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夫婦の金銭面

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匿名( 匿名 )
19/09/12 18:13(更新日時)

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私は旦那の扶養に入り年収103万の
月に8万です。
夫婦なのに別々の財布です。
私の支払い(携帯代、車のローン、車の保険、生命保険、光熱費、年金)でほとんど消えてしまいます。私が自由に使えるお金は少ないです。共通の財布にしようと
旦那に言っても子供がまだいないしお互いまだ働けるじゃん。なんで扶養に入ったん?って言われました。私は不妊治療をしてます。子供をいつ授かってもいいように扶養に入ってたのですがそれが間違っていたのでしょうか?まだバリバリに働けるのに働いたほうが良かったのでしょうか?夫婦になっても別々の財布は
付き合ってる時と変わらず夫婦になった感じがしません。

No.2915148 19/09/11 13:55(スレ作成日時)

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No.1 19/09/11 14:14
主婦1 ( ♀ 匿名 )

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うちも夫婦別ですが、自分で働いたお金から自由に買い物できるので便利ですけどね。
旦那にいちいち相談しなくても済みますし、あとから『いつ買った?いくらした?』なんて聞かれなくていいんで。
もちろん大きな買い物や子供達の買い物は相談して買いますが。

今は別々でも子供出来たら一緒にしてねと旦那様にお願いすればいいんじゃないですか?

No.2 19/09/11 14:17
匿名2 ( 匿名 )

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旦那が嫌なら、義理親の お母さんに家計や旦那の考えたやり方では、やれないと言うといいんじゃない?それと結婚してどれだけ貯蓄にまわせてるかは、知る権利はある。自由に使ってるなら、取り上げるしかないね。

No.3 19/09/11 14:35
匿名3 ( 匿名 )

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かかあ天下になれる人と結婚すれば解決だったね。
うちはそうだから、たいがいのことは言うこときいてくれるから楽です。
言うこときいてくれない人はあらゆる面でも衝突するってこと。

No.4 19/09/11 14:45
匿名4 ( 匿名 )

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別々の財布なら扶養に入る意味はないと思います
子供をいつ授かってもいいようにとの事ですが、働いてるならフルだろうが短時間だろうが同じでは?

扶養に入っていて年金の支払いって、滞納でもしてたんですか?

No.5 19/09/11 14:46
匿名5 ( ♀ 匿名 )

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うちも生活費以外は別です。
お互い信用して貯金もしています。

不妊治療って、詳しくはわからないですが人によって体調不良になって仕事を頻繁に休むとかになったりするのでしょうか❓

子供がおらず、働けるうちはお金貯めた方がいいってのは私も思います。
私の周りは、順番としては子供ができて、仕事辞めて扶養に入るパターンが多いですね。

No.6 19/09/11 15:02
名無し6 ( 匿名 )

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扶養で年金を払うなら自営業でしょうか?

主さんの収入は旦那さんの仕事を手伝っての収入?

家賃に食費は旦那さんとなれば別財布ってより夫婦で稼いだと変わりないような

別に働きに出てるのなら 話し合いの出来てない夫婦って感じ

旦那さんの何で扶養に入ったの? だとか主さんの不妊治療もスレを読む限り夫婦より同居人なんでしょうね。


No.7 19/09/11 15:11
匿名5 ( ♀ 匿名 )

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バリバリ働けるのに辞めたとおっしゃってるので、自由に使えるお金が欲しいのならフルで働くしかないんじゃないでしょうか。

不妊治療は旦那さんに出してもらってるんですよね❓

扶養に入った理由を旦那さんに話せないのなら、夫婦別の財布はおかしい!って一方的な主張も、夫側からしたら「なんで扶養にはいったの?」ってなるのは当然のような😅

No.8 19/09/11 15:15
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
ご返信していただきありがとうございます。

扶養内なので稼いでいい金額が月8万までと決まっており私自身の支払いや
日用品などで給料がほとんど無くなってしまい私が自由に使えるお金がありません…

子供ができたら一緒にしていただかないと困りますので言ってみます。
ご意見ありがとうございます。

No.9 19/09/11 15:19
匿名 ( 匿名 )

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>> 2
ご返信ありがとうございます。

わかりました義母に相談してみます。
夫婦なら貯蓄に関して知る権利ありますよね。
ご意見ありがとうございます

No.10 19/09/11 15:24
匿名 ( 匿名 )

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>> 3
ご返信ありがとうございます

女は男の上の立場にいないと上手くいかないですよね…
そうですよね。頑張ってみます!

