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彼との復縁、そして子連れ再婚について

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恋愛恐怖症( 匿名 )
19/09/19 13:15(更新日時)

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私は40代のバツイチで、子供は男の子が2人、間もなく成人になります。
彼は私より6つ年下で、7歳の女の子が居ますが、奥さんは女の子を出産して間もなく亡くなってしまい、死別しています。
現在彼は、自分の母親と娘と同居しており、娘にとっては祖母、つまり彼の母が娘の母親替わりになっています。
私は二人の息子と3人で暮らしていますが、二人ともそろそろ巣立って行く予定なので、そのタイミングで結婚出来れば良いと思っています。

私と彼は同じ会社の先輩後輩として知り合い、2年前に彼から告白されました。
当時私は交際していた別の人がいたのですが、その方と別れて彼を選び、交際を始めましたが、互いに色々と遠慮しすぎてしまい、言いたいことが言い合えない関係だったため、気持ちが休まらないようなお付き合いでした。そのため、1度は彼から別れを告げられてしまいました。
しかし、その後同じ部署で働くようになってから、約1年後に再び彼から交際を申し込まれ、復縁することになりました。

彼は、少し気難しい一面があり、それが前回の別れの原因の1つだったので、今回は私が彼を理解して受け入れるようにしています。
今は、仕事の後に食事に行ったり、週末にホテルデートをしたりしながら交際を続けています。
休日は、彼の娘にも会うことがあり、一緒に出かけたりもしますが、仲良く話をすることもでき、良好な関係が築けそうです。
このまま再婚となると、やはり気になるのは彼の娘です。
とても大事にしたいと言う気持はありますが、物心着く頃から彼の母に育てられているため、娘が別居することで寂しくならないか、彼の母と意見が合うかなど心配です。
まだ、彼の母には会ったことはありません。
私の息子たちは、私の再婚について応援してくれています。

そこで質問が2つあります。

同じような境遇で再婚した方、どのような苦労や喜び、そしてどのような現在を過ごされていますか?

友達から、彼と復縁して再婚するのは難しいと言われました。彼の性格も含め、乗り越える壁が大きすぎるとのことなのですが、やはり難しいのでしょうか。
私は彼も娘も大事にしたいと心から思ってます。

19/07/02 12:18 追記
最初彼と交際を始める前に、私が別れた元彼には、二股をかけられていました。
それも別れた理由です。乗りかえたと言われればそれまでですが。

19/07/10 21:33 追記
改めて自分の投稿を見て、少し補足させてください。
まず、息子たちが巣立ってから結婚と書いてますが、数年単位で考えてます。来年再来年の話ではありません。

また、彼は自分の娘も含め、私と一緒になりたいと話してくれていますが、彼の母については、将来の話は出ていません。まずは彼との関係を深めてから、お母様のことも含め、将来のことについて話し合えればと思っています。

No.2875020 19/07/02 06:09(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/07/02 06:19
匿名さん1 ( 匿名 )

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パートナーと死別してアッサリ他の女に乗り換えられる彼の神経がわからんわ
薄情なヤツめ
一生一人の女を愛する気覚悟なんて初めから無かったんやな

No.2 19/07/02 06:24
匿名さん2 ( 匿名 )

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気難しい彼…細かいことは気にしない大らかな人の方が楽しいし、周りの環境も良くなりますよね?その気難しさ故の別れで、それを今度は受け入れる?気持ちに余裕が無くなったとき、その事が嫌で嫌で仕方なくなると思いますよ。籍を入れず、同棲状態で少し暮らしてみたらどうですか?

No.3 19/07/02 06:25
匿名さん3 ( 匿名 )

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告白してきて、振って、また付き合おうと。
主さんも、付き合ってる人を振って、新しい男に行くと。

ひとりの人と、長くじっくり愛を育まない2人では、またくっついたり別れたりと、娘さんを振り回すのが見えてるので、やめた方がいいですよ。

うちは互いの子供が成人するまで待ちました。
10年かかりましたよ。
本当に大切にする気があるなら、娘さんの成長を待たれてはいかがですか?
お母さんを亡くし、第2のお母さんとなる祖母からも引き離すのは、残酷ですよ。
転校もしたくないだろうし。

どうしても我慢できない、今すぐ結婚したいということなら、せめて彼の実家に同居をして下さい。
娘さんが気の毒すぎます。
それから息子さんたちに娘さんを会わせないようにして下さい。
うちの息子に限ってというのは親バカで、年齢的には都合のいいオモチャが手に入る訳ですから、絶対に会わせてはいけません。

No.4 19/07/02 06:40
匿名さん4 ( 匿名 )

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主たちの気持ちなんぞ二の次三の次でよろしい。

まずは娘さんの気持ちが最優先でしょ。

娘さんの本音を聞いてから考えれば?

