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恋愛恐怖症( 匿名 )
19/07/21 05:10(更新日時)

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私は40代のバツイチで、子供は男の子が2人、間もなく成人にな・・・

No.2875020 19/07/02 06:09(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/07/02 06:19
匿名さん1 ( 匿名 )

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パートナーと死別してアッサリ他の女に乗り換えられる彼の神経がわからんわ
薄情なヤツめ
一生一人の女を愛する気覚悟なんて初めから無かったんやな

No.2 19/07/02 06:24
匿名さん2 ( 匿名 )

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気難しい彼…細かいことは気にしない大らかな人の方が楽しいし、周りの環境も良くなりますよね?その気難しさ故の別れで、それを今度は受け入れる?気持ちに余裕が無くなったとき、その事が嫌で嫌で仕方なくなると思いますよ。籍を入れず、同棲状態で少し暮らしてみたらどうですか?

No.3 19/07/02 06:25
匿名さん3 ( 匿名 )

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告白してきて、振って、また付き合おうと。
主さんも、付き合ってる人を振って、新しい男に行くと。

ひとりの人と、長くじっくり愛を育まない2人では、またくっついたり別れたりと、娘さんを振り回すのが見えてるので、やめた方がいいですよ。

うちは互いの子供が成人するまで待ちました。
10年かかりましたよ。
本当に大切にする気があるなら、娘さんの成長を待たれてはいかがですか?
お母さんを亡くし、第2のお母さんとなる祖母からも引き離すのは、残酷ですよ。
転校もしたくないだろうし。

どうしても我慢できない、今すぐ結婚したいということなら、せめて彼の実家に同居をして下さい。
娘さんが気の毒すぎます。
それから息子さんたちに娘さんを会わせないようにして下さい。
うちの息子に限ってというのは親バカで、年齢的には都合のいいオモチャが手に入る訳ですから、絶対に会わせてはいけません。

No.4 19/07/02 06:40
匿名さん4 ( 匿名 )

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主たちの気持ちなんぞ二の次三の次でよろしい。

まずは娘さんの気持ちが最優先でしょ。

娘さんの本音を聞いてから考えれば?

No.5 19/07/02 06:51
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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彼の家庭だって落ち着いてるみたいだし、再婚する必要、なくない?

No.6 19/07/02 07:03
恋愛の達人6 ( 匿名 )

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娘さん、まだ7歳…
娘さんの気持ちを第一に!

お父さんを取られた と
思われ無いようにしてください
絶対に!
娘さんの母のつもりで、結婚
するならしてください!
決して、女の顔や妻の顔は
見せないで下さい!

彼の性格に難ありな事を
言ってますけど、御自身も難あり
では? だって、彼を棄てて
アッサリ乗り換えとか…
見えてないですよ。御自身の事。

No.7 19/07/02 07:08
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 1
死別してからの期間ですが
死別して5年後に交際。今は7年経過してます。
それでもあっさり。。なのでしょうか。

No.8

削除されたレス (自レス削除)

No.9 19/07/02 07:27
通行人9 ( 匿名 )

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何かどっちもどっちで主さんのお子さんはもう成人する年齢だし大丈夫かなとは思うけど、彼の7歳の娘さんは心配。
彼が奥さんと死別って言うのが本当だとしても、そんな簡単に他の女と付き合う気になれるものかな…主さんも付き合ってた人がいてホイホイ乗り換えるような人だし…

No.10 19/07/02 07:54
匿名さん10 ( 匿名 )

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まわりが止める結婚はたいてい失敗します。
同じ様なケース、親戚にいますが、1年足らずで離婚してます。
子どものメンタルはボロボロですよ。
娘さんのことを思うなら、彼母と同居ですね。
彼母の介護も引き受ける覚悟ありますか?
ご自分のお子さん達が巣立つ、ご自身仕事があるなら、わざわざ苦労だけが多い結婚する必要ないと思います。
結婚したいなら、同棲して本当に生活できるのか確認してから、籍入れないと破綻しますよ。

No.11 19/07/02 08:18
匿名さん11 ( 匿名 )

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子持ちの交際と結婚は全然違います。
彼の母に生まれてから育てられたのに再婚によって全てが変わってしまいます。
彼と主さんも仕事終わりに食事デートや週末のホテルデートが出来るのもお母さんが娘さんの面倒を見てくれてたお陰ですよね。
再婚するにあたって一緒に住んでいたお母さんはどうするのでしょうか?
娘さんだけの問題でもなくお母さんの気持ちの問題もありますよ。
結婚にあたっては二人の気持ちより娘さんやお母さんの気持ちを優先させるべきではないでしょうか?
彼と娘さんだけ大事にするのではなくお母さんの今までの苦労も理解して気持ちを寄せてほしいと思います。


No.12 19/07/02 08:22
匿名さん12 ( 匿名 )

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一度別れてまた付き合って……
結婚したらそう簡単には
いかないよ。
それに、上手くいくと思えない。
何故結婚に拘る?
相手は7歳の娘さん、姑いるのに
わざわざ自分から
苦労する生活に足踏み入れる
必要ないと思うけど。

No.13 19/07/02 08:27
匿名さん2 ( 匿名 )

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まあまあ生活スタイルや価値観は人それぞれなので、簡単には上手くいくはずが無いと言えませんよね。まだお嬢さんが7歳ならまだまだ子供ですし、遊んでくれるなら良い人。でしょうが、ちゃんと感情抜きで、悪いことをしたときに叱れるのか、そして皆様言う通り、義母も含め家族になる覚悟があるか、そこだと思います。私は否定するつもりはありません。本当の親子になれると良いですね。

No.14 19/07/02 09:15
匿名さん14 ( 匿名 )

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友達の言う通りだと思います。

子育ても終り これから身軽に好きな事が出来るのに また気難しい男に子育て…子育て終われば60歳前後 他人の子育てまでして終わる人生ですよ。

このまま彼と付き合い良好な関係で旅行を楽しんだり 趣味があれば楽しんだり 娘さんとも 良き理解者として接したりと縛られない生き方もあるでしょう。

焦らず考えて下さい。

No.15 19/07/02 12:26
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 2
コメントありがとうございます。
復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。
ただ、娘のことが第一なので、同棲も含めて話し合わないといけないことは沢山あります。

No.16 19/07/02 20:48
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 3
アドバイスありがとうございます。
交際の経緯だけ見てしまうと、簡単に別れたり付き合ったりしているように見えてしまいますね。
確かに、もうあの娘の前で喧嘩や窮屈なお付き合いはできないと思っています。
その為にも、急がずにゆっくりと育むのも大事だと思います。10年待つのはなかなか難しいけど。
それと、息子たちは巣立っていくので、特別な時以外は合わせる事は無いです。

