
嫁が介護するのは当たり前とも思いません。
とりあえずは決断する時までゆっくり将来どうやって生きていくを考えて準備しておくと良いと思います。
- << 18 旦那の親からは結納もしてもらってないし、結婚費用も新居費用やお祝いなども一銭もいただけませんでした。 その割に挙式に文句を言ったり、やれ嫁に来たのに、嫁いできたんだから〜の文句ばかりで我慢も相当してきました。 旦那も庇う事なく、長男の嫁なんだから、嫁いできたんだから仕方ないの一点張り。 嫁が仕事辞めて介護を手伝うのが当たり前とも言われました。 大学まで出させてくれて結婚費用まで出してくれた自分の親の介護をしたいと思うのは自然な気がします。
主さん30代となると、お子さんはまだ小学生とか園児とかレベル?それとも早い結婚で高校卒業目前のお子さんがいる人?
夫婦のあり方はそれぞれなので良いも悪いもない。でも、小さくて古い家が大きく綺麗な家ならば住んだのかなと思う。
そして実家がボロボロで汚い家でもそのまま住んでもよかったのかと。
正直いい分が園児レベルです。別にいいけど、そんな理由ですよ。
世の中正直、義理の親の介護老後の面倒なんて喜んでする人はいないと思うよ。それを理由にする方がまし。
周りも賃貸で過ごして将来はどちらの家にと言う人もいますから、別居しても夫婦でいたいのかどうか。法律は強いですからね、そこはしっかりとした方がいい。夫婦なのかどうか?はとても大きな問題です。
私は大病してその後の旦那の態度を見ていて、老後は一緒にいる意味ないと第二の人生に向けて活動中。子供が成人したらは同じ考えですが、それなりに収入ないと無理ですよ。
ただ、主さんは家族離散志向なので(双方の実家、子どもも好きなところ)家族会議ですね。夫婦で話し合うことではない。時間のある時にでも、家族会議を開き話し合ってみたらどうですか?
自分がそう生きたいという理由もきちんと説明して。理由は誤魔化しちゃだめだよ、大事な話ほどボロが出るから。
- << 14 ふと思ったんですけど『親の介護』というならば、介護が必要になったら実家にという考えじゃダメなんですか? なんで、子どもの成人?意味わかりません。親の介護も無しに子供の年齢でお互いが実家に行く意味は何ですか?
- << 19 子供はまだ小学生です。 私は独身の頃からの貯金もありますが、最悪離婚になった時に財産分与などと言ってきそうな旦那のことを考えてほとんど子供名義の預金に移しました。 周りに賃貸に住み将来はどちらかの家に住むという考えの方がいるんですね… 家が築100年だからとか言い訳してますが、本当は旦那の親には憎いことも沢山言われ介護なんて真平ごめん。更に将来そんな義親の家に住むのも嫌というのが本音かもしれません。
別居婚、卒婚ということですかね。
気持ちはわからないでもないですが、現実的には難しいでしょう。
義親が嫌いで介護したくないのが主な理由ですよね。
でも、旦那さんとは夫婦のままでいたい。
子供さんは卒業したら、一人暮らししないんですか?