No.5 19/07/02 06:51
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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彼の家庭だって落ち着いてるみたいだし、再婚する必要、なくない?

No.6 19/07/02 07:03
恋愛の達人6 ( 匿名 )

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娘さん、まだ7歳…
娘さんの気持ちを第一に!

お父さんを取られた と
思われ無いようにしてください
絶対に!
娘さんの母のつもりで、結婚
するならしてください!
決して、女の顔や妻の顔は
見せないで下さい!

彼の性格に難ありな事を
言ってますけど、御自身も難あり
では? だって、彼を棄てて
アッサリ乗り換えとか…
見えてないですよ。御自身の事。

No.7 19/07/02 07:08
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 1
死別してからの期間ですが
死別して5年後に交際。今は7年経過してます。
それでもあっさり。。なのでしょうか。

No.8

削除されたレス (自レス削除)

No.9 19/07/02 07:27
通行人9 ( 匿名 )

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何かどっちもどっちで主さんのお子さんはもう成人する年齢だし大丈夫かなとは思うけど、彼の7歳の娘さんは心配。
彼が奥さんと死別って言うのが本当だとしても、そんな簡単に他の女と付き合う気になれるものかな…主さんも付き合ってた人がいてホイホイ乗り換えるような人だし…

No.10 19/07/02 07:54
匿名さん10 ( 匿名 )

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まわりが止める結婚はたいてい失敗します。
同じ様なケース、親戚にいますが、1年足らずで離婚してます。
子どものメンタルはボロボロですよ。
娘さんのことを思うなら、彼母と同居ですね。
彼母の介護も引き受ける覚悟ありますか?
ご自分のお子さん達が巣立つ、ご自身仕事があるなら、わざわざ苦労だけが多い結婚する必要ないと思います。
結婚したいなら、同棲して本当に生活できるのか確認してから、籍入れないと破綻しますよ。

No.11 19/07/02 08:18
匿名さん11 ( 匿名 )

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子持ちの交際と結婚は全然違います。
彼の母に生まれてから育てられたのに再婚によって全てが変わってしまいます。
彼と主さんも仕事終わりに食事デートや週末のホテルデートが出来るのもお母さんが娘さんの面倒を見てくれてたお陰ですよね。
再婚するにあたって一緒に住んでいたお母さんはどうするのでしょうか?
娘さんだけの問題でもなくお母さんの気持ちの問題もありますよ。
結婚にあたっては二人の気持ちより娘さんやお母さんの気持ちを優先させるべきではないでしょうか?
彼と娘さんだけ大事にするのではなくお母さんの今までの苦労も理解して気持ちを寄せてほしいと思います。


No.12 19/07/02 08:22
匿名さん12 ( 匿名 )

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一度別れてまた付き合って……
結婚したらそう簡単には
いかないよ。
それに、上手くいくと思えない。
何故結婚に拘る?
相手は7歳の娘さん、姑いるのに
わざわざ自分から
苦労する生活に足踏み入れる
必要ないと思うけど。

No.13 19/07/02 08:27
匿名さん2 ( 匿名 )

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まあまあ生活スタイルや価値観は人それぞれなので、簡単には上手くいくはずが無いと言えませんよね。まだお嬢さんが7歳ならまだまだ子供ですし、遊んでくれるなら良い人。でしょうが、ちゃんと感情抜きで、悪いことをしたときに叱れるのか、そして皆様言う通り、義母も含め家族になる覚悟があるか、そこだと思います。私は否定するつもりはありません。本当の親子になれると良いですね。

No.14 19/07/02 09:15
匿名さん14 ( 匿名 )

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友達の言う通りだと思います。

子育ても終り これから身軽に好きな事が出来るのに また気難しい男に子育て…子育て終われば60歳前後 他人の子育てまでして終わる人生ですよ。

このまま彼と付き合い良好な関係で旅行を楽しんだり 趣味があれば楽しんだり 娘さんとも 良き理解者として接したりと縛られない生き方もあるでしょう。

焦らず考えて下さい。

No.15 19/07/02 12:26
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 2
コメントありがとうございます。
復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。
ただ、娘のことが第一なので、同棲も含めて話し合わないといけないことは沢山あります。

