連れ子と実の孫への差別
結婚前に私がバツイチ子持ちということで結婚に反対されました。血の繋がりがない子供を孫として受け入れられないとも言われました。旦那が説得して姑も折れました。
姑は上の子供(私の連れ子)にもお年玉や入学祝いもくれたり、私の連れ子と旦那とできた子供と一緒にどこか行きその際に同じように何か買ってくれたり、一緒に遊んでくれたり、表面上は下の子供(旦那との間にできた子供)と同じように接してくれます。
私達にも嫌味や干渉はしないから悪い姑ではないですが。。
やはり実の孫の方が可愛いのかたまに言動に出てきます。
うちに来た時でも下の子供が外出してると「●●ちゃんは?」と下の子供の様子を聞いてきて上の子供の名前が出てこなかったり、☎でも大抵は「○○ちゃん(上の子供)、●●ちゃん(下の子供)は元気?」と聞いてきますが、たまに下の子供の方しか聞いてこないことがあります。
義両親と会うと、上の子供にも優しく笑顔で接してくれますが、やはり下の子供に対しての方がテンションが高いです。
義両親は気づいてないようですが、私はちょっとした態度の違いに不信感があります。
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レスありがとうございます。
血の繋がりは大きいとは感じます。でも皆様の言うように義両親は差別がないようにと配慮してくれてるんですよね。私はそこを見ようとしてませんでした😞
再婚をしようと思ったのは娘が主人に懐いていて、パパになってほしいと頼んだからです。主人は実の娘のように可愛がってくれてます。
でも娘から実父を奪った事実は消えませんよね。
これからも私達が娘をフォローしていこうと思います。
皆様のおっしゃるように普段からの交流って大切なんですね。
父の日と母の日に普段からのお礼も兼ねて何か🎁と思ってます。
娘からは何か手作りのお菓子、下の子からは似顔絵を添えて考えてますが、私達は何を贈ったらいいか迷ってます💦
お姑さん充分ですよ。主さんが姑さんを差別してるんじゃないですか、血が繋がらない親だから。自分の親にできる同じこと姑さんにできていますか❓
偉そうゴメンナサイ。私は主さんと少し違って血の繋がらない娘を育てています☺もう今は落ち着いてますけど、いろいろ大変でしたよ❗旦那さまや(不満があっても)受け入れてくださっている義両親に感謝してください。それぐらいの価値のあることです。私は娘に対して私に感謝しろとは思いませんが、心の中では主人には育ててる私に感謝してよね❗って思いますよ。それぐらい大変ですよ。受け入れる事自体が。ずっ~と死ぬまでなんですから。近所の子供を誉めてお小遣いあげるのと訳が違います。
周囲に不満を言う前に自分の子が(血縁なんて関係なく)自身の魅力でたくさんの方から愛されるような人間に育つよう親として努力してください。
- << 120 継娘さんを育てるのは大変だと思います。 私も主人には感謝してます。なかなかあんな旦那いないと思います。 でも「育ててやってる」という押し付けは娘さんには伝わりますよ。旦那さんにもです。 私も義両親に対して未熟すぎました。 私達お互い様です。
主さんはようするに単なるワガママなんだと思います。
バツ1になったのも自分のワガママ。
再婚したのも自分のワガママ。
再婚しても連れ子を自分の子と思えとおしつける。
世の中には借金があっても、浮気されても、DVにあっても子供の為にお父さんをとるのは可哀相だと頑張ってる人たくさんいますよ。
主さんは全て自分の欲望のまま動いてますよね。
我慢出来ないから別れた。
男が出来て一緒になりたいから一緒になる。子供に対する気持ちをあらわすようなスレたててるけどようは自分が我慢出来ないからですよね?
子供からしたら他人が家族になるのは嫌。
私の母も再婚話あったけど、知らない男が父親ってかなり嫌だよ?
主さんは自分の好きな人と一緒になって嫌なら別れて、また自分が好きなら結婚する。
全て自分中心だよね。
本当に子供のことを思うなら自分の幸せ優先せず、貧乏でもいいから母子家庭でたまにお父さんにあわせてほしい。
知らない人なんていらない。
ようは自分のことだけ考えた結果ですよね。
- << 119 バツイチだからって普通の人間だけど⁉ バツイチはみんな我儘、暴力や不倫を繰り返されても耐えろって平気言えるあなたの方が残酷よ😱 そんな風な言い方するなんてよほど荒んだ環境に育ったのね😞親に大切に育てられなかったの? 何があったかしらないけど私に当てつけで暴言はおかど違いです。 前にも書きましたよ。娘がパパになってほしいと自ら言ったんです。娘が嫌なら再婚は考えたし。 あなたの育った環境やあなたの狭い視野が全てとは思わないでね😜
姑や旦那がどうのより、主さんが一番気にしすぎている。
周囲は普通に接したいのに、主さんが過剰に反応するから(旦那の親に会わせないとか)余計に酷くなってる。
子供に悪いな…子供に嫌な思いさせたくない…そういう過剰な思いが、かえって子供に嫌な思いさせる事もあるよ。
だから主さんは、とにかくいつも笑っていて。子供の為を思うなら。
子供が何か傷ついたからって、姑や旦那のせいにしないで。
そのくらいの試練を、子供と一緒に乗り越える自信がないなら、再婚なんてするもんじゃない。
再婚した以上は、頑張らないと💪
主サンは初心を忘れていませんか?
