連れ子と実の孫への差別

ご意見くださった皆様ありがとうございます。
私はまだまだ未熟者です。
皆様からのご意見はとても勉強になりました。色んな視点から見ること、考えることができて皆様には感謝してます。

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>> 115 主さんこんにちは😄 スレしか見てないので的外れやったらすみません⤵⤵ 主さんがお姑さんと関わりたくないて思っていたりする事って子供達には必… 義両親よりも私の態度が子供を追いつめてるのかもしれませんね😞
義両親達に不満がないと言ったら嘘になりますが、私の見方一つでこんなにも違うのかなと皆さんのレスを読んでて思いました。

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>> 118 『この子は連れ子だから…』と、色眼鏡で見て、義両親や旦那さんとの間に垣根をせっせとつくっているのは主さんご自身のような気がします。 本来で… 全ておっしゃる通りだと思います💧
上の子ばかり気にしてました。
義両親への感謝の気持ち一つで子供に与える影響って大きいんですね😣

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>> 106 お姑さん充分ですよ。主さんが姑さんを差別してるんじゃないですか、血が繋がらない親だから。自分の親にできる同じこと姑さんにできていますか❓ 偉… 継娘さんを育てるのは大変だと思います。
私も主人には感謝してます。なかなかあんな旦那いないと思います。
でも｢育ててやってる｣という押し付けは娘さんには伝わりますよ。旦那さんにもです。
私も義両親に対して未熟すぎました。
私達お互い様です。

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>> 107 主さんはようするに単なるﾜｶﾞﾏﾏなんだと思います。 ﾊﾞﾂ１になったのも自分のﾜｶﾞﾏﾏ。 再婚したのも自分のﾜｶﾞﾏﾏ。 再婚しても連れ… バツイチだからって普通の人間だけど⁉
バツイチはみんな我儘、暴力や不倫を繰り返されても耐えろって平気言えるあなたの方が残酷よ😱
そんな風な言い方するなんてよほど荒んだ環境に育ったのね😞親に大切に育てられなかったの？
何があったかしらないけど私に当てつけで暴言はおかど違いです。
前にも書きましたよ。娘がパパになってほしいと自ら言ったんです。娘が嫌なら再婚は考えたし。
あなたの育った環境やあなたの狭い視野が全てとは思わないでね😜

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『この子は連れ子だから…』と、色眼鏡で見て、義両親や旦那さんとの間に垣根をせっせとつくっているのは主さんご自身のような気がします。

本来であれば、主さんが娘さんに『パパやおばあちゃん達とは血の繋がりはないけれど、あなたの事を実の娘・孫と同じように可愛がってくれている。それは簡単そうでとても難しい事で、ママは本当に感謝してるの。あなたも安心して甘えていいんだよ』って伝えるべき事だと思います。

自分のお母さんが、おばあちゃんやお父さんに対して『これは差別よ💢これはヒドイわ💢』って、重箱の隅をつつくようにピリピリしてたら、子どもはお母さんが一番だから、おばあちゃんと仲良くしちゃいけないのかな、遠慮しなきゃいけないのかなって、自然に一歩引いた態度になりますよ💧

また『連れ子だから…』ってことで、下の子が二の次になってません❓下の子はお姉ちゃんに遠慮して、おばあちゃん大好きって言いにくそうな感じがします。

• << 121 全ておっしゃる通りだと思います💧 上の子ばかり気にしてました。 義両親への感謝の気持ち一つで子供に与える影響って大きいんですね😣

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贅沢言うな。

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アカの他人の子供にそんなに良くしてくれてるのに、なんの不信感？があるんですか？

ありがたいと思ったほうがイイです！

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主さんこんにちは😄

スレしか見てないので的外れやったらすみません⤵⤵
主さんがお姑さんと関わりたくないて思っていたりする事って子供達には必ず伝わっていますよ💦

私の経験ではおばあちゃんおじいちゃんと仲良くしてるとお母さんが悲しむって幼いながらに母に気を使ってました💦

上のお子さんを血が繋がってないから大事にされないという価値観みたいなものをとっぱらってほしいです

私はですけど血の繋がりなんてなんて事ないと思います✨

お姑さんの言動に対して気に入らない事あると思いますけど 主さんが気持ちを変えられたら見え方も一気によくなると思います✨

幸せになるにはどうしたらいいのか 冷静に見つめてください😄

意地は子供達のためには役にたちませんよ❤

子供達にとって大好きなおばぁちゃんおじぃちゃんにさせてあげてほしいです✨

• << 122 義両親よりも私の態度が子供を追いつめてるのかもしれませんね😞 義両親達に不満がないと言ったら嘘になりますが、私の見方一つでこんなにも違うのかなと皆さんのレスを読んでて思いました。

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私も本文しか読んでいませんが失礼します。

お姑さん達は血の繋がっていない孫を受け入れて分け隔てなく接しようと努力し、歩み寄ろうとしていると思います。
それを主さんは「血の繋がり」にこだわりすぎて、自分から壁を作ってしまっていませんか？
主さんがそんなに敏感に反応してしまうと、何も感じていなかった子供にまで影響を与えてしまうと思います。

主さんのお気持ちも少しはわかりますが、他人の子供を預かってすぐに自分の子供と全く同じように愛せますか？
主さんが旦那様と育んできたように、愛情は時間をかけて育っていくのではないでしょうか？

主さん、ご自分を見つめ直して、相手の立場を想像してみてください。
時間は沢山ありますし、焦る必要はないのですから…

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本文しか読んでませんが
差別に敏感過ぎるがゆえに主さんが一番差別的な目線を思っているように感じました

入学祝いもお年玉も二人で貰えてるし全体的に無問題では？

おばあちゃんなんか二の次ですよ　
子供達にとっては母親こそ全てなんですから…　
主さんがしっかり二人を平等に愛してあげていれば大丈夫だと思いますよ　

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義母さん普通だと思いますよ。うちの母も実孫２人いますが、まだ赤ちゃんだからかもしれませんが、やはり下の子に興味がいってます☝今年もう１人産まれるのでうちの母は今度はそっちの子にかかりきりになるんだろぉなと思ってます😁誰だって実孫の方が可愛いのは当然ですよ。でも同じように接してくれるなら感謝してもいいのでは？

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これは同じ兄弟の実の孫だって違いを見せつけたりしなくても テンションが違うと思うよ(^_^;)

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主ｻﾝは初心を忘れていませんか？

反対され、もしかしたら結婚自体出来なかったかもしれない…

結婚したら､その事は棚上げですか？

他人でも血が繋がっていても、同じ扱いしてくれてる姑ｻﾝはすごいですよ。

けれども、小さければ小さい程可愛いのは人間の心理ですよ。

小さな事にこだわっていたら、夫婦関係もダメになりますよ。

旦那ｻﾝは主ｻﾝの態度や言葉に愛想つかしますよ…

自分だけではなく、相手の気持ちも考えて見てくださいね…

きつい一言ですが…

自己中ですよ。

2度目でしょ？
人の言葉に耳を傾け、自分の言葉には慎重になりましょうよ。

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姑や旦那がどうのより、主さんが一番気にしすぎている。

周囲は普通に接したいのに、主さんが過剰に反応するから（旦那の親に会わせないとか）余計に酷くなってる。

子供に悪いな…子供に嫌な思いさせたくない…そういう過剰な思いが、かえって子供に嫌な思いさせる事もあるよ。

だから主さんは、とにかくいつも笑っていて。子供の為を思うなら。
子供が何か傷ついたからって、姑や旦那のせいにしないで。

そのくらいの試練を、子供と一緒に乗り越える自信がないなら、再婚なんてするもんじゃない。

再婚した以上は、頑張らないと💪

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全く同じように接する事の方が難しいんだよ。
姑さんはよくやってると思います。

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主さんはようするに単なるﾜｶﾞﾏﾏなんだと思います。
ﾊﾞﾂ１になったのも自分のﾜｶﾞﾏﾏ。
再婚したのも自分のﾜｶﾞﾏﾏ。
再婚しても連れ子を自分の子と思えとおしつける。
世の中には借金があっても、浮気されても、DVにあっても子供の為にお父さんをとるのは可哀相だと頑張ってる人たくさんいますよ。
主さんは全て自分の欲望のまま動いてますよね。
我慢出来ないから別れた。
男が出来て一緒になりたいから一緒になる。子供に対する気持ちをあらわすようなｽﾚたててるけどようは自分が我慢出来ないからですよね？
子供からしたら他人が家族になるのは嫌。
私の母も再婚話あったけど、知らない男が父親ってかなり嫌だよ？
主さんは自分の好きな人と一緒になって嫌なら別れて、また自分が好きなら結婚する。
全て自分中心だよね。
本当に子供のことを思うなら自分の幸せ優先せず、貧乏でもいいから母子家庭でたまにお父さんにあわせてほしい。
知らない人なんていらない。
ようは自分のことだけ考えた結果ですよね。

• << 119 バツイチだからって普通の人間だけど⁉ バツイチはみんな我儘、暴力や不倫を繰り返されても耐えろって平気言えるあなたの方が残酷よ😱 そんな風な言い方するなんてよほど荒んだ環境に育ったのね😞親に大切に育てられなかったの？ 何があったかしらないけど私に当てつけで暴言はおかど違いです。 前にも書きましたよ。娘がパパになってほしいと自ら言ったんです。娘が嫌なら再婚は考えたし。 あなたの育った環境やあなたの狭い視野が全てとは思わないでね😜

