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既婚女性です。好きな人と一緒になりたい

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一途な恋心さん( 40代 ♀ )
20/02/12 05:36(更新日時)

既婚で小2と小6の息子が二人います。
現在お付き合いして半年になる独身の彼がいます。彼は1歳年上でバツイチ子供はいません。
私は、主人との価値観のズレ、結婚してから共働きでありながら、子育ても家事も当たり前のように私がやってきたことなど、もう愛情は全くなく、夜の夫婦関係も離婚を盾にされ無理やり応じてきましたが、ここ2年は離婚でもいいのでムリですと伝えて一切なくなりました。
子供の手が離れた後、主人と二人で暮らすことを想像すると絶望してしまい、いつか離婚と思ってお金を貯めているところで彼と知り合いました。
彼は、付き合い始める時に子供を優先してほしいと言ってくれて、ずっと私の気持ちや状況を優先してくれて、仕事を調整して会ってくれます。知れば知るほど、誠実で一本気があり、優しい人柄に惹かれて、この先の人生を彼と生きることができたらいいなと思い始めました。
彼は離婚してとかは絶対に言いませんが、私が既婚であることはつらいようで彼のためにもフェアな関係でいたいと思うようになりました。彼のことがなくても離婚するつもりでおり、旦那にもそれは伝えています。高校は助成があるようなので、上の子が高校に入学するまでと話し納得していましたが、最近家事を始めたりすごく変わったところを見せようとしているので、すんなり離婚してくれそうにも思えません。何度も嫌な思いをしているので今更変わっても遅いし、私がいない時に子供を蹴ったりしているそうで、子供もパパに懐いておらず、離婚に賛成してくれています。
主人が年末に仕事を辞めて、年収が下がったそうなので、安定して養育費をしっかり払えるかの確認と、持ち家を売ったりなどの準備も少しずつ3年で進めていきたいです。

なんだかんだ言っても不倫であることも、子供を巻き込んでしまうこともわかっています。彼にことがなくても、一度きりの人生ですし、最後は自分の好きなように生きたいです。どんなことでもいいので、アドバイスと同じ状況の方がいたら体験談教えてください。

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No.2984993 20/01/12 10:05(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/12 10:44
匿名さん1 

その彼と再婚するつもりですか?
再婚するならお子様が
成人してからでしょうね。

価値観のズレを知った上で
結婚した訳ないですよね?
ズレは結婚後に知ったのでしょう?
不倫の彼も良い部分しか
見えてないでしょうね。

No.2 20/01/12 10:50
恋愛好きさん2 

彼が出来てから、離婚を決意したとしか思えない。子供より男って感じですね。
今は燃え上がってるけど、この先傷つくのはまた子供ですよ。

No.3 20/01/12 11:06
通りすがりさん3 

不倫してることは旦那にバレないようにしないと、逆に慰謝料請求されたりすると思いますよ。あなただけじゃなく、相手の男性にもね?

No.4 20/01/12 11:19
通りすがりさん4 ( ♀ )

絶対子供の前でやってはいけないこと。
女を出す。
貴方は、お母さんであることより
女を選んでるわけです。
子供ながらに、気付きますよ。
恋するなとは言いませんが
今の貴方は、恋に溺れてるようにしか
聞こえません

3年後なんてわからない。
彼は独身なんだから、いつ離れてくか
保証も出来ない。

上の方が言ってましたが
彼が出来たから、離婚したいにしか
聞こえない。

離婚が本気なら、今からでも
できますよ。
彼と一緒になりたい。
が。理由なら
できないです。本気で離婚するなら
子供2人育てるのに、余裕なんか
ありませんから。
彼が、援助してくれる保証があるなら
いいですがね。

たかが、半年付き合っただけで
今は、燃え上がってる時期

話は戻りますが、フェアになりたいのに、なぜ高校まで必要?
なら、今すぐ行動できますよね
彼に離婚するから、一緒に住みたいと
話しましたか?
援助してくれますか?
そこまで、彼は思ってないと
おもいますよ。
本気なら、今すぐ別れて子供の面倒も
見ると言ってくれるはずです。