No.16 19/07/02 20:48
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 3
アドバイスありがとうございます。
交際の経緯だけ見てしまうと、簡単に別れたり付き合ったりしているように見えてしまいますね。
確かに、もうあの娘の前で喧嘩や窮屈なお付き合いはできないと思っています。
その為にも、急がずにゆっくりと育むのも大事だと思います。10年待つのはなかなか難しいけど。
それと、息子たちは巣立っていくので、特別な時以外は合わせる事は無いです。

No.17 19/07/02 20:50
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 4
仰る通りです。
先ずは娘との関係、そして彼女の将来を最優先で考えて行きたいと思っています。

No.18 19/07/02 21:01
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 5
彼の家族も抱えている事情があります。
簡単に再婚する気持はありませんし、乗り越えなければいけないこともありますが、皆が幸せになれるような結婚が出来ればという夢は持っていたいです。

No.19 19/07/02 21:16
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 6
娘の前では、彼女を第一に考えた存在でありたいと思って居るので、会う時も彼の彼女としての振る舞いはしないようにしています。
私も乗りかえたと言われればそれまでですが、元カレに二股をかけられていたタイミングでの御縁だったので、今のような展開になりました。

No.20 19/07/03 01:07
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 10
周りは反対する方もいれば応援してくれる人もいます
とにかく子ども
娘の利益や幸せを最優先に考えて行きたいと思います

No.21 19/07/03 04:33
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 11
彼のお母様は、彼の仕事に支障が出ないように、彼と娘の精神的な支えとなるように、娘を育ててくれるようになったと聞いています。
そして、彼が再婚するまで面倒を見るとは言っているそうですが、やはり心中は分かりません。
それ以上に、その母から育てられている娘の気持ちも考えながら今後のこと考えないといけないと思っています。

No.22 19/07/03 04:40
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 14
確かに子育てという面では、60近くまでかかってしまいますが、その子育ても含めて彼と娘と楽しく暮らしていきたい。と言うのが理想です。
彼の母、そして娘の理解を得て、お互い信頼できる関係になれれば、本当の意味でも家族になれるような気がしています。
理想だけでは無理なことは承知していますが、希望は持ちたいのです。

No.23 19/07/03 06:25
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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普通に考えると
この後に生活や住まいのこと、彼の家族との付き合い方で苦労するのは目に見えてます。

今はもしかして、彼のことしか見えてないのか。いや、そんな彼を好きでいる自分のことしか見えていないのかも知れません。

気持ちが大切なのはもちろんだけど、もっと現実を冷静に見れるようにならないといけませんね。

No.24 19/07/03 07:07
匿名さん24 ( 匿名 )

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彼も結婚を望んでいるのでしょうか?

結婚せず、暫くはお付き合いする形もアリだと思いますよ。

年下の彼氏をもう少し観察?される事をお勧めします。
主さんが傷つかない為にも。







No.25 19/07/03 07:09
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 7
あっさりだよ
せめて子どもが巣立つまで我慢できないの?

No.26 19/07/03 11:56
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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スレしか読んでいないので既出だったら申し訳ございません。

まず、私が気になった点を言います。

・彼は少し気難しい一面がある。
・1回別れて復縁した(1回別れた理由の1つに彼の気難しい性格があった)
・彼のお子さんは女の子
・今まで彼の娘さんの面倒は彼のお母様が行っていた。


・彼は気難しい性格

気難しい性格の人と一緒に過ごすのは大変ですよ。実際に私の父も気難しい性格で、母が重い鬱病になったり私も精神的におかしくなったりと大変な思いをしました。

主さんの場合は、それに加えて血の繋がらない子とお姑さんに囲まれて生活するわけですよね。
主さんは耐えられますか?

・1回別れて復縁した
1度、彼の気難しい性格の関係で別れているんですよね。彼の気難しい性格で別れているのに、ほぼ一生その「気難しい性格」に耐えることはできますか?