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お姑さん充分ですよ。主さんが姑さんを差別してるんじゃないですか、血が繋がらない親だから。自分の親にできる同じこと姑さんにできていますか❓
偉そうゴメンナサイ。私は主さんと少し違って血の繋がらない娘を育てています☺もう今は落ち着いてますけど、いろいろ大変でしたよ❗旦那さまや（不満があっても）受け入れてくださっている義両親に感謝してください。それぐらいの価値のあることです。私は娘に対して私に感謝しろとは思いませんが、心の中では主人には育ててる私に感謝してよね❗って思いますよ。それぐらい大変ですよ。受け入れる事自体が。ずっ～と死ぬまでなんですから。近所の子供を誉めてお小遣いあげるのと訳が違います。
周囲に不満を言う前に自分の子が（血縁なんて関係なく）自身の魅力でたくさんの方から愛されるような人間に育つよう親として努力してください。

• << 120 継娘さんを育てるのは大変だと思います。 私も主人には感謝してます。なかなかあんな旦那いないと思います。 でも｢育ててやってる｣という押し付けは娘さんには伝わりますよ。旦那さんにもです。 私も義両親に対して未熟すぎました。 私達お互い様です。

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>> 84 私には謝らないで下さいね😃 少なくとも気持ちはとても分かりますよ お互い、大変な事あるかもしれませんが一つ一つ解決していきましょう。 … ありがとうございます😄
その分私達が娘に愛情を注いでこうと思います。
皆様のおっしゃるようにステップファミリーは何倍も時間と努力が必要になってくるし、弱音を吐いちゃうこともあるかもしれませんが、感謝の気持ちは忘れないようにします⤴

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皆様のおっしゃるように普段からの交流って大切なんですね。
父の日と母の日に普段からのお礼も兼ねて何か🎁と思ってます。
娘からは何か手作りのお菓子、下の子からは似顔絵を添えて考えてますが、私達は何を贈ったらいいか迷ってます💦

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レスありがとうございます。
血の繋がりは大きいとは感じます。でも皆様の言うように義両親は差別がないようにと配慮してくれてるんですよね。私はそこを見ようとしてませんでした😞
再婚をしようと思ったのは娘が主人に懐いていて、パパになってほしいと頼んだからです。主人は実の娘のように可愛がってくれてます。
でも娘から実父を奪った事実は消えませんよね。
これからも私達が娘をフォローしていこうと思います。

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>> 91 同感です。 言っても通じないからやめます。 本当に…💦 私は仕事柄、沢山の親子を見て来たので良かれと思い助言したんですが、主さんには無駄で… 私も反省すべきとこはあると書いてますよね。
揚げ足取ってるのはあなたでしょ‼
喧嘩売って、暴言吐いて、人の子供を侮辱してよほど暇なんですね😒
子供が可哀想ってあなたにその言葉をお返しします😜

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>> 97 🙅その気持ちよくなぃんじゃないでしょうか？ 🙅罰ついたｱﾅﾀの面倒みてもらえてるだけマジで感謝するべき😥 立場わきまえる気持ちｱﾅﾀに… 確かに連れ子に対して良くしてくれてることには感謝しなきゃいけません。
でもあなたのように"バツイチ女は慎め"的な言い方は心外ですね。バツイチも人間です。人権侵害ですよ。
私も姑達に対して気を使うとこは使ってます。

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主さん
連れ子連れ子って貴女が一番偏見持ってるみたいですね
御祝いとかお年玉も分け隔てなくして下さる優しい方じゃないですか
お子さんが祖父母の家で楽しく過ごしていればそれだけで充分でしょう
親の貴女よりもお子さんの方が感受性豊かなんです。ホントに差別されてるのならばお子さんが感じとれるのではないでしょうか…
それを貴女は差別が可哀相だから祖父母の家に行かせたくないとは考えがおかしいと思う
そのお子さんになんでおばあちゃんちに行けないの？って聞かれたらどう応えるの？
ご主人はおばあちゃんと孫をいっぱい会わせてあげる事に依って連れ孫も実孫も分け隔てなく関係が深まればいいと考えているかもだと思いましたが…

主さんは間違ってます

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やはり子持ちの女性と結婚して独身女性と結婚するよりはるかに大変だと思います。はっきり言って受け入れてくれた気持ちを有りがたいと思えなくては先はないと思います。細かな事を挙げて差別としか認識出来ないようではどこまで自分の立場が分からないのかと思ってしまいます。
私の場合は受け入れて家族として認めてくれただけで心から感謝しています。
卑下する必要はないですが、あまりに自分だけの目線で見過ぎて周りの人の気持ちを分かろうとしていないように思います。姑さんはあなたを選んだわけではない。自分の孫に接する時もずっと連れ子にも気を使い続けないといけない。姑さんなりにやっているんです。自分目線で見るのを止めれば、感謝の気持ちが大きくなりますよ。

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>> 97 同感❗
血縁なくて、表面的にでも可愛がってもらえるだけいいのでは😓
義両親さんは、好きで嫁にきてもらったんじゃないんだし😒
離婚、再婚するならある程度仕方ないかなっ⤵

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🙅その気持ちよくなぃんじゃないでしょうか？

🙅罰ついたｱﾅﾀの面倒みてもらえてるだけマジで感謝するべき😥

立場わきまえる気持ちｱﾅﾀにはないんですか？

• << 101 確かに連れ子に対して良くしてくれてることには感謝しなきゃいけません。 でもあなたのように"バツイチ女は慎め"的な言い方は心外ですね。バツイチも人間です。人権侵害ですよ。 私も姑達に対して気を使うとこは使ってます。

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主さんこんにちわ😃私は主さんの気持ちわかりますよ😃
主さんの姑と私の姑と同じ感じです😃 姑さんはきっと気を使ってるつもりでも無意識にやってるんですよ😩
で、姑さんの中では差別してる意識もないと思います。
なので私もあまり関わりたくないんですが距離を置くとまた上のことお婆ちゃんとの距離が長くなると思うんです😃
本来なら上の子とお婆ちゃんの関係がもっと密になるまで下の子を作るのは待った方が良かったかもしれませんね😃私のうちの場合はやっぱり差別されるのが嫌で子供は作らないと宣言してたんですが主さんと同じ状況です。
まだ再婚して間もないし関係づくりも時間が掛かるかなと思って長い目で見てますよ。

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はじめまして。私も子連れ再婚です。義母の外孫への散財ぶりにうんざり。一体いくらつぎ込めばいいんでしょうか？結納は断りましたが、結婚祝いもいただいてません。息子の出産祝いは三万円。生後一年経ちますが、息子にくれたお金はこの時のみ。
外孫、この前６万円の眼鏡買ってもらっていました。
つれごどころか実の孫にもこの有り様なので、つれごへの出費は期待してませんが正直悲しいです。

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>> 93 68さん、どこかで主さんが『私のせいでごめんなさい』と仰ってましたよ💦同じ事２度はダメですよ😆

大人なんだから、感情に任せてレスせずにせめて言葉を選びましょう。

それと私たちは、同じ子連れ再婚した者として、主さんを応援しましょうよ😄
私は主さんの考えが理解できず意見もしたけど、痛みはわかってるつもりです😅
主さん、私事ですが、昨日義母がうちの子達に手作りの服をプレゼントしてくれました😄もちろん私の連れ子にも。長男が１番大きいし大変だっただろうと思ったら、まさに感謝②サイズもピッタリでよく見てくれてるな😢って涙もんでした😄お互いが歩み寄る事で、相手の気持ちも考えれるようになると思いますよ😄

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>> 91 同感です。 言っても通じないからやめます。 本当に…💦 私は仕事柄、沢山の親子を見て来たので良かれと思い助言したんですが、主さんには無駄で… なにが可哀相なんだか
親なんて子供と一緒に成長してくもんでしょ
あんたが一番失礼だし！あんたが一番可哀相(笑)

そんな浅い考え方しかできないような、小さい世界で、あまり社会勉強されずにきたんですね💨💨

馬の耳に念仏って・・・
それが嫌なら言い方考えてみては？

自分が完璧だと思い込んでいる様ですが、『してやったり』な態度治さないと相手には、まず伝わらないでしょうね💨

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弟（初婚）が、バツイチ子持ちの方とお付き合いしている？ようです
母は、もし結婚したら弟と縁を切るとか、私の子だけ可愛がるとか宣言してます。
私もシンママなので、余りにヒドい母の物言いに怒る事も度々です😥
そんな人より主さんの義両親はいい人だと思いますよ。

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>> 80 失礼にも限度がありますね 素直にならないとこの先問題アリです 同感です。
言っても通じないからやめます。
本当に…💦

私は仕事柄、沢山の親子を見て来たので良かれと思い助言したんですが、主さんには無駄でした。
あげ足ばかり取る人には馬の耳に念仏ですね。

売り言葉に買い言葉です。
『主の子供が可哀想』

• << 93 なにが可哀相なんだか 親なんて子供と一緒に成長してくもんでしょ あんたが一番失礼だし！あんたが一番可哀相(笑) そんな浅い考え方しかできないような、小さい世界で、あまり社会勉強されずにきたんですね💨💨 馬の耳に念仏って・・・ それが嫌なら言い方考えてみては？ 自分が完璧だと思い込んでいる様ですが、『してやったり』な態度治さないと相手には、まず伝わらないでしょうね💨
• << 102 私も反省すべきとこはあると書いてますよね。 揚げ足取ってるのはあなたでしょ‼ 喧嘩売って、暴言吐いて、人の子供を侮辱してよほど暇なんですね😒 子供が可哀想ってあなたにその言葉をお返しします😜

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>> 83 9さん。68さん。このくらいで💦私がせいででごめんなさい💦 私も義両親には引け目を感じてるのかもしれません😖 私の子供の時のことを振り返って… 気なんて使わなくてもいいと思いますけどね…。上のおこさんも姑の実の孫だと思って関わったらどうですか？

