つぶやく日々日記9（⦿⦿）

おはようございます🔆🔅



シンプルな答えにたどり着きました


執着すると叶わない
手放すと上手くいく
自分を大切にすると上手くいく
自分を大切にしないと人にも大切にされない



なんか色々勉強して
色々考えて
色々試してきたけど

結局のところ



しんどいのがあかん(👍￣▽￣)👍


って事。


気分沈んでたり
ビクビクしてたら
出来ることもできななるし


悩んでる間は上手くいかんのです（笑）


では
行ってきます

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服見てて

「あ〜、若かったら着たかったなぁ」


って思っちゃったよ


うぇ〜(/ω＼*)


やっぱり若さは武器や



なんてつぶやく

仕事終わり

やーーっと1週間終わったー

疲れた疲れた

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こんばんは

仕事帰って来てから
ご飯だけ食べて、おこたで
寝てしまってました

起きたら23時まわってた…


何もできてない(๑﹏๑)



こんなんだから
上手くいかなかったんだ
気づいていって

あっちこっち、色んな視点から
良くしよう良くしようと
頑張って来たけど

それも
それで自分を良くしよう！
よく見せよう！と背伸びしてるだけだったりして


なんかもう訳が分からなくなってきました。


嫌われてもいいってなりたい
頑張りたくない

人の顔色伺ったり
人に合わせすぎたり
よく見せようとしたり
そういうの
やめたい(゜∀。)

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結局は

会社の人間関係と
自分の事をどうにかしたい事に
必死すぎて
他の事は全くできてません。


部屋は散らかる
一応仕事はしてるけど家の事してない
実家パラサイトの
子供部屋おばちゃんで

嫌われないように
人の顔色伺ったり
人に好かれようと合わせたり


人によく見てもらう事しか
頭になくて(*´﹃`*)

実際ボロボロ。

ボロボロの家に住んで
人と遊びに行く時だけブランド物身にまとって
私って金持ちだから(`>∀・)☆
ってアピールしてるのと同じ


はぁあ
ウチ
ダメだなー。


けど、
ずっとしたかった、
友達や仲間と一緒に何かをする事

頑張り方が違うんだろうなぁ
そもそも頑張ってやるもんじや
無いんだろうしなぁ

訳が分からない。(￣▽￣;)



反対に今までなんで
友達と仲良くできてたんだろう

てか、別に今も月一は絶対
遊んでるから
反対に何が不満なんだろうかウチは


なんなんだウチは！？

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人のしてる仕事をジロジロ見て
なんであんなやり方
二度手間、三度手間
って皆がコソコソブツブツ
言ってる
と

休み時間に
友達が言いに来た

いつも3人4人でする仕事
2人でしてるから
そのやり方しか出来ないだけですが！？

うっさいわ

暇人ども


じゃあ言ってるやつら誰か手伝いに来いや！？



友達も友達や



そんな事聞きたくなかった


別にウチらは
間に合う予定で仕事してたし、社員さんにも承諾は得てたから間違った事はしてない。

何か
言われてるやろうなぁとは
思ってたけど
知らなければ
ここまで腹立つ事はなかった


そんな事
知りたく無かった



帰りに友達に
友達にブチ切れたんやけど

最後までヘラヘラ笑ってたし

挙句の果てに

じゃあ〇〇がもっと頑張ったら
いいやん

と言われたので
余計に腹がたってしまった

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普段怒る事の無い人が怒ると怖い！

と聞きますが

今日の
ウチ、多分三十何年間生きてきて
今までで1番怖かったんちゃうかなと自分で思う（笑）

特に
会社の友達に関しては、大好きでずっと大事にしたい友達で
特に後半は
名前を呼ばれたい好かれたいで
嫌われないように嫌われないように気を使いまくってた友達なので

何をしても笑って許してたし

まれに怒っても
泣きながら子供みたいに
わーわー言うくらいで
怒りとして伝わって無かったと思うし
自分でも本気では言って来なかったと思う。

今日は暗くて
顔は見えて無かったけど


しょっぱながすっごい低い声でゆっくりと
「なぁ、ふざけんと真面目に教えて
今日の愚痴誰が言ってたん？

聞いたからって
その人に何かしたりしないから教えて

」

って口下手な自分が
よ〜スラスラ言ったもんや
ってくらい
口から出てきた。

いや、文章にして
落ち着いた今見たら
絶対何かしそうな人の言葉やん。

そこからは
笑う友達に
「なぁ！？笑わんと聞いて、ほんまに怒ってるんやから！！！！」って

伝えたり。

今日は
凄かったと思う。


帰ってから友達が

LINEで謝ってきた。


何年ぶりやろ.......


てか、ちゃんとウチが怒ってるの
伝わったんだな

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言われるって事は
何か理由があるんだろう

そこは
気づきたいし
気をつけていきたい

が！


怒鳴りつけたり無視したり
ウチの事を
ボロくそ言って下げて
人と仲良くなろうとしたり
口うるさく指摘しまくってきたり

そういう事されて

かと思えば
機嫌のいい時だけ
グイグイ来て

その時
ウチがその人の事怖くて
どう関わったらいいか分からなくなってて、オドオドした態度になって

その態度がムカつく！

ってさらに攻撃してきてるのは


あんたのせいでこうなっとるんや！
何自分でイライラする原因作ってんねん
( ✧Д✧) ｶｯ!!