結婚したらすぐに「はい離婚」とはいきません。また、家庭を持つということは、お姑さんや娘さん、親戚の付き合いもでてくるわけです。1度結婚を経験している主さんなら分かるかと思います。

・彼のお子さんは女の子
女の子は男の子に比べとても年頃になってくるととてもシビアになってきます。
年頃になれば、血の繋がっていない主さんに反発することもあるでしょう。

私は6年くらい前からミクルを見ていて、女の子の継母になった方を数名見ましたが、皆さん苦労していますよ。
「お前は私の本当の母親じゃないくせに母親面するな!」とか、「包丁を向けられた」とかいろいろです。

あと、主さんと同じように奥さん亡くされ、自分がお嫁さんになったが、仏壇に元嫁さんの写真があったり、元嫁さんが使っていたものを使わされていて辛いとか。

とにかく、女の子の継母になった方で娘と上手くいってるというのは見たことないし、バツイチ子持ち男性と結婚した方で、いい話を聞いた事はないです。


・今まで彼の娘さんの面倒は彼のお母様が行っていた。

おそらく、娘さんは「おばあちゃん子」になっていると思います。また、彼のお母様からしたら、孫の子育てに生きがいを感じている場合もあります。
そこに主さんが入って、彼のお母様と娘さんの間を裂くようになってしまったらお母様と娘さんが可哀想かなと思います。

続きます

No.27 19/07/03 12:24
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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>> 26
続きです

あと2つ気になることがあります。

・1つ目は、彼は主さんを家政婦扱いにしようとしていないかなと思っています。

彼のお母様は60歳前後でしょうか?
歳をとれば誰だっていろいろ悪いところがでてきます。
娘さんは今6歳、あと最低でも14年は子育てしないといけません。仮に彼のお母様が今60歳だとして、娘さんの子育てが終わるのは74歳。

普通に後期高齢者手前ですし、介護されている方も多い年齢です。
実際に60歳でも介護受けている方たくさんいらっしゃいます。

おそらく、お母様の介護、娘さんの子育て、いろいろでできますよ。彼が気難しい性格なら可能性はかなり大きいです。

・2つ目は、主さんのお子さん方はあと少しで巣立ち、子育ても終わるとのことですが、これで「はい終わり」ではないんですよ。

20歳過ぎようが親子の縁は切れません。
もしかしたら、お子さんたちが大病にかかって親を頼ってくる場合もあります。
また、息子さんたちだって、この先結婚、子育ての悩みなど、いろんな相談をしてくる場合があります。

基本的に男性はママ大好きが多いです。
まして、息子さんたちにとっては父親がいない家庭だったからこそ、周りの家庭より母親が大好きと思います。(良い意味で言っています)

何が言いたいかと言うと、仮に主さんが彼と結婚した場合、主さんの息子さん達から結婚式の招待がきたり、息子さんたちに何かあって息子さんたちが母親を必要としている時、主さんはすぐ、息子さん達の所に行けるかどうかという事なんです。

息子さんたちの所に行く場合、彼、彼の娘さん、彼のお母様の理解はあるのだろうかということです。

もし、彼が「いや、俺たちの籍に入ったんだから俺たちの家庭を優先しろ」と言われたら、主さんの息子さん達が不憫でなりません。
彼が気難しい性格なら可能性は高いです。

彼の娘さんもまだ6歳ですよね。まだ抵抗力もないでしょうし、例えば彼の娘さんが病気した時に、主さんの息子さんたちの結婚式などと被ったらどうしますか?

主さんの息子さん達からしたら、親は主さん1人しかいないんです。

20歳超えても、年齢は大人ですが、またまだ親を頼らないといけない時もたくさんあります。

主さん自身、よく考えてみてくださいね。

No.28 19/07/03 17:49
匿名さん28 ( 匿名 )

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彼氏の娘さんのお母さんは亡くなったから、30歳くらいのまま。
それに引き換え、あなたは若いおばあちゃん。
あなたが育てる気満々でも、女の子はどう思うかな。
いくら40代の出産が珍しくなくても、やっぱりお母さん方は35歳前後で産み終わる方が多いですよ。

No.29 19/07/03 18:27
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 27
見ず知らずの相手に親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。
とても現実的なお話で、考えさせることも沢山ありました。

まず、彼の性格ですが、気難しい一面は確かにありますが、神経質とかではなく、嫌なことでも我慢してしまい、ストレスを溜め込んでしまう人なので、最初はお互いに自分らしさを出せずに別れてしまいましたが、今はかなり理解し合える仲になっていると思います。

彼を理解出来ずに、彼の家族の一員になることは出来ないとおもっています。
同じように、彼の娘や、彼の母とも理解し合えなければ一緒に暮らしていけないので、急いで結婚を進めたりせずに、じっくり関係を深めていくつもりです。

そして大事な息子たち
もちろん縁が切れるようなことはありません。何かあれば助け合わなければいけないこともあります。再婚について前向きに応援してくれているので、私の方が甘えてしまってる部分はあるかもしれまさせんね。