自分が血の繋がりが…とどこかで思っていると周りにも伝わるものですよ。

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極端な話し

自分の子供が 入れ違ってたり
自分が 取違いだったりしたら❓
子供に対する気持ち 変わりますか❓
親に対する気持ち 変わりますか❓

血液関係も大切ですが、それを超えた愛があるから
人間なんだと思います

そんな血の事を気にするなら 再婚しなきゃ良かった
経験は 生かすものだよ

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主さんが過敏になってしまうのも無理はないかと思います。

同じように義父母が違和感を感じるのも無理はないと思います。

お互いがお互いに違和感を感じている中で、義父母がそれなりの思いやりをはらっていらっしゃるのも伝わりますし、主さんの痛みも伝わります。

お子様はあなたのお子様です。誰がどうしようとお母様がドッシリなさり、惜しみ無く愛を注げば
お子様達は何が起ころうともきっと母の膝の上で
生きる勇気と愛されている自信を取り戻し、翌朝には変わらぬ可愛い笑顔を見せてくれるものだと思います。

子供達の身代わりになれる時はこういう時かも知れませんね。

頑張って下さい‼

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主さん、みなさんからの意見、少しご理解いただけた様ですね😄

再婚であればお子さん歳が離れてませんか？
うちは１番上と１番下が９歳離れてます。なので、友達とかに上の子の事より下の子の事をよく聞かれます。小学生ぐらいになると『大きくなった？』とか『風邪ひいてない？』とかあまり聞かれなくないですか？それに比べて下の子は成長が目まぐるしい時期は特に、話題にのぼります。
逆の立場で私も友人の下の子の話題をしがちです。

お姑さんも、同じような感覚ではないでしょうか？

主さんの気持ちが分からないわけではありません。でも考えが少し偏りすぎではないかと思いました。
あまり卑屈にならないほうがいいのかもしれませんね😄

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そんな事もあるって考えての再婚ですよね❓

義両親の行動を感じてるなら それを上回る位
子供への 配慮すればいいんじゃないの❓

子供に父親をっていうけど女の部分が勝って 再婚ってすると思う
だから したのなら子供が犠牲にならないように フォローは必要だと思ってます

女にならなかった私は 一人で育てるけど
再婚したんなら 幸せになって欲しいです

ママとしても 女としても

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子供が旦那さんの親に遠慮がち… うちもそうですよ～ うちは血は繋がっていますけどね 小さい頃から知ってるんですから 娘さんが自分の親によくなついているのは当たり前のことですよ☝ 良くしてくれているのだから 旦那さんにもお姑さんにも感謝して家族仲良く頑張ってくださいよ😊 頻繁に会うことで 遠慮がちも解消できるかもしれないですしね❗ 主さん 旦那さんに子供がいたら 自分の子と同じように可愛がることできますか❓ 主さんが同じようにしているつもりでも 端からみると ちょっと差別を感じるとか… あると思いますよ～ 逆の立場になってよく考えてみてくださいよ

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>> 83 私には謝らないで下さいね😃
少なくとも気持ちはとても分かりますよ

お互い、大変な事あるかもしれませんが一つ一つ解決していきましょう。



敏感になってしまう気持ちや、心配する気持ちも充分に分かりますが、ママの愛情がしっかり伝わっていれば子供は大丈夫ですよね。

実際、私自身もそうでしたから😃

• << 105 ありがとうございます😄 その分私達が娘に愛情を注いでこうと思います。 皆様のおっしゃるようにステップファミリーは何倍も時間と努力が必要になってくるし、弱音を吐いちゃうこともあるかもしれませんが、感謝の気持ちは忘れないようにします⤴

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9さん。68さん。このくらいで💦私がせいででごめんなさい💦
私も義両親には引け目を感じてるのかもしれません😖
私の子供の時のことを振り返ってみたらも被害妄想が激しかった部分もあったかもしれません(祖父母も叔母の子供が可愛かったのも事実ですが)💧考えてみるとそれが私も祖父母を疎ましく思う原因になってますね💧
私も母と同じように義両親を娘から遮断してたのかもしれません😖
でも母親として娘を心配する気持ちは誰でもありますよね。義両親の態度に敏感になってしまいます。
義両親は良い人ですが、娘のことで気を使うこともあります。
私の歩み寄りは当然必要ですが、血の繋がりには勝てないんだなと思います。

• << 90 気なんて使わなくてもいいと思いますけどね…。上のおこさんも姑の実の孫だと思って関わったらどうですか？ 自分が血の繋がりが…とどこかで思っていると周りにも伝わるものですよ。

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主さん、他の方のレスと私も同感です。
血の繋がりを一番気にされてるのは、主さんの方だと思います。
主さん、深読みしすぎですよ。そんなに心配しないで。
もっとご自分にも自信を持って！
母親がどっしり構えていれば、上手くいくものです。
お子さんたちにとっても、あなたの笑顔が一番の心の栄養になると思います。
おおらかな気持ちですべてを受け入れてくださいね。
お母さん😊

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>> 80 この先問題があろうが、なかろうが解決するのはあなたじゃないでしょ。
占い師かしら⁉
主に対するレスなど読んでも、おたくはだいぶキツいですよね
問題ありですよ


顔も見えない相手に理解してもらおうとは思ってませんし、素直になってもね・・・
1個人の意見として流してくれればいいですよ。
それに私のスレではないので

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>> 79 失礼にも限度がありますね 素直にならないとこの先問題アリです

• << 91 同感です。 言っても通じないからやめます。 本当に…💦 私は仕事柄、沢山の親子を見て来たので良かれと思い助言したんですが、主さんには無駄でした。 あげ足ばかり取る人には馬の耳に念仏ですね。 売り言葉に買い言葉です。 『主の子供が可哀想』

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>> 78 レスだけで勝手に思い込んで・・随分幼稚な考えをお持ちなんですね😠

長く生きてれば人生経験も多いんですか😊
そう思えない様な発言ばかりでビックリですけれども・・・


失礼ですが、あなたも離婚されていたのでしょうか⁉

確かにあなたより年は下で、言葉知らずな所はありますが、あまり人を決め付けた発言は良くないかと・・・

それにあなたが言われた事くらい、普通に自分でも考えてますよ💨
あなたには見えていないと思いますがね😃

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>> 76 え？ 当たり前なんてこと分かってますけど😃 普通の気の使い様ではないですけどね。まず子供が変な傷のつき方だけはしないで欲しいと、ものすごく… ちゃんと読んでても、あなたの書き込みには感謝は感じられないから💦
それに、子供は大人より敏感ですよ。
自分を可愛がってくれたり気遣ってくれてる相手を見極めます。成長したら、分け隔てなく接してくれた方々に感謝の出来る子になるんじゃないですか？
ただ、母親のあなたが『子供が傷付かないか…』心配し過ぎな気持ちが良くない影響をかえって与えないかが問題です。あなたを非難してる訳でもないんですよ。あなたより長く生きてその分、経験してる者として助言してるんです。
あなたの書き込み全てに賛同する人意外の書き込みは要らないなら、そう明記しといた方が良いですよ。
申し訳ないけど…結構横着な感じがします。
せっかく、子供さんが、良い子に育とうにも…
要らぬ世話と言われますかね😁
👋👋

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当たり前じゃないの？
自分の孫じゃないのに本気で可愛いがれるわけないじゃん。
血が繋がってても嫁に似たからって可愛がらない人もいるくらいだしね。
ﾊﾞﾂ１子持ちでもらってもらっただけありがたいと思わなきゃ。
普通嫌だよね。
ﾜｶﾞﾏﾏ言い過ぎじゃない？
旦那が可愛がってくれるだけまだまし。

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え？
当たり前なんてこと分かってますけど😃

普通の気の使い様ではないですけどね。まず子供が変な傷のつき方だけはしないで欲しいと、ものすごくハラハラしますね。 だから、間に入って、どうやってうまくいかせるか常に考えてます。仲良くなってくれたら最高なので。

『相手の親だけに』と書きましたけど。
これは申し訳ないと思うからです。普段は堂々としてます。 それに恥ずかしいとも思いません。

気を使ってくれてるの充分に分かるので感謝してるとも書きました😃ちゃんと読んでくださいね☺

• << 78 ちゃんと読んでても、あなたの書き込みには感謝は感じられないから💦 それに、子供は大人より敏感ですよ。 自分を可愛がってくれたり気遣ってくれてる相手を見極めます。成長したら、分け隔てなく接してくれた方々に感謝の出来る子になるんじゃないですか？ ただ、母親のあなたが『子供が傷付かないか…』心配し過ぎな気持ちが良くない影響をかえって与えないかが問題です。あなたを非難してる訳でもないんですよ。あなたより長く生きてその分、経験してる者として助言してるんです。 あなたの書き込み全てに賛同する人意外の書き込みは要らないなら、そう明記しといた方が良いですよ。 申し訳ないけど…結構横着な感じがします。 せっかく、子供さんが、良い子に育とうにも… 要らぬ世話と言われますかね😁 👋👋

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>> 73 言葉が足りなかった事を謝りますm(_ _)m 私が言いたいのは偏見や相手が、どうこうではなく、『自分の子供に初めから苦労をさせたくない』… バツイチとか子持ちとか…引け目に思わないで下さいね。
旦那さんのご両親だって、貴女や貴女の連れ子さんにはかなり気を遣って居られるみたいですが。
今日も舅さんに気を遣って来たって、みんなそうですよ。当たり前でしょう。血の繋が無くても、深い絆で結ばれる事って有りますよ。
貴女が、一番殻に閉じ籠ってる気がします。
お幸せに。