No.17 19/07/02 20:50
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 4
仰る通りです。
先ずは娘との関係、そして彼女の将来を最優先で考えて行きたいと思っています。

No.18 19/07/02 21:01
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 5
彼の家族も抱えている事情があります。
簡単に再婚する気持はありませんし、乗り越えなければいけないこともありますが、皆が幸せになれるような結婚が出来ればという夢は持っていたいです。

No.19 19/07/02 21:16
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 6
娘の前では、彼女を第一に考えた存在でありたいと思って居るので、会う時も彼の彼女としての振る舞いはしないようにしています。
私も乗りかえたと言われればそれまでですが、元カレに二股をかけられていたタイミングでの御縁だったので、今のような展開になりました。

No.20 19/07/03 01:07
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 10
周りは反対する方もいれば応援してくれる人もいます
とにかく子ども
娘の利益や幸せを最優先に考えて行きたいと思います

No.21 19/07/03 04:33
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 11
彼のお母様は、彼の仕事に支障が出ないように、彼と娘の精神的な支えとなるように、娘を育ててくれるようになったと聞いています。
そして、彼が再婚するまで面倒を見るとは言っているそうですが、やはり心中は分かりません。
それ以上に、その母から育てられている娘の気持ちも考えながら今後のこと考えないといけないと思っています。

No.22 19/07/03 04:40
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 14
確かに子育てという面では、60近くまでかかってしまいますが、その子育ても含めて彼と娘と楽しく暮らしていきたい。と言うのが理想です。
彼の母、そして娘の理解を得て、お互い信頼できる関係になれれば、本当の意味でも家族になれるような気がしています。
理想だけでは無理なことは承知していますが、希望は持ちたいのです。

No.23 19/07/03 06:25
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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普通に考えると
この後に生活や住まいのこと、彼の家族との付き合い方で苦労するのは目に見えてます。

今はもしかして、彼のことしか見えてないのか。いや、そんな彼を好きでいる自分のことしか見えていないのかも知れません。

気持ちが大切なのはもちろんだけど、もっと現実を冷静に見れるようにならないといけませんね。

No.24 19/07/03 07:07
匿名さん24 ( 匿名 )

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彼も結婚を望んでいるのでしょうか?

結婚せず、暫くはお付き合いする形もアリだと思いますよ。

年下の彼氏をもう少し観察?される事をお勧めします。
主さんが傷つかない為にも。







No.25 19/07/03 07:09
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 7
あっさりだよ
せめて子どもが巣立つまで我慢できないの?

No.26 19/07/03 11:56
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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スレしか読んでいないので既出だったら申し訳ございません。

まず、私が気になった点を言います。

・彼は少し気難しい一面がある。
・1回別れて復縁した(1回別れた理由の1つに彼の気難しい性格があった)
・彼のお子さんは女の子
・今まで彼の娘さんの面倒は彼のお母様が行っていた。


・彼は気難しい性格

気難しい性格の人と一緒に過ごすのは大変ですよ。実際に私の父も気難しい性格で、母が重い鬱病になったり私も精神的におかしくなったりと大変な思いをしました。

主さんの場合は、それに加えて血の繋がらない子とお姑さんに囲まれて生活するわけですよね。
主さんは耐えられますか?

・1回別れて復縁した
1度、彼の気難しい性格の関係で別れているんですよね。彼の気難しい性格で別れているのに、ほぼ一生その「気難しい性格」に耐えることはできますか?

結婚したらすぐに「はい離婚」とはいきません。また、家庭を持つということは、お姑さんや娘さん、親戚の付き合いもでてくるわけです。1度結婚を経験している主さんなら分かるかと思います。

・彼のお子さんは女の子
女の子は男の子に比べとても年頃になってくるととてもシビアになってきます。
年頃になれば、血の繋がっていない主さんに反発することもあるでしょう。

私は6年くらい前からミクルを見ていて、女の子の継母になった方を数名見ましたが、皆さん苦労していますよ。
「お前は私の本当の母親じゃないくせに母親面するな!」とか、「包丁を向けられた」とかいろいろです。

あと、主さんと同じように奥さん亡くされ、自分がお嫁さんになったが、仏壇に元嫁さんの写真があったり、元嫁さんが使っていたものを使わされていて辛いとか。

とにかく、女の子の継母になった方で娘と上手くいってるというのは見たことないし、バツイチ子持ち男性と結婚した方で、いい話を聞いた事はないです。


・今まで彼の娘さんの面倒は彼のお母様が行っていた。

おそらく、娘さんは「おばあちゃん子」になっていると思います。また、彼のお母様からしたら、孫の子育てに生きがいを感じている場合もあります。
そこに主さんが入って、彼のお母様と娘さんの間を裂くようになってしまったらお母様と娘さんが可哀想かなと思います。

続きます

No.27 19/07/03 12:24
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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>> 26
続きです

あと2つ気になることがあります。

・1つ目は、彼は主さんを家政婦扱いにしようとしていないかなと思っています。

彼のお母様は60歳前後でしょうか?
歳をとれば誰だっていろいろ悪いところがでてきます。
娘さんは今6歳、あと最低でも14年は子育てしないといけません。仮に彼のお母様が今60歳だとして、娘さんの子育てが終わるのは74歳。

普通に後期高齢者手前ですし、介護されている方も多い年齢です。
実際に60歳でも介護受けている方たくさんいらっしゃいます。

おそらく、お母様の介護、娘さんの子育て、いろいろでできますよ。彼が気難しい性格なら可能性はかなり大きいです。

・2つ目は、主さんのお子さん方はあと少しで巣立ち、子育ても終わるとのことですが、これで「はい終わり」ではないんですよ。

20歳過ぎようが親子の縁は切れません。
もしかしたら、お子さんたちが大病にかかって親を頼ってくる場合もあります。
また、息子さんたちだって、この先結婚、子育ての悩みなど、いろんな相談をしてくる場合があります。

基本的に男性はママ大好きが多いです。
まして、息子さんたちにとっては父親がいない家庭だったからこそ、周りの家庭より母親が大好きと思います。(良い意味で言っています)

何が言いたいかと言うと、仮に主さんが彼と結婚した場合、主さんの息子さん達から結婚式の招待がきたり、息子さんたちに何かあって息子さんたちが母親を必要としている時、主さんはすぐ、息子さん達の所に行けるかどうかという事なんです。

息子さんたちの所に行く場合、彼、彼の娘さん、彼のお母様の理解はあるのだろうかということです。

もし、彼が「いや、俺たちの籍に入ったんだから俺たちの家庭を優先しろ」と言われたら、主さんの息子さん達が不憫でなりません。
彼が気難しい性格なら可能性は高いです。

彼の娘さんもまだ6歳ですよね。まだ抵抗力もないでしょうし、例えば彼の娘さんが病気した時に、主さんの息子さんたちの結婚式などと被ったらどうしますか?