って、思う。


ばかたれが

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売り切れてて買えなかった

鬼滅の刃の最終巻を発見！

しかし
今日に限ってサイフを忘れて
ガーン
Σ(ﾟдﾟlll)

ってなってましたが
カバンに通帳入れてたので
急いで引き出して

本屋へGO－＝≡( ๑´･ω･)

無事に買えました🎶
そしてさっそく読みましたとも。


鬼舞辻無惨、ほんとにしぶとかったけど、なんか
もう、全てが、良かったなぁ
(´；ω；｀)
って感じです。



そこで最後に出てきた言葉が
すごく心に来ました

「幸せは長さではない
見てほしい、私のこの幸せの深さを」


ウチってば
友達とすごく仲良かった頃と比べて、
どうしても
今を受け入れられないでいますが


それだけ、幸せだったってことなんですよね。

きっとものすごく深い幸せ



もっと仲良く、名前呼んでくれない.......と
無いものばかりを見すぎて


その幸せを感じられなくなっているのかもしれない。

• 共感0

母さんに会社で
嫌がらせしてくるおばさんの
愚痴を聞いてもらってたら

いつの間にか悪口になってた
(´•ω•`)


今ウチ
ものっすごい
嫌な人になってる。

けど
本当にそのおばさんに何かした覚えもないから、
ただただ急に一方的に
無視と嫌がらせをされた
という感覚しかないから

嫌な気持ちがわきまくってきてしまう
💦


悪口は言いたくない( ´ㅁ` ;)
けど、嫌な気持ちがわきまくっている


しんどい💦


とりあえず寝よう

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ある人からはキツく当たられ
無視され
嫌がらせされて
LINEブロックされて


何をしてもせめられ


ある人には仕事中ずっと
付きまとわれ


友達に関して
離れて行くとばかり思って不安と焦りばかり、遊んだり、LINEしたり
仲良いのに、不安ばかりで一体ウチは友達に何を求めているのかと、自分に腹が立ち


気付けば
自分が言われたら嫌な事を
悪愚痴として人に言っている自分.......


付きまとってくる
男の子に対して
邪魔、鬱陶しい、迷惑
と思ってしまう、自分の心の余裕の無さ

一回り以上も下の子にウチは
何をしてるのか


本当に、何やってんだ

という感じ
気力が無くなってしまいました。






転職.......本気で考えたい


何とかして
環境変えたい

辛い



けど

その前に

仕事辞めて

ゆっくりしたい(Ｔ＿Ｔ）

しばらく働きたくないよ

働きたくないというか

もう
人と関わりたくない

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心がバキボキです(～ 'ω'　)～

明日会社行きたくねぇ〜よぉ〜


1日布団の中にいたい


何も考えたくない





その中でも
発見するウチ


すごいのかもしれない





こうじゃ無きゃダメだ！
ってしんどくなるから上手くいかない

だから

あきらめたら気持ちが楽になって
上手くいく


けど、本当に自分が大切にしたい事をそうそうカンタンにあきらめられるかっての

無理にあきらめようとする方が辛かった

どん底に落ちながら
ふと


あきらめ無い方が
楽しみがあっていいよね。

いつか叶うかもしれないって
思うとワクワクするやん



って思った。その方が
頭からスっと抜けてくれたし
ウチに合ってるんだろな。

あきらめようと必死だったけどこれからは
あきらめない路線でゆこうと思ふ。



てか
とりあえず

今のバキバキボキボキも
ワクワクにならないかなー
(￣・・￣)


ならんか.......

バキボキのまま
明日頑張るしかないか

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友達の子供が
かつて
ウチが見学をしに行った
芸術高校を受ける


当時不登校で、
絵を描く事とものづくりが
何となく好きで
そういう事できる
高校なら行けるかな！？
って感じで色々見に行った学校の1つ

デッサンなんて全く知らないのに
見学にはデッサン持ってきてって事だったので
ちょっと知ってたお父さんに教えてもらいながら、タマネギと
飼ってた犬を描いて持ってった


先生は
デッサン初めでだね？と
笑いながらも教えてくれた。

本当に絵が好きじゃなきゃ
続かないんだけど
ウチが好きだったのは、そういう絵じゃなくて、漫画だった事
その時何となくやりたかったのが
陶芸だった事、何よりそこまで
行きたい！！！という強い気持ちが無かった事.......
色々あって受けるの辞めたけど


友達の子は
ガッツリ美術部入って
本当に絵が好きだから
向いてると思う。


そして、絵が上手い 見せてもらったけど
もう、負けてる自信がある（笑）

頑張れ頑張れ(◍¯∀¯◍)


そうだ、合格祝いに
デッサンしやすい鉛筆セットプレゼントしようかな╰(*´︶`*)♡
なんぼでもいるようになってくるからね

• 共感1

そんな事を聞いてたら

ふっと自分も
芸術高校、さらには芸大まで
行ってたんやんなぁと
思い出してくる。


ウチ、芸大まで出してもらったのに
今、何してんねや？(￣・・￣)