ご意見ありがとうございます

No.11 19/09/11 15:29
名無し11 ( 匿名 )

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財布が別ならパートは辞めて扶養も外してもらい正社に戻り働くしかないよね?

あと余計なお世話かも知れないけど。子供が出来たら自ずと金がかかるよ……

そんなケチ臭い男でいいの?金に汚い男の子供を産んでも最悪離婚しても。

養育費出さなかったり大変だよ。

No.12 19/09/11 15:45
匿名 ( 匿名 )

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>> 4
ご返信ありがとうございます

今の旦那と付き合ってる時、私のお金を管理したいと言っていたのでその時はまだカップルだし夫婦になったら管理してと言いました。夫婦になったら共同の財布になると思っていました…が、旦那は
自分のお金は自分で管理したい。と言い
じゃ毎月、私はお小遣い制がいいと言ったら、まだそんな話はいいよと言われてしまいました。
義母が旦那の扶養に入りなよと言っていただき扶養に入りました。
義母もまさか夫婦が別々の財布だったことは知らないです。
働かないと私自身の毎月の支払いが払えなくなるので月8万まで働いてます。

私の言葉足らずでした。
個人年金保険の支払いです。

No.13 19/09/11 16:12
匿名 ( 匿名 )

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>> 5
ご返信ありがとうございます

お互い信用することは夫婦で大事ですよね。

私は体調不良はないです。
通院していて仕事との調整が難しいです。不妊症の人は普通に子供を授かれる人とは全く違うので私の周りも
子供ができて仕事辞めて扶養に入るって人が多いです。でも不妊症の人の場合は
精神的にもダメージはきますし
働きながら通院しなくてはいけません。
上司にはまた行くの?と言われてしまいます。働ける時に働くことは不妊症の人には難しいと思います。だって通院がある為、思うように働けないのです。

偉そうに申し訳ないです
ご意見ありがとうございます

No.14 19/09/11 16:15
匿名5 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
書かれてないけどやっぱりそういう理由なんですよね❓

気になるのは、旦那さんにそれを話してないんですか❓
その上での旦那さんの反応ですか❓

No.15 19/09/11 16:19
匿名 ( 匿名 )

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>> 6
ご返信ありがとうございます

旦那は自営業ですが
私の言葉足らずで申し訳ないです
個人年金保険の支払いです。

旦那の仕事は手伝ってないです。
私は働きに出ています。
月8万貰えるか貰えないかぐらいです

話し合っても反対されます。

夫婦って言う感じがなくて私の中の夫婦って共にお金を共有したり支え合っていくのが夫婦ではないのかな?と思っていたのが違ったみたいです。

ご意見ありがとうございます

No.16 19/09/11 16:29
匿名 ( 匿名 )

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>> 7
ご返信ありがとうございます

フルで働く事はよっぽど恵まれている
会社ではないと不妊治療をしている人にとっては難しいです。
不妊症と分かった時、通院しながらフルで働いていました。上司にはまた病院にいくの?と何回も言われてしまいました。不妊症の人でしかこの気持ちはわからないです精神的にもダメージが大きいです。通院と仕事を両立させるのはとても体力と精神的にもきます。

不妊治療の費用は自分で出しています。

義母に不妊治療していて通院もあるし
仕事もフルで働かずストレスになるからそんなに頑張らないでいいんだよと言われて扶養に入りました。
旦那もその時一緒にいて何も言いませんでした。

No.17 19/09/11 16:44
匿名 ( 匿名 )

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>> 11
ご返信ありがとうございます

フルで働くことは不妊症の人はよっぽど恵まれている会社ではないと難しいと思います
私は扶養に入る前までフルで働いてました。
不妊症とわかって通院しました。
上司にはまた病院いくの?と言われました通院しながら働いて体力的にも精神的にもダメージきて、フルで働くことをやめました。

結婚して義母に通院しながらフルで働くことは大変だから扶養に入りなと言っていただきました。義母も夫婦別々の財布とは知らないです。

そうですよね。
お金にケチくさい男は今後が大変ですよね。
ご意見ありがとうございます

No.18 19/09/11 17:48
匿名18 ( 匿名 )

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それは足並みが揃ってないからだと思います。
旦那さんは不妊治療に関して前向きではないんじゃないですか?
主さんが必要と勝手に思ってやっているだけの事になっているのではないでしょうか?

