あるがままでいていい…

ひとりでいいや…

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けいたいはんのうわるく、うちにくい、

とりのこえ、ことり、からす、さぎ、つくつくぼうし、せみ、いぬ、なきごえ、いいな

しらさぎのこえすき、かわいい、めすかな…？

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このごろ目がさめたら死にたくなる…

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しんどい

胸がくるしい💦


しばらく休む

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しにたいと思う…。

仕事なんかがんばれない、できないと思う…。

ちちがいるかぎり、しにたい…。

まえは、ちちをころしたいとおもうときあったけど

きばがもうなくて

もうちから入らなくて


しにたいと思う…。

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また不安定になってきた

きばがいつからかおれてしまい、ちちと戦えない

前はちちがびびるほど威嚇していたのに


きばがおれて、力入らない


ちちをこわいと思って、だんだん注意したり、母を粗末にするのを怒ることもできない

不安定で話したい病が再発した

18ねんぶりくらいだろうか…

耳の中がいたい

不安定

不安定


不安定………

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かえりたくない




人間はこわい………。

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公園あるいてたら、木からねこおりてよってきた


そしたら草むらからつぎつぎに、仔猫がでてきて、わたしのまわりで遊びはじめた


またえさやってると間違えられるよ…


車きたらかくれる


わたしも隠れたくなる


にんげんて怖いもんね……

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気晴らしに公園にきた


うすぐらい


人いないおちつく


いきがけにちちがすごい目でにらんできた


わたしは、睨む元気もないよ


帰りたくない


ひとりで自由にいきたい

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もとかれしから電話がきた

わかれてなかったらしい

わたしがいいだしたのだが

なんか、頭がこんがらがってどうしていいかわからなくて

もとかれしのおちついた声きいたら、こんがらがってるのがおさまってきた

もとかれしは、わかれるとか考えてないというんだ

わたしは…もとかれしがいないとさみしいし

頭もこんがらり、力が出ないのか


それともたまたまなのか…

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なんのためにいきるのか

なんのためにはたらくのか

なんのために人と話すのか

😵💦💦💦💦💦

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もうなんもわからない😵🌀

ひきこもると頭重くなる😞

仕事早くしなきゃもできる気しない😞

かといってやめてすぐ再就職するには、今の自分じゃ…😵💦💦💦

わからないの😵🌀

わかんない😵💦💦💦

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さびしい…。

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はぁ…。

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早くめざめた。

小鳥たちがないている。

一方的に拒否したので気になりブロック解除して、センター問い合わせたら
なんもなかた

でもしばらくしたら、はぁ😢ってメールきた


そして夜には報告メールきた


でも返さなかつた


わたしの心は彼氏とわかれたら、彼氏の形に穴があくが

彼氏もわたしのかたちに穴があくだろう

でもその穴も、それぞれうまっっていくよ…

彼氏には母親、同僚、女ともだち、たまに男ともだちもいるもの…

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雨ふってきてむしあつい😞

頭いたい😞

色々なことが頭のなかでぐるぐる

かれしのことも、そんな簡単にはわりきれてないし😞

仕事も辞めたいと先輩になかなか言えない

言えばあとにはひけない


先輩のメールにあたりさわりないことしか言えない

休業手当てもらってないことすら言えない😞

頭ぐるぐるだ🌀

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仕事やめますと言いそうになった

でも世話になってる先輩にだけはいってからやめようと思ってやめた

今は、仕事のこと考えるのしんどいからやめる

母は、草刈り機で田んぼの草をかっている

母だけでしんどいなら、わたしも仕事ないときは手伝うといったら

さっそく、ごみのごみ袋の入れ方をダメだしされて、いやなのでまたひきこもった💨

恋人がいなくなろうと、しねるわけもなく

しんどい日々は続いていく

ときにロボになりながら

ただ、一日ずつ生きるだけさ…。

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身体にまったく力が入らないから

ころがって動かないんだ

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かえると屋根からがたがたとあわてておりてきた、ねこ。

はいはい。よしよし。というが、少ししかかまう元気ない。

シャワーあびて部屋はいろうとしたら、となりのへやのちちのふとんに野良メスがいた

もう年なのか、一日ほとんど動かないし、なつかないし、よってもこないが

ただそこにいるだけでみょうに癒されるんだ

ただねこウィンクされれば、それで十分なコミュニケーションがとれた気する。

そのひとつの動作、それだけで、いいんだ…。

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仕事は、全然力はいらないから、ゆっくり動くしかできなかった

社長たちの前で、首にしてくれといわんばかりに動きがおそく


挨拶もろくな挨拶ができなかった


仕事も丁寧なとことざつなとこがまばらで、時間かけたわりに良くなくて


ただ一刻も早くかえってシャワーあびてひきこもりたかった

力がはいらないから

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もう、本当におわりにする…。

ただほそぼそ、山にかくれながらいきる、動物たちのように

仕事以外はひっそり行きたいだけなんだ…。

愛も恋もいらない

たんたんと生きる

小さな小さな幸せさがしながら

もうこれからは他人、かかわりのない人。

決断できてえらかったね

その人が良いとか、わるいではなく

自分にとっては良くないと合わないと思うから

これでいいんだ

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なんにもわからなくていいや😞

子供なんかにもどれなくていい

くらくていいよ😞

ただ一時間ずつ存在する

ろぼでいい

ろぼややるべきことを黙々として

あとはひきこもるだけ…

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もうわからない😞

仕事いきたくない😞

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頭がとっちらかっている

かれしにあいにいったのに、また行きつく場所は、良くない場所だった

ついに完全に電話もメールもブロックした

新しい出会いを探しますといった

でもとくに出会いなんてもとめてない

ただ子供のころの、自分にもどりたかっただけなんだ

なにかわかりかけても、かれしに会うとわからなくなるから

だって彼氏は苦しいときに助けてくれなかった、役所を見返して復讐するとか言うんだ

銀行も貯金がふえて、銀行員がヘコヘコして、まるまる様～と気つかってくれるようになったのがすごく嬉しそう

わたしは、そんなのわからないよ…

さっきまで、穏やかに楽しくできて、それでいいと思うのに

役所や銀行がどうとか…わたしはわからないよ…

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ここは、みんなの心の居場所だな…。

無料でログインもしてないのに、使えてありがたい🙏✨

わたしなんかでもつぶやける…ありがたや🙏✨

ここにこないときは、苦しいときは、詩や絵や短編小説を書いていた…

ひとりでかいて、みとりで見て…

せみないてる

あつくなるか、そこまでじゃないかわからないな…

朝は、ミルクティー飲もうかな？

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悩み、苦しんでる人は、たくさんいるのに

それをほんとに癒せる人は少ない

自然みたいな人。

そういう人と話せるとほんとの、一番自由でいきいきと生きていた小学生のときの自分みたいになれる。

でも、そういう人は、人気ものだし、みんな話したいから…

やぱり、ひとりでいるのがいいのかも。

でも母もねこも、

ずっとうまくいかないけどかれしもいるもんな…

かれしも、最初は幸せだったのに、ふたりで笑顔で幸せだったのに

手をつないだだけで眠くなり、ふたりで寝てしまうほど

癒しあっていたのに…

よかったときにって、戻れないもんだよな…。

まあ、ただ、さみしくてもなんでも、一日ずついきるだけなんだ

命をもらいながら…。

今日も生きてるだけだ…。

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母も昔はもっとニコニコいきいきしていた、しっかりしていた…

きっとちちと夫婦でいることで、疲れきってしまったんだと思う…

母は、ねこをたすけていたら、自分がしんでしまいそうといった

たしかに、ねこいなければ、歯医者にいくお金だってだせるもんね…

でもそれでもほっとけないんだよね😔

可愛いし、幸せもくれる。

でもたいへんだよね…。

うちは、子供のときから、ちちがかちくを飼って生計をたてていたから

家族旅行もしたことない

動物をかうのはそゆことだ。

でも海水浴だけは、日帰りでよくつれていってくれた

ちちは自分もいきたかったんだと思う


わたしからみたら、あくにんにおもえるちちも海が好き😔

海はみんなのものだ🌊

さびしい…。


生きてることが…。

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生きてることが、さびしい…。

ほんとはかれしと自分のこと考えて

ふたりで幸せになりたかったかもしれない

そう思ってたときもある…。

でも母は不幸で…。

野良のメスが仔猫うんだり…。

どうにかしなきゃと思って、かれしをあとまわしにして、けんかにもなった

ちちがちらかし汚しつづける家をきれいにしたかった

だけどどんなにかたずけても、次の日にはまたぐちゃぐちゃだった

散らかさないでというと逆ギレしてきて、しまいにはころしたいと言われた

わたしは、おかしくなっていった

かれしもおんなともだちとしょっちゅう連絡とっていたし

どんどんおちていったのは自分だから

仕方ないけど…

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今日も生きていたよ…。

明日もたぶん生きている…。

今日は、悲しいことと癒されること両方あった…。

わたしは、生まれてきた。

運よく母性の強い母に守られ大きくしてもらえた。

体重は５０キロにまでなった。

たくさんの命をいただいてきた。

だから今、生きている

ほかの命をもらわなければ、やがて死んでしまう

わたしは、今、生きている…

明日もたぶん生きてる…

😢🙏✴💧

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ちょっとずつ用事してる🎽

母は歯が痛くて、病院代がないから(歯医者高すぎ)痛いままで、頭痛もあるらしく元気ない😞

歯医者代すらだしてあげないちち😒💨

わたしもきびしくて出してあげれなくて…😞

母の年金は、ほとんど猫やいぬのえさ代にきえてくから😔

昨日へんな空せきでたから、もずく酢一気のみして💦

暑い番茶にうめぼし入れて飲む🍵🌸

番茶の葉っぱもうめぼしもちちのをしれっといただいたんだ😏

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たとえば、山にひっそり住む、たぬきやいたちやうさぎは、一生、海なんか見ない