絵は上手いって言って貰えたし、
発想が面白いって
何人もの先生が言ってくれていた


けど

結局、
人の目、人の意見を気にしすぎて
自分の作りたい物を
作りきれなかった

やりたい事が分からなくなってしまったまま、ただただ必死で課題をこなし
しがみついて卒業した。


結局今も同じ
人からどう思われるか
が怖くて、動けない
嫌われたくないから、みんながいいって言ってるところに

必死でしがみついて、
けど手がもうダメで、じょじょに
落ちて行っている。

色んな事を考えながら
ふっと

ウチ、人生止まってしもてるんちゃん.......て感じた。



悔しかった

ウチ
このままじゃダメだ


今、ウチは
電車にゆられてます。


母校を
ウチが通った芸術高校を見に行って来ます。

ちょうどクリスマスのイルミネーションしてるから
それを見に(*´艸｀)


十うん年前
ウチもクラスメートと
参加して作ったんと同じ作りです。

何か


何か気持ちに変化が欲しい

なにか
思い出せ

ウチ


動き出せ.......

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笑える出来事が起こりました（笑）



学生時代を
思い出しながら
通学路を歩く


変わらないところ

変わったところ

色々考えながら

到着


あれ？職員室にあかりが.......
•́ω•̀)?

今は5時45分
時間は
６時からだったから

まだなんだな


と、待つ

いっこうに
つく気配が.......ない


てか、職員室も.......ライトアップされてた記憶があるんだが.......
あれれ？

もっかい
学校のホームページを見る

うん25日まで

ある、けど
あれ？5時から7時？

どゆこと？


よくみると.......16年

ギャァァァァ((( …:(´；Д；｀):



4年も前の！？


あわてて探して
今年のを見つけて見る.......


12月17日まで( ^ω^ )チーン


やっちまった( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!



まぁ、あれかな

そんな思い詰めて来るもんじゃねーよ！

っていう事かもしんないね


なんか気が抜けた


かーえろ

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気分軽くなったから

家族にスイーツのお土産買った🎶


今日はガトーショコラ〜

• 共感1

今、走りに行ったら

すごく体が軽くて
いくらでも走れそうな感じがして
めっちゃ嬉しかった（⦿⦿）

なんだろう

もうずっと走ってないし
体重重たいのに🤔❓

分からんけど
明日絶対筋肉痛（笑）

• 共感1

おはようございます

久しぶりに

脳天から足の先まで
風が吹いたかのような

気付きがやって来ました
（⦿⦿）


それは


今は自分が作って居ると言うこと。


動くから、変わる。


当たり前の事

けどなんで今まで分からなかったんだろう

• 共感1

友達にボロクソ言われて
ムカついてます( ꐦ◜ω◝ )

くそ、小馬鹿にしやがって

今に見てろよババアめ(自分もオバハンやけど（笑）)

なんて
思いながら

何かしたら
変によそよそしく気を使われるから


なんやねんとか思って
モヤモヤしまくります


。思考は現実になる。

って事に気づいたから
分かるんだけど


ほんとウチ今しんどいし
余裕ないし、辛いし
いっぱいいっぱいだし

頭も回ってないし
疲れてるし、クタクタで朝起きるのもやっとこさで

そりゃ
頼りないし小馬鹿にしたくもなる
状態だと思うんよね。



周りにそうさせてるのは自分。


だからこんな自分がわるいんだ
って訳じゃなくて


なるほど、だから
今の状況なわけね
( ¯꒳¯ )ふむふむ

と、納得が行ってくる訳です。

反対に
じゃあ、しんどく無くなったら
どんなにいいんだ！？°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°
超楽しいだろうな！？

とワクワクもできちゃう。


今、周りからあーだこーだ言われたり、何も楽しめない理由が分かってるから


なんでウチがこんなめに…どうしたらいいか分からない........なんでなんでと不思議と
どん詰まり感を、感じる事が
、途端に薄まってきたんですよね。

これは
変えられる( •̀ω•́ )✧

という確信？

2021年のモクには
何かがあるかもしれませんよぉ

• 共感1

あきらめたら上手くいく

というのは
確かにそうだと思います。


ああなってくれないとダメだ…と強く思いすぎて辛くなってたら、しんどくて暗い気持ちになって
上手く行かなくなるんですよね。


完全にあきらめたら
その辛さが無くなるぶん
心が楽になる
心が楽になると
行動や雰囲気も変わっていって
結果的に、上手くいく。

みたいな(・∀・)


ただ、1つ盲点。

ウチが陥ってたのは
表面上だけで
必死にあきらめようとしていたという、事。
これって、あきらめないと！！
あきらめたら上手くいくんだ
と、自分に言い聞かせているだけ

