私はバツイチ子持ちで再婚しました。
旦那は初婚です。
結婚してから旦那は暇さえあればボイスチャットのオンラインゲームばかりするようになりました。自分の部屋に基本引きこり、仕事から帰ってもご飯を食べてすぐ部屋に行きオンラインゲーム。
仕事がない日は夜中遅くまでオンラインゲーム。次の日の朝まで起きません。
一時期女の子と私が寝ているのを見計らってチャットでもコソコソ会話してました。
それで喧嘩にもなりました。また違う日は昔からの女友達とボイスチャットでオンラインゲームしたりしてました。旦那がゲームをしている間私は子どもをお風呂に入れたり洗い物をしたり子どもと話ながら寝かせたりしています。その中でゲームのグループの中の女の子と話してるのを聞くと辛くて堪りません。
私や子どもとの会話はそこそこで、、ゲームのグループには長々と会話して寂しかったです。
喧嘩の末やめてと言ったら女の子とはしなくなりましてが、正直まだ不安が全部ぬぐいきれてないです。
旦那は浮気してる訳じゃないし今は女とやってないのに疑ってばかりで、喧嘩もしょっちゅうでもうウンザリだ!!と今離婚を突きつけられています。
確かにもうやってなさそうなのに疑いすぎた私も悪いです。
今まで旦那の好きなご飯も好みの洋服もほとんど合わせてきました。
家事も手伝って欲しいと言っても嫁のやる事と手伝ってくれた事はないです。お金も家賃光熱費負担してくれてる+2万円です。この2万も頼んでくれるようになりました。でも忘れてくれない時があります。私から要求するのが嫌になりました。
ちなみに私もパートしています。
私がバツイチ子持ちなら結婚してくれただけでも有り難く、我慢するべきだったんでしょうか?
旦那に↑このようなことを言われて悲しくなりました。
離婚しましょう。
失礼な奴ですね。
子持ちだから結婚できないとでも思っているのでしょうか?
我慢なんかする必要はないですよ。
それか、あなたがご主人に尽くすのをやめるかです。
あなたがご主人に合わせ過ぎたことで相手をダメンズにしてしまったのかも。
子供がいると独身男性との結婚は慎重にならないと、基本上手くいきませんから。
- << 3 ありがとうございます。 確かに私が最初合わせすぎたのかもしれません。 正直私も段々不満が溜まってきて喧嘩が絶えなかったんです。 旦那がウンザリする気持ちも分かりますが私もウンザリしてました。 別に何かして欲しい訳じゃなく、同じ空間にいて家族の団欒を願ってるだけなのに何でこんなに孤独なんだろう… 寂しいと訴えても何でお前のお守りをしなきゃいけないんだと言われてお終い。
我慢が足りないとか、結婚して貰っただけ有り難いとか卑屈になる必要は無いと思う。
確かに離婚歴も、連れ子がいることも再婚する上で多少なり問題となるかも知れない。
でも主さんがバツイチ、子持ちというのは、結婚する前から分っていたことでしょ?
結婚してから「え、バツイチで子持ちなの?聞いてない」っていうならまだしも、離婚歴があろうが子連れだろうが、主さんと結婚すると決めたのはその旦那さん。
んで、家族を不仲にする行為をしたのも旦那さん。
お金を出し渋ってるのも旦那さん。
勿論、結婚生活をする以上、融通や我慢は必要だと思うけどそれは新婚でも再婚でも一緒だと思う。
一方だけに我慢を強いるのは人としておかしいと思うよ。
正直、「有り難く思え」って発言失礼極まりないと思う。
旦那さんに選ぶ権利があるように、主さんだって旦那を選ぶ権利はあるんだよ。
嫌な事は嫌と言って良いんだし、その上で譲れるところは譲り合っていくものだと思う。
- << 6 ありがとうございます! おかげで離婚する勇気が持てました。子どもと2人で強く行きます!ありがとうございます!