でも人間はだいたい、いきたいとおもい、ある程度お金あれば、海や山や街や外国にいける人もいる

いまは、コロナでいけないけど、いままでには、色々いった人は多いとおもう

さっしょぶんまちのいぬやねこは、同然海なんか見れない

行きたいのに🌊🌊🌊

車で３０分弱でいけるのに😞

でも海水くまなきゃ

いまさらはずしたこたつふとん、コインランドリーにつれていかなきゃ

今日もいきてる

ありがたいですね🙏✨

悩み苦しんでもいきています

ありがとう🙏✨

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朝からすでにヘトヘト

身体全体が暑い

ゆきはまだふらないのかな？

アラスカとかにうまれたかった⛄

朝から用事頑張ったのに、母にやり方が違うといわれる😞

母がらくなようにと思ってしたから、なんかしんどい😞

昨日は、からせきがでて、コロナかと思ったけど…

ぱーっとでかけたい🌊

あの生きものに会いたい✨

あの生きものにあったのは去年の夏

わくわくして、幸せな気持ちになり、生命力もらった✨

でも母もねこもいぬもしんぼうしてる😞

でもほんとはぱーっとでかけたいんだ😞

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かれしに、もう気ないよ…

もう好きなとことんでていいよといった

女の家にいってかまわないといった


むこうはそんなじゃないいう

でもそういうこというたびに心の空洞化は進んでいる

恋も愛もなくなり

ただこの家で老いていく

したくもないことしながら

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くびをつりたくても

とびおりたくても

できなくていきてるだけ…

ただきえれもしなくて

ただ仕方なく存在してるだけ…

塩分とりすぎて、頭がへん…

わーって叫びたいような…

ぱーっとでかけたかった

おいしいものたべたかった

でも我慢した…

よくわからなくて涙でた

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ねこの寝床ほして、毛とりする

はきそうじ、ごみ回収、

ねこにとり肉ゆでた

お湯につけたまま冷ますとやわらかくなる

小さくほぐす

のこったとりだしにグリンピースとお豆腐と卵いれてカレー風味のスープつくる

茶の間、トイレそうじ

仕事の連絡も悩みながら、したら、また仕事一日もらえた🙏

ぱーっと出かけたかった🌊

でも母もねこも暑くても汚い家で辛抱してるからわたしも我慢だ✊

今日は暑いと思ったけど、早めに涼しくなってきてよかった🎐❄

ふゆはもうすぐそこなんだ⛄

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ブログとかみると、家庭ですごく上手にきれいにもりつけた

料理やお菓子みると

なんでそんなことができるのだろうと思うんだ

同じ人間なのに、なんでそんなにきれいに美味しくつくれるのと思う

うわーと声が出てしまう

でもわたしも今日お弁当つくたよ🍱

ひき肉とグリンピースと卵のチャーハンに母作の野菜の天ぷらのせて、母おいといてくれたウナギのせたよ。

だだつめただけ

でも美味しかった

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海水がのみたい😞🌊

海水のんだら脱水なるというけど

猫の皮膚病なおしたくてくんできた海水をときどきごくごく飲んでしまった

猫の皮膚病はすっかりよくなった

海水が良かったとはいいきれないが

その子は自分からつけてもらいたくてごろんしていた

毛つやもよくなり、イケメンになった😼

海水は、子供のときに海につかりながら、ごくごく飲んでいた

おとなになっても、かれしにやめろといわれながら岩場で海水飲んでいた

おいしいと思うんだ

でも、わたしがへんなだけなんだから

ふつうは飲んじゃだめだよな。

夏場はとくに飲んじゃだめだ

海水浴にきた子供がおもらししてるかもしれない

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ちちおやのこと考えると

とびおりたくなる🏢

バンジージャンプとか、どんな感じかな？

水着でバンジージャンプして海に着水して、そのままおよいだら気持ちいいだろうか❔🌊

最後に海水浴したのは、中学のときだ

地元の友達と

海の家でカレーとラーメン食べたな

かれしは日光弱いから海水浴いやがったから

わたしはメラニン色素多いからすぐ黒くなる

子供のときは、海水浴いくとやけて黒くなって、そのうち皮がむけてきた

海につかりたいよ🌊

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暑すぎる😞

扇風機は気休めだ😥

整形外科で手みてもらうが大丈夫いわれるが、手がやぱりよくないから言うと

軟膏くれた。

軟膏も気休め😞

湿布のほうが良かった💨

暑いけど、仕方ない…

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ときどき、とびおりたくなる。🏢

無になれたらな


でもねこほっとけない

うちのねこは外飼いなのに、中身はお嬢様だから

ほっとけない

だれかが大切に飼ってくれたらいいが

暑い

クーラーない部屋でひきこもるのはきついや…

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かれしに、形だけメールしてるといった。

むこうもそうだと思ったから

そしたら、またそういうこという😢とかえってきた

でも自分でも、今は、なんの感情もなくて

なんの感情もなくて

なんの感情もない自分…

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かれしをすきじゃない、あいしてない、心配してない…。

コーヒー飲もう…☕

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バニラアイスは、以外と太らないし、バランスよく栄養とれるらしい🍨

食欲ないとき食べて元気でたし。

🐮さんが、出してくれた栄養ありがと🙏

🐮お母さんのお乳を吸ってるのと同じだから、元気でるはずだよね😹🙏


ありがと😿🙏💗

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仕事から帰るとシャワーしたり、飲み物、食べ物をあわてて用意して、部屋にこもる

やっと安心する💨

ごはん食べたら、部屋でまったり、ミクルみたり、ユーチューブ見る👀

あと仕事した日は、ノートにチェックしてメモ📝

猫の惑星という歌、動画にはまって繰り返しみてる😻🌏🎼

あまりみすぎたらよくないね💸

ハンバーグ弁当と牛乳で元気でた⤴

実家くらしでつらい人も、なんとか工夫して、一日ずつ生きたらいいなと思って🐢

小さな癒しや楽しみしながら☕🍨

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お仕事。

早く出来ないから、せめて確実にしていこう💦

こわれたと思ってた仕事の機械、会社にいえなくて、今日だめならあきらめて報告しよおもてたら、動いた😹⤴

ありがたや🙏

機械に声かけし、感謝して、大事に使うよ😿

あきらかにやせて、夕方から朝までひきこもりだから、ごはん食べれないから、仕事もしてたら、だんだんやせてきた💦

朝、たちくらみありやから、昼はハンバーグ弁当とミルクで力つける🍱🍖🐮🙏

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かなり寝ちゃった…

なんかつかれてたみたいだ…

いきることに…

色々なことに…

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愛猫とねる。

そとねこの甘えんぼうも愛猫もわたしを必要としてくれる

わたしにｱｲｻﾚﾀｲと思っている


わたしじゃなくてもいいかもしれないが、でも今はわたしをもとめている

ケンカになるくらい

しぬ用意する元気も、気力もない

いつものことしかできない

ねこをなでてやるとか

母は、ちちが飲み屋にあそびにいくと

ひとりでテレビみてる、ひとしきり笑ってあ～あという

母がこどくなときは、わたしは必要とされるみたいだけど

おしゃべりする元気なかったから

うなぎをちち買ったから食べないかというが断った

かわりに栄養ドリンクもらう

やせたね、顔いろわるい、どっかわるいのかと聞かれた

やせたのは仕事と、かれしにでぶ扱いだから、夜は全然たべなくなったから、ゆうべは例外なんだ

あとやせたほうが身体がかるく動きやすいからだ

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おやはわたしなんかに関心ない

母は、弟と連絡とると、弟のためにきちんとしなきゃとか思うらしく

わたしに声すらかけない

家にいたら、ちちに苦しめられると考えて遠い県外に行かせた弟

若くておしとやかな色白のお嫁さんもらい、赤ちゃんもできて…

わたしなんかいないのと同じ…

でも静かでなによりだ

ひとりでいい…

ねこもそれぞれ、ひとりで平気なくらい強くいてほしい…

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晴れてきた

カラスがないてたのに、今は小鳥がうれしげにさえずりあってる

白鷺も二羽、鳴きながらとんでいた

だれとも話さず、ちちいないから

顔あらたり、おてあらいにいったり

カフェ・オ・レとバニラアイスとごはんすこしととり肉とチーズ少し

バニラアイスは元気でる気する

体重はかったら、４０㎏代になっていた

かれしにでぶ扱いされてたから…

でもやせてもブスだ

報告メールに返事してしまった😞

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学校がえり、よくのぼった、デパートの屋上

柵からよく下をみていた

そこからとぶ勇気なんかなかったけれど…

今日はおやにひとことも話しかけられなかった

いない人間

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手も指もおかしいまま😞

頭も

あさって仕事いきたくない

日曜日はちちいるし、出かける元気ないから

また一日部屋にいる

四畳の部屋で

はきそう😞

力入らない

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寝れない😞

さすがに仕事に対して食べる量すくない気して

ふらふらするから、食べちゃった

はきそう😞

栄養やから、吐かないようにがまん

ほんとに真から元気ないかんじだ

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お腹すいた😞

今日食べたもの、ローソンの小さいおにぎり弁当🍱(朝、昼でひとつ)

自分で作ったお弁当🍱(夕方)

あとは、お茶と紅茶、ラムネ一個、

以上

食べたいと思っても我慢するようになった

ただやたら塩分とる

小学生から海水飲んだり

しょっぱいのがおいしいと思う

元気ないと塩なめたりしてしまう

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ねこも、猫魚になり、一緒に泳ぐ🌊🐠🐱🐠🌊

いぬも犬魚になる🌊🐠🐶🐠🌊

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ひとりでいい…

ロボは、たんたんとやるべきことする

あとはひきこもる…

心は、海にいて

海水浴してる

小さな幸せ探す

自然、生き物、食べ物、芸術、

また会いたい生き物もいる

心は自由だから

心の中で

穏やかな海を疲れない身体で

どこまでも泳ぎたい

心の中なら

人魚にだってなれる

今日は、寝る前に

ラルクアンシェルをきく

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仕事の先輩が、両方それぞれ好感もってるのに

ふたりの言うことが反対だからそのあいだで、悩み、迷ってしまう😞

そしてわからなくなる😞

絶対にどちらかの機嫌そこねる

わたしは年齢的に立派な大人だから、その間でうまく処理しなきゃいけないのだ😞

どちらかの機嫌そこねる覚悟で決めるしかないよな💨

くびになるまでは悩みながら決めてくしかない😞

まちがったら

あああと落ち込んで、忘れたらいいんだ

仕事だから関りあう人たち

仕事だからこそ

教えてくれて気つかってくれるから

自分なりに悩んでこれがベストかなて答え自分で探さなきゃ

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かれしに対して

毛逆立てたやまあらしみたいになる

利用されてる

愛されてない

本当に大事なのは女友達と思うと

毛がびっしりさかだって、男がなぐりなくなるような

いやらしく、きたない言葉が口からあふれだしてとまらなくなる

電話でなかったら殴られてたかもしれない😞

でもいまは、とげのぬけたはげの小さなネズミみたい😞

仕事はくびになるまではする

出来る範囲できちんとする

かれしにはもう連絡しないんだ

お金なくても

せめて穏やかにいたい…😞🌿

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ちょっと登っては🐢💦

また転がりおちていく😞

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今日は仕事だめだった😞

スピードあげようとしたらあちこちぶつけるし

次どれをしたらいいか迷ってうろうろするときある

けして怠けて遅いわけじゃなく、迷う時間が多いんだ

またあれをとりにいって帰ったら、もうひとつをとってくるの忘れたり

小学生から毎回忘れものよくした

連絡帳にかいても忘れた

でも母はわたしは普通、障害なんかないと言う

じゃあなぜ人並みに働けないのか？

障害ないから、普通並みに仕事できること期待される😞

でもどうせ間もなく、くびになるよ😞

だって実際ないんだもん仕事😞

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かれが休みだから

お昼休みに少し電話した

けど電話で甘えることさへ

出来なかった

迷惑そうな声

体調わるいばかり

もう二度と甘えない

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お腹いたい😞

でも朝の癒しは、猫の美人姉妹が２匹でおいしいものくださいな🐱🐱

と並んでこっちみて座ってたこと

とり肉のささみをわけてあげた

ばかみたいだけど

この子たちのために、お金もっとかせぎたいと思うのに😞

いまは、かれにあまえたい

でもいまは、ずっとメールだけにしてるから…

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仕事いきたくないよ😞

かれしにあまえたい😞

こんなひどい天気になるだろう日は

ほんとは、ふたりで安全な🏠とかホでゆっくりいたい

くっついていたい

そばにいたい…

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海の森に人があまりきそうにない小さな神社があった

何度かあの子をさがしにいって

あいさつした

猫をさがしているんですと

神社にいるなにかは、聞いてくれた

黒に白の印ある喋々が飛んでいて

鳥のさえずりが、よく響いていた

帰りにときどきわたしがよく見る

黒ふちにウグイス色の入った喋々がわたしの身体のまわりをくるくる飛んだんだ

神様のようなものが神社には確かにいたんじゃないかとおもえた

見えないものの前では、素直な自分になれる気がするんだ

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愛猫が窓辺にいたら、外猫のやさしい可愛いオスが求愛の声でやさしく呼んでいた