あきらめないといけないんだ…
こんな事にこだわってるから
上手くいかないんだ、？ウチってだめなんだ
( ´•ω•` )とむしろしょんぼりになってました。

名前の件がまさにそれで

呼んで欲しい気持ちを押さえこんで、否定してどんどん辛くなる。
辛くなって
気持ちがふさぐ…暗くなる
雰囲気まで変わってくる

むしろ逆効果だったんですね。


下の名前をもじって
呼んで欲しいのは
もはや
「ウチ」という人間が大切にしてる
事の1つであるため！


どう足掻いたって
あきらめられないんですよ
( •̀ω•́ )✧

めんどくさーてすいませんね🎶
けど
呼んで欲しいもんは呼んで欲しいねん。


ウチという人間が
大切にしている事なんですよ。
個性なんですよ。

• 共感0

誰とでも普通に接する事ができる人になりたい。


これがうちの今の目標です


なんでこうなったか知らないけど

今のうちったら
ほんと、人と接する事が苦痛で
苦手で人に隠れてしんどくて
気づけば
マトモに挨拶できない昔のうちに戻ってしまっていました( ^_^ ;)
本心マジで引きこもりたい。

まぁ、全部戻った訳では無いですが

自信が無くなりまくりで
そりゃ、見ててイライラするわな（笑）

って思います自分でも。

特に元気になってった頃のうちと仲良くしてたら余計そう思うかもしんない。


けど、こんなん
ウチが悪い訳ではないし

なりたくてなった訳じゃない( ｰ̀εｰ́ )


今に見てろ。なりたい自分になって
輝いてやる。

• 共感1

休みに入ってから

解放されたように
ウチは心が穏やか。
余裕があるんだと思う。

友達が
そっけなくたって 、今までなら
なんでなんでなんでと不安になってた事が
あ、そういう気分なんだって思える。



そんなことより
近所の人と
緊張しながらでも挨拶から雑談したり

5年以上ぶりに
家にきたお客さん対応したり


お母さんの友達が来たから
進んで顔出しに行こうと思えたり


今日1日だけで

ウチは
ここ数年
止まってて出来なかった事を
やってみよう！って思えるようになった

それが嬉しい。


2021年

きっと飛び出せる。


元気になれる

変われる

楽しめる！

• 共感1

やっぱり

自分にとってコンプレックスだったり
悩みになってる事

ウチだと

人と話すこと
人と仲良くする事
だけど。


そういうのって
もういいや⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

ってあきらめないと
うまくいかない。

なんとかしたいという
気持ちが強すぎるから
変に頑張ってしまう。


もう、そういう時はあきらめるしか
ない(￣∀￣)

そうすると、力が抜けて
気持ちが楽になって
変に頑張らずそのままの自分で
いける。
そしたら、自分らしさも出てくる
知らず知らずのうちに
うまく行き出す、

楽しくなってくる…どんどん進んで

あれれ？いつの間にか
できるようになってら（⦿⦿）



ウチの場合は

たぶん

「相手から自分がどう思われるか」
をあきらめたらいいんだと思う。

確実に
道が開けてきてる。

嬉しい。

• 共感1

大晦日は
大掃除などせず

今年1年の事を振り返ったり
感謝したりしてのんびり過ごすのがいいそう。

って言ったって
なかなか大掃除とか進んでなくて
お風呂場と洗面台が
気になってしまったので

そこだけメラミンスポンジ君で掃除


スッキリ綺麗になったところで

おこたに入って

今年、自分が
自分の心と向き合い続け
勉強し、時にぶつかり砕けて
折れて曲がって、泣いて荒れてそれでもくらいついて
繋げ気付いてきた
「心理学みたいな」ウチの心の勉強ノートを
まとめています。


はぁ

楽しいε-(´∀｀)

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心の仕組み、自分の気持ち
分かるとすごく気持ちに余裕ができる


名前を呼んでほしい
嫌われたくない
好かれたい

ウチにとっては本当に大切にしていた事だったから
だから必死だった。

ここから
生まれた

人に合わせ、こび、いい加減な事もし
嘘もついてしまったり
誤魔化してしまったり

そんな態度が
周りに「頼りない」と
いう印象をあたえた

そういうイメージをもたれ、それにあった接し方をされ
ウチは萎縮してさらに「頼りない」行動を取り続けて

けど、なぜこうなったのか分からなかった、ウチの何がダメなのかと
責めて責めて、相手も責めて責めて
苦しくて、疲れてエネルギー切れになって
昔からの友達とさえ
話す事が辛くなり
遊ばなくなり
色んな興味が薄くなり

心が閉じて心が引きこもり・・・だけど
会社の人間関係だけは何とかしようとして、もがいて、疲れてはてたまんま、
方向性も迷ったまんま頑張ったもんだから、うまく行かなくて
それが、さらに心を暗くして
・・・

そのくりかえしをして

• 共感0

2021年

あけましておめでとうございます
(｀･ω･´)ｷﾘｯ



いつもは
親戚集まって、親戚の家でお正月を迎えるんやけど
今年はコロナで帰省をしなかったので、
今年は家で家族だけで過ごしました。

寂しいような気もするんですが、気持ちは楽だったりします。


昨年末から今年にかけて
のウチは色んな事が繋がり
特別な年末をすごしていたと思います。



昨年の年末休みに入ってスグ
あぁ、もう会社の人に嫌な事言われたり、友達にモヤモヤしたりしなくていいんだ、頑張らなくていいんだと
もんのすんごい解放感をかんじ
それだけ人に気を使いまくっていたんだと気づき、
友達に対して、離れて行ってしまったらどうしよう・・・というものすごい不安がある事に気づいたり

その気持ちで、色々やったから
しんどいまんまだったんでは！？とか思ったり、

そしたら、心と行動は繋がってる！とか
いうとこにきて・・・

ほんと色々な事がぽんぽんと
腑に落ちていって

2021年になった今、
このレスを書きながら


なんだ、我慢して色々頑張るより
楽しんだらええんやん🎶と思えて

めっちゃ安心感に包まれています。
ε-(´∀｀*)ホッ



今年は
この「楽しむ🌸」感覚をいっぱいにつかって
花開いていけるような年にしたいと思います。

見てくれてる皆さん
今年もよろしくお願いします

• 共感1

心理学を勉強したい( `･ω･) ｳｰﾑ…


心の仕組み

もっと繋げてみたい

• 共感1

心に余裕出てきても




嫌なもんは嫌！( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!