主さんに男を見る目が無いのか、
男を甘やかすばかりで関係構築が下手なのか。
男に気に入られたいという欲があって、自分の意思で尽くして
期待した程返ってこないと寂しい辛い傷付いた、ってね。
結局見返りありきで、相手の為ではなく自分の為に、
愛してほしくて尽くしたんだよね。
それって依存心。
だから男は我儘になるし、いつの間にか主従関係になってしまう。
周囲見渡すとさ、頼りたい、依存したいという気持ちの大きい女ほど、
我儘男に振り回されるか、理不尽な主従関係に泣いてるよね。
頼らんでも生きていける人は、モラハラ我儘夫相手でも意外と元気。
負けてないし、ある意味いつでも捨てられるって心理が心を軽くしているのかもね。
周囲から見ても依存してるのは夫の方だし。
主さんは精神的にも経済的にも完全に自立するまで恋愛はやめた方がいいのでは。
- << 14 そうですね。 愛情欲しさに尽くしたつもりですがそれが甘えさせてしまったのかもしれません。 元々旦那は1人好きな所はあったのですが、それを許してしまったからこそ歯車が狂ってしまったのかな。 もっと私も伝えるべきでしたね。 もう恋愛も結婚も二度としないです。
主さんは現在お幾つで別れて何年で再婚したの?
私もバツイチで子供が小さい頃は父親として相応しい人、を中心に考えた時期あります。
その時出会った人は子供も含め一緒になりたいと言ってくれ、父親としては多分合格点だろうけど、そこまで好きにはなれなかったのでお断りしました。
その後子供が巣立ったのでと付き合い始めた人は正に主さんの旦那と似たようなタイプ。
ゲームもしないしお金にケチでもないけど、私が合わせすぎて疲れてしまっ
たんです。
普段優しいけどどこか威圧的なところがあると言うか有無を言わせないところ。
多分主さんの旦那もそんな感じで合わせてしまってたのかな?
なので私は今年3年半という年月に区切りを付けました。
やっぱり1度の結婚で、この人とやって行けるか、嫌な部分はどこまでなら許容出来るか。。ある程度見通しできるものかと思います。
主さんはまだお子さんが小さいでしようから、恋愛は当分お休みにして巣立ってからにされては?
これからは無理しないでいられる人に出会えるといいですね。お互いに♪
- << 26 子どもが0歳の時に離婚して4歳半年過ぎた辺りに出会って付き合い、3年経って結婚しました。 結婚してまだ一年半です。結婚半年で女の人とゲームのチャットしてるのが分かり話の内容も怪しいものでした。
ご自分と、お子さんを大切にして下さい。バツイチだからと、後ろめたさなんて感じる必要ありません。私も、バツイチです。彼はいますが、全く私は自分から関係をキープする為に我慢したり、頑張ったりしていないです、笑。
後ろめたさも無いし、バツイチだからそこ、子供がいるからこそ、自分と娘に相応しい男性じゃないと、絶対付き合わないと決めています。
ハードルが高いかもしれませんが、自分に魅力、自信があれば向こうが追って来ますから。何だろ、同じシンママでも、パートナーに何を求めるかで、あぁこの人、すごく男性依存しているな。とか分かります。そうなると、向こうは、何しても許される、離れていかないと自覚するので、舐められますよ。
ご自身が精神的にも生活面でも自立していたら、それなりに良い男性と出会えます。
>> 21
女として生きるのか母親として生きるのか決めないとね
確実に言えることは相手は主さんとの結婚には向いてなかったことですかね
動きが独身まん…
そうなんですよね。
行動が独身のままです。父親になるのはいきなりは難しいと思いますが、夫婦として一家の主人として、少しは気を使って欲しいなと思いました。
一緒に近くにいるだけで少しは心満たされるのにいつも部屋に引きこもって、私は子どもと2人きりの感じがして何のために結婚したんだろうって思ってしまいます。
>> 26
えーと、主さんと旦那さん自身がお幾つかを聞きたかったんです。
それによってもアドバイス変わってきますし。
何しろ偏見かもしれませんが、ご主人もし40過ぎて1度も結婚歴ないのだとしたらかなりの地雷でもあるかと。
そして主さんが若いならまだ再やり直し(笑)利くのかなと。
チャットゲームにハマってるご主人。
結婚1年そこそこで妻の目をぬすんで何時間もやりとりって、もう終わってませんか?趣味の域ならまだしも、休日部屋にこもりきりって。
これは実際の話
チャットゲームにハマってた彼氏が同じように何時間も一緒にいるのに他の子とするようになり、まぁ、ゲームだし!と黙認してたらいつしかゲーム上の子とやり取り、実際に会うようになり彼女は呆気なく振られてしまった。。って話。身近でありました。
そういう人ってタカがゲーム!では済まない場合も。変にゲームの連帯感もあるから理想の人だ!なんて思えてくるらしい。
出会い系で浮気を繰り返す人も然り。
そういう人は治りません。
これからも陰で同じこと繰り返すでしょう。
辛くならないうちにしっかり足下見つめて!
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