しかし愛猫はうなりかえす

でも本当はまんざらでもないのか、しっぽの先をくねくねしている

避妊してる愛猫だけど、避妊してても、淡い恋、うまれてるの…？

ちょっと良かったね…。

わたしは、なかなか遊んであげれなくて、さみしい愛猫だから

やさしいオスは、本当にやさしいよいこで

姉妹猫を避妊につれていこうした母の足を思いきり猫パンチして守ろうとしたり

メス兄弟に発情してビンタされたり

いいえさは遠慮してレディファーストなのに、姉妹を守ってきた

そんな子が、捨て猫でぼっちで、猫と仲良くなれない愛猫に求愛してくれて

ちょっと安心したよ。

ふとあの子もいればとまた後悔する…

あの子もやさしいオスだったから…

あの子のことは海の神社で神様にお願いしてきた

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支払いしたらそれでなくなるの
😢

わずかな、手持ちのお金のこす

税金なんか無理😢

ただひとつ良かったのは、帰りの車でなぜか一瞬、ガソリンメーターが１メモリあがったことだ☺

なぜか、励まされた😢🙏

ごはん食べたらまた

音楽でも聞こう

まだぶつけた頭いたい😢

でも今日の仕事、用事できた

ねこがよってきてくれるし

母もやさしいし

心はちょい落ち込んでるけど穏やかだし

ここに吐き出せたし、良いこともたくさん✴

休む🐱🍧🌴

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ヘトヘトなんだ😥

休業保証、ほかの人は出てるらしい😢

わたしはないよ😢

入ってそんなにならないし、自己都合で休んだりしてしまったから仕方ないのかも😢

でもみんなきびしいのは一緒になんだと思ってたから、ちょいしんどい…😢

指いたいけど、先輩が途中までいて助かった🙏

スピードあげてかないけないからあわてたら、何回も頭ぶつけた😢

帰ったら父いたから、お風呂も短めで💦

父が少し外出してる間にあわてて明日の仕事の用意💦

♀の日きて、よけいしんどい😢

とにかく疲れたよ😥

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おにつかちひろさんでも聞きながらねるのだ😺💤👂🎼

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母湿布くれた😺👌ありがたや🙏

メールで冷やさな😿というてくれた人もいる🙏

むねはぽかぽかする♨

内臓から力くれるいのち、ありがと😿🙏🐮🐔🍅🍆💗

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明日にそなえて少しでも休む

指ははれてるから骨折の可能性もちょっとある

病院いこうか思ったが運転すぐはできなくて

明日、仕事なんとかして、やばかったら、帰りに病院いく

そんだけだ…

ロボは最近なにかと不具合が生じる

油さすかわりにとり肉とチーズで栄養補給

ありがとね🐔🐮🙏💧

しかし精神は穏やかだ


なるようになるさ

あるがままで…

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指つめた戸ではさんだ😢

おかず、もっていこうか悩んでたらやってしまった😢

明日から久しぶりの連勤なのに😢

なんでかな～❔

なんでうまくいかないのかな❔😢

両手不自由、文字うつのも一苦労…😞

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母が作ったピーマンと茄子とひき肉で、カレー味の炒めものつくる。

とうふとたまねぎのお味噌汁もつくる。

食べると元気でそう🌻✨

お味噌汁は、いりこでだしをとった。

だしとったいりこは、ねこにあげた🐱

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姉からメールくる

心配して友達のカウンセラーさんを紹介しようかと提案してくれた

でもわたしは、人と信頼関係がつくれない

だれかと継続した人間関係をつくることが困難だ

だからカウンセラーさんとも信頼関係つくれないとむずかしい

そう伝えた

その方のブログだけこそり読ませていただく

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海につかりたい。

海で泳ぎたい。

あまり泳げないけど。

子供のころは夏休みといえば

海水浴によくいった

母がお弁当を重箱やバスケットにつめてくれた

冷たい麦茶にすいか

のりが貼り付いたおにぎり、ゆで玉子にお塩つけたり

一日でいいから

あの楽しかった日に戻れたら

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朝からイライラする😞

寝不足だとわたしはダメなんだ

♀の日前なのもある😞💨

母が話しかけてくるの聞きたくないから部屋にこもる

暑い😞🎐

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ちちに出てけ言われないよう

母やねこを守るため

なるべく家のかたずけや出来ることする

前はそうしてた

みじめでも

我慢して、出来ることみつけてしてた

そうする

少しの間、仕事ふえるから、それをきちんとする

今日はもう仕事と家事とねこでエネルギーぎれやから

部屋で映画でもみる📀

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いまは、あわてないで地道に🚩　　　　　　　　🐢💦

あたえられた仕事をきちんと、スピードは許容範囲で☝

家のことも母ばかりに甘えないで、出来ることする💦

お金は借りない❗

借りてもなかなか返せないし

あると使う、ないときりつめるから

クーラーなるべく我慢🎐

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家に帰ると希望があった

愛猫はわたしを待っていた

母は一日ちちにこきつかわれてすごく疲れてた

なのにちちはおさしみたべ、母はおしょうゆごはん💧

わたしの言葉で少し元気になってくれた🌻

貯金箱あさり、小銭が三千円あった👛

これで母にちょっと美味しいもの買ってあげよう⤴

わたしがいることで何かの助けになれるかも✊✴

それが小さな希望なんだ✴

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まだ公園

今日は朝からほとんど車にいる

考え事しながら歩きまわり

あせでベタベタだ

ちょっと…死んだら楽かな？

とかも考えたんだ

正社員にならないと中古住宅ローンで買えなくて

正社員なんかわたしにはむずかしくて

前職復帰したくても、手の具合わるく、いまは無理で…

父は最近荒れてて、わたしをあくにんのような態度

見えるとことおるだけで威嚇の声だす

アル中だしもっとわるくなってくかも

死んだら、もう家かえってちちと暮らさなくていいよなとか思ったりした…

でも一日ずつ。

ただ一日ずつ。

小さな希望は探せばある…。

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１仕事をどうするか

①いまのパート一本で仕事ふえるまで節約、下手したら銀行などに少しかりながら待つ。

②いまのパート＋土日くらいに別のバイト探す

③思いきってやめて別の仕事さがす(前職をまたするかも考える)

④思いきってやめて、寮のついている仕事をしながらお金ためる

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今は公園でぼんやり💨

求人みたり、携帯をもっと安く出来ないかとか考える

ちちともここまで深刻に仲わるくなり、

楽しそうな家族つれみると

去年の正月なんかは、ちちとお客さんに出すお寿司を買いに車で走りまわったりしてたのにと思う

ちちにもわたしにも精神衛生じょうよくないと思い

なんとか中古住宅すみたかった

正社員は前の職場のときしてた

資格もある

でも心身ともにかなり全力で頑張らないと出来ない仕事で

わたしは自分の許容範囲こえて頑張ってたけど

それでも人並み以下だし

ねこにもえさを飼ってやり、たまに遊んでやるくらいで精一杯で

色々なやむ

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今日は、不動産屋にいった

中古住宅について

でも正社員じゃないとローンくめないんだそう

正社員になり一年頑張れば、融資してくれる銀行さがしてくれるって

いい不動産屋さんだった、貯金もない、パートのわたしでも親切に色々教えてくれた

ありがたや🙏

実家は、最近ちちがわたしなんか出ていけみたいな雰囲気だし

正直きつい💦

でも現実的にいまは中古住宅に住むことは出来ないとわかった

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仕事なんとかできたけど

手に力がはいらない

まだ一人前に仕事こなせない状態から、休んで、手に力はいらないから後半スピードおちてしまう😞

だけど彼氏もうでのけがが膿んでしまいかるい手術した😞

だからもうかれしに手やられたことは忘れた

ただ、この力入らないのが問題だ

なんかわからないけど心もなんか力入らない感じ

そしたら今まで怒ってたことが、そこまで力入らない感じ

疲れたから休もう

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なんか、わかいときから、わたしのそばにいる見えない存在…

わたしがつらいときに、つよくその存在を感じる

見えない存在になんどもすくわれたんだ…

今日はねむって

明日なんとか、仕事にいってみて、こなせるかもわからないけど、やってみる

見えないけど、いつもだれかが見守ってくれてる気するから

ままならなくて

いつもわたしの作る世界は混沌としていて

それでもそんなわたしを、だれかが見守ってくれてる気するから…

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これがわたしの世界…。

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お母さんが心配…。

でも様子も見に行けない。

こころぼそい…💧

身体に力入らなくて、明日仕事こなせるかもわからない…。

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ちちは気がくるったみたいに母にどなりちらしていた

わたしをこの家からおいだしたいみたいだ

母がわたしをかばうたび、気違いみたいにやかましいわ!!とどなり散らすのが聞こえた

わたしがでていけば、ちちはわたしをやりにくるし、そしたらころしあいになるから

母なら手あげないと思って部屋でたえた

それに今日は、身体が脱力したみたいで、あまり動けない

ちちは、かれしのとこにいけばいいとどなりちらしていた

へや、いれてくれたことないんだよ…

いくとこなんかどこにもない

でも同居してても、もう話したくないし、関わりたくないんだ…

べつにしんでもいいけど

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彼氏はわたしが彼氏を心配し行動していれば、うれしそう…

でもね…もうそんなに力のこってない…

無理をし続ける人を少ない力で…

もともと人よりよわい、エネルギーも少ない…

そんな少ない力で…母、ねこ守りたいのに

なぜって、わたしにやさしさをくれるから

母は思いやりを

ねこは、やさしい気持ちにしてくれる

でも彼氏もあまりに調子わるいとほっとけないよね…

でも無理し続けるから、よくなるわけない…

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父や彼氏のことで

精神がくずれていったんだ

叫んだり、変な声が出続けたり

悲しかった

彼氏の女友達の存在でわたしはずいぶんおかしくなった

でも彼氏は、みんなわたしにあきれていなくなったといったんだ

精神科いくほどおいつめられても

わたしはわるものだったのかな❔

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ながく休めばそれだけ信頼もなくす

手はうごくけど、あまり力がはいらなくなった

前より時間がかかるし、

仕事がんばる気持ちもそんなに出てこない

一人前になるまえにトラブルばかりで、どんどん信頼もえられなくなる

トラブルなんか望んでなかったのに

最初は真面目にがんばりたかった

得た仕事を大切にがんばりたかったのに

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後頭部が重い、少し痛い

今日久しぶりに仕事して、かえってシャワーした。

だけど彼氏が調子よくなくて、夕方遅くても看てくれる医者さがして、色々車でまわる。

喧嘩もせず仲良くわかれたのに、帰る途中から、身体がかゆくなってぶつぶつでたり、

だんだん頭が重くなってきた

前の仕事のときは当たり前に仕事かえりに、彼のところによったり、病院つれてったりしてた

でも無職のとき一回、精神的に壊れてるし

仕事も彼氏のこともかさなると

脳が、やばくなるのかな？

眠ればらくになればいいな…。

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シャワーして生き返った

生きている…

心も生きていて…

なんとかね

闇の雲、いなくなって

くもったガラスふかなきゃ

見えない

ちょっとずつふいてね

小さな意味

小さな理由

探してるけど…

自分が生きるために

探してるけど…

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はー…。💨

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今日は、あまりやる気でない

なんかしんどい…

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フォレストガンプをみた🎦📀


子供のころから好きな映画だ


なんとも言えない気持ちになる


あなたは、途中までしかみれなかったし


またいつか、最後まで見れたらいいよね


音楽がいい🎼


映像もいい


役者さんもいい


すべてがいい


すばらしい作品🎬

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風呂の屋根の上に自然にはえた苔には、栄養たっぷりな土がついてる