嫌がらせしてくる気持ちも
何となくの原因も分かるから

何故か分からず、
ただただ怖い悲しい嫌だじゃないから、
全然楽なんだけど


それでも嫌！

嫌なもんは嫌なんじゃーい！
(」ﾟДﾟ)」


わーーーーーーーーーーーーー！



散歩行ってこよ

• 共感1

遂に10日間の正月休みも終わり

明日から仕事はじめ・・・


そう、
この10日間で
ウチは
1つ壁を超えて
色んなことが
ストンと納得できて
すごく頭が働くようになったし

すごく心理学に興味が出てきた


そう、
自分の心が自分の人生を作っている


今まで必死でやってきて楽しむ余裕もなかった

だから、ある一定から
楽しめ無くて
しんどくなった。
周りもそういう扱いになっていった

どうすればいいか

楽しめばいいだけ

楽しめば人生絶対変えてゆける！
ウチは大丈夫！


っていう
自分の中に考えがおる。

これからどうなって行くか楽しみになってきた


なってきたんだけどね


やっぱり
嫌なもんは嫌や＼（＊・О・＊）／


もう抵抗するのあきらめるか
(´Д｀)ﾊｧ…


嫌やけどしゃーーーーーない


とりあえず寝よ

• 共感1

今日は健康診断

今まで
会社で健康診断しかした事なかったから
簡単なのしかした事なかったんやけど


病院の健康診断って
配慮があるようなないような


あちこち痛いわぃ！

• 共感0

さっき


いつものように
心理学やストレスについて勉強してたら

なぜか
急に脳みそに興味が出てきて


ストレスと脳、
脳みその仕組み
司る分野とかなんやかんやを
勉強してました


最初は
前頭葉とか大脳皮質とか
扁桃体だとか

能の図をスケッチしながら
うわぁ
ややこしい・・・やめよかな
（ﾟдﾟlll）

って思ったんやけど

いやいや

ここはやるぞ！
と

勉強を進めた


そしたら

面白いのなんの( ☉_☉) ﾊﾟﾁｸﾘ｡

難しい事は分からんのやけど

脳がストレスを感じると
どうなるのか
っていうのが

ウチが今まで勉強してきた

事とバチバチと繋がっていく。


なぜ、
考えすぎは良くないのか

なぜ、瞑想はいいのか
なぜ、心地よくすればいいのか



心て目に見えないし、自分でも自分がイマイチ信用できないし
本当にこれで大丈夫なんだろうか・・・って信じきれ無かった所があったんやけど、

これ、脳みそがこういう仕組みで
こう反応して、ストレスを感じやすくなったり、動きがにぶったりして
こうなります！
って仕組みが分かると


瞑想でも習慣を考えるでも、最初は無理やりでもなんでも

どんな小さな事でも
続けたら絶対変わるだろうな
って思った。

おお・・・久しぶりに
頭使ったわ〜(ºωº)

けど楽しかった〜

• 共感1

心の勉強で色々繋がり納得して

それが

脳の勉強に繋がり

そこでまた繋がって納得して


また、最初の点に戻ってきて

今、

アフォメーションってやつを
試してみてる(๑•∀•๑)



私は元気だ！イキイキしている🎶
って、
自分を自分で肯定しまくる作戦🎶


なんか顔にも心にも効果があるそう
で

今すぐ何とかしなきゃ！
変わらなきゃ！

ではなく


なんかおもしろそう(￣▽￣)🎶

って感覚で楽しみながら
実践中。



脳をいい気分にさせて
元気になれば
不安で押しつぶされてた
頭がまた働きだす。

そうなれば
ウチの事だ

なんかいいアイデア浮かんだり
ご機嫌になって何とかなってんだろ
(≧∇≦)


なんか楽しいじゃないか🎶

• 共感1

何でもかんでも
あれをやったからだ！

とスグ結びつけてるのは
したくないんですが


嬉しい事があってしまいました
( *´艸`)


自分は
元気だ🎶イキイキしている
色んなこと楽しんでいる🎶

と、自分に言いながら
気分を上げてました。

不思議ですね〜

なんかほんとに楽しくなってくるんです
( *^艸^)
何がおこるか楽しみでワクワクしてくる。


そしたら

前から買おうと思ってたものの
もう売り切れてるだろうなぁと
半分諦めてた
SixTONESのアルバムを発見！そして
ゲット(b･ω･)b


イミテーションレインと
ナビゲーターくらいしかちゃんと知らなかったんやけど、

「うやむや」っていう初めて聴く曲が
もう、めっちゃ好きな感じで
(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!