結婚する時や扶養に入る時に、生活費の話し合いをするものだと思いますが、その時は養うと言っていて養ってくれないということなら、もう一度しっかりと話し合われると良いと思います。
もし主さんが結婚すれば養ってくれるものと思っていたなら、考えが甘すぎます。
共働き希望の人と専業パート希望の人が一緒になっても上手く行きません。

旦那さんがどんなタイプか分かりませんが、話し合いで理解してくれるなら何度も話すしかないでしょう。
財布は別々を貫くなら、子供は自然に任せて正社員になるしかないでしょうね。

No.19 19/09/11 20:08
匿名 ( 匿名 )

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>> 18
旦那は不妊治療に対して前向きに考えてくれています。
婦人科に一緒に行ける時は一緒に来てくれますし早く子供がほしいねって言ってくれてます。
私がなかなか子供を授かれなかったり
義姉が妊娠して妬んだ時もあり気持ちが落ちてしまう時もありました。
でも旦那が支えてくれました。
急がなくていいんだ俺たちのペースゆっくりやっていこうなど慰めてくれました。

扶養に入ったのは義母に言われてからでした。フルで働いたら通院する時間もないし扶養に入りなと言っていただきました。実際、私が前の職場でフルで働きながら通院するのはとても苦痛でした。通院で残業できないと断ったり休みたいと上司に言ってもまた病院にいくの?って言われて。精神的にもダメージきてました。フルで働くのはよっぽど恵まれている会社ではないと難しいとおもい扶養に入りました。

また義母と義父は結婚してすぐに共通の財布にしたと言ってました。それが当たり前だと思っていたので、私達も一緒の財布だと思っていたみたいです。先程、義母に相談したら驚かれて謝られました。
義母が旦那に言ってくれるみたいです

私は養ってくれるのが当たり前だとは
思っていないけれど子供を授かって私が働けなくなったら養ってもらわないと困ることです。

No.20 19/09/12 07:07
匿名18 ( 匿名 )

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>> 19
不妊治療は私も経験者なのでフルが難しいことは分かります。

義母の考えと夫婦の考えは別物と分かりますか?義母が理解してくれても旦那が理解してくれないなら意味が無いのです。
義母が扶養に〜別財布に〜は関係ないんです。
味方に付けることは良いことですが、主さんが話し合いをする必要があるのは義母ではなく旦那さんです。
義母から旦那さんに言ってもらうなんて最終手段です。

旦那さんの言う事とやる事は一致していませんよね?
不妊治療費は主さんが出しているし、扶養に入る事も日程調整の事も、本当に理解していたらそんなこと言いません。

主さんは自分の収入と支出や不妊治療の中身などは旦那さんに話していますか?
経済的や日程的に厳しい事を旦那さんが理解しているとは思えませんが、説明も無しにこうしてでは上手く行きません。
子供が出来たら養ってくれないと困るも主さんの考えだけで、その時旦那さんはどうするかまでの話し合いをしないといけないと思います。

No.21 19/09/12 08:33
匿名21 ( ♀ 匿名 )

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付き合っている時に話し合っていたのに、まずはそもそもが主さんの理解不足だと思いますよ。
そして、話し合いそのものが不十分だったと思います。

旦那さんは、自分の価値観示してくれて居ましたよね。
旦那さんは、結婚前は、出来れば自分が管理したい、妥協案でお互い自分の管理、結婚後は、夫婦共通で夫が管理が要望。妥協案でお互い自分の管理。

って理解出来ると思うのですが。

うちも、色々と理解しておく必要もあるし、お互いに根本的に求めるものが致命的に合わなかったら付き合っていく意味も無くなるので、少しずつお互いに相手の意向を理解するために話したりしていましたけど、お互い腹割った本心で話したので、お互いに願望と現実的な事と、自分の中での自分に対する葛藤等、色々と全て含めた価値観そのものを話したので、お互いに納得した上で、イレギュラーがあっても早々ぶつかる事も無いであろう事も理解した上で結婚したので、結婚した時は私の持病の悪化もあり、現実的な事での予定通りにはなりませんでしたが、何も揉める事も不満も無く今に至って居ます。
結婚後しばらく経って持病が落ち着いてくれたのでうちも妊活中で、今でもまだ子供出来てませんけどね。