それから雑草とかをのけて、きれにほぐしてバケツにいれる

この土は、ハーブや色々な植物育てるのが好きな彼氏にあげると約束した

ねこのサンクチュアリをつくるのは、すぐは無理だから

こうやって、ちょっとずつする

屋根の上は落ち着くから好きだ

アラサーで屋根のぼると

変人と思われるからやめてたけど

子供のころはよく登ったし

もうへんと思われてもいいんだ

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汗まみれ💦💦

ちちいるからシャワーはいりにくい💦

用事できるだけしてたら、屋根のことはできなかった💦

いつものねこの寝床を天日でほしたり、毛とり、ふいて、除菌スプレー

新しいお風呂マットは、皮膚病なおってきた子が気にいってくれた😺✨

人間スペースもそうじした🚽🌼

また雲ってきた

いやになるよね😞☔

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やはりおもいきって苔をはがす

その下に石のタイルを並べて

屋根からの排水パイプがのびているから水よけに

その上に木で高さのある台をつくる

そこに音色のいい風鈴をつるす🎐

そしたらちちも来ないから

ねこも安心してすごせる✨


ちょっとずつ制作する✨

同時に自分の部屋にもスペースつくる✨

そしたらかなりいいはず✨

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わたしの部屋のまどから出て屋根を進むと

コンクリの風呂の平らな屋根ある

そこに昔のソーラーパネルありその下には苔が厚くはえて絨毯みたいになってる

それをきれいにはがしてスノコやお風呂マットしいて

ねこのスペースに出来ないか考えてるが、せっかくはえてる苔をはがしていいかわからないくて悩んでいる

悩みながら中途半端にはがしたらよけいにきたなくなった😞

屋根ですべってこけて、腰うった😞

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うちは広いのにあっちもこっちも、いらないものやガラクタでうまってるから

ねこがすごす場所が少ない

そとねこは家にいれたら、おやがおこるから、いれれない

雨つよいと軒下もぬれるから、そとねこは自分なりに場所探していると思うが、

快適なスペースつくってやらなきゃ

部屋もかたずけて、ねこ過ごせる空間スペースつくりたいのになかなかできない

でも休みのうちにしなきゃ

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午前中は、ちちいないから、久しぶりに、母とテレビ少しみた

穏やかな気もちになれた

ハーブとサボテンみた

愛ねこは、わたしが一階でのんびりいたらうれしそう

最近そとねこばかりだったから…

畳のへやで愛ねことくつろいでいたらちちかえる

昨日ほどわるくはおもわなかったが

やはり口きかないし、目あわさない…

雨なくて、太陽が雨を蒸発させている

からっとしてほしい

雨もういらない😞

むずかしいこと考えたらしんどいから

日常をたんたんと生きたい

家汚いのかたずけたいのに

動くとすぐ疲れる

あの子はまたいったときに、縁あれば情報はいるかも

来週からまた仕事だけど、また少ないから、やばいよな😞

中古ホームは、今は、宝くじでも当たらないかぎり無理なんだ😞

たんたんと用事しながら生きるしかない

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久しぶりに雨やんで、ちょっと晴れた…かな？

起きなきゃ😞

なんとかメール返したけど…

起きれない😞

頑張っておきて、顔あらって、

ごはん食べないと…

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わたしはつぶやきすぎだし

たれながしすぎてる

話しすぎて、見られるのいやになりすぐ閉鎖してしまう

もうつぶやくのやめないけないのに

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だいたいわたしが呼んでもくるわけないよ

すてた人間、うらぎった人間にだれがよってくるだろうか

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昨日、あちこち、蚊にかまれててかゆい…

でも仕方ない…

背中に手がとどかないからかけない…

仕方ないけどかゆい

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かれしのことも信じられない

疑うことも疲れる

無気力になっていく

いま、あるのは美味しいものたくさん食べたいだけだ

でも食べなくてもお腹に脂肪あるからしなない

我慢しようと思えばできる

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だいたいの森のとおれる道はさがした

空き家みたいなとこもよんだりした

神社も挨拶してさがした

ねこは、テレパシーみたいので会話してるらしいから、

前にねこと話せるＣＤブックのやり方で、あの子とテレパシーしようとしたし、目閉じて、森のなかで第ろっかんで探そうともしたけど、わたしにはほとんどそういう能力なく無理だったし

どこか迷いあったし

地元の人にも心配かけたし

なにいっても一度すてたことにかわりない…

それなのに公開したりまた探したり中途半端だ…

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なんて…いいわけなんだ…

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あの子が一匹かえっても、８匹も９匹もたしかに変わらないよ

きびしいけど、変わらないよ

でも一度違う環境にいったねこが、広い世界にいったねこが

戻って幸せかは疑問だ

でもちちがあつかけなきゃ、海につれてかなかったよ

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無責任、中途半端。

わかってる。

公園や海にいるねこにはよくなつかれるけど

だからってねこをかってもねこが幸せになれる家じゃないし

ねこに甘えられてもねこを幸せにできる人間ではない

だから引くんだ

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きのうは、うみであの子をさがしまわった

森みたいな中、お墓や薄暗いほそみち、神社の境内のうら

でも迷いあった、みつけてこんな家にもどってもなって

迷いながらひたすら足と目つかって、さがしまわった

ついに近所のおじさんに迷子と間違えられたから仕方なく事情はなした

そしたらおじさんは、近所の人らをよんできたから、写真みせた

だれもみてなくて

ねこのたまり場につれていかれた、そしたらいっせいにねこたちがわたしめがけて、よってきて、えさやるなとか看板あるから、わたしがえさやってる人と思われそうであせった

そこにはいなかった

お礼いってひとりでまたさがした

また違うねこが甘えてくる

遂に地元の人や地元のねこまで巻き込んだし

もうあきらめる

そもそもちちがあつをあけてこなければ、

海につれていったりしなかったんだ

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頭重い😥

ずっと四畳のへやでひきこもって、ミクルやお悩みロムしていた

ドアをカリカリする家ねこにもイラついた。

ちちおやが雨だと仕事休みで雨ばかりで家にいて常にテレビつけてる

心がしんでく

かれからくるメールもかえせない自分、どこか冷めている自分がいて、暗くてなにひとつ前向きになれない

ただ水ばかり飲んでる

ひたすらお腹すいた

かれしとあい、パン屋さんのパンやハンバーガーをよく買ってくれるが、たしかに美味しいが

夕方になると明日、仕事だからうつになり、ささいなことで機嫌わるくなる

だからささいなことをきっかけにケンカになる

なんせいつも車という密室だから

部屋でふたりでのんびりなんかしたことないし

ケンカエスカレートしてなぐられてケガするくらいなら、

家であるもの食べたほうがいいと思った

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父がけりとばして雨にぬれてた

ねこ用のお風呂マットを

ふいて除菌スプレーした

晩御飯けん朝ごはんを今から食べる

自分のブログでもないのにつぶやきすぎた

へんな安心感がここにはあり

ついつぶやいてしまう…

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彼氏は、わたしに色々な初めてを教えてくれた

だから、利用とはいいきれないのかもしれない

わたしは、つい彼氏が疲れて調子わるいと思うと

あれもこれもと買ってしまった

差し入れして、彼氏が無事になると満足していた

へんな達成感を感じた。

ひきこもりだったわたしが、正社員になり、彼氏を支えてるみたいな…

財布のひもはゆるかった

彼氏の財布のひもは固かった

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見晴らしがいい展望台にでた

今度こそ、座れると思った

ほっとしたら、彼氏は獣道に入っていく

もうただついていった

やがて竹はやしの中に


大きな大木がたっていた


この木を見せたかったといった

山の中、竹はやし、大木、コケ


実はわたしは、そういうものが好きだったんだ

そのあと、展望台で背中合わせにベンチに座りもたれあったけど

彼氏が重いから前のめりになっていた

大きなアリをみつけた

でも大きなアリはささないねなどいっていた

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懐かしく思ってしまい

また、免許ないときに、仕事おわりに、職場から歩いて、彼氏とこいき、彼氏と歩いて喫茶店にいったりした

車危ないとひっぱって、危なくないようにしてくれた

喫茶店おごってくれた

そのあと、彼氏と近くの神社いく

彼氏にひっぱられて、山のぼった、仕事おわりに、修験者があるくのような道へ、

手つないでどんどんひっぱられていく

わたしは、座れるベンチみつけるたびに休憩しようというのに

彼氏はどんどんひっぱって速歩でのぼる

もうあきらめてついていった

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でも免許なくて、ずっと彼氏と会わなくなって

一緒に車で海いったり、ポテチ食べながら、彼氏がもってきた、色々な映画みたこと思いだし、懐かしく思っていた

20代からずっと仕事以外はひきこもりみたいな暮らしだった

仕事してないときも遊びになんかいかない

部屋で古本屋でかった本や漫画、小説よんだり、ねこの世話したり、たまにひとりで海にきばらしにいくくらい

それもまた大切な日々だったけど

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でも彼氏はなんにも助けてくれなかった

いままでずっとただでわたしの車にのってきたのに

ずっとわたしの車でデートしてきたのに

わたしは、悔しい気もち、抱えながら、どこかあきらめて、自分でローンくんで教習所にかよった

なんとかやっとやっと教習所にかよって免許またとれた

でももう彼氏は乗せないと思ってた

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精神状態悪いなか

無理矢理、面接うけて、コロナ感染の不安をかかえながら再就職した

だけど、コロナの影響でいきなり仕事が少なくなった

それと同時に車の免許期限が半年以上きれてることに気づく

あわてて免許センターいくと、免許没収され、かわりに仮免許しょうわたされた

つらかった

やっと出来た再就職。ときどきある仕事も行けない。

彼氏のせいだと思ってた

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薬は慣れてきたら、良いような気した。

だけどどうしても飲み忘れてしまい、飲み忘れたら、あたり良くなかった

飲み忘れてお正月またいで、穏やかだったから、もう大丈夫と思って飲まなくなった、病院もやめた

だけどまた父のことでおかしくなった


彼氏のこともあった、女友達かばってぼこぼこにされたって思いがあった、自分はたくさんつくしてきたのにって

泣き叫んだり、へんな声だしたり、自分でも途方にくれるほどだった

なのに、支払いとかでどんどん貯金がへっていく

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やさしい声で話す…

前の職場やめるとき反対された


パートになっても続けろと


無職のとき、あとで困るからはやく再就職しろと言われた


無職になったら、彼氏の心わたしから、離れてる気した


女友達や女同僚のこと不安でよけいに疑っていた

女友達の悪口いった、しねばいい、文句いいにいきたい、さしたい、なにするかわからないみたいにいった

その瞬間、頭殴られて、ぼこぼこ殴られて、三日間寝込んだ

きちがい、精神科にいけと言われた

同じころに父おやにも、殺してやるみたいに言われた

わたしが、おかしいのかと思って精神科いった、彼氏とのこと、父おやのこと相談した

薬くれて飲んだ

なんもする気しなくなった

頭も身体も重くなり寝込んでた

そのせいで免許の更新も気がつかなかった

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中途半端だから、何も守れない…。

お母さんの声が少し震えてるから、心配なのに、何も、元気つけれない…。

愛猫は超スピードで階段かけあがり、母を笑わせてた…。

中途半端なわたしは、ひとりでいるよ…。

彼とまったく別れることは、むずかしい。

利用されてると確定したら別れたいのに、違うかもと思うとメール返してしまう。

やぱり、利用されてるわけじゃないの？

じゃあなぜ彼氏は貯金たまってて

わたしはなくて、支払いにおわれているのだろうか…

なんで父は年金も給料もひとりじめして、母は牛乳も買えなかったのか…

なのになぜ母は、父の送迎しなきゃいけないのか…

言えば逆ギレする父

そんな中で、母とわたしの癒しは、もの言わない、ねこたちといぬだ

彼氏は、本当に利用してないの？

わからない…

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ねことお母さん守りたかった

ねこは、小さくて弱いし、しゃべれないし

母は父に粗末にされていて、いつも泣いたことないのに、今日は泣きそうだった

でも父むかえて帰ってくると普通の母だった、

父と母もわからん…

ねこも一匹めちゃくちゃわたしになついてる子いる、めちゃくちゃあまえてきて、前に進めないくらいだ。でも姉妹のねこは、その子を一番心配してて、わたしがいたらその子がさびしい