貴方の気持ちは、分かりますよ。
私も、離婚したくてたまらないから

準備したり、転校先探したりしましたが、でも、最終的に、子供が我慢するのは、間違ってる。
自分が、我慢することだと目覚めました。
私も、女ですから、好きな人もいますが、一緒になりたいとか、子供を犠牲にしてまでリスクのあることは、しませ
ん。
今は、子供をしっかり見てあげてくださいね。
それが、アドバイスです。
大きくなったら、嫌でも勝手に離れていきますよ。
恋は、いつでもできます。

No.5 20/01/12 11:55
匿名さん5 

彼がホントに誠実なら 人妻には 手は出さない。
主が都合の良い女であり続ける限り 彼も いい男で あり続けるでしょうね。
別れるつもりが ないのなら 子供が巣だってから 一緒になりましょう
それまでは 母に徹して 男がいることは おくびにも 出さないように
これ以上 子供に迷惑かけないように

No.6 20/01/12 12:35
一途な恋心さん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 その彼と再婚するつもりですか? 再婚するならお子様が 成人してからでしょうね。 価値観のズレを知った上で 結婚した訳ないですよね… ありがとうございます。
彼とは、すぐに再婚するつもりも約束もありませんし、子供たちの父親になってもらうつもりはないです。
うまくいかないと思うし、彼とのことは子供とは切り離して考えていますが、そうもいかないのもわかっています。

価値観の違いははじめからわかって結婚しました。
この人のこの部分を私はいずれ受け入れられなくなるだろうなと薄々感じていました。
色々なことがあって、恋愛感情のないまま結婚しました。結婚と恋愛は別だと思ったし、
もともと自分は恋愛体質ではないので、求められて結婚したほうがいいのではという思いもありました。
でも、結婚後、長い結婚生活を感じ好きな人と結婚すればよかった、愛はいつか冷めても昔熱い想いがあった経験のない人と
長く暮らすのは難しいと感じるようになりました。
子供たちと出会えたので、結婚自体を後悔はしていません。

今は彼の良い部分しか見えていないだろうし、生活するとなるとまた違う部分も見えてくると思います。
でも、彼は男性としてより先に人として好意を持ったので、この先ずっと一緒にいたいと思いました。

No.7 20/01/12 12:42
一途な恋心さん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 彼が出来てから、離婚を決意したとしか思えない。子供より男って感じですね。 今は燃え上がってるけど、この先傷つくのはまた子供ですよ。 ありがとうございます。
子供より男ではないけど、今の自分は母親だけではなく女性の部分もあることは確かです。
自分がこんな風になるなんて、半年前までは想像もできませんでしたが、彼といると先の人生に希望が持てます。
燃え上っているというわけでもなく、一緒に年を取っていきたい人だなという感じです。

No.8 20/01/12 12:43
一途な恋心さん0 ( 40代 ♀ )

>> 3 不倫してることは旦那にバレないようにしないと、逆に慰謝料請求されたりすると思いますよ。あなただけじゃなく、相手の男性にもね? もう旦那とは家庭内別居状態で、お財布も別ですし、子供のために一緒にいるという感じなので、
ばれないとは思いますが、子供に迷惑をかけないようには気を払っています。厳しいご意見ありがとうございます。

No.9 20/01/12 12:56
一途な恋心さん0 ( 40代 ♀ )

>> 4 絶対子供の前でやってはいけないこと。 女を出す。 貴方は、お母さんであることより 女を選んでるわけです。 子供ながらに、気付きますよ… ありがとうございます。
高校までという期限は、離婚する上での旦那と話した最短期間だからなのです。お互いの準備期間です。
子供に彼の存在はもちろん言っていませんが、旦那が帰ってくると私が曇り顔になることも子供はわかっているし、
離婚したいことも話しています。
旅行に行っても外食に行っても、旦那の子供っぽい言動で私も子供も嫌な思いをし、楽しめずに帰ってくるので、
旦那は家族で出かけたがりますが、子供も私も及び腰で、ここ2年ほどお出かけもない状況です。
こんな状況でも、両親が揃っていることが大事なのだろうか?子どもと笑って暮らしたいという気持ちが強くなり、
強姦まがいに夜の生活を強要する旦那に、離婚してもかまわないと伝えて一切の接触を拒否しました。もう精神的にも限界でした。
年末に、人としてあり得ない仕事の辞め方をし、夫婦なら支えてほしいと言われましたが、身から出たさびで、毎回同じ状況で
仕事を辞めているのに支えるなんて無理と話し、3年後に離婚となりました。ただ、彼はまだ挽回できると思っていると思います。
子供にはありますが、主人に対しては罪悪感は全くありません。彼のことが追い風にはなりましたが、彼だけが理由の離婚ではないのです。