主さんの息子さん達からしたら、親は主さん1人しかいないんです。

20歳超えても、年齢は大人ですが、またまだ親を頼らないといけない時もたくさんあります。

主さん自身、よく考えてみてくださいね。

No.28 19/07/03 17:49
匿名さん28 ( 匿名 )

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彼氏の娘さんのお母さんは亡くなったから、30歳くらいのまま。
それに引き換え、あなたは若いおばあちゃん。
あなたが育てる気満々でも、女の子はどう思うかな。
いくら40代の出産が珍しくなくても、やっぱりお母さん方は35歳前後で産み終わる方が多いですよ。

No.29 19/07/03 18:27
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 27
見ず知らずの相手に親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。
とても現実的なお話で、考えさせることも沢山ありました。

まず、彼の性格ですが、気難しい一面は確かにありますが、神経質とかではなく、嫌なことでも我慢してしまい、ストレスを溜め込んでしまう人なので、最初はお互いに自分らしさを出せずに別れてしまいましたが、今はかなり理解し合える仲になっていると思います。

彼を理解出来ずに、彼の家族の一員になることは出来ないとおもっています。
同じように、彼の娘や、彼の母とも理解し合えなければ一緒に暮らしていけないので、急いで結婚を進めたりせずに、じっくり関係を深めていくつもりです。

そして大事な息子たち
もちろん縁が切れるようなことはありません。何かあれば助け合わなければいけないこともあります。再婚について前向きに応援してくれているので、私の方が甘えてしまってる部分はあるかもしれまさせんね。

彼はほかの方が思う以上に、私を大事にしてくれているので、家政婦のようなつもりで家を任せるようなことはないと信じています。
ただ、彼の娘や母との関係で、それがどのように影響してくるのか、今は分かりません。
継母として、そして姑との関係。。難しいことは100も承知しています。
独身であろうと離別であろうと死別であろうと、どんな方との結婚でも、全てが上手く行く訳ではありません。
再婚せずにお付き合いを続ける方法もありますが、様々なことを前向きに考えて、できれば再婚を通じて、最後には笑顔で居れたら良いなと思うのが、今の正直な気持ちです。

No.30 19/07/03 18:47
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 28
彼の娘が0歳の時に実母は亡くなられています。
彼女にとって母親という存在がどのようなものかは、まだ分かりません。
今は彼の母が育てています。
私は本当の意味での母親にはなれないかも知れませんが、彼女が必要とされるような相手で在りたいと思います。

No.31 19/07/04 04:08
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 25
私の子供が巣立つなら、あと2~3年ですが、彼の娘が巣立つなら、あと10年以上待つことになりますね。

No.32 19/07/04 04:10
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 24
彼も望んでいる
と思います。そのような話はしています。
ただ、今は交際をしたいと言う気持ちの方が強そうです。

No.33 19/07/04 05:32
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 25
考え方の違いですが、それだけの期間があれば、私はあっさりとは思いませんけど

No.34 19/07/04 06:24
匿名さん34 ( 匿名 )

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主さんがバツイチなのは何故ですか?主さんの離婚理由にもよると思いますが?

No.35 19/07/04 07:15
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 34
共働きにもかかわらず、向こうは遊んでばかり、子育てと家事のほとんどを私ひとりでしていたため、次第に夫婦仲が悪くなり、離婚に至りました。

No.36 19/07/04 15:36
匿名さん36 ( 33 ♀ 匿名 )

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1は頭大丈夫?
理想を押し付けすぎにも程があるよ?

子供が必ずしも成人してから結婚したらいいと考えてると思う?
長い間、結婚せず子供と関わり続けてるのに付き合ってるだけの方が余程おかしく思うわ。

このミクルのシングル同士の中でもかなり健全な付き合い方してるよ。

No.37 19/07/04 17:44
匿名さん37 ( 匿名 )

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主さんは育児経験者で、女親(生理とか異性関係)の方が必要な場面もあると思います。
もちろん思春期にはぶつかるでしょうが、それも想定していますよね?
母親になんてなる必要はなくて、良き同居人で良いと思います。

彼のことは主さんしか分からないので、無理かどうかは分かりませんが、幸せになれると思えるなら再婚も悪くないと思います。
私も再婚組です。

No.38 19/07/04 18:25
匿名さん38 ( 匿名 )

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再婚したけりゃしたら良いのでは?
私は娘さんの立場です。
娘さんを第一に考えると言ってますが、まだ未成年の娘さんが、父親が見ず知らずのおばさんを紹介、新しいママだよと言って、なんと答えたら良いのかな。
私は反対でしたよ、でも反対したって何だかんだ上手いこと言ってするでしょう?
考えたことあります?
ある日突然、知らないおばさんと知らない若い男の子がいる生活が始まるってこと。
それでも、それが娘さんの為になると考えるなら、したら良いのでは?

No.39 19/07/04 18:47
通行人39 ( 匿名 )

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再婚は出来る環境で、したいのならすれば良いと思いますよ。
でも、人に聞かないと決められないなら
やめといた方が良い。
それって自分の中に色んな迷いがあるからでしょう?
お互いに、今だ!ってタイミングですれば誰憚ることがありますか?
おばあちゃんが孫と離れて寂しいって言うのは、また後で考えることでしょう。
おばあちゃんは大人だからね。
それより、2人の間が盤石でないなら
まだ時期ではないんでしょう。

娘さんも7歳なら、もう色んなことわかるから気持ち優先してあげたら良いと思いますよ。

No.40 19/07/04 19:25
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 37
コメントありがとうございます
母親になろうと肩肘張らずに、意識し過ぎずに、良好な関係を続けていければ良いなと思っています。
もちろん彼との関係が良好なことが大前提ですが、彼の娘の気持ちや、祖母の気持ちを優先するつもりです。
皆様のコメントからも、これから楽しいことだけではない事は十分分かります。
それを乗り越えて幸せになれれば。とゆうのが今の正直な気持ちです。

No.41 19/07/04 19:28
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 38
彼の娘とは、既に何度も会ってて、見ず知らずのおばさんではありません。
会っているときは今のところ懐いてくれています。
いきなり家族として同居するつもりもなく、少しずつ一緒に居る時間を作りながら、仲良くできればと思っています。

No.42 19/07/04 22:41
匿名さん42 ( 匿名 )

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息子達はもうすぐ巣立つ。
私ならその人と再婚しません。自分の人生を生きようと思います。
主さん、また苦労するの?
その人と再婚して女の幸せあるの?
私の親友なら再婚するな!と言います。

No.43 19/07/04 22:53
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 35
主さんの気持ちが本気なら娘さんにも伝わると思うのです…子供の心は騙せないと思うからです。
優先順位を心から守るなら家族になっても主さんの思いを理解してもらえる可能性もあると思うのですが…彼の気難しく一人で悩み考える癖が改善されるならば家族の理解も得やすいでしょうね。。

二人の大切な時間がお互いの気持ちを話し合える貴重な機会とする事で、今後の問題にも二人で対処出来るような関係性を育んでほしいですね?