だから、母やねこまもらなと思うけど、わたしがいないほうがいい場合もあるのかと思う

そんなとき、ふと彼氏のやさしい声が、ここがわたしの居場所だよといってるようなきもする…

でもな…

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お母さんは、電話でなきゃいいという

でも出てしまった…

コロナできびしいときやから、支払いできるくらいしかなくても、早く仕事いけという…

それか前の職種で正社員で復活しろという…

もうわからん…

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もうわからない

何回別れるといっても、通じない

好きで心ゆるしてるという

わたしと一緒に江原ひろゆきの前にいけるかと聞いたら、行ける

何もうしろぐらいとこないという

わからない…


機嫌なおしてくれ、まだ風呂もはいってないという

わたしがまたというまで風呂入らなかった

汗びしょびしょで気もちわるいはずなのに

やさしい声で言う

わからない…

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ミクルのスレみてひとりで笑ってしまった😺

そういえば

いとこのお兄ちゃんが面白い人で

くるたびに面白いことを考えてくれてよくやったな


もう会えないけど…思い出はある。


そういえば、ときどき、夢にとくに接点のない、意識もしたことない同級生の男の人がでてくる…

夢てふしぎだ

何回か出てくるから意識したときある


けどただの夢だし意識するのは寂しいからなのかもしれない


日本人が一番みる夢は同級生の夢らしい

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洗いものや洗濯した

母とラーメン食べた

母はわたしにアドバイスをしながら、すぐにテレビに夢中になる

眉をしかめてアドバイスしながら、つぎの瞬間に笑って、この役者さんはね～と楽しそうに話す

ストレスが多く、喜びが少ない、毎日で、母が自分をふと解放できるのが、

いまは、テレビと犬なのだ

そんな母がわたしは好きだし、信頼している

いつも母は冷静な意見をくれる

でも自分のことは自分で考えてきめたくちゃ、

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だいぶマシになったのに、まだ復帰の決心つかない。

彼氏からまたふつうにメールきて、わからなくなる。

中途半端ばかりでどうしていいかわからない

かなり体力つかう仕事なのに、それで支払いがなんとかできるくらいだし


やめたい気もちもどこかにある

でも新しいちょうどいい就職先がきまる保証ないし


決めないとできないし進まないのにそれができない

彼氏と昨日さいごにあったときに、彼氏は職場仲間との話をいきいき楽しそうにした、けがしてても助けあえる仲間いるそこには仲よい女性もいる

わたしといてもそんな顔しないのに

わたしの真剣な別れの言葉も、うやむやになる

母には無視に近い態度された、彼氏にあいにいったの気づいたんだ

またこの家でひとり

邪魔そうにされるから、またひきこもる

仕事の復帰も決めれない、


また雨ふってきた

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雨の音…

植物の緑のつやつや

絵を描いたり

音楽きいたり

ねこが、幸せに寝ている姿

たまに映画もいい…

空…

風…

海…

静かな心…

穏やかな…孤独…

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雨がつよい…

かれのとこから帰ると

また猫のｸｯｼｮﾝに父が仕事ではいた、汚れた長靴のってて

泣きたくなった

昼間、ねこが、気もちよさそうに寝ていた場所なのに

前は、ふつうにやめてといったら、逆ギレで結局、頭殴られた

だから、言えなくて、つらい気もちで長靴をどけて

除菌シートで何度もふいた

新しくねこに買った、お風呂マットもけられてた

ねこはまた人間こわがる、にげる

またひきこもる…

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もうつぶやかないつもりだったけど、きてしまった…

めちゃくちゃ久しぶりに、職場近くまでむかえにいった

差し入れと湿布などもってく

公園でふたりでたべた

でも一時間くらいで帰った

帰ってからメールで、おわりにしたいと伝えた

はっきりした返事はなかった

でも、なぜかあとからあとから涙でてきて声おさえて泣いた

鼻水もたくさんでた

Coccoの歌聞きながら寝てしまった

起きたら、やはり利用されてきたんだとか思ってしまってた

猫にも逃げられて久しぶりに死にたくなった

でもミクルぼんやり見てたら気まぎれた

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さびしんだよ…。

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猫のトイレをあらったり

猫のねどこそうじした

そとにあるからすぐよごれる


除菌スプレーして、ぬらしてしぼったキッチンペーパーで


何回も毛とりながらふいた


猫トイレも古い砂を捨てて、二個丸洗いした


トイレ付近もかたずけて広くした


それだけで胸が苦しくなり、手重くなる

使わないようにしなきゃならないけど、用事をまったくしないわけにはいかないから、多少つかう

たいしたことないて言われたけど、これだけのことで

手重くなるなら

手をひたすら使う仕事だから無理だ

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歌を聞いてぼんやりする

歌がなぐさめ

わたしだけが、わたしをわかっていればいい

何もないけど

あのこをこの家につれてかえるのが幸せかわからなくなってきた

て、はやくなおって

かれしを病院につれてったけど、わたしのてはたいしたことないから

はやく仕事いけと言われた


できるならいっている


だからもういやだ😖とメールした


また独りな自分でいきていこう


歌をきいたり、コーヒー飲んだり、ねこも幸せには出来ないけど


ちょっとでもなにかしてやれるかも


母も幸せには出来ないが、ちょっとでも話くらい聞けるかも


意味ないけど、


意味なくても、だれも死ねよとは、思っていても言わないし

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ロボは期待しない

期待したから、こうなった

単純にNOと言われたらこうはならない

ただ世の中にはNOを言わないで

同じ気持ちじゃないのに

利用したり、うばってく人がいる

完全なるロボならそれでも平気なんだろう

ロボになりきれないわたしには、


それは、NOでした。

機械の中にあるちいさなハートは


NOといいました(苦)

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甘えたい


かれしじゃない


違う男の人に甘えたい…


アドレス帳のなか、さがした…


でもいない…


男の人に甘えたくても、簡単に甘えたら痛い目みるし…


いないんだ…


ロボは男に甘えなくてもいきられるように作られた


タバコでも吸おうかな？


ロボは、コーヒーと音楽あればいきられるようにつくられた


心をいやす歌を心を満たす音楽を

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かれしのアドレスとメールを削除した

今日色々あり


削除しないとしんどかった


削除したらやっと心が安らいだ


かれしとの付き合いでほんとにいみあったらのは、最初の四ヶ月だけ


あとは意味なし


それからは、長い間かけて、できた自分をすこしずつ失っていった日々だった


意味のないアドレス、メールは削除、削除、削除

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あのこのことは、コツコツ捜す

いけるときに声と目と足を使って

無理しない

あのこは、一番かしこい、良いこだから、自分で考えてちゃんとがんばってる

だから、わたしも、

いまできること、ひとつひとつしながら

余裕あるときにいってさがす

かれとは適度な距離感をもつ

いまのかれとわたしに必要な距離

それはひょっとしたら

他人にちかい距離なのかもしれない

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頭かたくなってる

がんばらなければ

あの子を捜す

独り捜索隊を組織した

同時に手も直さないとだが

捜索にはおもに足と目をつかうから大丈夫さ✊

しかしちょっと、頭重くて、しんどいから

ちょっと休むのだ💚💙🌌

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がんばるよ🌌🌌✊🌌

待ち受けにした

以心伝心


がんばるよ✊🌌🌌🌌

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シャワーした、さっぱりしたな✨

出かけなきゃならないのに、身体が重いな、

昼から雨かな☔


かれし、がんばてる

メールだけのつながり


一緒に暮らしたかったな…


sweetNovemberみたいに


ひとつきでもいいから一緒に暮らしてみたかった…


でもやぱりむりだたのかな？

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ちちいないすきに、コーヒーのむのだ😼☕get✊✨

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宝くじ買おうかな？

あたったら、いいな🎯

いせんまん、あたれ~~~🙏🌠🌠🌠

よくばったら当たらないかも

ひゃくまん、あたれ~~~😢🙏🌠🌠🌠

せめて、じゅうまん、あたれ~~~😹

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雨じゃないのにちちがいる

へやにこもってるのしんどい😞

昨日、シャワーしてないから、出かけにくいけど、この際出かけようか？

コーヒーも朝ごはんも食べれない😞

さびしい

片手運転しんどいけど、コーヒーと朝食かって海いくかな？

あの子さがして

海水くもうかな？


ても、もっかいみてもらいたいけど

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て、ほんとに直るか不安…

かれにたいして、ふたりの自分がいる感じ

どこかで、まだかれを好きな自分

反対にうらんでいる自分

仕事いかなくなると

また部屋にひきこもる時間ふえるし

夜になるとさみしくなる

かれしがあのとき、痛めた手がたしかにここにある

まえも頭なぐられて何日か寝込んだことあるけれど

手って使えないとほんとこまるな

手ってかれしとつないだ手だし

いつもふたりで車でいたら手さがして繋いでくれた


ふたりの自分がいる…


たぶんかれしもそう…


はなれなきゃな…


仕事もやめたいや…


猫つれて、とおくいきたいな…

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付き合えて何ヵ月は、心から幸せだったんだから

もういいやん…

愛してくれたから

幸せだったでしょ…

幸せをくれたでしょ…

ただ純粋に恋して、大切に想ったから

愛してくれた…

だから

それでいい。


あとは野となれ、山となれ、

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見た恋愛映画は、

sweetNovember

11月だけ恋人になろって話だ

やはり自分が、自立してる人間じゃないと、恋愛てむずかしいのかも…

友達ともうまくいかなかったような人間だから

誰ともうまく信頼関係つくれないから

恋愛もうまくいかないよね…


映画や小説をみたりよむだけなら、なんも問題ないのに…


相手を変えれるくらい魅力ある、ものごとわかってる女性じゃなきゃ、

自分が何もないのに、わたしだけ愛してとわめいても、

嫌われてくだけなんだ…

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あさは、

恋愛映画みた

あとはごはんやトイレ以外は、ぼんやり寝ている

職場でえらいおもいしてる人に罪悪感あったが

わるいと思ってもなにも出来ないし大人しく手休めるしか出来ない

袋も歯できったり、割りばしも片手でわれた

先生は手を上げときなというから、上げれるときは上げてる

職場からも休んでいいと許可もらってから

なんもないし、直ったら戻れるかも不明だけど…

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かれしは、休んだ分、無理したらしい。

また好きマークがきた


わたしとケンカするたびにボロボロになるのに


傷つけあって仕事にまで影響しあい


母にも、もう無理だと言われた


好きマークが本心かもわからないし


ただ父と違い、それでもわたしからはなれないで、向き合おうとはしてくれる


ただむずかしいのはわかっているんだ


たちまち、かれしとわたしの職場の人に迷惑なんだから


いまは、てを直すだけだ

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もういいんだ…

かれしをじゆうにする…

かれしは女性と深く仲良くなりやすい…

身体とかじゃなく、心が…


それがつらかったけれど…

わたしには母も、まもるべきねこもいるから

仕事はきられる可能性あるし

いまの職場の人と信頼関係つくれないから

信頼関係もつくれず休んでばかりでは

でもきられなかったら、て、直ったらがんばる

きられたら、また仕事さがす

それしかない

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かれは、今日、仕事いけたそうだ

わたしは、はんたいに、休みもらった

迷惑だけど…。

手、運転もきつくなってる、片手運転で病院に、保険証もってった

かえりに海によって、あの子のとこいきたかったが、それはしんどくてむりだった

新しい海水もくみたかった


海水が良かったのか確証はないけど、皮膚病の子は幹部から新しい毛がはえてきて、元気になってきてご機嫌だ

もし海水がちょっとでも良かったならまたしてやりたい

確証はない、自然になおる時期だったのか、鶏肉や牛乳の栄養、病院の消毒や薬などの積み重ねだったのか

長引いた皮膚病に光がみえてきた

ねこが病気だと悩むし、元気ないねこみてると自分もあまり元気でない

元気そうだとほっとする

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ねこたちの姉妹で遊ぶ姿にいやされる、やさしい気持ちになる…