No.10 20/01/12 13:36
通りすがりさん10 

主さんも決意し、お子様たちも離婚に賛成ならお金を貯めつつ準備して3年後に離婚でいいと思いますが。

不倫と同時進行なのが良くない。

不倫がバレると主さんが「不倫が離婚理由でない」と主張しようが心の内を証明する手段がない為、有責者からの離婚は求められないと旦那さんに拒否される可能性もある。

そして、子供達だって主を軽蔑しますよ。

また、彼氏にも慰謝料請求が行くよね。

そして、彼氏は主さんを待つ間、恋愛の自由がなく再婚のチャンスを逃すかもしれない。主さんが彼を不倫のリスクに晒している。

本気で離婚したいなら、一度彼との不倫をリセットして全力で離婚した方が良い。

離婚までの間は彼は自由にしてあげないと…フェアじゃないよね。
現状は彼にとってリスクしかない。
本当に彼を愛しているならそうすべきなのは分かりますよね。

No.11 20/01/12 13:56
恋愛好きさん11 

できるだけ子供の理解を得る事。また彼が主さんの子供に対して気遣いも含めて最低限の愛情を持てるのかよく見極める必要があると思います。

それ抜きに主さんの感情だけで動くなら子供が成人してからにした方が個人的には良いと思います。

No.12 20/01/12 15:16
通りすがりさん12 

順番が逆

No.13 20/01/12 16:21
通りすがりさん13 

そんなに離婚したいなら、離婚理由として

付き合って半年になる彼氏がいること、この先の人生を彼氏と生きたいということも先ず先に正直に話してくださいね。

No.14 20/01/12 22:37
匿名さん14 

離婚するまで3年か
離婚ってすぐするものではないけれど計画的に足並み揃えるものでもないのよね
離婚しますと宣言して実際するまでに3年かかった、ならまだ分かるんだけど
3年後に離婚するから準備してね、だと旦那さんもそりゃ期待するというか
3年以内にひっくり返せばいいやって感じになるし
3年後俺はちゃんとしたのに何が不満なのとまたダラダラするよ
もうしちゃいなよ
金銭的にまだ無理なのかな?
養育費は払わない男が多いから期待しない方がいい

あと彼のことはまた別に考えな
今回の離婚とは別
離婚に追い風が必要ならしない方がいいし
もし自分の人生から彼を消せない、あるいは離婚した後一人ぼっちになることが想像できないならもう少し考えた方がいいと思うよ

で、離婚後も冷静に彼を見て
バツイチの理由は彼と元奥さん以外には分からないじゃん?
だから冷静にね

アドバイスってもんはできなかったけど私も離婚して子連れ再婚してすごい幸せになったのね
不倫じゃなかったけど
やっぱり男に少しでも頼ってる内はそれを見抜いて変な男ばっか寄ってきちゃうんだよ
自分で変な男にしちゃうんだよ
俺が何とかしてやるからお前は俺のために何でもしろって性格に寄せてしまう
男は元々そういう所があるからね
自分が自立して子供達と過ごしてる時に出会う人はそうじゃないし、結婚しても悪い思考には寄らせないこともできるから
まずは苦労して自立と考えた方が結果的にみんな幸せになるよ

No.15 20/01/13 06:33
一途な恋心さん0 ( 40代 ♀ )

>> 14 ありがとうございます。
仰ることが全て最もだと思いました。
もともと男性に頼るタイプではないので、離婚後彼と別れて一人になっても全然大丈夫です。離婚しても、彼に援助してもらおうとか、一緒に住んでもらおうとは思っていません。

なぜ、3年後かというと、上の子が私立中学を志望していて、この3年頑張ってきたので、金銭的な面ですね。高校は私立でも援助があるようなので、私でもなんとか払えるかな?と思って3年後の高校を目安にしています。

男を変えてしまうっていうのはわかる気がします。彼はいい人だし、子供を可愛がてくれそうだけど、あくまでも将来的なパートナーであって、父親にはなって欲しくないです。

私はまず離婚がしたいです。

No.16 20/01/13 10:48
恋愛好きさん16 ( ♀ )