問題の無い家庭なんてあるハズ無いですし困難も課題もそれぞれですが共通して言える事は二人がパートナーとしてお互いを信頼し合って協力し合えるか如何かですよね?

アナタの息子さんたちの巣立つまでの交際期間は彼の家族にも二人にとっても依り良い時間となるでしょう

No.44 19/07/05 00:10
匿名さん42 ( 匿名 )

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連レス失礼します。
将来、主さんの息子さん達家族に気兼ねなく会ってほしい。
どうしても籍が入れたいのであれば、彼の娘が二十歳になってからでいいと思う。

No.45 19/07/05 03:50
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 42
コメントありがとうございます
再婚することで苦労することや悩みは沢山あると思いますが、それがも含めて自分の人生なのではないでしょうか。
女としてだけの幸せなら、確かに再婚しない方が楽しいのかも知れません。
夫と妻
そう呼びあえる関係を夢見ている部分は否定しません。

No.46 19/07/05 04:06
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 43
ありがとうございます

娘のために本気になれるのか、
覚悟はあるのか
1番大事にできるのか
優先してあげられるのか

皆さん同じようなことを仰ります。
それを全てYESと言えるほど私は完璧な人間ではありません。

今はとにかく彼のこと
彼との関係や絆を強めていきたい。信頼し合える関係を深めていきたい。
その中で出てくる将来の話

彼の娘をはじめとした、お互いの家族との関わりや生活について本音で話し合えるような関係になりたいと思います。

No.47 19/07/05 04:13
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 44
私が結婚すれば、確かに「結婚しているんだから」という理由で息子たちに気軽に会えないこともあるかもしれませんね。
それは息子たちが結婚して別の家族になっても同じことだと思います。

彼の娘の母親になりたいとまでは言わないけど、良き理解者、仲良い関係を彼と結婚することで実現させたい気持ちがあります。

No.48 19/07/05 14:05
匿名さん48 ( 匿名 )

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うちの祖父母は再婚同士です。
私の母は父から長い間DVを受けていました。
だけど、帰る場所が無かった。
祖父と血縁じゃないから、遠慮して帰れなかった。

母は祖父とは6歳から暮らしてて、仲良くしてたのに遠慮するのはおかしいと感じるかもしれないけど、子供がどんなに仲良くしようと、それは自分の親の為。

顔面が誰か分からなくなるほど殴られても、赤ちゃんの私が全身をミミズ腫れになるほど叩かれても、逃げられなかった。
何年も耐えて、祖父が亡くなって、やっと祖母の元に逃げることが出来たんです。

そういうことにならないよう、よく考えて下さい。

No.49 19/07/05 14:43
匿名さん2 ( 匿名 )

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大人達の色恋ではなく、お互いのお子様のことやご家族のこともちゃんと視野に入れてお考えのようですね。きっとお二人ならどんな困難にも乗り越えられる絆があると思いました。お子さん達のためにも一緒になるほうがよろしいのではないかと思いました。

No.50 19/07/05 15:24
匿名さん50 ( 匿名 )

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>> 15
>復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。

人って簡単には変わりません。

どうしても信じたいっていうなら、
「変わったのを確信できてから」同棲でいいのでは。

同棲して、彼・娘さん・お義母さんと家族になれると思えたら結婚。

このくらい慎重になった方が良いと思う。

No.51 19/07/05 21:19
匿名さん51 ( ♀ 匿名 )

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人生何が有るか分かりませんよね。結婚当初、彼も奥さんが亡なるとは思ってもいなかったと思います。

主さん、彼、お母さんが、お嬢さんの幸せを真剣に考えてあげれは、結婚しても大丈夫だと思います。

主さんは結婚するなら当然仕事を辞めますよね?
7才は小学2年位だと思います。学校から帰って来て、一人で留守番させるのは危険だし、可哀想だ思います。

子育てが終わる時、主さんは60才は過ぎていると思いますが、精神的、体力的に大丈夫ですか?
介護も始まりますよ…

私は60ですが、正直、やっと家族から開放的された幸福感で、毎日アクティブに活動しています。たまに、孫達が来ますが正直面倒です。
冷たい様だと言われそうですが、今やっと念願の1人暮らしの様で毎日がとても充実しています。

主さんはそこの所は大丈夫でしょうか?

皆さんで話し合って一番良い良い方法を模索してくださいね。

No.52 19/07/06 06:14
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 48
それは大変な幼少期でしたね
親のエゴや子供を第一に考えないと、有り得る事なのかもしれません。
これからのことは、2人で話し合いながら、皆のためになるような道を選んで行きたいと思います。

No.53 19/07/06 06:17
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 49
コメントありがとうございます
理想と現実は違うと思いますが、今は彼との信頼関係を強くして、家族のために様々なことを前向きに考えて乗り越えて幸せになりたいです。

No.54 19/07/06 06:20
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 50
離婚がどれほど大変かということを身をもって感じているので、安易に結婚を急ぐつもりはありません。

必要なら、同棲しながら将来を見据えるのもひとつの選択肢だと思います。

No.55 19/07/06 06:35
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 51
コメントありがとうございます
確かに、人生何があるか分からない。離婚も再婚も、今後のことは分からないです。
ただ、誰の気持ちを優先するのか。何を大事にすれば良いのか。そういう事はしっかり考えて進めたいです。
介護についても同居についても、仕事についても、まだ分かりません。仕事を続けても良好な関係を築くことも出来るかも知れません。
とにかく、色々模索していくんでしょうね。

No.56 19/07/06 07:31
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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娘さんを第1優先に考えているなら再婚も交際も止めればいいと思います。娘さんにしたら、もしあなたがお母さんになったら、いきなり大人の兄2人も嫌だと思います。