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わかる😅全く同じ状況ですわ😅

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>> 70 もし子供が子連れの方と結婚してもその方の人間性を見ます。 バツイチ子持ちというだけで偏見を持つのはおかしくないですか？ バツイチでも事情があ… 言葉が足りなかった事を謝りますm(_ _)m

私が言いたいのは偏見や相手が、どうこうではなく、『自分の子供に初めから苦労をさせたくない』という思いでデス。
それが本人にとって、苦労ではなかったとしても心配です。どうしても、そう思うのは親だから仕方ない事です。
無論、私もバツイチ子持ちですから、相手の親に対してだけは引け目に感じる部分があります。


今日もお舅さんに対して、とても気を使いました。
でも自分が選んだ道ですから。

• << 75 バツイチとか子持ちとか…引け目に思わないで下さいね。 旦那さんのご両親だって、貴女や貴女の連れ子さんにはかなり気を遣って居られるみたいですが。 今日も舅さんに気を遣って来たって、みんなそうですよ。当たり前でしょう。血の繋が無くても、深い絆で結ばれる事って有りますよ。 貴女が、一番殻に閉じ籠ってる気がします。 お幸せに。

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そんなもんですよ。うちなんか、子供と私の名前を３年がかりで覚えてたし。かといって、そういえば父親の名前忘れた💧なんだったかな… ぶっ‼結局、嫌なところが姑に似てる⁉

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皆様ご意見ありがとうございます。
娘は義両親を嫌ってはないですが、私の両親対してよりも義両親に対して遠慮してるのは分かります。
私も子供の時は大人の事情や心の裏というのは分からなかったです。
義両親と娘との関係は私の働きかけによってもあるんでしょうか？
娘を縛り付けてるのは私なんでしょうか？
姑は他人相手に努力してくれてるのも私が至らないことも分かりました。
考えが急に改まるわけではないですが、視点を変えてみようと思います。

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>> 68 私も主さんと同じ状況です。やはり多少の態度の違いがあり、私もそれを敏感に察知してしまいますね。 ですが、感謝しています。旦那や旦那の両親… もし子供が子連れの方と結婚してもその方の人間性を見ます。
バツイチ子持ちというだけで偏見を持つのはおかしくないですか？
バツイチでも事情があっての方もいます。バツイチ子持ちでも幸せになる権利はあります。
あなたも同じ境遇なんですよね。
でも義両親に対して感謝が足りなかったのは認めます😞

• << 73 言葉が足りなかった事を謝りますm(_ _)m 私が言いたいのは偏見や相手が、どうこうではなく、『自分の子供に初めから苦労をさせたくない』という思いでデス。 それが本人にとって、苦労ではなかったとしても心配です。どうしても、そう思うのは親だから仕方ない事です。 無論、私もバツイチ子持ちですから、相手の親に対してだけは引け目に感じる部分があります。 今日もお舅さんに対して、とても気を使いました。 でも自分が選んだ道ですから。

• 共感0

仕方ないって～。
所詮他人の子。実の孫にかなう訳ないじゃん！

子供作った貴女が悪い。
姑頑張ってるじゃん！
それ以上求めちゃいけないよ。

姑からみたら、息子と実の孫以外は他人何だから！

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私も主さんと同じ状況です。やはり多少の態度の違いがあり、私もそれを敏感に察知してしまいますね。

ですが、感謝しています。旦那や旦那の両親に対して・・・
こんな私と子供まで受け入れてくれたので😃
主さんも親なら分かると思いますが、もし自分の子供が、バツイチ子持ちと結婚すると言ったらどうなさいますか？？
正直私は嫌ですね😔
でも、そこまでしてくれるのだから、感謝するべきだと思いますよ。

やはり多少の態度の違いは仕方ないです。その分、私がフォローしていますよ。

• << 70 もし子供が子連れの方と結婚してもその方の人間性を見ます。 バツイチ子持ちというだけで偏見を持つのはおかしくないですか？ バツイチでも事情があっての方もいます。バツイチ子持ちでも幸せになる権利はあります。 あなたも同じ境遇なんですよね。 でも義両親に対して感謝が足りなかったのは認めます😞

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主さんは ご自分の両親と 旦那さんの両親を 平等に 接する事が 出来ますか？ ちょっと 難しいのでは ないですか 大人の事情も 分からない上のお子さんが 血の繋がらない義祖父母に 抵抗なく会いに行くのが 嫌と 言わないなら 子供ごころに 甘えても 大丈夫！と お子さんは 感知してるのだと思います 主さんの心に 結婚前に 反対された義両親の態度や言葉が いつまでも 消えないから 些細な事も それだけに 止どまらず 何倍も過敏な感情が わき出て来るのでは ないですか？お子さんを不憫などと 思わず 幸せに なるために 再婚したのですから あまり 細かい事に 敏感になりすぎず 前向きに なってくださいね

• 共感2

再です。

どんなことでも、経験した者じゃないと本当の辛さはわからないと思います。

私は初婚です。だから主さんの辛さは本当にはわからないです。
でも、結婚を反対されていたと言う意味では、少しはわかります。
義実家に足が遠のいた頃、私は義母に嫌みを言われました。気を取り直して通うようにしたら、関係はいい方に変わってきました。

大反対されていました。なのに結婚を許してくれた…。マイナスからのスタートだったんだから、少しずつプラスになって（して）いくものだと思って今頑張っています。
嫌なことはやっぱりありますよ。きっと、ほとんどの人がそうなんじゃないかな。

主さん、あまり考え過ぎないでいこう！

偉そうなこと長々とごめんなさい。

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>> 48 ありがとうございます。 私も感謝が足りませんでした。でも娘がそのことで傷ついた時にはお願いはさせて頂くとは思います。 お願いはしていいと思いますが。

可愛がってくれること自体が姑の好意で感謝すべきことだから、もっと可愛がるのが当然と思ったり、怒ったりするのはお門違いなのはわかりますね。


会わせないようにするのもとても良くないことです。差があると思ったら、もっと上の子を可愛がって貰えるように積極的に働きかけましょう。

それが、本当に感謝してる人間の行動ですよ。

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>> 62 私は主さんのところとは少し違う形ですが母方の祖母と血が繋がっていません（祖父が再婚し母は前妻の子供でした）。 叔母は実子のため可愛がられ母… 無事に出産し里帰りした時に祖母の仏壇に子供を連れていきました。その時に叔母から「入院してる○○（私）とかわれるものならかわってあげたいと言っていたからおばあちゃんが○○と赤ちゃんを守ってくれたのかもしれないね」と言われ涙がでました。母も泣いてました。
血が繋がりがなく時々その事を子供が感じても一緒に過ごした時間で乗り越えていけるし絆は深まります。そのためには間に入る親のフォローが重要だと思います。
母は子供の頃に寂しい思いをしましたが孫が可愛がってもらえるように祖母に感謝して接していました。私は義母と子供達の橋渡しを頑張った母を尊敬してますし、可愛がってくれた祖母が大好きです。
主さんの義両親や旦那さんは上のお子さんに対してできる限りの対応をしてらっしゃるように感じます。主さんがそれに対して自分の感情だけで上のお子さんを会わせないようにしたらお子さんが孤立しかねません。今は会わせないことによって主さんの気持ちは満足していいかもしれませんが、お子さんのこれからを考えたら仲良くできるように親も努力したほうがいいと思います。

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素敵なお姑さんじゃないですか。
旦那様に分かってほしい気持ちも分かりますが、ちょっと我が儘ですよ💦旦那様の対応もちょっと「？」ですけど。黙って連れてくのはさすがにね💨

うちの父方の祖父なんて、叔父(初婚)の結婚相手の連れ子ほぼ無視でしたからね…。たまに声かける位で、他の孫の手前(お正月は集まるんです)お年玉は上げてましたが明らかに包みの中身が違うし。

更に父は長男で弟が直系の孫に当たりますので、弟の事ばっかりです。電話しても父と弟が真っ先に話題に登ります。孫娘の私と妹、ましてや嫁の母なんて二の次三の次。

ね？お姑さん全然気にしなくていい範囲に思えてきませんか？(笑)

長文ごめんなさいね🙇

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私は主さんのところとは少し違う形ですが母方の祖母と血が繋がっていません（祖父が再婚し母は前妻の子供でした）。

叔母は実子のため可愛がられ母は寂しい思いをしてきたようですが、私達兄弟は孫として可愛がってもらいました。
もちろん叔母の子供である従姉妹達の方が可愛かったと思うし時々その事を子供心に感じましたが祖母に感謝しています。

可愛がってもらえたのは両親が私達を連れて頻繁に祖父母に会いに行ってくれたおかげだと思います。血は繋がってなくても同じ時間を過ごし子供が慕うことによって絆ができること身をもって体験しました。

祖母が急逝した時に私は切迫早産で入院していましたが亡くなる日の朝心配していたのは私とお腹の曾孫のことだったそうです。

続きます

• << 64 無事に出産し里帰りした時に祖母の仏壇に子供を連れていきました。その時に叔母から「入院してる○○（私）とかわれるものならかわってあげたいと言っていたからおばあちゃんが○○と赤ちゃんを守ってくれたのかもしれないね」と言われ涙がでました。母も泣いてました。 血が繋がりがなく時々その事を子供が感じても一緒に過ごした時間で乗り越えていけるし絆は深まります。そのためには間に入る親のフォローが重要だと思います。 母は子供の頃に寂しい思いをしましたが孫が可愛がってもらえるように祖母に感謝して接していました。私は義母と子供達の橋渡しを頑張った母を尊敬してますし、可愛がってくれた祖母が大好きです。 主さんの義両親や旦那さんは上のお子さんに対してできる限りの対応をしてらっしゃるように感じます。主さんがそれに対して自分の感情だけで上のお子さんを会わせないようにしたらお子さんが孤立しかねません。今は会わせないことによって主さんの気持ちは満足していいかもしれませんが、お子さんのこれからを考えたら仲良くできるように親も努力したほうがいいと思います。