主人に対して彼に対しての気持ちよくわかります。
私は子供が成人してから彼と一緒になりたくて家を出て5年。
今は離婚に至らないまま彼とも別れて一人でいます。
彼とは一緒にならなくてよかった。
ただあのまま主人と居たい方が幸せだったのかわかりません。
ただ主さんと同じ状況の時は、結局彼が好きで主人と更に上手くいかなかった事、渦中にいた時は彼がいなければ生きていけないと、周りに何を言われても冷静に聞けなかった事は気付きました。
それから子供達にとって良い母親ではなかった事も後悔しています。
人生先はわからない。経験してみて初めて色々学ぶのです。
主さんも結局先が見えないから不安なのでは?

No.17 20/01/13 12:12
恋愛好きさん17 

>> 15 ありがとうございます。 仰ることが全て最もだと思いました。 もともと男性に頼るタイプではないので、離婚後彼と別れて一人になっても全然大丈… 主さんはじめまして☺️

私とすごく似ています。

私も主人とは考え方性格が全然ちがい、ほとんど会話もありません。

子供がいるから一緒にいる感じです。

そんな時、職場で独身の彼と出会いました。

まだ付き合ってはいないけどデートは何度もしています。

主さんの気持ちが痛いくらいわかります。

私も子供たちが旅立ったら主人と二人でいれる気が全然しませんよ。

No.18 20/01/13 12:56
通りすがりさん18 

>> 6 ありがとうございます。 彼とは、すぐに再婚するつもりも約束もありませんし、子供たちの父親になってもらうつもりはないです。 うまくいかない… なんだ、その彼と再婚する気ないんですね。タイトルと本文だけ見ると離婚して再婚したいとしか読めないですが。
私も離婚して子ども育ててます。
秋に離婚が決まって、春に離婚しました。子どもたちが義務教育中で、転校することになったので、進級に合わせた形です。
離婚が決まって届を出す前に、私に好きな人ができました。そこは主さんと同じですね。
その数ヶ月間は不倫といわれても仕方ないです。離婚に合意した後なので、うしろめたさはなかったですが、発覚してたら男ができたから離婚したんだろう、と言われたでしょうね。彼がいてもいなくても離婚してましたが。
私の場合はそのまま無事に離婚して、その後は彼とお付き合いが続いてます。
再婚は子どもたちが独立するまではしません。彼も待つと言って、もう7年になります。
彼は基本的に私の家には来ません。会うのは外です。
2度ほど子どもたちが泊まりでいない時に夕食に呼んだことはありますけど、泊まりはなしで。
彼から金銭援助はありません。普通のお付き合いとして、プレゼントをもらったり、デート代を出してもらったりはありますが、常識の範囲内です。
子どもたちは私が彼とお付き合いしてることは知ってますが、ほぼ関わりはありません。
離婚した直後は、子どもたちが頻繁に父親の家に行っていたので、彼と会うのはその時でした。今はもう大きいので、関係なく休日に会ってますが。
主さんが離婚後も自力で生きていく算段ができているなら、それはそれで良いと思います。
ただ、離婚まで3年は夫と同居が続くなら、世間的には不倫状態でまずいでしょうね。
私ならすぐに離婚して子どもの私立中学を諦めさせますね。下の子も私立に行かせられない経済状況なら、背伸びしすぎです。進学は高校でも選べますから。

No.19 20/01/13 13:06
匿名さん19 

旦那から気持ちが離れて、他に好きな人ができる気持ち分かるんだけど

自分は不倫してて自分は悪くないって考えは良くないよ。

人妻に手を出す彼氏を誠実とは思えないし
彼氏も不倫するような女と生涯一緒にいたいと思ってるかは分からないよねー

とりあえず、不倫してるって大っぴらに言わない方が良いと思うけど。
どんなダメ旦那でも、主さんの方が世間から見たらダメな事してるよ。
大体、小学生二人いて、働いて、不倫する暇ある?
子供放置?

