日常の悩みと愚痴です。

ただ誰かに聞いてほしかっただけかもしれません。今本当にきついので、誹謗中傷はご遠慮ください。
読んでくださった方、ありがとうございます。

• << 4 多分HSPではないでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

強迫神経症の過敏症です。
病院で治療してください。

• 共感0
• レスに返信

ストレスだと言うなら、ストレスの原因を解決するしかないよ。
今のまま仕事してても集中できないだろうし、今後悪化したら職場の関係も悪くなるよ。
あるいはメンタルクリニックで相談してみたら？初診なら診断してもらえるまで時間がかかるけど、精神疾患の病名が付かなくてもイライラを抑える薬もらえることもあるよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 ただ誰かに聞いてほしかっただけかもしれません。今本当にきついので、誹謗中傷はご遠慮ください。 読んでくださった方、ありがとうございます。 多分HSPではないでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。
少し調べてみましたがHSPの可能性が一番高そうでした。下手するとうつの可能性もゼロじゃないので、一度専門の病院に行こうかと思います。
そういうものがあるとも知らなかったので、大変参考になりました。ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

根本的に人を信用していない人間が、自分の理解者を求めている事が矛盾だと思います。

四年付き合いしている友達の件ですが、遠征がなければ縁を切りたいくらいの相手なのに、支払いを理由にその時ぐらい仲良くというのも理解し難いです。

縁を切りたいぐらいの相手と遠征に何の意味があるのですか？

その時だけ仲良くと仰られていますが、仮に遠征に行く事になったとして、主さんの言動を一方的に悪く捉えて解釈し、間接的にSNSに悪口を書き、攻撃的な態度を取るようなお友達と過ごす遠征を主さん自身楽しめますか？

ましてや自分の非を認めず、謝る事のできないお友達ですよね。

きっと遠征中もこれからも、喧嘩の度にお友達にされてきたことに対しての謝りがない事は主さんにとってしこりになり、その時は楽しくても今後そのしこりは消える事はなく、思い出す度に主さんがしんどくなるのではないでしょうか？

私も主さんと同年代で、主さんのお友達にソックリな子が周りに居るので、ついつい長々となってしまいご免なさい。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 こんばんは。レスありがとうございます。
全てを書くと字数が足りず思っていることをざっくり勢いのまま書いてしまったので、矛盾や誤解が生まれていますね。すみません。
ここで補足させていただくと、『根本的に人を信用していない人が理解者を求めている』と仰ってますがそもそも信用しようとしていないわけではないです。信用というか、信頼していた人はいます。家族も例の友人も。ですが信頼するというのは難しいものですね。実際は『信頼して』『いろんなことを話をしたら』『傷つけられ』『信頼できなくなった』が正しいです。私は簡単に人を信じるので、むしろ心はガバガバに開くんですが、少しでも傷つくと閉じちゃうんですね。でもまた開いて…我ながら、こんな人間他にいるのか？と思います。

そして友人の件ですが、私のことを思って仰ってくれてるのだと思うのですが、これもまた私の性格上難しい話でして、
『傷つけられるし解ろうとしてもらえないなら縁を切りたい』と思うのも本当ですが、お互い精神が安定している状態であれば、『その子と遊ぶことは誰といる時よりも楽しい』と思うのも事実なのです。人間性や価値観は合わないけど趣味の楽しみ方は同じなのです。だから今までどれだけ喧嘩をして辛い思いをしても縁を切りきれない。向こうも同じだと私は思っています。
恐らく今こうして説明しても理解はできないと思うのですが、本当に何しても辛いならとっくに縁を切っています。
向こうの精神が落ち着いてさえいれば、私も普通にお話できるんです。面倒臭い二人ですよね（苦笑）依存し合ってる可能性もありますが…
昨夜連絡が来ていたので仲良くやるつもりはあるんだと思います。

でも、今回のことが若干有耶無耶になりつつある気もするので、遠征が終わったらしばらくは深く関わらないようにしようかと思っています。その子に限らず、誰とも。私自身が落ち着かなければ何も解決しなさそうなので…今日も初めていろんなことを声に出して吐き出しましたが何もすっきりしなかったので、誰かに話すだけじゃどうにもならないのだと思います。
ただ、次があればその時は私も謝ってばかりでなくちゃんと言おうと思います。