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>> 48 ありがとうございます。 私も感謝が足りませんでした。でも娘がそのことで傷ついた時にはお願いはさせて頂くとは思います。 主さんの言動、考え方の方が余程娘さんを傷つける可能性があるようにすら感じます⤵不憫な環境にしているのは貴方自身ではないでしょうか⁉
レスくれた方々に自分の環境でも同じことが言えるか⁉とおっしゃいますが…貴方自身、相手の立場に立って物事を見ることができてますか⁉見れるよう努力されてますか⁉
ご主人が子連れ再婚だったとしたら、貴方は前妻との子供と我が子を分け隔てなく可愛がれますか⁉貴方自身がお姑さんの立場に立った時、経験を活かして一生懸命分け隔てなく接してるつもりが、お嫁さんに貴方が思ってるようなことを思われてたとしたらどうですか⁉
母親ならもっと、人の気持ちをわかる人になろうと努力くらいは惜しみなくしてください。
せいかちゃんのような境遇に置かれる子供もいる中で、貴方は自分の幸せがわかってないと思います。
娘さんに不憫な思いをさせたくないのに、姑と距離をとろうとすることが理解できません。
貴方と姑の距離が縮まれば縮まる程、姑と娘さんの距離も縮まるに決まってるのに。貴方が歩み寄るべき立場にも関わらず歩み寄らないのなら、何故結婚したのかと思いますよ⤵
考え方を改められては如何でしょうか。

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主さんは恵まれた環境に居られると思います。
嫁姑間では、もっと酷い話は沢山有りますよ。
貴女が再婚で、その連れ子を実孫と分け隔てなく可愛がって(気を遣う)下さるなんて、有難い事だと思いますが？
できた姑さんですよ。先の書き込みされた方々もおっしゃるように、上の子と下の子では親でも接し方が少し違ったりしますよ。失礼かも知れませんが、ひがみが混じってないですか？第三者から言わせて貰うと、考えを改めてるのは貴女じゃないでしょうか。

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ご主人のご両親は、よくして下さってるとおもえますが。
主のご主人と、ご両親が気の毒です。

主は、マイナス方向にばかり考えて、自分は、努力したのですか？
主のご両親は、努力して歩み寄っている様にかんじられました。
差がでると言っても、実の子でも多少の差はでます。


それに比べ、主は、孫を合わせない様にしたいとか、

そんな事をして、本当に子供の為になるのですか？

うちも、連れ子で再婚でした。
義両親は、私の小５と、中３の連れ子には、お年玉５００円、実の孫には１万円でした。

実の孫の誕生日しか祝わないとか色々ありました。
すべてに対して差が歴然です。

主のご両親は、いい方の様に感じられます。

この環境を大事になさって下さい。

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こんばんは。
私も男の子(当時１歳８ヶ月→現在４歳)を連れて今の旦那と結婚しました。義父母は本当に良くしてくれ、結婚前からとても可愛がってくれました⭐今は旦那との間に２歳の女の子がいますが２人共とても可愛がってくれてます😊でもやっぱりたま～に上の子と下の子に対しての温度差を感じることはあります💧でもそれはどうにもならないと思います😩
どうしたって血が繋がっていないのは確かですから⤵どんなに良い人でもそういう時は絶対あると思います😥でも他の孫といつも同じように大事にしてくれて感謝しています⭐温度差も気付かない程のものなのできっと大丈夫だと信じています☺
こういう境遇においてしまったことを申し訳なく思ったりはしますが…😔

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主さんが変な先入観もってると、そうでなくても悪く見えてしまうのではないでしょうか❓

気持ち切り替えて、ゼロからスタートはできませんか❓

文をみてる限りでは差別なんて感じませんよ。

それからうちの実親でも、電話ではチビのことを多く話題にしますよ(笑)気にしすぎなだけかも…

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主さんこんにちは。
私は連れ子こそいませんでしたが、❌１年上で再婚しました。
旦那は初婚です。
けれど、お姑さんはよく出来た方で、子供共々可愛がってくださいます。
主さんのお姑さんも偏見や色眼鏡で見ず主さん、連れ子さん、実のお孫さんを区別しないようにしてくださっているように見えますよ。
主さんこそ、そういうあら探しばかりしているとお姑さんや旦那さんに気付かれて、上手くいくものも上手くいかなくなるのでは❓そちらの方が、心配です。
もっとお姑さんや旦那さんに感謝しましょうよ。スレ内容だけみると主さんが少し我が儘に見えて損ですよ

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私も二人連れ子再婚しました😃主さんのお姑さんは十分可愛がってくれてると思いますよ😃私の姑も差別なく可愛がってくれてますが、やっぱり連れ子の誕生日は何にも有りませんが、実の孫の誕生日には電報とプレゼントが有りますが、私は何とも思いません✨義実家に帰った時は、連れ子にも洋服やお小遣い、お年玉沢山くれてるし、感謝しています✨私の友人は姑や旦那様から連れ子と実の子供への態度が３６０度違うそうです⤵それに比べたら有難いと思ってます😃

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主さん
まず、視点を変えてみましょう
連れ子孫と実の孫とでは違うのは当たり前だ…と
実は私の婆ちゃんは血は繋がっておりません。ですが婆ちゃんの名前は血の繋がっていない婆ちゃんの名前しか知らないのです
因みに婆ちゃんは「🌕(私)は孫で、長男の子供だ」と言ってるのを聞いた事あります

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実の孫でも娘の産んだ孫でも違いがあるのは当たり前です。
口が達者になってきた上の子より赤ちゃんが可愛い、祖父母の考え方によっては男女で差別、特別珍しいことじゃないと思います。
連れ子が可哀相と思うなら子供は作るべきじゃなかったし、再婚も子供が自立するまで待つべきだったんじゃないですか❓

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スレ本文しか読んでいません。…が 私とあまりにも状況が酷似していたため レスさせて頂きます。

主さんは恐らく義両親の悪気なさを理解しておられるのですよね。

でも、義両親の悪気ない言葉やつい言ってしまった言葉などで連れ子を傷つけて欲しくないのではないでしょうか？

離婚原因が何であれ、連れ子から実父を奪ってしまった上 今の結婚で更に不憫な思いをさせたくないですよね。

私の義両親も悪い人じゃないですが、先日
『○○ちゃん(下の子)は△△(旦那)の子だから、□□ちゃん(上の子)よりも育てるの大変だろうね』
なんて言われました。上の子は今の旦那を実父だと思っています。
その他にも会う度に、そんな風な事を言います。

悪気がないのは理解してますが、上の子に義両親を近づけたくないので しばらく会っていません。

旦那の親ですから、このままではいけないと思いますが…正直もう会いたくありません。

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こんにちは✋

ウチの母は主さんの義母と同じ立場にあります。

兄が子連れのお嫁さんをもらい、長男が連れ子、次男・三男が実孫です。

私は兄の妹…叔母になります。

ウチも最初は家族会議からのスタートでした…やはり実孫と同じように接する事ができるのかは不安ですから😥
子供には罪がないと頭で分かっていても人間なので態度に出る事も仕方がないかと…お互いが理解しあわないとうまくはやっていけないと思います😥

主さんの気持ちも分からなくないんですが、主さんは義母の立場でも考えてみてほしいです…我が家は親戚間で仲がよいので、叔母の立場でも難しいものがあります😥

逆にみんな同じように可愛がっていると思ってるのに、主さんのように義姉が思っていたら…って思うとショックですね😢

やっぱり主さん自身が長男の事を特別不憫な子と思ってるのかな❓と…感じました。

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私も子連れ再婚した者です。
主ｻﾝの義母様は、それなりに上の子に対し、考えて接してくれてると思います。

家の場合は、私の連れ子に対して義母は面と向かった状態で『○○(私の子供)は、何処かのお家の子供になればいいのよ～!養子に行く?』と、子供に聞いていた事もあり、子供がすねて怒ると
『何て聞き分けが悪い子なの💢○○は、本当に頭が悪い、馬鹿子ちゃんねぇ。。』

と、言い続けます⤵
私もその都度義母に言い返しますが、『養子にしようよ』ばかりで話しが通じず、新しい赤ちゃんが産まれた頃から、頻繁に来るようになり、私の居ない間に私の子供に対して暴力まで加えていたみたいです。(子供が泣きながら話して来ました)

子供の精神も、将来も不安になり、私は自分勝手かもしれませんが離婚をしました。
今は長女と次女とで、楽しい日々を送ってます。
私事ですみません。
主ｻﾝの義母様は、きっと考えて下さってますよ!
上のお子さんと、もっと年月を重ねた時、何の違和感もない孫とおばあちゃんになってると思います😃

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>> 42 実の孫でも扱いは違うのに…。私の祖母は兄ばかりかわいがっていたけど、初孫で男の子だしなー仕方ないかーっていつの間にか理解してましたよ。あから… ありがとうございます。
実孫と同じようには無理なんですかね…😞
そんな中でも努力してくれてる義両親への感謝はしなきゃいけませんよね。

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>> 41 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。 その子には… ありがとうございます。
私も感謝が足りませんでした。でも娘がそのことで傷ついた時にはお願いはさせて頂くとは思います。