父と母がたのしそうに話して、家にはいれないアラサー、裏庭で、いぬといる

ねこたち、いなきゃ、いつしんでもいい

でも、ねこたちおいて、じさつはできない

いぬは母がすきだから、わたしいなくても大丈夫、でもたまに慰め会う仲


蚊にかまれてかいいね(´pωq｀)

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欠陥人間だ。

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小さいときから

人のなかで暮らしながら

どこか、まわりになじめないのをかんじた

のぞまれてないなとかんじた

母は母性が強かったから、母はやさしく育ててくれた

でも習いごとのスポーツとかしてて

同級生なのに、なんだか自分はその人らよりレベルひくい気がして

少し怖かった

海にさめがいるとニュースで見てから、怖くて海にはいれなくなった

小さい子と砂浜にいた

貝をたくさんひらった

でも、まわりの大人には情けないみたいな態度された


ちょっと人より弱かった

近所の年下の子と遊んでもらうために、遊び道具や、母の宝石を盗んでその子にわたした

それでも年下の子に仲間ハズレにされたりした

いまも、やはりどこか、だれにもなじめないと感じる

女性らしさとかもあまりない

だから、ふつうに女性らしい人がかれしのそばにいると

不安だった

ふつう…がうらやましかった

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それでも、ねこの寝床さいきんそうじできてないからかるくした

えさやり、けんかの仲裁

なでたり、あまえてきたら、かわったり、あそんでやる

ハーブとサボテンにみずやり

きれいな水をくんでやる

手も身体もしんだいけど心が安らいだ


わたしにとってのねこが、かれしにとっての女性たち…かよわい、問題かかえた、守ってあげたい女性たち…

それが出来たら水をえた魚みたいにいきいきする…

いまは、過労と、わたしのいやいやこうげきで、出来ない

手だるい

やすむ

あつい日に同僚の人には申し訳ない

しかし、めちゃ手つかう仕事だからむりだ

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仕事休んだ

もう手がうごかない


ねこもみてやる余裕がない


母にもきついいい方してしまう


心がしんどい

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かれしは、連続で仕事休んでる

あしたいくらしい

かれし休むといつも同僚で同級生の女が電話やメールしてきて心配してくる

だからわたしの心配なんかいらないんだ

その女に、仕事中におしおきするぞ、みたいなメールしてるのみたことある。

わたしはなんなんだろう…

かれしに、彼女いるの知ってていちいちメールや電話してくる女たちがいやでいやでたまらなかった😖

だんだんかれしを心配できなくなった
😖😖

おやより、ねこより、なによりいちばんにかれし優先してきた

かれしひとすじできた

だけど嫉妬したら、きちがいとか言われて

頭も何回も強打されてる

こんどはねんざ

女ともだちや同僚はただ心配したり、守ってもらえる


守ってくれるかれしを信頼してる


うらで泣いてきたわたしの苦しみなんか知らないんだ😖💧


いいね😖💧💧

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ほんとうにしんどい

手首へんだし、

動けない、


携帯もつのもしんどいくらい


仕事、遅いのが、手首のせいで、さらに遅い

いっそクビにならないかな？

そしたらしばらくひきこもりたい


宝くじかったら当たったら、中古ホームかって、ひきこもる


ねことだけ安らかに一緒にいたいな


野中の一軒屋で、家事とねこの世話だけして生きたい

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人への感情がほぼゼロになってきている

今日はひとりで黙々と仕事…。


毎日、適量の仕事をひとりで気楽にできたらいいのに…


人に感情ないのに、感情あるふりして笑顔つくっても


どうせ、欠陥人間だと悟られて、ひかれていくのだから…


それなら、完全に無感情なロボになりたい…

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朝…

雨です☔


ゆめみた。まえのしょくばで、いちばんおせわになった、いろいろおしえてくれた女性だ。

その人にあったり、メールくるゆめ


心なしか身体がかるい


のども昨日よりいたくない

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かれしに捻挫したとつたえたが、あやまってもくれず、大丈夫か？とかもなかった…


もういいかなと思う…


ひとり静かになにも期待せず、ほそぼそいきる


おこらず、みじめに、すみっこでいきる…


(´-;)

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やはり手いたくて、手使う仕事だから、病院いった

捻挫だった

職場と相談しな言われたけど、まよう

とりあえず決まってる分は、出勤してあとは、考えてみる

かれしにつめたいものでもと思って電話したが、かれしもけんかなるかもと思ってるからかかえりいうから、

わたしは捻挫して

かれしも仕事休んだりした

もうむりなんかなと思ったりする

母は母であいかわらずちちに給料わたしてもらえず、かわりに買ってくれてた、食品も買ってもらえなくなったらしい

職場の人にちちのこときかれ、働いてるいうとえらいなみたいに言われた


ほんとはきらいといいたかったけど、重いし楽しくない話だからやめた

なんとかこつこつ、ほそぼそいきるしかない

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昼休みはひまです。

かれしがちかくにいるのにいけない

お仕事だ💦

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なんか急にさみしくなって涙でる

それでも

こんな人間なのに

かれしがまだすきなきもちがある


かれしとほてるでいちにちくっついてねたいようなきもちになる

いやらしいいみじゃない

ただそばにいたい

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むかんじょうなのは、どうにもならない

今日、仕事したら、すこしお金になるから

今日、かえりに母になにかおいしいものを買ってあげよう

そのために働こう

ねこもこの家でそんなに幸せじゃなくても

色々ふまんあってもいきてる

あのこもきっといきてるはず

だから今日一日なんとかいきる

一日ずついきる

いみなくてもしねなくてきえれないから

今日、一日はいきる

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でももともと

ひとりで働いてたけど、いきづまり、仕事やめて実家もどり

何年も実家で半ひきこもりだった

ちちには存在むしされながら、りようされながらみじめに暮らしていた

わたしの存在みとめてくれたのは

母とねこだけだった

母はいみないわたしにそれでもいみをみつけてくれた


ねこは、ときどきふりまわされたけれど、見ているだけで、そっと無言のコミュニケーションとると幸せな気持ちになれた

でも最近はちちとの関係がいよいよ他人以下にひえきり

ねこも、一匹…


感情がなくなってるなと思うときがある

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朝

手いたい、のどいたい

かれのゆめみたきするけど

でも朝おきて、自分はいみのない人間におもえた、またむかんじょうだ

かれに恋してつきあえてゆめみていた

この人と結婚し、一緒にくらし、こどももちたいと

でもかれはふたりの将来より、やんでるおんなともだちの心配していた、彼女は大丈夫だからいつでも連絡しろといったらしい。じさつしたらこまるから。なおるまで何年もささえるつもりといわれた

かれを心配した身体きづかい、栄養あるものつくり、運転し、体調わるいときは薬や色々かってもっていった

ふとかれが忘れた携帯には、わたしが仕事で、彼が休みの日に一日中なんどのその若い子との通話記録

ほかにもふたりのおんなの親友

もし彼女たちになにかあれば、わたしに彼女たちの家まで送迎たのむと

だんだん心が枯れていった

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どんなときも、自分のあるところのものであれ


ものにとらわれるな


わたしはわたし


やすらかにねむれ

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手がいたい、お金いるから病院いかなかった

今日一日は湿布して手休めようとおもったけど結局色々用事してしまった

しばらく休む

手ちゃんとひらかない

ちょっとゆがんでる

いまは、あせらず現状維持で🐢💦

先ばかりみてたら、今がみえない、かこも、

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結局、かれしとはきれてない

こないだけんかしたとき、ほんとにけいさつよばれそうなけんかで

ゆびを反対にまげられて悲鳴でておれたかとおもった

かれしはかれしで神経の関係で怒ると身体に影響でて動けなくなる

お互いにダメージがひどかったんだ汗

ひどいこと言い合った

そのときは敵同士でしかなかった

だけどまた仕事いけたかとか確認しあい、

つぎの日には電話くる

けんかのときにもう二度と思って着信拒否してて

朝、なんでってメールきたから、電話してなぜ着信拒否にしたのか、もうお互いのために別れるべきだと真面目に伝えた

そしたら自分を抑えれるようになれと言う

おんなともだちとも、おんなどうりょうともなにもなくて

わたしの妄想なんだそうだ

母にもそんなんじゃエスカレートしてけがしたらもうとしだから直り悪いいわれた

かれしはもうわかくないんだから、抑えれるように丸くなっていかないと言われた

わからん、わたしは怒ると身内にのみ口がわるすぎるらしい😩

たにんになら軽い気持ちだから、はらも立たない

でも期待が大きいほどいかりも大きいみたいだ😩

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中古住宅を調べまくった

ひとつきになる物件について問合せたりした

あと田舎の安い宅地をかって、そこにプレハブの小さいハウスおこうかな？とか、トレーラーハウスみたいなの？

色々考えてたら、母にあなたにはむずかしいと言われる

それならおかねをためてからにしなさいとか

ちちがいやだから早く出たいというとわがままと言われる


猫のためにも家もちたいというと猫はメインじゃない、サブと言われる

猫がメインで生きがいだと言うと

あなたの猫すきはちょっと違うといわれた

よくわからん😩

たしかに頭金もない、でも銀行に借金してでも中古住宅買おうと思っていたんだ😩

自分の家もてたら、ああしたいな、こうしたいなとか色々おもうのに😩

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なんとか今日を乗りきれた✊✴

給付金十万で車の車検代と車の未払いローン払えた🙏

ありがたや🙏


でもちちとはもう親子とはいえないほど、ひどく冷たい関係になり

かれしとはもはや恋人とはいえない、ひどい関係になった


母やねこ、同僚の女性が、わたしがふつうに穏やかな自分でいれる相手だ


ちち、かれしといると心が荒れたり、わるくなる


いまは、おだやかにいれる人らといたほうがいいんだ


だってむこうもそうだから


かなりくたくた💦


しばらく休む

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ちちのことでしにたくなる

かれしもわたしよりたにんやおんなともだちがおだやかにいれるんだ


しにたい

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あついよ😥


がんばれない


汗たらだら😥


なんとかひとつずつ✊✴

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ずっとつぶやいていたい

海とかもそう

砂浜にいると

ずっとここにいてかえりたくなくなる

砂浜の石や貝になりたくなる

眠くなってきた

あいしている

なんだかよくわからないけど

いなくなったねこも

おもっている

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つぶやきすぎだよね

でも落ち着く

小鳥がないている、朝きたな～。

結局、自分が一番かわいいのさ。

わきあがるように、ねこをあいしたり、心配するときもある

でも疲れると自分が可愛いモードになってしまう


でもそうやって、自分を守るモードが働くから、つらかったり、罪をおかしても

生きていけるのかもしれない

自分を守ること、あいすることは、生きるのに必要と思う

なんで生まれてきたのだろうかと思う

ふつうに８０年とか生きたら長すぎるよ


かれはそんなにながくないきする


こころのどこかに埋まってる感情がふとよみがえる


からだによくないたばこなんだ

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夜中はおちつくんだ

もうあの子は見つからない


あの子はだれかに拾われたと思いたくなっている


いまいる子だけでもたいへん


家ねこがもともとわたしが責任あるねこだった


そとねこばかり心配してあいするようになり、家ねこはさみしがってる。


家ねこ、そとねこが仲わるいから、そとねこはあまり家にはいれないのもある


そとねこが入ると家ねこがおこっておいかけたり、けんかになる

避妊したメスなのに、ちびで捨てられてて、おや、きょうだいいないから、


そとねこは、母、上のきょうだい、下のきょうだい、近所からかよってくるちちおやねこがいる

家ねこはひとりだから、けんかになってもあまり怒れない


そのかわり家ねこはゆいいつ父が可愛がっている


祖母が 亡くなったときに、家ねこが、父の癒しになったみたいだ


もともと動物を可愛がるような人ではないが、家ねこだけは例外だ


母が祖母にお経あげるとき、ちちやわたしよりも前で背筋をのばして座り、お経を聞いたり

認知症だった祖母を慕い、家族一緒に供養した

あのころは、父ともふつうに話していたのにな

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わたしは、身体にわるいたばこなんだからやめればいいのにね