強い意思があれば、主さんがしたいように、旦那さんと別居して実家で親御さんの介護をすればいいと思います。
私は親がいないので、大嫌いな姑の介護をせざるを得ないので、選択肢がある主さんがある意味うらやましいです。
てゆうか、私は旦那と離婚して親の介護をしたいですけどね、、
まあ、主さんの考えを実行したら、近所や身内からイヤな事は言われるでしょうけど、、
旦那さんを取るか、親御さんの介護を取るかですね。
>> 3
スレタイには「子供が成人したら〜」
と書いてるのに
>子供が高校卒業するタイミングで、双方がそれぞれの実家に住み子供は好きな場所…
別居理由は上記だけではなく、結婚当初から姑や旦那から言われたモラハラなどが原因です。
全て悪いことばかりではありませんが、私も結婚当初から我慢し、旦那も同じように我慢してきた部分があったとしたら、老後を無理して一緒に過ごす必要もないのかなと感じています。
旦那はズル賢い性格なんで、私が独身時代から貯めてきたお金も根こそぎ持っていかれそうなんで、全て子供たち名義に貯金を移し替えました。
万が一財産分与や慰謝料なんて言ってこられても払えません…
- << 26 主さんから切り出せば主さんが余程の被害を負っていなければ旦那さん側は離婚を拒否する権利が生まれることはご存知ないのでしょうか?離婚できるのは旦那さん側の同意が無ければ出来ないんですよ。 >結婚当初から姑や旦那から言われたモラハラなどが原因です。 これらも具体的に証拠として残っていなければ離婚理由などには出来ません。 他の方も書かれてましたが主さんの結婚前の貯蓄は財産分与の対象にはならないです。ですが子供名義の貯蓄にしてしまうと財産分与対象になります。そういうのも知らないようですね。 何も学ばないで別居だ離婚だはちょっと恥ずかしい立ち回りですよ。
>> 10
良いと思いますよ。
誰だって配偶者の親より自分の親を優先したいのは当たり前です。
どちらかの親を優先するのが難しい状況なら、離婚するも良…
旦那の親からは結納もしてもらってないし、結婚費用も新居費用やお祝いなども一銭もいただけませんでした。
その割に挙式に文句を言ったり、やれ嫁に来たのに、嫁いできたんだから〜の文句ばかりで我慢も相当してきました。
旦那も庇う事なく、長男の嫁なんだから、嫁いできたんだから仕方ないの一点張り。
嫁が仕事辞めて介護を手伝うのが当たり前とも言われました。
大学まで出させてくれて結婚費用まで出してくれた自分の親の介護をしたいと思うのは自然な気がします。
>> 12
主さん30代となると、お子さんはまだ小学生とか園児とかレベル?それとも早い結婚で高校卒業目前のお子さんがいる人?
夫婦のあり方はそれぞ…
子供はまだ小学生です。
私は独身の頃からの貯金もありますが、最悪離婚になった時に財産分与などと言ってきそうな旦那のことを考えてほとんど子供名義の預金に移しました。
周りに賃貸に住み将来はどちらかの家に住むという考えの方がいるんですね…
家が築100年だからとか言い訳してますが、本当は旦那の親には憎いことも沢山言われ介護なんて真平ごめん。更に将来そんな義親の家に住むのも嫌というのが本音かもしれません。
- << 22 二人で別居はさすがにないですが、どちらか一方の実家に行くと決めてる夫婦はいますよ。だから賃貸でいいって。 もし、本当にそう思っているならば旦那さんの仕事はどうなんでしょう。最悪転職とかになりませんか?自分のことばかりじゃなく、旦那さんのことも考えないと。旦那に実家に帰れ、でも仕事は?になりますよ。 離婚をしたいほどではない、でも将来旦那の親の介護はしたくない。そんな奥さんはたくさんいます。 旦那さんも主さんは実家は遠いの?そもそも旦那さんは自分の親の面倒を見る気でいるの?そこがどうかですよ。旦那さんが同居してまでの必要があるのか。 ただ、親の介護がなくなった後夫婦としてどうして行くのか。それも考えないといけないよ。何十年も続く介護がある中、1年もせずに終わる介護もある。 離婚をしたいわけでもない、それが主さんの中にあるならば一番は介護問題でしょう。旦那さんの様に言う人も正直いるけど、直面すればそうも言ってられない家庭がほとんど。私は現場で見てきました。 主さんは、義理の親だからと頑張るタイプではないから、子どもが成人とかの区切りじゃなく(だって、介護の必要なく亡くなる人もいますから)介護が必要になった時、話し合うでいいと思うけどな。 介護の必要ないところに、介護のために別居は離婚をしたいの意思表示に見える。 離婚をしたいのかしたくないのか、まずそこをはっきりさせましょう。
>> 13
お姑さんと何かあるのでしょうか?