No.57 19/07/06 07:36
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 53
実は、私達夫婦は1度離婚したんです。それは別れるときお互いの本心が解り、2年の冷却期間を経て、またやり直したんです。そして今は家も建て、子供達もそれぞれ独立、結婚をして、人並みの幸せがやっときた感じです。主人も前よりかなりいろいろ頑張ってくれてますし、ウチとは少し状況は違うものの、やり直しは出来るというあくまでも一例なんですけどね。ちなみにもうひと組の夫婦も同じ様な人達知っていますから、彼氏さんの気持ちを上手く聞き出して、あまり溜め込まないようにしてあげたら良いと思いますよ。

No.58 19/07/06 07:45
匿名さん2 ( 匿名 )

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相手のお嬢さん、母親の記憶は無いんですよね?だとしたら、きっと母の愛を上手く理解できませんよね?私は、産みの母だけが本当の母だとは思いません。なるべく小さいときの方が育てていくうちに気持ちが解るようになるのではないでしょうか?体の変化は父親には言えないですし……。まだ小学生なら反抗期もまだでしょうし、まあ反抗期には心にも無い酷い言葉投げられると思いますが、その時またここで相談したら良いじゃないですか(笑)血が繋がって無くても本当の意味で親子になった人はいるんですから。

No.59 19/07/06 08:33
匿名さん48 ( 匿名 )

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娘さんを大切にするという言葉に、何の説得力も感じないのです。

駄目なら別れるかもという心構えで簡単に顔合わせをして、同棲して、別れた時、娘さんがどれだけ傷つくか、少しでも想像してみて下さい。

それに、本当に娘さん中心に考えるなら、姑との同居は必須ですよ。
あちらは、形は違っても、本人達からすれば母子同然です。
引き離すような残酷な事を、主さんたちの色恋に巻き込まないで下さい。

政治家のように、のらりくらりと、また考えます、善処しますでは、何も考えてないのと同じですよ。

No.60 19/07/06 15:46
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 56
私の息子たちと一緒に暮らすことはありません。年に数回会うかも知れませんが。
シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。

No.61 19/07/06 16:24
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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>> 60
物理的に離れていても?急に知らない男性の妹になる彼女の気持ちは嫌だと思いますけど?

主さんはやっぱり自分のことしか考えてないと思いました。

No.62 19/07/06 21:48
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 60
そんなこと無いですよね。ここでレスしてる人は、あなたもあなたの彼もお子さんも知らない人ですよ。自分で信じた道に進めば良いと思いますよ。惑わされちゃダメよ

No.63 19/07/06 21:53
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さんへ。ここは真剣に言ってれてる人と、そうじゃない人、自分の考えだけの狭い視野の人、たくさんいます。気になさらずにディスりは右から左で流してくださいね。

No.64 19/07/06 22:39
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 63
ありがとうございます
どのように返事をしても、気持ちが届かない方はいらっしゃるのは残念ですが、文字で伝えるのは限界があると思うので、仕方ありません。

No.65 19/07/06 22:42
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 62
ありがとうございます
どのように返事をしようかと思っていたところでした。
自分の育てた子、愛する彼、会って楽しく過ごせた娘、そしてこれから知り合うことになる彼の親族。
信じている気持ちと自分らしさを忘れずに、進めていきたいと思います。

No.66 19/07/06 22:46
匿名さん34 ( 匿名 )

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子供の性格にもよりますが…
子供心にも誰にも言えないことがあって自分が話すことで悲しませる事は黙ってる
例えば…お母さんがほしいと本心は優しいおばあちゃんには言えないと思うのです

子供の世界は残酷で大人が思うほど甘く無い…自分の味方をしてくれる人がいたら嬉しい
辛い時にも無条件で寄り添ってくれる存在があれば安心して心の内を話せるようになる…
そういうのって本当の親子でも難しい場合もある訳で子供が話し易い人と認めるか如何か
スクールカウンセラーや養護教諭は子供が安心して近づいて本心も言えて甘えられる存在

母親としてお世話しても将来的には親友を目指すのを誰でも娘には期待する願いと言うか
親友 = 親は友 お互いがこんな風に必要な存在になるのは自動的には無理なことですね?
誰でも必要としているものを誰が与えて誰から受け入れるのかは決まっていないという事
主さんにも十分チャンスがある訳ですから女性同士仲良く出来たら嬉しい思いを伝えてね

あんまり力まず心に余裕を持って温かく見守って何時も待っててあげるといいと思います

No.67 19/07/06 22:48
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 59
説明不足ですみません。
宜しければ、説得力ある説明が出来るように、あなたならどのように接して、どのように振舞って、どのように住む場所を決めて、どのような未来を描くのか、時系列で詳しく教えて頂けないでしょうか。
私の状況や過去については、スレを見てご判断ください。

No.68 19/07/06 22:55
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 58
ありがとうございます
娘の実母は、0歳の頃に他界しておりますので、母親の愛情があるとするなら、育ててくれた彼の母親になります。
本当の親子
肩書きや法律的な意味ではなく、困ったときに助け合ったり、相談相手になれたり、友達のように出かけたり、もちろん反抗期は辛いこともあるかもしれないけど、最終的には、互いに笑顔で過ごせる関係で有りたいと思っています。

No.69 19/07/07 05:34
匿名さん48 ( 匿名 )

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>> 67
返レスが遅くなって済みません。
私がどうするかを時系列でですか。

主さんには納得できない答えになるかもしれませんが。

私ならば、まず友人として、彼がどんな人物なのかを時間をかけて見ます。
嘘や、服装にお金をかけすぎてないか、高級車に乗ってないか、酒タバコ、パチンコをやってないか、相手によって態度を変えないか、そこら辺を特に観察します。

結婚まで考えられるような性格、相性だと思ったら、ここで初めて、好きになると思います。
お付き合いについては、告白されなければそれまでと考え、相手が子持ちなら友人として終われるよう努力します。

それでも付き合うことになった場合は、絶対に子供を傷つけないためにどうしたらいいか話し合います。
子供が成人するまで結婚しないこと、場合によっては友人に戻ることも選択肢にある事を伝えます。
まだ子供には会いません。
最初のうちは別れる可能性があるからです。

3ヶ月ほど付き合ったところで、友人として、娘さんに紹介をしてもらいます。
必ず3人で会って、しっかり時間をかけて仲良くなります。
娘さんがお母さんになって欲しいと強く希望してくれたら、パパやおばあちゃんがそれでいいか、ちょっと話し合ってみるねと言います。

彼と同居についての話し合いをします。
3人を仲介出来るのは彼しか居ない事を理解してもらいます。

おばあちゃんに挨拶に伺って、許可が出てから結婚します。

もし娘さんから、お母さんになってと言ってもらえなければ、彼や娘さんとはそのまま良き友人として過ごすことを、彼に理解してもらいます。
結婚だけが幸せの道とも限らないので。

No.70 19/07/07 07:07
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さんへ。
しっかり前の文、見ていれば相手のお子様のことや、現在の状況、そしてお互いの気持ち、経緯が分かると思いますが、どうやらあなたの再婚に向けて何が何でも反対したい方がいらっしゃるようですね。俺の言うこと聞け!私の言うこと聞きなさいよ!他人の持論や価値観に惑わされないでください。私も復縁で幸せになってますし、友人は、子連れ再婚でとても幸せになってます。少し幼稚なご意見もあるようですね(笑)

No.71 19/07/07 07:37
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 60
逆にお嬢さんからしたら頼もしい可愛がってくれる兄が二人も出来た。あなたの息子さん達からしたら可愛い妹が出来た。昔のような継母の陰湿な虐めや、主の前文でお子様達の関係もなんとなくですが解るので、あまり心配いらないのでは?