世間知らずっぽくて主さん若い人なのかなと思ったら、40代なんですね💧

No.20 20/01/13 13:34
一途な恋心さん0 ( 40代 ♀ )

>> 16 主人に対して彼に対しての気持ちよくわかります。 私は子供が成人してから彼と一緒になりたくて家を出て5年。 今は離婚に至らないまま彼とも別… ありがとうございます。
昨年自分が大きな病気をして、若いと思っていたけど、もう人生は後半戦なんだなぁ。。この先どんな人生にしたいのだろう?と考えて、主人に気を使い、家族のことだけをすることに疑問を感じました。春から父の介護もあるし、自分が健康体ではないこともあり、どこかで彼との未来は難しいこともわかっているかもしれません。でも、一度失った信頼も愛情も戻らないことは確かなので、主人とこのまま一緒にいることはやはり無理です。
なるべく、子供に迷惑をかけないように離婚する準備をしようと思います。

No.21 20/01/13 15:43
叶わぬ恋さん21 

夫婦の仲と恋愛は切り離せないと思います。
円満なら、旦那さんのことが大切ならそこに入り込むことはできないと思います。

でも、主さんの話を聞くと、離婚は時間の問題じゃないのかなぁって思いました。
一緒に住んでるが故に、無理だと思ったら無理。毎日顔を合わせるわけですから、冷静になる期間がありませんもんね。
お子さんからしてみても、もしかしたら辛そうなママを見るのは嫌かもしれません。まだ小さいので、ママが女の顔をしているとかはわからないかもしれませんが、いつもキレイで笑ってるママの方が絶対いいと思います。
そこに彼が入ってくることになるのだったら、そこはじっくり話をして、時間をかけていけばいいと思います。
実際にそうやって今は幸せに過ごしてる子、たくさんいます。
ママだって女です。恋だってします。
ずっとひとりの人を好きでいられたら、それはすごく幸せなのかもしれませんが、そうではないこともあるはずです。
そのときは人より頑張らないといけないかもしれませんが、きっとお子さんたちは理解してくれると思います。
私の母親がそうでしたから。
毎日苦しそうでした...
順番とかきれい事だと思ってます。
出会えたとき、気持ちがつながったときがタイミングだと思ってます。
3年後というのもお子さんを思ってのことでしょうから。
がんばってください。

No.22 20/01/13 16:34
一途な恋心さん0 ( 40代 ♀ )

>> 21 ありがとうございます。
批判的な意見が多いと覚悟はしていましたが、わずかでも応援や体験談を聞きたい気持ちで投稿したので、
がんばってくださいの一言がとても嬉しいです。
彼と出会う前の私でしたら、たとえ夫婦仲が悪くても、不倫すること自体批判していたと思います。
母親に女の顔があってはいけないと突っぱねていたことと思います。
主人の母親が、もともとは実父の浮気だったようですが、離婚して好きな人と再婚した人で、当初はあり得ないと
思っていましたが、今は義母の気持ちがわかる気がします。

子供も、私が旦那に何か言われたりされたりするのを見るのを嫌がって、助け船を出してくれたり、
洗面所に閉じ込められて無理やり押し倒されるのを見て、泣きながら洗面所をノックしてくれたりしていたので、
そんなことを子供にさせてしまってはもう一緒には暮らせないと思いました。
離婚して片親になるのに、兄弟が引き裂かれるようになることも、私立受験をあきらめさせることもしたくなくて、
何とか子供への負担を少なく離婚する方法を模索しています。

彼とのことも、最初は独身の彼のほうが自由で、いつか離れていくと思っていたのですが、
どんなに夫婦仲が悪いと言っても、見ていないものはわからないからと言われ、彼のほうがつらいのでは?と
思えてきました。もやもやした嫉妬心がずっと胸にあるという告白を聞いて、彼のことも幸せにしたいなと思えました。
彼のことが原因ではないけど、離婚の準備はすると言うと、自分のせいにしてくれてもいいと言ってくれましたが、
申し訳ないけど、彼のせいではないなと思います。

まだまだどうなるかわかりませんが、子供を優先に、彼との未来も視野に入れながら動いていけたらと思っています。

No.23 20/02/12 05:36
主婦さん23 ( 40代 ♀ )

私も似た状況ですが、子供に暴力は振るっていません。
子供も嫌な思いをしてるなら今すぐ別れた方がいい。明らかなDVです。旦那が離婚に応じなくても裁判を起こせば勝てると思います。不倫のことは絶対にバレないように、気をつけてください。

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