彼はほかの方が思う以上に、私を大事にしてくれているので、家政婦のようなつもりで家を任せるようなことはないと信じています。
ただ、彼の娘や母との関係で、それがどのように影響してくるのか、今は分かりません。
継母として、そして姑との関係。。難しいことは100も承知しています。
独身であろうと離別であろうと死別であろうと、どんな方との結婚でも、全てが上手く行く訳ではありません。
再婚せずにお付き合いを続ける方法もありますが、様々なことを前向きに考えて、できれば再婚を通じて、最後には笑顔で居れたら良いなと思うのが、今の正直な気持ちです。

No.30 19/07/03 18:47
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 28
彼の娘が0歳の時に実母は亡くなられています。
彼女にとって母親という存在がどのようなものかは、まだ分かりません。
今は彼の母が育てています。
私は本当の意味での母親にはなれないかも知れませんが、彼女が必要とされるような相手で在りたいと思います。

No.31 19/07/04 04:08
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 25
私の子供が巣立つなら、あと2~3年ですが、彼の娘が巣立つなら、あと10年以上待つことになりますね。

No.32 19/07/04 04:10
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 24
彼も望んでいる
と思います。そのような話はしています。
ただ、今は交際をしたいと言う気持ちの方が強そうです。

No.33 19/07/04 05:32
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 25
考え方の違いですが、それだけの期間があれば、私はあっさりとは思いませんけど

No.34 19/07/04 06:24
匿名さん34 ( 匿名 )

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主さんがバツイチなのは何故ですか?主さんの離婚理由にもよると思いますが?

No.35 19/07/04 07:15
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 34
共働きにもかかわらず、向こうは遊んでばかり、子育てと家事のほとんどを私ひとりでしていたため、次第に夫婦仲が悪くなり、離婚に至りました。

No.36 19/07/04 15:36
匿名さん36 ( 33 ♀ 匿名 )

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1は頭大丈夫?
理想を押し付けすぎにも程があるよ?

子供が必ずしも成人してから結婚したらいいと考えてると思う?
長い間、結婚せず子供と関わり続けてるのに付き合ってるだけの方が余程おかしく思うわ。

このミクルのシングル同士の中でもかなり健全な付き合い方してるよ。

No.37 19/07/04 17:44
匿名さん37 ( 匿名 )

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主さんは育児経験者で、女親(生理とか異性関係)の方が必要な場面もあると思います。
もちろん思春期にはぶつかるでしょうが、それも想定していますよね?
母親になんてなる必要はなくて、良き同居人で良いと思います。

彼のことは主さんしか分からないので、無理かどうかは分かりませんが、幸せになれると思えるなら再婚も悪くないと思います。
私も再婚組です。

No.38 19/07/04 18:25
匿名さん38 ( 匿名 )

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再婚したけりゃしたら良いのでは?
私は娘さんの立場です。
娘さんを第一に考えると言ってますが、まだ未成年の娘さんが、父親が見ず知らずのおばさんを紹介、新しいママだよと言って、なんと答えたら良いのかな。
私は反対でしたよ、でも反対したって何だかんだ上手いこと言ってするでしょう?
考えたことあります?
ある日突然、知らないおばさんと知らない若い男の子がいる生活が始まるってこと。
それでも、それが娘さんの為になると考えるなら、したら良いのでは?

No.39 19/07/04 18:47
通行人39 ( 匿名 )

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再婚は出来る環境で、したいのならすれば良いと思いますよ。
でも、人に聞かないと決められないなら
やめといた方が良い。
それって自分の中に色んな迷いがあるからでしょう?
お互いに、今だ!ってタイミングですれば誰憚ることがありますか?
おばあちゃんが孫と離れて寂しいって言うのは、また後で考えることでしょう。
おばあちゃんは大人だからね。
それより、2人の間が盤石でないなら
まだ時期ではないんでしょう。

娘さんも7歳なら、もう色んなことわかるから気持ち優先してあげたら良いと思いますよ。

No.40 19/07/04 19:25
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 37
コメントありがとうございます
母親になろうと肩肘張らずに、意識し過ぎずに、良好な関係を続けていければ良いなと思っています。
もちろん彼との関係が良好なことが大前提ですが、彼の娘の気持ちや、祖母の気持ちを優先するつもりです。
皆様のコメントからも、これから楽しいことだけではない事は十分分かります。
それを乗り越えて幸せになれれば。とゆうのが今の正直な気持ちです。