離婚できる理由になりますので
離婚して、それぞれのご実家に帰る、
これが、一般的ではない…
私の両親が離婚を許さないんです。
兄弟も離婚してるので、出戻りしたら恥という想いがあるのど、まだ10代の子供を片親にするのはかわいそうと懇々と言われました。
離婚したいほど、相手が嫌かと言われれば違いますが結婚自体ストレスで疲れたんで、老後は自分を育ててくれた両親の介護をしたいなと思いました
- << 23 誰の人生ですか? そこまで無理して旦那さんと一緒にいる必要ありますか? 私は片親はかわいそうと勝手に我慢された両親の間で育った子供でした、 がいつも思っていましたよ、 早く離婚すればいいのにと。 子供には本当に仲良しか、どうか伝わりますよ。 他のご兄弟が離婚して恥ずかしいから主さんには我慢しなさい、もおかしな話ですよ、 片親だろうと出戻りだろうと 1番考えなきゃいけないのはそんな事ではなですよね? 主様が心穏やかに幸せに生涯過ごせるか、ではないのですか? 離婚ともなれば大変ですが お金もお持ちのようなので 別居にむけてご準備してはどうですか? 我慢しながら古民家嫌な人と住むなんて時間の無駄ですよ、 他のご兄弟が離婚しているならそのご兄弟も実家に住むつもりかも知れませんし。。。
>> 19
子供はまだ小学生です。
私は独身の頃からの貯金もありますが、最悪離婚になった時に財産分与などと言ってきそうな旦那のことを考えてほとんど子供…
二人で別居はさすがにないですが、どちらか一方の実家に行くと決めてる夫婦はいますよ。だから賃貸でいいって。
もし、本当にそう思っているならば旦那さんの仕事はどうなんでしょう。最悪転職とかになりませんか?自分のことばかりじゃなく、旦那さんのことも考えないと。旦那に実家に帰れ、でも仕事は?になりますよ。
離婚をしたいほどではない、でも将来旦那の親の介護はしたくない。そんな奥さんはたくさんいます。
旦那さんも主さんは実家は遠いの?そもそも旦那さんは自分の親の面倒を見る気でいるの?そこがどうかですよ。旦那さんが同居してまでの必要があるのか。
ただ、親の介護がなくなった後夫婦としてどうして行くのか。それも考えないといけないよ。何十年も続く介護がある中、1年もせずに終わる介護もある。
離婚をしたいわけでもない、それが主さんの中にあるならば一番は介護問題でしょう。旦那さんの様に言う人も正直いるけど、直面すればそうも言ってられない家庭がほとんど。私は現場で見てきました。
主さんは、義理の親だからと頑張るタイプではないから、子どもが成人とかの区切りじゃなく(だって、介護の必要なく亡くなる人もいますから)介護が必要になった時、話し合うでいいと思うけどな。
介護の必要ないところに、介護のために別居は離婚をしたいの意思表示に見える。
離婚をしたいのかしたくないのか、まずそこをはっきりさせましょう。
>> 20
私の両親が離婚を許さないんです。
兄弟も離婚してるので、出戻りしたら恥という想いがあるのど、まだ10代の子供を片親にするのはかわいそうと懇…
誰の人生ですか?
そこまで無理して旦那さんと一緒にいる必要ありますか?
私は片親はかわいそうと勝手に我慢された両親の間で育った子供でした、
がいつも思っていましたよ、
早く離婚すればいいのにと。
子供には本当に仲良しか、どうか伝わりますよ。
他のご兄弟が離婚して恥ずかしいから主さんには我慢しなさい、もおかしな話ですよ、
片親だろうと出戻りだろうと
1番考えなきゃいけないのはそんな事ではなですよね?
主様が心穏やかに幸せに生涯過ごせるか、ではないのですか?