• << 61 主さんの言動、考え方の方が余程娘さんを傷つける可能性があるようにすら感じます⤵不憫な環境にしているのは貴方自身ではないでしょうか⁉ レスくれた方々に自分の環境でも同じことが言えるか⁉とおっしゃいますが…貴方自身、相手の立場に立って物事を見ることができてますか⁉見れるよう努力されてますか⁉ ご主人が子連れ再婚だったとしたら、貴方は前妻との子供と我が子を分け隔てなく可愛がれますか⁉貴方自身がお姑さんの立場に立った時、経験を活かして一生懸命分け隔てなく接してるつもりが、お嫁さんに貴方が思ってるようなことを思われてたとしたらどうですか⁉ 母親ならもっと、人の気持ちをわかる人になろうと努力くらいは惜しみなくしてください。 せいかちゃんのような境遇に置かれる子供もいる中で、貴方は自分の幸せがわかってないと思います。 娘さんに不憫な思いをさせたくないのに、姑と距離をとろうとすることが理解できません。 貴方と姑の距離が縮まれば縮まる程、姑と娘さんの距離も縮まるに決まってるのに。貴方が歩み寄るべき立場にも関わらず歩み寄らないのなら、何故結婚したのかと思いますよ⤵ 考え方を改められては如何でしょうか。
• << 65 お願いはしていいと思いますが。 可愛がってくれること自体が姑の好意で感謝すべきことだから、もっと可愛がるのが当然と思ったり、怒ったりするのはお門違いなのはわかりますね。 会わせないようにするのもとても良くないことです。差があると思ったら、もっと上の子を可愛がって貰えるように積極的に働きかけましょう。 それが、本当に感謝してる人間の行動ですよ。

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>> 40 続きです 初婚であっても、納得いかない部分はあると思います。再婚なら尚更です。お互いに。 私が言いたいのは、その再婚で、嫁として受け入れ… レスありがとうございます。
特に最後の方を読んで、私は義両親の努力に対して感謝を忘れてました。
でも一方で娘のことで感情的になりやすい部分もあり、すぐに消化しきれないとこもあります。

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レスありがとうございます。
姑は努力してくれてるのかもしれませんが、結婚前に言われた言葉…裏では私達をどう思ってるんだろうという気持ちもあります。
一つききたいんですが、皆さんが私の立場でも同じ気持ちにはならないんでしょうか？
皆さんの話を伺ってるうちに私も不満ばかりだったことは分かりました。

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>> 44 レスありがとうございます。
私はそこまで行かないけど、父方の祖父母に対するいとこ(父の姉の子供)と私に対しての態度が違いました。
実孫でも嫁より娘が産んだ子どもの方が可愛いようですね。
私はちょっとした態度の違いで傷ついて悩みました😞
でも再婚したのは私ですからね…。

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私の祖母と祖父は、学歴のない母親を嫌ってたようで…

私達兄弟は、実の孫であるのにも関わらず、叔父や叔母の孫達との扱いの差が歴然としてました😥

叔母や叔父の孫と兄が喧嘩をしていても喧嘩の理由を聞かず、祖母に怒鳴られるのはいつも決まって兄だし…

その他、色々ありますが…💧

私が祖母の家に泊まりに行く時に母親は、祖母に子守賃と食材を渡してました😥

私の環境を考えると主さんの姑さんは、平等に接しょうと頑張ってるように思えますよ😃

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>> 41 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。 その子には… その通り！いいところを見るようにしないとね。努力「させる」のって何か違うと思いますよ。人を変えたいならます自分から☆

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実の孫でも扱いは違うのに…。私の祖母は兄ばかりかわいがっていたけど、初孫で男の子だしなー仕方ないかーっていつの間にか理解してましたよ。あからさまならかわいそうだけどそうでもないみたいだし、完全に平等にかわいがるのって普通に難しいと思いますよ。「もっと上をかわいがって！平等にして！」って言えば言うほど逆に鬱陶しく思われるのでは…。主さんが歪んだ見方をしているだけじゃないかなぁ。

• << 49 ありがとうございます。 実孫と同じようには無理なんですかね…😞 そんな中でも努力してくれてる義両親への感謝はしなきゃいけませんよね。

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>> 38 ありがとうございます。 同じ立場の方の意見の方がいて嬉しいです。 同じ立場にならないと分からない部分もあるんでしょうか。 皆さんのおっしゃる… 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。


その子には本物のおじいちゃんおばあちゃんが4人います。それに加えて新しいお父さんの親が2人おじいちゃんおばあちゃんになってくれました。そこらの老人と同じただの他人なのにここまでよくしてくれました。


人間関係で減点方式はやめましょう。誰との関係でも破滅しますよ。

• << 43 その通り！いいところを見るようにしないとね。努力「させる」のって何か違うと思いますよ。人を変えたいならます自分から☆
• << 48 ありがとうございます。 私も感謝が足りませんでした。でも娘がそのことで傷ついた時にはお願いはさせて頂くとは思います。

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>> 39 続きです

初婚であっても、納得いかない部分はあると思います。再婚なら尚更です。お互いに。

私が言いたいのは、その再婚で、嫁として受け入れてもらえた、離婚歴がある者を子供含め家族にしてもらえた。それだけで、感謝するべきだと思うんです。

普通でも嫁という立場は我慢しないといけない場面が少なくないですよね。再婚なら、お子さんが肩身の狭い想いをしないよう、母親である主さんが、感謝の気持ちを持って歩み寄るべきだと思います。

求めるのではなく、ありがとうを忘れない事が大事じゃないでしょうか。

似た立場の私の意見です。

• << 47 レスありがとうございます。 特に最後の方を読んで、私は義両親の努力に対して感謝を忘れてました。 でも一方で娘のことで感情的になりやすい部分もあり、すぐに消化しきれないとこもあります。

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>> 38 同じ立場じゃないと分からない？
私も子連れ再婚で、義両親も主さんのとこと似たような感じだと書きましたが…もう一度読んでいただけませんか？

それに37さんと主さんのお子さんでは全く違うように思います。主さんのお子さんは喜んで会ってるんですよね？今の時点で主さんの気持ち一つで、わざわざ引き離して孤立させる必要はない…と思うのですが。

すみません、続きます😣

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ありがとうございます。
同じ立場の方の意見の方がいて嬉しいです。
同じ立場にならないと分からない部分もあるんでしょうか。
皆さんのおっしゃることは分かります。姑なりに一生懸命なんだろうけど娘とは他人なんだなとか…。娘のことを考えると不憫で😞母親としては娘のことを1番に考えます。
しばらく娘の様子を見ようと思います。

• << 41 足りない部分に文句言うんじゃなくて、与えてもらってる部分に感謝してください。お子さんにも前向きな受け取り方をさせてください。 その子には本物のおじいちゃんおばあちゃんが4人います。それに加えて新しいお父さんの親が2人おじいちゃんおばあちゃんになってくれました。そこらの老人と同じただの他人なのにここまでよくしてくれました。 人間関係で減点方式はやめましょう。誰との関係でも破滅しますよ。

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私も連れ子再婚です。家は、始めも祝福されの再婚でしたが、目に余るほどでした。
主さんと状況は同じです。しかし、家は娘本人が「私なんて可愛くない」と言い出したから。義両親にははっきりと言いました。
まだ様子を見てもいいかもしれません。もしくは、旦那に言うのではなく。義母にそれとなく「上の●●が最近不安定で、」とか言うと、気をつけてくれます。皆さんが言う事は、確かにその通りですが。
子供は何も悪くないので。
主さんは、お子さん二人を一番に考えてあげてください。
がんばってくださいね

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良い姑さんじゃないですか。もっと感謝してください。

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私の周りでもそういう環境の家ありますね～。

でも大反対されてたから、子供は可愛がってもらえないと覚悟してましたよ。当然。

それでも結婚したらそれなりに可愛がってくれて…。

でも実の孫が産まれたらそっちばかり可愛がっちゃうかもしれないから、2人目を作るまですごい慎重でしたよ。最初は、可哀想だから産まないっていってました。


そうやって子供が将来嫌な思いしないように、考えてから行動するのが親の責任じゃないですか？差別するって、差別の対象になる2人目を産んだのは主さんですよね。子供作る前に考えませんでしたか？

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>> 32 主さんは、成長したら子供には不信感を与えたくない‼と思ってると思います😥 主さんのお子さんが気づくか気づかないかは分からないですよね😥 いつ… 私の父方の祖父母は表面的には優しくしてくれてたけど本心からは可愛がられてなかったです。
小さいうちは何も分からなくて祖父母が大好きだったけど、思春期に入ってからその違和感に気づくようになって祖父母を避けるようになりました。
娘は旦那の親と仲は良いですが、本当の祖父母じゃないから遠慮してます。
娘の実父は殴る人だったからなかなか娘には話しづらいですが。。
娘が精神的に落ち着く年齢になったら話そうと思います。

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レスありがとうございます。
正直納得いかない部分もあります😞
確かに姑なりに気を使ってくれてます。もっとあからさまに態度に出す人も多いですよね。血の繋がらない孫にそこまで努力する人は少ないんですね。
皆さんの意見を伺ってると私が求めすぎなんですね💧
考え方を改めるようにします💧

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>> 31 主さんは、成長したら子供には不信感を与えたくない‼と思ってると思います😥
主さんのお子さんが気づくか気づかないかは分からないですよね😥
いつかは👴👵から離れる日が来るので、それまでは普通に会ってみてはどうですか❓
子供が👴👵に会うのを嫌がるなら行かない方がいいですよ😃
あと、お子さんが本当の父親について聞いてきたら、ちゃんと話してあげて下さい😢
子供にも知る権利があるので😃

• << 34 私の父方の祖父母は表面的には優しくしてくれてたけど本心からは可愛がられてなかったです。 小さいうちは何も分からなくて祖父母が大好きだったけど、思春期に入ってからその違和感に気づくようになって祖父母を避けるようになりました。 娘は旦那の親と仲は良いですが、本当の祖父母じゃないから遠慮してます。 娘の実父は殴る人だったからなかなか娘には話しづらいですが。。 娘が精神的に落ち着く年齢になったら話そうと思います。