No.72 19/07/07 07:56
匿名さん72 ( 匿名 )

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やっと自分の2人の息子が巣立つんだから、私なら週1二時間くらい食事を楽しむくらいの間柄の彼氏のまでま居てもらい、彼には子育てに専念してもらう。

これからまたPTAとか入学式全部やるの?
やっと子育て終えたから、自由気ままに自分の時間を楽しめるのに、、、

わざわざ娘さんに負担かけたり、姑問題や気難しい彼氏を夫にして、と苦労するより


私なら断然1人の時間、友達との時間、彼との時間、息子とも会ったり、とそっちの方が全てにおいて良いけどな。

No.73 19/07/07 11:00
匿名さん73 ( 匿名 )

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子供は親を選べないけど。それも運命仕方ない。
という私は親の再婚話が上がった時小3でした。兎に角ただ、ただ嫌で反対し、それまでたまに会うおばちゃんに父を取られるのが嫌でした。

子供だから大人の事情、父親の気持ちも考えられなかったです。私は母親の記憶があったので、そういう状況になったのですが主様の場合は初めから母親はいなかったわけで。母親代わりと言っても、祖母と母親では違うかもしれないと思います。母親に、対する憧れもあるかもしれませんし。

やってみなければわからないという部分が大きいかと思います。無責任な言い方になってしまいましたが、良くも悪くも未知数かなと。思いました。


1つ気になったのが
どうして彼の娘さんをもう娘呼びですか?気持ちがもう親子になってるってことですかね?
些細なことですが気になってしまいました

No.74 19/07/07 15:55
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 72
そこは主さんとして、そこまで考えていないと思いますし、その事が嫌で辞めるようなら愛なんて無いと思いますから、全て含めてそれも想定内ではないですか?せっかくのご意見に水を差すようで申し訳ありません。

No.75 19/07/08 05:59
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 69
お返事ありがとうございます。
友人、同僚としてなら、私は彼のことを6年以上見てきています。
彼が前の奥様と死別した頃から知っているので。
それでも、それでも交際を始めると分からなかった部分が見えてきます。
観察不足と言われればそうなのかも知れませんが。

彼の娘やお母様もそうですが、コミュニケーションをとること、話し合いを十分にする事。
ベストな選択肢を選べるか分かりませんが、相手の気持ちを考えて行動したいと思います。

No.76 19/07/08 06:04
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 70
コメントありがとうございます。
こうして皆さんのコメント見てると、人の価値観や考え方は、十人十色だなぁと、つくづく感じます(笑)
私にも私なりの考え方はありますが、皆さんの意見を見ながら気づくことも多くあるので、自分自身の気持ちの在り方や考え方に幅を持たせることができたと思い、感謝してます。

No.77 19/07/08 06:09
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 72
コメントありがとうございます
仰る部分、よく分かります。
少し、余裕がないのかな。
今は彼のことばかり考えてる自分が居ます。復縁直後というのもあるので(^^;

もう少しお付き合いを続けて、長い目で見た将来の事、周りの事を考えて話し合えたら良いと思っています。

No.78 19/07/08 06:15
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 73
彼の娘の気持ち
たまに会うのですが、もちろん本心はまだ分かりません。
一緒に住むとなれば、彼を取られるような気持ちになったり、邪魔に感じることもあるかもしれませんね。
母親になることだけを意識し過ぎず、良き理解者であったり、相談相手になれたら、それも良好な関係を築くことができるのかな。

彼の娘のことは、普段は〇〇ちゃんと呼んでいます。
この場では、分かりやすく彼の娘、または娘という呼称を使っているだけです。

No.79 19/07/08 08:21
クロネコ ( ♀ cGRIv )

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全文読みませんが
彼の「自分は変わる」なんて言葉宛になりませんよ。
私の前彼もそう言ってた。
でも一時、しばらくしたら元通り。
まして結婚なんてしたら遠慮も無くなる。
ただでさえ気難しい。。と感じてるならこれから先は嫌なんでしょ部分しか見えないと思う。
そんな部分全てひっくるめて、お姑の介護、娘の世話全部ひっくるめてカレが好きなら、思うようにしたらいい。
友達の意見は正しいとは思うけどね。
ちなみに私もバツありで前彼と結婚を言われてた。
でも。。引っかかかることは見逃せなかったかな。参考までに。

No.80 19/07/08 08:28
匿名さん48 ( 匿名 )

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>> 75
そうですか。
先程私が書いていたのは、私自身こうしたら良かったなと考える子供との関わり方です。
私も離婚しており、今は前述の最終段階にあります。

先程書いたものと現実との違いは、彼の子供たちが奥さんに引き取られていたことと、私が結婚に踏み切れないことです。

子供たちに出会った時は反抗期の真っ盛り。
彼と奥さんが仲良し夫婦だったそうで、両親の復縁を強く望んでいる状態でした。
別れた奥さんの気持ち、子供たちの悲しみを思うと、どこまで仲良くしていいのか迷いました。
その為、これは無いなと。

彼のことは尊敬していたので、もう友達でいようよと言いました。
しかし納得せず、奥さんと復縁できるようなら、最初から離婚してないと。
いつか理解するから、友達なら友達でもいいから、とにかく待ってくれと。

でも私にも迷いがありました。
彼の子供達が息子、うちの子が娘だったので、たまにしか会わない関係だとしても、間違いがあってはいけないと思ったのです。
自分が長年にわたり義父からレイプされていたので、娘が結婚するまでは絶対ダメだと思いました。

母は祖父母で苦労した上、やっと幸せになったと思い込んでいるので、被害については言えません。
正確には、娘が生まれてからやっと言ったけど、信じてもらえず、やっと信じたと思ったら、すぐに忘れられてしまいました。
きっと覚えていたくないんでしょうね。
脳が拒否するならそれでもいいと、今も仲良くしています。
離婚の時も母同様、実家に逃げることは出来ませんでした。
今もそうです。何も頼りません。