長くなりすみません。
そして面倒臭いスレ主でした、せっかくご意見くださったのに申し訳ありません。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 こんばんは。最初から最後迄何度も読み返させて頂き、主さんの気持ちが理解が出来ました。

主さんは優しい人なのですね。

お友達さんの事を大切に想うが故、その大切に想っている気持ちがお友達には理解してもらえないのが辛いのかな？と私は解釈したのですが、間違っていたらご免なさいね。

私自身、広く浅くよりも狭く深くお友達付き合いをする方ですので、よく相手から依存されましたし、私自身にも依存傾向があった時期がありました。

依存してくる友人は決まって、人には絶対に言えない相談や秘密などを私に暴露してきます。

最初は、何故私なんかにここまで赤裸々に話してくれるんだろう？とびっくりしていました。

ですが、馬鹿な私は友人の相談の内容が濃くなる程それだけ私の事を信用してくれているんだと解釈し、いつしかこの子には私しか居ないんだ、私がどうにかしてあげないといけないんだとまでの使命感に駆られ、友人も精神的に安定している時と安定していない時の波が凄い子だったので、SOSを求められた時はいつでもすぐに飛んでいっていました。

今考えれば、私自身とんだ勘違い野郎で馬鹿だったなと思います。

依存をいつしか友情と勘違いし、間違いだらけの友情に私は酔っていたのでしょうね。

その友人は、私に対してあらゆる場面でマウンティングを取ったり、私の言動をいつも悪い風に解釈しては連絡が途絶える事がある子でしたので、私自身もその子の人間性や考え方は受け入れ難いものではありました。

ただ主さんと一緒で、その子といる時間繋がっている時は充実しており、他の友人と過ごすどんな時間より楽しかったのです。

ですが、今になってよくよく考えてみると都合の良いとき、自分が困ったときだけ連絡が頻繁にきて繋がっているという、私はただの都合のいい人間でしかなかったなと気付きました。

人って、自分が上手くいっているときは周りに人が集まりますが、上手くいってないときこそ側に居てくれる人って本当に限られているんですよね。

友人がしんどいときには私が居ましたが、私がしんどいときにその友人は居ませんでした。

主さんのそのご友人は、どうか主さんがしんどいときに側に居てくれる人でありますように。

お会いした事もないのにこんなに長々と文章も作ったのも初めてでお恥ずかしいです。長々とこちらこそご免なさい。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 こんばんは。
優しいだなんて、ありがとうございます。恐縮です。
解釈としては間違いありません。その通りです。

私は残念ながら６さんのようにその子の気が病んでいる時にそばにいるということはしていないので、その子に私に寄り添ってほしいとまでは思ってはいないのですが…（話を聞いて力になろうとしても話したくないと言われたことがあるので、以降話してくれるまでは聞かないことにしています）

ただ少し私のことを知って、解って、その上で言いたいことがあるなら言ってほしいという感じですね。

６さんは、例え当時は間違った友情に囚われていたのだとしても、行動としてはとっても素敵なので、誇らしいことだと思います。

私はとにかく人の評価を気にしすぎるので、その子がしんどい思いをしてると気づいていても、そばに行くのが私でいいのか？と踏みとどまったり、私のせいだったら余計に不安定にさせてしまうのでは？と萎縮してしまうので、それより相手を想う気持ちが勝つのはすごく素敵な一面ですよね。羨ましい限りです。

友情とか愛情とか、本当のところはわからないですね。人それぞれの形があるのだと思いますし、私は未だにわかりません。人に合わせてばかりなので…
週末にメンタル検査のようなものを受けに行くつもりなので、それをキッカケに何かが変わればいいなと思います。

こちらこそ長々と書いてしまいましたが、お話伺えて嬉しかったです。
こう言ってはなんですが、正直私の友人も酷いことは言いますが私のことを全く考えてないわけではないので、もしかしてまだ希望はあるのかなと思いました。
もう少し踏ん張ってみようと思います。

• 共感0
• レスに返信