No.41 19/07/04 19:28
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 38
彼の娘とは、既に何度も会ってて、見ず知らずのおばさんではありません。
会っているときは今のところ懐いてくれています。
いきなり家族として同居するつもりもなく、少しずつ一緒に居る時間を作りながら、仲良くできればと思っています。

No.42 19/07/04 22:41
匿名さん42 ( 匿名 )

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息子達はもうすぐ巣立つ。
私ならその人と再婚しません。自分の人生を生きようと思います。
主さん、また苦労するの?
その人と再婚して女の幸せあるの?
私の親友なら再婚するな!と言います。

No.43 19/07/04 22:53
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 35
主さんの気持ちが本気なら娘さんにも伝わると思うのです…子供の心は騙せないと思うからです。
優先順位を心から守るなら家族になっても主さんの思いを理解してもらえる可能性もあると思うのですが…彼の気難しく一人で悩み考える癖が改善されるならば家族の理解も得やすいでしょうね。。

二人の大切な時間がお互いの気持ちを話し合える貴重な機会とする事で、今後の問題にも二人で対処出来るような関係性を育んでほしいですね?

問題の無い家庭なんてあるハズ無いですし困難も課題もそれぞれですが共通して言える事は二人がパートナーとしてお互いを信頼し合って協力し合えるか如何かですよね?

アナタの息子さんたちの巣立つまでの交際期間は彼の家族にも二人にとっても依り良い時間となるでしょう

No.44 19/07/05 00:10
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

連レス失礼します。
将来、主さんの息子さん達家族に気兼ねなく会ってほしい。
どうしても籍が入れたいのであれば、彼の娘が二十歳になってからでいいと思う。

No.45 19/07/05 03:50
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 42
コメントありがとうございます
再婚することで苦労することや悩みは沢山あると思いますが、それがも含めて自分の人生なのではないでしょうか。
女としてだけの幸せなら、確かに再婚しない方が楽しいのかも知れません。
夫と妻
そう呼びあえる関係を夢見ている部分は否定しません。

No.46 19/07/05 04:06
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

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>> 43
ありがとうございます

娘のために本気になれるのか、
覚悟はあるのか
1番大事にできるのか
優先してあげられるのか

皆さん同じようなことを仰ります。
それを全てYESと言えるほど私は完璧な人間ではありません。

今はとにかく彼のこと
彼との関係や絆を強めていきたい。信頼し合える関係を深めていきたい。
その中で出てくる将来の話

彼の娘をはじめとした、お互いの家族との関わりや生活について本音で話し合えるような関係になりたいと思います。

No.47 19/07/05 04:13
恋愛恐怖症 ( 匿名 )

削除投票

>> 44
私が結婚すれば、確かに「結婚しているんだから」という理由で息子たちに気軽に会えないこともあるかもしれませんね。
それは息子たちが結婚して別の家族になっても同じことだと思います。

彼の娘の母親になりたいとまでは言わないけど、良き理解者、仲良い関係を彼と結婚することで実現させたい気持ちがあります。

No.48 19/07/05 14:05
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

うちの祖父母は再婚同士です。
私の母は父から長い間DVを受けていました。
だけど、帰る場所が無かった。
祖父と血縁じゃないから、遠慮して帰れなかった。

母は祖父とは6歳から暮らしてて、仲良くしてたのに遠慮するのはおかしいと感じるかもしれないけど、子供がどんなに仲良くしようと、それは自分の親の為。

顔面が誰か分からなくなるほど殴られても、赤ちゃんの私が全身をミミズ腫れになるほど叩かれても、逃げられなかった。
何年も耐えて、祖父が亡くなって、やっと祖母の元に逃げることが出来たんです。

そういうことにならないよう、よく考えて下さい。

No.49 19/07/05 14:43
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

大人達の色恋ではなく、お互いのお子様のことやご家族のこともちゃんと視野に入れてお考えのようですね。きっとお二人ならどんな困難にも乗り越えられる絆があると思いました。お子さん達のためにも一緒になるほうがよろしいのではないかと思いました。

No.50 19/07/05 15:24
匿名さん50 ( 匿名 )

削除投票

>> 15
>復縁したとき、彼の変わるという言葉を信じていたいと思ってます。

人って簡単には変わりません。

どうしても信じたいっていうなら、
「変わったのを確信できてから」同棲でいいのでは。

同棲して、彼・娘さん・お義母さんと家族になれると思えたら結婚。

このくらい慎重になった方が良いと思う。

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