主さんの認識不足ですが、それでも今は結婚しているのですから、腹割ってちゃんと話した方が良いと思いますよ。そして、そんなお互いの為に、どうしたらお互いなるべくより良く不満無く着地点を定められるか、だと思いますよ。
色々とお互いの認識不足があると、その都度揉めたり不満に思ったり不安であったりする事になりますし。

根本的な部分に致命的な相違があり、歩み寄る事に限界があるならば離婚も視野に入れなくてはお互いに苦しいでしょうし。

実際に結婚して現実と向き合って行く中で、考え方や価値観も変わったり上書きされたり、足されたりもするものですから、ちゃんと忖度なしで腹割った話と、現実的に考えてどうしたいか、ちゃんと聞いたり話したりした方が良いと思います。
変わった事もあるかも知れないし、考えてくれている事が解ったりするかもしれませんし。

No.22 19/09/12 08:58
匿名5 ( ♀ 匿名 )

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簡潔にまとめると、
やっぱり話し合い不足ですね。

ここに書いて他人に共感してもらっても、現実は変わらないのでしっかりと話す場を作ることをお勧めします。

No.23 19/09/12 13:08
匿名23 ( 匿名 )

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旦那さん考えが甘くないですか?
ミクルでもよく見る自分の稼いだお金は自分のものな旦那さんいますが、じゃあ結婚しなければ良いのに、なんのために結婚した?自分だけの生活が楽になるため?って思ってしまいます。

不妊治療だって、扶養内でも働くのが難しい場合もありますし。

まぁ、皆さんの言われている通り話し合い不足ですが。

No.24 19/09/12 17:47
匿名 ( 匿名 )

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>> 20
義母の考えと私達夫婦の考えは別物だと
理解しております。夫婦になって義母だろうが夫婦のことは夫婦で納得するまで決めるのが当たり前だと思っております。ただ私が旦那に金銭的に辛いから
助けと手を伸ばしても旦那が手を差し伸ばしてくれない時は義母や私の親に相談していい案はないか提案してもらおうと思っております。最終的には夫婦の私達が納得するまで話し合わなきゃいけないことだと思っております。

まだ私達は20代前半で結婚して4ヶ月しか経っていません。お互い考え方も甘いし夫婦になったって言う実感もまだわいていません。だから余計にお互いの意見を言ったりしないとお互いが理解しあえないまままた、同じことが起きてしまうのでまずはお互い夫婦なんだからしっかり向き合って話してみようと思います。

私自身が自分で支払っている金額も不妊治療の金額も旦那は私と付き合ってる時からずっと知っています。扶養にはいると収入の上限金額も知っています。
私もプライドがあって扶養に入って
今の状態じゃ金銭的に辛いんだ。と言うことを遠回しに旦那に言ってしまったのでそこはプライドを捨ててきちんと旦那に言えばよかったです。

まずはお互いの会話不足ですね。
いつまでもなあなあにしてたらキリがないですよね。
きちんと向き合ってみます。
ご意見ありがとうございます

No.25 19/09/12 18:10
匿名 ( 匿名 )

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>> 21
全てまとめるとお互いの話し合い不足です。

お金の管理は旦那が上手いので
結婚して私はお小遣い制がいいと頼んだのですがお互いまだ働いているしそんなことするのはまだいいよと言われてしまいました。お互い働いている額も違うのにせめて夫婦なんだから私自身の支払いで金銭的に困った時は助けてほしいと思ったのですが。きちんと言えませんでした。
そこもきちんと向き合って話し合ったほうがいいですよね。

そうですよね。
とても参考になりましま。
これから夫婦共にお互い生きていくことに話し合うってことはとても大事なことですよね。ありがとうございます。

No.26 19/09/12 18:12
匿名 ( 匿名 )

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>> 22
お互い話し合い不足でした。

これから大事なことはきちんと話し合って夫婦共に成長できたらと思いました。

ありがとうございます。

No.27 19/09/12 18:13
匿名 ( 匿名 )

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>> 23
そうですね。
きちんと前向きに夫婦なんだから
話さなきゃいけないですよね。
これから向き合って話し合ってみます。
ありがとうございます

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