義父も年を取り、何事も無かったかのように母と仲良く暮らしています。
彼も私のために義父を大切にしてくれます。
だから母は再婚を何も後悔してないと思います。
再婚による幸せなんて、私に言わせればそんなものです。

だから私は再婚なんかしたくないし、彼とは友人として付き合えば充分なのに、彼はとにかく待つらしいのです。
このまま友人でもいいけど、親が死んで子供達が結婚したら、老後ぐらい一緒に暮らそうな?と言って貯金を続けてくれてます。

娘は社会人になり、あちらの息子たちも結婚しました。
双方から早く結婚してよと言われており、でも親の仕事は孫が生まれてからも続くから。
彼の両親も彼もいい人で、子供たちもとてもいい子。
年貢の納めどきかもしれません。

No.81 19/07/08 09:00
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 76
批判してる人の中には僻みもあるみたいですし、本当のあなた達の事は本人達しか分からないですからね。失礼ですが年齢的にもいろんな経験あってのお考えでしょうから私は陰ながら応援させていただきますよ(^_-)-☆

No.82 19/07/08 09:12
匿名さん10 ( 匿名 )

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かなり、たくさんのレスなので、読み落とし、重複あるかもしれません。

私の親戚、男性側の子連れ再婚、2件あります。
2件とも離別ですが、母の記憶なく、再婚までは祖母が養育してました。
1件は以前のレスに書きましたが、継母が虐待した後に離婚です。
娘さんの年頃も主さんのケースと同じです。
娘さんが、再婚を望みました。
ママがほしいって。
別居でいきなり祖母がいない生活。
学校やお友達関係上手くいかず、宿題もできず、家でお漏らし連発。
事情を知らないママ友に躾ができてないと非難され、学校から呼出し続き、自分なりの一生懸命が全否定されて、継母も辛かったのだと思いますが、暴言、暴力、育児放棄。
このままでは危険と両家で判断し別れました。
娘さんは、また祖母が育てていますが、私が悪い子だから、パパとママが別れた、私が悪い、私がバカだからと、ずっと情緒不安定です。
もう一件は離婚しないでご夫婦でいますが、懸命に育てて、一流大院卒、結婚してから、一気に疎遠になりました。
私の友達、娘の友達、たくさんの子連れ再婚例ありますが、円満な家庭が、残念ながら無いのです。

子どもの言うことは、本音じゃないこと多いです。
親の望む回答を言う子も多いです。

再婚で気持ちが盛り上がってるから、嫌なこと、意地悪言う人、邪魔したいだけにしか思えないかもしれませんが。

回答されていたらごめんなさい。
同居する覚悟はありますか?
引き離したら、娘さん、こわれますよ。

No.83 19/07/08 11:29
恋愛の達人83 ( 匿名 )

削除投票

諸条件は違いますが
同じく
相手が死別して幼くないですが子供あり
私の方が先に相手死別子供あり

大きな違いは
長いダブル不倫の中でお互いの相手が亡くなりました


再婚と言うか?一緒になろうとの
意思表示を彼が先にしてきましたが


やはり子供のことが1番の問題になっているようで、すんなりいっていません

お話を読んで
自分だったらどうする?
と考えました

彼の娘さんの
お母さんをこれから先やっていく覚悟があるか?
また、彼のお母さんごと受け入れられる覚悟があるか?


と、自分の気持ちや自分側の環境などと向き合って
それが一番重要ではないでしょうか?

ちなみに
私は彼の成長してる子供らの面倒は無理だと思っています

私の相手は超個性的で
普通に話し合いが無理です

だから
まずは、自分の中で結論や覚悟が必要かと
思って悩んできました
いまだに結論でません

あなたは気持ち固まってますか?




No.84 19/07/08 12:37
匿名さん84 ( 匿名 )

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なんとなく主さんが一方的に考えてる事って感じがする。相手家族の事を思いやる気持ちが見えてこない。

No.85 19/07/08 18:45
クロネコ ( ♀ cGRIv )

削除投票

>> 60
ちょっと引っかかったのでレスします。
>シングルや連れ子の親は、お互いの子供が巣立つまで新しい交際は出来ないということでしょうか。

主さん、相当意地になってますね(笑)
子連れ再婚は本当に複雑。
こうしてレス下さる中には、幸せな再婚をしている方。
やはりいろいろ上手くいかなくて再離別する方。
残念ですが後者の方が圧倒的に多いと思います。

バツイチ女性だって交際していいと思いますよ。
ただ相手の子供の気持ちを考えたらい「今」結婚はできないと思う。

私も似たような状況で、知り合った男性がとても誠実でこういう人なら穏やかな人生くれるだろうな。と感じた人がいます。
けれど彼には多感な年頃の息子が二人いて、彼としては気持ちが大分盛り上がってたようで、交際始めたらどのタイミングで子供に言おうか。
あの子たちにも母親が必要だし。

という言葉を聞いて子連れ再婚の責任、重みをずっしりと感じました。
実際私もやっと子育てがひと段落。
これから他人の子供の親になるなんて考えられない。
相手の子供の気持ちを考えると今一緒になんてなれない、と感じました。
当然高校卒業くらいが目処ではと思うもそれまでにはあと6年。。

その前に付き合った人はうちの子供の卒業まで待つと言ってましたが、タイミング、待たせすぎもあり別れてしまいました。
そんな経緯もあるので6年待つことも私には無理。

やっぱり再婚て相手の子供第1なんだと思います。自分で判断でき、自分の意見をしっかり言える年齢になるまで待つのが理想かなと。

再婚は彼が急いでいるのですか?
主さんの方が考えてるだけのようにも見えます。
焦ってしなくても待てるだけの絆が2人にあればきっと巣立つ時に結婚できると思いますよ。

No.86 19/07/08 20:01
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

私の考え方は、まだ相手のお嬢ちゃんが母の記憶も無く、あなたを擬似としても母と思っているのではないかと思いました。ただ優しいだけでは無く、しっかりと悪いことは悪いと今から教え、その後で愛情を持って抱きしめてあげたり、自分も悲しい姿をしっかりと共有することでお嬢ちゃんにも伝わるのではないかと考えます。産みの親より育ての親と言う言葉もある通り、あなたの意識次第だと思います。何があっても何を言われても本当の娘として育てることを覚悟しているなら私は大丈夫だと思いますよ。