とくにおいしくもないのに、ただ無意識にとりだして火つけてぼんやり吸う


携帯いじりながら


でもまったく吸わないと落ち着かない


そこをぬければ、健全に戻れるのに


そんな存在なのかもしれない


吸ってもなんにもいいことないのにね

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もとカノはわたしとは違い、おとなでつよくて、やさしくて、外見も努力してお化粧もかかさない

犬やねこも責任もって正しく最後までかうような人らしい

付き合ってたときよくしてもらって感謝してるらしい

毎日自分からメールして心配していた

ならその人と付き合えばいいというと

そうじゃないみたいに言われた


困ったとき相談とかするにはふだんからよくしないといけないと

おまえは、自分が困ったときに、解決できるのかと

友達いないわたしにはわからない

あまのじゃくだから

友達になりかけてもきらわれるような態度してしまったりするし、他人のだれかとつながってるという状態が落ち着かなくて、かれはゆいいつの例外だ


おとこともだちなら、おこらなかった

おんなともだちでも月1くらいならなんとか許容したかも

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おもうようにたべれない

あのまま寝てしまって、起きてシャワーして、やっと甘いコーヒーとごはん食べてるけど

すこし飲んで食べたらつかれた

ぱーっとでかけたいけど

ねこは家ばかりだし

わたしもがまんしないと

湿気でだるい

窓あけて寝てたらすこしふったみたい☔

結局、かれからくる報告メールに返事できなかった


おまえといると人が去ってく、そう言われたし、女ともだちが去ったのが、かれにはつごうわるかったようだし

なら別れたらというのに、

そんな考えは違うとか言われるからよくわからない

去ったのは全員じゃないのに、たぶん元カノひとりなのに

なぜわたしといようとするのかわからない


会ってもつまらなそうなのに


いぞん？きょういぞん？


身体にわるいとわかってるのにやめれないタバコみたいなものなのだろうか？

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お腹すいたのとおりすぎて眠い。

寝てしまいたいのに、とかげが身体にのぼってこないか心配で寝れない。


とろける甘いコーヒーが飲みたい。

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部屋にとかげが入ってきた

どうしていいかわからないから

放置してたら

壁をすごいいきよいで走ったからこわかった(涙)


お腹すいたよ(涙)

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そこにあった大切なものを

わざわざとおくにやり

大切なつながりをさいた


後悔してる、あの瞬間にかえり、間違った選択をやめたい

朝おきたらあの日にいて

違う選択をしたい

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お腹すいた

コーヒー飲みたい

最近夜になるとコーヒー飲みたくなる甘いやつ


最近は、父が帰るころから、部屋にこもる。


ばんごはんは父が寝てから食べる

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つぶやきすぎた…

でもつぶやくと心が落ち着いた

心痛にあえいでもなげいても現実はかわらない


どうすればいいか考えて、ひとつずつしていくしかない

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里親募集のポスターつくり、海や、動物病院にはってくれるか聞いてみる

海にすてた子の写真もポスターにして、みかけたら連絡してとたのむ、同時に里親募集もしてみる


どちらにしろ里親募集するしかない段階にきている

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犬のアトピーが海でおよいでマシになったとネット記事で見たから、

海水くんできてひやしてた、何度も病院つれてこうとしても逃げてしまい、皮膚病悪化した

病院でもらってきた薬もつけようとすると逃げたりかくれてしまうから

でも海水をティシュにしゅませて、ぬってやると気持ちよかったのか、リラックスしてつけさせてくれた

病院につれていくかなやんでたら、電話あり、支払いの催促だった…

ぜんぶの支払いしたら、もうお金なくなる病院もつれていけない

給付金の十万まだこない

父がうけとるから、わたしてくれるかわからない


父がわたしがしんだら父に1500万はいれ保健かけていて、いまはわたしが支払ってる

たしかに病気けがも保証してくれる


でも子供いないわたしが、しぼう時に1500万いるのだろうか？


家でたいし、よく安い中古住宅しらべてるけどいまの状況じゃ無理だ…

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その子の兄弟のくろねこは、エキゾチックな外見できれいな赤銅色の瞳をしていた

母はスフィンクスっていう外国のねこみたいといった

家でも大人しくいれたし、人間のたべものもほしがらない


なくときもそっとないた


兄弟姉妹にも好かれていたし、家ねこと一番なかよくできた、母のお気にいりだった


その子をつれていった

そんな子だからこそ

ちゃん里親さがしてやらなかったことくやんでる

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でも避妊してよかったとおもう。

避妊してしばらくはねこたちにわるものにされたけど…

のらは二回子供うんだ

二回目の仔猫たちは、わたしが仕事やめてる時期にできたから、こちらも余裕もってせっしてやれた


だから人なつこく育った

わたし、母、母ねこ、おねえちゃんねこ、おにいちゃんねこ、近所の父おやねこ、みんなに可愛がられたから、感情豊かにやさしく、安定した性格の子に育った

その中の一匹がわたしをすごくたってくれた

のびあがって顔をなめたりかわいい

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でも、色々なことのストレスで体調くずし、仕事やめて、家にいることがふえて

そとねこともせっするようになった

よいこたちだった

わたしは、これ以上増えないように、母と協力して避妊手術した

のらこの子だし、父が何度も追い払おうとしたから、警戒心つよく、たいへんだった

獣医さんにもなかばあきれられながら事情説明して、してもらった

精神状態もわるかったから、うまくつかまえられないときもあった

自然なからだを傷つけることへの罪悪感や申し訳なさを感じた

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わたしは、そのころ仕事と彼氏で精一杯だった

母が野良にかわいそうでやさやった

子供うまれたとしってすごくストレスかんじてた

なんとかしないといけないのに仕事がすごくしんどい時期だった

無責任な母を避難したこともある


祖母も介護必要になり、働きながら祖母の介護も手伝い

やがて祖母なくなれば、親は離婚するといいだした

彼氏は過労で心配しなきゃならない


そのころは、家ねこだけをわたしの責任と思ってた

そとねこは 母が勝手にしてることだと

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ほんとは、飼っていてやりたかった。
親、兄弟姉妹、仲良しだから、みんなで幸せにいたかった

なんとか工夫して、飼おうとしていた、


母とわたしとねこたち、いぬとやさしい空間幸せだったんだ

でも父は追いやろう追いやろうとする

おトイレも毎日母そうじし、えさも経済ゆるすかぎりした

医者も経済ゆるすかぎりつれていったり、薬もらったり

となりの家は防犯カメラをよこぎったと文句いってきた

でもはなしかいはうちだけじゃない

でもぜんぶうちのねこにされる

はなしかいはいまは悪らしいよ


うちの子は野良だった母ねこがうんで育てたから、家にいれても落ち着かなくてすぐ出たがる

野良にえさをやるならすぐに避妊すべきだった

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昨日も彼と海へいった

わたしはねこをさがしたかった

でもわかれるほどのひどいけんかになる

公園でしにたくて泣いてたでも彼のことよりねこが心配でたまらず、ねこかぞくをひきさいてしまった、まちがいをしたことがつらくてたまらなかった

だからまたなにもたべないまま、頭いたいまま、海へ

あるいてよんだりした、カップルいたけどかまわずさがしていた

ちがうねこがついてくるだけ

そしたら警察にそうぐうした

なきはらした目でふらふらしてたから

自殺者とまちがえられた

ねこのこといえなくて

家族とけんかしたといった

あとになり正直にはなして、ねこをみかけたか聞けばよかったとくやんだ


ねこをすてるのはいまは犯罪、わかってる。


つらくてここにはいてしまった

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そのときは、これでよかったといいきかせてかえった

だけど母にひどいと言われた、兄弟ねこや母ねこは心配している

母、母ねこ、兄弟ねこにとって、彼の存在はおおきかった


わたし、次の日、仕事おわりに海へいった、やはりつれてかえってやろう、ちゃんと里親さがしてやろうと思った

でもいない…

昼はこわいから隠れてるかもと夜もいった


ねこたちと聞いた歌も窓あけてかけたり、ねこの声でよんでみたりした


でも気配すらない

ちがうねこがわたしにすりよってくるだけ


おなかすいてるから、めだたない場所にえさと水おいてかえった

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わたしの深い心痛

それは、猫が一匹いなくなったから

父のねこへのあつがつよく

父もとなりも猫を害獣あつかい、ねこの医療費も捻出できなってきた

里親を募集考えてた、写真もとった

なやみながら車をあけてぼんやりしてたらねこが一匹のってきた

おとなしく一番かしこくよいこだった。

わたしはそのまま迷いながら車を走らせた


里親ネット募集もまよいあった、虐待や動物実験もまざってるときいたから

わたしは、人間きらいだから、なかなかもらいてさがせなかった、聞ける人にはきいたけどいらないと言われた

わたしは迷いながら、いつも彼氏とデートにいく海浜公園にむかった

ねこはとまどっていた


そのときは、それがいいと思った、ここなら海が好きな人にわるい人いないと思ったし、たくさん人くるし、おおらかな人が多い感じで、自然もゆたかだし、いい子だからいい人がひらってくれると、ながい目でみたらこのこのためと思った