久しぶりに
聞いててゾワゾワきました。

マジで久しぶり・・・こんなに曲見つけて
ｳｵｵｵｵｱｱｱｱ\( ´°ω°)/ｱｱｱｱｱｯｯｯｯ!!!!!ってなったのは・・・

大学ぶりくらいかもしれん！

そして、
長いこと
不順で量が少なかった
生理が

マトモに来たんです。

こんなの
久しぶり＼( 'ω')／ウオオオオオアアアーーーッ！



晩ご飯も大好物だらけやし

いつもよりゲームもスムーズにクリアできるし

嬉しいぞウチは(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!

• 共感1

楽しいって




嬉しい！(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!

• 共感1

今日もごはんが美味しい幸せ

我が家のカレーうどんは
どこのカレーうどんより美味い。

(｀✧∀✧´)ｷﾗｰﾝ!


美味しいと思えば、さらに美味しくなって
気分も上がって余計に美味しくなるんです。
(๑>؂<๑)


今日、ふと

何でもポジティブに考えるのは
いいとして、
これって自分の辛い気持ちとかも
押し殺すことにならないのか？
本当の自分の気持ちを蓋する事にならないのか？
それとか、友達が苦しんでいたり
悲しんでいても、
笑ってしまったり、相手のしんどい気持ちに寄り添ってあげられなくなってしまったら・・・
？(-＿-)ｳｰﾑ

とか考えて不安になったんだけど


ウチが今自分に対してポジティブに持って行こうとしてるのって

「自分に対してが特にキツいんやけど、マイナスすぎる感情」で

「不安、怒り、悲しみ、焦り」ばっかりになってしまって、元気が無くなって
暗く重くなって働かなくなってる頭に気づいたから。


楽しい事楽しんで
頑張る事頑張って
真剣にやること真剣にして
元気になって

心が元気になれば

楽しくなる

楽しくなれば、もっと色んな事が見えて
分かるようになって、
優しくなれる

しんどいも怒りも
上手く感じて付き合う事ができるようになるかもしれない

ウチの事だ
大丈夫だろう(*´罒`*)ﾆｼｼ

そう、自然に思えたので

きっと大丈夫だと思う。

• 共感1

トンチというか重箱のスミつつきと言うか、ナナメ上な角度使っていじわるして笑う友達。
いじわるババアめ(・灬・)

四コママンガの原作書かせたろか（笑）



腹立つけど

その発想と頭の回転はすごいと思うし、

言い返されたら終わりの諸刃の剣をふるってドヤ顔してて、面白いので
良しとする（笑）

けど
相手の気持ち考えようね（笑）
そんな話しするつもりで話して無いから。

しかも、弱いものにしかしないとか、どないやねん（笑）



まぁ、周りはみてるからね〜👀

弱いものいじめする
人なんだって思われるだけだよん。

そういうウチは
弱い人って思われてるけど（笑）





今日の気付き


嫌われたくない
好かれたいという辛い気持ちを持ちながら、
意識しまくって喋るのと


好きだから喋る！*\(^o^)/*
楽しいから喋る！遊ぶ！

だけのシンプルな気持ちで行くのとは
意識する方向や度合いって全然違うと思う。

嫌われたくない好かれたいと
意識しすぎるウチ
(*´罒`*)

自分が意識しすぎるから
相手も意識しすぎてしまうのかも
しれないしね🎶


やっぱり
元気になりたいな🎶


って、だいぶもう元気になってきてると思う。


考え方は確実に変わってきてる。

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結婚したいって、気持ちが無いから

周りからの結婚しないと…な圧が

しんどいε- (´ー`*) ﾌｩ


年齢も年齢やし
焦らなきゃいけない年齢なんだけど

ダメだ、実感が湧かなさすぎるのと、
人に気を使いすぎる、こんな
自分には無理、したくないって気持ちが強すぎるのかもしれない。

さらに
同年代の友達＆先輩
みんな
彼氏彼女ナシ、結婚した友達1人もいないから
結婚式行った事ないし💦

職場来てからできた
年上の友達は
みんな結婚して、子供さんがいるし💦
更に、孫までいる人もいるし💦


友達の子供ちゃんとも友達やけど
10代の学生さんやから
結婚とかまだ全然出ない年齢やし

結婚というイメージが掴めなさすぎる
(￣▽￣;)


うげ〜……どうしよう

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1つのコップに
大好きなジュースが 半分入っていたら

○まだ半分もある

と思う人と

○もう半分しかない

って思う人がいる。

ウチは確実に

もう半分しかない
ってなる。


さらに同じ
○もう半分しかない
でも

もう半分しかない💦
悲しい…もっと飲みたいのに😢
もう終わってしまう…

って考え方と

もう半分しかないから
味わって飲もう🎶
って考え方とある。

ウチはもう半分しかない💦悲しい💦の方だと思う。

ウチの思考パターンは
ある有り難さより

無くなる不安が強いと思う。
やっぱりマイナスだ。


10人が、ウチの誕生日を祝ってメッセージやプレゼントをくれて、
大切にしてくれていても

2人から何も無かっただけで

その2人からなぜ何も無かったの
かなぁ、嫌われたんかな
って考えが行って憂鬱になる
ウチ。

アホちゃうか( ‘ᾥ’ )💥💢💥

お前〜！
10人もウチの誕生日を覚えてて
祝ってくれる人がいて

見てるのは
して貰えなかった方の理由探してズーン↓…って

マンガやドラマで出てきたら確実に嫌なやつやん


ウチは
どうやら
して貰う事が
当たり前だと思ってるところがあるみたい。

なんてやつだ！


お祝いしてくれた
10人に感謝。
当たり前なんかじゃない、覚えててくれたんだ


それを忘れちゃいけない

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無いものを
見て
あれが足りないこれが足りないと
焦って行動するより