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主さんの気持ち良くわかります❗
実際、私がそうだったので…😥
私と妹２人は異父姉妹で、私が５歳の時に母と妹達の父が再婚しました😃
妹の父方ではお年玉貰ったりお泊まりしたり、妹達と同じ扱いをしてもらってました😃
でも私は言葉に違和感を感じてました😢
妹の父や母の両親と親戚、友人に会うと必ず「〇〇（私の名前）は❓」「〇〇（私の名前）を気にしてるよ～😃」みたいな発言をしていたので…😥
いつも私は「何で私に色々聞いたり、私の事しか話さないの❓妹達と何が違うの❓」と思いながら成長してました😢

続きます➡

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差があっても、しょうがないですよ。

血の繋がりのある孫にだってあるんですよ❓

うちなんて小姑の子との差別ありますよ。
(お祝いで小姑の子は10万。うちの子は1万でした)

義両親さんにも、旦那さんにも求めすぎだと思います。


旦那さんの「これ以上どうしろってんだ」

正にその通り。

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主さんが神経過敏過ぎるんじゃないでしょうか。
酷い人ならあからさまな差別しますよ。
それに実の孫でも差別はあります。
義父母は子供孫を含めて初めての女の子の娘のほうを息子より可愛がります。
こっちのほうが厄介ですよ⤵

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ふと、思ったんですが…

仮に主さんのお望みどおり、上のお子さんは義両親に会わせないとします。
それならそれで、『上の子だけ孤立させられてる』という愚痴に変わりませんか？
または、お子さんがそう感じてしまったらどうします？

主さんは、お子さんがどうのと言うより、ご自分の感情しか伝えてない、考えてないような気がします。

本当にお子さんが心配なら、交流がある事を喜べるはずですよ。

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これだけ旦那さんのほうが正しいと言われてるのにまだ分からないのでしょうか❓ 旦那さんはすごく気を遣って生活してると思います 自分勝手もいい加減にして

• 共感5

そんなのあたり前の事だし 実の孫の方が可愛いに決まってる 現に結婚する前にはっきり言われてるのに結婚したのはあなたでしょ お年玉貰えるだけ 感謝しろ って感じ

• 共感10

子供を比べてるのは
義両親ではなく
アナタです。

• 共感5

主さん、愛情に飢えてますか？

自分の分身である子供を通して、自分自身が義理の両親から愛されたいんでしょ？誰でも愛されたいと思うのは、人として当然のことだと思います。

主さん、実の両親から愛で満たされなかったのでしょうか？
今のあなたは、まるで、もっと私を愛してと親にヤンチャをいっている子供のように見えます。義両親を実の親と置き換えて見てしまっってるのでは？

そんなにたくさん愛を求めなくても、連れ子とあなたをまとめて愛してくれるご主人様が、いるだけで充分だと思います。ご主人にたくさん愛してもらえるよう努力したほうが幸せだと思います。
義両親は、他人だと割り切って、もう少しあなたが、大人になってください。

• 共感2

主さん、考えすぎだと思います。

• 共感1

そりゃ実の孫と血の繋がらない孫では多少差が出ても仕方ないでしょう。
でもお姑さん十分気を使ってると思うのですが…
そういう事まで覚悟して今の旦那さんと再婚をしたんじゃないんですか？

• 共感7

主さん、あなた酷すぎます‼図々しい‼自己中過ぎる‼
旦那さんとお姑さんが可哀想過ぎます‼
今の旦那さんとお姑の対応の仕方は充分過ぎるぐらいです‼
実の孫(子)と他の男との間の孫(子)を同じように、心から愛せるわけないでしょ‼
そんな神様みたいな人間いないわ‼
嫌味も言わない、お祝いもしてくれる、遊びに来たら迎えてくれる‼充分じゃないですか⁉
とても素敵なお姑さんですよ‼
逆に感謝しなさいよ‼
そこまでしてもらって、子供が可哀想とか言うぐらいなら最初から離婚しないか、１人で育てれば良かったんじゃないですか⁉
お姑さんと旦那さんの辛さも分かってあげて下さいね‼

• 共感15

旦那様のご両親、ステキな方ですね。大切にされてください。

• 共感4

私も皆様と同じ意見で､一番差別をしているのはむしろ主さんでは⁉

スレをたてたのにレスしてくれている皆様の意見を
聞き入れようともしてないように感じるし🌀

そんなに気になるのなら"子連れ再婚なんてしなければよかったのでは?"
となってしまいますよ💥

旦那様がかわいそう😞😖

• 共感6

元をたどって結婚を反対された時の事を思い出して下さい。お姑さんの仰った言葉を思い出して下さい。
それでも最終的には結婚を了承して下さったんですよね。主さんもその言葉を受けて覚悟の結婚なんですよね？
その後は上のお子さんの事も受け入れそれなりに接しておられると思いますよ。受け入れられないと仰っていたのにですよ。努力されているじゃないですか。妻の連れ子を愛せない夫もいるのにお姑さんとしてはよくできた人じゃないですか。
旦那様がそう仰るのわかりますよ。
お子さんを差別の目で見ているのは主さんでは？
連れ子、実子、という目で、お姑さんがお子さんに接する態度を見比べていませんか？
大概の人は、血の繋がり関係なく、まず赤ちゃんの様子を聞きますよ。小さいほど手もかかるし、良い意味でも悪い意味でも変化がありがちですからね。
無意識に連れ子さんも下のお子さんも同じように気にかけて可愛がって欲しいと思うのなら、必要以上にお姑さんと接する機会を持った方がいいと思います。接っしていくうちに愛情が増していくものだと思います。まずは主さんがお姑さんにもっと歩み寄って下さい。

• 共感3

スレを読む限りでは差別があるように感じません。主さん考えすぎじゃあないですか？ちゃんと対応してくれるいい姑さんじゃないですか。
『差別』ってきっともっとあからさまでひどいですよ。

• 共感4

すいません💧
どこが差別なのかわかりません😥
実の孫でも、扱いは違いますよ💧大人しい孫と、やんちゃな孫だと、パッと先にやんちゃな子の名前が口に出ちゃったり、下の小さい方が気になるのも、普通じゃないかな❓

私の親も、私の子二人居るけど、まだ赤ちゃんの下の子に目が行っちゃうみたいだし😃

母親の私は、二人とも同じように可愛くても、周りは自然と小さい方に気がいくものだし…

血のつながりがない子を、受け入れてくれた姑さんは、私は尊敬します😊私なら、絶対同じように出来ないから…
姑さんの優しさは当たり前じゃないですよ❓もっと、周りを見たら解ると思いますが、連れ子の孫を可愛がる姑は、なかなか居ませんよ💧

旦那さんも、下の子だけを姑に会わせてるわけでもないのに、なぜ理解してあげないのですか❓
あなたの態度の方が子供には悪影響じゃないですか❓

• 共感10

はじめまして😃
私のお義母さんはとても面倒見がよくて、大の子供好きです😊
親戚や知人の子（孫）がしょっちゅう家に来ています。
預かることもしばしば。
でも、やっぱり自分の孫には自然と厳しくなったり、細かな事を褒めたり、余計に抱きしめたり。
「やっぱり○○（実孫）と他の子は違うかい？」と聞くと「同じにしてるつもりなんだけど、違うかい？」と言います。
どんなに子供好きでも、自分では同じにしてるつもりでも、親から見れば違うものなんだと思います。

主さんのお義母さんも、同じようにしてるつもりだと思います。でも、自然と違いが出てしまうのでは？差別しようとは思ってないと感じました。

多感になった時、上の子がどう感じるか心配するのもわかります。でも、だからこそ義実家に足を運んだ方がいいです。触れ合う機会が多い程、情も増えるのでは？

あとは私も他のレスと同じ意見です。

長文失礼しました🙇

• 共感4

義両親に不信感って…
主さん自分勝手💦わがままですよ。

自分の気持ちばかり押し付けてますね。義両親や旦那さんの気持ちも理解しようとは思いませんか？

同じように可愛がって欲しい気持ちは分かりますが、物理的に無理ですよ。
あなたが全て中心ではない事に気付きましょう。

義両親は良い人に思います。

主さんは神経質になりすぎです。

• 共感14

>> 11 おはようございます😌 主さん、ちょっと酷くないですか💦旦那さんにもお姑さんにも。私は旦那さんの言い分、分かるなぁ… 私も子連れ再婚です😄 … 🌸続き🌸

『子供が分かるようになったら』と書かれてましたが…
そりゃ、意地悪されてたら不憫だけど、そうじゃないんだし、子連れ再婚はリスクが高い事、ご承知でしたよね？

それでも受け入れもらって、更に何かを求める…
それは違うと思います。

不満は後回しにして、うまく付き合っていく事が、上のお子さんに不憫な想いをさせない方法ではないでしょうか。

長々と失礼しました💦
頑張ってください⤴

• 共感3

>> 8 主さんのご両親にとっては、主さんが娘でありその娘が産んだ子供なんだから当然じゃないのかしら？それと同じように義両親に求めるってのは、主さんの… 思ったんですが😥主さんに、なんか引け目みたいに似た感情ってのがあって、主さんが勝手にそう感じている、思い込んでいるだけではないんですか？😥だってお子さんは遊びに行く事を嫌がってはいないんですもの。子供の方が純粋なので、違和感があれば感じるんじゃないですか？
主さんも積極的に義両親に甘えてみたらどうでしょう。
今ここで、主さんが怒りをあらわにしたら、やっぱり再婚は…って逆に悪く思われるだけで、お子様にも旦那様にも、主さんの御両親にも悪影響与えてしまいかねませんよ😥