No.87 19/07/08 20:16
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

お互いの子供が巣立つまで待つ必要無いと思います。もう少しで体の変化があると思いますよ。その時父親ではどうでしょうか?やはり母のほうが良いですよね?この先、他の子達から本当のお母さんでは無いとか心無い言葉も浴びせられることはあると思いますが、あなたが、彼と彼の母、お嬢さん、この全員を実のお子さんと同じ愛情を持って愛せるなら、自信があるなら、私は巣立つまで待つ必要無いと思います。

No.88 19/07/08 20:33
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

削除投票

主です。

現実を見てきた方々のコメント
とてもありがたいです。

でも
難しいのかな。
無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。

スレ立てたのは自分なのに、見るとネガティブになりそうです。
コメントも想像以上に多くて。
でも、本当にありがたいことですよね。

コメント下さった方々へ
時間みてなるべく返事をしたいと思いますので、御容赦ください。


No.89 19/07/08 20:58
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

>> 88
返信よりも、相手のお嬢さんとの距離を近くすること考えてあげて欲しいな。怖がって辞める?その程度の愛?
違うよね?傷害はあなただけで乗り越えるなんて考えないで。気持ち決めて一歩踏み出しなさい。私はあなたより少しお姉さんだけどね、私が全て守るわって腹くくったら怖いものなんて無くなったわよ。

No.90 19/07/08 21:13
匿名さん10 ( 匿名 )

削除投票

相手のお子さんの前に自分のお子さんだと思いますけどね。
再婚すれば、家族の複雑性は増します。
息子さんたちの今後の障害にならないとも限りません。
おつきあいだけではいけないのでしょうか?
今まで主さんが築きあげてきたもの全て失う覚悟をしても、まだ足りないんですよ、この結婚。

No.91 19/07/08 21:14
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

>> 88
2さんの言われる甘言にすがりたくもなるでしょうが、反対している方達の大半は、絶対に結婚しちゃいけない、絶対に失敗するとは言ってませんよ。

無責任に結婚を煽れないので、皆さん否定的な言葉を使っていますが、後悔、失敗の無いようによく考えてほしいというだけの事ですよ。

これからの主さん次第では、もちろん上手くいく可能性もあります。
でも現時点での疑似母は、今は主さんじゃないですし、姑と同居かどうかを決めるのも、主さんや彼じゃなく、娘さんなんです。

傷つけたくない対象は娘さんだけで、娘さんを護り育てた姑はカウントされていませんか?

例えば主さんの息子さんが、離婚して孫を連れて帰ってきたとします。
何年も可愛がって我が子のように思っているところに、新しい彼女と結婚するからと、孫と息子が出ていってしまったら、どんな気持ちですか?
その際の決定権は、誰にあると思いますか?
息子さんの彼女じゃないことだけは、理解できるのではないでしょうか?

私は、母親を失った娘さんから、第2の疑似母まで奪うのかと、そこを問うています。
再婚するならするで、色々な人を傷つけないように、細心の注意をされて下さい。
その上でなら、再婚の道もいいのだと思います。

No.92 19/07/08 21:34
クロネコ ( ♀ cGRIv )

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>> 88
>現実を見てきた方々のコメント
>とてもありがたいです。

>でも
>難しいのかな。
>無理なのかな。って思わされるコメントが多くて。

それが現実だからです。
中には上手く行ってると言う方もいますけど、賛同派の少なさ=現実の難しさ。ってところだと思います。

主さんの意識は娘と義母とうまくやって行けるか。ということに向いてると思いますが、
「結婚は、今しないとダメなんですか?」「巣立つまでお付き合いではダメなんですか?」という意見には答えてないですがその点はどうなんでしょうか?

No.93 19/07/08 21:49
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

反対意見多いですね。巣立つまで待つと主幾つ?ビクビクしてたら何もできないよ!慎重になるとか、分かるけどみんな否定しすぎ!女はね、腹決めたら、命に代えても守り抜くんだよ。みんなで話し合って出した答えでこの先考えれば良いよ。こんなとこで他人の意見に左右されて迷う必要なんて無いよ。貴女の幸せは彼の家族とあなたの家族で決めたら良い。

No.94 19/07/08 22:47
匿名さん10 ( 匿名 )

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自分の子どもに命かけられないのに、他人の子に命かけられませんよ。
自分の子どもに命かけてたら、次々におつきあいしたりしないと思う。
巣立つから終わりって言えないと思う。
何歳だろうと親は親なはずですけどね。

No.95 19/07/09 00:22
匿名さん95 ( 匿名 )

削除投票

自分が結婚できる、タイミングだからって、相手は、そうじゃないかもしれないじゃん。

No.96 19/07/09 06:55
匿名さん96 ( 匿名 )

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彼から再婚したいと言われたのですか? 息子が巣だったら、て、勝手な主さんの妄想で物事は進みませんよ。

つきあっているだけで、家庭は別々にありますよね。家庭を共にする話が出たときは、娘さんやお母さんの了承を得ていると思うけれど。

自分のところは巣だつから結婚したい、て、おかしくないですか?

今から子どもを産むわけでもないのだから、お子さんのことは彼の家庭の問題だし、入り込もうとしないほうがよいですよ。主さんだけひとりで邁進している印象です。

No.97 19/07/09 08:13
クロネコ ( ♀ cGRIv )

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私もそこはどうなんだろう?と感じますね。
主さんは自分の気持ちばかりで
相手を成長を待つのがよいのかどうか。
そして彼からどの程度積極的に再婚話が出ているのかについてはいつもスルーしてるので。

No.98 19/07/10 07:13
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

削除投票

>> 90
息子たちも巣立っていく
とは言っても、今後のことは正直分かりません。
再婚には前向きな事を言ってくれる彼らに甘えてしまっている部分もあります。
結婚前提でのお付き合いということは、彼と私の共通認識ではありますが、時期は決めてないので、長期間交際のみを続けることになる可能性もあります。

No.99 19/07/10 08:42
匿名さん10 ( 匿名 )

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>> 98
巣立つ前ということは、子どもさん多感な時期ですよね。
ホテルデート。
子どもより女である自分優先してきたのに、他人の子、親を大切にできるのでしょうか?
同居、介護についてスルーですが、どのようにお考えなのでしょう?(今まで回答されていたら申し訳ありません)

No.100 19/07/10 08:46
匿名さん2 ( 匿名 )

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まず、年下の彼、その時点でみんなカチン。そして揚げ足とる様なレス。何かとチクチク重箱の隅を突く様な所でこれ以上議論したり、意見聞いても皆さんは、お相手のお嬢さんが巣立つまで、再婚するな。が結論のようですね。私は小さなうちに早くお嬢さんにとって本当のお母さんになってあげてって思いました。たぶんこの意見にも反対意見が来ますね。

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