自分にあるものをちゃんと見て
それをもっと良くして行けばいい


なんて
急に浮かんできた

しかも風呂上がり
自分の顔を見てて（笑）


いや、決して

自分の顔が素敵だとかそういうんじゃないけど（笑）

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お！なんかカワイイ服やな〜

って思って近寄ったら

Popteen2月号掲載！ってなってた


あかん(笑)さすがに
ティーンはあかん(笑)

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16時頃に帰って
19時過ぎまで寝てました(´-﹃-`)Zｚ…

もう、最近眠気がやばい


仕事から帰っても寝てるし
土日も夕方から寝てるし

冬眠か？(笑)





調べたら

アフォメーションをして、
潜在意識を書き換えてる時って

めちゃくちゃ眠くなるらしい

てことは
上手くできてるって事か
＼(☆ω☆)／✨

やった🎶


単に疲れてるだけ、自律神経とか、季節のもんかもしんないし

なんでもかんでも、
結びつけるのは違うと思うんやけど


それで自分の気分が上がるなら
その考え方が1番やと思う♪( ◜ω◝و(و "

これを別に人に押し付ける訳じゃないし🎶

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またひらめきがやってきました
‎( ⊙⊙)!!

っていうか

ん？(-ω-)

って当たり前の事に気づいたというか何というか.......


お母さんがよく
「あんたは、頭の回転早いねんから、喋るのも上手やし〜」と言ってくれていました。

今までもよく言ってくれてたのですが
、そんなはずあるわけないわ！何を気休めをと
つっぱねていました。

そうですよね、
人と喋る事が1番苦手で、
色々と中途半端で出来ない事だらけのウチが頭の回転早い？馬鹿な事を言うんじゃないよ。



しかし、今日
ふと思ったのですが

「嫌われたくない」「好かれたい」と思った時って
体や心がギュッとしまってるような感じになるんですよ

緊張してると
普段できる事ができなかったり
理解力や、判断力が落ちたり

そういう時にかぎって
余計に変な事を話してしまって
撃沈したり

頑張ってるのに.......
なんでウチはこんなんなんだろう

と苦手意識ばかりが増していました


.......まてよ


答えをウチは思いっきり

書いて.......いる.......


そう

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嫌われたくない

ウチは喋るのが下手

ウチはダメだ

頑張らなきゃ

がうむ緊張が

ウチの頭の回転を

縛りつけている(っ´>ω<))ω<`)💦


だからいつも何か
頭が回りきらない
半回転ちょいくらいで止まってしまってるような
感覚があったんだ( `･ω･) ｳｰﾑ…


なんだじゃあ
縛るのやめたら
ウチ、何とかなるんちゃうん？

うん？( `･ω･)


そう、いつだって
ウチは緊張し続けていた

緊張が解けていた時は
クラスとなじんで幸せだったり
青春して楽しかったり
充実してて

そうこの.......

ガチガチ( `･ω･) ｳｰﾑ…

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自分を苦しめているものの
正体が分かった。


よっしゃだいぶ霧がはれて
来たっぽいぞ


ウチは大丈夫だ

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おはようございます
昨日の晩から

不思議な安心感みたいなのに
包まれていますモクです。


不思議

今頭の中の状態を表すと

天気が良くて、穏やかな
何も無い平原に

めちゃくちゃデカい
真っ二つに割れた黒い岩が
ある

すごく静かで穏やかなんだけど

その岩に何かが起こりそうな
ドキドキ感がある。

けど怖いとか不安なんじゃなくて

映画のクライマックスシーンみたいな
壮大な音楽とともに
何かが起こりそうな〜(o´艸`)

なんだろ

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ウチは今

デッサンをしています( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ

なぜかって？


現役女子中学生の友達が
美術系高校を受験するというので
デッサンを練習してるのです。


で、それを見せてもらったら


リンゴを描いてたんですけど
上手いんですよね

荒削りな所もあるんですが

上手い.......

やっぱり好きで楽しい！って思ってるだけあるなぁと。

んで、見てたら
ウチもやりたく、なったんです。

なんか昔の血が騒ぐというか

これでも現役時代は
「デッサン上手い」って言われて
首席だったんですよ(￣∀￣)苦笑


描くのも楽しかったし.......