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おはようございます😌
主さん、ちょっと酷くないですか💦旦那さんにもお姑さんにも。私は旦那さんの言い分、分かるなぁ…

私も子連れ再婚です😄
いわゆる『連れ子』が１人、旦那との子が２人。
うちの姑たちも、主さん義両親と同じような感じかな～。

上の子の誕生日や、小学校に入学した時のお祝いなど…
最初は『気を使ってくれてるんだろうな』と、申し訳ないと言うか、負い目にさえ感じてました。

でも、そうであったとしても、姑達だって人間。本心は、実の孫たちのほうが、かわいかったとしても仕方ないと言うか、心理としては当たり前。
それでも同じようにしてくれるんだから、ありがたい事だと思いますよ。今は負い目より感謝のほうが強いです😄

すみません、長くなるので続きますね💦

• << 13 🌸続き🌸 『子供が分かるようになったら』と書かれてましたが… そりゃ、意地悪されてたら不憫だけど、そうじゃないんだし、子連れ再婚はリスクが高い事、ご承知でしたよね？ それでも受け入れもらって、更に何かを求める… それは違うと思います。 不満は後回しにして、うまく付き合っていく事が、上のお子さんに不憫な想いをさせない方法ではないでしょうか。 長々と失礼しました💦 頑張ってください⤴

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俺も再婚で娘(連れ子)も一緒に同居です。一番気にしてるんは主さんじゃないん❓実の子供でも上の子と下の子で扱いが違ったりしませんか❓ 差別と言ってしまえば めちゃめちゃ悲しい事やないですかね…主さんは結婚２度目なら、２度目なりに進化した奥さんでないと繰り返しますよ。ウチの嫁は、娘に対し身内には感謝しています。血は関係ない、会う回数で情は出てきます。
子供のためにも、あなたの感情はおさえて 歩み寄らないと、旦那も疲れてきよるし 子供にもよくないですよ❗

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はっきり言います 主さんが間違ってます もし旦那さんが他の女との子供が居たら同じように出来ますか❓ 頭では出来ると思っていても絶対同じには接する事は出来ません 言い切れますね

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>> 6 私はキレてそろから旦那と用事以外話さなかったら旦那が折れて謝ってきました。でも旦那は納得行ってない様子です。 ｢おまえは自分の両親に子供をあ… 主さんのご両親にとっては、主さんが娘でありその娘が産んだ子供なんだから当然じゃないのかしら？それと同じように義両親に求めるってのは、主さんの気持ちもわかるけど野暮じゃないかしら😥
義両親だって精一杯してくれてるじゃないですか。それを有り難く思うか不満に思うかの差ですよ。ご主人様だって何とか接触させて歩み寄る努力をし、お孫さんと何度も接触することで情もつくことだとされてる姿がありますよ😥
反対を説得しての再婚なら、それなりの覚悟は主さんにもあったはずです。せっかくのご主人様と義両親の努力を、せっかく楽しみにお子様達が遊びに行かれるのを主さんが阻止するなんて、、
世の中は様々で、義両親にも会えないお孫さんだっているのですから、主さんも寛容に見て欲しいです😥

• << 12 思ったんですが😥主さんに、なんか引け目みたいに似た感情ってのがあって、主さんが勝手にそう感じている、思い込んでいるだけではないんですか？😥だってお子さんは遊びに行く事を嫌がってはいないんですもの。子供の方が純粋なので、違和感があれば感じるんじゃないですか？ 主さんも積極的に義両親に甘えてみたらどうでしょう。 今ここで、主さんが怒りをあらわにしたら、やっぱり再婚は…って逆に悪く思われるだけで、お子様にも旦那様にも、主さんの御両親にも悪影響与えてしまいかねませんよ😥

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主さん初めまして！
元々、リスクの高い結婚で、大変なのは解ります💦
でも、見方を主さんも少し変えて見てはいかがでしょうか❓
主さんの、旦那さんのご両親は、初め結婚すら反対だったのが、今では、孫二人を受け入れてくれてるって、かなり進歩したと思うんです😊‼
やっぱり、実孫のが可愛く感じてしまうのかもしれませんが、少しずつ時間をかけて歩みよっていけば、二人の孫と長く一緒にいる時間も増え、二人とも可愛くなっていくのではないでしょうか❓
最初から、すんなり受け入れるのは中々難しいかもしれませんし💧
お母さんである、主さんが気にしていると、お子さんも不安になりやすいので、あまり心配せず、大きな心で接してあげてはいかがでしょうか☺
時間が、解決してくれると私は思います🎵

長くなりましたが、主さんが幸せな日々を過ごせますように🍀

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>> 2 上の子供はまだ小さいから分からないですが、年頃になったらちょっとした態度に不信感を持ち始めるでしょう。 旦那に言ったら｢両親もなるべく差別し… 私はキレてそろから旦那と用事以外話さなかったら旦那が折れて謝ってきました。でも旦那は納得行ってない様子です。
｢おまえは自分の両親に子供をあわせてるじゃん。俺もあわせてやりたい。○○も楽しんでたぞ｣って言いました。
私の両親にとっては孫だから差別なく可愛がってくれます。旦那の親とは違います。
それに上の子供は小さいからまだちょっとした違いが分からないんでしょう。これから多感な年頃を迎える子供の心理に影響が来ると言っても旦那はわかってくれません。口では分かったと言いながらも煮えきらない態度を感じます。
差別するような両親のとこにどうして子供を連れてったのか旦那の神経も疑います。
旦那は私ばかりが悪者にしてます。

• << 8 主さんのご両親にとっては、主さんが娘でありその娘が産んだ子供なんだから当然じゃないのかしら？それと同じように義両親に求めるってのは、主さんの気持ちもわかるけど野暮じゃないかしら😥 義両親だって精一杯してくれてるじゃないですか。それを有り難く思うか不満に思うかの差ですよ。ご主人様だって何とか接触させて歩み寄る努力をし、お孫さんと何度も接触することで情もつくことだとされてる姿がありますよ😥 反対を説得しての再婚なら、それなりの覚悟は主さんにもあったはずです。せっかくのご主人様と義両親の努力を、せっかく楽しみにお子様達が遊びに行かれるのを主さんが阻止するなんて、、 世の中は様々で、義両親にも会えないお孫さんだっているのですから、主さんも寛容に見て欲しいです😥

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>> 2 上の子供はまだ小さいから分からないですが、年頃になったらちょっとした態度に不信感を持ち始めるでしょう。 旦那に言ったら｢両親もなるべく差別し… 義両親や旦那様の対応は世間では普通の対応だよ。


お子様が不信感を持つ前に、事実をカムしたら蓜

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主さん、おはようございます。

それは、はっきり言って仕方がないことですよ。
子連れで嫁ぐ一番厄介なリスクになりますもん。

主さんの気持ちも分かるけど、充分すぎるほどお姑さんしてくれてますよ。
そこまで、出来ないお姑さんも居ます。

私も、子連れで再婚しましたが色々な場面で長男を思い悩みます。

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それは仕方のない事かもしれませんね。
ただ、お祝い等きちんとしていただいて下さるとの事でお義母さんなりに努力してらっしゃるのではないですか？
孫として受け入れられないと一度はおっしゃっていながら笑顔で接して下さるのは随分歩み寄りされてるように思います。
うちも同じように反対され結婚しましたが、実孫以外とは接しようとすらしてくれません。同じ子供の日にもプレゼントは実孫のみ。小学校中学校進学もおめでとうの一言さえも…。
少しだけ見方を変えればいい関係保てるかもしれませね。

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上の子供はまだ小さいから分からないですが、年頃になったらちょっとした態度に不信感を持ち始めるでしょう。
旦那に言ったら｢両親もなるべく差別しないように接してくれてる。おまえらの悪口も言ってない。これ以上両親はどうしたらいいの？｣と両親の味方ばかり。
私は義両親への不信感と上の子供が不憫だから義両親には合わせないことにしたら、旦那が｢俺の親も孫に会いたがってるのに｣と文句を言います。
私は上の理由を旦那に言ったら旦那は｢おまえが○○(連れ子)のことをかわいそうと言って連れていきたくないと言うなら●●(下の子供)だけ連れてくよ｣と言いました。
旦那のこの言動にもむかついて喧嘩になりました。

そしてこないだ私が用事で子供を旦那に預けて外出してた時に、旦那が私に内緒で子供2人を義両親のとこに連れてったんです。
旦那は子供達には口止めしてましたが、下の子供が口をすべらしたことで分かりました。

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• << 6 私はキレてそろから旦那と用事以外話さなかったら旦那が折れて謝ってきました。でも旦那は納得行ってない様子です。 ｢おまえは自分の両親に子供をあわせてるじゃん。俺もあわせてやりたい。○○も楽しんでたぞ｣って言いました。 私の両親にとっては孫だから差別なく可愛がってくれます。旦那の親とは違います。 それに上の子供は小さいからまだちょっとした違いが分からないんでしょう。これから多感な年頃を迎える子供の心理に影響が来ると言っても旦那はわかってくれません。口では分かったと言いながらも煮えきらない態度を感じます。 差別するような両親のとこにどうして子供を連れてったのか旦那の神経も疑います。 旦那は私ばかりが悪者にしてます。

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それは少しは仕方ないのでは？？

だって 本当に他人なんだから😢
それでも 可愛がってくれてる義理両親に感謝じゃないですか☺？！

主さんが不信感を持つように義理両親も人間ですから そう簡単に気持ち切り替えられないと思います😢

子どもさんたちにいぢわるされたりしないなら ゆっくり 祖母と孫の関係を築いてもらったらよいのでは？

覚悟あって連れ子再婚で急にママになった人でも 色々あるのだから 完璧を求めるのは違うかと…

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