反対され、もしかしたら結婚自体出来なかったかもしれない…
結婚したら、その事は棚上げですか?
他人でも血が繋がっていても、同じ扱いしてくれてる姑サンはすごいですよ。
けれども、小さければ小さい程可愛いのは人間の心理ですよ。
小さな事にこだわっていたら、夫婦関係もダメになりますよ。
旦那サンは主サンの態度や言葉に愛想つかしますよ…
自分だけではなく、相手の気持ちも考えて見てくださいね…
きつい一言ですが…
自己中ですよ。
2度目でしょ?
人の言葉に耳を傾け、自分の言葉には慎重になりましょうよ。
義母さん普通だと思いますよ。うちの母も実孫2人いますが、まだ赤ちゃんだからかもしれませんが、やはり下の子に興味がいってます☝今年もう1人産まれるのでうちの母は今度はそっちの子にかかりきりになるんだろぉなと思ってます😁誰だって実孫の方が可愛いのは当然ですよ。でも同じように接してくれるなら感謝してもいいのでは?
本文しか読んでませんが
差別に敏感過ぎるがゆえに主さんが一番差別的な目線を思っているように感じました
入学祝いもお年玉も二人で貰えてるし全体的に無問題では?
おばあちゃんなんか二の次ですよ
子供達にとっては母親こそ全てなんですから…
主さんがしっかり二人を平等に愛してあげていれば大丈夫だと思いますよ
私も本文しか読んでいませんが失礼します。
お姑さん達は血の繋がっていない孫を受け入れて分け隔てなく接しようと努力し、歩み寄ろうとしていると思います。
それを主さんは「血の繋がり」にこだわりすぎて、自分から壁を作ってしまっていませんか?
主さんがそんなに敏感に反応してしまうと、何も感じていなかった子供にまで影響を与えてしまうと思います。
主さんのお気持ちも少しはわかりますが、他人の子供を預かってすぐに自分の子供と全く同じように愛せますか?
主さんが旦那様と育んできたように、愛情は時間をかけて育っていくのではないでしょうか?
主さん、ご自分を見つめ直して、相手の立場を想像してみてください。
時間は沢山ありますし、焦る必要はないのですから…
主さんこんにちは😄
スレしか見てないので的外れやったらすみません⤵⤵
主さんがお姑さんと関わりたくないて思っていたりする事って子供達には必ず伝わっていますよ💦
私の経験ではおばあちゃんおじいちゃんと仲良くしてるとお母さんが悲しむって幼いながらに母に気を使ってました💦
上のお子さんを血が繋がってないから大事にされないという価値観みたいなものをとっぱらってほしいです
私はですけど血の繋がりなんてなんて事ないと思います✨
お姑さんの言動に対して気に入らない事あると思いますけど 主さんが気持ちを変えられたら見え方も一気によくなると思います✨
幸せになるにはどうしたらいいのか 冷静に見つめてください😄
意地は子供達のためには役にたちませんよ❤
子供達にとって大好きなおばぁちゃんおじぃちゃんにさせてあげてほしいです✨
- << 122 義両親よりも私の態度が子供を追いつめてるのかもしれませんね😞 義両親達に不満がないと言ったら嘘になりますが、私の見方一つでこんなにも違うのかなと皆さんのレスを読んでて思いました。
『この子は連れ子だから…』と、色眼鏡で見て、義両親や旦那さんとの間に垣根をせっせとつくっているのは主さんご自身のような気がします。
本来であれば、主さんが娘さんに『パパやおばあちゃん達とは血の繋がりはないけれど、あなたの事を実の娘・孫と同じように可愛がってくれている。それは簡単そうでとても難しい事で、ママは本当に感謝してるの。あなたも安心して甘えていいんだよ』って伝えるべき事だと思います。
自分のお母さんが、おばあちゃんやお父さんに対して『これは差別よ💢これはヒドイわ💢』って、重箱の隅をつつくようにピリピリしてたら、子どもはお母さんが一番だから、おばあちゃんと仲良くしちゃいけないのかな、遠慮しなきゃいけないのかなって、自然に一歩引いた態度になりますよ💧
また『連れ子だから…』ってことで、下の子が二の次になってません❓下の子はお姉ちゃんに遠慮して、おばあちゃん大好きって言いにくそうな感じがします。
- << 121 全ておっしゃる通りだと思います💧 上の子ばかり気にしてました。 義両親への感謝の気持ち一つで子供に与える影響って大きいんですね😣
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