でもこわがったりいやがったらつれてかえろうと思った

窓をあけて海の音をきくと興味をひかれたのか、のびあがった外みてた、そっとドアをあけると自分からそとへ


人のはなし声してあわててドアをすこししめた


人のけはいなくなり、またそっとドアあけた、ねこはいなくなっていた、

周囲さがしてもよんでもいない

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寝ておきても心痛、頭痛、おもい。


かぜ薬のんだ


また彼氏からメール、


いつもこちらはわかれたつもりでいるのに関係なくメールしてくる


もう二度と連絡しないでとかえした、そんなメールをすることはすごくいたくしんどいこと


メールこなければしなくてすんだのに


家にいても雨だと父がかえってくるそしたら部屋からでれなくなる


ねこや母と穏やかにいたい


ときどきわきあげる、父や彼氏へのにくしみ…つらい。

父が新しい大きなカッターをかっておいている


いつかこれでさされるのかとか考える

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けいさつにじさつしゃとまちがえられる

くるましらべられた


ずっとごはんも食べないで車ではしったり、おりてうろうろしたり

頭はパンパンで頭痛する

やっとかえったらねこかけよってきた

かわいい、いとしい、泣ける

シャワーしてやっとごはん

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いつか、消えてなくなる、魂もすべて、それがわたしの願い

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ねこのためにいきる。

ねこのためにはたらく。

あとお母さんと。

もう一生ひとりみでいる。

いつかしねる日まで。

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公園で泣いてばかり…


ねこが大事、


守りたいのに守れなくて悲しい


彼氏だった人にガソリン代かえしてというと近寄るなといわれた


いまも女ともだちとつながっててなにがわるいという


別れたいというところしてやるといわれて


近寄るなと言われて


わたしの３年半は…無意味に消えた…


ほんとうにしにたい、猫家族が本当に大切なのに守れなくて


ほんとうにしにたい


でも泣くしかできない

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お仕事。

いちごチョコミントアイスおいしい。


また静かにほそぼそ生きたい


わたしの考え方や性格はマイノリティだから

ほとんどの人に理解されないから

自分と身近なもののためにしずかにすべきことして生きたい


最近、ストレスで食べ物とかかいすぎちゃうから気をつけないと…


自分の中にときどき嵐がふきあれて途方にくれる…

自分の中でなにかに反応するんだけど…

今日一緒に働いた人はいい人で


わたしは異質なのに普通に一緒に働いてくれてありがたい

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なんもかんもやめて消えてなくなれたらいいな

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いきなり暑い日😞

ちょびっとねた

朝から吐いた

たおれるかたおれるないか

でもいくしかねえ


今日をのりきるのさ💪

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わたしは強いんだ

なんでもひとつずつ考えて自分で解決するんだ

失敗したら一回たちどまりよく考えるんだ

あしもと一個からだよ

何個とばしに前にいけばよくないから

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とにかく少しでも寝なきゃ

大丈夫すべてうまくいく

ちゃんとねれる

心配なことも大丈夫なんだ

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ねむれないよ😞

心配なことで頭がかなたくなって寝れないんだ

ねこがいるから、働くのがんばらなきゃおもった

少しでもかせがなきゃって


お金ないけど、なんとか工夫しながら、ねこのこと考えてるのに

父はそのすべて否定してすてろという

わしよりねこが大事なんじゃというけど

父のなにをどう大事に思えばいいの？

こどものころからなぜかねこはわたしの心をたすけてくれた

父は期待はずれなら見向きもしなくなった

人とわいわいしたり、悪口いったり、ブルド～ザーでもの言わない自然をふみつぶして平気、そんなのわたしにはよくわからない

もの言わなくても心つうじる自然や動物、特にねこを守りたいと思ってしまう

昔、猫はエジプトでは神の使いとして大切にされた

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今日は晴れていて風が気持ちいい。

朝から、猫みまわり、気持ちよさそうに寝てるから、良かったと思う

洗濯したり、ハーブやサボテンのチェックしたり

家で唯一きれいな和室の客間の花を剪定しなきゃと思ったり

そういうことが、わたしの気持ちを穏やかに、満たしてくれる


まだ少し小さい子猫たちの行き先を考えないと

今日は待ってもらってる支払いをできる範囲でしてこよう

猫のえさもかわなきゃ


頭は本調子じゃないが、また急に仕事言われるかもだから

できることしていかないと

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父をずっときらってたけど、ちょっとこのごろ、心ひらいてきてた

父が年よりになったらちょっとは介護しようかという気にまでなってた

だけど、やはりむりだ

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なんか悲しいのかもしれない💧

ちょっと涙でる💧

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父おやという名の他人に頭なぐられる

猫のために清潔にしておいていた座布団の上にきたないくつをわざとのせた

軒下に椅子二個にビニールで雨よけにしてたのもけとばされゆがんでいた

いつもは我慢してたけど今日は普通にやめてといったらキレてきたからわたしもキレて怒鳴ってしまった

そしたらむかってきてげんこで頭を強打された

だからいつかさしてやるといった

母は必死で父とめてた

そのあと家に入れないからねこと軒下にいた

野良だった母ねこは、わたしが自分たちを守ろうとして痛い目したのわかるのか猫ウィンクしてくれた

裏にわで家に入れずしんでもいいかもと思ってたら、犬がそばにきた。亡くなった母犬のほうのやさしい瞳…なくなってもときどき魂は娘犬にやどるときある

犬や猫かわなければ、なんとか人間がいきていけるくらい余裕できるよわかってる

うちにいても猫も幸せなれない

だれかやさしい人が飼ってくれるならよろこんで飼っていただきたい

でもそしたら親兄弟はばらばらになる

でも飼ってくれる人いるなら…でもそんな都合よくいない

もう大きいから…

ネットで飼い主募集も考えたでも、虐待する人や動物実験の人もまじってると知り、できなかった…

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久しぶりにパックする

彼と付き合う前や、付き合って何ヵ月かは、ちょっとでも可愛いと思ってほしくて

それなりに努力してた

それから、彼に恋する気持ちが

中から出てたはず

少しでも綺麗になる(*´ω｀*)🌼✨

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髪のダメージのほしゅうする

ヘアスプレー髪にまんべんなくスプレー、手ぐしでからまりとる、くしで何度もとかす

腹筋１０回

彼が好きな人には色んな面で叶わない

しかし、自分という個性の花を少しでも美しくしよう

猫はわたしがどんな外見でもかわらない

美に時間かけるならねこをかまってやれって感じだけど

でもやっぱりわたしもちょっとでもきれいでいたかったりする

それは欲ばりなんだろうか

頑張ってもそこそこにしかならんかも、わかってるが

ちょっとマシになれたら…

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結局、昼になると、仕事がきついってメールくる😞

結局ｴﾝﾄﾞﾚｽでこうなるの？？

結局無視もできず、お疲れさまという😩

こうやってばあさんになっていくのかにゃ👵？？

わかかりし、ともちんの歌声はすばらしい✨ヽ(o´3`o)ﾉ✨✨

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雨…

今日はお休み

もう、むかしの自分にもどりたい


もともとの素直だった自分


そのままじゃ受けいれられなかったり、あいされなかった

だから色々かえたんだ


人の真似してみたり


そのあとの色々で…


でももうもどりたい

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なんとか


あと一日、あと一日といきれたら


今日、職場に出入りの仕事の人きた

以前わたしをかわいいといってくれた

だれもいないとこでばたりと会った

だれもいないのに小さな声でなにか言ってたけど、なんていったんだろう、聞こえないから挨拶も出来ず、その場をはなれてしまった┐('～`;)┌

どうせ性格わかれば、引かれるだろうけど…

男性にかわいいと言われたの久しぶりだったから…


彼氏にも可愛いなんてたぶん言われたことなかったと思う…


ちょっと気持ちが女の子になったような…


でもどうこうはならない、わたしの性格じゃ、親しくなる前に引かれるだけだから。

ちょっとだけうれしかったような、安心したような気持ち…

かな？


ちょっとだけね…

その先はないと思う…

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結局、メールなかった…


もうメールしない


来ても返さない…


女友達とメールしないでといったときに


そんなこと言う権利ないといわれたことある…


わたしと付き合う前からの友達…


そうだけど…いやなものはいやだったから…


それで精神病んだし…すごく寂しかったし…

たまにメールなら仕方ないけど

ほぼ毎日、わたし以外の女性と親しげにメールしてたから…

いやだったんだ…

家にもいれてくれず、一緒に住むとか結婚もなく

もし女友達といつのまにか、さらに親しくなってたら

そう思うと不安だったし、さみしかった


だけど結局わかってもらえず、わたしは無理矢理、彼女らと彼を引き離した、いやな彼女でしかなったのかな…？


たくさん泣いたりした気持ちもわかってくれなかったんだろうね…。

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自然消滅…

顔かいいな…


( ´_ゝ`)゛

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ねこたちに、歌を聞かせた

アラサーのわたしの若いときの歌…

そしてらノリノリで踊り出すわたしの身体♪

疲れて腰いていてって感じだったのに

流れるようにゆれる身体♪

ねこもなんだかばたばたしたり、じっと聞く子や

だんしんぐしてるわたしをおそるおそる見てる子も(´･ω･`; )

人まえだと歌えない踊れない

だけどねこの前なら

そこはまるでディスコかクラブか？！

調子にのって小雨の中でだんしんぐ

身体がかるくおどれる不思議

高い伸びやかな声のおかげ( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆


メールはナイナイこないだけど┐('～`;)┌


アハハ歯

気にしないさ(｡>_<)

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仕事おわって、シャワーした。

喉の殺菌に熱い番茶に梅ぼしいれてのむ🍵

仕事おそすぎるから、クビの可能性もある…

あるうちはがんばるけど…


なんだかおわりの予感…


ひとりじめしたかった…

彼女なのにと不満たくさんあった…

心配もあまり出来なくて…


どうしても、もう他に…って考えてて…どこか確信したり…


何も言わないように…


それしか出来ない


もう他に…って思うと自分からメールできなくなるし…


動物かまう元気もない…


はいはいごめんねととおりすぎる


出きるときしか出来ない


おいしいものひとりでたべて、ゆっくりしよ

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朝…小雨…

夢の中で彼の知りあいたちにわたしがわるいと責められる

わたしだって頑張ったのにと必死で主張したのにとりあってくれなかった涙

なら別れると思っても、いままで言った別れるの言葉は彼に通じない

心からお互いの幸せを考えていった別れようすら、彼には通じなかった

ねこが、わたしに甘えてきた

わたしが拾った、わたしを母と慕うねこ

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死にたい…死にたい…

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なぜうまれてきたんかな…？

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死にたい…

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今日のお仕事おわって、シャワーして、ごはんたべてほっとした

しばらく休んだら、洗いものと洗濯しなくちゃ

猫が、新しくリニューアルした寝床を気にいってくれた

かまう元気はないが、気もちよさそうでよかった

母がえさやり、ふん処理担当

わたしは、寝床そうじと、病気やケガ担当…

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なんとかチャーハンつくり、コーヒーと食べた

半分お弁当にした

猫がきてもあまりなにも感じなくて

猫なんかどんなに悩んでもよくしてもきりなくて

しんどく感じる

母もなんか疲れてるな

無理ないよ…

彼からがんばろうメール

彼はどんなときも心や魂を失わない

だから、女性がくる

でもわたしはなんもない

ハリボテのロボだよ…

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朝…。

また感情なくなっている。

小鳥たちがないててもなにも思わない

朝おきてなに食べたいとか浮かばない

ああ…とりあえずコーヒー飲もうかな…

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ああ…

今わたしは、つらいのかもしれない…

正直、明日は仕事もやる気しない…

髪をきれいにとかしてみても

寝る前に腹筋しようかと思っても

食べなきゃいいけど食べてしまうし

いますぐ消えてなくなってもいいのに…


母は、やさしくしてくれるから、母も幸せじゃなくても、ただひたすら生きてる…

だからただひたすらいきるしかないのかな…

猫もうちなんかで幸せなわけないけど…

自分を放棄したりしないもんな…

とにかく、明日は、与えられた仕事をきちんとしよ…

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仕事いくときは

仕事用のまじめなキャラになる

わるいことなんか、考えませんみたいな…😞

人工の安全装置つきのロボだ

人の中で無害に働けるように作られた

なんてね…💨

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用事しまくった

ねこたちの長クッションや座ぶとんも天日で干して、

網タオルをうすめた塩素水でぬらして、しぼってクッション表面の表面何回もこすると、毛が固まりになってとれてく

きれいになった

自分の寝床も干してシーツあらったり、そうじきかけた

洗濯、洗いもの、

猫にとり肉をゆでて、冷まし、ほぐしてやる

あと苦手な洗いもの😖

明日の仕事の準備と😞

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今日になると心に穴があいたみたいになる

さびしくなる

好き好きあいしてるなんて

態度じゃないけど

あたりまえにいることがなくなるのがさみしかった…

ゆうべもひどいこと考えてた

彼氏の恋愛対象になりえる人に

ひどいこと考えてしまうときある

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ときどき、すごく悪いこと考えてしまうときがある

心が荒れて、ネガティブになり、おかしくなるときがある

昨日がそうで、そんなときはどうしようもない

彼と電話で口論なり、思ってもない言葉を言ってしまったりした

そうやって大切なものをなくしてひとりになれと言われた…

昨日は、それでいいんだと思っていた

ひとりが楽だもんと…

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なにもする気しない…

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いくら働いても疲れない身体がほしい

よくわからないからまた自分の中にこもる

自分を癒す


なにか食べたいけど夜中に食べたらはくから、ゼリーたべる


みかんとももが入ってる

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