ただ、もうそれも14年ほど前
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

しかも仕事始めてからは
そんな余裕もなく

芸術から離れる一方だったウチ。

ほぼ
10年ぶりにデッサンのために
鉛筆を握り
久しぶりに描いて思ったが
とにかく

形が取れない(笑)
そもそも鉛筆がHBと3Hしか無い(笑)

そして
根気がない(笑)
こんなやったっけか？(笑)

すったもんだしてます(笑)

けどなんか楽しいです(◍︎´꒳`◍︎)

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今日はお休み


朝からのんびりしながら
自分と向き合うウチ(つ´∀｀)つ



ここんとこ、
カメラ欲しいなぁ...けど高いしなぁ、けど欲しいなぁ！！！...と思ってたらお父さんが使わないからとめっちゃいいカメラ
くれたり

スーファミでドンキーコングやりたいなぁと
思ってて、けど持ってる3DSでは出来なくて諦めたら、Switchのオンラインのやつでできたり
(しかも、他にやりたいゲームもできて大満足の結果)

名前の件も
「自分で自分の名前を大切にすれば、人に呼んで貰いたい！とこだわらなくなるんじゃない？」と思いはじめたら
その日、会社の人達に下の名前で
バンバン呼ばれて照れまくったり(笑)



遊びの約束してて
何か気乗りしないなぁ、どうしたもんか.......と思ってたら
向こうからお断りが入ったり



食べたいなぁと思ってたら晩ご飯が
それになったり


なんか、
自分が
こうなったらいいなぁと
思った事が
上手く行きだしている
気がする。


だから
引き寄せだ！上手く行っている！
とガンガンしがみつく訳じゃなくて


無いことばかりみて、落ち込んでるばっかりじゃなくて


そういう、
いい事もちゃんと、見て受け取れるようになってきたんだと思う。

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今、何かをかきこもうとして


ふっとトップページを見て


羽ばたけモク！編


というのが目に入った


うん、羽ばたきかけている！

と思ったと同時に

羽ばたけモク編

羽ばたけもくへん.......



羽ばたけ木片！


と、脳内変換されて

もうそうとしか取れなくなって

最初に何書きにきたのか事忘れた(笑)

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会社の人の誕生日プレゼントだけ
買いに行くつもりが



お母さんとうちの
あったか靴下買って

妹に、ハシビロコウのノート買って
百均でキーホルダーとお母さんにお土産のインコ型フック買って


ゲーセンでツイステのキーホルダーゲットして、

マクド寄って、チーチー照り焼き食べて


三角チョコパイ2つお土産に買ってしまった(*´罒`*)


ガッツリ遊んでしまったじゃないか！


でも
プレゼントも買えたし


楽しかった🎶

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友達の子供ちゃんの
「なぁなぁ！鬼滅ってしってる？」から
集めだした鬼滅の刃。
最初は
話題作りに.......くらいの気持ちやったんやけど
ハマり、全巻揃えて
映画まで見に行ってしまった。


面白いじゃないか....
となると
次話題のマンガも集めたくなってきた。
次来るのは呪術廻戦！
とニュースで出てた＋友達の子供が
呪術廻戦知ってるー？ってきたから

これだ！と思って本屋へＧＯ！

1巻購入！
なかなか気になる展開.......よし
2巻3巻買うぞ！と本屋へ行くも

どの本屋へ行っても売り切れ！

やばい.......やっぱり
次来てるマンガなんだ(； ･`д･´)


とりあえず諦めて

同じく平積みされてた
「チェンソーマン」っていう
マンガを発見。


次に来る漫画男編ナンバーワン！

しかもアニメ化決定！

しかし、
絵柄がちょい怖いし、チェンソー
だもんな.......どうだろう.......

と思ってしばらく手を出せなかったら
、チェンソーマンも
本屋から消えてた！
人気がやばい！

今日たまたま
ブックオフへ行ったら
チェンソーマンの1巻発見！

よっしゃ！と心でガッツポーズしながら
本を手に取り

とりあえず

パラり.......

見開きで
敵(たぶん)が
チェンソーで真っ二つ！


(゜Д゜)

本を閉じて 本棚へもどした(笑)

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「嫌われてもいいから、自分らしくいよう」


今、ウチにすごく大切な言葉だと思う




最近、自分でもびっくりするくらい
色んなことが
気づきに繋がっていく。

ずっと理解出来なかった
事が、急にフッと理解できる。

何かに興味を持ったり
自分の将来にワクワクしてみたり

色んな点から見ても

考え方、捉え方、視点が変わりつつあると思う。

まだまだ不安定だけど
進んでいると思う。



って、書いてるのは
ちょっと

友達にいらん事言っちゃって
ぐるぐる回ってるから(￣▽￣;)



けど、
遊びの約束してて

直前に体調悪くなったら


またいつでも遊べるから
無理しないで！

て思うやーーん(๑˘･з･˘)

誰も「遊ぶのやめよ」とか1人で決めてないし


別にいつでも大丈夫やから、もししんどかったら気にせず言ってや

って気持ち伝えただけやのに

何も怒らなくたっていいやん
(๑˘･з･˘)ﾌﾞ-


まぁ........
気持ちちゃんと伝えたの久しぶりなんだよね.......
嫌われたくなくて言えなかったから。

けど
気持ちって難しいな(o´Д`)=з




というか
いいや、と思ってた
チェンソーマン

本屋で一、二巻見つけちゃって
買ってきちゃいました(笑)

明日ゆっくり読もう🎶

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