離婚ともなれば大変ですが
お金もお持ちのようなので
別居にむけてご準備してはどうですか?
我慢しながら古民家嫌な人と住むなんて時間の無駄ですよ、
他のご兄弟が離婚しているならそのご兄弟も実家に住むつもりかも知れませんし。。。
>> 16
別居理由は上記だけではなく、結婚当初から姑や旦那から言われたモラハラなどが原因です。
全て悪いことばかりではありませんが、私も結婚当初から…
主さんから切り出せば主さんが余程の被害を負っていなければ旦那さん側は離婚を拒否する権利が生まれることはご存知ないのでしょうか?離婚できるのは旦那さん側の同意が無ければ出来ないんですよ。
>結婚当初から姑や旦那から言われたモラハラなどが原因です。
これらも具体的に証拠として残っていなければ離婚理由などには出来ません。
他の方も書かれてましたが主さんの結婚前の貯蓄は財産分与の対象にはならないです。ですが子供名義の貯蓄にしてしまうと財産分与対象になります。そういうのも知らないようですね。
何も学ばないで別居だ離婚だはちょっと恥ずかしい立ち回りですよ。
夫婦にもいろんな形があります。
別居しながら夫婦を続ける形もあれば離婚するのもありです。
夫婦としての財産分与は、共有財産として成り立つのではなかったでしょうか。
あまりよくわからないのですが子どもたちに振り分けをしたのは生前贈与としてあつかわれるのではないでしょうか。昔は、子どもに振り分けができたと思いますが。今は、難しくありませんか?
自分の働いていたお金は大丈夫ですが。夫婦としてのお金は、共有財産になると思います。
とくに夫が働いてるお金で家具やすべてのものを揃えると共有財産になった気がします。
自分が働いているお金もですかね。
もし、実家に帰るのであればご両親を説得して子どもたちにも常々話をして別居するなり離婚するなりのことを今ではなく先に話をもっていき進めていけば良いと思います。
勿論、夫さんにもその時がくれば話をしてもよいと思います。
ただ、現実はそううまくことが運ばないのでその時がくれば用意だけしておいてもよいでしょう。
できるなら専門家の先生にアドバイスをもらった方がよいと思います。
>> 30
証明する手段は他にもあると思いますが、主さんのレスだけでは夫婦の共有財産とみなされるかどうかも分からない、ということですよ。
なのにそのこ…
批判?どういう意味でしょ?
感情だけでモノ言ってる主さんに一般的なことを書いてあげるとそれが批判になるのでしょうか?
横から噛み付いてこちらを批判してるのはあなたの方では?それを荒らしというのですよ。自覚ないのでしょうか?
こちらではなく主さんに適切なアドバイスをしてあげれば良いのではありませんか?
- << 39 指摘がズレてる上にかなり批判的なレスだったので、つい口出ししましたが、嵐呼ばわりは心外です。 横レスなのは確かなのでそこはご不快にさせてすみませんでした。
義母妹夫婦が、お子さん逹は自立して、本人達の退職後に、別居婚してます。
旦那さんがどうしても地元に帰りたかったらしく
大晦日とお正月は一緒に過ごす約束で、
地元に帰って、畑借りて農業やってます。
主さんのは、なんというか
自分で惚れて反対されても結婚したのに、
幼稚ですね。
別にご主人や、お子さん、主さんのご両親の同意が得られるなら、いいと思います。
ただ、その前に今の生活、家族、旦那さんとちゃんと向き合うところだと思います。
順当なら親は老いて先に逝くので
主さんは自分のパートナーの一番の味方、夫婦にならないと、親も安心できません。
幼稚で自己中心的なので、親も心配でしょうね。
惚れて一緒になった男とちゃんと夫婦しろって言われているんですよ?
親の為に実家に戻るって単に建前であって、
ご自身が甘えたいのでは?
そんな娘なら帰って来ては欲しくないと思います。
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